De fuchsia

 
Que no paro que no paro.

Finde completo, finde comansi.

Todo comenzó con una camiseta de color fucsia.

Sí, amiga, si te has pasado por la tienda del Real Madrid de la calle Gran Vía (porque tú lo de fútbol veo que no) habrás podido comprobar que esta temporada tienen a la venta una preciosa camiseta de color rosa fucsia escandaloso. Es la camiseta oficial de la segunda equipación del Real Madrid. 

Bueno, si te has pasado también por las playas de nuestra costa, multitud de inmigrantes subsaharianos (queda muy feo y poco correcto decir negros) las vendían también.


Y como Tx es muy del Real Madrid me dije: oye, pues voy a comprarle una. 

En la tienda oficial ni de coña, que cuestan como 70 euracos y 20 más si quieres que vaya con el nombre del jugador detrás. Así que le pedí a mis múltiples sobrinas que intentaran hacerse con una en la playa. Les pedían 25 por una falsificación. Le dije que 15 como mucho, pero en cuanto se lo decían a los ambulantes, pasaban de ellas. Más que nada porque se las vendían como churros a los guiris.

¿Qué hacer? ¿Perder la oportunidad de ver a mi TX vestido de rosa?
Pues no, me metí en Aliexpress y conseguí una oferta con la que por 11,50 € tenía una auténtica falisificación china de la camiseta. Y la pedí.

Y tres largas semanas después (esto es, el viernes pasado)... me llegó.


Oye oye, qué nivelazo, si parece de verdad.
El caso es que estaba yo un poco mosca con el tamaño.
Por muy XL que fuera y por mucho que TX ha bajado tonelaje en los dos últimos años... no la veía yo muy para él.

En efecto. Se la puso y parecía un lomo embuchado.

Nada. Que te la tienes que poner tú, me dice.

¿Yooooo? ¡Pero si yo soy del Atlético de Madrid!
Tú no eres de nada, me replicó.

Y bueno tiene razón, soy del aleti por tradición familiar, pero me la trae floja. Y soy capaz de ponerme una camiseta del madrí (cosa que el tx sería incapaz si fuera en sentido inverso). Y además era tannnn fucsia.

Y mira, mira cómo me quedaba:




El caso es que el sábado asistí así vestido (con mallas, claro) a un evento zumbero que organizaba mi gimnasio #yonodigogym en un las fiestas de un barrio de Madrid. E incluso salí al escenario en una de las canciones.

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Durante todo el resto del finde he tenido que aguantar burlas, risas y comentarios pseudoirónicos de familiares, amigos y tx al respecto. Pero mira, yo ya estoy un poco hasta los cojones de tener que estar justificándome. El que se lo pasó de puta madre fui yo, el que ha perdido las chichas también y mira, a quien no le guste...


Aquí tenemos la setlist.



Como puedes comprobar, sólo música de calidad.
Y oye, se puede decir que hubo público, sí.


Por la tarde, cumple de una compa sumbera (qué quieres que le haga, si a ella la veo dos o tres veces por semana, mientras que a mis amigos detodalavida una y si llega) y luego sin tregua alguna otro cumple de amigo gay en el otro extremo de Madrid.

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El lugar, fantástico. La comida mejorable y la atención del personal ligeramente desagradable. Se dispusieron dos mesas grandes y, automáticamente, nos distribuimos en dos grupos que no se mezclaron en toda la velada.

El momento más gracioso fue la llegada tardía de uno "nuevo" y así bastante buenorro. En cuanto apareció, se organizó una especie de desfile de modelos delante suyo de tíos "dejándose ver". Y ya cuando se levantó un poco el polo para rascarse/acariciarse sus definidos abdominales y dejó entrever su cuidadosamente recortado vello, se oyeron bufidos por todo el entorno. Pero tranquis, que sólo le interesaba hablar de CrossFit.


Respecto a la música, nos pusieron playlist y media de boda de extrarradio, pero es que viendo al DJ, se entendía:

 
Al finiquito del evento Tx quería tirar para casa. Pero hete aquí que había venido Tracy Fartons desde otra región española aprovechando una oferta de Viajes Carrefour para visitar Parque Europa en Torrejón de Ardoz. Y claro, con la de tiempo que hacía que no salíamos los dos de pendoneo por ahí. A las dos de la mañana fuimos directamente a Chuequilandia.


E, increíble, aparcamos a la primera en la calle Hortaleza. Chúpate esa.

Nada más llegar nos dieron unos flyers (is de mos tu flayer) para una nueva sesión maridiscotequera en la sala Yas'ta de la calle Valverde: Revolution.

Cuado vimos la cola que había, y más que nada el aspecto y edad de los que hacían cola, nos dimos la vuelta. Esto no es para nosotras, baby.
 


