Qué de cosas

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Bueno, parece ser que el cataclismo doméstico que prometía transformar nuestra casa en un AquaPark está dominado, pero el susto de despertarse a las 2 y media de la mañana por un ruido de como si estuviera lloviendo en casa sólo se lo deseo a mis más queridos enemigos.

A lo que íbamos.

Miércoles noche: Me pone un mensaje mi amigo La Marchi: que no puede ir a la ópera al día siguiente, que si sé de alguien a quien le interese su entrada. Me pongo manos a la obra y en 5 minutos (5) la entrada está vendida vía Twitter. Para algo sirven las redes sociales, ea.

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Jueves: La ópera, claro. La fille du régiment, de Donizetti. Una producción graciosa, bien interpretada y con una compañía la mar de agradable. La caña de después con el Señor Pastoso, su amigo el hetero ojosbonitos et al. siempre es agradable porque no hay nadie que salga con lo del "yo sé más que tú". Al día siguiente me pongo a leer el foro de la perpetua indignación operística. Lo que a mí me había parecido una función muy disfrutable resulta que había sido una mediocridad. Un drama.

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Viernes: En teoría iba a ir con mi amiga MariConflictos a la clase de zumba, pero le entró pereza y Tx y yo finalmente nos metimos en una de "estiramientos". Es decir, media hora tirados en el suelo con música pseudo new-age (¿alguien se acuerda de la música new age? ¡menos mal que no!) y sonidos de chorritos de agua y respiraciones profundas. O sea, acabar groggy perdido. ¿Ganas de salir? Naaaaah, mejor quedarnos a ver algo en la tele.

Qué poco previsor he sido. Cuando eliminaron algunos canales de TDT yo aproveché para borrar Factoría de Ficción y Neox de mi tele, a ver si con suerte Tx no se enteraba y dejaba de martirizarme con Aída y Los odiosos Simpson. Pero con la tontería del nuevo cambio de frecuencias Tx se encargó de la resintonía y... oh, cielos, volvieron a aparecer. Mierda, otra vez gente gritando y chistes "inteligentes".

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Pero justo coincidió que en una de las teles estatales estaban emitiendo "Invasión", la versión 2010 de "La invasión de los ladrones de cuerpos", a cargo de Nicole Kidman y Daniel Craig. Nunca me ha gustado meterme con la Kidman por lo del bótox, me encanta que se botoxice si quiere pero hay que reconocerlo, es verdad: su cara ha dejado de tener expresión, pobrecica mía. La peli tiene un pase, no es buena pero no es bochornosa, a excepción del final, que es una cagada total.

Sábado... sábado... ay, sí, reunión de antiguos compañeros de universidad.
Comprobación de un hecho evidente: Los menús cerrados para grupos son una ful, incluso en un lugar al que has ido anteriormente y te ha parecido bien. En cuanto los comensales pasan de 8... malo. Comida basurilla, vino basurilla y mucha cerveza. En fin, menos mal que la compañía merecía la pena.

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Mientras tanto, en otro rincón del planeta tenía lugar la boda de dos exbloggers de la época dorada del mundo blog. Y, como yo me sentía muy maléfica, calculé la hora justa en la que deberían estar en plena ceremonia y les mandé un mensaje de felicitación por nuestro habitual medio de comunicación a ver si con suerte les sonaba el móvil. Nada, no hubo suerte. Los móviles no sonaron y el mensaje salió como leído días después.


Y el domingo... huy, la presentación en Fnac del libro  Gayconography.
Mira qué sillitas más monas en plan Ana Rosa nos pusieron para charlar:


Yo llevaba un papel con un guioncillo de lo que que quería hablar. Lo doblé, me lo metí en el bolsillo trasero del pantalón y... se me cayó. Claro, a quién se le ocurre comprarse unos vaqueros ultraceñidos en el momento de pico de bajada de peso. Luego subo un poco y... como un redondo de ternera, igual.

El caso es que, previsor que fui, llevaba en mi móvil el mismo texto. Pero claro, con una mesa a la altura de las rodillas, poco llegaba yo a leer, así que me puse el móvil en el muslo y lo fui consultando. Entonces parecía que estaba yo dedicándome a chatear, lo cual fue enseguida notado por Mr. Desgayficando, que me mandó un mensaje diciéndome que estaba muy feo mirar el teléfono en una presentación. Yo advertí a los presentes que no estaba con el "Grainder".

