Sister, sister, oh so fair
-
Conductor *Eun Sun Kim *and soprano *Elza van der Heever *play to their
strengths in a piercing revival of *Elektra *at San Francisco Opera.
Hace 16 horas
Aunque suene a título españolizado falso de novela de Stieg Larsson, no. Me refiero a la protagonista absoluta de la gala Destino Eurovisión 1 del viernes pasado en la tele.
¿Ane Igartiburu y su espantosa falda frufrú? Nooooo
¿El tío bueno que nadie sabe quién es y que estaba en el jurado? Noooo
¿La adefesia rubia con gafas y una cosa en el cuello? Noooo
¿Boris Izaguirre y sus salidas de tono y lugar? Noooo
¿La payasa llamada Gio? (clic, imprescindible clic) Noooo
¿Esa chica, una tal Merche? Noooo
¿Albert Hammond y su espantoso corte de pelo? Noooo
¿Soraya Cada Día Más Sosa? Noooo
¿El que cantó lo de los pequeñitos el año pasado? Noooo
¿Un tío repulsivo cantando una de Donna Summer? Noooo
¿Los aspirantes, gente insulsa y de muy baja calidad? Noooo
¿Entonces?
Ella, una corista / bailarina, alta, guapa, simpática, con unas pedazo de tetas inmensas, haciendo las coreografías que le imponían y los coros que podía.
Ella y sólo ella merecía ser la representante española en Eurovisión.
¡¡¡LA CHICA DE LAS TETAS GRANDES!!!
Lo siento, no tengo fotos y no voy a sacar capturas de los vídeos, que es un coñazo, los puedes ver todos aquí (clic) y opinarrrrrr.
Ah, sólo pongo en los que sale mi chica favorita.
¿Ane Igartiburu y su espantosa falda frufrú? Nooooo
¿El tío bueno que nadie sabe quién es y que estaba en el jurado? Noooo
¿La adefesia rubia con gafas y una cosa en el cuello? Noooo
¿Boris Izaguirre y sus salidas de tono y lugar? Noooo
¿La payasa llamada Gio? (clic, imprescindible clic) Noooo
¿Esa chica, una tal Merche? Noooo
¿Albert Hammond y su espantoso corte de pelo? Noooo
¿Soraya Cada Día Más Sosa? Noooo
¿El que cantó lo de los pequeñitos el año pasado? Noooo
¿Un tío repulsivo cantando una de Donna Summer? Noooo
¿Los aspirantes, gente insulsa y de muy baja calidad? Noooo
¿Entonces?
Ella, una corista / bailarina, alta, guapa, simpática, con unas pedazo de tetas inmensas, haciendo las coreografías que le imponían y los coros que podía.
Ella y sólo ella merecía ser la representante española en Eurovisión.
¡¡¡LA CHICA DE LAS TETAS GRANDES!!!
Lo siento, no tengo fotos y no voy a sacar capturas de los vídeos, que es un coñazo, los puedes ver todos aquí (clic) y opinarrrrrr.
Ah, sólo pongo en los que sale mi chica favorita.
Por lo menos la gala fue ágil: canción, canción, canción, tú fuera y vuelta a empezar.
A destacar la sosería generalizada y que no eligieron a la gritona, menos mal. El viernes que viene, más, pero me parece que no me voy a quedar en casa.
A destacar la sosería generalizada y que no eligieron a la gritona, menos mal. El viernes que viene, más, pero me parece que no me voy a quedar en casa.
En la película Jeffrey (1995) Olympia Dukakis interpretaba a la portavoz de las madres de lesbianas transexuales no operadas, en un guiño cómico a lo absurdo de la compartimentación de los colectivos.
Vivimos unos momentos de ultracorrección política el que todo el mundo se siente ofendido, llegando a desvirtuar no sólo el lenguaje, sino el discurso de lo que se quiere expresar en aras de una complacencia a todo tipo de colectivos. Y da igual lo que digas o lo que hagas -ponte bragas-, porque siempre habrá alguien que esté exigiendo disculpas.
No me meto ya con el asunto de las miembras, los periodistos o los asiamericanos, que para eso tenemos a nuestra querida Academia de la Lengua que ya nos deja escribir Catar en vez de Qatar (asunto de vital relevancia que me tenía en un sinvivir cual Santa Teresa levitando harta de Ribera del Duero), sino con el mariconismo.
Cuando yo me apunté al COGAM a principios de los 90 (poco después de hacer la comunión, no te creas) aquello era el Colectivo Gay de Madrid. Posteriormente fue el Colectivo de Gays y Lesbianas de Madrid. Luego las chicas se pusieron por delante y pasó a llamarse Colectivo de Lesbianas y Gays de Madrid (La "ye" de Gay no la tengo tan clara, lo mismo es una i latina). Y más tarde ya fue el Colectivo de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transexuales de Madrid. Ahora mismo no sé cuántas palabras llevarán ya.
