3 vídeos 3


¿Listos para la OPERACIÓN SALIDA?
(nunca mejor dicho)

1. Dead Sushi


2. Campaña para concienciar sobre el problema del autismo en Australia


y 3. ¿El más largo beso gay que hayas vistoooo?


¡Gay! Digooo guay.


Vengaaaa, propina:

Sellos de Tom de Finlandia

http://www.featureinc.com/artist_images/tom-of-finland-then-some_images/toff7702_xl.jpg
 
El Servicio de Correos de Finlandia pone en circulación sellos con ilustraciones de Tom de Finlandia, valga la redundancia, argumentando que es uno de los finlandeses más internacionalmente conocidos.

La verdad es que tiene que ser una alegría recibir una carta con un sello maricónico.
Lástima que ya nadie envíe cartas.

http://www.worldoftomoffinland.com/tomsblog/wp-content/uploads/2013/10/Back.jpg
 
No sé, ¿conocéis de alguien en Finlandia que quiera mandar una cartaaaaa?

Yo sí.

Y no miro a nadie.
¡Holaaaa!

http://gaybladet.se/wp-content/uploads/2014/04/TOF_9.jpg
Éste es tremendo, ¿eh?

http://www.kaltblut-magazine.com/wp-content/uploads/2013/09/TOF_3.jpg


En España tendrían que ser de Anarcoma

Sábado slasher


En el programa de hoy de "Sábado Slasher" tenemos la inmensa satisfacción de presentarles la producción cinematográfica AEROBICIDE, copro-tagonizada por la estimulante Marcia Karr quien, por no salir, ni sale en el cartel o en la carátula del VHS.

Este film tiene en su haber tener varios títulos distintos:

1. Aerobicide
2. Mortal workout
3. Al filo de una muerte anunciada (ya se sabe, los distribuidores españoles)
4. Entrenamiento mortal.
5. Aerobic Killer.

E inspirar una secuela: Death Spa.

Observen los estilismos, por favor. Sólo por los botines, la falda, la camisa casaca y el solarium de la primera escena ya merce la pena. Ya comentaremos.

Disfrútenla.


Pues oye iba a contar muchas cosas yo, en serio

http://25.media.tumblr.com/8b59dcca74341d5eac59b0ef0f30c0ef/tumblr_n2l2kwKULY1qjzwvbo6_250.gif
 
Pero resulta que el pc desde que escribo el blog (no desde el Mac) la cosa empezó a ir lennnta lennnta lennnta de eso que el escritorio tarda siglo y medio en abrir, y cuando lo hace es un dolor poner el cursor sobre un icono, y ya hacer doble clci y que se abra... en total más de media hora. Un suplicio.

http://31.media.tumblr.com/0ffdf97abe79f12a3ce228257d1f44ec/tumblr_n292lcYhZS1s4dz1ko1_500.jpg

Así que me he tirado tres días funcionando en modo seguro a prueba de fallos pero claro, es un parto. Hasta que la mariinformática de rigor me ha dicho que lo que tengo es spyware y malaware y malagüero y kunagüero y todas las gilipolleces habidas y por haber, y me he tirado entonces un día pasando programas antimalware que se supone que limpian el ordenador AYOR, o sea que si te lo cargas es culpa tuya porque no debería shaber navegado por esas páginas tan peligrosas ni haber abierto esos correos que te prometían el oro y el moro.

http://4.bp.blogspot.com/-vjxZBEzsFlk/UzSu64TtXRI/AAAAAAABEkI/4IqGt86MEj0/s1600/30221_026.jpg

Parece que la cosa ya funciona pero chica, el blog se ha resentido, lo siento.
Y estamos ya a viernes y no me voy a poner a darle a la cabeza a ver qué cojostio se me ocurre para ponerte aquí, con lo que te quedas con una pequeña colección de chulacillos de diversos aspectos para al menos pasar el finde a gusto.

http://37.media.tumblr.com/3722677a9cc29d3439d08325de288a38/tumblr_n1qst2taBA1sw5quao1_500.jpg

Vaya mierda de bloguerío esta semana, lo siento. Estoy otra vez con la pilas blogueras bajas. Y para este finde... viernes: mis compis de zumba están empeñadas en que nos vayamos a un discopub pijohetero a la fiesta de primavera del gimnasio #yonodigogym. Y tx me ha dicho, así, simple y claramente, que LOS COJONES. Nos quedaremos en casa, que los viernes son muy tranquilitos. Y el sábado a ver si quedamos con los niños y hacemos algo superficial y vulgar como irnos todos en chinchinrosca al Lidl a hacer la compra para luego invadir la casa de Almatosa a la hora de cenar, que es muy práctico. 


