Anime sante degli avi
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*Madama Butterfly *confronts anime, virtual reality, and weeaboos in *Matthew
Ozawa*'s bold production at the *Lyric Opera of Chicago*.
Hace 9 horas
Desde la web de Singermorning Productions, y siempre avisados por los enteradísimos de dosmanzanas, que nos traen las noticias fresquísimas, llega LO QUE SURJA, una serie de miniepisodios que no os podéis perder. Aquí va el primero. Animaos, que promete:
Vaya, también han censurado los de Youtube este capítulo. Se puede ver en Google Video.
Para los que prefiráis cosas más fuertes, el especial de Gatoqueen para Halloween no tiene desperdicio.
Hala, felices ánimas, santos, muertos y difuntos a todos.
De todos es sabido que la relación entre un gay y su madre es un asunto que podría llenar capítulos, libros, blogs y hasta enciclopedias por fascículos de venta los miércoles en tu quiosco habitual.
A pesar del íntimo lazo que hay entre ella y tú, hay algunas cosas que de momento mami no necesita oír (al menos no ahora que la niña de sus ojos -tú- le acaba de decir que esa Andrea con la que estaba saliendo es en realidad Andrés).
Así que por una vez en tu vida ten un poco de tacto y procura evitar las 10 frases prohibidas :
- "¡¡¡ Pero si no duele !!!"
- "Ay mamá, se parece tanto a ti."
- "Ahora sé porqué siempre has odiado llevar tacones."
- "¡¡ Espera a que me veas hacer de Mónica Naranjo !!"
- "No tienes que echarte la culpa. Creo que todo me viene por papá."
- "¿Crees que debo usar Farmatint o dejar que se encargue un profesional?"
- "¿Piensas que dolerá hacerse un piercing en un pezón?" (Por supuesto, apáñatelas como puedas cuando te pregunte qué es un piercing.)
- "¿Y ahora por fin me vas a dejar hacerte algo en 'ese' pelo?"
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Extraido de otra web con permiso de su autor.
Hoy, víspera de la noche de ánimas, queremos encomendarnos a San Conite, que ha tenido a bien abrir un local lederón en la calle Atocha, que buena falta hacía.
Instantánea (i)
Instantánea (ii)
¡ Horror !
La diva gay más prefabricada del planeta amenaza con su reaparición. Sí, señores, la mismísima Mónica Naranjo. ¿Con qué chillidos nos deleitará esta vez? ¿Con qué declaraciones de autosuficiencia? ¿Volverán las maripequeñas a poblar Chueca con poses, coreografías y gritos? ¿Se adueñará el monicaranjismo del ambiente? ¿O hemos evolucionado y la especialización de los locales conseguirá que nos evadamos? ¿Competirá por el trono musical gay con el roñosillo disco que acaba de sacar Alaska?
Retomo aquí un link a la página Bong de 1998 (aprox), que contenía aquel concurso llamado "Colorea a Mónica Naranjo" y que salió hasta en la tele.
De momento, la imagen de promoción ya tiene delito. ¿A quién se le ha ocurrido raparle el pelo a la Naranjus y sacarle una foto delante de un MOCHO? ¿Debo ofenderme? ¿O es una mopa? ¿O quizás sea un homenaje a la serie de televisión Sigan a Christie Love pero en rubio y con más frente? ¿Estará aprovechando el momento de bajón de Whitney para usurparle el papel protagonista en el remake de esa serie?
Más noticias (queramos o no), muy pronto...
Está claro que el tema de moda esta semana es comentar el esperado disco de Fangurria: El extraño viaje.
Viene en blanco en envase digipack, con las letras en relieve y en dorado, a juego con unos bonitos simbolitos y un recuadro también en dorado. En la portada, la parejita nuevamente de blanco, ella de novia y él de gala. Dentro, un encarte desplegable.
Es la invitación de boda ideal, vamos. O recordatorio de Primera Comunión. Preciosa preciosa. Por cierto, ¿Qué es lo que le sale a Canut de la chistera?
En los agradecimientos aparece... Melissa Hindell. También han sido abducidos.
Lo que no me gusta demasiado es la elección de la frase "Totó, tengo la impresión de que ya no estamos en Kansas". ¿Recurrir a El Mago de Oz a estas alturas? ¿Guiño facilón al mundo gay? (Ese comentario lo utilizan las maris estadounidenses cuando se encuentran con alguien que acaba de llegar del pueblo y su paletería es patente).