Manifesté mi desacuerdo y al momento me saltaron furibundos cogamitas que a) me llamaron nazi y facha (que pueden no tener ninguna razón, pero con llamar nazi parece que se cargan automáticamente de razones -dedicado con muuuucho cariño a mi segundo marido-) y b) me dijeron que si no estaba de acuerdo por qué no fui a las reuniones donde se debatió.
Ay hija, asistí a alguna reunión, colaboré activamente en un par de números de la revista e incluso participé en unas elecciones al colectivo pero, lo que es más importante, pagaba mi cuota mensual como socio contributivo, cosa que la mayoría de los vociferantes -me consta- no hacían. Y eso me daba derecho a opinar, pienso yo. Pasados unos años, cuando se me pasó la fiebre militanta, me di de baja.
Y bueno, ya he asumido lo de LGTB, más que nada porque se dice en un pispás (elegetebé), aunque aquí me gusta siempre escribirlo GLTB (lo siento, nenas, ya sabéis que soy un machista misógino).
En este blog siempre me he burlado (sí, burlado, soy mala y jodía puñetera, ¿y qué?) de las siglas GLBTRGBBH y similares, pensando que dentro de nada no les van a quedar letras, pero es que ayer leyendo uno de esos feeds que me llegan al reader (sí, hija, muy purista en el lenguaje pero luego metes cada anglicismo que da asco), me topo con una asociación que lleva de apellido las siglas...
Lesbianas, Gays, Transexuales, Travestis, Transgéneros, Bisexuales, Queer, Intersexuales y Heterosexuales.
¡Por todos los semidioses expulsados del Olimpo! ¿Pero esto qué es?
Lo primero, en la T ya metemos a transexuales, travestis y transgénero, con lo cual nos ahorramos dos tes. Mal hecho, porque un travesti es distinto a un transexual y aunque nadie se pone de acuerdo en la definición, un transgénero puede o no ser transexual.
Luego tenemos a los Queer, que niegan todo tipo de rol sexual preestablecido según el género, a los intersexuales, que presentan los dos géneros (pero no así las dos sexualidades, porque si no serían bisexuales, digo yo) y a los heterosexuales, que son esos pobres desgraciados de la naturaleza.
Para colmo, en dicha asociación, que no es española, discuten si deben añadir a la lista de letras la P de Pansexuales (que le dan a todo, imagino) y la A de Asexuales (que no le dan a nada, vuelvo a imaginar).
De locos. Vamos, que como a los transgénero les dé por ofenderse las siglas tendrían que ser algo así como LGTTTBQIHPA. Y no es ningún absurdo, que todo tiene su explicación y sus feroces defensores. ¿Y si los bisexuales deciden que necesitan diferenciarse de las bisexualas, los travelos de las travelas, los trans de las trans y los heteros de las heteras? ¿Qué sería? ¿LGTTTTTTBBQIHHPA?
Sí, es llevar las cosas al desquicie, pero es exactamente lo de Olympia Dukakis en Jeffrey.
Me voy, que tengo que asistir a mi reunión semestral de cuñados queer maquillados de lesbianas femeninas misóginas casadas con hombres pansexuales transgénero operados (o no) y otros controladores aéreos.
Y ahora me puedes llamar facha y nazi. Vamos, que estoy que no duermo.
Vivimos unos momentos de ultracorrección política el que todo el mundo se siente ofendido, llegando a desvirtuar no sólo el lenguaje, sino el discurso de lo que se quiere expresar en aras de una complacencia a todo tipo de colectivos. Y da igual lo que digas o lo que hagas -ponte bragas-, porque siempre habrá alguien que esté exigiendo disculpas.
No me meto ya con el asunto de las miembras, los periodistos o los asiamericanos, que para eso tenemos a nuestra querida Academia de la Lengua que ya nos deja escribir Catar en vez de Qatar (asunto de vital relevancia que me tenía en un sinvivir cual Santa Teresa levitando harta de Ribera del Duero), sino con el mariconismo.
Cuando yo me apunté al COGAM a principios de los 90 (poco después de hacer la comunión, no te creas) aquello era el Colectivo Gay de Madrid. Posteriormente fue el Colectivo de Gays y Lesbianas de Madrid. Luego las chicas se pusieron por delante y pasó a llamarse Colectivo de Lesbianas y Gays de Madrid (La "ye" de Gay no la tengo tan clara, lo mismo es una i latina). Y más tarde ya fue el Colectivo de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transexuales de Madrid. Ahora mismo no sé cuántas palabras llevarán ya.
Manifesté mi desacuerdo y al momento me saltaron furibundos cogamitas que a) me llamaron nazi y facha (que pueden no tener ninguna razón, pero con llamar nazi parece que se cargan automáticamente de razones -dedicado con muuuucho cariño a mi segundo marido-) y b) me dijeron que si no estaba de acuerdo por qué no fui a las reuniones donde se debatió.
Ay hija, asistí a alguna reunión, colaboré activamente en un par de números de la revista e incluso participé en unas elecciones al colectivo pero, lo que es más importante, pagaba mi cuota mensual como socio contributivo, cosa que la mayoría de los vociferantes -me consta- no hacían. Y eso me daba derecho a opinar, pienso yo. Pasados unos años, cuando se me pasó la fiebre militanta, me di de baja.