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Quiero agradecer a los amigos que allí se pasaron, al lector que vino ya  a las jornadas comiqueras del año pasado (siento haberte confundido con el lector de los martes), a Driver GT (¿te fuiste sin pagar la cocacola de después, por cierto?), a DiegoC, a Desgay, a Pensamientos Pastosos, a Maggie Wang Kenobi, a Lawrence, a Santiago... joé, espero que no se me olvide nadie. Muchas gracias.


Mi churri, aka el Tx, no me sacó ninguna foto, porque se dedicó a sacárselas a un señor que estaba en un lateral bailando, a un osito hetero que apareció y cuya novia le instaba a que se fueran YA de allí y a mis amigos que daban cabezadas. ¡Eso es un novio!


La presentación duró media horita, aprox, las preguntas del respetable cinco minutos y la caña de después en el Jamonal el tiempo justo para bitchear un ratito.

Porque luego fue llegar a casa, acostarnos y despertarme yo a las dos y media de la mañana porque... ah, coño, que ya lo he dicho en el primer párrafo.
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Glu Glu Glu

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Yo hoy tendría que escribir un montón acerca de la ópera del jueves, de mi amiga mariconflictos el viernes, de la reunión de antiguos alumnos del sábado, de la boda de dos exbloggers, de la presentación del libro del domingo, de los agradecimientos a los que vinisteis...

Pero motivos domésticos urgentes me impiden ahora mismo dedicarme al blog.

Y cuando digo motivos domésticos urgentes no estoy exagerando:

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Así que os dejo con este videoclip chino y ya hablamos mañana si eso (o pasado).
Menudo marrón.


Where the bears are (season 3)




Hace ya un par de años que te hablé de la webserie Where The Bears Are (clic), una serie, según sus autores, híbrido de "Las Chicas de Oro" con "Se ha escrito un crimen", sólo que interpretada por hombres homosexuales de envergadura y cubiertos de pelo. Es decir, osos. Pues señores, hoy ha salido al aire el último capítulo (series finale) de su tercera temporada.

Los protagonistas principales son Reggie, un guionista sexadicto, Wood, un expornstar de pocas luces, Nelson, un actor histérico y Todd, un tío bueno.


El argumento de cada temporada es el mismo: Ocurre un asesinato (o dos, o más) y los cuatro osos lo investigan. En cada capítulo tienen un sospechoso, que es descartado al capítulo siguiente. Y así durante unos 20 por temporada, hasta que al final se soluciona el misterio. Y mientras se van metiendo en problemas. 

Francamente el argumento es casi lo de menos, porque lo gracioso de la serie es que está salpicada de musclebears semidesnudos por todos lados.


Peeeeero, he de romper una lanza, el último episodio (Bears in the air, part 3), me ha hecho mucha gracia, me he reído bastante. Será que seré muy básico.

Es una serie que se financia a través de product placement (Growlr, sexshops, bares), venta de DVD, venta de episodios vía iTunes (los actuales se pueden ver gratis, pero cuando ya se han emitido pasan a ser de pago) y aportaciones de los fans, que aparecen en los agradecimientos del último capítulo.


No es la quintaesencia de las maravillas pero tiene gracia.

Así que si quieres ver una de ositos monos semienbolas... clic en


El domingo nos vemos a las siete en Fnac Callao, pásate por allí aunque sólo sea para hacer bulto, porfi.


Presentación de gayconography


El próximo domingo, 26 de octubre, a las 19 horas (las siete de la tarde para las lerdas) tendrá lugar en Fnac Callao, Madrid, la presentación del libro Gayconography, de Guillem Medina.

Gayconography es un libro extensísimo acerca de la iconografía gay a lo largo de la historia, la imagen de la homosexualidad en la literatura, la fotografía, el cine, la pintura, los medios, el comic, la televisión, el teatro, la noche, la música, la prensa...


