El día del orgullo de las señoras que




¡Qué barbaridad!
¡Cómo están las señoras!
Hace ya unos añitos que nos libramos de los grupos de las señoras que.
Pero ellas se han mantenido ahí escondidas, en estado latente, dispuestas a saltar en cuanto nos pillen con las defensas bajas.
Y lo han hecho.

Queridos amigos, las últimas investigaciones del observatorio de señoras que desvelan que HAN RESURGIDO.

Y más virulentas que nunca.


Comencemos con los primeros indicios:

Indicio 1:
Un par de amigos míos van a comprar al Simply (tu supermercado de barrio en el barrio en el que lo haya, claro, que en el polígono no lo hay). Y se quedan mirando las botellas de vino. Hay un vino blanco al escandaloso precio de 1 euro y claro, les da vergüenza llevarlo a casa de Almatosa que nos invitaba a cenar a todos.

Pero en esto salta una señora con su chanelito y su collar de Majórica que estaba a su lado y casi les grita que se lo lleven, que es buenísimo, que ella misma cada día se compra una botella y mientras está cocinando SE LA BEBE.

Hágase Vd. una idea, amiga, de la imagen. La buena mujer con los sofocos preclimatéricos con una mano agarrando la sartén con los huevos fritos y con la otra empinando en alto la botella.

¡Desatada!


Indicio 2:
Mi amigo Chococrispis, para apaciguar el calor interno que lo consumía en unos días de temperaturas ambientales extremas, decide acudir a un local de esparcimiento acuático para adultos del sexo masculino. Un sitio, por así decirlo... vaporoso.

¿Y quién es el primero que le entraaaaaa?

Pues un conocido actor / showman exmiembro de un popularísimo y empanadíllico dúo de humoristas, famoso además por sus cotorrísticas onomatopeyas.

¿Hay algo más SEÑORA que eso?


Indicio 3:
Mi amiga Perla está en el trabajo con una clienta.
¿Y cómo se despide la clienta?
¡Acariciándole LA BARBA!

¡Pero qué confianzas!
Nuevamente señoras desatadas.


Indicio 4:
Éste es el más grave.
Más que nada porque me ha ocurrido a mí.

De lunes a viernes aparco mi coche en un aparcamiento de superficie, en la misma plaza, rodeado de los mismos coches, a cuyos dueños voy conociendo aunque sólo sea de vista.


La señora que aparca enfrente mío será algo más joven que yo, como de cuarentaypocos. La conozco porque le hace fiestas al perro delante de la puerta de mi oficina y por sus coloridos y variados tintes de pelo. ¡Qué número usará! Hemos cruzado algún saludo y poco más.

El caso es que el otro día llego de un recado y la veo que me ve entrar con el coche y se queda parada en la puerta del aparcamiento. 

Ya está, ya la tenemos liada. Está esperando a que yo salga para echarme alguna bronca porque alguno de mi oficina ha aparcado delante de mi coche bloqueándole la salida, porque el aire acondicionado hace mucho ruido o por cualquier gilipollez.


¿Qué hago? ¿Hacer como los jugadores del Real Madrid cuando salen del autobús que hacen que hablan por teléfono para que nadie los pare?

No soy tan maleducado. Salgo, cierro el coche, cojo mi cartera, me dirijo a la puerta donde está ella montando guardia y le digo "hola, buenos días".

¿Y qué me contesta?

- "Oye, que he pensado si no te molesta venirte a dar una vuelta conmigo".

- Estooooo, ¿quéeeeeeeee?

- Sí, a hacer unos recados.

Quédome ojiplático, paralisiático y ensimismido.

- Muchas gracias, tengo que bajar a trabajar, le dije sonriendo.


¡Pero bueno! ¡Menuda FRESCA!
¡Que lo mismo no pretendía nada sexual, sino contarme sus penas o, pero aún que le hiciera de porteador de la bolsa de la compra!
Lo cual no sé si es peor.

Amiga, LAS SEÑORAS ESTÁN DESATADAS.