Ah, el álbum también trae canciones, que se me olvidaba.
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HAS DECIDIDO CORTAR CON EL CHICO "CON-EL-QUE-SALES". Un trago difícil. No sabes cómo decírselo. Pero es que con el tiempo te has ido dando cuenta de que no era la persona adecuada para ti y además, ciertos comportamientos sospechosos por su parte te han hecho plantearte ciertas cosas.
Después de analizarlo, crees que estás saliendo con un psicópata y te estás empezando a dar cuenta ahora. Indicios: le encanta morderte la oreja, intentó atropellar a aquel tipo que lo miró mal en la calle, tiene un extraño acerico con forma humana, le prendió fuego a la cama de su ex cuando cortaron (con su ex dentro) y... no te deja nunca mirar dentro de su frigorífico.
- Díselo en un lugar bien iluminado y lleno de gente, rodeado preferiblemente de desconocidos. Puede ponerse desagradable.
- Si debes decírselo en casa, primero esconde todos los objetos punzantes y los materiales inflamables.
- Halágalo. Dile que él es demasiado bueno para ti y tú eres muy poco para él. POR UNA VEZ EN TU VIDA, intenta parecer sincero.
- Cambia las cerraduras, compra un sistema de alarma o contrata a un segurata (lo mismo hasta te sale bien el cambio).
- Acógete al sistema de protección de testigos. Cámbiate de nombre y múdate.
- Simula tu propia muerte y escribe una esquela convincente en el periódico.
- Únete a un grupo ultra.
Si todo esto falla, prueba con la artillería pesada : HAZ QUE SEA TU MADRE LA QUE SE LO DIGA. Ella ha estado esperando toda su vida una oportunidad como ésta.
Extraído libremente del libro
The Unofficial Gay Manual, de Kevin Dilallo & Jack Krumholtz
(c) 1994 Main Street Books
Adaptado con permiso de la Bongweb (1996-2000)
¿Quién es esta chica?
Nacida en 1943 de verdadero apellido Pelloni, su abuela, que estaba loca, la anima a dedicarse a la farándula y tras algún intento de convertirse en actriz seria (trabajó con Sinatra) acabó siendo la reina de las varietés televisivas.
En efecto, se trata de Raffaella Carrà. Mito kistch para las maris petardas de cierta edad. Nunca actuó ni cantó bien, pero su espectacularidad despampanante y su desnucante movimiento de melena dejaban al personal sin habla.El motivo de incluirla aquí no es por un homenaje trash-nochado a divas gays atapuérquicas, no. Es que gracias a la increíble web de Gatoqueen he encontrado este fantástico vídeo.
Corresponde a una película argentina de título BARBARA, en la que la Pelloni demuestra que a los 37 años estaba en perfecta forma física, la laca le aguantaba, podía con coreografías que ya podrían imitar más de una y se atrevía a lucir modelitos imposibles como el del cartel.
El vídeo se hace bastante largo (eterno, dirían algunos, no todos van a ser tan cortos como el de Tallinn), pero es una joyita. ¡Y demuestra que la elección de Cheryl Ladd para sustituir a Farrah fue una chapuza!Más datos sobre la evolución de la imagen de R.C. en el blog de P.U.T.O.
Damos la bienvenida a este blog a Betty, señora de Mármol. Esperemos que no rivalice mucho con la Cordero.
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Cuando a uno ir al cine al centro le resulta un coñazo y se tiene que conformar con los megahits que nos ponen en los multicines del CCR más cercano, encontrarse una peli como Pequeña Miss Sunshine es una sorpresa. Aunque claro, la cosa deja de ser tan sorprendente si contamos que un sábado en sesión de 22:00 éramos unas quince personas en la sala y los únicos que salimos con cara de satisfacción fuimos tx y yo.
La primera impresión que se tiene de esta película es que se parece a Entre Copas. Los personajes pertenecen a una familia que por muy freakie que sea es totalmente creíble, las situaciones se llevan a la exageración (esto es cine), pero en el fondo, todo es bastante realista.
Y eso que la historia daba para un melodramón edulcorado que en manos de gente tipo Disney o Spielberg , p.e. -con el mismo guión, sin cambiarle ni una coma- hubiera dado lugar a lagrimones y a una insoportable blandenguería.
