La foto de la discordia


Ésta es la foto que me censuró Instagram.

¿Tan horrorosa es la tabla de la plancha?

¿Tan pequeña es la copa de gintonic?

¿Envidia de que tenga una lámpara arco?

¿Un Don Hilarión rejuvenecido con un patito de goma y un gorro de baño es motivo de censura?

Cosas veredes.

Esta entrada de blog es como los periódicos en verano, no dice nada interesante.

Ahora que si quieres me pongo a hablar de la Ferrusola, que siempre me ha encantado esa señora. Es tannnnn Carmen Polo....

Y este finde se presenta movidito movidito, así que hasta la próxima conexión.... MENEA LA PERA.


Nosotros lo hacemos más basto y con más saltos.

3 días de finde, 3 pelis


Digamos que este finde ha sido un poco desagradable por un par de detalles feos que alguien ha tenido conmigo, pero bueno, la culpa es mía por pretender, oh iluso, que la gente se comporte en contrapartida si no de la misma manera como me comporto yo con ellos, sí al menos con un mínimo de educación. Pero no bonita, no. Sí, se puede decir que he estado de bastante mala leche.

El caso es que, salvo una escapada a ver a la familia (y a comprobar que NO me puedo seguir sacando fotos en traje de baño, focaccia focaccia), Tx y yo hemos tenido un finde predominantemente casero, de sacar el pollo del filorífico, hincar el coño en el eskai y comérselo mientras se ve el parte motorológico (el pollo, no el coño). ¿Y qué se hace en esos casos? Pues tirar de disco duro y ver qué mierdas tiene uno bajadas para poder visionar en casa.



Vamos, es que ni hemos visto el Deluxe este viernes, con lo que no sabemos qué le habrá pasado a Raquel Bollo. Una de las grandes contribuciones del Sálvame Deluxe a nuestra cultura es habernos dado a conocer a esta señora, de la que desconocíamos su existencia pero cuyo nombre siempre nos había hecho muchísima gracia, lesbófobos que somos.

La selección era atrayente. En conmemoración del día del Orgullo Travesti de Torremolinos, del que ya hablaré en una futura entrada, tenía previstas "Cambio de Sexo", de Vicente Aranda, con Victoria Mandril, y "El Transexual", de no sé quién, con Agata Lys. La cosa prometía, pero ante la calidad ínfima del soporte (vamos, que estaban como para verse en un móvil) y que si mezclo travestis con transexuales se me echan encima todos los activistas LGTBIQRTQR+, y que yo sólo tolero que se me echen encima "activistas" si están buenos... pasé.



El caso es que lo solventé con "Guillaume y los chicos, a la mesa", una película francesa, como se puede deducir por el título, acerca de las dudas de identidad de género y sexual de un muchachito francés de familia acomodada.

Guillaume puede echar para atrás enseguida. De hecho, nada más empezar Tx me dijo: "pero qué me has puesto". Y es que es un monólogo, o especie de, en el que un actor va relatando su vida y su relación con su madre. Qué marica suena todo, ¿no? Pues, en efecto, lo es, es muy marica.

Guillaume juega con muñecas, odia los deportes, es llamado mariquita en el colegio, queda fascinado por el chico más popular del internado y rabia cuando lo ve con otra chica, tiene un padre que no lo comprende y una madre que es todo un carácter... cosas que no nos son del todo desconocidas, ¿no?



La película está relatada a modo de pequeñas historietas sueltas, anécdotas, que no tienen que ver las unas con las otras pero que juntas van dando forma a la personalidad de Guillaume.

Y, lo mejor de todo, es que tienen gracia. Empezando por la primera, que transcurre "en la ciudad más fea de España", y llegando al punto culminante de la historia de Sissi y la archiduquesa Sofía.

El final, por muy autocomplaciente que sea (que lo es), sorprende. Pero menos mal que termina con una frase demoledora de la madre, que es un personaje total.

Les Garçons et Guillaume, à table! es muy recomendable.




Pero no todo van a ser películas recomendables.
Noooooo.
Con una por fin de semana más que suficiente.
Porque la siguiente fue...



SERIE B

Serie B, con Sonia Monroy.
Con eso te lo digo todo.

Veamos el argumento:
Un par de pilinguis engatusan a un viejo actor retirado para colarse en su casa. Y a partir de ahí empiezan las sorpresas.

En teoría han querido hacer una película de serie B plagada de tensión, momentos de terror, sexo, acción y sangre, con medios modestos.

