Natiabascaleando en el límite del massieleo. Las crónicas del Orgullo Chico.

 
Sinceramente, queridas, puedo decir que las de 2016 han sido las mejores Fiestas de La Paloma que he vivido en años.

En primer lugar, se notó mucho que el día 15 cayó en lunes. Eso hizo que Madrid se vaciara de gente mucho más que otras veces. Y, aunque todo el mundo estuviera concentrado en La Latina, se podía circular tranquilamente sin los apelotonamientos de otros años. Fantástico.

En segundo lugar no tuvimos que hacer de guías turísticos más que lo imprescindible (véase más adelante), con lo que NO pisamos zonas horrendas como las Vistillas (reducto de heteros de botellón y tercera edad disfrazada de chulaponerío) o la Carrera de San Francisco con sus tómbolas y churros.

Tampoco hubo obligación de hacerle probar a nadie un horroroso bocadillo de gallinejas.


Y en tercer lugar... porque tanto nuestros amigos como nosotros somos absolutamente encantadores y simpáticos, y nos lo pasamos muy bien sólo con encontrarnos. ¿O no?

También influyó que, de los cuatro días que se podía ir a la verbena, fuimos sólo dos, que si no ya es cansino.

El primero quedamos en La Latina donde el Teatro de Lina Morgan y fuimos directos a La Parrala, en la calle Humilladero. Naaaaa, muy poca gente, ¿han cambiado los dueños? Nos pareció ver un cambio de decoración y no conocíamos a los camareros. Allí pusimos en práctica uno de los objetivos de esta Paloma: NADA DE LIMONÁ. Que al final sabe a aguachirli. Mejor cerveza (o, directamente, copa).

Sí, había un reducto de chulanganerío, una chulapa retransgénero y buena música, pero se notaba que llegamos algo pronto y faltaba ambientillo. Hasta que lo vimos.


Él, 25 musculosos años enfundados en una camiseta de tirantes, dentadura perfecta, ojos azulísimos y un hairdo divino. Vamos, para raptarlo, venderlo en el mercado de esclavos (o en la Sauna Príncipe) y que la venta te saque de un apurillo. Porque estaba solo y trasteando con el móvil. Sólo había dos opciones: o estaba cazando pokémones o con el Grindr. Una vuelta a su alrededor y se confirmó la segunda opción.

Así que le entramos, nos presentamos, las pasamos PUTAS porque aunque uno presuma de hablar algo de inglés, el acento texano es imposible y se vino con nosotros "a lucirme y a ver la verbena y..." Si es que somos unos encantos, no digas que no, ¡adoptamos un yankee solitario!

Quien, por cierto, se lo pasó teta con el grupo y subió una foto a IG agradeciendo que los madrileños seamos tan hospitalarios. Luego ya se quejaría en silencio de las veces que le tocaron el culo "sin querer", pero eso yo aquí no lo cuento, ni cuando le preguntaron que si era top o bottom y dudaron de la veracidad de su respuesta. ¡Hace falta ser mala bicha!

Total que con americanito adoptado y grupo que de numeroso parecíamos una excursión del Imserso, nos apostamos en Calatrava con Mediodía Chica, enfrente de La Sixta, después de un minitour turístico. Total, daba igual, a ver cómo le explicábamos qué era eso del chotis y por qué la paloma es un ave y es una virgen. Iconografía católica.


Pues eso, la esquina de la Sixta. El territorio oficial del Orgullo Chico de Madrid. Que vete tú a Chueca en estos días, no hay nadie. Están fumigando. Mmmmm, para la noche que había poca gente bien, pero el segundo día que aquello estaba petado, mejor no.

Porque nuestro querido ayuntamiento ha decidio poner urinarios. Me parece bien, así se evitan escenas hilarantes como las de aquel par de señoras chapoteando con las chanclas en un charco agradeciendo que hubieran regado y salieron pegando gritos espantadas cuando dieron la vuelta a la esquina y vieron qué fluidos corporales formaban ese charco tan fresquito.