Así que nos gastamos los cuartos en otra conocida discoteca más acorde a nuestro aspecto y condición.

Allí me enteré de que en el derby madrileño el aleti había ganado por 1-2 al madrí. Mira que una amiga facebookensis me lo había dicho, que cada vez que uno del aleti se pone una camiseta del madrí muere un gatito, y si es la fucsia muere un registrador de la propiedad. Pues yo le contesté: cada vez que uno del aleti se pone una camiseta del madrí... el madrí pierde. Y me dijo que se iba a comprar una, la tía.


El domingo... bueno, sí, me corrí dos veces.


Elevation


Nueva canción de Erasure.
Bueno, la misma canción de siempre.



Y vídeo de anuncio de coche utilitario para chicas.
Malo.

Pero soy fan, qué se le va a hacer.


Tú, lo que tienes que hacer


No me he enterado muy bien del origen del asunto, pero creo que ha sido porque una Miss España ha colgado una foto suya en actitud cariñosa con su novia en Instagram. ¿Cómoooo? ¿Pero todavía existe el certamen de Miss España? ¿No había quebradoooo?

A la sazón, cierta locutora y/o periodista televisiva, de cuya existencia yo no tenía ni idea hasta la semana pasada, se marca un Jodie Foster. Pero no un Jodie Foster de ahora, sino de hace unos añitos. Es decir, suelta un torpe discursito ambiguo de supuesta salida del armario en el que deja entrever que ella puede o no ser lesbiana y soltando las típicas frases rancias de que hay que respetar la privacidad sexual de cada uno.

Craso error, reina.

Primero, porque no venía a cuento.
Segundo, porque las medias tintas en los tiempos que corren suenan ridículas.
Tercero, porque la apología del armario nos retrotrae a tiempos pasados y a un retroceso de un par de décadas y media en logros sociales.

Y cuarto, bonita, por la que te va a caer encima.

Porque no se han hecho esperar las reacciones. Y con razón. Vamos, que el activismo bollomariconeril patrio la ha puesto hoja perejil.

Y ahí es donde me he enterado yo, porque mi muro de Facebook se ha inundado de enlaces a estas reacciones. No es que lo haya buscado, es que directamente me han caído como una tromba sin ser nada de eso yo.

Todas estos comentarios -airados, indignados, vehementes- están cargados de argumentos, pero después de leer un ataque, y otro, y otro y otro a la chica me ha quedado, aparte de perezón, un poso de cabreo.

Porque todos han basado su ofensiva en una frase: "Lo que tienes que hacer".
Que en este caso sería "lo que no tienes que decir".
Y ahí ya sí me empieza a fastidiar a mí.
Porque lo que ha dicho la señora ésta me parece una memez, pero lo que he leído en contra suya es puro talibanismo.

Señora, usted tiene que salir del armario así como digo yo, o si no no salga.
Y no salga a medias, o sale o no sale.
Y no hable con eufemismos y sofismas, sea clarita.

Y todo no como comentario, sino como "exigencia".

Y ahí, cuando alguien exige a otro cómo tiene que comportarse o lo que tiene que decir, es cuando me cabreo.

Porque me parece una actitud superfacha.

Aunque luego esté justificada con ejemplos y razones.

Porque coacciona la libertad.

Me recuerda a los discursos de los primeros noventa acerca del outing. O a las asociaciones ultraconservadoras yankies cuando amenazaban a los anunciantes de una serie de tv con iniciar campañas de boicot de sus productos si aparecía algún mariquita en escena. O a las peticiones transformadas en "exigencias" de plataformas tipo change.org.

Para mí no.
Lo que haya dicho esta mujer me puede parecer una gilipollez. Lo que me parece más criticable de su discurso es la utilización de la palabra lobby para referirse al activismo. Nena, aquí yo soy el primero que me burlo de las siglas LGTBiRQTR2A, pero sin la lucha de los colectivos gays de este país estaríamos aún bajo la Inquisición. Así que menos lobbies y más saber de qué se habla. Pero ni aún así voy a ser yo quien le diga le exija lo que tiene que hacer.

"Tenemos lo que nos merecemos" me han replicado, clásico comentario tremendista y victimista tan escuchado (especialmente tras resultados electorales no esperables) que esconde el "eres un ignorante / frívolo / inconsciente porque no piensas igual que yo".

Cáiganme chuzos de punta por lo dicho, insúlteseme, humílleseme, pero no me obligue nadie a decir lo que no quiera. Es mi opinión.



¡¡Ella!! Escalofriante realidad


 Ya sé que mis entradas sobre cine trash no son muy celebradas, pero es que, chica, lo que ha pasado este finde no se puede contar por el blog, que luego hay quien se molesta, y no pretenderás que te relate de nuevo uno de mis célebres ataques de gota, ¿no?