Y bueno, ya he asumido lo de LGTB, más que nada porque se dice en un pispás (elegetebé), aunque aquí me gusta siempre escribirlo GLTB (lo siento, nenas, ya sabéis que soy un machista misógino).
En este blog siempre me he burlado (sí, burlado, soy mala y jodía puñetera, ¿y qué?) de las siglas GLBTRGBBH y similares, pensando que dentro de nada no les van a quedar letras, pero es que ayer leyendo uno de esos feeds que me llegan al reader (sí, hija, muy purista en el lenguaje pero luego metes cada anglicismo que da asco), me topo con una asociación que lleva de apellido las siglas...
LGTBQIH
Lesbianas, Gays, Transexuales, Travestis, Transgéneros, Bisexuales, Queer, Intersexuales y Heterosexuales.
¡Por todos los semidioses expulsados del Olimpo! ¿Pero esto qué es?
Lo primero, en la T ya metemos a transexuales, travestis y transgénero, con lo cual nos ahorramos dos tes. Mal hecho, porque un travesti es distinto a un transexual y aunque nadie se pone de acuerdo en la definición, un transgénero puede o no ser transexual.
Luego tenemos a los Queer, que niegan todo tipo de rol sexual preestablecido según el género, a los intersexuales, que presentan los dos géneros (pero no así las dos sexualidades, porque si no serían bisexuales, digo yo) y a los heterosexuales, que son esos pobres desgraciados de la naturaleza.
Para colmo, en dicha asociación, que no es española, discuten si deben añadir a la lista de letras la P de Pansexuales (que le dan a todo, imagino) y la A de Asexuales (que no le dan a nada, vuelvo a imaginar).
De locos. Vamos, que como a los transgénero les dé por ofenderse las siglas tendrían que ser algo así como LGTTTBQIHPA. Y no es ningún absurdo, que todo tiene su explicación y sus feroces defensores. ¿Y si los bisexuales deciden que necesitan diferenciarse de las bisexualas, los travelos de las travelas, los trans de las trans y los heteros de las heteras? ¿Qué sería? ¿LGTTTTTTBBQIHHPA?
Sí, es llevar las cosas al desquicie, pero es exactamente lo de Olympia Dukakis en Jeffrey.
Me voy, que tengo que asistir a mi reunión semestral de cuñados queer maquillados de lesbianas femeninas misóginas casadas con hombres pansexuales transgénero operados (o no) y otros controladores aéreos.
Y ahora me puedes llamar facha y nazi. Vamos, que estoy que no duermo.
Hoy selección de vídeos e imágenes de esas que uno almacena en marcadores o en el disco duro y luego no sabe qué hacer con ellas. Pues las pongo en el blog y así llenamos el estúpido miércoles de esta gélida semana.Que nadie empiece con el bitching de "eso lo he visto yo en el blog de Menganito". ¡¡¡Pues claro!!! A ver si te crees que soy yo el que ha hecho las fotos y los vídeos. Endevé.
Los restaurantes tipo Diner tienen el atractivo de su estética retro, de cardarte el pelo y sentirte Connie Stevens ahuecándote las enaguas esperando que llegue tu Troy Donahue a llevarte a tomar una hamburguesa para luego hacer guarradas en el asiento de atrás escuchando música duduá y finalizar la noche con una carrera entre tu descapotable y la camioneta tuneada del chulo de Harrison Ford.
Sí, sí, muy American Graffiti todo.
Como aquí en Spain no hemos tenido cosas de esas, pues nos llaman la atención, aunque en el fondo no dejan de ser hamburgueserías con servicio de mesas. En Madrid había uno muy majo, el Woody's Diner, en Arturo Soria. La decoración estaba muy cuidada, con su aspecto de casa prefabricada, los detalles metálicos, las jukebox y la comida era aceptable. Luego pasó a manos de unos chinos que se lo cargaron, cerró, fue objeto de vandalismo variado y al final desapareció en un incendio.
Hace poco que han abierto el Yesterday American Diner (clic). Al Tx y a mí nos ha gustado: por 10 euros hay un menú de hamburguesa grande con extra (que puede ser huevo, queso, bacon, etc), patatas, bebida y self service de ensalada para acompañar. La bebida es refill, o sea que te puedes servir cuantas veces quieras (francamente, uno no se toma siete vasos de Cocacola en una comida, pero hay veces que uno se queda corto). La carne la preparan al momento y está bien. El sitio es agradable. ¿El aspecto malo? Que está en un CCR, con lo que pierde puntos, y encima en el CCR Plaza Norte 2, que es el más hortera de todo Madrid.
En relación calidad/precio está muy bien. Pagas poco más que en un Burger pero la comida es mucho mejor, más abundante y no sales con las manos oliendo a saborizante. Y pagas menos que en esa mierda con pretensiones llamada Foster's Hollywood (la cadena ésa que cayó en picado desde que la revendieron al grupo Zena) o en el Fast Good de Adrià. No hay cubiertos, todo lo comes a manubrio.