Pero los ha puesto en Mediodía Chica, casi en la esquina. Y eso hace que a medida que avance la noche el olor a pises se haga un poquito inaguantable. De todas formas, ese cruce sigue siendo donde más guapura se puede encontrar uno. 

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Y donde te encuentras a todo quisqui, que me entró un complejo reinasofía de tanto saludar que ni te cuento. Pero me hizo mucha ilu saludaros a todosssssss. ¡Hola Flannyyyyy! Además, más de uno me dijo que me había leído y se había pasado por la esquina a saludar. Porque hay gente que es un cielo. Y gente que no, claro, porque también hubo su momento Mr. Scrooge con el fantasma de las navidades pasadas al que no te apetece saludar pero lo haces por cortesía. Pero me encantan también las malas bichas, es que son tannnnn previsibles que sabes que con treinta segundos de conversación van a soltar alguna cuchillada. Adorables.

Y la música no estuvo mal. Las pachangadas de siempre con alguna sorpresa como Ojete Calor. ¡Dos puntos!


Segunda noche en la Verbena.
Ya fuimos sin la maripandi sino con unos amigos de amigos de fuera que se juntaron con más amigos de más afuera. O sea, que de verbena con una panda de cuasidesconocidos con los que sufrimos el sablazo de intentar comer. Bueno, los bocatas de calamares ¡a 5 euracos! fueron la solución. Se nos quejaron de que la limoná no sabe a na. Con razón. Ni la sangría color líquidomenstrual. Yo les dije que cerveza o copa. Y, por supuesto, mini. Que síiiii, que en Madrid al vaso de litro lo llamamos miniiii, no cachiiiii. Pesaos.

Y aquí empezó ya mi pequeño drama.
Porque nuestra esquina olía a meaos y porque las autonomicas se me quejaban del alto coste de las consumiciones. ¡Como si yo pusiera los precios! Pues nada, avanzando unos metros por Calatrava se llegaba a un nuevo bar llamado Zaska, que es donde antes estaba The Paw. Y en su barra las cervezas costaban un euro menos y las copas dos. Muy rata, me dirás. Pero... ¡qué coño! Eso es un 20% menos que lo de otros bares.




Así que como Tx llevaba el coche y no bebía, yo era el encargado de acercarme a por la bebida desde la Sixta al Zaska. Y vuelta. Y, claro, si te pides dos minis de cubata y tu novio no bebe... ¿a quién le acaba afectando?????

Que en el pasacalle paquí pallá con niveles etílicos crecientes me puse a decir "guapo" a todo aquel que me mantenía la mirada más de dos décimas de segundo. Divertidísimo, porque la gran mayoría sonreían a la OBK (osa borracha kállate) que les soltaba piropos. Y las autonómicas alucinando porque en sus ciudades de procedencia sólo hablan con los de su cuadrilla. 



Pero yo no. Yo era como Nati Abascal. Muy humana y quería a todo el mundo. Cuando al día siguiente un amigo a quien saludé me dijo que había estado "muy divertido" me temí lo peor, pero considerando que Tx no me echó ninguna bronca y que los allí presentes me confirmaron que no estaba en estado lamentable, se puede decir que estuve chisposo pero en el límite del massieleo. No me caía por las ventanas, vamos.

Durante los paseos pude ver dónde se iba ubicando el mariconerío: el grueso, donde estábamos nosotros, entre el Typical Spanish, la Bámbola y la Sixta. Los que comían, en el Mesón La Paloma. Y los más guapos en la acera de El Perla. Sí señor, menudos ejemplares. Las osas que no estaban en la kedadadekadente de Torroles parecía que se habían recluído en la barra de la Feúcha (no offense) y también había buen ganado en la esquina de Calatrava con Paloma. Mucho hispter y camisa de piñas, jodera, ya os vale.



