1 de diciembre. Día Mundial De La Lucha Contra El Sida


Uses PrEP, lo hagas con tu ligue de confianza, hagas lo que hagas...

PONTE CONDÓN

Bricomaría: El árbol de Navidad 2019 en 33 fotos


Me tenéis frito.

Que si no se puede poner la decoración de navidad hasta después del puente de la consti, que si como mucho el primer domingo de Adviento.
¿Pero qué narices es el adviento, que a mí de pequeño no me lo explicaron y con lo único que lo relaciono es con calendarios de cartulina con ventanitas llenas de chocolatinas de muy baja calidad?

Pues según parece, el primer domingo de adviento es el día 1 de diciembre, o sea la semana que viene.

¡¡¡Pero si el alcalde de Madrid YA ha inaugurado la iluminación navideña de la ciudad!!!
Y el de Torrejón de Ardoz.
¡Y el de Vigo!
Sube el volumen, súbelo.
Pump up the volume.


¿¿¿Y vamos a ser menos NOSOTROS???

Así que aquí te pongo el proceso de creación de nuestro árbol de navidad en 33 interesantes y educativas fotos.

Ya puedes dejar de leer, venga.

1. Sacamos los elementos necesarios del armario.
Una buena salida del armario siempre es bienvenida (pérez)


2. Apilamos y atornillamos tres cajones de una cómoda de IKEA y dos módulos de mueble de cocina.



3. El libretto de la ópera Giulio Cesare in Egitto de Händel viene perfecto para que los módulos de cocina se apoyen en los cajones.



4. Al conjunto le atornillamos la base del árbol.


 

5. Y colocamos nuestro árbol de navidad encima del artefacto construido.



6. Primera extensión: atornillamos cuatro listones (provenientes de puertas Billy de Ikea que teníamos destrozadas)



7. A esos listones atornillamos un aro abierto, a modo de media circunferencia.



8. Véase cómo queda en conjunto.



9. Sobre el aro colocamos una guirnalda rígida de espumillón verde y luego atornillamos a la estructura más listones para formar la segunda extensión.



10. Véase la guirnalda sobre el aro y el segundo aro, que esta vez está hecho con un perfil de plástico.



11. Resultado de las dos guirnaldas rígidas verdes sobre los aros 1 y 2.



12. Tercera extensión, más listones.



13. Y atornillados a ellos, otro perfil de pvc formando media circunferencia.



14. Sobre el que colocamos otra guirnalda más y ya tenemos el árbol con 3 pisos de extensiones hacia abajo.



15. A esta última guirnalda le enganchamos otra más, ya sin aro ni listones. Extensión hacia abajo número 4.



16. Y a la número 4... ¡la número 5! Fin. El árbol ya tiene su estructura. Ahora hay que tapar los huecos y lo blanco.



17. Las capas de drácula del disfraz de Halloween vienen muy bien para atarlas al tronco y que oscurezcan el interior del árbol, que está muy vacío.



18. ¿Para qué queremos un palo telescópico de pintor?



19. Pues para insertarle la estrella.



20. Estrella que fijamos a la parte trasera del tronco del árbol con unas bridas.


21. Visión provisional del árbol. Altura: 4 metros 10 centímetros (con estrella).




22. Y ahora, el espumillón verde NO brillante.



23. Con el que vamos rellenando huecos y tapando perfiles blancos, el aro, etc.


24. Y enrollamos en el palo de pintor para que no se vea tan gris.



25. Últimos toques. Un cable tensor desde la parte alta del tronco a la base para que el árbol no se nos incline hacia delante.



26. Visión de la estructura básica del árbol finalizada.
Es un árbol semicónico: circular por delante pero plano por detrás, porque va a ir colocado contra el ventanal.



27. Regleta eléctrica sujeta con bridas para enchufar la estrella y los juegos de luces.



28. Colocamos los juegos de luces y...



29. Ya sólo toca sacar los adornos.



30. Puesta de la primera bola. Obsérvese la escala.



31. La base se rodea con una cortina dorada. No me preguntes por qué, pero tengo cortinas doradas en casa. Y se ata con un espumillón.
 

32. Como según mi Tx quedaba soso, le añadimos un lazo rojo. Y seguimos poniendo bolas.



y 33. El resultado final es...

https://pbs.twimg.com/media/DvStbMIWoAAHu8v.jpg

410 adornos colgados del árbol.

¿Qué te habías creído? ¿Que lo hemos puesto HOY?

¡JA!

¿No llevan semanas los turrones en el súper?
¿No lleva casi un mes la decoración navideña puesta en tu ciudad?
Pues nuestro árbol lleva plantado... EQUIS DÍAS.

Y ESTA SEMANA estaremos celebrando nuestra famosa FIESTA DE LAS BOLAS (repetidamente imitada). Recuerda (o busca en el blog): cada invitado tiene que traer una bola para colgar en el árbol.

¿Otros años?
2006 - 2007 - 2008 - 2009
2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015
2016 - 2017 - 2018


Pero eso será ya contado en otra ocasión.



