Cómo visitar la Alhambra

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Tx y yo hicimos una escapada al sur peninsular. ¿Que hace mucho calor en Madrid y en el polígono no tenemos piscina? Pues nos vamos a Andalucía, que seguro que estaremos muy a gustito.

En el viaje era obligatorio el paso por Granada, porque Tx no conocía la ciudad y yo he estado allí cuatro veces en mi vida y nunca la he podido visitar a gusto. Pero es que claro, tres fueron por trabajo (de ir y volver) y otra fue con mi primer marido, cuando fuimos a Sierra Nevada a esquiar sin tener yo más que unas nociones básicas y me arrojó por una pista roja con nieve casi hielo. Me dejó un mes después, no sé si es que había pretendido antes algo.... Pero bueno, esa es otra historia.

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Y, aparte de la visita a la ciudad, había que ver la Alhambra, claro.

¡Huuuy, la Alhambraaaa! Con lo difícil que es conseguir entraaaaar, con las colas que hay para tooooodoooo. Nuestros amigos y conocidos nos tenían acojonados. ¿Realmente era tan complicado, y organizándolo en el mes de agosto con tres semanas sólo de antelación?

Pues mira, querida, se puede visitar La Alhambra (y Granada) de una manera cómoda y normal si eres un poco lógica y sigues los pasos correctos.

Y como, entre otras cosas, este blog me sirve para acordarme de ciertas cosas, aquí va mi guía de...

Cómo visitar la Alhambra de Granada sin hacer colas.


Lo primero, las entradas.

Parece una tontería pero no lo es. No pretendas organizar el viaje y luego ponerte a comprar las entradas para el día que vas. NO.
La Alhambra es uno de los monumentos más visitados del mundo, y el cupo de entradas es limitado.
Así que primero compra la entrada y luego planifica tu viaje respecto al día para el que la has comprado.
Nosotros lo hicimos así. De hecho, mi idea era que Granada fuera la primera parada en nuestro viaje y acabó siendo la última.

Las entradas se compran por internet en www.alhambra-patronato.es.
Le das arriba a "Compra tu entrada" y te manda directamente a ticketmaster.
Pulsas Alhambra General y hala, a elegir día y hora.

No hagas como unas chicas que encontramos en un cajero que pretendían comprar la entrada en Servicaixa para el día siguiente porque por internet decían que costaba el doble. a) Mentira y b) son unas lerdas, porque no quedaban.
No voy a hacer sangre de ellas hablando por su procedencia dado su inconfundible acento porque la situación con lo del referendum está un poco tirante, pero ya les vale.

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Importante: con la entrada de La Alhambra puedes entrar durante el día marcado en ella a cualquier hora al recinto monumental, pero el acceso a los palacios nazaríes (que es lo que te deja con la boca abierta, y no me refiero a por lo que estás pensando), se debe hacer a la hora marcada en la entrada.

Esto hay mucha gente que no lo entiende, cuando es bien fácil. Y no para uno de leer opiniones en foros de internet de turistas enfurecidos porque no les dejaron entrar en los palacios. Señores, casi todos confundieron la hora marcada en la entrada como la hora a la que acceder al recinto de la Alhambra, y no.

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Recapitulamos.
Por el momento tenemos la entrada comprada para un día y una hora.

Entonces ya hay que programar el día respecto a esa hora.

El recinto de la Alhambra y el Generalife consta de varios espacios: la alcazaba, el palacio de Carlos V, los palacios nazaríes, los jardines del Generalife, una iglesia que hay ahí metida... Una visita tranquila pero ligera, sin enrollarse demasiado son tres horitas de reloj.


Primero hay que llegar allí.
Puedes ir andando desde el centro de Granada, porque eres muy deportista y tal, y te metes unas cuestas que llegas baldado, así que lo mejor es pillar el autobús que sale de la plaza de Isabel la Católica y te deja arriba en un pispás.

Luego cuando llegas al pabellón de acceso te acojonas, porque nada más llegar ves una cola de gente modelo Parque de Atracciones, que da vueltas y revueltas, y te horrorizas al instante, porque además no está nada bien indicado.