Y desde aquí pido a la señora Botella que organice en Madrid una manifestación / desfile / cabalgata del orgullo señora (llamarlo orgullo maruja me parece insultante y yo sólo insulto a quien me cae mal) para que las SEÑORAS QUE se puedan desfogar un día al año y no asusten a los pobres mariquitas.

A todo esto, se lo cuento a Tx y... ¿qué me dice?
Que le parece muy bien, que ole los huevos de la señora y que ya iba siendo hora de que ellas también se suelten la melena.

Tenga Vd. TX para esto.

Maridecogarden

 
Ante las múltiples peticiones (2) de información acerca de la bombilla giratoria de leds con la que ambientamos la barbacoa del pasado día 28, me es grato subir a este blog el siguiente vídeo ilustrativo.

Se necesita:

- cable eléctrico, con su enchufe, etc etc.
- un casquillo.
- una bombilla giratoria de 3 leds comprada en el Maxi Chino de Santa Eugenia (Madrid).

¡Tranquilo! También la localizamos en un chinurri del tres al cuarto en el barrio de la Estrella, así que es posible que la encuentres en tu hiperAsia más cercano.


Metodología:

- Se empalma el casquillo al cable eléctrico y se enchufa (interruptor opcional).
- Se enrosca la bombilla al casquillo.
- Se enciende.

Y ya está.

video

EDICIÓN: un amigo se recorrió cuatro chinos de Carabanchel hasta que encontró sus bombillas: MIRA LO QUE HA HECHO -> clic

Si luego la colocas en alto iluminando hacia abajo, tienes tu propia pista de Saturday Night Fever por unos pocos euros.
 
http://media.tumblr.com/60281fc5b259eab3a41a092e76d94d0c/tumblr_inline_mvahvkLsMw1rr2z3y.gif


¿Qué? ¿Contento?
Pues para que mis queridos haters me odien un poco más, con esta chorrada he gastado espacio internáutico y he llenado una entrada más de este su querido blog de referencia, adornándola además con los absolutamente prescindibles chulánganos de rigor.

¡Tócate las tetas y hazte la muerta, Roberta!

http://37.media.tumblr.com/015e6cef46db1522f4bb3258a9535a09/tumblr_n1zkpxtOcu1qeuthyo1_500.jpg

Lunes quejicoso

 
Hoy como es lunes me voy a poner en plan radical a soltar pestes por todos lados cual si estuviera en un programa de Intereconomía o de tertuliano de La Ventana. Pero es que vamos, menuda semanita llevamos:


1. El Mundial. 
Aburrimiento total. 
¿Que merecía ganar Alemania?
Pues puede, porque anda que la caraja argentina tenía tela.
Y de Brasil sólo puedo hablar del CULO de Hulk.
Lo de España... ah, sí, que ya está olvidado.
Eso sí, tener a Tx dos semanas serio delante de la tele diciendo que todo es una puta mierda no tiene precio.
Más aburrimiento aún escuchar a los de "odio el fútbol" (quienes, por cierto, son los únicos en el mundo que lo pronuncian al completo, no fúbol, pero de eso ya he hablado mucho). Son iguales que los de "odio la navidad".

 

2. Los Sanfermines.
Todas las mañanas escucho en la radio el resumen del encierro.
Y, digo yo, ¿para qué lo ponen?
Porque lo único que dicen es el número de heridos que hay y eso es todo desde el complejo hospitalario.
Y al día siguiente lo mismo: la única noticia es si hay heridos o no.
Interesantísimo, oiga.


Edito la información sobre los sanfermines porque acabo de recibir una fotografía del último parte de heridos desde el complejo hospitalario. ¡ESTO SÍ QUE ES INTERESANTE, COÑO!


3. Elecciones en el psoe.
Ha ganado el guapo. Era de prever. Porque si nos ponen a un triste lo llevan crudo, hay que tirar de populismo, señores, que viene el coletas.
Me sorprende el protagonismo de la tal Susana Díaz y me pregunto... a ésta nadie la ha criticado por haber sido nombrada por el célebre método del "botellazo", ¿no?
En fin, me importa un pimiento pero creo que el principal partido de la oposición tiene que ser fuerte o esto puede ser una merienda de negros a partir de las próximas municis.
¿Qué hago yo hablando de política en este blog?