La magia que tiene esta peli es que huye de ese efectismo y simplemente muestra la historia. Esa es su otra gran baza: la sencillez. Bien fácil hubiera sido cebarse en la niña patito feo, en el abuelo, en el drama del tío... pero no. El guión no profundiza en los personajes para nada. Y quizás por eso mismo uno se los cree más. y además, guarda algunas frases demoledoras que te hacen partir de risa.
Aparte, cuenta con unos actores excelentes que se lucen todos. ¿Por qué Toni Colette ejerce esa fascinación y simpatía cuando su personaje no está ni esbozado siquiera? Porque con un gesto es capaz de expresar lo que el guión le niega en palabras (esas muecas cuando habla su marido, por favor). Estupendos todos. Curiosidad: Paul Dano fue el protagonista de la perturbadora L.I.E.
Se puede quejar uno de la tramposa escena final del concurso, pero es creo la única concesión a lo convencional. ¿Que los directores no supieron cómo terminar la película? Nuevo toque de realidad: ¿es que en la vida todo queda atado y bien atado?
Una última curiosidad: En los títulos de crédito, al final aparecen los agradecimientos, y uno de ellos es para SARA MONTIEL. Gran incógnita. ¿alguien sabe por qué?
Editando: La señora que cuidó a los hijos del director durante el rodaje se llama SARA MONTIEL, de ahí el agradecimiento. nada que ver con nuestra star.
El otro día fui a una presentación y de regalo nos soltaron esto: un manojo de ajos.
Vale que los bolígrafos, agendas, abanicos, blocs de notas y sobre todo las plaquitas conmemorativas no sirven absolutamente para nada, pero ... ¿ ajos ?
Los he colocado en la ventana para ahuyentar a los posibles McNamaras que quieran venir a chuparme la sangre, pero ni eso.
Gloria Trevi es una cantante mejicana muy poco conocida en España (salvo por las fans alaskianas, que la descubrieron por su Amor apache) que ha tenido una vida turbulentísima. Detenida por corrupción de menores, pasó una temporada en una cárcel de Brasil, donde tuvo un hijo. Muy de telenovela. Su manera de cantar está dentro de los estándares hispanoamericanos pero con un toque de locura. Una especie de Thalía desmelenada y sin tanta tontería encima. Recomiendo "Pelo suelto" o "Amor apache" (su versión, mucho más salvaje que la de Fangoria +Víctor Abundancia) para entenderla un poco -y asustarse-.
A principios de verano sacó nuevo disco (+dvd) lleno de viejos temas en directo y con la canción estrella "Todos me miran" ha querido apuntarse también al "rollo gay". La letra es totalmente autocomplaciente, la música incluye una especie de pseudo-sampler horroroso del I will survive de Gloria Gaynor, la estructura vocal copia lo peor del monicanaranjismo (atención a ese final Hernando's hideaway) , el vídeo tiene momentos de vergüenza ajena y la Trevi ni siquiera se desmelena. Sin embargo, se convierte en una auténtica joya para transformistas, mamarrachas y travestonas clásicas y da juego en una fiesta caspachochi. Aunque le falte carisma para convertirse en himno, es ideal para despepitarse.
Estoy en vías de escuchar el resto del cd (si mis neuronas y mi tx lo soportan).
Hay un título que me encanta: Sufran con lo que yo gozo.
Perla de Vichy sorprendida desprevenida en un descanso del rodaje del episodio 4 de nuestra teleserie de amor y lujo favorita. La ensaladera de la derecha es de Fisura y fue utilizada en una sesión posterior a modo de casco para hacer unas fotos muy Pet Shop Boys. La bayeta rosa es de silicona. Las gafas, aunque muchas lo duden, son de Prada (auténticas). Las perlas son falsas. El Mistol, no. Queremos agradecer a Perla de Vichy esta postura tan casual, espontánea y poco forzada, porque sabemos que es contraria a los posados, aunque es capaz de conceder una entrevista en exclusiva si le conseguimos al chico del paraguas.
Preguntada en un aparte, niega cualquier parecido con Ronnie Spector aunque reconoce sin reparos que utilizó doble de cuerpo para la escena de cama. Eso es lo que nos gusta de Perla, su franqueza.
