Hoy, querida amiga lectora, voy a hacer una comparativa entre los centros de bricolaje (o bricolage si eres una afrancesada , bricolash bricolash) a los que voy.
Tenemos el omnipresente Leroy & Merlin (liroyanmérlin o liroimerlín), que está en todos lados. Vamos a ver, son unos ladrones. Son capaces de cobrarte 2 euros y pico por una cajita con seis tornillos y quedarse tan campantes. Las cosas pequeñas son un auténtico robo. En contrapartida, cuando los artículos pasan de cierta envergadura (pongamos el nivel 20 euros) los precios son razonables. Tienen ofertas aceptables y, sobre todo, tienen de todo. Como ventajas también hay que decir que casi hay uno por ccr y nunca he tenido problemas de devoluciones. El trato de los dependientes es correcto. Algunos saben de lo que hablan, otros no mucho, pero no es demasiado sangrante (todavía no he llegado al famoso "si no está ahí es que no lo tenemos" tan típico de la Fnac). No están particularmente buenos y el color verde de las camisas es matador.
Akí es la versión cutrilla del Leroy. Yo creía que Leroy los había absorbido o comprado, pero todavía hay algun centro por ahí abierto. Mis incursiones en el Akí son escasas. No está tan subido de precio en las cosas pequeñas, pero tampoco es una ganga, y el surtido de productos se queda corto. Sensación... pues eso, cutrilla. Para ir sólo si te pilla uno cerca o de paso.
Bricor es el Leroy en versión de luxe. Todo está impecable, los pasillos son amplios, el personal es amabilísimo y atiende de maravilla y, la verdad, da gusto. De hecho, es el Leroy del Corte Inglés. Además, los dependientes suelen estar más buenos que los del Leroy. El rollo mezclar el color verde puñeta con el morado en los uniformes ataca un poco a la vista, pero bueno, es superable.
Precios. Ajá. Si los del Leroy son careros, estos ya se pasan. Ladrones totales. Unas barbaridades que ni te las crees, y no sólo en las cosas pequeñas. ¿Entonces? ¿Por qué vas? Pues porque las ofertas en los artículos caros son muy buenas. La teoría del comercio caro: te hago el reclamo de ofertones salvajes y de paso picas en el resto. Oye, que la pérgola fue la más barata de todas las que vimos, ídem con la mesa, la alfombra del salón y las cortinas que aislan la cubierta fiesta. Y con diferencia. Tienen además la tarjeta Bricard que te acumula el 15% de las compras en dinero para seguir gastando allí. Y oye, merece la pena.
Les puse una reclamación por las cortinas, que me trajeron mal montadas y tuve que ir dos veces a cambiarlas. No fue culpa suya sino del proveedor Bandalux, que no recomiendo por nada del mundo por lo chapuzas que son, pero la culpa es mía por no seguir fiel a mis Louver Drape de toda la vida. He conseguido que me hagan un 20% de descuento. Y sin burofax. Eso sí, la reclamación, siempre en hoja oficial, mari, que es la única forma de que te hagan caso.
En el otro extremo está el BricoDepot. Si el Bricor es la versión deluxe, el BricoDepot es la de baratillo total. Todo está "a monte". Nada de decoración en la tienda, es un almacén. Y nada de pijadas. Lo que hay es lo básico. De allí no te llevarás un objeto bonito y decorativo, sino nosecuantos metros de cable, dos enchufes, un tablero de metacrilato y unos muebles de cocina que dan pavor. Los precios son los que deben ser. Los empleados tienen el morbillo de ir con mono y camiseta y, hablando en términos de carne, son los chulánganos más aprovechables.
Makro ha perdido muchos, muchísimos enteros en el sector bricolaje. Con la nueva estructuración del almacén la sección ferretería la han dejado tan bajo mínimos que da pena, la de electricidad tiene lo básico y en definitiva sólo merece la pena para herramientas. Una birria.
Vamos, que tienen mucho más en el Carrefour, con el aliciente añadido de que además si vas al correcto tienes la zona de car cruising a un pasito. Y no es información gratuita, que una parte significativa de las visitas a este blog vienen de búsquedas en Google de "dónde hay cancaneo" o "cruising en Ventas".
Alcampo tiene aún más cosas en la sección ferretería y es más barato. Ahora, no estaría mal que alguna vez limpiaran las estanterías y los suelos.