Así que hoy toca hablar de ese cine que yo no llamaría friki porque no tiene que ver con los clásicos movimientos freaks: que si galaxias, trekkies, superhéroes, mangas, totoros... pero sin embargo lo es, o al menos el motivo del visionado de la película lo es.


Porque, amiga, ¿no es freak querer ver una peli sólo porque se titule ¡Ella! Escalofriante realidad y porque esté protagonizada por un ex-ángel de Charlie teñida de rubio? Pues sí, y mucho.

Todo vendría por algún comentario vía Facebook de mi querido exblogger Coxis Actually (sí, uno de esos que dejó el blog en cuanto comprobó que había formas más inmediatas y rápidas de dar rienda suelta a sus psiconeuras y sus peleas a cachetadas entre divas mejicanas de telenovela). Él, que es parte de la memoria histórica del trash de este planeta, mencionó el título y enseguida salté yo diciendo que NECESITABA ver esa película, que era vital para el desarrollo de mi identidad cultural.

Y cuál va a ser mi sorpresa cuando llego ayer a casa y me encuentro en el buzón un sobre ¡con un DVD!


Señoras, señores, señoras, estamos en 2014. ¡un DVD! ¿Tú sabes lo que es eso? Que hay que grabarlo en el soporte, meter el disco en un sobre, escribir la dirección, franquearlo y echarlo a un buzón. ¡Pero si hoy cuelgas archivos en http://mega.co.nz, le pasas el enlace a tu amiguito y santaspascuas! Qué antigua es.

En fin.
El caso es que yo, tan contento con mi disco, le digo a Tx: Atención, esta noche vamos a ver una película mala.
Y, como últimamente sólo le pongo pelis malas, no se inmuta.
Pero mala, mala, insisto.
Y ya me mira con cara de perejila (lo del póker en casa no se lleva mucho) y se apoltrona en el sofá después de la cena.


Y empezó el flin:

Empecemos por el título: ¡Ella! Escalofriante realidad.
Uno de esos alardes ochenteros de los distribuidores cinematográficos.
Porque el original es "Déja vu" (Ya visto).

¿Qué pretende el título? Meternos miedo, claro.
Primer error, porque la película es una historia de suspense, y de terror tiene poco.
Pero imagino que habría que alimentar el morbo del público, deseoso de películas de misterio paranormal.

¿Y cuál es el reclamo principal de la película?
Pues ELLA misma, la escalofriante, el ángel de Charlie que más carreras se pegó, la que mejor sabía sufrir, la única que aguantó todas las temporadas de la serie, la única que salió en la película que se hizo dos décadas después, la que se peleaba posteriormente con Jane Seymour por ser la reina de las miniseries de tv, la guapísima, la única, la incomparable y además teñida de rubio... JACLYN SMITH. (Ovación)


Y ahora vamos con el argumento de la película: Maggie y Greg salen del cine de ver una película sobre una bailarina que se parece muchísimo físicamente a ella. Cogen un libro (no había internet) y descubren que la bailarina murió en un incendio en extrañas circunstancias 50 años atrás. A Greg le entra el gusanillo sobre el personaje de la bailarina y piensa escribir un guión cinematográfico sobre ella, pero necesita saber más. Para ello contacta con una señora rusa amiga de la bailarina que a la vez es médium y consigue poner en contacto presente con pasado, para esclarecer qué pasó en realidad.

Vamos a ver, el guión es una bazofia absoluta, el suspense es nulo y los sustos ocurren todos fuera de plano y se limitan a que el gato doméstico ataque a la dueña, un libro sufra combustión espontánea o se rompa de golpe el cristal de una fotografía. 
Y luego tenemos a los mismos actores que hacen papeles dobles, en los años 30 y en los 80. A él lo apañan con ponerle gomina en el pelo y a ella, que va de rubia y pelo corto, para las tomas vintage la dejan con un cardado ochentero que da risa.

Por no hablar del misterio en sí, que es de coña, de redacción de niño de 8º de EGB. Torpe con ganas. Además, mal narrado, porque me tuve que ver dos veces la escena culminante para enterarme de qué había pasado. A todo esto Tx se subió a dormir antes de que terminara la peli, que ya estaba aburrido de mirar el móvil.



¿Qué tiene de bueno?
Que sale Jaclyn Smith, que es como si no saliera porque tampoco es que sea muy destacable su interpretación.
Que sale Claire Bloom en un papel estereotipado y obvio.
Que sale Shelley Winters vestida de matrioska haciendo de señora rusa misteriosa, como demuestra el acento de la señora que le hacía el doblaje.
Y que Nigel Terry salva la película de la quema creyéndose el papel que hace, que ya le vale al pobre hombre.
Además, mola el rollo macho man barbudo retro que lleva, ¡y enseña el culo durante un picosegundo!
Y te ríes con la música.