4. Priscilla.
Esto es un blog gay, y petardo. Así que la noticia de esta temporada es que en octubre se estrena el musical "Priscilla, reina del desierto" en el Nuevo Teatro Alcalá de Madrid (el Alcalá Palace de toda la vida, para las talluditas). Más adelante hablaré (o no, que conmigo nunca se sabe) de la película, lo que supuso para mí y el pedazo de pollón que me ligué en su estreno, pero ahora vamos con el musical.
Mis amigos quieren ir a verlo pero joder con los precios, ¿80 euros en butaca de patio por ver a drags cantando canciones disco de toda la vida? ¡Si eso lo ves en el LL cada finde!
Para las interesadas, hasta mañana día 15 de julio hay una promoción de la revista Shangay con un 20% de descuento aquí
 


5. Maazel
Y luego se me quejan de que me gasto 60 euros cuando voy a la ópera. Que es sin micro, oiga, y hay diferencia.
Ha muerto Lorin Maazel, uno de los grandes directores de orquesta de las últimas décadas. Como aficionado operístico que soy, diría que su característica en este género era darle un carácter casi sinfónico, nada de ir simplemente acompañando a los cantantes. Eso algunas veces salía bien (su Butterfly con Scotto/Domingo, por ejemplo) y otras se pasaba siete pueblos (¡cómo puede no oírse a Brigit Nilsson, con lo vacaburra que era, tapada completamente por la orquesta en Tosca!). Una pérdida.
Como anécdota, fue abucheado en Madrid después de un desastroso bolero de Ravel en el que nada entró a tiempo y, cuatro años después lo volvió a interpretar para quitarse la espinita y compensar al público, arrancando ovaciones. 


6. Ola de calor
No nos quejemos. En Mandril llevamos medio mes de julio y no ha hecho falta el aire acondicionado. Incluso hacía relente por las mañanas. Pero llega la ola de calor. Y encima a mí me tocaba plancha ayer. Así que he inaugurado la temporada de planchar en bolas. Y hay fotos que lo atestiguan, que si yo tengo una facilidad pasmosa para quitarme la ropa, Tx la tiene para sacarme fotos en situaciones inverosímiles
Para amenizar la plancha me suelo poner alguna operita en DVD, pero ayer opté por ver la peli "El Tour de los Muppets" (o sea, Muppets most wanted).
Mira que soy fan irredento de Miss Piggy (Señorita Peggy) y los Muppets (Teleñecos), pero joder, QUÉ MALAS SON SUS PELÍCULAS.
Ésta entra en la calificación de "es mala, pero por lo menos no es espantosa", y al final tiene algunos golpes graciosos. Superprescindible. Fíjate el caso que le hice que viendo los créditos finales me enteré de que había habido un cameo de Lady Gaga (que he tenido que buscar en Youtube).


7. Los Hallazgos de Atrápalo.
Directamente a la carpeta de Spam, como los antiguos Hibiscus.
Qué coñazo es que cada día te manden un correo con ofertas imbatibles, que luego encima te tienes que pelear tú, porque lo de los vuelos es una engañifa, ves un vuelo barato y te pone: "oferta localizada hace equis horas", ¡anda y vete a cagar!
Atrápalo sirve para las entradas y ya está.


8. Las cuquis.
No se trata de un nuevo grupo de tontipop, ni de la evolución de una nueva formación de Papa Levante o Las Primas. Son las cookies de las webs. Ahora, visites la página que visites, tienes que estar aceptando, por imperativo legal, que te metan las putas cookies. Y hay que estar dando al botón "aceptar" en TODAS las páginas. Coñazo total mix.
Por cierto, ¿alguien sabe cómo imprimir sólo un marco de una página web? Hace años lo hacía con mucha facilidad y ahora con las nuevas versiones de los navegadores me vuelvo locaaaaaaaa.

http://37.media.tumblr.com/ad1525cf429be90ea2683c538e2d7d2a/tumblr_n7fvamPiGD1swsdqmo1_250.gif

9. Sumbeando.
Y tan loca. En el colmo del frikismo, y después de haber asistido hace tres semanas a una "master class" de TRES HORAS de Zumba en el gimnasio, el sábado fui a un evento al aire libre en un centro comercial del sur de Madrid. ¡Soy lo peor! 
La conversación fue tal que así:
- Joder qué mal me sientan las siestas.
- Bueno, tx, ¿me vas a acompañar a Parquesur?
- ¿Pero de verdad quieres ir a ESO?