Los resultados son una serie M con tensión cero, terror risible, sexo bochornoso (sí, vale, salen cuatro o cinco tetas), acción a cámara lenta y mucho colorante rojo, con medios cutrísimos.

Vamos, que les dejaron un chalet para rodar un día y la película empieza por la mañana y avanza hasta que se les acaba la luz y entonces empezamos con las tomas nocturnas.



La acción y tensión brillan por su ausencia porque todas las escenas climáticas están rodadas en cámara lenta y con un flashazo de luz de golpe para que parezca más efectivo.

Lo del sexo mejor no hablarlo.

El argumento es... muy de redacción de primero de bup. Utiliza todos los clichés habidos y por haber de las películas de terror. Y las interpretaciones te las puedes imaginar, sólo se salvan Manuel Zarzo y la tía de los rizos.

Entonces... ¿ha logrado esta película su objetivo de parecer una serie B?

Pues no, porque le falta algo fundamental: sentido del humor y desmadre. Es todo tan a pequeña escala que no provoca la más mínima simpatía.



Te la recomiendo si tienes un ligue al lado y queréis acabar follando en el sofá antes de que termine semejante bodriazo.

Para frikis: ¡CANTA LLISELA!

Pero como los findes tienen dos días y medio y el domingo estaba solo en casa porque Tx había salido a intentar trabajar un poco... casi cae otra.

Y digo casi porque la quité al poco de empezar.



Se trata de Modern Girls que, para alguien de aquí, se traduciría como Chicas Modernas, pero como no se llegó a estrenar en España, nunca lo sabremos. Que probablemente la hubieran estrenado con algún título copia de algún otro famoso tipo "Buscando a Kelly desesperadamente" o "Tres chicas muy locas". Leo en la Wikipedia que su título en español es "Departamento de solteras", pero eso suena tan payopónico que dudo que cruzara el charco. Si estoy en un error por favor, díganmelo.

Modern Girls va de tres chicas que comparten piso: Cynthia Gibb es una estheticienne recién despedida, Daphne Zuniga una teleoperadora aburrida y Virginia Madsen el mayor reclamo de la tienda de animales donde trabaja (porque es muy mona). Es viernes noche, van todas a salir pero descubren que Kelly ha salido por su cuenta porque iba a quedar con un DJ, dejando plantado a un chico formalito con quien tenía una cita. El formalito, Margo y CeCe salen a la loca noche de Los Angeles en busca de Kelly. Guay, ¿no?

Pues no, pero bueno.



¿Y por qué me bajo yo esta basurilla de película?
Pues porque en su banda sonora estaba una de mis canciones favoritas de la época, But not Tonight, de Depeche Mode. Sí, esa canción que Alan Wilder dijo que era su segunda canción más odiada de Depeche (nunca sabremos cuál es la primera).

Porque, nenas, yo en los ochenta era fan de Depeche. Mucho, Tengo todos sus elepés, y casi todos los singles y maxis (en vinilo) y me fascinaban. Luego me hice mayor, Dave Gahan se volvió heroinómano, fui a un concierto en Las Ventas del tour de "Songs of Faith And Devotion" en el que me aburrí muchíiiiiiisimo y me borré de fan, pero hasta entonces yo, como las locas.

But not tonight es una pequeña perlita pop que estaba en la cara B del single (y maxi) Stripped, y que suena tal que así:



Y todo lo que de But Not Tonight aparece en la película Modern Girls es esto:





video

Ni quince segundos. Es que da hasta para ponerlo en Instagram. Menos mal que está Virginia Madsen, uno de mis iconos juveniles gracias a su participación en "Electric Dreams".

Pues bien, no aguanté la peli, lo que no quiere decir que la haya borrado, todavía hay esperanzas (argüelles), y me ha sorprendido mucho que tenga página web, en la que dicen directamente "Modern Girls no es una película que merezca la pena ver, pero quizás sea conveniente meterla en una cápsula del tiempo". Porque vista casi treinta años después por lo menos tiene momentos visuales y estilísticos notables.



Y como no estaba el horno para raquel bollos, me dejo para el finde que viene Cruising (A la caza), de William Friedkin, que no la veo desde hace.... buf, ni sé.

Y ésa sí que es antigua, sí que tiene sangre y tensión y es "del tema".



Ah, que no va de travestis. Bueno, pero alguno sale.
Hala, tamañana. 