Las Luces Del Real Jardín Botánico





Este año por primera vez el Jardín Botánico de Madrid se convierte en un Jardín Navideño (Christmas Garden, para las enteradillas), con decoración de luces.

Y adivina a quién le flipan estas cosas.

Sí, a él.

- Oye, Mochochurri, que tenemos que ir.
- Vale, voy a enterarme.

¡COOOOOÑO!
¿12 € la entrada y los fines de semana 14 euracos?

Cómo se pasan, ¿no?

Nada, nada, a Mágicas Navidades, de Torrejón, que es gratuito.
O hasta que algún conocido nos diga que ha estado y le ha gustado.
Pero como TODOS nuestros amigos son Christmas Haters dudo que alguno vaya.

En fin.

¿Por qué se oprime el alma?


Receta de tarta de queso Brie de mi Tx


Hoy me he pesado.
Estamos a finales de noviembre y de los 4 kg que me había propuesto bajar en 2019... ¡ya sólo me faltan 5!
Es decir, el horror.

Y para celebrarlo qué mejor que poner aquí la receta de la tarta de queso que hizo mi Tx el otro día.

Bueno, que hicimos los dos, porque ¡anda que no lleva "elaboraciones", como dicen en MasterChef Celebrity. Por cierto, que se pronuncia "selébriti", no "celébriti", si lo dices en inglés, dilo bien, que luego se descojonan de nosotros por ahí cuando soltamos leroimerlín o güifi.

¿Por qué pongo la receta aquí?

1. Porque viene muy bien para estas fechas que se nos avecinan.
2. Porque salió COJONUDA.
3. Porque es una variación de la de cierto cocinero famoso que si la buscas en la web en la que está colgada te vuelves loco, y además siempre corres el riesgo de que la borren.
y 4. Para tenerla guardada yo, qué narices.


Ahí va.
Y en vez de poner todos los ingredientes primero y luego la receta, voy a ir por partes.

1. LA BASE:
150 gramos de galletas
70 gramos de mantequilla
1 molde desmoldable
Papel de horno 

Supersencillo.
Pon papel de horno en el molde y móntalo.
Calienta la mantequilla en el microondas hasta que se ponga superblandurria. No te pases, que no se queme. En cuanto empieza a quedar un poco líquida la quitas.
Precalienta el horno a 175-180 ºC
Tritura las galletas. Lo mejor, con la batidora/amasadora. 
Echa la mantequilla y amasa más.
Cuando quede con un aspecto barro seco, extiendes la masa sobre el molde y aprietas para que quede dura.
Dependiendo del tamaño del molde puedes necesitar más galletas y mantequilla.
Es fácil, no te comas el coco, si hay que echar más se echa y punto.
Hornea 10 minutos a 175 ºC.
Sácalo y ya está preparada la base para recibir el resto.

2. EL RELLENO

2.1 EL ENGRUDO
125 gramos de harina de maíz (Maizena)
175 gramos de leche fría
Un bol mediano.

Disuelves la maizena en la leche fría y lo dejas a un ladito que lo usaremos luego.

2.2 LA CREMA DE QUESO
3 cuñas de queso Brie 
225 gramos de leche
375 gramos de nata
150 gramos de azúcar
100 gramos de mantequilla
Una cazuela grandecita.
Un bol muy grande o ensaladera.

Empezamos lo complicado.

Opción A: Retirar con un cuchillo la corteza blanca del queso. Para los que prefieran un sabor suave y más dulce.
Opción B: ¡Hacer eso es un coñazo! Echas el queso a cachos, con su corteza blanca y todo. ¡Ojo! La tarta tendrá un toque salado. Es un sabor muy interesante pero no a todo el mundo le gusta en un postre.
Opción C: Mitad / mitad.
Opción D: para vagas: sustituir el Brie por crema de queso Brie en tarrina.

Lo que NUNCA NUNCA NUNCA hagas es hacerlo con queso crema tipo Philadelphia (o su equivalente Hacendado). Porque te quedará como todas las tartas de queso del mundo, que no saben a queso.

Para valientes: sustituir el queso Brie por alguno más fuerte.

Venga, que me enrollo, a lo que vamos.

Calienta la leche, la nata y el azúcar.
Cuando empiece a hervir, echar el queso y dejar que se disuelva. 
Ojo ojo ojo. Fuego no muy fuerte, que enseguida se quema la parte baja.
Una vez disuelto el queso, cogemos el engrudo de la sección 2.1, le damos unas vueltas por si la harina se ha quedado en el fondo y lo echamos sobre la crema de queso y mezclamos muy lentamente con ella con la varilla calentando a fuego MUY bajo.
Es importante que esté caliente para que cuaje pero por favor que no se te queme la parte baja, que la cagas.
Vas removiendo con la varilla muy lentamente para no hacer grumos hasta que quede un emplasto consistente.
Lo retiras y lo echas en un bol muy grande tipo ensaladera.