10. Con tanta tontería y tanta petardez... cada vez que escucho las noticias de la franja de Gaza me acojono. Vamos patrás.

¿Qué?
¿Suficientemente quejicoso e intereconómico?
Buena semana

http://24.media.tumblr.com/2d565dcfdfa54296a04252c99b095227/tumblr_n5y6bxTvqz1stgodko1_500.jpg


De tapas por Chamberí


http://37.media.tumblr.com/ad1525cf429be90ea2683c538e2d7d2a/tumblr_n7fvamPiGD1swsdqmo1_250.gif

Ah, que me tocaba seguir hablando del Orgullo pero... joer, qué perezón, bastante he tenido con estar casi una semana en danza todos los días, por hache o por be, que no he parado. Y que yo ya estoy muy mayor, joé. No sé, lo mismo si encuentro un rato.

Por si fuera poco, la semana pasada recibí un mensajito de grupo de Whatsapp de reunión de los compis de la facul y alegremente respondí con un "yo me apunto a un bombardeo". Y claro, después de seis días de matraqueo te puedes imaginar las ganas que tenía yo de andar pululeando por el putocentro.com de Madrid para ir de tapeo.


Pero como soy así, como Tamara (la buena, no la que canta boleros), ayer tuvimos una reunión en petit comité de viejos amigos. Y digo viejos porque gran parte de la conversaciój giró en torno a cómo está de descarriada la juventud hoy en día (que hay amigos míos que tienen hijos ya de 20 años). Y nosotros quedando en el Café Comercial de la glorieta de Bilbao como cuando éramos estudiantes.

Es una pena que la chocita sueca auténtica ya esté cerrada. La de Eguilaz, no la de Luchana, la que tenía aquel sótano inmundo y unos baños que REZUMABAN Hashimury. Y yo diría que hace casi dos décadas que cerró el bar de las Nikolaskas, que estaba en la calle Santa Feliciana, y del que no consigo recordar el nombre. ¿Alguna vieja gloria se acuerda?

Así que eliminados nuestros dos puntos clásicos (el Rajajá nunca me gustó, era tannnn pijo, y el Warhol... por favor, que a mí Depeche dejaron de gustarme cuando el Songs of Faith & Coñeishon), no nos quedó otra que hacer la ruta de la tapa de Chamberí.

http://i.kinja-img.com/gawker-media/image/upload/s--L8FkrHt9--/17m1cv24gdw5ejpg.jpg

Del 2 al 13 de julio los bares de Chamberí y Mahou organizan una ruta de tapeo en el que bajo el camuflado nombre de "evento gastronómico" cada bar ofrece una tapa original y un botellín de cerveza (con o sin) por 2,20 €. Luego te metes en la web estamosdetapas.com y votas tu tapa favorita.

Ya hace dos años fuimos por Lavapiés al evento Tapapiés, pero fue muy caótico: era fin de semana, no se podía entrar en los locales y la mayoría de los bares no estaban preparados para la avalancha de gente que se les vino encima.

De tapas con Mahou por Chamberí fue mucho más relajado... porque fuimos en miércoles, claro.

http://38.media.tumblr.com/c0e7f2811a03f51dce009b5fb3185fb2/tumblr_n5dcigG6BC1swsdqmo1_500.gif

¿Y qué tomamos?

Pues la primera, torrija salada rellena de roquefort, con aliño de miel de palma gomera.


Muy curiosa la mezcla de sabores dulce/salado, preparada con mimo y presentación cuidada. Nos gustó.