En fin, que es una película mala con ganas, una de mis "no recomendaciones" sólo para fans de lo peor, que pasó sin pena ni gloria por las carteleras mundiales.

Atención a la crítica en el ABC que salió el día 21/09/85. Es el ejemplo de crítica spoiler, en la que destripan absolutamente toda la película. Si ya el misterio es endeble, encima te lo chafa el memo del crítico: http://hemeroteca.abc.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/madrid/abc/1985/09/21/077.html

Lo más sorprendente es entrar en foros de "cine de culto", tipo Abandomoviez y que te encuentres con frases de los usuarios tales como...
- buen film de suspense "y" investigación...
- nunca decae... buen ritmo...
- bastante buena con una magnífica interpretación...
- recomendable...
¿Pero esa gente qué película ha vistoooo?
En fin, que le agradezco mucho a mi amigo Coxis que me haya enviado esta maravillosa película y en contrapartida yo le pasé el enlace al gran film de culto Poniponchi (clic).
Y para que tú no te sientas en la necesidad de pedirle a Cox una copia del dvd... aquí tienes la peli ENTERA en Youtube.

¡HALA!

Cómo visitar la Alhambra

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Tx y yo hicimos una escapada al sur peninsular. ¿Que hace mucho calor en Madrid y en el polígono no tenemos piscina? Pues nos vamos a Andalucía, que seguro que estaremos muy a gustito.

En el viaje era obligatorio el paso por Granada, porque Tx no conocía la ciudad y yo he estado allí cuatro veces en mi vida y nunca la he podido visitar a gusto. Pero es que claro, tres fueron por trabajo (de ir y volver) y otra fue con mi primer marido, cuando fuimos a Sierra Nevada a esquiar sin tener yo más que unas nociones básicas y me arrojó por una pista roja con nieve casi hielo. Me dejó un mes después, no sé si es que había pretendido antes algo.... Pero bueno, esa es otra historia.

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Y, aparte de la visita a la ciudad, había que ver la Alhambra, claro.

¡Huuuy, la Alhambraaaa! Con lo difícil que es conseguir entraaaaar, con las colas que hay para tooooodoooo. Nuestros amigos y conocidos nos tenían acojonados. ¿Realmente era tan complicado, y organizándolo en el mes de agosto con tres semanas sólo de antelación?

Pues mira, querida, se puede visitar La Alhambra (y Granada) de una manera cómoda y normal si eres un poco lógica y sigues los pasos correctos.

Y como, entre otras cosas, este blog me sirve para acordarme de ciertas cosas, aquí va mi guía de...

Cómo visitar la Alhambra de Granada sin hacer colas.


Lo primero, las entradas.

Parece una tontería pero no lo es. No pretendas organizar el viaje y luego ponerte a comprar las entradas para el día que vas. NO.
La Alhambra es uno de los monumentos más visitados del mundo, y el cupo de entradas es limitado.
Así que primero compra la entrada y luego planifica tu viaje respecto al día para el que la has comprado.
Nosotros lo hicimos así. De hecho, mi idea era que Granada fuera la primera parada en nuestro viaje y acabó siendo la última.

Las entradas se compran por internet en www.alhambra-patronato.es.
Le das arriba a "Compra tu entrada" y te manda directamente a ticketmaster.
Pulsas Alhambra General y hala, a elegir día y hora.

No hagas como unas chicas que encontramos en un cajero que pretendían comprar la entrada en Servicaixa para el día siguiente porque por internet decían que costaba el doble. a) Mentira y b) son unas lerdas, porque no quedaban.
No voy a hacer sangre de ellas hablando por su procedencia dado su inconfundible acento porque la situación con lo del referendum está un poco tirante, pero ya les vale.

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Importante: con la entrada de La Alhambra puedes entrar durante el día marcado en ella a cualquier hora al recinto monumental, pero el acceso a los palacios nazaríes (que es lo que te deja con la boca abierta, y no me refiero a por lo que estás pensando), se debe hacer a la hora marcada en la entrada.

Esto hay mucha gente que no lo entiende, cuando es bien fácil. Y no para uno de leer opiniones en foros de internet de turistas enfurecidos porque no les dejaron entrar en los palacios. Señores, casi todos confundieron la hora marcada en la entrada como la hora a la que acceder al recinto de la Alhambra, y no.

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Recapitulamos.
Por el momento tenemos la entrada comprada para un día y una hora.

Entonces ya hay que programar el día respecto a esa hora.

El recinto de la Alhambra y el Generalife consta de varios espacios: la alcazaba, el palacio de Carlos V, los palacios nazaríes, los jardines del Generalife, una iglesia que hay ahí metida... Una visita tranquila pero ligera, sin enrollarse demasiado son tres horitas de reloj.