Gayconography es un "essential", como la colección de otoño de Primark. Es ideal para maricas mayoras (como yo) que se las dan de que se las saben todas y se dan cuenta de la cantidad de flecos que se les han quedado sueltos. Para neomaricas a las que no les vendría nada mal tener una perspectiva histórica de la imagen gay. Para los que no se enteran, para los enterados, y también para heteros, claro que sí.

¿Que tienes algún plan para el domingo por la tarde? No me jodas, a la sauna puedes ir cualquier otro día. Allí te espero porque además el elemento que tiene el honor de haber sido invitado a presentar este libro.... soy yo.


Además, Guillem, que es superpolifacético (y muy mono) aprovechará para hablar también de su libro Dollywood (¿qué hace una muñeca como tú en una película como ésta?), o, cómo explicarlo... iconografía hollywoodiense a través de muñecas.



¿Sabes identificar a TODAS las actrices de esta portada?


Vamos, ¡QUE VENGAS!


Musiquillas: Kylie & ChyCha

 
¿Alguien ha ido a alguno de los conciertos de Kylie estos díassssss?
¡Yo no!


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Y eso que yo era superfán de Kylie.
Bueno, digamos que me sigue gustando pero lo de ser fan ya no lo uso.

Pero vamos, ya me habéis inundado el instagram, el facebook y el whatsapp con imágenes del concierto, así que como si hubiera ido, vamos.

Supongo que será la edad, o la pasta que costaba ir al concierto, o que la vez anterior que vino me dejó bastante decepcionado. En fin.


Como seguimos de noticias musicales, ha salido una nueva canción de otro de mis grupos fetiche: Chico y Chica.
 

 
A Chico y Chica (si eres moderna lo abrevias como ChyCha) los conocí de sopetón como teloneros de Fangoria en un concierto en la sala Caracol allá por el año 2000, y me dejaron maravillado. ¿Dónde estaban esas canciones? ¡Las necesitaba!

Pero no había ni disco ni nada, había que agenciarse los temas por amigas modernas que tuvieras en el Napster o el AudioGalaxy (qué tiempos, cuando una canción tardaba 20 minutos en bajar, ¿t'en recordes?).


Lo que está claro es que "Lo que tienes que hacer" se convirtió en uno de mis himnos de aquella época, y la música de Chico y Chica me venía muy bien para animarme en mi etapa de drama queen recién abandonada por su primer marido.

A finales de 2000 saldría el primer single, "No me preguntes la hora", y en 2001 el esperado cd, "Sí", que incluía el fabuloso capítulo 2 de "4 en Alicante". Nos hicimos fans totales.



Y ya. Porque a partir de ahí para mi gusto los ChyCha no han hecho más que repetirse. Salvo "Bomba Latina" y la aparición de MariJose en el capítulo 6 de los "4 en Alicante" no me ha gustado nada de lo que han sacado, y ya el bluff total llegó con Los Estudiosos, disco del que no aguanté dos escuchas.

Pero dos años después nos sacan "Findelmundo", canción que viene muy bien con lo del Ébola y que, mira, se me ha pegado.



Así que de nuevo vuelvo a poner mi atención en los Chico y Chica.

Además, han grabado el vídeo con el soporte de trípodes para hacerse selfies que venden en los chinos.

 
 
Sí, en éste:

 

Si es que no se puede ser fan.
Ah, que yo ya no soy fan de nada, perdón, perdón.

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Gente que parece normal


Están entre nosotros.
Viéndolos no los distinguirías del resto del mundo.
Siguen nuestras mismas pautas de comportamiento.
Pero hay algo que falla, algo a primera vista indetectable.
Porque se trata de...

GENTE QUE PARECE NORMAL
PERO QUE NO ES NORMAL

Y no veas tú la de ellos que hay.

Personas a las que te encuentras en una estación de tren y están cinco minutos hablando contigo pero fijan su mirada en un punto en la lejanía, como si estuvieran pendientes de una señal luminosa de la nave espacial de la que provienen.

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Personas que insisten en que quieren conocerte a toda costa, y luego cuando te los encuentras de bruces, e incluso cuando saludas a sus acompañantes vuelven la cara, como si su programa de proceso de datos no estuviera preparado para tal incidencia.