Luego nos acercamos a la plaza de Olavide y allí fuimos descartando bar tras bar, ya fuera por el olor a fritanga, porque una tapa de gambas, tigres, minihamburguesa o bravas nos parecía muy poco elegante, o porque algunos sitios eran restaurantes y no habían abierto aún.



Muy bien hecho, muy sabroso y, lo mejor de todo, el local, una especie de taberna rollo vasco, a visitar en futuras ocasiones, que tenían unos pinchos estupendos.

El toque original fue la tercera tapa, una Okonomiyaki.


Es una tortilla japonesa de huevo, repollo, harina y carne.
Digamos que... curiosa, pero fue la que menos nos convenció de la noche.

Y terminamos con una tapa de solomillo ibérico con setas y foie.


Es lo que en MasterChef dirían comida de batalla: muchas cosas puestas en un plato pero sin conseguir una conjunción entre ellas. Pero mira, era abundante y estaba rica.

Vamos, que tienes hasta el domingo para llenarte la andorga a precio razonable, que hay 62 bares colaboradores para perderte y que además está haciendo un tiempo estupendo para estar por la calle, quién nos iba a decir que íbamos a estar teniendo fresquito casi a mediados de julio.


Ah, lo de la báscula ya no te lo cuento. A partir de este finde sesiones intensivas de elíptica y Fueragrás, que me estoy volviendo a poner como una peonza.

Y eso no, bonita.

http://24.media.tumblr.com/dc856ced4262f7d0a18889e5fedfd8e2/tumblr_n6v5t1UN421swsdqmo1_500.jpg

Resaca de Orgullo 1



Hala, ya pasó, ya pasó.

Acabó el orgullo, acabaron las fiestas, acabó la reivindicación, acabó la juerga, acabó el bochinche. Y ahora toca hacer recuento, mi valoración personal.

Y es que este año he vivido el Orgullo de jueves a domingo, sin parar y, lo que es peor, sin hacer ni puto caso de las recomendaciones que yo mismo hice hace un par de semanas para sobrevivir el Orgullo de Madrid. En casa de herrero, cuchillo de palo. ¿O es cuchara?

El caso es que ahora me tocaría empezar a poner fotos y fotos de chulánganos semidesnudos, gentío y demás petardadas de la gente que he conocido o con quien me he encontrado. Pero mira por dónde voy a ser infiel a mi propia línea bloguerística, que me ha salido la vena reflexiva esta mañana. Eso, o la resaca, que todo es posible.

Este año nuestro querido Ayuntamiento se ha dedicado, como lleva haciendo durante los últimos años, a torpedear en todo lo posible la celebración del orgullo. Me imagino que doña Botella, en su cerril obsesión ultracatólica, se va apretando los pinchos del cilicio en los muslos cada vez que se le menciona el tema gay, y va soltando necedad tras necedad. Luego alguien le dice que es bueno para la ciudad, que viene mucha gente y se dejan mucha pasta, pero ella nada, a poner trabas, que venga la gente pero que no se manifieste ni haga vida en la calle, que se metan todos dentro de sus bares donde nadie los vea.

Así este año se han vuelto a prohibir las barras de los bares en las calles de Chueca y no hay música. El Ayuntamiento se excusa en que si no las cumplen las normas la asociación de vecinos rancios de Chueca pone denuncias por incumplimientos. Pero claro, ¿quién ha dictado antes la ordenanza? El mismo Ayuntamiento. Qué lerdez.

¿Y qué se ha conseguido? Pues que todo el mundo esté en la calle, como antes, sólo que entrando en los bares a por la bebida. Porque la plaza de Chueca estaba HASTA LA BOLA.


Sensaciones enfrentadas: por una parte me da rabia que se pierda el espíritu verbenero. Por otra me alegró poder hacer el recorrido Pelayo / San Marcos tres o cuatro veces saludando a diestro y siniestro tranquilamente, era como estar en un bar al aire libre, y sin apreturas. Pro primera vez en años se podía circular por las calles del barrio.