De la Plataforma de la Construcción ni te hablo porque francamente no te veo en plan voy a coger unos ladrillitos y un poco de cemento y me voy a montar un bonito porche. Además, no es de entrada libre.
Por último, tenemos a la ferretera lesbiana del barrio. ¿Cómo? ¿Que en tu barrio no hay ferretera lesbiana? Ah, pues en el mío sí. Y no es generalizar ni lanzar topicazos, que si en tu barrio tienes al peluquero marica... ¿por qué no va a haber una ferretera lesbiana? Cuestión de cupos y cuotas, digo yo. Ella es ladina y fementida. Y es que las copas en el Escape cuestan lo suyo. Y esto no me lo he inventado yo sino que me lo dijeron dos amigas mías bolleras moteras que la conocen. La ferretera lesbiana del barrio tiene la tienda repleta de... mmm... todo. Sabes que lo que le compres te va a costar más que en otros sitios, pero también es verdad que ofrece mucha más calidad que el chino de la esquina y que lo que compras allí suele ser poca cosa.
En cierta ocasión fuimos tx y yo a comprar una válvula de una cafetera italiana que se nos había obstruido por hablerle echado café para cafetera exprés y no normal. Nos miró con cara semisonriente y nos dijo: "Yo de vosotros compraría una cafetera nueva. Esas válvulas ya no se venden. Y, de todas formas, si le ponéis una válvula nueva... yo desconfiaría". A soles pones, en saliendo de allí, nos acercamos a la cacharrería de enfrente, de esas que tienes que entrar agachando la cabeza porque te das con las sartenes colgadas y que ya no existe porque los dueños se han jubilado. Nos vendieron la válvula, y cuando explicamos lo que la ferretera nos había dicho, la señora puso cara de conmiseración y farfulló algo por lo bajinis. Ahora, cada vez que la vemos por Chueca, soltamos: "Yo desconfiaría".
Y hasta aquí mi comparativa de centros de bricolaje (bricolage). Para ir a por lo básico vamos al Depot; para los días "a ver qué hay", al Leroy, porque hay de todo; para las cosas cuquis y guayses echamos un vistazo en el Bricor, y para las urgencias de "necesito esto ya", a la ferretera lesbiana.
Teniendo al mocho... ¿quién quiere la revista de la OCU?
¿Y tú? ¿Eres manitas o manazas?
Las imágenes de hoy supongo que estarás HARTA de haberlas visto por los blogs esta semana, pero es que un especial de Ben Cohen para Attitude... HAY QUE PONERLO.
Ah, el 3 del sábado es por los tres años de blog, pero como yo me suelo cachondear de cuando los egoblogueros ponemos esas cosas para que nos den las enhorabuenas, lo puse en plan críptico y lo adorné con una requetepreciosísima canción (I love so much to look into your eyes) de Vadim Kozin.
Tenemos el omnipresente Leroy & Merlin (liroyanmérlin o liroimerlín), que está en todos lados. Vamos a ver, son unos ladrones. Son capaces de cobrarte 2 euros y pico por una cajita con seis tornillos y quedarse tan campantes. Las cosas pequeñas son un auténtico robo. En contrapartida, cuando los artículos pasan de cierta envergadura (pongamos el nivel 20 euros) los precios son razonables. Tienen ofertas aceptables y, sobre todo, tienen de todo. Como ventajas también hay que decir que casi hay uno por ccr y nunca he tenido problemas de devoluciones. El trato de los dependientes es correcto. Algunos saben de lo que hablan, otros no mucho, pero no es demasiado sangrante (todavía no he llegado al famoso "si no está ahí es que no lo tenemos" tan típico de la Fnac). No están particularmente buenos y el color verde de las camisas es matador.
Akí es la versión cutrilla del Leroy. Yo creía que Leroy los había absorbido o comprado, pero todavía hay algun centro por ahí abierto. Mis incursiones en el Akí son escasas. No está tan subido de precio en las cosas pequeñas, pero tampoco es una ganga, y el surtido de productos se queda corto. Sensación... pues eso, cutrilla. Para ir sólo si te pilla uno cerca o de paso.