Hackeada

  
Esto en vez de un blog parece EL CASO últimamente.

Que si la señora que me acosa (quien por cierto hace dos días se pasó por mi trabajo preguntando una obviedad, menudo yuyu), que si instagram me borra una foto de la plancha y ahora...

ME HAN HACKEADO LA CUENTA DE GOOGLE

O se han metido en mi teléfono.


Porque ayer por la mañana me manda un amigo un mensaje respondiéndome a un correo que yo no había enviado.

Y me meto en el teléfono y ahí está, con la coletilla "enviado desde mi iPhone".

Y peor aún, mi cuenta de twitter ha publicado dos cosas que yo no he autorizado, y una de ellas es una de las fotos que tengo en el móvil.

O sea, PÁNICO.
Porque mira que si en vez de una foto chorra aparece alguna foto CON CHORRA.


Vamos, que me ha tocado cambiar todas las contraseñas y... espero que no pase nada, pero estoy muy muy mosca.

¿Algún frikimaníaco informático me puede hacer alguna sugerencia sobre lo que puedo hacer?

O sea.


Instagram me censura


  
Ya soy un proscrito.
Instagram me ha censurado una foto.
Me cachis que ya no puedo recuperarla porque la borré del selular (del móvil, vamos).

Pero es que la cosa tiene perendengues.
Te lo explico:

La foto consistía en una tabla de planchar con una plancha encima y una copa con un gintonic. Delante estaba una montaña de ropa para planchar y al fondo se podía ver una pantalla con una escena de la zarzuela "La Verbena De La Paloma". El hashtag marcado era #ironman


Para que te hagas una idea, la foto era similar a ésta, pero con zarzuela en vez de con los Teleñecos (qué malas son las películas de los Muppets, joder), y con una copita encima de la tabla.


O sea, ¿DE QUÉ COÑO VAS, INSTAGRAM?

Yendo por partes, que Instagram me censure una foto me la trae al pairo, porque era una chorrada.

Intentar reclamar es una estupidez, porque Instagram pertenece a Facebook y, lo primero, NO van a contestar. Y después si lo hacen te dirán que son muy estrictos con sus normas y que he violado sus términos de uso.


He aquí lo que te dice Instagram:

No compartas fotos ni vídeos que no sean tuyos.
A ver, la ropa, la tabla y la plancha son de Tx y mías, la casa es mía y dudo que mucha gente tenga en su poder el dvd de Una noche en la Verbena de la Paloma by Marina Bollaín. O sea que la foto indudablemente es mía.

No compartas fotos ni vídeos que muestren desnudos o contenido para adultos.
Que haya ropa amontonada puede querer decir que alguien se la ha quitado, pero te juro, maricarmen, que la acababa de sacar del tendedero.

No compartas fotos ni vídeos con contenido ilegal.
¿Es ilegal mezclar zarzuela con plancha con bebida?

No envíes spam.
Sí, te estoy diciendo qu eme vengas tú a planchar la ropa mientras yo me tomo mi copita, vamos anda.

No seas maleducado.
Es es muuuuuy discutible.

No promociones ni fomentes las autolesiones.
¡Cuidado con la plancha! ¡Quema!

Y apostillan con:
Si crees que tendrás problemas para seguir estas normas, te sugerimos que te busques un servicio para compartir fotos alternativo, ya que es posible que Instagram no sea el lugar más adecuado para ti.


Ay, ya me siento miembro del selecto club luciaetxebarriesco de censurados por el gigante Facebook por razones absurdas.

Lo que te digo, me importa muy poco lo que Instagram y Facebook decidan sobre sus términos de uso. Estoy utilizando su plataforma para guardar mis imágenes y si no me gusta me jodo, nada me resulta una injusticia. Es como si yo elimino un comentario en este blog porque me sale de los mismísimos cojones. Es mi blog, ¿no?


Por cierto que en los casi ocho años que llevo ya de bloguero sólo he tenido que eliminar dos comentarios: uno de una mariantipática en el blog de ópera y otro de una reinita gilipollas en este. En ambos casos se pusieron luego hechos una furia y me llamaron nazi. Todavía no puedo dormir.

A lo que voy, que no soy de los que se tira de los pelos cuando Facebook anuncia modificaciones en sus condiciones de uso y se organiza la de dios con grandes alarmas y hoaxes diciendo que cambies de arriba a abajo toda tu configuración de privacidad o lo que ves o dejas de ver de tus amigos. Nena, si no quieres que algo se vea, NO LO PUBLIQUES. Y punto.


