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Hoy 4 de julio Tx y yo hacemos... TRECE AÑOS JUNTOOOOOOS

Pasión Orgullosa


Viernes Santo: San Trolley

- Te aseguro que me dijeron que el hostal estaba al lado de la Gran Vía
- Te dije que facturaras la maleta, los arneses han pitado en el arco detector.
- ¿Y esto es lo que llaman "romantic studio" en airbnb?
- Ciela, te dije que te podías quedar en casa estos días. ¡Tú! No tus amigas del pueblo.
- Vamos, vamos, que hoy actúa (diva trash random) en Callao. 
- (en San Marcos con Pelayo) Hoooola, ¿cómo estás? Cuánto tiempo sin verteeee. Next.


Sábado de Pasión: San Orgullo

- Ah, que la mani es a las seis de la tarde y hay 40 ºC. Guay
- Me han entrado 7 por el Grindr, pero no me convencen, voy a esperar que seguro que los hay mejores.
- Esto es una feria, no pretenderán que les tomen en serio.
- ¿Dónde cenamos, dónde cenamos, dónde cenamoooos?
- Mona, vale que no hayas podido volver al hostal desde las doce del mediodía, pero date una ducha en una fuente, porque joder cómo hueles.
- Ah, ¿que esta noche no valen los flyers ni las listas y la entrada cuesta 5€ más?
- Tumba tumba tumba, estoy molido, pero hay que aguantar.
- ¿Eso que se ha caído al suelo es tu listón?


Domingo de Expiación: Santa Sauna Bendita

- ¿Y éste quién es?
- El arnés que compré en Aliexprés me ha hecho ronchón.
- Chueca huele a meaos.
- ¿Por qué ahora nadie contesta mis Grínderes?
- Rápido, hay que pillar cacho YA, que el Auto Res me sale a las 7.
- Pues tenía un pollón tal que así, pero no se le puso dura en toda la noche.
- ¡Pase y revuelva!

 ¡¡¡FELIZ ORGULLO A TODOS!!!

¡Pulco Lima, coño!

 
¿Qué? Menudo finde de banderitas de colores que hemos tenido, ¿eh?
Pues eso no es nada, que el próximo nos toca el meollo en Madrizzzz.
Ya hablaré de colorinchis porque ahora me toca tocar un tema más mundano:

¡¡¡ El PULCO LIMA !!!



De todos es conocido que cada vez que el Sr. Tx y yo organizamos un evento en casa, recibimos a nuestros invitados con el cosmo de rigor.

Cosmo, cosmopolitan, el cóctel que tomaban las petardas de esa serie de la década pasada, Sex & The City (Sexo en Nueva York, para las hispanas). ¿Ya? 
¿Que está pasadísimo de moda?
Yeah.
Pero haz tú una fiesta, recibe a los amigos con un cosmo de bienvenida y ya verás cómo el ambiente se anima ipsofáuticamente.


La receta oficial del cosmopolitan es:

2 partes de vodka
1 parte de Triple Sec
1 parte de zumo de lima
1 rodaja de pan tumaca
1 parte de zumo de arándanos

(He metido un ingrediente falso para despistar).

Se mezclan los componentes en coctelera, se añade hielo y se sirve muy frío en copa de Martini (las triangulares bonitas que luego no tienes dónde guardar porque ocupan mucho espacio).


Hasta ahí todo bien, ¿no?

Pues no, porque cuando tus amistades se acostumbran a que nada más llegar a casa van a tomarse uno (o más) cosmos, y los asistentes pasan de 20 personas, prepararlos se convierte en un coñazo.

¿Qué hacemos entonces?

Pues varias cosas:

 
- Los cosmos se preparan de litro y medio en la "máquina para hacer daikiris". De ahí ya van a la coctelera.
- Las copas de martini supercucas se cambian por vasitos de plástico pequeños.
- Lo de exprimir limas ES UN SUPLICIO. Mejor sustituirlas por concentrado de zumo de lima Pulco. Hay que cambiar un poco las proporciones para que no sepa excesivamente ácido, así que vas variando las cantidades de zumo de arándanos y pulco hasta que te sabe bien (y te has agarrado ya una toña considerable).
- Por cierto, el zumo de arándanos: NO VALE EL DE MERCADONA de arándanos y frutos rojos. Ya sé que el Granini cuesta un dineral y que otros tipo Ocean también, pero si no quieres que tu cosmo esté tan turbio que parezca el agua de la bañera de tu hermana pequeña justo el día que descubre que "ya es mujer", NO COMPRES EL DE MERCABRONA.