Bricor es el Leroy en versión de luxe. Todo está impecable, los pasillos son amplios, el personal es amabilísimo y atiende de maravilla y, la verdad, da gusto. De hecho, es el Leroy del Corte Inglés. Además, los dependientes suelen estar más buenos que los del Leroy. El rollo mezclar el color verde puñeta con el morado en los uniformes ataca un poco a la vista, pero bueno, es superable.Precios. Ajá. Si los del Leroy son careros, estos ya se pasan. Ladrones totales. Unas barbaridades que ni te las crees, y no sólo en las cosas pequeñas. ¿Entonces? ¿Por qué vas? Pues porque las ofertas en los artículos caros son muy buenas. La teoría del comercio caro: te hago el reclamo de ofertones salvajes y de paso picas en el resto. Oye, que la pérgola fue la más barata de todas las que vimos, ídem con la mesa, la alfombra del salón y las cortinas que aislan la cubierta fiesta. Y con diferencia. Tienen además la tarjeta Bricard que te acumula el 15% de las compras en dinero para seguir gastando allí. Y oye, merece la pena.
Les puse una reclamación por las cortinas, que me trajeron mal montadas y tuve que ir dos veces a cambiarlas. No fue culpa suya sino del proveedor Bandalux, que no recomiendo por nada del mundo por lo chapuzas que son, pero la culpa es mía por no seguir fiel a mis Louver Drape de toda la vida. He conseguido que me hagan un 20% de descuento. Y sin burofax. Eso sí, la reclamación, siempre en hoja oficial, mari, que es la única forma de que te hagan caso.
En el otro extremo está el BricoDepot. Si el Bricor es la versión deluxe, el BricoDepot es la de baratillo total. Todo está "a monte". Nada de decoración en la tienda, es un almacén. Y nada de pijadas. Lo que hay es lo básico. De allí no te llevarás un objeto bonito y decorativo, sino nosecuantos metros de cable, dos enchufes, un tablero de metacrilato y unos muebles de cocina que dan pavor. Los precios son los que deben ser. Los empleados tienen el morbillo de ir con mono y camiseta y, hablando en términos de carne, son los chulánganos más aprovechables.
Makro ha perdido muchos, muchísimos enteros en el sector bricolaje. Con la nueva estructuración del almacén la sección ferretería la han dejado tan bajo mínimos que da pena, la de electricidad tiene lo básico y en definitiva sólo merece la pena para herramientas. Una birria.
Vamos, que tienen mucho más en el Carrefour, con el aliciente añadido de que además si vas al correcto tienes la zona de car cruising a un pasito. Y no es información gratuita, que una parte significativa de las visitas a este blog vienen de búsquedas en Google de "dónde hay cancaneo" o "cruising en Ventas".
Alcampo tiene aún más cosas en la sección ferretería y es más barato. Ahora, no estaría mal que alguna vez limpiaran las estanterías y los suelos.
De la Plataforma de la Construcción ni te hablo porque francamente no te veo en plan voy a coger unos ladrillitos y un poco de cemento y me voy a montar un bonito porche. Además, no es de entrada libre.
Por último, tenemos a la ferretera lesbiana del barrio. ¿Cómo? ¿Que en tu barrio no hay ferretera lesbiana? Ah, pues en el mío sí. Y no es generalizar ni lanzar topicazos, que si en tu barrio tienes al peluquero marica... ¿por qué no va a haber una ferretera lesbiana? Cuestión de cupos y cuotas, digo yo. Ella es ladina y fementida. Y es que las copas en el Escape cuestan lo suyo. Y esto no me lo he inventado yo sino que me lo dijeron dos amigas mías bolleras moteras que la conocen. La ferretera lesbiana del barrio tiene la tienda repleta de... mmm... todo. Sabes que lo que le compres te va a costar más que en otros sitios, pero también es verdad que ofrece mucha más calidad que el chino de la esquina y que lo que compras allí suele ser poca cosa.
En cierta ocasión fuimos tx y yo a comprar una válvula de una cafetera italiana que se nos había obstruido por hablerle echado café para cafetera exprés y no normal. Nos miró con cara semisonriente y nos dijo: "Yo de vosotros compraría una cafetera nueva. Esas válvulas ya no se venden. Y, de todas formas, si le ponéis una válvula nueva... yo desconfiaría". A soles pones, en saliendo de allí, nos acercamos a la cacharrería de enfrente, de esas que tienes que entrar agachando la cabeza porque te das con las sartenes colgadas y que ya no existe porque los dueños se han jubilado. Nos vendieron la válvula, y cuando explicamos lo que la ferretera nos había dicho, la señora puso cara de conmiseración y farfulló algo por lo bajinis. Ahora, cada vez que la vemos por Chueca, soltamos: "Yo desconfiaría".