La única razón que se me ocurre de que me hayan eliminado esa foto es que alguien la ha denunciado como contenido inapropiado, lo cual puede ser debido a:

- algún hater, que siempre los hay
- alguien que buscó #zarzuela y se encontró con una tabla de planchar
- lo peor, algún subnorfán de los comics de superhéroes que puso #ironman esperando encontrar algún tipo de onanismo metálico y se ofendió ante que yo me burlara de si pertenece a Marvel o a la otra.

En fin, que hay gente pa to.


¿Te has apuntado ya a la caravana de travestis a Torremolinos?

Que tenemos allí desplazados a un equipo de investigación que está en pleno turismo dabadaba y nos va a hacer el reportaje completooooo.


El día del orgullo de las señoras que




¡Qué barbaridad!
¡Cómo están las señoras!
Hace ya unos añitos que nos libramos de los grupos de las señoras que.
Pero ellas se han mantenido ahí escondidas, en estado latente, dispuestas a saltar en cuanto nos pillen con las defensas bajas.
Y lo han hecho.

Queridos amigos, las últimas investigaciones del observatorio de señoras que desvelan que HAN RESURGIDO.

Y más virulentas que nunca.


Comencemos con los primeros indicios:

Indicio 1:
Un par de amigos míos van a comprar al Simply (tu supermercado de barrio en el barrio en el que lo haya, claro, que en el polígono no lo hay). Y se quedan mirando las botellas de vino. Hay un vino blanco al escandaloso precio de 1 euro y claro, les da vergüenza llevarlo a casa de Almatosa que nos invitaba a cenar a todos.

Pero en esto salta una señora con su chanelito y su collar de Majórica que estaba a su lado y casi les grita que se lo lleven, que es buenísimo, que ella misma cada día se compra una botella y mientras está cocinando SE LA BEBE.

Hágase Vd. una idea, amiga, de la imagen. La buena mujer con los sofocos preclimatéricos con una mano agarrando la sartén con los huevos fritos y con la otra empinando en alto la botella.

¡Desatada!


Indicio 2:
Mi amigo Chococrispis, para apaciguar el calor interno que lo consumía en unos días de temperaturas ambientales extremas, decide acudir a un local de esparcimiento acuático para adultos del sexo masculino. Un sitio, por así decirlo... vaporoso.

¿Y quién es el primero que le entraaaaaa?

Pues un conocido actor / showman exmiembro de un popularísimo y empanadíllico dúo de humoristas, famoso además por sus cotorrísticas onomatopeyas.

¿Hay algo más SEÑORA que eso?


Indicio 3:
Mi amiga Perla está en el trabajo con una clienta.
¿Y cómo se despide la clienta?
¡Acariciándole LA BARBA!

¡Pero qué confianzas!
Nuevamente señoras desatadas.


Indicio 4:
Éste es el más grave.
Más que nada porque me ha ocurrido a mí.

De lunes a viernes aparco mi coche en un aparcamiento de superficie, en la misma plaza, rodeado de los mismos coches, a cuyos dueños voy conociendo aunque sólo sea de vista.


La señora que aparca enfrente mío será algo más joven que yo, como de cuarentaypocos. La conozco porque le hace fiestas al perro delante de la puerta de mi oficina y por sus coloridos y variados tintes de pelo. ¡Qué número usará! Hemos cruzado algún saludo y poco más.

El caso es que el otro día llego de un recado y la veo que me ve entrar con el coche y se queda parada en la puerta del aparcamiento. 

Ya está, ya la tenemos liada. Está esperando a que yo salga para echarme alguna bronca porque alguno de mi oficina ha aparcado delante de mi coche bloqueándole la salida, porque el aire acondicionado hace mucho ruido o por cualquier gilipollez.


¿Qué hago? ¿Hacer como los jugadores del Real Madrid cuando salen del autobús que hacen que hablan por teléfono para que nadie los pare?

No soy tan maleducado. Salgo, cierro el coche, cojo mi cartera, me dirijo a la puerta donde está ella montando guardia y le digo "hola, buenos días".

¿Y qué me contesta?

- "Oye, que he pensado si no te molesta venirte a dar una vuelta conmigo".

- Estooooo, ¿quéeeeeeeee?

- Sí, a hacer unos recados.

Quédome ojiplático, paralisiático y ensimismido.

- Muchas gracias, tengo que bajar a trabajar, le dije sonriendo.