Del episodio 4 quedan por rodar dos escenas y ya estará listo. El resto está ya montado y el departamento de F/X ha creado unas animaciones tipo Matrix que nos dejarán a todos ojipláticos.
Informó para pasaelmocho, Cordero, Kathy Cordero.
La mosca del vinagre (no de la fruta), Drosophila melanogaster, es el supuesto hilo conductor de esta medio mamarrachada que anoche tuve ocasión de ver en el Festival de Otoño.
¿La excusa? La búsqueda de la esencia del amor y los sentimientos en la evolución del hombre basándonos en los experimentos genéticos hechos por un grupo de investigadores a la mosca de la fruta y expresado a través de arias de ópera. Así de duro, como suena. Y en alemán.
Imagino que soy demasiado simple como para comprender la narrativa teatral actual, pero salvo la idea general, que creo que capté, y algunas frases felices, el desarrollo del espectáculo me resultó larguísimo (2 horas y 20 sin descanso), repetitivo y que no aportaba nada. Parte del público se partía de la risa: ¿snobismo o compenetración con la idea?
Por suerte y para todos, todo toma sentido en el último minuto, cuando nos explican que todos los actores son figurantes de una representación de Faust que van disfrazados de científicos y están esperando a salir a escena. Francamente, se podría haber reducido la duración de la obra en una hora y el efecto hubiera sido el mismo.
Los actores, geniales y llenos de recursos, incluso cantando (espléndidos el aria de Don Carlo y el final repetido del dúo de Lakmé).
Una curiosidad, una rareza. Estreno absoluto en España -no me extraña-.
La ficha, pinchando aquí.
¿Os acordáis de las novelas de Agatha Christie o de las pelis basadas en ellas? Siempre había un personaje, habitualmente mujer, joven, rica, deseada, envidiada... a quien todo el mundo quería matar. Ella moría y luego todos eran sospechosos porque tenían motivo.
Cuando nuestra querida Ronnie Spector aparezca descuartizada y sin ropa en un rincón de la calle Pelayo empezaremos a sospechar de todos sus despechados ex-amantes.
Y digo yo... ¿quién no tiene alguna "amiga" así?
Un día un amigo nos dijo: ¿pero vais a ese sitio? ¡Si es un bar de perdedores! Desde entonces el selecto local pasó a cambiar su nombre por el de Perdedores. Así, sin artículo ni nada. Ni-que-decir-tiene que un par de semanas después ese amigo estaba solito en Perdedores y terminó uniéndose a nuestro grupo.
Perdedores es estrecho e incómodo. Probablemente reubicado donde antes había una barra americana (esas lámparas, esa madera...), el bar es eso mismo: una larguísima barra y al fondo unas escaleritas que llevan a un mini pasillo con un cuarto oscuro de Pin y Pon que sería el antiguo guardarropa. En un extremo del bar una pantalla muestra vídeos musicales bajados de internet y en el otro extremo una moderna tele de 14" tiene una peli porno.
Gracias a esa mierda de ley antitabaco que no sirve para nada, todo el mundo fuma y se llena de humo enseguida. Como los dueños son muy apañaos, conectan el aire acondicionado / extractor sólo en caso de máxima urgencia. En momentos de gran afluencia, el sitio es muy agobiante y el tránsito imposible.
La clientela de Perdedores tiende a freakie, la edad media no sabría dónde situarla pero es elevada. La actitud es bastante amistosa: no están los habituales cara-perro. De vez en cuando aparece algún mega-grupo de fam-osas chateras que se creen divinas haciéndose notar, pero casi todo el mundo pasa de ellas. De los camareros, hay uno encantador, otros dos bastante simpáticos y el gilipollas de turno (es inevitable).
La música va desde lo comercial del momento (incluyendo las insoportables latinadas) al chochi más freak (la Terremoto, los Morancos y similares). Afortunadamente se evitan las pretenciosidades electrónicas de dj's de otros sitios similares.
¿Por qué vamos? Porque muchos damos el tipo (por fisonomía y edad), porque de tarde en tarde alguna amiga liga y porque tiene hora feliz hasta medianoche, y si llegas a Chueca-Land y te dicen que "huy, mesa para ocho, pues no sé si va a ser posible, quizás a partir de las once y mediaaaa" (póngase voz de Melissa Hindell) siempre puedes llegar al restaurante con un par de gintonics previos por 5 eypos, lo cual no está mal.