Y anoche probamos otro Diner: el Peggy Sue de la calle Belén (clic). Lo había visto muchas veces al pasar por Chueca camino del Fraguel pero nunca había entrado, y coincidiendo que teníamos que recoger a nuestra amiga Meredith Bourguoise a la salida del Fitur y pensando que en domingo no habría mucha gente, allá que fuimos.
Y Peggy Sue...bueno, el local es pequeño y está decorado en rosa, ideal para hacer un vídeo de las Venus, por ejemplo.
Y hasta ahí todo lo bueno.
Tardaron 45 minutos -de relón, a punto estuvimos de irnos- en servirnos tres hamburguesas, que no tenían nada de especial. La carne estaba rica. El pan, quemado (véanse las fotos) y luego son muy ruines: vale que te cobren por ponerle extras tipo queso, bacon o lo que sea, pero que te cobren por la rodaja de tomate y la hoja de lechuga es de un cutrerío infame. Las hamburguesas vienen sin patatas, hay que pedirlas aparte (3,95) y en el postre el precio del brownie (3,95) no incluye la bola de helado de encima (1,25 más).
Vale, la cosa sale por unos 14 euros, que no es ninguna barbaridad, pero para lo que has tomado y para el servicio que han dado, un timo. Por supuesto que de refill de bebida o de salad bar ni se te ocurra preguntar. Y ya podrían poner un muelle para que la puerta se cierre sola, porque con el frío que hacía anoche cada vez que entraba alguien nos quedábamos congelados.
Así que Yesterday Sí, Peggy Sue No.
Ah, para todos los GILIPOLLAS que están cacareando que igual que prohiben fumar en sitios públicos deberían prohibir las hamburguesas porque son dañinas para la salud... pues niño: yo me puedo inflar de hamburguesas y ponerme como una foca, que me suba el colesterol hasta niveles insospechados y que me den todo tipo de enfermedades cardiovasculares, pero si tú estás a mi lado y no te la tomas no te va a pasar nada, SUBNORMAL.
Sí, sí, muy American Graffiti todo.
Como aquí en Spain no hemos tenido cosas de esas, pues nos llaman la atención, aunque en el fondo no dejan de ser hamburgueserías con servicio de mesas. En Madrid había uno muy majo, el Woody's Diner, en Arturo Soria. La decoración estaba muy cuidada, con su aspecto de casa prefabricada, los detalles metálicos, las jukebox y la comida era aceptable. Luego pasó a manos de unos chinos que se lo cargaron, cerró, fue objeto de vandalismo variado y al final desapareció en un incendio.
Hace poco que han abierto el Yesterday American Diner (clic). Al Tx y a mí nos ha gustado: por 10 euros hay un menú de hamburguesa grande con extra (que puede ser huevo, queso, bacon, etc), patatas, bebida y self service de ensalada para acompañar. La bebida es refill, o sea que te puedes servir cuantas veces quieras (francamente, uno no se toma siete vasos de Cocacola en una comida, pero hay veces que uno se queda corto). La carne la preparan al momento y está bien. El sitio es agradable. ¿El aspecto malo? Que está en un CCR, con lo que pierde puntos, y encima en el CCR Plaza Norte 2, que es el más hortera de todo Madrid.
En relación calidad/precio está muy bien. Pagas poco más que en un Burger pero la comida es mucho mejor, más abundante y no sales con las manos oliendo a saborizante. Y pagas menos que en esa mierda con pretensiones llamada Foster's Hollywood (la cadena ésa que cayó en picado desde que la revendieron al grupo Zena) o en el Fast Good de Adrià. No hay cubiertos, todo lo comes a manubrio.
Y anoche probamos otro Diner: el Peggy Sue de la calle Belén (clic). Lo había visto muchas veces al pasar por Chueca camino del Fraguel pero nunca había entrado, y coincidiendo que teníamos que recoger a nuestra amiga Meredith Bourguoise a la salida del Fitur y pensando que en domingo no habría mucha gente, allá que fuimos.
Y Peggy Sue...bueno, el local es pequeño y está decorado en rosa, ideal para hacer un vídeo de las Venus, por ejemplo.
Y hasta ahí todo lo bueno.
Tardaron 45 minutos -de relón, a punto estuvimos de irnos- en servirnos tres hamburguesas, que no tenían nada de especial. La carne estaba rica. El pan, quemado (véanse las fotos) y luego son muy ruines: vale que te cobren por ponerle extras tipo queso, bacon o lo que sea, pero que te cobren por la rodaja de tomate y la hoja de lechuga es de un cutrerío infame. Las hamburguesas vienen sin patatas, hay que pedirlas aparte (3,95) y en el postre el precio del brownie (3,95) no incluye la bola de helado de encima (1,25 más).