Pero preguntando se llega a Roma. Y le pregunté a un segurata si para sacar la entrada comprada por internet tenía que hacer la cola. Y me dijo que no, que al fondo había unos cajeros en los que metes la tarjeta con la que has comprado la entrada y te las imprime. Lo mismo que pretendíamos hacer la noche antes en el Servicaixa pero no me daba la opción.

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Primer toque de atención: La Alhambra está muy mal señalizada. Si no pregunto, me zampo la cola, porque bien escondidos que estaban los cajeros y nada indicados. En efecto, sin hacer cola alguna, metí la tarjeta y hala, padentro.

Cuando entras lo mejor es pillarse un planito que te dice por dónde tienes que ir, llevar una guía (hay una app para el móvil) o pillarse la audioguía, porque salvo los nombres de los espacios, en todo el recinto no hay ningún panel explicativo a excepción de los colocados para hablar de las restauraciones llevadas a cabo.

Ay, la audioguía. Es muy útil, pero también es muy coñazo y te ralentiza la visita una barbaridad. A tu elección.

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Y ahora el jaleo de los horarios.
Desde la entrada de la Alhambra a la de los palacios nazaríes (la hora de la entrada) hay unos 20 minutos andando a buen paso, media hora si vas con tranquilidad y muchísimo más si te sientes Washington Irving.

Así que el consejo general es llegar al acceso al recinto por lo menos una hora antes de la hora indicada en la entrada e ir paseando hasta las zonas visitables. Hora y media preferible.


Luego ya allí decides qué ver, porque está todo al lado.

- La Alcazaba. Impresionante y de visita obligatoria. En media hora está vista, a no ser que te enrolles sacando fotos y panorámicas de la ciudad.
- El palacio de Carlos V (que para mí siempre será Carlos I, qué narices). De lo que más me gustó, un palacio renacentista auténtico, con ese patio alucinante y totalmente despojado de adornos y añadidos, super-regio. Otra media hora. Dentro tiene un museo de Bellas Artes, pero como fuimos en lunes estaba cerrado. 


O sea que dependiendo de tu timing, llegando unos 90 minutos antes de la hora del ticket puedes visitar perfectamente alcazaba y palacio antes de entrar a los nazaríes. Y si te ves pillada pues dejas el palacio para después.

En la entrada a los palacios nazaríes hay una pequeña cola. Hice lo propio, le pregunté a la empleada que a qué hora tenía que ponerme en cola para acceder sin problema y me dijo que con diez minutos bastaba. O sea que todo eso de que había que estar por lo menos una hora haciendo cola es falso. 


Hay cupos de entrada cada media hora. Cuando llega el momento, pasan los que tengan entrada con esa hora. Y ya. Si la tienes para después no entras, con lo cual es absurdo que hayas hecho cola durante más rato. No vas a entrar antes. Para las histéricas, con ponerse en la cola 20 minutos antes de la hora de entrada, más que sufi. Y para las dejadas, con llegar incluso a la hora indicada también, porque cuando pasa la gente la chica salió a la cola y gritó: "¿hay alguien más que tenga entrada para la hora tal?" Vamos, que si estás allí aunque haya 100 personas delante vas a pasar tú.

Los palacios nazaríes son una maravilla. Y punto.



A la salida, la visita a los jardines del Generalife para ver el famoso patio con los chorritos lleva algo más de media hora.

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En total, tres horitas, mínimo.

Y luego te vuelves a coger el bus a la ciudad.

¡Que se te gastan los filis de los zapatos!






¿Y el trifinde qué?


Pues finde de tres días, que no venía nada mal, con todo Madrid vacío y con todo el mariconerío concentrado en el Orgullo Chico de Las Fiestas de La Paloma.

Yo me acerqué el primer día, saludé a todo el mundo saludable ya cabamos yéndonos por agotamiento, porque somos señores mayores y porque estar horas de pie cansa. Vi un poquito más de "actitud" que otros años, un poquito "voy a dejarme ver haciendo como que miro al infinito y pasando delante de éste para que vea que estoy pero sin cruzar la mirada". Peligro. Son fiestas para compartir un mini de limoná y NO comer gallinejas (que son un asco).