Siempre lo ponemos a parir, pero Perdedores es un local recurrente y tarde o temprano acabamos volviendo.
Ah, el sitio se hace llamar The Paso y está pegado a Vázquez de Mella.
Se acerca el fin de año, los villancicos, las colas interminables en los accesos a los CCR y, como cada año, la selección de calendarios, almanaques y agendas varias.
En diciembre las revistas tipo Cosmopolitan, Garbo, Nuevo Vale y Yo Dona sacarán su calendario de tíos buenos. Como de costumbre, se tratará de modelos pulcros y relamidos, con morbo cero, aptos para quinceañeras de ambos sexos.
Luego tendremos los calendarios "temáticos". Seguro que una famosa red de bares de ambiente se saca su calendario lederón u osuno. Será horripilante tanto de fotografía como de exceso de modelos, pero contendrá alguna sorpresa, como cuando en uno de esos salió mi ex de míster no-sé-qué-mes. ¿por qué todos mis ex cuando me dejan se vuelven tan tremendamente oso-ortodoxos ? ¿Recuerdas, Kathy? Casi nos da algo cuando lo vimos colgado en el café XXX.
A lo que voy. Tampoco es plan comprarse el calendario Dieux du Stade, Colt, Titanmen o Belami, que si no tu casa parece Berkana.
Otra posibilidad es poner un calendario "solidario". Cuánto daño hizo Full Monty y películas similares. Tenemos los de señores, mujeres maduritas, equipos de fútbol varios y ... BOMBEROS. Los de Nueva York ya son todo un clásico. En Spain los Bombers de Palma de Mallorca ya aparecieron hace dos años mostrando cachamen. Parece ser que les han llamado al orden y para 2007 no tienen nada preparado. Los de Bilbao han continuado el camino diciendo que recaudan para ir a nosequé juegos deportivos para bomberos.
Pero si queremos ser solidarios de verdad con unos bomberos que de verdad las han pasado putas este año, al calendario que hay que apuntarse es al de los bomberos de Ferrol. Primero, porque salvo algunas fotos muy película Cazzo, los fotografiados parecen hombres de verdad, no modelos de H&M y algunas de las fotos no son posados sino tomadas en plena acción. Así que, este año, bomberos gallegos.
En cuanto a agendas, me han regalado una bastante mona, inglesa ella, que por primera vez tiene como primer día de la semana el lunes y no el domingo, así que podré usarla. Biennnn.
Y otra cosa: el calendario de mesa seguirá siendo el horroroso taco Myrga. ¿¿¿ Hay alguna manera de quitarle el santoral ???
¿Serán ellos los que me han armado ese lío con la entrada sobre Diana Krall?
Imagen tomada ayer mismo en una boca del metro.
Instantánea (i)
No sé si hablar de decepción porque la verdad es que no esperaba gran cosa de este From this moment on de mi otrora idolatrada Sra. Krall. Digamos que mis expectativas eran encontrarme con un disco correcto de standards americanos con alguna sorpresa agradable.
Pero es que no. Diana Krall se ha lucido esta vez. No se salva ni una. El disco es aburrido y monótono hasta decir basta. No hay ni una canción que destaque.
En un regreso al jazz más puro, con unos mínimos arreglos y su omnipresente piano, Diana está más sosa que nunca. Parece que se intenta animar con esa pequeña maravilla de Cole Porter que da título al disco, pero le queda un swing de lo más paleto. Nada que ver con la alegría que tenía Paul Anka en su Rock Swings.
La Krall es una gran pianista y tiene una voz grave e interesante. Con su imagen de rubia de hielo, su compañía la arropó con un abuena campaña publicitaria y, tras un par de discos de jazz de lo más clásico, pegó el petardazo comercial en 1999 con un disco delicioso de standards, When I look in your eyes. Después intentó continuar la buena racha con The look of love, con temas más cálidos.
Desde entonces ha sacado discos navideños, dvd con conciertos en directo y cosas bastante insustanciales en plan inundar su cuota de mercado. El título de este último disco era esperanzador, pero no, me ha dejado más frío que la misma Diana Krall en directo (qué borde es la tía en sus conciertos: lo demostró en Madrid y Valencia).