Primero hay que llegar allí.
Puedes ir andando desde el centro de Granada, porque eres muy deportista y tal, y te metes unas cuestas que llegas baldado, así que lo mejor es pillar el autobús que sale de la plaza de Isabel la Católica y te deja arriba en un pispás.

Luego cuando llegas al pabellón de acceso te acojonas, porque nada más llegar ves una cola de gente modelo Parque de Atracciones, que da vueltas y revueltas, y te horrorizas al instante, porque además no está nada bien indicado.

Pero preguntando se llega a Roma. Y le pregunté a un segurata si para sacar la entrada comprada por internet tenía que hacer la cola. Y me dijo que no, que al fondo había unos cajeros en los que metes la tarjeta con la que has comprado la entrada y te las imprime. Lo mismo que pretendíamos hacer la noche antes en el Servicaixa pero no me daba la opción.

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Primer toque de atención: La Alhambra está muy mal señalizada. Si no pregunto, me zampo la cola, porque bien escondidos que estaban los cajeros y nada indicados. En efecto, sin hacer cola alguna, metí la tarjeta y hala, padentro.

Cuando entras lo mejor es pillarse un planito que te dice por dónde tienes que ir, llevar una guía (hay una app para el móvil) o pillarse la audioguía, porque salvo los nombres de los espacios, en todo el recinto no hay ningún panel explicativo a excepción de los colocados para hablar de las restauraciones llevadas a cabo.

Ay, la audioguía. Es muy útil, pero también es muy coñazo y te ralentiza la visita una barbaridad. A tu elección.

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Y ahora el jaleo de los horarios.
Desde la entrada de la Alhambra a la de los palacios nazaríes (la hora de la entrada) hay unos 20 minutos andando a buen paso, media hora si vas con tranquilidad y muchísimo más si te sientes Washington Irving.

Así que el consejo general es llegar al acceso al recinto por lo menos una hora antes de la hora indicada en la entrada e ir paseando hasta las zonas visitables. Hora y media preferible.


Luego ya allí decides qué ver, porque está todo al lado.

- La Alcazaba. Impresionante y de visita obligatoria. En media hora está vista, a no ser que te enrolles sacando fotos y panorámicas de la ciudad.
- El palacio de Carlos V (que para mí siempre será Carlos I, qué narices). De lo que más me gustó, un palacio renacentista auténtico, con ese patio alucinante y totalmente despojado de adornos y añadidos, super-regio. Otra media hora. Dentro tiene un museo de Bellas Artes, pero como fuimos en lunes estaba cerrado. 


O sea que dependiendo de tu timing, llegando unos 90 minutos antes de la hora del ticket puedes visitar perfectamente alcazaba y palacio antes de entrar a los nazaríes. Y si te ves pillada pues dejas el palacio para después.

En la entrada a los palacios nazaríes hay una pequeña cola. Hice lo propio, le pregunté a la empleada que a qué hora tenía que ponerme en cola para acceder sin problema y me dijo que con diez minutos bastaba. O sea que todo eso de que había que estar por lo menos una hora haciendo cola es falso. 


Hay cupos de entrada cada media hora. Cuando llega el momento, pasan los que tengan entrada con esa hora. Y ya. Si la tienes para después no entras, con lo cual es absurdo que hayas hecho cola durante más rato. No vas a entrar antes. Para las histéricas, con ponerse en la cola 20 minutos antes de la hora de entrada, más que sufi. Y para las dejadas, con llegar incluso a la hora indicada también, porque cuando pasa la gente la chica salió a la cola y gritó: "¿hay alguien más que tenga entrada para la hora tal?" Vamos, que si estás allí aunque haya 100 personas delante vas a pasar tú.

Los palacios nazaríes son una maravilla. Y punto.



A la salida, la visita a los jardines del Generalife para ver el famoso patio con los chorritos lleva algo más de media hora.

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En total, tres horitas, mínimo.

Y luego te vuelves a coger el bus a la ciudad.

¡Que se te gastan los filis de los zapatos!






¿Y el trifinde qué?


Pues finde de tres días, que no venía nada mal, con todo Madrid vacío y con todo el mariconerío concentrado en el Orgullo Chico de Las Fiestas de La Paloma.

Yo me acerqué el primer día, saludé a todo el mundo saludable ya cabamos yéndonos por agotamiento, porque somos señores mayores y porque estar horas de pie cansa. Vi un poquito más de "actitud" que otros años, un poquito "voy a dejarme ver haciendo como que miro al infinito y pasando delante de éste para que vea que estoy pero sin cruzar la mirada". Peligro. Son fiestas para compartir un mini de limoná y NO comer gallinejas (que son un asco).