Personas que no dejan de mandar mensajes aparentemente por todo tipo de redes sociales pero luego cuando están de visita en tu ciudad desaparecen del mapa porque en realidad son ilusiones ópticas que no existen.

Personas que... 

NO SON PERSONAS,
SON ALIENÍGENAS.

Han venido para intentar quedarse.
Se reproducen por esporas, duermen en vainas gigantes y pretenden dominar el mundo.
Pero los hemos descubierto.

¡Menos mal!



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N.de. A. Las fotos que acompañan este texto están obtenidas de la red, no quiere decir expresamente que semenjantes elementos sean "gente que parece normal".

Ogayficando el finde (ii)


Ay cómo sois de desconfiados, claro que hay segunda parte, coño. ¿Me iba a quedar yo sin relatar lo más jugoso del finde? Comoquenó.

En la entrada anterior (clic) noshabíamos quedado con un congreso de fans del festival de Eurovisión que tenía lugar en Sanchinurri (Madrid) el sábado 4 de octubre... ¡A LAS DIEZ DE LA MAÑANA!



¿Que quería decir eso? Pues ya estábamos todos en danza desde las ocho, con los invitados nerviositos perdidos en plan: venga, vamos a salir ya, que vamos a llegar tarde, que habrá cola para las acreditaciones, que tenemos que saludar a mil personas con las que llevamos hablando años, que jijijí que jajajá.

¿Y qué pasó?
Pues que el coche salió de chez Tx-Móchez prontísimo, que aparcó en la mismísima puerta y que sus ocupantes descendieron cual reinas hasta la entrada del recinto, recibiendo los flash de fans y prensa acreditada.



Daba comienzo el IX Congreso Ogae España y 1er encuentro con Ogae Portugal.

Pero pero peeeeroooo, me dirás tú, oh, lectora marisabidilla, ¿cómo es que yo no me he enterado de dicho evento mas que por tu blog si soy fana irredenta del festival de Eurovisión?

Porque empezamos con la primera polémica del día, amiga.

En nuestra nación, los fans de Eurovisión están divididos en dos clanes separados, enfrentados e irreconciliables.

Uno de ellos es OGAE, Organisation Generale Des Amateurs De L'Eurovision (Organización de Gays Amantes de Eurovisión, para que nos entendamos).


Y el otro es Eurovision-Spain.

Así que si tú eres del sector Eurovision-Spain y te has pasado por su web, verás que no hay ni una sola mención a que en estas fechas ha habido un congreso eurovisivo en España, porque son... ahhhh, ¡la competencia! ¡La Reyes del Amor Hermoso! Sin embargo te podrás enterar de que ellos mismos hacen una selección de cantantes ideales para ir a Eurovisión o de la apasionante forma de seleccionar la canción de Montenegro.

Pero el que nos interesa es Ogae.

Vamos a ver, se entra en el teatro alquilado para la ocasión, en el que hace un frío dequetecagas porque tienen puesto el aire acondicionado a tutiplén y en el que las puertas correderas cortafuegos no están señalizadas y tienen muebles apoyados contra ellas, lo que las convierte en inservibles.

Tras las presentaciones y maribesos de rigor todo el mundo a pillar buena fila como locas, que empezaba el show.



Público asistente... ¡¡¡había algunas chicas!!! Y, sin presuponer nada ni tener prejuicios, parece que había un par de heteros.

Necesidad de hacerse notar.
Sí, querida amiga, hay personas que tienen necesidad no de dar el cante, pero sí de "hacer notoria su presencia".
Y en especial hay que comentar una frase soltada por una mariinsoportabla dicha para sus amigas, pero a un volumen lo suficientemente alto como para que cinco filas por delante y cinco filas por detrás se enterara todo el mundo: "Huy, cuánta gente hay aquí pero... a ver, ¿cuántos han ido a Baku"?

Pero bueno, lo importante. Empezó el congreso.



El presi, como si fuera una comunidad de vecinos, da las gracias a los asistentes y cuenta cómo están las cosas en la organización, las finanzas, lo que cuestan las entradas para ir a ver el festival en directo y cosas así.