Y nosotros tan contentos porque teníamos todo pensado y oh, nos hemos quedado sin Pulco lima. No problem, lo compramos en Makro, donde siempre. Vaya, es domingo, está el hueco pero no les queda. Preguntamos a los dependientes y nos dicen esa frase que ADORAN decirle a los clientes:

"Si no está ahí es que no lo tenemos"

Tócate los cojones, María Encarnación. Una semana después volvemos a ir y nada, sigue el nombre, el precio y.... el espacio vacío.

Sielos, hay que buscarlo en algún otro lado.
Y empezó el calvario Pulco lima.

Veamos, en las tiendas de barrio, imposible. 
En los súper de cadena (Mercapeich, Dia, Ahorramás...) menos aún.
Vayamos a los pijos: en El Corte Inglés, Supermercados Plaza y Sánchez Romero tienen el Pulco limón, pero ni rastro del de lima.
Las bodegas de barrio que me conocía ya han desaparecido.
¡Eh, una vez lo vi en Carrefour! Nada, tampoco.


Desesperación. Tx diciendo que se niega a exprimir limas. Yo cojo una botella y miro la etiqueta. Fabricado por Schweppes, y con un número de teléfono. Guay. Llamo. Pregunto dónde puedo adquirir Pulco Lima en una ciudad remota y pequeña como es Madrid. El joven amable (y algo torpe) que me atiende me comenta que ellos son Atención al Consumidor, pero pasan mi consulta al departamento correspondiente y se pondrán en contacto telefónico conmigo. Jueves, dos de la tarde. La fiesta es el viernes. 

Insisto vía Twitter, intentando que @Schweppes_ES me conteste a una consulta muy educada. La respuesta es que trasladan mi consulta al departamento pertinente.



Pues el departamento o era muy impertinente o muy poco pertinente, porque aún estoy esperando la respuesta (y estamos ya a lunes).

Compra online, compra online. Sí, lo encuentro, pero caro (desde los 3,70 que puede costar en supermercados hasta 7,50 -ladronicio) y además pagar gastos de envío por una botella como que no. Aparte, no me iba a llegar para el día siguiente.

Última opción: pasar por el Cash Hiper Vecino, que es como un Makro pero de chinos, y que no nos gusta mucho pero tienen muy buenos precios en alcoholes. Llego a la zona de zumos y....

¡¡¡¡OOOOOHHHHHH!!!!


Allí está, el Pulco lima. ¡Y a 2.52 €/botella! (un euro y pico menos que en otros sitios). Miro la fecha de caducidad, diciembre de 2015. Calculando eventos... fiesta de inauguración del verano, barbacoa de final de julio, día de piscina, jockstrap party, fiesta de vuelta al cole en septiembre y fiesta de las bolas en diciembre... ¡mejor dos botellas!

Tx no se lo creía.
Menuda aventura, y yo recorriéndome y llamando a mil supermercados en plena ola de calor.


Ahora una cosa: ¿Los de Schweppes España tienen problemas de stock? ¿Es un producto que quizás estén retirando? ¿eh? Yo, por lo pronto, sigo esperando el twit.


Ah, ¿la fiesta?
Pues muy bien. A todos les encantó el cosmo de bienvenida, hubo música, baile, comida por un tubo, mucha tensión sexual (no sabemos si resuelta o no) entre dos chicos y una chica, luces de colores, la bandera arcoiris ondeando en la terraza, una pareja que estuvo un cuarto de hora llamando porque no oíamos la puerta, un apagón y muchas anécdotas divertidas. Lo que sonó fue algo TAN espantosamente pachanguero como esto



Y es que, querida mía, NUNCA DEJES que tus compañeros de zumba del gimnasio (#yonodigogym) se hagan con el poder del reproductor de música.

Tú verás, pero los últimos se fueron a las cuatro.

https://twitter.com/esperanzaguirre

Julassic World

 
Anteayer, aprovechando que teníamos que hacer unas compras urgentes para la inauguración oficial de la temporada veraniega en la terraza de casa, Tx y yo acabamos en un CCR "muy R" y con eso de que los miércoles es el Día del Cine y las entradas están a mitad de precio, nos metimos a ver Jurassic World.

¿Por qué?
Porque es cine comercial, del de disfrutar en pantalla grande en versión doblada en una sala llena de adolescentes gritones que comen palomitas, wasapean a la vez que ven la peli y no paran de hablar.