Lo que me encantó fue que nada más llegar sonara por los altavoces una de mis canciones favoritas, El Eterno Femenino, de La Mode (qué mayora soy).


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Al día siguiente a mí me apetecía ir pero a Tx naaaaada, y como los amigos que dieron señales de vida lo hicieron a última hora (y no miro a naaaaaadieeeee) y movernos desde el polígono la verdad es que da pereza, empezamos con el periplo de pelis, que siempre es mejor que ponerse a ver Húndeme Deluxe.

¿Y qué tocó?


Pues la primera fue El Protector, peli a la mayor gloria de Jason Statham.
¿Por qué vemos películas de Jason Statham si cada vez hace mayores truños, ya no se quita la camisa y todas van de lo mismo?
Pues porque le tenemos simpatía, y punto.
Jason es... tan de la casa.
La anterior fue tal bazofia que ni la terminamos de ver.


Pero El Protector... es muy fuerte, o sea.

¡Y es que una película con guión de Sylvester Stallone no puede defraudar!

El argumento:
Jason es un policía infiltrado en una banda de narcos y gracias a su intervención los detienen a todos, pero en la redada, oh, el hijo del capo muere acribillado en presencia de su padre, que jura venganza.
Tiempo después, Jason vive de incógnito en un pueblecito de la América profunda (o sea, en cualquier lugar que no sea NY, SF o LA) con su hijita, y "una serie de casualidades" hace que toda la banda de narcos vayan contra él.


Señores, la película tiene TODOS, absolutamente todos los clichés de cine de acción. ¡Hasta los diálogos! Es que te partes de risa porque no es que el argumento sea previsible, que tiene algunos giros de guión, sino que, dentro del desarrollo, cada diálogo, cada acción son obvias, elementales y evidentes.

Es como ver una peli de vaqueros y adivinar que el indio que sale a caballo como un loco desoyendo las instrucciones del gran jefe va a ser el primero que caiga de un tiro. Que lo mismo no ocurre, pero si sale como un loco, cae. O que la rubia va a bañarse desnuda sola en el estanque por la noche en una película de psicópata asesino. Y así todo.


El caso es que no dan ganas de quitar la peli, o sea que se deja ver, y dentro de sus parámetros, hasta es aceptable, que no quiere decir que sea buena. No tiene pretensiones, ofrece lo que promete y las interpretaciones son potables. ¡Si sale hasta Warronna Ryder!


¿Que si te la recomiendo?
¡Pues claro que no!
Además, Jason sigue sin quitarse la camisa (ni la gorra, que está colvoroto) y la voz de doblaje es super-repug.
Pero para eso estamos aquí, ¿no? Para hacer NO-recomendaciones.

El problema es que un fin de semana de tres días da para mucho, y si Tx se pone a trabajar y a mí me toca planchar... cayeron otras dos pelis.

Pero esa es otra historia.

Lamento no contar mucho más, pero ya ves lo animada, divertida y emocionante que es la vida de un mariquita de mediana edad aislado en un polígono en el caluroso agosto madrileño. (Vamos, que no doy pena).


Ferragosto. Tutta Roma è chiusa


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Esta semana está todo el mundo de vacaciones, ¿no?
Pues ea, yo no.


Peeeero, como todos los años...
nos veremos este finde en el Orgullo Chico, aka Fiestas de la Paloma, como siempre, en el cruce de Calatrava con Mediodía Chica.
¡Cuidado con las carteras!


Ayer nos acercamos Tx y yo pero cómo estará la cosa con los recortes que a 13 de agosto aún no habían puesto nada.


Eso sí, un mariconeo fino en El Perla.
Tanta tribu, tanta especialización pero... ¿cómo se llaman las maricas que son entre grunges y hispters, que van así de trapillo y con la barba que parece que les va a salir un lirón careto de dentro? Porque vamos.

Perdona hija la sequía bloguerística de estos días, pero mis contactos sinápticos se deben derretir con el calor y luego al volver a intentar fusionarse dicen que si quieres arroz, catalina.

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A las que han vuelto del Circuit, ¿qué tal? ¿Mucho olor a esteroidina y GHB?

Y a las que se vayan a la convención peluda de Torremolinos... ¡suerte y mucho desodorante!

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Y no pretendas contactar conmigo estos días porque he fulminado la tarifa de datos de este mes y hasta el domingo no estoy "operativo" ni "disponible". O sea que lo que quieras, en directo.


Indicios

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Gilipolleces surtidas que uno va leyendo por ahí:

"Comer Trisketos de Risi ES BIEN".
"Hola, HAMIJO"
"QUE ME GUSTA A MÍ un buen rabo".

Y la gente ríe las gracias.

¿Pero qué coño pasa?