Y hasta aquí mi comparativa de centros de bricolaje (bricolage). Para ir a por lo básico vamos al Depot; para los días "a ver qué hay", al Leroy, porque hay de todo; para las cosas cuquis y guayses echamos un vistazo en el Bricor, y para las urgencias de "necesito esto ya", a la ferretera lesbiana.
Teniendo al mocho... ¿quién quiere la revista de la OCU?
¿Y tú? ¿Eres manitas o manazas?
Las imágenes de hoy supongo que estarás HARTA de haberlas visto por los blogs esta semana, pero es que un especial de Ben Cohen para Attitude... HAY QUE PONERLO.
Ah, el 3 del sábado es por los tres años de blog, pero como yo me suelo cachondear de cuando los egoblogueros ponemos esas cosas para que nos den las enhorabuenas, lo puse en plan críptico y lo adorné con una requetepreciosísima canción (I love so much to look into your eyes) de Vadim Kozin.
El nuevo disco de Mika, "The boy who knew too much", es ideal de la muerte para que las modernas que hace dos años pegaban botes como locas y lo consideraban un genio ahora lo pongan a parir porque ya es megapopular y sus canciones salen en los anuncios de cerveza y en el baloncesto en la tele.
No voy a decir nada de las amargadas indies pelosucio que siempre han jurado que les horrorizaba sólo porque ellas escuchan música para sufrir, y algo con lo que se disfruta no puede ser bueno. Son como la versión cilicio del pop.
¡Qué barbaridad! Tres entradas sobre música y una sobre cine en este blog. ¿Pero qué pasa? ¿Es que está volviendo a sus intenciones originales? ¿O es que mi vida y lo que me rodea es una insustancialidad albriciosamente mistélica en la que no pasa nada relevante? Pues no sé, con decirte que no me corro desde hace semana y media... estaré amargado, como los pelosucio. Eso no quiere decir que no folle, que ha habido sexo por activa y por pasiva, pero chico, si hay quien tiene problemas de eyaculación precoz, lo mío es todo lo contrario. ¡Joder hasta que me corro! A ver si los chicos de A ti qué te gusta algún día hacen uno de sus interesantes tutoriales consultorio sobre el tema. Pues nada, que debo tener ahí acumulado... ni sé. Eso sí, el requesón me lo lavo, que no es plan apestar a las posibles caras que se me acerquen.
Bueno, que me disperso, como las Megaperls del Persil. Que yo iba a hablar del disco de Mika que ha salido anteayer a la venta.
Es digno sucesor del anterior, Life in Cartoon Motion, y sigue la misma estela de pop melódico y animado. Tiene sus falsetes, su pianito machacón, sus voces de niños, sus coros en plan himno. Vamos, nada excesivo, lo habitual. De momento me falta un trallazo como el Agachupín, agachupán, agachu pain pain pain pain del Grace Kelly, pero es que aún no se me ha metido en la cabeza.
Para criticonas del tipo mi amigo ése que es un cruce de Eusebio Poncela de joven con Krystle Carrington y un toque de Esperanza Roy (clic), sí, muchas canciones suenan a ya oídas, a viejas. Hay cosas tomadas de Prince, el single era talmente Belinda exGoGo Carlisle, la última canción es top Queen, hay sonido Beatle, sonido tardochentero, incluso un rollo étnico (y ya conoces mi absoluto ASCO a todo lo étnico/racial/buenrollito)... Sí, suena a viejo... pero suena a nuevo.
Que las talibanas se rasguen las vestiduras y pongan el disco a caldo, las tres primeras canciones del disco te dan un subidón en el atasco de coche de la mañana que llega uno al trabajo pegando grititos hipermegamariquitísimos. Ah, ¿que no he dicho que la música de Mika es muy maricona? ¿Y qué es la música marica o música gay? Pues la que te hace levantar los brazos como loca cuando la escuchas. Y a mí, de momento y hasta que me harte, me pone.
Ya verás, cuando estalle me acabará saliendo cuajo.
No voy a decir nada de las amargadas indies pelosucio que siempre han jurado que les horrorizaba sólo porque ellas escuchan música para sufrir, y algo con lo que se disfruta no puede ser bueno. Son como la versión cilicio del pop.
