El Cd del WorldPride Madrid 2017


 
Llega a mis manos el CD del World Pride Madrid 2017 (del Orgullo Gay, vamos, o LGBTIRQTQR para las perpetuamente ofendidas).

Veamos:

Un CD doble (uno en inglés, otro en español). Hecho deprisa y corriendo, que en el librillo está la lista de canciones y punto, ni un miserable texto. Y con contenido musical sorprendente en algunos casos.

A primera vista nos encontramos con exceso de divorrerío (grito pelao y melena al viento, que es muy gay y muy eurovisivo), concesiones a maricas clásicas añosas, divas (y dale) de hoy y algunos cuantos WTF.

Así, de lo internacional, entre lo muy trillado está It's raining men o I will survive. We are family también entra en el lote, pero no está tan machacada. Luego hay otra canción disco que es un rollazo (Got to be real, que debe significar mucho para el que hace la selección pero que yo desde luego no catalogaría de clásico). Agradables sorpresas como Scissor Sisters Gonna make you sweat (no sólo de divas vive el gay) y poca (muy poca) presencia masculina: Están Bronski Beat con Smalltown Boy y Mika. ¿No habría estado bien algo de Erasure o de Marc Almond? Ya lo sé, son gustos muy míos, dejemos que pongan a Ariana Grande, Katy Perry, Loreen y bueno, está Robyn. De divas impretérritas están Diana Ross (sobra), Cher y Doña Kylie. Cielos, los fans de Madonna deben estar que trinan, pero imagino que conseguir los derechos del Express Yourself o el Vogue costará mucha pastíbiri.

En fin, que el disco internacional se deja oír, cada cual tiene sus gustos y oye, es tan escuchable como discutible, pero no deja de ser un producto decentemente acabado.


Ahora vamos al disco nacional, en el que hay cosas que directamente... NO

Vuelvo a decir lo mismo del criterio de selección, allá cada cual, pero lo que no se puede poner en un cd es una serie de canciones que no llegan ni a calidad de maqueta. Imagínate la cara de horror del guiri de turno cuando se topa con cosas como Libérate de la Terremoto de Alcorcón (que en escenario será muy buena, pero escuchada es un horror), la mediocridad vocal del Vaquerizo en el Sálvame de Las Nancys Rubias (¿la versión de Bibi Andersen no les valía?) o ya un auténtico espanto: Stop! de Carmen la Hierbabuena (el organillo del gitano de la cabra y ¡esa voz!, ¿es que no podían haber puesto "Ardiendo", por lo menos).

Por no hablar de los guiños al indie retro (que son canciones viejas ya). ¿Hidroboy de Hidrogenesse? ¿En seriaaaaa? ¿O es para lanzar un guiño al conocido personaje que lleva semanas bombardeando el World Pride toda desquiciada? Y la Bomba Latina de Chico y Chica, que a mí me gusta mucho pero es como si tus amigas y tú os pusiérais a repetir las frases y los chistes que sólo a vosotros os hacen gracia y nadie más entiende. O sea, no.

Al lado de estas dos tandas, el Freedom de Yurena parece una superproducción.
Insisto, no me meto con la selección, que se puede rebatir, sino con la calidad del producto que se está vendiendo.  

En el terreno drag están La Prohibida cerrando dignamente el disco y Supremme DeLuxe con una canción apañada pero que no veo representativa en absoluto. Nueva dosis de divas añejas: Marta Sánchez, Merche, Soraya (¿la canción no se parece mucho a una de Lady Gaga?) y la Naranjus.

Más guiño indie con Svet von Bathory (digo lo mismo que con Supremme de Luxe), Miss Cafeían y Joe Crepúsculo, al menos son actuales.

En el terreno masculino La Revolución Sexual y Miguel Bosé. Ni McNamara ni Ellos ni Algora (bueno, presente con La Prohibida), ni el Titi, ni Camilo Sesto.