Que diremos lo que queramos, pero aquel escenario que ponían en el cruce de Pelayo con Augusto Figueroa era un auténtico peligro, aparte de paraíso de carteristas y smartphonistas. Y la misma plaza es una ratonera.

¿Y qué ha pasado en el único sitio en el que había música, que era la Plaza del Rey? Pues que se ha convertido en un macrobotellón, llámame lo que quieras, hetero. Pasar por allí era ir sorteando grupitos de gente sentada en el suelo alrededor de las bolsas verdes de los chinos llenas de bebidas y vidrio. O sea, un asco. Este año no me he pasado por Callao más que un momentito y a hora temprana, así que de allí no puedo opinar.


Y luego está el tema de los meados. Me imagino que una vez más el ayuntamiento se niega a que el Orgullo sea considerado una fiesta popular, supone que la gente es muy civilizada, entra en los bares a pedir sus bebidas y las consume y bebe allí. Y el botellón no existe. Así que nada, no ponemos urinarios públicos. Las cuatro casetas de mierda que había en la plaza de Chueca las quitamos porque como ya no hay escenario, para qué se necesitan, ¿no?

El caso es que las zonas donde había concentración botellonera: Chueca, Plaza del Rey y Calle San Gregorio (pobres vecinos, estos todo el año) el olor a pis era insoportable. Y luego vendrán más quejas de los vecinos y de los medios informativos más fachas a decirnos que el Orgullo es juerga, destrozos, vandalismo y degeneración. Ya hablaré del delirante mapa de La Gaceta más adelante, que tiene guasa.

Vamos, que el Ayuntamiento SE LUCE. Pero ojo, me da mucho, mucho más miedo la tal señora Cifuentes de la Delegación del Gobierno. Porque a Miss Bottle se la ve venir con sus torpezas, pero esta otra es mucho más sibilina, y ya las declaraciones sobre sus dudas de si la manifestación del Orgullo puede ser considerada como tal son para echarse a temblar. Cuidado con esta señora, que no es tan aparentemente tonta.

La Cifuentes fue la que decidió que la mani no podía pasar por Gran Vía por motivos de seguridad, cosa que a muchos les indignó sobremanera el año pasado (sobre todo a las pavas que se alquilaron habitaciones con balcón en los hoteles de la calle a precios exosféricos para montar sus parties privadísimas y verlo todo desde arriba) y que, curiosamente, han vuelto a montar el pollo este año.

Seamos un poco racionales: Gran Vía se queda pequeña para la magnitud de la manifestación y punto. ¿Seguridad? Pues no sé, no soy experto, pero desde luego el eje Prado Recoletos es mucho más amplio, se puede acceder y, sobre todo, salir de allí con facilidad y además se puede terminar en la plaza de Colón, que es un espacio enorme.


¿Qué es lo que se pierde? La perspectiva.
Otros años daba gusto ponerse por ejemplo a la altura de Gran Vía con Alcalá, mirar hacia un lado, mirar hacia otro y DISFRUTAR de la vista espectacular que ofrecía la marcha, de ver que no somos cuatro los que participamos. Ahora el recorrido es plano y o te subes a una farola o no ves mucho más que lo que pasa por delante.

Por otro lado, este año no han cometido el error de que la marcha gire 90 grados para subir Alcalá (¿a qué mente iluminada se le ocurriría eso el año pasado?) sino que el recorrido era recto, lo que facilitaba la movilidad.

Pero ¿qué pasa? 
Que la marcha se sigue haciendo lentísima, eterna. Cuatro horas, y eso que yo estaba cerca de la zona de la que salía. Un espanto.
¿Causas?
No hay barreras protectoras que protejan el itinerario.
¿Quién debería poner esas barreras?
¿La organización? No hay medios. Ni humanos ni económicos. Y ahora por favor que no me salten las cuatro exaltadas de costumbre a decirme que se forran estos días y que se quejan y lloran mucho pero luego son amiguitas de la botella y le lamen el culo.
¿El ayuntami....? Espera, ¿el ayuntamientoooo? Juaaaaajajajajaja. Vamos, si no pone meaderos, como para poner vallas.