Está visto que Ana Rosa, la Campoy y la que se duerme en tve no han dado puente a sus "colaboradores". No es raro encontrarse a alguno de ellos en ChuecaLand y aledaños algún fin de semana, pero es que estos días, caray, han caído todos toditos: que si "el buscador" acompañado de un grupo en el que estaba un chico-campoy (no me sé el nombre) y un dolcevita en el restaurante, que si el Maxim y el pequeñito pantojista de tve en el pub, que si el del tomate en la disco... es que no ha faltado uno. Se ve que el viernes tenían que currar.
Y al que todas queremos ver, al Miró, de ése, ni rastro. ¿Estaría oculto en el Strong?
Desde Yucatapán, informó Kathy Cordero, la nueva cronista frívola de este blog (gracias por dejarme, mocho).
Seamos sinceros, no teníamos muchas ganas de ver una película de género fantástico ambientada en la posguerra, y menos dirigida por Guillermo del Toro. Pero esta vez nos comimos los prejuicios. En medio de un puente que se ha hecho hasta largo era inevitable que algún día acábáramos en algún CCR (Centro Comercial Remoto). Un poco de tiendeo, compra de viandas en Mercabrona y cine.
Yo no sé si es que tenía subidón de la alegría que me dio el que por primera vez en mucho tiempo pude decirle al dependiente de Desigual eso de "tráigame una talla menos" en el probador (y/o lo buenorro que estaba el condenado) o el Red Bull que me bebí antes de entrar en el cine para no dormirme, pero el caso es que la película me gustó mucho y llegó hasta a emocionarme.
Tras los comentarios leídos, esperaba ver algo mucho más fantástico pero no, la historia principal está bien anclada en la realidad. Una de las grandes bazas que tiene es que no hace falta tener referencias históricas para entenderla: es exportable a cualquier lugar, situación y tiempo en los que haya un poder militar y una resistencia popular oculta. Vamos, que si en vez de maquis son resistentes franceses frente a nazis, la historia funciona perfectamente.
A Sergi López le han hecho bajar su habitual voz chillona, Maribel Verdú está sorprendentemente muy sobria (no, no he visto La Buena Estrella, nunca la he visto en un papel que no sea una chorrada) y la niña no es para matarla. Ariadna Gil ha pasado de hacer papeles de mujer decidida e insufriblemente autosuficiente a ser una pobre desvalida llena de suspiritos y gemiditos. Sale poco.
La parte fantástica está afortunadamente menos integrada en la historia real que lo que me temía. Cojea un poco con lo de las pruebas (mil veces visto), carentes de interés y con una escena totalmente prescindible argumentalmente pero muy vistosa: la del monstruo con los ojos en las manos. Eso sí, está todo muy bien hecho y nada chirría.
Narrativamente es brutal, las escenas de acción no se auto-recrean en sí mismas: las cosas se solucionan con un tiro. Y el final es tremendo.
A todos nos gustó. Fui acompañado de mi clon de Burgos, de tx y de Kathy Cordero, la espabilada y moderna periodista de investigación a la que he dado pie en este blog para que lo anime y no resulte tan muermo. Adelante, Kathy.
A ver, es una americanada. Cada supuesto golpe de efecto es previsible, sabes lo que va a pasar en cada momento, siempre. Es superficial y típica. Pero es una comedia muy agradable, te ríes con ella y, visto lo que hay en la cartelera, era de lo más potable.
Meryl Streep no tiene que hacer nada ni profundizar nada en su papel: sólo estar. Eso sí, cada vez que su hierático rostro tiene que realizar un mínimo gesto, ese gesto es perfecto. La Streep es una tipa que no cae muy bien (yo creo que por sus dramones llorones), pero hay que reconocer que buena y versátil actriz es.
El otro papel bombón es el de Emily, la primera ayudante. Demoledora.
La niña, Anne Hatthaway (o algo así) es monilla y va de pava. La visten siempre de negro, con lo cual no se aprecian nada los detalles: es un manchón negro con flequillo.
El gay es tan estereotipado como todo el resto de la película, y además es un clon del amigo de Carrie en Sex&TheCity. Los otros dos protagonistas masculinos son bastante repelentillos (aunque el jovencito con un corte de pelo y una pasada de Gillette seguro que está para comérselo).
Echamos de menos algo más de sorpresa, ironía y acidez en el guión, y aún a pesar de un final insoportablemente pasteloso, salimos muy contentos del cine. Es lo que es, ofrece lo que se le pide, no tiene mayores pretensiones y no engaña a nadie, no le demos más vueltas.