Lo dicho, que poco más.
Que no hagas clic como loca en todos los enlaces que te aparecen en Internet, que si lo haces... TE VA A PESAR.

Kisses.


¿Alguien dijo que la música clásica no era sexy?


 
 

Aquí tienes a Hauser y Sulic en acción:


Ahora sólo falta que lo hagan sin camisa, ¿no?

Su página: 2Cellos

Campanadas de boda

 
El domingo fuimos a ver Campanadas de Boda, la obra de teatro de La Cubana, al Nuevo Teatro Alcalá, de Madrid, en lo que sería su última función de la temporada, aunque creo que en otoño vuelven.

Nos habíamos resistido un poquito a este espectáculo más que nada porque los precios que pusieron al principio me parecieron una barbaridad, pero curioseando la semana pasada en Atrápalo.com, la web ésa que te llena el correo de MIERDA diariamente pero que de vez en cuando tiene buenas ofertas, vi que para el domingo la butaca de patio estaba a 19 euros (plus comisiones de su tía fulgencia y compañía, claro), así que oye, pues nos sacamos un par el tequis y yo.

Quien conozca los espectáculos de La Cubana ya sabe a lo que va: de una situación cotidiana sacan un vodevil costumbrista que acaba convirtiéndose en una fiesta en la que el público participa, con actores que se desdoblan en tres y hasta cuatro personajes distintos. Yo he visto en teatro "Cómeme el coco, negro", "Cegada de amor", "Una nit a l'Opera" y "Mamá quiero ser famoso". Las dos primeras producciones son antológicas y hay que verlas, incluso compensa ver el Youtube guarreras que circula de ellas. La de la ópera me hizo gracia por la cantidad de alusiones que tenía y la del famoseo me pareció floja.

Campanadas de Boda es simpática pero también flojita. La anécdota es la organización de un bodorrio por parte de dos señoronas que quieren para la niña de la familia que su boda sea lo más de lo más.



A partir de aquí quien vaya a ir Campanadas de Boda en el futuro que se abstenga de leer o que lo haga AYOR.

A ver, está bien, tiene muchos puntos en los que te ríes, la transformación del decorado para la boda es espectacular, los actores son voluntariosos... pero está un poco desaprovechada. Para mi gusto haría falta más despiporre. Hay muchos elementos que apuntan a que luego la cosa va a desbarrar y... ay, no.

Creo que quizás la culpa es de las tres "protagonistas": la nena, su madre y su tía, que son las que llevan la voz cantante durante toda la obra y que son personajes que sólo sacan una sonrisa. Bueno, la madre algo más, y tiene momentos buenísimos, pero la nena y la tía no provocan empatía alguna. Luego está la criada con acento andaluz, que supongo que hará mucha gracia en la Cataluña natal de La Cubana, y que tiene excesiva presencia y nula comicidad.

También he echado de menos más interacción con el público. En Cegada de Amor ya los acomodadores eran los actores, en Cómeme el coco el de la puerta se enfadaba porque llegabas tarde, en la Nit a l'Opera se reían en tu cara al ver la entrada y te mandaban por la puerta trasera del teatro... aquí también hay participación, pero es más pasiva.



Y sin embargo el potencial de otros personajes secundarios no llega a desarrollarse del todo. Y es ahí donde está el máximo valor de la obra: en esa nuera brasileña lagarta, en la pareja gay cuya historia es tan obvia, en el padre facha...

...y en Meritxell Duró, que es una pedazo de actriz que alucinas, y la quintaesencia de lo que es La Cubana. Ella es la limpiadora rumana, la descocada novia francesa del padre y la tía abuela ultracatólica vestida de teja y mantilla. A ella se deben los momentos más hilarantes de la función y sólo por ver cómo se mueve en el escenario y oír cómo habla merece la pena asistir al espectáculo. Si ya en la reposición de "Cómeme el coco, negro" (en la foto inferior) nos encandiló con su encarnación de la primera vedette añosa, en "Campanadas de boda" dan ganas de gritarle "Brava, brava y brava". Estupenda.


El espectáculo tiene una primera parte vodevilesca y una segunda en la que se convierte en una fiesta con participación del público, y es allí donde levanta el vuelo por lo vistoso y entretenido.