Y abriendo, el himno oficial de todos los Orgullos Gayses de España, el "A quién le importa"

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Lo puedes escuchar todito entero en Spotify: CD DEL WORLDPRIDE MADRID 2017

Que viene el Orgullo. 3. Prográmate




¡Qué nervios! El World Pride Madrid 2017 está a punto de llegar y no sabemos ni qué ponernos ni cómo ir (porque ¿sigue lo de la huelga de metro? ¡qué caos!).

Lo que sí que tienes que hacer es programarte. Más que nada, para no liarte.

1. FUN-DA-MEN-TAL
La manifestación / desfile / cabalgata / marcha del Orgullo Gay 2017 de Madrid será el día 1 de julio a partir de las 18 horas, saldrá de Atocha y terminará en Colón.

Este año dicen que va a estar vallada, con lo cual probablemente no haya que esperar 2 horas y media a que todos los autobuses publicitarios pasen por el Paseo del Prado y 5 horas a que lleguen todos a Colón.

Ahora... ¿cómo vamos a atravesarla, si ya no hay pasos subterráneos mas que el de Recoletos? ¡Un orgullo secesionista! El amor de tu vida (o el polvo de esa noche) está a 20 metros de ti, en la acera de enfrente, mirándote con ojos golositos, ¡¡¡pero no os podréis encontrar!!! DRA-MA.

2. PRO-GRA-MA-CIÓN
Será mejor que procures encontrarla en las "múltiples y variadas" actuaciones que habrá este año, que no hace falta que te la cuente porque la programación del Orgullo Gay Madrid 2017 es

BÁSICAMENTE IGUAL QUE LA DE TODOS LOS AÑOS

¡Biennnnnnn!

La puedes consultar en su web: AQUÍ.

¿Y a quién tenemos? (Ve pinchando en los enlaces)
En la Plaza del Rey, que es la más cultureta, destaco a Carmen París, La Shica y Roma Calderón.
En la Puerta del Sol, Cycle, Algora, Innocence, Rebeca, Azúcar Moreno, Mirela y sus violentos fans, Whigfield y Yurena (Me falta Leticia Sabater, que seguro que aparece en alguna "fiesta"). Acaban de anunciar también a Fangoria.
En Pedro Zerolo una fiesta Radiolé que puede ser la bomba (con todo el flamenquerío que te puedas echar a la cara, Camela included), plus pregón y cabaret variado.
En la Plaza de la Independencia (aka la Puerta de Alcalá, para las anabelénicas panderetísticas), Baccara, Obk, Weather Girls, Marta Sánchez, una gala Eurovisión (desde Rosa a Conchita Wurst, tela) y Ana Torroja.
En la Plaza de España, Roser, Soraya, Fleur East y Rozalén.
En Colón, una fiesta al final de la manifestación. No hay más datos.

Y en la calle Pelayo...

La tradicional carrera de tacones. Lo siento, las inscripciones ya están cerradas.

Como ves, todo muy internacional y muy World.
Incorporaciones de última hora: Ultra Naté y el de Italia de Eurovisión.
Pero chico... ¡MENOS DA UNA PIEDRA!

Así que nene, ¡A PROGRAMARTE!

Cómo limpiar tu culo antes del sexo anal 2: La traducción

Por si a alguien se le quedaron un poco confusas las instrucciones para una completa limpieza anal antes del sexo porculizante que puse la semana pasada (clic), aquí tienes la traducción al español, en la que he colaborado con alguna sugerencia, aunque la autoría y resultado finales son de blindjaw. Gracias de nuevo por tan necesario e instructivo aporte.



Aquí lo tienes en su blog (clic). ¡Compártelo!

Que viene el Orgullo. 2. Conéctate

 
Querido amiguito.
Si no se ha torcido nada, a partir de hoy día 15 de junio de 2017...

SE ACABÓ EL ROAMING
EN LA UNIÓN EUROPEA

Tachannnnnnnnn.

