Ya hay programación oficial para el Orgullo Gay Madrid 2016

 
A una semana del evento se publica la programación de las fiestas del Orgullo Gay de Madrid 2016.

Al margen de fiestas privadas, clubs de guarreo y similares, el programa oficial del Mado se puede encontrar aquí: http://www.madridorgullo.com/programacion .

Y contamos lo más destacado:

1. Algún juez carca ha dado la razón a la no menos carca Asociación de Vecinos de Chueca e impide que el pregón se dé en la Plaza de Chueca, con lo que pasa a la Plaza de Pedro Zerolo (aka Vázquez de Mella).

2. No hay actuaciones en Chueca, Pedro Zerolo ni en Callao este año.

3. La Plaza del Rey acoge el festival Muestra-T, que se supone cultural y alternativo. Cabaret, swing, cosas indialternativas... Megara (que no sé quiénes son) y... tachannn, ¡FALETE!



4. En la Plaza de España... fiestas del Que Trabaje Rita, Marta Cariño y... actuaciones de gente que se supone que conocemos.

5. La Puerta del Sol se lleva lo que hubo en Callao en años anteriores: La Gala de Mr. Gay Pride y las actuaciones más chochis: Regina Do Santos, Leticia Sabater o Rebeca. ¿Qué ha pasado este año con Yurena?

6. En la calle Pelayo, la carrera de tacones y guerra de agua.

y 7. En la Puerta de Alcalá... las grandes figuras el viernes: Roser, Chenoa, Marta Sánchez... Y el sábado... MARATÓN EUROVISIÓN. Con Karina, Baccara, Dana International, Ruth Lorenzo, Betty Missiego, La Década Prodigiosa, (la simpática) Soraya... Sé de más de una que se va a mear en las bragas.

Y en Colón, el sábado 2, escenario de fin de manifestación.

¿Tú qué haces? ¿Te quedas en casa o te apuntas?


El dilema de la música de las fiestas

 
No es que Tx y yo hagamos muchas fiestas en casa, pero hay que reconocer que las que damos son sonadas y tienen luego su puntito de repercusión.

¿O es que me voy a tener ahora que poner a recordar aquellas desapariciones de "voy a buscar hielo" que parecía que estábamos en Scream 7 cuando en realidad era algo parecido a "Hair & Holes 69"?




Pero cada vez que se acerca la fecha de una de las fiestas tenemos siempre la misma discusión: ¿qué música ponemos?

Porque mi opción siempre era la misma: preparar una lista de Spotify con petardadas de ayer, hoy y siempre, mezclada con éxitos cuarentaprincipaleros del momento. Sí, muy elemental y muy de bar marica de "con el flyer dos copas por 10 euros o dos cervezas por 5". Pero es que, vamos a ver, la música tiene que invitar al movimiento y tienen que ser canciones que le suenen a todo el mundo.

Es decir, no puede faltar "Yo quiero bailar", de Sonia y Selena.


Pero también ha ocurrido que los invitados a nuestra fiesta se han radicalizado en sus actitudes.

En primer lugar, se hacen mayores. Sí, señor, y no hay nada más recalcitrante que una marica mayora que dice que no se mueve, que no baila, que eso es de niñatos y que yo me bebo un vino en vez de un cosmopolitan.

¡Rechazar los cosmos de mi Tx, que son seña de identidad de nuestras parties!


En segundo lugar, ha aparecido un subgrupúsculo amenazante que empezó como un atemorizado grupo de heteros que se cobijaban en un rinconcito pero que, fiesta tras fiesta, se han hecho fuertes, se han multiplicado y ahora, en cuanto pueden, se hacen con el poder: ¡Los zumberos! Sí, la culpa es mía, son mis compañeros del gimnasio #yonodigogym. Y les falta tiempo para pedir salsa, bachata, merengue y todas las latinadas que se les ocurran. ¡Y para colmo bailan las coreografías de clase de Zumba! Las maricas los miran cual invasión zombie y se acojonan.

Pero es que también hay una especialización de gustos que ya les vale: No, no nos gusta Ariana Grande, nosotras sólo escuchamos rock indie pelosucio alternativo con canciones que no conoce ni dios.

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¿Qué hacemos el Tx y yo para contentarlos a todos?
Pues pelearnos.
Que hagas una lista con rumbas, que no que aburren, a nosequién le gusta el rock, ¿rock??? ¡¡¡jaajajajaja!!! Les pongo la salchipapa. Que yo tengo que poner el Gritando Amor de McNamara que no puede faltar en una fiesta en mi casa, que no porque nadie la baila, ¡pero si nuestros amigos ya no bailan! Ah pero en esta fiesta hay carne fresca. ¿Y esos bailan o desaparecerán en la oscuridad para ir a buscar hielo? Ah, esto se convertirá en un Viernes 13, vigesimosegunda parte.