Lo que me encantó fue que nada más llegar sonara por los altavoces una de mis canciones favoritas, El Eterno Femenino, de La Mode (qué mayora soy).


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Al día siguiente a mí me apetecía ir pero a Tx naaaaada, y como los amigos que dieron señales de vida lo hicieron a última hora (y no miro a naaaaaadieeeee) y movernos desde el polígono la verdad es que da pereza, empezamos con el periplo de pelis, que siempre es mejor que ponerse a ver Húndeme Deluxe.

¿Y qué tocó?


Pues la primera fue El Protector, peli a la mayor gloria de Jason Statham.
¿Por qué vemos películas de Jason Statham si cada vez hace mayores truños, ya no se quita la camisa y todas van de lo mismo?
Pues porque le tenemos simpatía, y punto.
Jason es... tan de la casa.
La anterior fue tal bazofia que ni la terminamos de ver.


Pero El Protector... es muy fuerte, o sea.

¡Y es que una película con guión de Sylvester Stallone no puede defraudar!

El argumento:
Jason es un policía infiltrado en una banda de narcos y gracias a su intervención los detienen a todos, pero en la redada, oh, el hijo del capo muere acribillado en presencia de su padre, que jura venganza.
Tiempo después, Jason vive de incógnito en un pueblecito de la América profunda (o sea, en cualquier lugar que no sea NY, SF o LA) con su hijita, y "una serie de casualidades" hace que toda la banda de narcos vayan contra él.


Señores, la película tiene TODOS, absolutamente todos los clichés de cine de acción. ¡Hasta los diálogos! Es que te partes de risa porque no es que el argumento sea previsible, que tiene algunos giros de guión, sino que, dentro del desarrollo, cada diálogo, cada acción son obvias, elementales y evidentes.

Es como ver una peli de vaqueros y adivinar que el indio que sale a caballo como un loco desoyendo las instrucciones del gran jefe va a ser el primero que caiga de un tiro. Que lo mismo no ocurre, pero si sale como un loco, cae. O que la rubia va a bañarse desnuda sola en el estanque por la noche en una película de psicópata asesino. Y así todo.


El caso es que no dan ganas de quitar la peli, o sea que se deja ver, y dentro de sus parámetros, hasta es aceptable, que no quiere decir que sea buena. No tiene pretensiones, ofrece lo que promete y las interpretaciones son potables. ¡Si sale hasta Warronna Ryder!


¿Que si te la recomiendo?
¡Pues claro que no!
Además, Jason sigue sin quitarse la camisa (ni la gorra, que está colvoroto) y la voz de doblaje es super-repug.
Pero para eso estamos aquí, ¿no? Para hacer NO-recomendaciones.

El problema es que un fin de semana de tres días da para mucho, y si Tx se pone a trabajar y a mí me toca planchar... cayeron otras dos pelis.

Pero esa es otra historia.

Lamento no contar mucho más, pero ya ves lo animada, divertida y emocionante que es la vida de un mariquita de mediana edad aislado en un polígono en el caluroso agosto madrileño. (Vamos, que no doy pena).


Ferragosto. Tutta Roma è chiusa


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Esta semana está todo el mundo de vacaciones, ¿no?
Pues ea, yo no.


Peeeero, como todos los años...
nos veremos este finde en el Orgullo Chico, aka Fiestas de la Paloma, como siempre, en el cruce de Calatrava con Mediodía Chica.
¡Cuidado con las carteras!


Ayer nos acercamos Tx y yo pero cómo estará la cosa con los recortes que a 13 de agosto aún no habían puesto nada.


Eso sí, un mariconeo fino en El Perla.
Tanta tribu, tanta especialización pero... ¿cómo se llaman las maricas que son entre grunges y hispters, que van así de trapillo y con la barba que parece que les va a salir un lirón careto de dentro? Porque vamos.