¡Pero bueno! ¡Menuda FRESCA!
¡Que lo mismo no pretendía nada sexual, sino contarme sus penas o, pero aún que le hiciera de porteador de la bolsa de la compra!
Lo cual no sé si es peor.

Amiga, LAS SEÑORAS ESTÁN DESATADAS.


Y desde aquí pido a la señora Botella que organice en Madrid una manifestación / desfile / cabalgata del orgullo señora (llamarlo orgullo maruja me parece insultante y yo sólo insulto a quien me cae mal) para que las SEÑORAS QUE se puedan desfogar un día al año y no asusten a los pobres mariquitas.

A todo esto, se lo cuento a Tx y... ¿qué me dice?
Que le parece muy bien, que ole los huevos de la señora y que ya iba siendo hora de que ellas también se suelten la melena.

Tenga Vd. TX para esto.

Maridecogarden

 
Ante las múltiples peticiones (2) de información acerca de la bombilla giratoria de leds con la que ambientamos la barbacoa del pasado día 28, me es grato subir a este blog el siguiente vídeo ilustrativo.

Se necesita:

- cable eléctrico, con su enchufe, etc etc.
- un casquillo.
- una bombilla giratoria de 3 leds comprada en el Maxi Chino de Santa Eugenia (Madrid).

¡Tranquilo! También la localizamos en un chinurri del tres al cuarto en el barrio de la Estrella, así que es posible que la encuentres en tu hiperAsia más cercano.


Metodología:

- Se empalma el casquillo al cable eléctrico y se enchufa (interruptor opcional).
- Se enrosca la bombilla al casquillo.
- Se enciende.

Y ya está.

video

EDICIÓN: un amigo se recorrió cuatro chinos de Carabanchel hasta que encontró sus bombillas: MIRA LO QUE HA HECHO -> clic

Si luego la colocas en alto iluminando hacia abajo, tienes tu propia pista de Saturday Night Fever por unos pocos euros.
 
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¿Qué? ¿Contento?
Pues para que mis queridos haters me odien un poco más, con esta chorrada he gastado espacio internáutico y he llenado una entrada más de este su querido blog de referencia, adornándola además con los absolutamente prescindibles chulánganos de rigor.

¡Tócate las tetas y hazte la muerta, Roberta!

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Lunes quejicoso

 
Hoy como es lunes me voy a poner en plan radical a soltar pestes por todos lados cual si estuviera en un programa de Intereconomía o de tertuliano de La Ventana. Pero es que vamos, menuda semanita llevamos:


1. El Mundial. 
Aburrimiento total. 
¿Que merecía ganar Alemania?
Pues puede, porque anda que la caraja argentina tenía tela.
Y de Brasil sólo puedo hablar del CULO de Hulk.
Lo de España... ah, sí, que ya está olvidado.
Eso sí, tener a Tx dos semanas serio delante de la tele diciendo que todo es una puta mierda no tiene precio.
Más aburrimiento aún escuchar a los de "odio el fútbol" (quienes, por cierto, son los únicos en el mundo que lo pronuncian al completo, no fúbol, pero de eso ya he hablado mucho). Son iguales que los de "odio la navidad".

 

2. Los Sanfermines.
Todas las mañanas escucho en la radio el resumen del encierro.
Y, digo yo, ¿para qué lo ponen?
Porque lo único que dicen es el número de heridos que hay y eso es todo desde el complejo hospitalario.
Y al día siguiente lo mismo: la única noticia es si hay heridos o no.
Interesantísimo, oiga.


Edito la información sobre los sanfermines porque acabo de recibir una fotografía del último parte de heridos desde el complejo hospitalario. ¡ESTO SÍ QUE ES INTERESANTE, COÑO!


3. Elecciones en el psoe.
Ha ganado el guapo. Era de prever. Porque si nos ponen a un triste lo llevan crudo, hay que tirar de populismo, señores, que viene el coletas.
Me sorprende el protagonismo de la tal Susana Díaz y me pregunto... a ésta nadie la ha criticado por haber sido nombrada por el célebre método del "botellazo", ¿no?
En fin, me importa un pimiento pero creo que el principal partido de la oposición tiene que ser fuerte o esto puede ser una merienda de negros a partir de las próximas municis.
¿Qué hago yo hablando de política en este blog?