¿Que quiere decir eso?
Pues TONTA, que el 90% de las maricas foráneas van a llegar al Orgullo tirando de datos.

Que se te va a colapsar el Grindr, vamos.


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¡El primer orgullo sin ir a la desesperada pillando WiFi gratuita por las esquinas!
¿Tú sabes lo que eso significa?
¿La liberación que supone?
¿El mariconerío que se va a montarrrrr?
¡Las ladillas de media Madrid están que se mueren de contentas!



Así que ya sabes, págate una suscripción de un mes a tu app de ligoteo favorita, que no te vas a arruinar por eso, y sin embargo puede que le saques muuucho partido.



Ojo, que si tu objetivo es un lánguido liechtensteniano, un montañés suizo, un petrolero noruego o un björkiano islandés es posible que no esté permanentemente contectado, aviso. Hemos dicho Unión Europea, y los british con su brexit este año aguantan, pero al que viene... tralalá.

Y, no te preocupes, que ya sabemos cómo son las telefónicas, ya nos lo cobrarán por otro lado.


Guía completa para la perfecta limpieza anal

https://wn.nr/gMccyL

A lo que voy, que este finde me han pasado una guía sensacional que explica en detalle cómo hacerse un buen lavado anal, o rectal... o de colon.... ¡Basta! Cómo limpiarse bien el culo, coño.

Que a nadie (salvo a las muy guarras) le gusta encontrarse tropezones o sacarla como un ColaJet en el mejor de los casos o como un bombón helado crocanti en el peor. Por no hablar de la vergüenza que supone ser el que mancha. 


https://wn.nr/gMccyL

Así que, amigos... ¡al tema!

Gracias a blindjaw por esta fantástica guía ilustrada para hacerse una limpieza de bajos. Los textos están en inglés (promete una traducción pronto), pero los dibujos son lo suficientemente explicativos como para no perderse. De todas formas, los comentaré uno por uno.

CÓMO LIMPIARTE EL CULO ANTES DEL SEXO ANAL




1. Hay 2 tipos de lavado: el rápido, para un polvo dentro del siguiente par de horas, y que te llevará de 10 a 30 minutos; y el completo, un intensivo de 30 minutos a ¡dos horas! inidcado para largas sesiones, pollones monstruosos, fisting o dildos gigantescos.

Primero hay que elegir el instrumental a usar: la ducha (con su adaptador, lo venden en Amazon o en Aliexpress si no quieres gastarte un riñón en la sexshop del barrio), la perilla, los enemas comerciales o la bolsa de agua caliente (mira la descripción en el dibujo, te partes). 

Para emergencias, Hermione la Hemorroide nos recomienda un botellín de agua mineral comprado en el chino de la esquina o la máquina de vending del hotel.


2. Lo primero, disfruta de una buena cagada. Sin prisas y sin pasarte con la limpieza, no queremos un ojete irritado. La guía se basa en el uso de la goma de la ducha como elemento limpiador, al ser el que el autor recomienda, pero los mismos conceptos funcionan para los otros utensilios.

El grifo tiene que estar a media presión, nada de salvajadas que te granallen el ano. La temperatura, templada/tibia, ni congelarte (que se constriñe todo) ni escaldarte. Quitamos la tapa del sumidero. Sí, vas a echarlo todo a la ducha, no al inodoro. ¡No me seas maricón! Son tuberías y al final van todas al mismo sitio, ¿cuál es la diferencia?

Que el chorrito en vertical tenga unos 10-12 cm de altura, suficiente. Enfílalo directo al agujero, deja que la presión del agua haga todo el trabajo. No hay necesidad de empujar a lo bestia, sin lubricante te irritará el ano.


3. ¡A rellenar!
Limpieza rápida: Calcula 5 segundos para que se te llene el recto y sácate la manguera. No te pases, si el agua pasa la flexura sigmoidea y llega al colon... la has cagado. El agua removerá cosas feas y tendremos que pasar a la limpieza completa, o puede que emerjan sorpresas no muy agradables mientras te follan.