Perdona hija la sequía bloguerística de estos días, pero mis contactos sinápticos se deben derretir con el calor y luego al volver a intentar fusionarse dicen que si quieres arroz, catalina.

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A las que han vuelto del Circuit, ¿qué tal? ¿Mucho olor a esteroidina y GHB?

Y a las que se vayan a la convención peluda de Torremolinos... ¡suerte y mucho desodorante!

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Y no pretendas contactar conmigo estos días porque he fulminado la tarifa de datos de este mes y hasta el domingo no estoy "operativo" ni "disponible". O sea que lo que quieras, en directo.


Indicios

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Gilipolleces surtidas que uno va leyendo por ahí:

"Comer Trisketos de Risi ES BIEN".
"Hola, HAMIJO"
"QUE ME GUSTA A MÍ un buen rabo".

Y la gente ríe las gracias.

¿Pero qué coño pasa?

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Luego voy yo y pongo paralelepípedo en una foto de Facebook y me llaman poco menos que pedante.

Con lo útil que es la palabra paralelepípedo.

Porque si no dime tú, a ver, qué usas, ¿cubo?
Con la confusión que crearía eso.
¿Y si no es un cubo?

Queridas, os presento mi Paralelepípedo de taboulé oriental con topping de aguacate y tomatito pera cherry sobre lecho de rúcula y arándanos rojos macerados al vino.

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O, lo que viene siendo lo mismo, Sémola con hierbajos de solar y bayas de cuneta.

Muy fino todo, eso sí.



Editando: el OLA K ASE todavía me resulta simpático, el OLA a secas, no.

La foto de la discordia


Ésta es la foto que me censuró Instagram.

¿Tan horrorosa es la tabla de la plancha?

¿Tan pequeña es la copa de gintonic?

¿Envidia de que tenga una lámpara arco?

¿Un Don Hilarión rejuvenecido con un patito de goma y un gorro de baño es motivo de censura?

Cosas veredes.

Esta entrada de blog es como los periódicos en verano, no dice nada interesante.

Ahora que si quieres me pongo a hablar de la Ferrusola, que siempre me ha encantado esa señora. Es tannnnn Carmen Polo....

Y este finde se presenta movidito movidito, así que hasta la próxima conexión.... MENEA LA PERA.


Nosotros lo hacemos más basto y con más saltos.

3 días de finde, 3 pelis


Digamos que este finde ha sido un poco desagradable por un par de detalles feos que alguien ha tenido conmigo, pero bueno, la culpa es mía por pretender, oh iluso, que la gente se comporte en contrapartida si no de la misma manera como me comporto yo con ellos, sí al menos con un mínimo de educación. Pero no bonita, no. Sí, se puede decir que he estado de bastante mala leche.

El caso es que, salvo una escapada a ver a la familia (y a comprobar que NO me puedo seguir sacando fotos en traje de baño, focaccia focaccia), Tx y yo hemos tenido un finde predominantemente casero, de sacar el pollo del filorífico, hincar el coño en el eskai y comérselo mientras se ve el parte motorológico (el pollo, no el coño). ¿Y qué se hace en esos casos? Pues tirar de disco duro y ver qué mierdas tiene uno bajadas para poder visionar en casa.



Vamos, es que ni hemos visto el Deluxe este viernes, con lo que no sabemos qué le habrá pasado a Raquel Bollo. Una de las grandes contribuciones del Sálvame Deluxe a nuestra cultura es habernos dado a conocer a esta señora, de la que desconocíamos su existencia pero cuyo nombre siempre nos había hecho muchísima gracia, lesbófobos que somos.

La selección era atrayente. En conmemoración del día del Orgullo Travesti de Torremolinos, del que ya hablaré en una futura entrada, tenía previstas "Cambio de Sexo", de Vicente Aranda, con Victoria Mandril, y "El Transexual", de no sé quién, con Agata Lys. La cosa prometía, pero ante la calidad ínfima del soporte (vamos, que estaban como para verse en un móvil) y que si mezclo travestis con transexuales se me echan encima todos los activistas LGTBIQRTQR+, y que yo sólo tolero que se me echen encima "activistas" si están buenos... pasé.