Pues mira, nos hemos creado nuestra lista de Spotify y él pone las canciones que le da la gana y yo las que me salen del potorrotín. Que con esto de la repetición de las elecciones he tenido que optar por dejar de escuchar la radio "informativa", que me traían frito entre unas y otros y me he pasado a LO PEOR de la radio musical: Máxima FM y Hit FM. Ahora voy hecho un quinceañero en el coche con las ventanillas bajadas y el musicón de mierda a todo volumen. Y, lo peor, de todo, me gusta. Ya te pondré la lista final, ya.



Porque este finde tenemos fiestorro para celebrar la llegada del verano, inaugurar la terraza, ver a los amigos antes de que en julio empiecen a desaparecer (no a  por hielo, a sus pueblos, de vacaciones, etc), reflexionar la jornada de reflexión y dar el pistoletazo de salida a las fiestas del Orgullo de Madrid.



¡Y no veas tú lo complicado que es coordinar para que no coincida con un posible partido de España en la Eurocopa o con un concierto gratuito de Camela en las fiestas de Torrejón de Ardoz, por ejemplo. O de Alaska en Los Encantos De Tres Cantos. ¡Hasta un show de Marlene Mourreau! ¡Qué dura es la competencia!


¿Tú qué música pondrías?

 

Hits del verano

 
¿Tú eres más de la Salchipapa de Leticia Sabater...


o de la Chica de La Coru de Edu?


Dilemas, dilemas.

Me ha fascinado la desfachatez de ambos.
Pero lo que más loco me trae es ese vídeo hecho por su sobrino con el Windows Movie Maker y un fondo verde, cortado siempre por debajo a la altura del chirri. ¡No se me van los ojos de la inexistente cintura de Leticia!

Glorious.

Orlando



Y ahora que no me salte el gilipollas subnormal manipulado a decirme con quién o con quién no me tengo que solidarizar.

O la payasa deturno que no entiende por qué tiene que haber un día del orgullo gay.


La xiaomización de los Tx-Móchez




¿Recuerdas cuando a finales de febrero Tx y yo cambiamos de teléfono móvil y nos compramos una chatarra espacial china de la marca Xiaomi? (clic) Pues desde entonces la xiaomización de nuestra casa no ha parado.

Porque lo siguiente fue un pequeño incidente.

Retomando la entrada de blog de anteayer, una de las escenas más celebradas de Edina Monsoon en Absolutely Fabulous fue su lucha contra la(s) báscula(s):

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En un arranque de imitación salvaje, aquí el señor Mocho tuvo un pequeño incidente con su báscula de baño, que se saldó con...


Yesssss. Sesión de recogida, barrido y aspirado de mil trocitos de cristal.

Había que comprar báscula nueva (ni el Loctite ni mi paciencia pueden con eso). ¿Y cuál fue la elegidaaaa?

¡La báscula inteligente de Xiaomi!



¿Y qué tiene de inteligente una báscula?

De inteligente nada, es una valiente hija de puta.
Porque se conecta via Bluetooth a tu móvil y te va diciendo lo que va evolucionando tu peso a lo largo del tiempo.
Es decir, te recuerda que esas gordicies que comiste el sábado están haciendo efecto y que la clase de zumba en la que bailas la última de Enrique Iglesias no va a solucionar nada.

Eso sí, la báscula es monísima, de un diseño superelegante, de cristal templado y los números aparecen con unos leds muy ochenteros.


¡Y si esperas que aquí vaya a poner una foto con mi peso, VAS LISTA!

Por cierto, la fecha oficiosa de estreno en España para Absolutely Fabulous es... ¡el 4 de noviembre!
No voy a poder aguantar, sweetie.



Y ya hubo una versión cinematográfica allá a principios de siglo, con Nathalie Baye y Josiane Balasko... ¡FRANCESA! que puede hacer gracia si no conoces la serie porque repetía muchos gags, pero no, o sea, no.


POR CIERTOOOOO, este domingo, día 12, de 17:00 A 18:30 horas estoy en la caseta 349 de Diábolo Ediciones en la Feria del Libro de Madrid. No voy a firmar una mierda, pero si alguien se quiere pasar estaré encantadísimo de poder saludarlo, y si me trae un botellín, más. 


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