Al poco surge la polémica: las banderas. Como grupo de España, se dice que los que asistan al festival sólo pueden llevar la bandera española, y no las "regionales". Y se arma la de San Quintín durante unos minutos.

Polémica que dura lo que tiene que durar porque allí a lo que se va es a disfrutar de un evento eurovisivo con protagonistas eurovisivos.



Amaya, de Mocedades, estuvo simpática, encantadora, habló de que no recibió ninguna presión por parte de RTVE y que el vestido "tapada de pies a cabeza incluyendo mangas hasta la muñeca" fue cosa suya. Que la discográfica quebró y no vieron un duro de la gira que hicieron por EEUU y que ya se temía que tenía que cantar algo.


Vania Fernandes, de Portugal, es una especie de Furby achuchable que todos se querían llevar como llavero. Estaba encantadísima.



Marie N... ¡vino con pantalones! Y no pudo hacer su numerito de arrancarse la falda.


Milan Stankovic tenía una mosca en un ojo, porque ponía la misma cara para tooodas las fotos, guiñando un ojo.


András Kállay-Saunders demuestra que de húngaro tiene poco ¡y no se quita la camiseta en ningún momento!


Y la gran solicitada en el photocall, Anabel Conde, que no hizo el numerito de subirse el tirante del vestido y que tenía a su hermana vendiendo cedés en la puerta, con un monedero "de clac" para guardar los ahorrillos.



Durante el congreso se abrieron todas las apps de ligue mariconeril y, como era de esperar, estaban petadas. Sin embargoooooo nadie mandaba mensaje alguno. ¡Estaban todos muy pendientes de lo que se decía!

En el descanso para comer muchos optaron por acercarse al restaurante asiático de la zona... Craso error, alguna empanadilla en mal estado provocó una intoxicación alimentaria a varios congresistas. ¡Eurocagaleras!



Aunque para diarreas mentales, las que tienen algunos con su talifanismo. Los hay pro-Ruth, anti-Ruth, pro-Conchita, anti-Conchita, y todos como histéricos con sus argumentos. 

No se habla de Coral en ningún momento.

Tras horas de reunión, alrededor de las ocho y media de la tarde se da por concluido el congreso, no sabemos si con documento de conclusiones o no. Eso sí, se sortea una Barbie Conchita Wurst.



Porque lo que quería todo el mundo era... ¡Fiestaaaaaa!

La fiesta eurovisiva tuvo lugar en DLRO Live, al lado del despacho de Teddy Bautista, a partir de las once de la noche.

Ocho y media -> llegar a casa -> cenar -> adecentarse -> salir del polígono -> llegar al putocentropuntocom de Madrid -> ¡aparcar! 

Vamos, que lo llevábamos crudo.

Pero todo salió a las mil maravillas empezando con que Tx, que es un hombre previsor, se apañó para conseguir hacer 4 pizzas a la vez en el horno (y nuestro horno no es industrial sino un mixto convección/microondas de Ikea):


Y luego salimos en coche y MILAGRO DE LOS MILAGROS (Ponti) conseguí aparcar (estacionar, que dicen) A LA PRIMERA VUELTA EN PLENA PLAZA DE CHUECA. La locura. Un sábado, a las once de la noche y primeros de mes. No se lo creía nadie.

Vamos, que estábamos contentísimos para afrontar la Superfiesta.

Yo nunca había ido al Delirio Live éste, más que nada porque es una disco para maripequeñas y yo de eso tengo muy po.... digamos que no tengo nada.



Por problemas técnicos abrieron un poco más tarde de lo previsto, pero a las once y media ya estábamos dentro.

Planta alta: aire acondicionado a tope. Vacía. Anunciaron tarotistas. No los/las vi, lo mismo es que se asustaron de que les pidieran la predicción del próximo eurofestival.

Planta baja: barra y disco. 
Se petó en poco tiempo.
Estarán contentos los de Delirio. ¡Lo tenían lleno desde medianoche!


¿Y en qué consistía una fiesta eurovisiva?
Pues no hacen falta tarotistas: una fiesta en la que todo lo que suena son canciones de Eurovisión.
Ah, pues puede ser divertido.