A todos los asistentes se les hace una foto, que una hora después de la finalización de la función puede verse en la página web de la obra.

Campanadas de boda no es la quintaesencia de las maravillas, pero es una obra divertida, perfectamente adecuada para pasar dos horas y media muy agradables y merece la pena acercarse a verla. 



¡¡¡ Bikini !!!

http://www.koalaswim.com/ko-swim-split-master.htm
 
¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y en la tele ponían dibujos animados checos, que eran horribles, cutres a más no poder y aburridísimos, pero que se ponían porque eran muy "educativos"? Nos los ponían de relleno cuando se les iba la mano con la regleta de la programación y había que llenar horario infantil de tarde. ¡A traición! Uno esperando a que empezara su programa favorito y de golpe... ZAS, los putos dibujos animados checos que lo único que hacían eran crearnos ansiedad hasta que apareciera la palabra KONEC al final.

Pues vale, no te acuerdas porque tú eres muy joven, de las Sailor Moon y todo eso.

http://www.thestranger.com/images/blogimages/2011/08/18/1313681500-changedmanbikiniomfg.jpg

Pues hoy yo vengo con dibujos animados... SUECOS (que no checos)

Aquí tenemos un corto animado muy curioso que daría pie a una animada discusión, porque toca varios temas de interés gay como son el travestismo, la liberación, la madre dominante, la rivalidad con las mujeres o el papel que ejercen ese par de chuloplayas que son adorables.

Con todos ustedes... BIKINI



Aunque para mí BIKINI siempre será la mejor canción de Carlo Coupé, con la que empezaba yo mis recopilatorios musicales allá a principios de siglo.


Buen finde.

http://www.thestranger.com/slog/archives/2011/08/18/is-that-an-eye-patch&view=comments

¿Porno gay con Google Glass?


 
Desde hace unos meses se están comercializando a nivel de prueba las Google Glasses, las gafas de Google que te convierten en un auténtico COTILLA. Puedes sacar fotos o vídeos d elo que ves,buscar, navegar por internet, escuchar música y hacer una tortilla de patatas sólo con ponerte el artefacto que te hace parecer Robocop.





Hasta ahí perfecto.

Pero claro, hay quien va más allá.

¿Y si aplicamos la nueva tecnología al mundo del mariconismo?


Eso no quiere decir que te vayas con el artilugio a grabar todo lo que ocurre en ese área de descanso de la autopista a la altura del pueblo natal de nuestra admiradísima Bárbara Rey en donde entre coches y matorrales hay más movimiento que en la fiesta de una ladilla en una quedada bear.

No, cerda, no.
Que te fostian.


Se trata de ponerte las Google Glass mientras follas (o mientras te follan, claro) para así luego poder ver en primera persona el polvo, y sentirte un pornstar o simplemente dejar alucinados a tus amigos por Whatsapp con las caras que pone... tu compañero de cama.

Pero como eso tú y yo sabemos que NO lo vas a hacer... mejor pasarse a algo ya hecho.

El inquieto Dominic Ford, que ya nos sorprendió hace cinco años con sus producciones en 3D (de esas de ponerse las gafas de dos colores para ver follar con volumen, y que ya recogí aquí en el blog), nos propone ahora ver una peli porno en la que uno de los "modelos" lleva unas Google Glasses, y así se puede experimentar en primera persona la sensación de polvo como si se estuviera participando. Un auténtico POV.

http://fagsmut.net/wp-content/uploads/2014/04/DominicFord_Google-Glass-Porn-Jacob-Durham-and-Scott-Harbor-in-4K_1.gif

¿Que no?

Mira: CLIC. Y no te voy a poner aquí vídeos que ya sabrás tú cómo buscártelos.


http://fagsmut.net/wp-content/uploads/2014/04/DominicFord_Google-Glass-Porn-Jacob-Durham-and-Scott-Harbor-in-4K_5.gif

Lo que no inventen.

Pues eso, que los videos te los bajas, porque comprarte unas Google Glass salen por unos 1500 dólares USA (que al cambio que hace Google, saldrán aquí por 1500 euros) más impuestos. O sea, una pasta. 

Y luego ésa es otram, que si uno lleva ya gafas de por sí mismo, ponerse las Google Glasses es algo incómodo... a no ser que te compres unos Google Frames, o sea, una montura de gafas Google, al módico precio de doscientos y pico dólares plus taxes. 

Vamos, que grabar por el ventanuco de la ventilación a tu vecinita duchándose te sale más caro que contratarla para un servicio.