El caso es que lo solventé con "Guillaume y los chicos, a la mesa", una película francesa, como se puede deducir por el título, acerca de las dudas de identidad de género y sexual de un muchachito francés de familia acomodada.

Guillaume puede echar para atrás enseguida. De hecho, nada más empezar Tx me dijo: "pero qué me has puesto". Y es que es un monólogo, o especie de, en el que un actor va relatando su vida y su relación con su madre. Qué marica suena todo, ¿no? Pues, en efecto, lo es, es muy marica.

Guillaume juega con muñecas, odia los deportes, es llamado mariquita en el colegio, queda fascinado por el chico más popular del internado y rabia cuando lo ve con otra chica, tiene un padre que no lo comprende y una madre que es todo un carácter... cosas que no nos son del todo desconocidas, ¿no?



La película está relatada a modo de pequeñas historietas sueltas, anécdotas, que no tienen que ver las unas con las otras pero que juntas van dando forma a la personalidad de Guillaume.

Y, lo mejor de todo, es que tienen gracia. Empezando por la primera, que transcurre "en la ciudad más fea de España", y llegando al punto culminante de la historia de Sissi y la archiduquesa Sofía.

El final, por muy autocomplaciente que sea (que lo es), sorprende. Pero menos mal que termina con una frase demoledora de la madre, que es un personaje total.

Les Garçons et Guillaume, à table! es muy recomendable.




Pero no todo van a ser películas recomendables.
Noooooo.
Con una por fin de semana más que suficiente.
Porque la siguiente fue...



SERIE B

Serie B, con Sonia Monroy.
Con eso te lo digo todo.

Veamos el argumento:
Un par de pilinguis engatusan a un viejo actor retirado para colarse en su casa. Y a partir de ahí empiezan las sorpresas.

En teoría han querido hacer una película de serie B plagada de tensión, momentos de terror, sexo, acción y sangre, con medios modestos.

Los resultados son una serie M con tensión cero, terror risible, sexo bochornoso (sí, vale, salen cuatro o cinco tetas), acción a cámara lenta y mucho colorante rojo, con medios cutrísimos.

Vamos, que les dejaron un chalet para rodar un día y la película empieza por la mañana y avanza hasta que se les acaba la luz y entonces empezamos con las tomas nocturnas.



La acción y tensión brillan por su ausencia porque todas las escenas climáticas están rodadas en cámara lenta y con un flashazo de luz de golpe para que parezca más efectivo.

Lo del sexo mejor no hablarlo.

El argumento es... muy de redacción de primero de bup. Utiliza todos los clichés habidos y por haber de las películas de terror. Y las interpretaciones te las puedes imaginar, sólo se salvan Manuel Zarzo y la tía de los rizos.

Entonces... ¿ha logrado esta película su objetivo de parecer una serie B?

Pues no, porque le falta algo fundamental: sentido del humor y desmadre. Es todo tan a pequeña escala que no provoca la más mínima simpatía.



Te la recomiendo si tienes un ligue al lado y queréis acabar follando en el sofá antes de que termine semejante bodriazo.

Para frikis: ¡CANTA LLISELA!

Pero como los findes tienen dos días y medio y el domingo estaba solo en casa porque Tx había salido a intentar trabajar un poco... casi cae otra.

Y digo casi porque la quité al poco de empezar.



Se trata de Modern Girls que, para alguien de aquí, se traduciría como Chicas Modernas, pero como no se llegó a estrenar en España, nunca lo sabremos. Que probablemente la hubieran estrenado con algún título copia de algún otro famoso tipo "Buscando a Kelly desesperadamente" o "Tres chicas muy locas". Leo en la Wikipedia que su título en español es "Departamento de solteras", pero eso suena tan payopónico que dudo que cruzara el charco. Si estoy en un error por favor, díganmelo.