Además, hice amigos en el Zaska, que es un bar de esos de entrar y desnudarse. El camarero se empeñó en que tenía que visitarlo, y me hizo un recorrido por el interior. Es pequeñillo y está decorado "a la madrileña", es decir, todo negro. Arriba la barra y un sling y abajo pues no me acuerdo muy bien, pero había meaderos y ducha. Vamos, como un apartamento de AirBnB.

Y luego me saqué una foto con las dos inmensas tetas de Chumina Power.



Finalmente trasladamos el campamento a la barra del Zaska y allí estuvimso bailando casi hasta que cortaron la música. Y digo casi porque un heterogrupo se nos juntó, y en cuanto me vi hablando con una chica "de mi edad" de que yo vi la película "Por fin ya es viernes" en el cine Roma de la Plaza de la República Dominicana porque estaba sonando Last Dance de Donna Summer mientras ella me decía que el que estaba a su lado era su hijo y que no se me ocurriera tirarle los trastos porque la novia andaba por ahí, y Tx me miraba horrorizado porque otra chica le contaba sus primeras experiencias lésbicas que no cuajaron... nos piramos, dejándoles a los autonómicos el marrón. Además, nada mejor que una despedida en plan fabulosos, saludando con el brazo entero en una ola para no tener que estar con mil besos. Nada, diez segundos.

Volvimos a casa, San Ibuprofeno que te crió y oye, al día siguiente sin resaca. Así que, mis queridas malas lenguas whatsapperas, no fue para tanto. ¡Brujas!

Que sí, que nos lo pasamos teta, y que le recomiendo a todo el mundo que se pase por esa apoteosis de Maricasticismo que son las Fiestas de la Paloma.

¡Llega el Orgullo Chico!


Desde ayer jueves y hasta el lunes, Fiestas de La Paloma en Madrid.
San Lorenzo y San Cayetano ya fueron
Para los que adoran a vírgenes estampadas en cuadros horrorosos.
Para los que gustan de vigilar sus carteras en las aglomeraciones.
Para los que adoran una cutrebebida de Fanta con vino y canela que venden a cojón de mico y llaman limoná.
Para los que no han visto en su vida una Verbena de la Paloma, ni siquiera la de Vicente Parra y la Conchita Velasco.
Para los que se quedan en Madrid y se pasan el día poniendo "qué bien vives" en las fotos de sus amigos en la Playa.
Para los que se ponen histéricos porque se les cierra el Grindr cada 30 segundos.
Para los que echan la cabeza para atrás cuando suena una de Raffaella en la puerta del Typical.
Para ti, para mí, para todos.
Nos vemos en la calle Calatrava, como todos los años, esquina con Mediodía Chica. Lo que ya no sé es qué día, si hoy, mañana o pasado.
¡Coño, que es el Orgullo Chico! Que vas esos días a Chueca y no hay nidiós.
El cartel es horrendo, ¿eh?
Este año, para variar, en vez de a la Conchita Velasco te pongo a la Elisa Ramírez en riguroso playback y con otra perlita del género chico

Chulanganerío



Bueno, menudo cacao que se montó con lo del vídeo de Vjoe del otro día. En Cocentaina no se habla de otra cosa y mis redes sociales (las dos) se petaron.

Señoras, señoras y señores, ya lo he dicho mil veces, en este blog estoy totalmente a favor de que se enseñe cacho y que se aprovechen los atractivos físicos para colar subproductos a las mariquitas ingenuas. ¿No nos colaron a la fuerza en los noventa a aquella señora que chillaba tanto lo del "Desátameeee" y de la que tenías que ser fan a la fuerza si eras mariquita? Pues con más motivo si el que canta es un tío y enseña chicha él mismo en vez de los figurantes del vídeo.