Vale, la cosa sale por unos 14 euros, que no es ninguna barbaridad, pero para lo que has tomado y para el servicio que han dado, un timo. Por supuesto que de refill de bebida o de salad bar ni se te ocurra preguntar. Y ya podrían poner un muelle para que la puerta se cierre sola, porque con el frío que hacía anoche cada vez que entraba alguien nos quedábamos congelados.
Así que Yesterday Sí, Peggy Sue No.
Ah, para todos los GILIPOLLAS que están cacareando que igual que prohiben fumar en sitios públicos deberían prohibir las hamburguesas porque son dañinas para la salud... pues niño: yo me puedo inflar de hamburguesas y ponerme como una foca, que me suba el colesterol hasta niveles insospechados y que me den todo tipo de enfermedades cardiovasculares, pero si tú estás a mi lado y no te la tomas no te va a pasar nada, SUBNORMAL.
¿Qué? ¿Te creías que por el parón estival del blog y por haber casi dejado de lado las interesantes entradas sobre entretenimiento visual para adultos aquejados de homosexualidad me iba a olvidar de uno de los musos y mayor proveedor de visitas vía Google de este blog?
Pues no.
Y es que nuestro querido Zeb Atlas sigue la estela de otros grandes pornstars y... ha grabado una canción.
El vídeo ha salido publicado en una web engorrosísima y es imposible extraerlo, así que siento la mala calidad, pero lo que hay, de momento, es esto:
Editando: Acaba de salir publicado en Youtube:
Y lo mejor de todo para maricas mayoras y mitómanas, es que es una versión de una canción de la incombustible (por lo del Carbono 14) Diana Ross, Love Hangovers.
La chica que canta se llama Pearly nosequé, y recién levantada de la cama está horrorosa, como ya demostró sacando al bueno de Zeb en otro de sus vídeos.
El que le mete el Autotune a la voz de Zeb aún no sabemos quién es.
Recuerda conmigo las historietas de Zeb por este blog...
a) Zeb cede a la presión de los estudios y acepta salir en una peli prono gay pero de "hetero invitado" (clic)
b) Zeb, Matthew y las dos bichas: Jake Cruise y Mrs. Giardia. l drama (clic)
c) Zeb rueda la tan cacareada escena y lanza a Adam Killian al estrellato cual huevos fritos de Casa Lucio (clic)
La verdad, que Zeb cante o haga que canta a mí me la trae bastante floja, pero por lo que desde este blog se le quiere felicitar es porque POR FIN se ha comido una polla en uno de sus vídeos porno.
Zeb Atlas singing and sucking
A todo esto, su compañera de cánticos, Pearly Nosequé, ha dicho:
"La intención de este proyecto (y Zeb estará de acuerdo con esto) no es proclamar al mundo que él es cantante sino crear un producto que los fans disfrutarán tanto musical como visualmente, asegurando que Zeb no pretende ser otra cosa que él mismo. Así que, maricones, por favor evitad los comentarios de zorra y simplemente sentaos y disfrutad"
Toda la razón del mundo. Y por cierto qué espanto de tatuaje se ha hecho en el brazo.
Zeb Atlas sings and sucks cock for the first time at Cocksure men !
Pues no.
Y es que nuestro querido Zeb Atlas sigue la estela de otros grandes pornstars y... ha grabado una canción.
El vídeo ha salido publicado en una web engorrosísima y es imposible extraerlo, así que siento la mala calidad, pero lo que hay, de momento, es esto:
Editando: Acaba de salir publicado en Youtube:
Y lo mejor de todo para maricas mayoras y mitómanas, es que es una versión de una canción de la incombustible (por lo del Carbono 14) Diana Ross, Love Hangovers.
La chica que canta se llama Pearly nosequé, y recién levantada de la cama está horrorosa, como ya demostró sacando al bueno de Zeb en otro de sus vídeos.
El que le mete el Autotune a la voz de Zeb aún no sabemos quién es.
Recuerda conmigo las historietas de Zeb por este blog...
a) Zeb cede a la presión de los estudios y acepta salir en una peli prono gay pero de "hetero invitado" (clic)
b) Zeb, Matthew y las dos bichas: Jake Cruise y Mrs. Giardia. l drama (clic)
c) Zeb rueda la tan cacareada escena y lanza a Adam Killian al estrellato cual huevos fritos de Casa Lucio (clic)
La verdad, que Zeb cante o haga que canta a mí me la trae bastante floja, pero por lo que desde este blog se le quiere felicitar es porque POR FIN se ha comido una polla en uno de sus vídeos porno.
Zeb Atlas singing and suckingA todo esto, su compañera de cánticos, Pearly Nosequé, ha dicho:
"La intención de este proyecto (y Zeb estará de acuerdo con esto) no es proclamar al mundo que él es cantante sino crear un producto que los fans disfrutarán tanto musical como visualmente, asegurando que Zeb no pretende ser otra cosa que él mismo. Así que, maricones, por favor evitad los comentarios de zorra y simplemente sentaos y disfrutad"
Toda la razón del mundo. Y por cierto qué espanto de tatuaje se ha hecho en el brazo.