Parece que va a llover toda la semana

 
No soy un campo.
No me gusta que llueva.
Pero bueno, también soy marisolidario y me alegro de que el ambiente se ponga un poco más respirable, no tener que regar las plantas de la azotea y que el putopolen.com se haga barrillo.
Pero claro, ¿a quién se le ocurre salir el sábado por la tarde, con la que cayó, al putocentro.com de Madrid? Pues al Tx y a mí, claro. ¿Y a quién se le ocurre ponerse unas zapatillas preciosas de color rojo de loneta? Pues eso, al tete. Y como tuvimos que aparcar atomalpolculo.com, a los 5 minutos de salir del coche ya tenía yo los pieses que se podía hacer una infusión. Ya ni te cuento el tufillo ni la textura cuando hoooooras más tarde me descalcé en casa. 

Ah, la culpa es del cambio de hora.


¿Y qué hacíais el sábado en el centro, cojostio? Pendones, que sois unos pendones.
Pues que si la semana pasada teníamos dos fiestas en casas particulares (huy, como en los noventa, qué retro), este finde han tocado dos cumples... pero en bares. Uno el viernes y otro el sábado.
Vamos, un no parar.

Y de los cumples tx y yo podemos afirmar que ambos amigos cumpleañeros SE HAN ECHADO UNOS NOVIOS QUE ESTÁN DE RECHUPETE, que son una auténtica monada, oye, que las fotos que aparecen de mí por las redes sociales son lamentables, que no se puede sacar una foto con flash a cincuenta centímetros de distancia, que me lo he pasado pipas bailando y petardeando, que nos hemos encontrado con muchos amigos a los que hace tiempo que no veíamos, que hemos hecho amigos nuevos absolutamente adorables, que tanto el viernes como el sábado me pararon preguntándome si era el autor de ¿Quién es Quién?, que he intentado explicarle a un extranjero de 24 años quién era Yurena... ¡y le ha encantado!, que la pizza Casa Tarradellas de pesto REPITE, que por culpa de la plancha, la lavadora, tener que cuidar de los sobrinitos, el cambio de hora y los compromisos sociales no he podido ir al gimnasio (#yonodigogym) desde el miércoles pasado y mis compis de zumba están ya preocupadas... y que el pobre tx me ha tenido que aguantar porque yo llevaba el coche a la ida, pero a la vuelta le tocaba a él... y ya sabes lo que pasa cuando uno no conduce... pues que bebe. Joer, ¡¡¡y si encima me invitan!!! Total, que no me hago responsable de las coreografías improvisadas que me marqué en Distrito, ni de lo que pude zampar en el Fraggel.


O sea, esta es una entrada como muy de blog de 2007, ¿no? Cuento que he salido, que he bebido, que me lo he pasado muy bien y chispún chispún.

Vamos, sí, podría dar más detalles, y algunos MUY VÍBORA, pero chica, es que con eso de que ya no voy de incógnito lo mismo alguien se molesta... pero bueno, un par de anécdotas no creo que ofusquen a nadie, ¿nooooo?


1. Anécdota 1. Llega la hora de largarse de ese bar tétrico, incómodo, oscuro, que huele mal, en el que la música suena como si pusieras el teléfono móvil conectado al altavoz de un comediscos y cuya iluminación en la zona de la pista de baila la proporcionan las pantallas de los videoclips y una linterna de ¡TRES! leds. Pero que a todos nos encanta y lo llenamos, haciendo incluso cola para entrar. Pues eso, que nos vamos yendo, despidiéndonos de Fulanito, de Menganito, venga besos por aquí, venga besos por allá, venga "huy Tx que esta canción me encanta, vamos a quedarnos hasta que acabe", venga que no... hasta que enfilamos el angosto pasillo de salida, en el que uno tiene que estar rebozándose contra los que están en la barra, los que están apoyados en la pared y los que quieren entrar (la verdad, mola). Y saludo a un amiguete y exbloguero (porque blogueros en activo ya casi no quedan, todos lo son en pasivo) y mientras lo hago un chico se me queda mirando. Normal, pienso, si saludo a su amigo querrá saber quién soy. ¡Pero no! La mirada iba más allá de la curiosidad. Y la verdad que el chico una monada oye. Lo sobrepaso... y Tx le dice HOLA. ¡Coño! Conoce a mi novio. ¿Quién es? Y lo primero que le dice el chico a Tx, refiriéndose a mí, es... "¡¡¡Tu novio me dejó de seguir en Instagram!!!" ODM. 