 
 
Con todos los fallos, la marcha fue todo un éxito.
Aburrida y con carrozas feas y sin gracia, me han replicado por Twitter. 
Chica, pues qué esperas.
Yo sólo eliminaría a los gilipollas que tiran agua con las pistolas, el resto es lo que es: primero las pancartas y luego los que pagan por salir, con lo cual van cargados de publicidad. Coño, no va a ser de otra manera.

Este año mucho, mucho camión de lesbianas (les tira el rollo) y poca carne. Y que en el autobús de Shangay las estrellas fueran los Camela... pues tiene tela, también (joder con la crisis).

Pero bueno, ese es otro asunto que debe ser tratado en otra ocasión.

La mayoría de las fotos que acompañan esta entrada del blog no son mías, las he robado vilmente.


continuará... (¿o no?)

Una docena

 
La pregunta de siempre:

¿Tú qué día celebras tu aniversario?

¿El día que os conocisteis?
¿El día que os besasteis?
¿El día que follasteis?
¿El día que os dijisteis "esto va en serio"?

Pues yo lo celebro hoy, que se cumplen tres de las anteriores.

Tx y yo llevamos 12 años juntos ya.

¡Una docena!
Te quiero, churri.
Aunque no lo vas a leer, porque la semana pasada me dijiste "ah, ¿pero aún sigues con el blog?"
A esto se le llama comunicación de pareja.
Más majoooooooo.

Muacs


Pasteloso, ¿ehhhh?

El vecino

 
Hoy toca hablar de mi vecino. Del guapo no, del otro.

Cuando nos mudamos al polígono hace ya 5 años fuimos de los últimos en comprar directamente a la promotora, porque el bloque llevaba ya un par de añitos construido, y en aquella época ya había vecindario y se iban conociendo, sobre todo los de la planta segunda, ya que además de puerta comparten, si son muy cotillas, espacio vital en la terraza.

El caso es que en nuestro portal y en nuestra planta teníamos dos parejitas rodeándonos. A un lado el tío guapo y su mujer, a la que tardamos en ponerle cara porque siempre lo mirábamos sólo a él. Se embarazaron, fueron padres y ahora ella sigue viviendo aquí con el niño y él en otro barrio. 

http://38.media.tumblr.com/885a6aae9cc4f2b688a640d2cb7c6681/tumblr_n780ukusQ61swsdqmo5_400.gif

Al otro lado teníamos a una parejita de lo que ahora se denominarían hipsters, pero de nivel. Es decir, se les veía con pasta pero tenían su toque bohemio. Ella estaba fascinada de tener al lado la parejita gay y entraba cada vez que podía a pedirnos sal, salsa de soja, vino blanco... cosas de vecinas. Muy maja.

Más allá están los hippies, pero de los buenrollito totales, que cultivan hortalizas en la terraza y van vestidos como si salieran de una comuna. Luego está la señora, que probablemente sea de mi edad, pero que lleva pintas de señora. Y más allá el brutángano que cuando folla se entera todo el bloque. Pero estos no nos tocan al lado.

A lo que voy. Que llegó la crisis y el edificio empezó a despoblarse alarmantemente. Primero se fueron los alquilados, porque a ver quién es el tonto que paga riñon y medio por estar alquilado en un polígono en el fin del mundo, por muy chula que sea la casa. Y luego empezamos a dejar de ver a algunos habituales... hasta que dejamos de escuchar ruido en la casa de al lado, la de los pijihipsters. Y un día veo la casa llena de cajas de mudanza, ooooh. Ella desapareció y a él se le oía muy pocos días. Otra pareja al carajo, pensamos. 

Pero no, me comentó que con motivo de rearreglos laborales a su mujer la habían destinado a América del Sur,  que tal como estaban las cosas cómo iba a decir que no, y que él se iba a ir porque la casa se le hacía muy cuesta arriba para él solo, se volvía con los papis.

Y que se la alquilaban a un amigo / compañero de trabajo.