Pues, mi querida incauta, si creías que ibas a escuchar a las Azúcar Moreno, Karina, Abba, Sandy Shaw... vas de culo.
Porque no hubo canciones clásicas. ¡Ni una!
Al menos en la hora y media que aguantamos allí.

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Todo eran canciones de los últimos años que todo el mundo coreaba y hasta coreografiaba de memoria.
La locura.

Y Tx me decía: ¿pero cómo es posible que se las sepan TODAS?
Y yo le contestaba: Ay chico, porque son frikifans, y porque piensa que escuchan un único disco al año, que es el de Eurovisión. Y claro, así se lo saben.

La fiesta se puede resumir en unas pautas seguidos en TODAS y cada una de las canciones:

1. Suena el primer compás de la canción.
2. Se oye un grito agudíiiiisimo por parte del 99% del público asistente.
3. Se ponen todos como locos a cantar la canción.
4. Comentan de qué país y de qué año es.

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Y así con la siguiente, y la siguiente, y la siguiente... Parecía que había como una pelea a ver quién la adivinaba antes.

Ah, del par de supuestos heteros localizados en Sanchinurri, uno demostró no serlo (o disimularlo mucho).


Al cabo de un buen rato (o sea, después de las dos copas de la entrada), Tx, la Ketty y yo nos fuimos a hacer cola para entrar al bar de siempre para ver a los de siempre. Y es que lo más interesante de ese bar es la cola de la entrada. Hacía buena noche, esto ya no se va a poder volver a hacer en meses.



Y allí saludamos a los de siempre, claro. Nuestros eurovisivos amigos se nos unieron al cabo de un rato. Y allí a mi amigo le ocurrió un incidente curioso de esos que te obligan a decir: pero qué BOOOOBAS son algunas. Pero ya lo comentaré la semana que viene, porque no tiene na

Y esto es todo lo que dio de sí el finde. Ah, bueno, que estaba también el domingo, sí. ¿Qué hice? Ah, aprovechar para ir al gimnasio #yonodigogym.

Qué coñazo he soltado, ¿eh?

¿Qué?
¿Que no te ha gustado el nuevo single de Yurena?
Desde luego, cómo eres.

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Aviso: Todas las fotos aquí expuestas han sido obtenidas de páginas públicas de los organizadores. Si alguna persona se ve identificada y quiere que la elimine, que me lo comente. El enlace al correo está arriba a la derecha.

Around the world

 
Interrumpimos momentáneamente la programación de este blog para avisarles de que HOY ha salido al aire (y a la venta) la esperada y nueva canción de YURENA, Around The World.



A mí... bueno, pues no me gusta, la verdad

Enlaces en Spotify para escucharla enterita:

Ogayficando el finde (i)


Desde luego cómo sois los lectores.

Escribo el viernes pasado una entrada en el blog anunciando un evento internacional, tengo récord de visitas y de enlaces... pero luego sólo comentan dos habituales y, sin embargo... ¡recibo un porrón de emails privados y mensajes en Facebook y otros chats sobre el asunto?

¿Qué pasa? ¿Es que os da vergüenza reconoceros públicamente como eurovisivos como para dejar un comentario? Sois la pera.

En fin, de todas formas hoy toca desarrollar el tema a toro pasado, claro.


Lo primero: quien se haya sentido ofendido, ultrajado y molesto por mis comentarios, o se vaya a sentir, que no siga leyendo. O no conoce el tono del blog o no me conoce a mí. ¿Que me burlo? Pues sí, pero chico, no hay que tomarse las cosas tan a pecho. No más dramas.

Y lo segundo.... OTRO FINDE DE NO PARAR.

Ay la leche en bote.
¿Cómo estaba yo tan enterado del congreso OGAE?
Pues porque teníamos un par de amigos alojados en casa que iban a asistir.


Y el viernes a media tarde ya los teníamos allí.
¿Que quiere decir eso?
Pues que ya tenemos al señor Tx ATACADO DE LOS NERVES durante todo el finde. 
Porque todo tiene que estar perfecto, la casa inmaculada y oliendo a ambipur, el frigorífico y los forlady a reventar de comida, la ropa ordenada, el dormitorio preparado, el aperitivo listo para cuando entren por la puerta, el cóctel de bienvenida (pérez) preparado y fresquito para justo después de los maribesos... Un espanto.