Una perilla de enema es suficiente.

Limpieza completa: Cuenta hasta 30, tienes que llenar el colon ascendente y el transversal. Si no puedes, para, relájate, dale unos segundos y sigue contando. Es importante hacerlo todo o si no te llevará mucho tiempo. En términos de perillas son de 6 a 10.

Y ahora viene la parte con fundamento...


4. Let it go!

A cagarlo, vamos. Apunta al sumidero y no te preocupes de la guarrería que estás montando. Puede llevarte varios empujones. 
Usa la presión del agua para forzar a la mierda que entre por el sumidero.
Si la caca es muy sólida, enchúfale la manguera y destrózala. O aplástala con el dedo gordo como si fuera un bicho.

Es un proceso asquerosito, pero dentro de lo que cabe lo que sale viene de ti, mejor montar un cirio en la ducha que en la cama.


5. Aclarar y repetir.
En el lavado rápido, repite un mínimo de 5 veces el proceso. Puede llevarte hasta una docena, relax, no te impacientes. Si el agua sale con algo de color o de olor, repítelo. Si el agua no sale clara después de varias veces, posiblemente has pasado al colon y ahora tienes dos opciones: pasarte a la limpieza completa o parar y decirle a con quien vayas a follar que esta vez sólo habrá sexo oral o que harás de activo. Si el agua sale limpia... enhorabuena, ya está, un poco de jabón, aclarar y secar.

En el lavado completo, el agua se queda en el colon, alguna sale pero otra se queda ahí, hay mucha que evacuar. Habitualmente lleva unas 5 evacuaciones completas o así liberarse de ella hasta que salga limpia, pero depende del día, de la persona, de todo. Tendrás que provocarte varios retortijones para sacarla toda.

6. En esta página tienes varias posturas que ayudan a liberar todo el agua: posturitas de yoga, movimientos bailongueros, agita el barrigón, sóbate, juega con los dedos en tu ano, métete uno... Cuando salgan los tropezones será realmente asqueroso, pero es lo esperable. Hay que repetir el proceso hasta que todo salga limpito.


7. ¿Cómo sabes que ya está todo limpio?
Si sales de la ducha y tienes ruidos intestinales... vuelve.
Si el agua huele mal, algo queda dentro.
Si sale con mucosa, quiere decir que ya has limpiado todo.
A veces el proceso termina con un pedo. Eso quiere decir que ya está, pero si huele a rayos... desconfía.
Suele haber una sensación de vacío cuando se ha terminado. Es una habilidad que se mejora con la práctica.
Si después de un buen rato sale sólo un chorro de agua limpia... ¡perfecto!

Hermione la Hemorroide nos da luego unos últimos consejos:

Usa una báscula digital para pesarte antes y después y así saber si te queda agua dentro (yo esto lo veo una chorrada MUY imprecisa).
Come fibra. Ayuda.
Usar un chorro de agua fría al final del proceso sienta como un rayo, pero puede acelerar las cosas.
Y finalmente recuerda que cada cuerpo es diferente y que esta guía se debe adaptar a cada persona, que puede necesitar más, menos agua... con la práctica se aprende.

Y ya está. Folla seguro, diviértete y, por el amor de dios, pásate un poquito de jabón y aclárate después de que acabe todo.



Esta fantástica guía la puedes encontrar AQUÍ, y si sale traducida ya la pondré entera.

Siguiendo con la implantación de la agenda cispatriarcal homonormativa y transheterocedástica, éste un tema que nos afecta a todos los hombres que practicamos intercambios sexuales con individuos de nuestro mismo sex... bueno géner... bueno.. ¡aaaaghhhh! qué hartura de corrección política LGBTQRIRQTR, coño.

Vale para pasivos, vale para versátiles, vale para activos (que no eres menos maricón porque no te laves bien el culo, joder) y, para que no me tachen de misóginomachista... ¡también vale para mujeres!

¡Nos vemos y nos la vemos!

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