2.3 EL MERENGUE
5 claras de huevo (tamaño L)
115 gramos de azúcar
Un bol mediano

Bate las claras incorporando poco a poco el azúcar hasta que quede cremoso.

3. EL MONTAJE FINAL
Mantequilla para engrasar el molde
Papel de horno en tiras del ancho de lo alto del aro del molde.

Precalienta el horno a 225 ºC

Embadurna el aro del molde con mantequilla.
Pega en las paredes el papel de horno (se queda pegado por la mantequilla).
Vuelve a poner mantequilla en la parte interior del papel de horno que ha quedado a la vista.

Ve echando poco a poco el merengue sobre la crema de queso y lo mezclas con espátula muy despacio con movimientos circulares y envolventes, a modo soufflé, como cuando hacíamos el tiramitú (¿recuerdas?).
Vamos, que no le des a toda velocidad como si hicieras mayonesa. Con amor, con amooor.

Vierte toda la mezcla sobre el molde.
A estas alturas el horno ya estará caliente.

Mete el molde en el horno a 225 ºC durante 15 minutos.

ATENCIÓN:
Cada horno es un mundo.
Lo que en el nuestro son 15 minutos en el tuyo pueden ser 10 y en el de tu prima Esmerilda 20.
Hay que sacar la tarta cuando haya cogido un color tostado por encima y se empiece a romper.
Pero ojo no te pases y dejes que se te queme. Tranquila que hay margen.

Y la sacas y la dejas enfriar a temperatura ambiente.
Nosotros la dejamos toda la noche.
Al día siguiente ya la puedes guardar en el frigorífico.


Y está DE QUE TE CAGAS.

En serio.

Qué pena que no hayamos sacado más fotos de las elaboraciones.
La próxima vez que la hagamos a ver si me acuerdo y amplío esta entrada de blog.

Y luego la llevas a casa de unos amigos (porque si la dejas en casa TE LA COMES ENTERA) y empiezan a poner caras raras y a decir: huy, está salada, es un sabor raro, no está mal pero...

MARICONES.



Cirque Du Soleil en Madrid. Kooza


No vayas.

Bueno, o no vayas a no ser que te inviten, como me pasó a mí.

Porque es un espectáculo flojito flojito. Y desde luego no merece la pena el pastizal que cuesta cada entrada.
Pero si estamos en jornada de reflexión, la tarde amenaza lluvia y voy a ir bien acompañado, pues me apunto.
Pero el show en sí. Uffff. Perezón.


Sí, todo muy estético, muy artístico, lo que viene siendo el Circo del Sol: acrobacias con escenografía apabullante.
Pero es que no. Ni el hilo conductor de un mimo y unos payasos tiene gancho ni los números son espectaculares. Sí, hay todo un despliegue técnico en música, figurines y puesta en escena. Pero con eso no vale.

 
En la primera parte (una hora aprox) dices bueno, vale, a ver si mejora.
Y en la segunda se te cae todo.
Porque después de un número espectacular (de verdad, de los de quedarse con la boca abierta) luego te sale... un chico con un diábolo... ¡como el que se pone en los semáforos pero en versión de luxe! y un equilibrista que se sube a quince sillas y te quedas como: pues vale. Y ya el fin de fiesta que debería ser la bomba lo saldan con un número corto de acrobacias.

 
 Vale, sí, es circo... adornado y sin animales. Pero yo me quedé... meh.



Detallines:

Tomar el café de antes de entrar en el bar / restaurante El Parador De Bayona. Es una regresión temporal TOTAL. No tiene desperdicio. Una pasada.

 
Intentar cenar después en los restaurantes de los alrededores (lo que antiguamente llamaban La Feria Del Campo) y encontrarse con bodas, precios de escándalo y edificios en los que parece que va a salir la madre de Norman Bates en cualquier momento.


Terminar en Casa Mingo... ¡a donde no volvía desde hacía 30 años! (sí, soy mayor) Y encontrarme con que sigue IGUAL, que los pollos están riquísimos y oh, sorpresa, los camareros muy amables y simpáticos. También hay que reconocer que cuando iba de jovencito éramos una panda de universitarios ruidosos y gastando lo mínimo y a ver quién nos aguantaba. Tengo que volver. La cuenta subió un poquito porque cuando vas en grupo grande siempre hay alguien que quiere que si una ración de tal o una ración de cual, pero si vas a comer pollo asado y beber sidra, sale apañadísimo de precio.

 
Y lo pasamos muy bien. Porque le Cirque será una birrilla, pero la compañía lo vale todo.

Próximamente.... más críticas negativas de otro espectáculo al que he ido y que... uffffff.

Ah, después de los resultados electorales de anoche, y con el par de mesecitos que se nos avecina, y que tendríamos que estar en el carnaval alemán de Maspa como en años anteriores y nos hemos frustrado mucho por no ir... el Tx y yo hemos decidido que en casa... HOY EMPIEZA OFICIALMENTE EL ADVIENTO.

 
#espumillón #tinsel #guirlandes #πούλιες #Lametta #金属丝

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