Pues como no me apetece escribir y como debería estar por ahí de vacaciones y no lo estoy, con todos ustedes, hoy, en el blog: señores que "cantan" y enseñan. Sin orden ni concierto

2

 



¿Es Patsy transgénero?


Sigo a vueltas con la película de Absolutely Fabulous, the movie, de la que ya hablé aquí, y de la que ya me han dicho que no es nada del otro jueves, el guión flojea mucho y es básicamente sólo para fans. Pero es que yo soy muy Eddy y la tengo que ver. Aunque sea MALA.

A raíz del estreno en UK, las dos protagonistas llenaron páginas y páginas de entrevistas y reportajes. Que aquí en la piel de toro (me encanta eso de la piel de toro, es tannn carca) no las conoce ni dios, pero en Reino Unido son de toda la vida..


Y, como no puede ser de otra forma, han dado entrevistas a medios gayses, elegetebés y demás, que la serie tiene una legión de admiradores mariques. En una de estas entrevistas Joanna Lumley, la actriz que hace de Patsy (y que las más abuelas como yo recordarán como Purdey, una de las coprotagonistas de Los Nuevos Vengadores, que marco estilo con su corte de pelo, que desde entonces se llama "corte Purdey")... 


...que me pierdo, Patsy ha dicho:

"Es muy normal que uno de los exmaridos de Edina viva ahora con su novio. Es completamente normal que Edina quiera que su hija Saffy sea lesbiana o que su hijo Serge sea gay y viva en Nueva York. Es completamente normal que Patsy sea transgénero."


Oh, dios míooooo, ¿es Patsy transgénero?

Enseguida la supuesta noticia saltó a las páginas web y, al momento, saltaron los enteradillos de siempre a soltar repimpolleces de marisabidilla del tipo "pues claro, vaya novedad, lo sabemos desde hace 20 años, el que ha escrito esto no tiene ni idea", etc etc. Y hasta aquí tierras hispánicas llegó la noticia vía Peibols.


Y en este blog, señores, antes de difundir un bulo, lo analizamos (ellas y yo).
Vamos, que como me había propuesto tragarme todos los epìsodios de AbFab antes de ver la peli me daba igual, lo iba a comprobar sí o sí.

Y aquí viene el primero de los problemas, sweetie. Porque lo mismo te crees que ver todo Absolutely Fabulous es algo sencillo y que lo vas a encontrar en internet y tal.

Pues no.

Porque de AbFab hay 6 temporadas emitidas desde 1992 a 2012, de esta manera:
1. 1992 - 6 episodios
2. 1994 - 6 episodios
3. 1995 - 6 episodios
4. 2001 - 6 episodios
5. 2003 - 8 episodios
6. 2011 - 3 episodios

Es decir, una de las razones de su éxito ha sido la dosificación. Pueden parecer pocos 6 episodios de media hora en cada temporada, pero te aseguro que vistos en continuidad al final acaba cansando la neurosis de Eddie (unas veces es Eddie y otras Eddy, ahhhh). Cada temporada tenía la dosis justa de Absolutamente Fabulosas. No es como otras series con sopotocientos capítulos por año que acaban agotando (que los fans de la Big Bang Theory no se ofendan, pero todos los episodios son iguales).

 

Y yo en casa tengo el cofre especial de las 4 primeras temporadas comprado en Amazon UK hace un siglo, que viene forrado en fieltro color morado, muy mono. En inglés y con subtítulos en inglés (en España sólo las tres primeras temporadas están dobladas al español y al catalán y disponibles en dvd).

Y me puse tranquilamente a verme un episodio cada rato libre que tenía, porque en su día vi algunos sueltos y ya se sabe lo que son los dvd: cosas que acumulan polvo en las estanterías. Se puede decir que he tardado más de un mes en verme la serie entera. Y me ha costado, porque ya digo que de seguido los personajes saturan mucho y además usan un vocabulario que tela telita tela. He parado mil veces para tirar de Google translator porque en ocasiones no me enteraba de nada.