Modern Girls va de tres chicas que comparten piso: Cynthia Gibb es una estheticienne recién despedida, Daphne Zuniga una teleoperadora aburrida y Virginia Madsen el mayor reclamo de la tienda de animales donde trabaja (porque es muy mona). Es viernes noche, van todas a salir pero descubren que Kelly ha salido por su cuenta porque iba a quedar con un DJ, dejando plantado a un chico formalito con quien tenía una cita. El formalito, Margo y CeCe salen a la loca noche de Los Angeles en busca de Kelly. Guay, ¿no?

Pues no, pero bueno.



¿Y por qué me bajo yo esta basurilla de película?
Pues porque en su banda sonora estaba una de mis canciones favoritas de la época, But not Tonight, de Depeche Mode. Sí, esa canción que Alan Wilder dijo que era su segunda canción más odiada de Depeche (nunca sabremos cuál es la primera).

Porque, nenas, yo en los ochenta era fan de Depeche. Mucho, Tengo todos sus elepés, y casi todos los singles y maxis (en vinilo) y me fascinaban. Luego me hice mayor, Dave Gahan se volvió heroinómano, fui a un concierto en Las Ventas del tour de "Songs of Faith And Devotion" en el que me aburrí muchíiiiiiisimo y me borré de fan, pero hasta entonces yo, como las locas.

But not tonight es una pequeña perlita pop que estaba en la cara B del single (y maxi) Stripped, y que suena tal que así:



Y todo lo que de But Not Tonight aparece en la película Modern Girls es esto:





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Ni quince segundos. Es que da hasta para ponerlo en Instagram. Menos mal que está Virginia Madsen, uno de mis iconos juveniles gracias a su participación en "Electric Dreams".

Pues bien, no aguanté la peli, lo que no quiere decir que la haya borrado, todavía hay esperanzas (argüelles), y me ha sorprendido mucho que tenga página web, en la que dicen directamente "Modern Girls no es una película que merezca la pena ver, pero quizás sea conveniente meterla en una cápsula del tiempo". Porque vista casi treinta años después por lo menos tiene momentos visuales y estilísticos notables.



Y como no estaba el horno para raquel bollos, me dejo para el finde que viene Cruising (A la caza), de William Friedkin, que no la veo desde hace.... buf, ni sé.

Y ésa sí que es antigua, sí que tiene sangre y tensión y es "del tema".



Ah, que no va de travestis. Bueno, pero alguno sale.
Hala, tamañana. 



Hackeada

  
Esto en vez de un blog parece EL CASO últimamente.

Que si la señora que me acosa (quien por cierto hace dos días se pasó por mi trabajo preguntando una obviedad, menudo yuyu), que si instagram me borra una foto de la plancha y ahora...

ME HAN HACKEADO LA CUENTA DE GOOGLE

O se han metido en mi teléfono.


Porque ayer por la mañana me manda un amigo un mensaje respondiéndome a un correo que yo no había enviado.

Y me meto en el teléfono y ahí está, con la coletilla "enviado desde mi iPhone".

Y peor aún, mi cuenta de twitter ha publicado dos cosas que yo no he autorizado, y una de ellas es una de las fotos que tengo en el móvil.

O sea, PÁNICO.
Porque mira que si en vez de una foto chorra aparece alguna foto CON CHORRA.


Vamos, que me ha tocado cambiar todas las contraseñas y... espero que no pase nada, pero estoy muy muy mosca.

¿Algún frikimaníaco informático me puede hacer alguna sugerencia sobre lo que puedo hacer?

O sea.


Instagram me censura


  
Ya soy un proscrito.
Instagram me ha censurado una foto.
Me cachis que ya no puedo recuperarla porque la borré del selular (del móvil, vamos).

Pero es que la cosa tiene perendengues.
Te lo explico:

La foto consistía en una tabla de planchar con una plancha encima y una copa con un gintonic. Delante estaba una montaña de ropa para planchar y al fondo se podía ver una pantalla con una escena de la zarzuela "La Verbena De La Paloma". El hashtag marcado era #ironman


Para que te hagas una idea, la foto era similar a ésta, pero con zarzuela en vez de con los Teleñecos (qué malas son las películas de los Muppets, joder), y con una copita encima de la tabla.