¡Qué barbaridad! Tres entradas sobre música y una sobre cine en este blog. ¿Pero qué pasa? ¿Es que está volviendo a sus intenciones originales? ¿O es que mi vida y lo que me rodea es una insustancialidad albriciosamente mistélica en la que no pasa nada relevante? Pues no sé, con decirte que no me corro desde hace semana y media... estaré amargado, como los pelosucio. Eso no quiere decir que no folle, que ha habido sexo por activa y por pasiva, pero chico, si hay quien tiene problemas de eyaculación precoz, lo mío es todo lo contrario. ¡Joder hasta que me corro! A ver si los chicos de A ti qué te gusta algún día hacen uno de sus interesantes tutoriales consultorio sobre el tema. Pues nada, que debo tener ahí acumulado... ni sé. Eso sí, el requesón me lo lavo, que no es plan apestar a las posibles caras que se me acerquen.
Bueno, que me disperso, como las Megaperls del Persil. Que yo iba a hablar del disco de Mika que ha salido anteayer a la venta.
Es digno sucesor del anterior, Life in Cartoon Motion, y sigue la misma estela de pop melódico y animado. Tiene sus falsetes, su pianito machacón, sus voces de niños, sus coros en plan himno. Vamos, nada excesivo, lo habitual. De momento me falta un trallazo como el Agachupín, agachupán, agachu pain pain pain pain del Grace Kelly, pero es que aún no se me ha metido en la cabeza.
Para criticonas del tipo mi amigo ése que es un cruce de Eusebio Poncela de joven con Krystle Carrington y un toque de Esperanza Roy (clic), sí, muchas canciones suenan a ya oídas, a viejas. Hay cosas tomadas de Prince, el single era talmente Belinda exGoGo Carlisle, la última canción es top Queen, hay sonido Beatle, sonido tardochentero, incluso un rollo étnico (y ya conoces mi absoluto ASCO a todo lo étnico/racial/buenrollito)... Sí, suena a viejo... pero suena a nuevo.
Que las talibanas se rasguen las vestiduras y pongan el disco a caldo, las tres primeras canciones del disco te dan un subidón en el atasco de coche de la mañana que llega uno al trabajo pegando grititos hipermegamariquitísimos. Ah, ¿que no he dicho que la música de Mika es muy maricona? ¿Y qué es la música marica o música gay? Pues la que te hace levantar los brazos como loca cuando la escuchas. Y a mí, de momento y hasta que me harte, me pone.
Ya verás, cuando estalle me acabará saliendo cuajo.
Descargar Mika The Boy who knew too much Download
Hace unos años, unos amigos míos compraron una casa tremenda, totalmente de luxe, espectacular. Cuando mi tx y yo fuimos a verla, no lo dudamos: "en esta casa hay que rodar una teleserie de amor y lujo", al estilo de Dinastía o Falcon Crest. Como uno de los propietarios de la casa, además, era fan (y físicamente clon) de Krystle Carrington, nos pusimos a la tarea. En diez minutos escribí el guión del episodio piloto, cogimos una cámara digital que hacía un ruido infernal y empezamos a rodar. Así surgió nuestra teleserie de amor y lujo favorita, de la que tardamos unos tres años en rodar los cinco episodios de los que consta.
Pero es que no es tan fácil, querida. Primero, todo el mundo quiere salir, pero luego a todos les da vergüenza. Después hay que reunir a la gente. Luego hay peleas de vicesecundarias que arruinan planes de rodaje. Finalmente, da mucha pereza. Los guiones se iban modificando sobre la marcha, metiendo personajes, eliminándolos de golpe, creando situaciones absurdas...
Mientras, tx, que hizo un curso de cine hace siglos y que es aficionadísimo al 3D, iba experimentando con el Premiere y el 3ds max, creando escenarios virtuales y efectos digitales. Yo, autotidacta con el After Effects, metía efectos especiales megacutres, pero que hace mucha ilusión verlos en pantalla.
Así, lo más interesante de nuestra teleserie de amor y lujo no es el argumento ni las interpretaciones, sino la evolución de los 7 minutos cutres y mal sonorizados del episodio 1º a los dos últimos episodios, bastante cuidados y con despiporre galáctico-digital incluido.
Para terminar, aparte del cliffhanger de rigor, se me ocurrió que un malvado asesino en serie vestido de Montserrat Caballé se fuera cargando uno a uno a los personajes, luego copié un final absurdo de otra famosa serie y ya está, se acabó.