Zeb Atlas sings and sucks cock for the first time at Cocksure men !
Cual avutarda loca
y un poco francesa
en Madrid aparece
la Fituresa
y un poco francesa
en Madrid aparece
la Fituresa
¡Este año se nos adelantan una semana!
Lávate los bajos, pásate la seda dental y aprovisiónate de lubricante y kleenex, que hoy comienza en Madrid la mayor concentración de maricas feriantas y concejales y alcaldes gorrones que se pueda uno imaginar.
¿Y por qué?
¿Es que las Arquerosas o las Cibelinas no son más numerosas?
Puede, querida amiga, puede, pero este año Fitur 2011 gana.
Porque...
¡¡¡ Se celebra FITUR LGTB !!!
Es decir, Fitur Locas, Gayses, Tontas y Bolleras.
Un área del pabellón 10 estará dedicado a empresas de Turismo GLTBQRTSH (ya sabes dónde tienes que ir a hacer pis, prometen ser los baños con más cancaneo del ya de por sí habitualmente más que animado recinto) porque, según dicen los organizadores...
Fitur LGTB es una nueva área expositiva de la Feria que nace con el objetivo de dar a conocer el importante segmento GLBT (gays, lesbianas, bisexuales y transexuales) y sus particularidades en cuanto a la oferta y demanda turística se refiere que creemos merecen un espacio y tratamiento especializado dentro de la Feria.
Hasta ahí todo bien hasta que te sueltan lo de...
FITUR LGBT estará ubicado en el pabellón 10 y será un área completamente independiente y diferenciada de otras áreas y sectores de la Feria.
¿Cómooooo? ¿ya estamos con los ghettos?
Da igual, el Grindr va a estar que echa humo y el Pabellón 10 es el que da a la entrada norte del Ifema, así que tienes el campo a un paso y malo será que no haya un matorralito por ahí. Que ya sabes el sabio dicho popular:
Pero a lo que vamos, que este finde hay overbooking de mariconismo en la capital, que las ladillas de las saunas están que botan de contentas y los dueños de los bares están usando las rasquetas de las vitrocerámicas para intentar quitar un poco la roña de las paredes de los cuartos oscuros.
Llegan las Fituresas, más crecidas que nunca y, ya lo sabes, NO se quedan, en cuatro días te libras de ellas. Un acontecimiento único... a la espera de la llegada del Papa Benedicto XVI a la misa esa de la juventud en verano, que ya sabemos que es un tipo de acontecimiento que hace abarrotar los bares de ambiente y llena de preservativos usados los contenedores de basura de Madrid.
Lávate los bajos, pásate la seda dental y aprovisiónate de lubricante y kleenex, que hoy comienza en Madrid la mayor concentración de maricas feriantas y concejales y alcaldes gorrones que se pueda uno imaginar.
¿Y por qué?
¿Es que las Arquerosas o las Cibelinas no son más numerosas?
Puede, querida amiga, puede, pero este año Fitur 2011 gana.
Porque...
¡¡¡ Se celebra FITUR LGTB !!!
Es decir, Fitur Locas, Gayses, Tontas y Bolleras.
Un área del pabellón 10 estará dedicado a empresas de Turismo GLTBQRTSH (ya sabes dónde tienes que ir a hacer pis, prometen ser los baños con más cancaneo del ya de por sí habitualmente más que animado recinto) porque, según dicen los organizadores...
Fitur LGTB es una nueva área expositiva de la Feria que nace con el objetivo de dar a conocer el importante segmento GLBT (gays, lesbianas, bisexuales y transexuales) y sus particularidades en cuanto a la oferta y demanda turística se refiere que creemos merecen un espacio y tratamiento especializado dentro de la Feria.
Hasta ahí todo bien hasta que te sueltan lo de...
FITUR LGBT estará ubicado en el pabellón 10 y será un área completamente independiente y diferenciada de otras áreas y sectores de la Feria.
¿Cómooooo? ¿ya estamos con los ghettos?
Da igual, el Grindr va a estar que echa humo y el Pabellón 10 es el que da a la entrada norte del Ifema, así que tienes el campo a un paso y malo será que no haya un matorralito por ahí. Que ya sabes el sabio dicho popular:
Si hay voluntad, siempre habrá un arbusto
Pero a lo que vamos, que este finde hay overbooking de mariconismo en la capital, que las ladillas de las saunas están que botan de contentas y los dueños de los bares están usando las rasquetas de las vitrocerámicas para intentar quitar un poco la roña de las paredes de los cuartos oscuros.
Llegan las Fituresas, más crecidas que nunca y, ya lo sabes, NO se quedan, en cuatro días te libras de ellas. Un acontecimiento único... a la espera de la llegada del Papa Benedicto XVI a la misa esa de la juventud en verano, que ya sabemos que es un tipo de acontecimiento que hace abarrotar los bares de ambiente y llena de preservativos usados los contenedores de basura de Madrid.