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Luego voy yo y pongo paralelepípedo en una foto de Facebook y me llaman poco menos que pedante.

Con lo útil que es la palabra paralelepípedo.

Porque si no dime tú, a ver, qué usas, ¿cubo?
Con la confusión que crearía eso.
¿Y si no es un cubo?

Queridas, os presento mi Paralelepípedo de taboulé oriental con topping de aguacate y tomatito pera cherry sobre lecho de rúcula y arándanos rojos macerados al vino.

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O, lo que viene siendo lo mismo, Sémola con hierbajos de solar y bayas de cuneta.

Muy fino todo, eso sí.



Editando: el OLA K ASE todavía me resulta simpático, el OLA a secas, no.

La foto de la discordia


Ésta es la foto que me censuró Instagram.

¿Tan horrorosa es la tabla de la plancha?

¿Tan pequeña es la copa de gintonic?

¿Envidia de que tenga una lámpara arco?

¿Un Don Hilarión rejuvenecido con un patito de goma y un gorro de baño es motivo de censura?

Cosas veredes.

Esta entrada de blog es como los periódicos en verano, no dice nada interesante.

Ahora que si quieres me pongo a hablar de la Ferrusola, que siempre me ha encantado esa señora. Es tannnnn Carmen Polo....

Y este finde se presenta movidito movidito, así que hasta la próxima conexión.... MENEA LA PERA.


Nosotros lo hacemos más basto y con más saltos.

3 días de finde, 3 pelis


Digamos que este finde ha sido un poco desagradable por un par de detalles feos que alguien ha tenido conmigo, pero bueno, la culpa es mía por pretender, oh iluso, que la gente se comporte en contrapartida si no de la misma manera como me comporto yo con ellos, sí al menos con un mínimo de educación. Pero no bonita, no. Sí, se puede decir que he estado de bastante mala leche.

El caso es que, salvo una escapada a ver a la familia (y a comprobar que NO me puedo seguir sacando fotos en traje de baño, focaccia focaccia), Tx y yo hemos tenido un finde predominantemente casero, de sacar el pollo del filorífico, hincar el coño en el eskai y comérselo mientras se ve el parte motorológico (el pollo, no el coño). ¿Y qué se hace en esos casos? Pues tirar de disco duro y ver qué mierdas tiene uno bajadas para poder visionar en casa.



Vamos, es que ni hemos visto el Deluxe este viernes, con lo que no sabemos qué le habrá pasado a Raquel Bollo. Una de las grandes contribuciones del Sálvame Deluxe a nuestra cultura es habernos dado a conocer a esta señora, de la que desconocíamos su existencia pero cuyo nombre siempre nos había hecho muchísima gracia, lesbófobos que somos.

La selección era atrayente. En conmemoración del día del Orgullo Travesti de Torremolinos, del que ya hablaré en una futura entrada, tenía previstas "Cambio de Sexo", de Vicente Aranda, con Victoria Mandril, y "El Transexual", de no sé quién, con Agata Lys. La cosa prometía, pero ante la calidad ínfima del soporte (vamos, que estaban como para verse en un móvil) y que si mezclo travestis con transexuales se me echan encima todos los activistas LGTBIQRTQR+, y que yo sólo tolero que se me echen encima "activistas" si están buenos... pasé.



El caso es que lo solventé con "Guillaume y los chicos, a la mesa", una película francesa, como se puede deducir por el título, acerca de las dudas de identidad de género y sexual de un muchachito francés de familia acomodada.

Guillaume puede echar para atrás enseguida. De hecho, nada más empezar Tx me dijo: "pero qué me has puesto". Y es que es un monólogo, o especie de, en el que un actor va relatando su vida y su relación con su madre. Qué marica suena todo, ¿no? Pues, en efecto, lo es, es muy marica.

Guillaume juega con muñecas, odia los deportes, es llamado mariquita en el colegio, queda fascinado por el chico más popular del internado y rabia cuando lo ve con otra chica, tiene un padre que no lo comprende y una madre que es todo un carácter... cosas que no nos son del todo desconocidas, ¿no?



La película está relatada a modo de pequeñas historietas sueltas, anécdotas, que no tienen que ver las unas con las otras pero que juntas van dando forma a la personalidad de Guillaume.

Y, lo mejor de todo, es que tienen gracia. Empezando por la primera, que transcurre "en la ciudad más fea de España", y llegando al punto culminante de la historia de Sissi y la archiduquesa Sofía.

El final, por muy autocomplaciente que sea (que lo es), sorprende. Pero menos mal que termina con una frase demoledora de la madre, que es un personaje total.

Les Garçons et Guillaume, à table! es muy recomendable.




Pero no todo van a ser películas recomendables.
Noooooo.
Con una por fin de semana más que suficiente.
Porque la siguiente fue...