4. Priscilla.
Esto es un blog gay, y petardo. Así que la noticia de esta temporada es que en octubre se estrena el musical "Priscilla, reina del desierto" en el Nuevo Teatro Alcalá de Madrid (el Alcalá Palace de toda la vida, para las talluditas). Más adelante hablaré (o no, que conmigo nunca se sabe) de la película, lo que supuso para mí y el pedazo de pollón que me ligué en su estreno, pero ahora vamos con el musical.
Mis amigos quieren ir a verlo pero joder con los precios, ¿80 euros en butaca de patio por ver a drags cantando canciones disco de toda la vida? ¡Si eso lo ves en el LL cada finde!
Para las interesadas, hasta mañana día 15 de julio hay una promoción de la revista Shangay con un 20% de descuento aquí
 


5. Maazel
Y luego se me quejan de que me gasto 60 euros cuando voy a la ópera. Que es sin micro, oiga, y hay diferencia.
Ha muerto Lorin Maazel, uno de los grandes directores de orquesta de las últimas décadas. Como aficionado operístico que soy, diría que su característica en este género era darle un carácter casi sinfónico, nada de ir simplemente acompañando a los cantantes. Eso algunas veces salía bien (su Butterfly con Scotto/Domingo, por ejemplo) y otras se pasaba siete pueblos (¡cómo puede no oírse a Brigit Nilsson, con lo vacaburra que era, tapada completamente por la orquesta en Tosca!). Una pérdida.
Como anécdota, fue abucheado en Madrid después de un desastroso bolero de Ravel en el que nada entró a tiempo y, cuatro años después lo volvió a interpretar para quitarse la espinita y compensar al público, arrancando ovaciones. 


6. Ola de calor
No nos quejemos. En Mandril llevamos medio mes de julio y no ha hecho falta el aire acondicionado. Incluso hacía relente por las mañanas. Pero llega la ola de calor. Y encima a mí me tocaba plancha ayer. Así que he inaugurado la temporada de planchar en bolas. Y hay fotos que lo atestiguan, que si yo tengo una facilidad pasmosa para quitarme la ropa, Tx la tiene para sacarme fotos en situaciones inverosímiles
Para amenizar la plancha me suelo poner alguna operita en DVD, pero ayer opté por ver la peli "El Tour de los Muppets" (o sea, Muppets most wanted).
Mira que soy fan irredento de Miss Piggy (Señorita Peggy) y los Muppets (Teleñecos), pero joder, QUÉ MALAS SON SUS PELÍCULAS.
Ésta entra en la calificación de "es mala, pero por lo menos no es espantosa", y al final tiene algunos golpes graciosos. Superprescindible. Fíjate el caso que le hice que viendo los créditos finales me enteré de que había habido un cameo de Lady Gaga (que he tenido que buscar en Youtube).


7. Los Hallazgos de Atrápalo.
Directamente a la carpeta de Spam, como los antiguos Hibiscus.
Qué coñazo es que cada día te manden un correo con ofertas imbatibles, que luego encima te tienes que pelear tú, porque lo de los vuelos es una engañifa, ves un vuelo barato y te pone: "oferta localizada hace equis horas", ¡anda y vete a cagar!
Atrápalo sirve para las entradas y ya está.


8. Las cuquis.
No se trata de un nuevo grupo de tontipop, ni de la evolución de una nueva formación de Papa Levante o Las Primas. Son las cookies de las webs. Ahora, visites la página que visites, tienes que estar aceptando, por imperativo legal, que te metan las putas cookies. Y hay que estar dando al botón "aceptar" en TODAS las páginas. Coñazo total mix.
Por cierto, ¿alguien sabe cómo imprimir sólo un marco de una página web? Hace años lo hacía con mucha facilidad y ahora con las nuevas versiones de los navegadores me vuelvo locaaaaaaaa.

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9. Sumbeando.
Y tan loca. En el colmo del frikismo, y después de haber asistido hace tres semanas a una "master class" de TRES HORAS de Zumba en el gimnasio, el sábado fui a un evento al aire libre en un centro comercial del sur de Madrid. ¡Soy lo peor! 
La conversación fue tal que así:
- Joder qué mal me sientan las siestas.
- Bueno, tx, ¿me vas a acompañar a Parquesur?
- ¿Pero de verdad quieres ir a ESO?


10. Con tanta tontería y tanta petardez... cada vez que escucho las noticias de la franja de Gaza me acojono. Vamos patrás.

¿Qué?
¿Suficientemente quejicoso e intereconómico?
Buena semana

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