Bueno, pues a esperar a ver cómo era el nuevo vecino.

http://37.media.tumblr.com/1b3dc01fe30bb5589db71e15057fef02/tumblr_n780ukusQ61swsdqmo6_250.gif

Y no tardamos, porque el mismo día que llegaron ya nos estaban llamando para pedirnos la llave del garaje y el mando para hacer una copia porque no les funcionaba. Nosotros, educados, se lo dejamos, claro.

Primero la conocí a ella: jovencita y pija no, pijísima, ultrapija, megapija, el colmo del pijerío. Pero bueno, simpática. La primera conversación después de presentarme fue:

- Ah, hola, ¿así que vosotros sois los que acabais de tener el niño?
- No, esos son los de al lado.

Y se quedó parada completamente como diciendo mentalmente: "ah, entonces sois los gays" porque se puso roja como un tomate.

El caso es que bueno, nosotros trato con ellos no tenemos porque no somos de los de ir a hablar con los vecinos, así que mientras no molesten, a mí plin.

http://38.media.tumblr.com/761c2a83d9b31c9871c245adaebf69f1/tumblr_n780ukusQ61swsdqmo7_500.gif

A él lo vi porque me vino a pedir otra vez nosequé del mando y me fijé: siempre de traje, con zapatos castellanos y aspecto repelentín.

Estos son alguien, le dije a Tx, porque por las mañanas viene un coche a recogerlo y van siempre de punta en blanco. Y me responde tx que precisamente la vio a ella salir el sábado por la mañana muy temprano de la casa vestida con un minivestido y unos taconazos dorados de impresión que muy elegantes no le parecieron.

A los dos días nos la cruzamos en el portal y nos saludamos.
- ¿Quién es? (me pregunta Tx)
- Pues la nueva vecina.
- No, esa no es, la que vi yo con los taconazos dorados era rubia y mucho más alta.

Y nos miramos... evidentemente, la rubia que salía el sábado por la mañanita con pilinguinesco atuendo NO era la vecina.

http://38.media.tumblr.com/3e4f91bb44fa3ba9f46353cd972d6b40/tumblr_n2m4wcGM061rgbuhmo1_500.jpg 
Y si a él lo teníamos un poco atravesado, el colmo fue unos días más tarde, cuando estando en el Mercadona del barrio lo veo enfrente de mí en el pasillo de yogures. ¿Y qué es lo que hace cuando se da cuenta de mi presencia? Coger el teléfono, hacer que llama y darse media vuelta. Que no se notó, vamos. ¡Si yo no tenía ninguna intención de comentarle la confusión de féminas que habíamos tenido!

Pero ya la puntilla se la hemos puesto tras una noche en la que entramos con el coche al garaje, y está él esperando a entrar delante nuestro. Entramos los dos a la vez y nos quedamos de piedra cuando vemos que pasa de largo su plaza para dar vuelta y media a todo el aparcamiento y así dejar el coche más tarde que nosotros y no coincidir en el ascensor. Porque lo vimos aparcar. Absurdo.

Tx no lo aguanta, y cuando se enteró encima de que se trataba de un cargo político de cierto partido con ideología sustancialmente rancia, apaga y vámonos. Es por eso que para celebrar las poco sutiles zancadillas que su querida compañera de partido está poniendo a las celebraciones del Orgullo Gay, hemos decidido mantener la banderita arco iris en la terraza de casa, para que se vea bien desde la calle y con suerte quienes vengan a visitarles se crean que está en la suya. Y en la puerta, a modo de decoración navideña, también hemos puesto una decoración multicolor que no deja lugar a duda alguna.



De todas formas nosotros seremos la presencia incordiante de al lado pero... cada vez que entre en el portal se le deben poner los vellos púbicos como escarpias y se le pararán los pulsos, porque en el bajo se nos ha metido uno de los Círculos de PODEMOS.

¿Qué tal la mani / marcha / cabalgata?

http://37.media.tumblr.com/6225f4484459d7f935a049a161e1d45d/tumblr_n7kqsanl1f1qeuthyo1_500.jpg

Blog Widget by LinkWithin