 
Esta temporada hemos sustituido el cosmo de bienvenida (pérez) por el Aperol Spritz, que aunque ya esté un poco demodé, queda muy bien y se hace muy rápido.
 


Tras los besos y el cóctel... ¡hay que preparar la cena!
- Pero Tx, ¡cómo te vas a poner con la cena a las siete de la tarde!
- Tú lo único que haces es molestar.
- Ais, pues me llevo a los chicos a dar una vuelta
(uno de los chicos): - No, yo estoy cansado, me quedo aquí.

¿Solución? Uno de los invitados se queda con Tx a hacer la cena y el otro y yo... ¡nos vamos al Primark más grande de España! (hasta que abran el de Gran Vía, claro).

¿Tú sabes los ojitos que se le pusieron a mi amigo cuando se imaginaba él ya rebuscando con los brazos inmersos entre montones de camisetas apiñadas sobre una mesa? ¿Y la cara de disgusto cuando vio que en este Primark la ropa está en perchas y no hay mesas con montañas gigantes de ropa para revolver? Da igual, se lo pasó teta.


Y entonces vino la debacle.
Día 3 de octubre: ¡Ya han colocado las cosas de Navidad!


¿Quéeee?
Lo que oyes, María Eduvigis.

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Y claro, lo primero que hice fue ponerle el mensaje a Tx.
Que él será muy machirulo y muy serio, pero el brillo, el colorín y la lentejeluela le privan más que a una drag de extrarradio.
Y claro está, reaccionó.
- ¿Hay velas como las del año pasado?
- Síii.
- Pues compra, ¡compra!
- Pero churri, si ya tenemos, y además hay una cola del copón.
- Déjalo, ya iré yo.

Ay, eso ya me lo conozco. Al día siguiente no iba a haber esas velas, no las iban a reponer y ya me tocaba a mí aguantar tres meses de reproches acerca de adornos navideños. Fui bueno, las cogí (quedaban 2 cajas, una de ellas destrozada), hice la cola gigantesca y hala, a casa. Pero cómo le voy a dejar a mi Tx sin sus velas de cera con led manejadas por mando a distancia. Aproveché y además complé un muñeco antiestress de goma que sirve de primera bola de navidad del año. Toma ya.


Y a la que volvemos a casa... ¿te crees que ya estaba la cena?
¡Pues no! Que se habían tirado todo el tiempo trasteando los dos con el móvil de Tx.
¡Y luego dice de mí!

En fin, que llegamos, hicimos la cena, cenamos, recogimos y hala, a la cama.

Dilema:
La Tx-Móchez casa/no-casa es tan moderna que sólo tiene un dormitorio. Y bueno, sí, en la parte de arriba, el palomar, hemos habilitado una habitación... en la que cabe sólo una cama. Individual. Es decir, podemos tener invitado en casa, pero no invitadoS.

Si hay más de una persona hay que tirar del colchón restform hinchable.
Y en casa tenemos dos colchones inflables. Uno individual y otro doble. En una ocasión intentamos ya Tx y yo dormir juntos en el doble y fue algo semicatastrófico, acabamos los dos en el centro hundidos casi tocando el suelo.

 
O sea que dejé a Tx en el palomar y yo me quedé con el colchón inflable individual en el salón. Porque claro, a ellos les dejamos el dormitorio.
Veamos: no es incómodo, pero tiene una calidad tan penosa que pierde aire, a la mañana siguiente uno acaba como engullido por el propio colchón y es MUY DIFÍCIL levantarse. Pero tiene su gracia.

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Y yo les había dejado a los invitados el desayuno completo todo preparadito, hasta con notita del servicio de habitaciones para que supieran dónde tenían el zumo, la soja y la horchata y... me dio igual, porque tuve que dormir al lado de la mesa de desayuno.


Porque había que levantarse prontísimo, que el congreso Ogae Spain Portugal empezaba... ¡a las 10 de la mañana!

Pero como ya me estoy enrollando mucho, ya cuento lo del resto del finde más tarde, ¿no? 


Continúa...

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