2. Anécdota 2. Quedamos con unos amigos que tienen acogido en casa por unos días a un niño... QUE ERA UNA MONADA, OYE. ¿Por qué todos los chicos que hemos visto este finde nos parecen "una monada, oye"? Pues porque lo eran y porque llega la primavera y nosotros nos lo creemos y las hormonas nos ponen como la pepitilla de María José Cantudo delante del escaparate de un anticuario. A lo que voy. Que los amigos estos no querían quedarse hasta muy tarde y nos encargaron a Tx y a mí que hiciéramos de protectores del chavalín, más que nada porque el pobre había ya se había perdido en el metro, preguntó por Chueca cómo se llegaba al bar y ya habían intentado ligar con él. El caso es que bailando en cierto bar lúgubre que blablablabla vimos que se acercaba el buitre oficial del local, que es un tipo especialista en realizar un cortejo de exhibición y acercamiento digno de aparecer en el capítulo del urogallo pirenaico de "El Hombre Y La Tierra" y que convirtió a nuestro recién conocido amiguito en su objetivo. El caso es que yo, haciendo de protector tal como nos habían pedido, tuve que desplegar todas mis habilidades coreográficas para interponerme entre la rapaz y su presa, moviendo al chico en círculos de un lado a otro, y logrando mi objetivo... Bueno, o eso creía yo. Porque cuando ya nos despedimos y dejamos indicado al chaval exactamente dónde estaba el autobús nocturno que tenía que llevarlo a la casa donde se alojaba... el chico quiso conocer cierta "discoteca". ¿Y a quién se encontró allí, sin que ya estuviéramos Tx y yo haciendo de muro de contención? Bingo. No puedo dar detalles porque no estaba presente, pero el Whatsapp del día siguiente fue revelador: "¡Quiso llevarme al baño de chicas a hacer cosas feas!"

¡Si es que no se los puede dejar solos!


Ah, y hemos escuchado este finde por primera vez la canción de Ruth Lorenzo "Dancing in the rain"... y nos ha parecido que es la primera canción no vergonzante que va a Eurovisión por España en lustros.


Los Golden Boys australianos te invitan a una fiesta

 
No sé si el encabezado de esta entrada es demasiado explícito o qué, pero si ya te estás imaginando lluvias doradas de chulazos bailrines de conciertos de Kylie vas muy mal encaminado, a pesar de que se ponen a la venta YA las entradas para su concierto en Madrid el 13 de octubre a precios de "soy una diva y lo vas a pagar, perra", que luego mucho me critican a mí lo que me cuesta ir a la ópera pero anda que a estas...

Que me desvío, que no voy a hablar de canciones antiguas de Spandau Ballet ni de la hermana de Dannii, sino de un vídeo promocional que me he encontrado por la red. Éste:



Bueno, en realidad yo, que soy UNA CERDA, me he encontrado la versión uncensored que puedes ver haciendo clic aquí, pero como si lo pongo me censuran a mí el blog, te dejo la versión edulcoradita.

Nada novedoso: para una marifiesta se contrata a un artista que se vaya al chino de la esquina, arrample con todos los restos de la decoración de navidad y cualquier cosa dorada que se encuentre y ponga a unos modelos semidesnudos a poner poses.

Lo que me ha llamado la atención es la estética, y no por el brillerío.
Aparte de sacar a Buck Angel (es ella, ¿no?), los tíos que salen son... vale, sí, cachitas, con buenos cuerpos, perooo... ay, no puedo con el rollo "hipster" de barba descuidada y luego flequillo tupé engominado.


¿No te parece que tienen un aire de guarretes? Así, como si acabaran de celebrar una merienda con botellón tomándose lo que sacaban de un contenedor de basura.


Es que no puedo con ellos, y cada vez hay más, no tienes más que abrir cualquier app de móvil, pasearte por el Que Trabaje Rita (QTR)... o irte a Finlandia.


Sinceramente, mira que me gusta el pelo y la machorrez, pero estoy deseando que regrese la estética de principios de los ochenta de cuerpos inflados, depilados y pelos cardados, enlacados y con mechas.


Ah, bueno, que un mechitas ya hay en el vídeo. Vamos por buen camino.

Así que ya sabes, si tienes pasta y tiempo, lo mismo llegas a su hora antes de que empiece la fiesta casi en las antípodas ¿eh?

Y tranqui, que hoy puedes pulsar en casi todas las fotos con total seguridad.

¡Buen finde!

Blog Widget by LinkWithin