O sea, ¿DE QUÉ COÑO VAS, INSTAGRAM?

Yendo por partes, que Instagram me censure una foto me la trae al pairo, porque era una chorrada.

Intentar reclamar es una estupidez, porque Instagram pertenece a Facebook y, lo primero, NO van a contestar. Y después si lo hacen te dirán que son muy estrictos con sus normas y que he violado sus términos de uso.


He aquí lo que te dice Instagram:

No compartas fotos ni vídeos que no sean tuyos.
A ver, la ropa, la tabla y la plancha son de Tx y mías, la casa es mía y dudo que mucha gente tenga en su poder el dvd de Una noche en la Verbena de la Paloma by Marina Bollaín. O sea que la foto indudablemente es mía.

No compartas fotos ni vídeos que muestren desnudos o contenido para adultos.
Que haya ropa amontonada puede querer decir que alguien se la ha quitado, pero te juro, maricarmen, que la acababa de sacar del tendedero.

No compartas fotos ni vídeos con contenido ilegal.
¿Es ilegal mezclar zarzuela con plancha con bebida?

No envíes spam.
Sí, te estoy diciendo qu eme vengas tú a planchar la ropa mientras yo me tomo mi copita, vamos anda.

No seas maleducado.
Es es muuuuuy discutible.

No promociones ni fomentes las autolesiones.
¡Cuidado con la plancha! ¡Quema!

Y apostillan con:
Si crees que tendrás problemas para seguir estas normas, te sugerimos que te busques un servicio para compartir fotos alternativo, ya que es posible que Instagram no sea el lugar más adecuado para ti.


Ay, ya me siento miembro del selecto club luciaetxebarriesco de censurados por el gigante Facebook por razones absurdas.

Lo que te digo, me importa muy poco lo que Instagram y Facebook decidan sobre sus términos de uso. Estoy utilizando su plataforma para guardar mis imágenes y si no me gusta me jodo, nada me resulta una injusticia. Es como si yo elimino un comentario en este blog porque me sale de los mismísimos cojones. Es mi blog, ¿no?


Por cierto que en los casi ocho años que llevo ya de bloguero sólo he tenido que eliminar dos comentarios: uno de una mariantipática en el blog de ópera y otro de una reinita gilipollas en este. En ambos casos se pusieron luego hechos una furia y me llamaron nazi. Todavía no puedo dormir.

A lo que voy, que no soy de los que se tira de los pelos cuando Facebook anuncia modificaciones en sus condiciones de uso y se organiza la de dios con grandes alarmas y hoaxes diciendo que cambies de arriba a abajo toda tu configuración de privacidad o lo que ves o dejas de ver de tus amigos. Nena, si no quieres que algo se vea, NO LO PUBLIQUES. Y punto.


La única razón que se me ocurre de que me hayan eliminado esa foto es que alguien la ha denunciado como contenido inapropiado, lo cual puede ser debido a:

- algún hater, que siempre los hay
- alguien que buscó #zarzuela y se encontró con una tabla de planchar
- lo peor, algún subnorfán de los comics de superhéroes que puso #ironman esperando encontrar algún tipo de onanismo metálico y se ofendió ante que yo me burlara de si pertenece a Marvel o a la otra.

En fin, que hay gente pa to.


¿Te has apuntado ya a la caravana de travestis a Torremolinos?

Que tenemos allí desplazados a un equipo de investigación que está en pleno turismo dabadaba y nos va a hacer el reportaje completooooo.


El día del orgullo de las señoras que




¡Qué barbaridad!
¡Cómo están las señoras!
Hace ya unos añitos que nos libramos de los grupos de las señoras que.
Pero ellas se han mantenido ahí escondidas, en estado latente, dispuestas a saltar en cuanto nos pillen con las defensas bajas.
Y lo han hecho.

Queridos amigos, las últimas investigaciones del observatorio de señoras que desvelan que HAN RESURGIDO.

Y más virulentas que nunca.