También tenía un dvd doble de la temporada 5, con lo que básicamente sólo me faltaba encontrar la 6.

Pues no.
Porque cuando estaba viendo uno de los episodios hacen referencia a algo que ocurrió en el pasado de lo que yo no tenía ni idea (una boda). Estooo... ¿me había perdido algo?
Pues claro, Marianaconsolación. Resulta que, aparte de las temporadas, hay "especiales" de AbFab desperdigados a lo largo de los tiempos.


En 1996, el especial "The Last Shout", dos episodios entre las temporadas 3 y 4, que eran los que me había saltado yo. Craso error porque son dos de los capítulos más hilarantes de toda la serie.

En 2002, el especial "Gay", entre las temporadas 4 y 5, un episodio de larga duración y que sí que tenía en casa porque Miss Paris Morgan, mi mariliendre emérita, me lo regaló en su día.

En 2004, el especial de navidad "White Box", algo flojito, como colofón a la temporada 5

Y dos sketches de 7 minutos como colaboración en dos maratones benéficos: Comic Relief (2005) y Sport Relief (2012).


Vamos, que para hacerse un master en Absolutely Fabulous hay que pegarse una panzada de trabajo de investigación y visualización. Aunque también puedes consultar la wikipedia (clic) o comprarte el cofre Absolutely Everything que sí, darling, está en Amazon.

Yo puedo decir que entre los dvd que tenía por casa y lo que he tirado de internet pirata, he conseguido verlo todo: las temporadas 1 a 4 con subtítulos en español, las 5, 6 y los especiales con subs en inglés, el sketch Comic Relief con subs en portugués (no encontré otros) y el Sport Relief a pelo, sin subs (vale, sí, me perdí muchas cosas, pero son sólo 7 minutos y a Emma Bunton y a Stella McCartney se les entiende bastante bien).

O sea, un maratón ton ton de Absolutamente Fabulosas.


Y a lo que íbamos. Después de verlo todo todo todo... ¿es Patsy transgénero?
Que ésa es otra: ¿transgénero es lo mismo que transexual? Porque yo con tanta terminología y tanta ultracorrección política me pierdo, de verdad.

Puessss... NO DEL TODO.

Es evidente que Patsy ahora es una mujer y que nació mujer. Sin embargo en 2 episodios de la serie aparece como hombre y en otros 2 se menciona que fue un hombre: (Marruecos, Gay, Schmoozin y White Box).

¿Entonceeeeeeessss?

Parece ser que la teoría más generalmente admitida es que nació mujer, se hizo un cambio de sexo en Marruecos y al año (o dos, según distintas fuentes) "se le cayó" y volvió a ser mujer.

O sea, que de transgénero nada, en todo caso... RETRANSGÉNERO.

Qué lío, ¿no?


Ah, la frase que más se me ha quedado ha sido: "Gotta go for a slash".


VJOE: Caimán

 
Cójase un osito joven y achuchable, un programa de autotune y la banda sonora original del gitano con la cabra y ya tenemos una canción.

Luego nos vamos al chino de la esquina, arramplamos con cuatro hiedras de plástico y una minipiscina toi inchable (rosa). Le pedimos a nuestra amiga la dependienta de Boxer que nos deje un arnés y un pantaloncito a cambio de salir de figuranta. Finalmente nos acercamos al parque de atracciones abandonado más cercano y robamos el cocodrilo de plástico de "Aventura en la jungla"y con todo eso y un poco de After Effects y 3ds Max... ¡ya tenemos el vídeo!

Con todos ustedes... VJOE: Caimán


En este blog nos encanta y lo ponemos por eso de crontribuir a la propagación de la agenda rosa del poderoso lobby gay y tal... y ya estamos ensayando la coreografia para martirizar a nuestros novios en las tórridas noches de estío.

No fue el amooor.


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