Tallinn es vistosa. Tiene su centro histórico medieval bien cuidado y pequeñito que se recorre en una hora y... bueno, al final es como casi todas las ciudades de Europa del Este/Centro: todas se parecen.
El objetivo es atraer al turista por la vía medieval: mercado, restaurantes, "figurantes" por las calles, todo tiene un toque a flauta y tambor. Muy falsamente auténtico.
La verdad es que me sentí igual que Patsy Stone en AbFab. Aparte de la cantidad de vodka que se bebe, por culpa de un "retrasillo" de nada, dos horas, en el aeropuerto de Madrid, fui perdiendo conexiones y al final en tres días me recorrí aeropuertos de Alemania, Suecia, Estonia y Rep. Checa. Así que cual Patsy en su château francés, soltaba billetes sin tener ni idea de lo que gastaba. Y bebía vodka. La vodka estona no está nada mal, por cierto.
La vida nocturna tallininesca es sorprendentemente animada: después de unas horas en las que no hay ni dios por la calle (entre la cena y la marcha) luego ya se puede ver bastante movimiento.
Los locales pasan de la típica taberna (oh, no, medieval) al pub fashion con soniquete ibicenco. Precios aceptables. Las discotecas son otro cantar. La música se ha quedado atascada en los primeros noventa, como mucho. Que como grandes éxitos te pongan italodance, el What is love de Haddaway o megamixes de Modern Talking la verdad es que asusta. Eso sí, la puñetera camisa negra no falla. Tampoco tuve tiempo para investigar mucho. Las discos de los hoteles están llenas de putas y de chicas estonas que practican el handbag dancing: eso de poner los bolsos en el centro y bailar alrededor cual chicas Word Perfect 5.1 que salen a celebrar el fin del cursillo de ofimática.
Respecto al ambiente, hay pocos sitios y mucho chapero. Aquí o aquí hay info. Lo más parecido a un discoclub gay es el Angel; el Basement es de chaperos y el RingClub es el bar durillo. La verdad es que la llegada era tremenda: una especie de caseta en mitad de un descampado sin ningún cartel indicador y una entrada pacagarse. vean, vean:
Lo dicho, una ciudad muy mona.
Selereishon, selebreishon.
Alucinados nos hemos quedado con esta gran escena del episodio 3 de nuestra teleserie de amor y lujo favorita.
Los fantasmas del pasado y la malvada Paris Morgan acechan a Perla de Vichy. ¿Podrá ella superarlo?
Estamos impacientes por ver el episodio 4 (esto parece La Guerra de las Galaxias).
Ya está en montaje. Mmmmmmm
Llego hoy un poco pichís pichás de mi inauguración de temporada en el Real. He cambiado mi turno por motivo de un viaje y tampoco es que hoy me haya fijado mucho, pero en mi turno hay mucho más cancaneo por los pasillos. Quizás en éste de hoy había más "tíos-con-sobrino" y más señoras empingorotadas. Eso sí, algún cruce de miraditas interesante sí que ha habido, pero tampoco he hecho mucho caso. Además, tx me esperaba a la salida para traerme a casa. Qué mantenida-aprovechada me siento algunas veces.
Y si salgo pichís pichás la verdad es que es por culpa mía, porque Ariadne auf Naxos de Strauss nunca ha estado entre las óperas que me gusten. Y eso que hace un par de años me encantó la producción que vi en el Liceo.
Pero hoy me he aburrido. Bueno, el prólogo me ha gustado, pero en la segunda parte he tenido que hacer esfuerzos para no dormirme. La culpa es mía porque a la ópera se debe ir dormidito y descansadito, que si no me entra la modorrera.
El nivel artístico ha estado notable: Bien Anne Schwanewilms como Ariadne, aunque algo falta de carnosidad en el timbre. Muy bien Diana Damrau como Zerbinetta (mejor que la Grube), ¿por qué le ponen esos vestidos tan horrorosos a este personaje? No he visto producción en la que se le salve el modelito. Y estupenda, muy pero que muy bien Joyce diDonato como el compositor. La mejor. La parte masculina, entre lo correcto y lo apurado (Richard Margison no podía con el papel de Baco). Bien la orquesta (¿un poco lenta?).