Comencemos con los primeros indicios:

Indicio 1:
Un par de amigos míos van a comprar al Simply (tu supermercado de barrio en el barrio en el que lo haya, claro, que en el polígono no lo hay). Y se quedan mirando las botellas de vino. Hay un vino blanco al escandaloso precio de 1 euro y claro, les da vergüenza llevarlo a casa de Almatosa que nos invitaba a cenar a todos.

Pero en esto salta una señora con su chanelito y su collar de Majórica que estaba a su lado y casi les grita que se lo lleven, que es buenísimo, que ella misma cada día se compra una botella y mientras está cocinando SE LA BEBE.

Hágase Vd. una idea, amiga, de la imagen. La buena mujer con los sofocos preclimatéricos con una mano agarrando la sartén con los huevos fritos y con la otra empinando en alto la botella.

¡Desatada!


Indicio 2:
Mi amigo Chococrispis, para apaciguar el calor interno que lo consumía en unos días de temperaturas ambientales extremas, decide acudir a un local de esparcimiento acuático para adultos del sexo masculino. Un sitio, por así decirlo... vaporoso.

¿Y quién es el primero que le entraaaaaa?

Pues un conocido actor / showman exmiembro de un popularísimo y empanadíllico dúo de humoristas, famoso además por sus cotorrísticas onomatopeyas.

¿Hay algo más SEÑORA que eso?


Indicio 3:
Mi amiga Perla está en el trabajo con una clienta.
¿Y cómo se despide la clienta?
¡Acariciándole LA BARBA!

¡Pero qué confianzas!
Nuevamente señoras desatadas.


Indicio 4:
Éste es el más grave.
Más que nada porque me ha ocurrido a mí.

De lunes a viernes aparco mi coche en un aparcamiento de superficie, en la misma plaza, rodeado de los mismos coches, a cuyos dueños voy conociendo aunque sólo sea de vista.


La señora que aparca enfrente mío será algo más joven que yo, como de cuarentaypocos. La conozco porque le hace fiestas al perro delante de la puerta de mi oficina y por sus coloridos y variados tintes de pelo. ¡Qué número usará! Hemos cruzado algún saludo y poco más.

El caso es que el otro día llego de un recado y la veo que me ve entrar con el coche y se queda parada en la puerta del aparcamiento. 

Ya está, ya la tenemos liada. Está esperando a que yo salga para echarme alguna bronca porque alguno de mi oficina ha aparcado delante de mi coche bloqueándole la salida, porque el aire acondicionado hace mucho ruido o por cualquier gilipollez.


¿Qué hago? ¿Hacer como los jugadores del Real Madrid cuando salen del autobús que hacen que hablan por teléfono para que nadie los pare?

No soy tan maleducado. Salgo, cierro el coche, cojo mi cartera, me dirijo a la puerta donde está ella montando guardia y le digo "hola, buenos días".

¿Y qué me contesta?

- "Oye, que he pensado si no te molesta venirte a dar una vuelta conmigo".

- Estooooo, ¿quéeeeeeeee?

- Sí, a hacer unos recados.

Quédome ojiplático, paralisiático y ensimismido.

- Muchas gracias, tengo que bajar a trabajar, le dije sonriendo.


¡Pero bueno! ¡Menuda FRESCA!
¡Que lo mismo no pretendía nada sexual, sino contarme sus penas o, pero aún que le hiciera de porteador de la bolsa de la compra!
Lo cual no sé si es peor.

Amiga, LAS SEÑORAS ESTÁN DESATADAS.


Y desde aquí pido a la señora Botella que organice en Madrid una manifestación / desfile / cabalgata del orgullo señora (llamarlo orgullo maruja me parece insultante y yo sólo insulto a quien me cae mal) para que las SEÑORAS QUE se puedan desfogar un día al año y no asusten a los pobres mariquitas.

A todo esto, se lo cuento a Tx y... ¿qué me dice?
Que le parece muy bien, que ole los huevos de la señora y que ya iba siendo hora de que ellas también se suelten la melena.

Tenga Vd. TX para esto.

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