Y oye, me gustó.

A ver, los carcanostálgicos me diréis que no supera la de hace sopotocientos años (que es del 93, nenas, que hace más de dos décadas) y puede que sea verdad, pero mira, cumple con su función y yo no voy al cine a poner pegas a las pelis, que eso es muy de aficionado a la ópera que va al teatro a sufrir y pasarlo mal.

Veamos, la peli es lo que es, y ofrece lo que se espera: bichos gigantescos haciendo sufrir a los protagonistas, que son chico, chica y par de niños. Hay unos buenos, unos malos y mucha infografía.



Los niños, aún con un toque repelente modelo anuncio de nocilla de los 80 por parte del pequeño, no son fostiables, lo cual es un punto a favor.

Los efectos son buenos y francamente está muy bien hecha.

La tensión está conseguida.

El guión es lo que es: una anécdota mínima para iniciar una serie de persecuciones sin parar durante la hora y media restante.


¿Que todo es bastante "previsible"? Pues sí, claro. ¿Que sale un gordo? Se lo va a comer un bicho. ¿Que ése es el malo? Muere al final. ¿Que hace falta tensión sexual? Pues la metemos a cholón, oye, sin problema. ¿Que sabemos cuándo va a llegar el susto? Pues también. Pero vamos, no afecta al resultado.

Los toques de humor, aunque pegotes, no son bochornosos, y hay alguno realmente gracioso.



El héroe, Chris Pratt, es chulángano, guapo, cae bien, no se pasa haciendo gracietas y está bueno.



Y finalmente lo mejor de todo: ELLA, Bryce Dallas Howard. Cómo se puede ser TAN divina de la muerte, tener esa nariz, llevar ese pelo, ese vestido blanco, esos zapatos... todo en ella es fantástico. Y tiene un par de momentazos antológicos. Enamorado. Por favor, si hacen una continuación, que la vuelvan a llamar, POR FAVOR.



¿Qué es lo que falla?

El guión, claramente. Es evidente que no esperamos aquí gran profundidad, pero bueno, parece que ha pasado por la turmix de los productores: Oye, la explicación de lo que pasa en el parque me la haces en el primer minuto y deprisita, que tengo que meter acción. Y las acciones de los malos también, no importa que el público no se entere, con que vea que son feos y van desaseados y vestidos de negro, sabrá que son malos.

Lo que he dicho antes: el guión es una mera anécdota para que la peli derive en acción, acción y acción.


Los momentos sentimentales "marca Spielberg". Sobran.

Y para mí el gran problema: EL BICHO. 
No es que sea un spoiler, pero si eres de los que te pones de los nervios cuando te dicen quién está muriendo en estos momentos en Juego de Tronos, deja de leer AHORA.
El Indominus Rex es grande, malísimo, listísimo, da miedo peeeeeroooo... ay, no le sacan jugo a sus múltiples características: ni al camuflaje, ni a lo de la temperatura ni a la inteligencia. Lo mencionan pero no le sacan chicha.



Es una peli familiar, hay muchos muertos pero no se recrean en las muertes ni hay demasiada sangre, está todo muy intuido, demasiado pc.

¿Que si se puede ver? Pues sí.
¿Que si te esperas a verla en dvd? Pues mira, lo mismo te aburre un poco.
¿Que si es digna sucesora de las pelis de hace 20 años? Pues yo creo que sí.
A ver, no será la quintaesencia de las maravillas, pero se pasa un buen rato.

Y si encima es a 4,20€ y en un cine de megaextrarradio lleno de macarras en camiseta sin mangas, mejor.



Por cierto, que el público se portó MUY bien. Mucho ruido durante los anuncios pero empezó la peli y todos calladitos.

Ah, no hace falta que te quedes a ver los títulos de crédito, no hay escena sorpresa final.

- Yo veo los títulos de crédito porque me gusta enterarme de quién interviene (#petardo)
- Yo veo los títulos de crédito proque forman parte del global del film (#pedante)
- Yo veo los títulos de crédito por la música (#marica)
- Yo veo los títulos de crédito porque me gusta esperar a que se vacíe el cine (#práctico)
- Yo veo los títulos de crédito porque son el intervalo perfecto entre la película ys alir otra vez al horroroso centro comercial (#resignado)
- Yo veo los títulos de crédito porque me sale de los perendengues (#ayhijacómotepones)

Que se puede ver, coño.

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