Si cuando entras al teatro no has oído ninguna de las canciones y sales cantando "qué mierda ser yo", significa que Avenue Q funciona.
Avenue Q es un musical que tiene la estructura de un programa de Barrio Sésamo pero con temas de adultos. No te va a salir Chema el panadero pero sí Princeton el licenciado sin trabajo. No hay canciones al estilo Lloyd Webber (de esas que comienzan lentas, suben al clímax y terminan igual que empezaron), ni estamos ante una sucesión de éxitos conocidos hilvanados con un argumento chapucero y cursi (¿hablamos de Mecanooooo, de Abbaaaaa???). Las canciones son sencillas y las letras son demoledoras, pero no por fuertes, sino porque dicen las cosas tal como son: que tu vida es una mierda, que todo el mundo es un poco racista -y no pasa nada- o que en internet sólo hay porno.
Luego hay alguna canción romántica algo ñoña para que la prota se luzca pero tranqui, nada grave.
Lo que no me gustó del argumento es el personaje de Gary Coleman, un chico negro que nunca creció y que fue protagonista de una famosa serie de televisión de la que yo no había oído hablar en la vida, Arnold, pero es que a mí las series de negros haciendo gracias nunca me han gustado -sí, todo el mundo es un poco racista-. Fue un niño prodigio que acabó demandando a sus padres y tutores porque se llevaron toda su pasta y en Avenue Q se dedica a ayudar a los demás. Imagino que aquí habría que haber puesto a un Joselito, Marisol o algún excomponente de Parchís para hacernos una idea. No sé, para mí es un personaje que no funciona, no hace gracia y no le veo el sentido.
El resto de los personajes son bastante buenos: la sicoanalista sin clientes, los ositos de las malas ideas, el monstruo salido, ese amigo que todos tenemos que es gay y algo facha...
Desde el pasado viernes han cambiado al Teatro Nuevo Alcalá. Está bien y las entradas no son excesivamente caras, 30 euros en butaca de patio ,y nosotros las pillamos por 18 en la web vente-privée (una tipo Atrápalo).
Está bien, y además está bien cantado e interpretado. Recomendable.
Avenue Q es un musical que tiene la estructura de un programa de Barrio Sésamo pero con temas de adultos. No te va a salir Chema el panadero pero sí Princeton el licenciado sin trabajo. No hay canciones al estilo Lloyd Webber (de esas que comienzan lentas, suben al clímax y terminan igual que empezaron), ni estamos ante una sucesión de éxitos conocidos hilvanados con un argumento chapucero y cursi (¿hablamos de Mecanooooo, de Abbaaaaa???). Las canciones son sencillas y las letras son demoledoras, pero no por fuertes, sino porque dicen las cosas tal como son: que tu vida es una mierda, que todo el mundo es un poco racista -y no pasa nada- o que en internet sólo hay porno.
Luego hay alguna canción romántica algo ñoña para que la prota se luzca pero tranqui, nada grave.
Lo que no me gustó del argumento es el personaje de Gary Coleman, un chico negro que nunca creció y que fue protagonista de una famosa serie de televisión de la que yo no había oído hablar en la vida, Arnold, pero es que a mí las series de negros haciendo gracias nunca me han gustado -sí, todo el mundo es un poco racista-. Fue un niño prodigio que acabó demandando a sus padres y tutores porque se llevaron toda su pasta y en Avenue Q se dedica a ayudar a los demás. Imagino que aquí habría que haber puesto a un Joselito, Marisol o algún excomponente de Parchís para hacernos una idea. No sé, para mí es un personaje que no funciona, no hace gracia y no le veo el sentido.
El resto de los personajes son bastante buenos: la sicoanalista sin clientes, los ositos de las malas ideas, el monstruo salido, ese amigo que todos tenemos que es gay y algo facha...
Desde el pasado viernes han cambiado al Teatro Nuevo Alcalá. Está bien y las entradas no son excesivamente caras, 30 euros en butaca de patio ,y nosotros las pillamos por 18 en la web vente-privée (una tipo Atrápalo).Está bien, y además está bien cantado e interpretado. Recomendable.
Los signos de que se acerca el fin del mundo ya están aquí.
Y es irremediable:
¡¡¡ Coral no se presenta a Eurovisión !!!
Deja que mire bien
Todavía hay esperanzas, que la Coralita era de las de un año sí y otro no, pero, francamente, dudo que se presente el año que viene.
¿Quién nos va a gritar ahora en las galas?
¿A quién se le sacudirá violentamente el pelo a golpe de ventilador mientras eleva los brazos permitiendo que admiremos sus perfectamente depilados sobacos?
¿Quién se sentirá decepcionada al quedar por n-sima vez en segunda posición?
¿Quién se desgañitará "a la naranjo"?
¿A qué otra cantante melódica ñoña y trasnochada defenderán con uñas y dientes los descerebrados talibanes eurofans en la selección?
Esto ya no va a ser lo que era.
Y si quieres detalles para desmoralizarte, no tienes más que ver el blog oficial de Eurovisión España: clic
Pobre Coral Vajillas.