SERIE B

Serie B, con Sonia Monroy.
Con eso te lo digo todo.

Veamos el argumento:
Un par de pilinguis engatusan a un viejo actor retirado para colarse en su casa. Y a partir de ahí empiezan las sorpresas.

En teoría han querido hacer una película de serie B plagada de tensión, momentos de terror, sexo, acción y sangre, con medios modestos.

Los resultados son una serie M con tensión cero, terror risible, sexo bochornoso (sí, vale, salen cuatro o cinco tetas), acción a cámara lenta y mucho colorante rojo, con medios cutrísimos.

Vamos, que les dejaron un chalet para rodar un día y la película empieza por la mañana y avanza hasta que se les acaba la luz y entonces empezamos con las tomas nocturnas.



La acción y tensión brillan por su ausencia porque todas las escenas climáticas están rodadas en cámara lenta y con un flashazo de luz de golpe para que parezca más efectivo.

Lo del sexo mejor no hablarlo.

El argumento es... muy de redacción de primero de bup. Utiliza todos los clichés habidos y por haber de las películas de terror. Y las interpretaciones te las puedes imaginar, sólo se salvan Manuel Zarzo y la tía de los rizos.

Entonces... ¿ha logrado esta película su objetivo de parecer una serie B?

Pues no, porque le falta algo fundamental: sentido del humor y desmadre. Es todo tan a pequeña escala que no provoca la más mínima simpatía.



Te la recomiendo si tienes un ligue al lado y queréis acabar follando en el sofá antes de que termine semejante bodriazo.

Para frikis: ¡CANTA LLISELA!

Pero como los findes tienen dos días y medio y el domingo estaba solo en casa porque Tx había salido a intentar trabajar un poco... casi cae otra.

Y digo casi porque la quité al poco de empezar.



Se trata de Modern Girls que, para alguien de aquí, se traduciría como Chicas Modernas, pero como no se llegó a estrenar en España, nunca lo sabremos. Que probablemente la hubieran estrenado con algún título copia de algún otro famoso tipo "Buscando a Kelly desesperadamente" o "Tres chicas muy locas". Leo en la Wikipedia que su título en español es "Departamento de solteras", pero eso suena tan payopónico que dudo que cruzara el charco. Si estoy en un error por favor, díganmelo.

Modern Girls va de tres chicas que comparten piso: Cynthia Gibb es una estheticienne recién despedida, Daphne Zuniga una teleoperadora aburrida y Virginia Madsen el mayor reclamo de la tienda de animales donde trabaja (porque es muy mona). Es viernes noche, van todas a salir pero descubren que Kelly ha salido por su cuenta porque iba a quedar con un DJ, dejando plantado a un chico formalito con quien tenía una cita. El formalito, Margo y CeCe salen a la loca noche de Los Angeles en busca de Kelly. Guay, ¿no?

Pues no, pero bueno.



¿Y por qué me bajo yo esta basurilla de película?
Pues porque en su banda sonora estaba una de mis canciones favoritas de la época, But not Tonight, de Depeche Mode. Sí, esa canción que Alan Wilder dijo que era su segunda canción más odiada de Depeche (nunca sabremos cuál es la primera).

Porque, nenas, yo en los ochenta era fan de Depeche. Mucho, Tengo todos sus elepés, y casi todos los singles y maxis (en vinilo) y me fascinaban. Luego me hice mayor, Dave Gahan se volvió heroinómano, fui a un concierto en Las Ventas del tour de "Songs of Faith And Devotion" en el que me aburrí muchíiiiiiisimo y me borré de fan, pero hasta entonces yo, como las locas.

But not tonight es una pequeña perlita pop que estaba en la cara B del single (y maxi) Stripped, y que suena tal que así:



Y todo lo que de But Not Tonight aparece en la película Modern Girls es esto:





video

Ni quince segundos. Es que da hasta para ponerlo en Instagram. Menos mal que está Virginia Madsen, uno de mis iconos juveniles gracias a su participación en "Electric Dreams".

Pues bien, no aguanté la peli, lo que no quiere decir que la haya borrado, todavía hay esperanzas (argüelles), y me ha sorprendido mucho que tenga página web, en la que dicen directamente "Modern Girls no es una película que merezca la pena ver, pero quizás sea conveniente meterla en una cápsula del tiempo". Porque vista casi treinta años después por lo menos tiene momentos visuales y estilísticos notables.



Y como no estaba el horno para raquel bollos, me dejo para el finde que viene Cruising (A la caza), de William Friedkin, que no la veo desde hace.... buf, ni sé.

Y ésa sí que es antigua, sí que tiene sangre y tensión y es "del tema".



Ah, que no va de travestis. Bueno, pero alguno sale.
Hala, tamañana. 



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