La producción es inglesa, así que uno de entrada se espera algo feo y cutre. Y, oh, sorpresa, empieza con un decorado "principios de siglo XX" dividido en dos pisos comunicados por un ascensor. Muy original y bastante estético. (La maquinaria se estropeó nada más empezar la función y la interrumpieron casi un cuarto de hora).
Pero en la segunda parte lo jodieron todo. Se desarrolló en una especia de salón con las paredes decoradas por pinturas muy a la moda de lo que hacen con las óperas barrocas. El tamaño del escenario también se redujo, la luz pasó a ser lúgubre y los figurines pasaron de la originalidad del prólogo a unas cosas terriblemente convencionales y/u horrorosas. Vamos a ver, ¿para qué coño tienen que cambiar los figurines si se supone que han pasado sólo tres minutos desde el prólogo? la que salió peor parada fue la Damrau, qué vestido tan espantoso.
¿Y por qué leches casi me duermo? Porque para que esta ópera me funcione, tiene que tener un nivel más que alto para que me llame la atención, si no, acabo roncando. Y casi. La culpa no la tiene Strauss, la tengo yo.
Ah, lo de Curry Valenzuela de más abajo venía por un comentario suyo de hace unos días respecto a la polémica del Idomeneo de Berlín. La tía suelta: Debe de ser una ópera menor de Mozart, porque a mí no me suena de nada. Y se queda tan pancha la muy lerda.
La semana pasada una chica que me acababa de conocer (y que acababa de subir por primera vez a mi coche) se quedó alucinada de la música que llevaba y me pidió que le grabara un cd.
Yo, como siempre, empavonado cuando me piden eso, me dediqué a rebuscar entre los mp3 que tengo como "música característica pasaelmocho". Es decir, esas canciones que, en cuanto suenan, hacen poner a mis amigos cara de fastidio y pronunciar mi nombre al unísono.
Después de elegir entre las últimas novedades y de exprimir el catálogo del tontipop patrio, le tocó el turno a los grandes clásicos. Y, cómo no, allí estaba ella, Brunetta, con su megaéxito Baluba Shake. Es un megahit italiano sesentero de ritmo tribal de rollo muy yeyé. Para que os hagáis una idea, la voz de la chica es típicamente raffaelliana (carrà, por supuesto), pero casi una década anterior.
Siempre he querido saber más de Brunetta, conocer más canciones, y hasta la fecha ha sido imposible. Ni tampoco encontraba cantantes similares. Hay mucha signora italiana melódica de los 50-60, pero salvo Brunetta y Loretta Goggi (Ah, ese Moscaciecca Twist) , encontraba yo carencia de chicas pop italianas de grandes pechos embutidos en bikinis de topos cantando canciones intrascendentes y alegres.
Pero ahora he pillado un blog de un fanático de la música yeyé, que me va a tener muy ocupado en los próximos tiempos y a mi tx temblando de lo que va a tener que sufrir en el coche.
Por lo pronto me he agenciado un disco llamado Arrriva la bomba, que alguien lerdo tipo Curry Valenzuela traduciría como "Arriba la bomba", pero no, es "Llega la bomba", en el que está el Baluba Shake y otros éxitos similares de la época.
Gran decepción. Es bastante aburrido. Casi todos los tracks son versiones de canciones rocanroleras americanas sin ninguna gracia (muy al estilo de lo que se hacía aquí en Spain) y bastante detestables.
Pero hay 3 joyitas dentro de este disco: la ya comentada Brunetta, Il baccalà de Nino Ferrer (cuya versión francesa diabetizaban los Productos Lola de manera genial), y oh, sorpresa, EL MAH-NA MAH-NA de.... ¡Giorgio Moroder!
Ojiplático me he quedado. Y yo que pensaba que era una canción hecha por y para los Teleñecos y resulta que es del autor de la petardada de Electric Dreams. Y más aún cuando en la portada del single leo: "Tema original de la película LA ISLA DE LAS SUECAS". Muy fuerte. habrá que investigar más.
El disco recopilatorio en sí no vale un pimiento, pero estas tres canciones bien valen una escucha. La del bacalao cae fijo en la fiesta del viernes, avisados quedáis, chatos.
Nino Ferrer
Brunetta
Giorgio Moroder
Arrriva la bomba
No me hago todavía a colocar las fotos de manera mona.
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