¿Qué es Black Swan?
¿un dramón para niñas ñoñas?
¿la típica película de la búsqueda de la fama y el sacrificio en el trabajo?
¿un sexypsychothriller?
¿O un perturbador, intoxicante y demenciado delirio del director?
Pues de todo un poco hay.
Cisne Negro es la historia de Nina, una chica que aspira a ser la prima ballerina de su compañía, que está montando El Lago de los Cisnes, cuya protagonista tiene un papel doble. Y aunque el director cree que puede interpretar sin problema a la delicada reina de los cisnes (las cisnas), no acaba de verla en el rol del malvado cisne negro. Nina tendrá que enfrentarse a sus neuras, a su afán de perfección, a la figura de la anterior diva de la compañía, a la presión de su madre y a la competición con otras compañeras que también desean el papel, tontas que son, vamos.
No se puede contar más, porque se destripa la película y, por lo que más quieras, no veas el trailer, que enseña mucho más de lo que debería. En su lugar, puedes ver esta patochada de Jim Carrey.
La película está hecha para total lucimiento de Natalie Portman, que se lo ha currado, y no sólo la parte de ballet: consigue perfectamente dar con el personaje de frágil y neurótica. Vincent Cassel está más estereotipado, pero es que su papel es bastante plano de puro retorcido que lo han querido dibujar. Y la que está totala es Mila Kunis como la perversa trepa esperando cualquier debilidad de las demás para subir ella. También salen Barbara Hershey en el papel de la madre que quiere que su hija llegue donde ella no llegó y nuestra Warronna Ryder en un rol chiquitín pero goloso.
La peli comienza de manera más o menos convencional y luego sigue avanzando de la misma manera, pero siempre salpicada con momentos inquietantes que te hacen pensar "oh qué narices va a pasar aquí", hasta que todo precipita en unos minutos finales muy tremendos.
Imagino que cada cual se generará su opinión: habrá a quien le parezca un muermo, incomprensible, o una obra maestra. Aunque imagino que todos estaremos de acuerdo en que al director, Darren Aronofsky, hay que cambiarle la medicación... ¿o no?
No pongo vídeos porque todos los que he visto desvelan demasiado, mejor te dejo con la colección de carteles, que son muy constructivistas y muy cuquis.
Ah, y no te confundas con El Cisne Negro de Tyrone Power y Maureen O'Hara (clic), más que nada porque en una la música es de Alfred Newman y en la otro de Tchaikovski.
Ni con el Swan Lake de Matthew Bourne (clic)...
¿un dramón para niñas ñoñas?
¿la típica película de la búsqueda de la fama y el sacrificio en el trabajo?
¿un sexypsychothriller?
¿O un perturbador, intoxicante y demenciado delirio del director?
Pues de todo un poco hay.
Cisne Negro es la historia de Nina, una chica que aspira a ser la prima ballerina de su compañía, que está montando El Lago de los Cisnes, cuya protagonista tiene un papel doble. Y aunque el director cree que puede interpretar sin problema a la delicada reina de los cisnes (las cisnas), no acaba de verla en el rol del malvado cisne negro. Nina tendrá que enfrentarse a sus neuras, a su afán de perfección, a la figura de la anterior diva de la compañía, a la presión de su madre y a la competición con otras compañeras que también desean el papel, tontas que son, vamos.
No se puede contar más, porque se destripa la película y, por lo que más quieras, no veas el trailer, que enseña mucho más de lo que debería. En su lugar, puedes ver esta patochada de Jim Carrey.
La película está hecha para total lucimiento de Natalie Portman, que se lo ha currado, y no sólo la parte de ballet: consigue perfectamente dar con el personaje de frágil y neurótica. Vincent Cassel está más estereotipado, pero es que su papel es bastante plano de puro retorcido que lo han querido dibujar. Y la que está totala es Mila Kunis como la perversa trepa esperando cualquier debilidad de las demás para subir ella. También salen Barbara Hershey en el papel de la madre que quiere que su hija llegue donde ella no llegó y nuestra Warronna Ryder en un rol chiquitín pero goloso.
La peli comienza de manera más o menos convencional y luego sigue avanzando de la misma manera, pero siempre salpicada con momentos inquietantes que te hacen pensar "oh qué narices va a pasar aquí", hasta que todo precipita en unos minutos finales muy tremendos.
Imagino que cada cual se generará su opinión: habrá a quien le parezca un muermo, incomprensible, o una obra maestra. Aunque imagino que todos estaremos de acuerdo en que al director, Darren Aronofsky, hay que cambiarle la medicación... ¿o no?
No pongo vídeos porque todos los que he visto desvelan demasiado, mejor te dejo con la colección de carteles, que son muy constructivistas y muy cuquis.
Ah, y no te confundas con El Cisne Negro de Tyrone Power y Maureen O'Hara (clic), más que nada porque en una la música es de Alfred Newman y en la otro de Tchaikovski.
Ni con el Swan Lake de Matthew Bourne (clic)...
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