Nuestro siguiente proyecto, la ópera Zitronella, dudo mucho que llegue a empezarse, sinceramente.
¿Y a qué viene todo esto?
Pues a que el año pasado, cuando un amigo, cinéfilo él, vio la película SEXYKILLER, me dijo: es como si la hubiérias rodado vosotros.
Y el otro día, visionándola (por no repetir lo de ver), lo corroboré: Es una chorrada como la copa de un pino. Es como nuestra teleserie de amor y lujo, pero con dinero.
El guión es puro absurdo: asesina sicópata que se va cargando gente sin ton ni son, pasan unas cosas detrás de otras sin que haya relación, nos encontramos situaciones absurdas y el final es un despiporre sin sentido. Además, parece que también a los responsables les habían traído un ordenador nuevo para reyes, porque está salpicada de efectos digitales y cromas de lo más elementales.
A ver, hay momentos en los que te ríes. Y es gracias a Macarena Gómez, aquella chica de la que nos enamoramos en "El Calentito" (hay que verla). Macarena está inmensa, graciosa, excesiva. Tan excesiva que a veces se pasa de rosca, pero es que el producto lo pide. La película es ella y punto.
El chico, un tal César Camino, es mono. Y no lo hace mal. Alejo Sauras está gracioso. Paco León hace de Paco León y Ángel de Andrés hace lo que puede con un papel demencial. El resto no es relevante.
Sexykiller se puede ver si te la tomas como nosotros nos tomábamos nuestra teleserie de amor y lujo: como un divertimento tonto, una gamberrada. Aunque no llegará a las cotas de la película de terror española con la que más se puede uno reír: Tuno Negro (con el agravante de que se supone que además es una peli seria). Está bien para pasar el rato, pero también puede irritar mucho de lo payasa que es. Avisada estás.
Pero es que no es tan fácil, querida. Primero, todo el mundo quiere salir, pero luego a todos les da vergüenza. Después hay que reunir a la gente. Luego hay peleas de vicesecundarias que arruinan planes de rodaje. Finalmente, da mucha pereza. Los guiones se iban modificando sobre la marcha, metiendo personajes, eliminándolos de golpe, creando situaciones absurdas...
Mientras, tx, que hizo un curso de cine hace siglos y que es aficionadísimo al 3D, iba experimentando con el Premiere y el 3ds max, creando escenarios virtuales y efectos digitales. Yo, autotidacta con el After Effects, metía efectos especiales megacutres, pero que hace mucha ilusión verlos en pantalla.
Así, lo más interesante de nuestra teleserie de amor y lujo no es el argumento ni las interpretaciones, sino la evolución de los 7 minutos cutres y mal sonorizados del episodio 1º a los dos últimos episodios, bastante cuidados y con despiporre galáctico-digital incluido.
Para terminar, aparte del cliffhanger de rigor, se me ocurrió que un malvado asesino en serie vestido de Montserrat Caballé se fuera cargando uno a uno a los personajes, luego copié un final absurdo de otra famosa serie y ya está, se acabó.
Nuestro siguiente proyecto, la ópera Zitronella, dudo mucho que llegue a empezarse, sinceramente.
¿Y a qué viene todo esto?
Pues a que el año pasado, cuando un amigo, cinéfilo él, vio la película SEXYKILLER, me dijo: es como si la hubiérias rodado vosotros.
Y el otro día, visionándola (por no repetir lo de ver), lo corroboré: Es una chorrada como la copa de un pino. Es como nuestra teleserie de amor y lujo, pero con dinero.
El guión es puro absurdo: asesina sicópata que se va cargando gente sin ton ni son, pasan unas cosas detrás de otras sin que haya relación, nos encontramos situaciones absurdas y el final es un despiporre sin sentido. Además, parece que también a los responsables les habían traído un ordenador nuevo para reyes, porque está salpicada de efectos digitales y cromas de lo más elementales.
A ver, hay momentos en los que te ríes. Y es gracias a Macarena Gómez, aquella chica de la que nos enamoramos en "El Calentito" (hay que verla). Macarena está inmensa, graciosa, excesiva. Tan excesiva que a veces se pasa de rosca, pero es que el producto lo pide. La película es ella y punto.
El chico, un tal César Camino, es mono. Y no lo hace mal. Alejo Sauras está gracioso. Paco León hace de Paco León y Ángel de Andrés hace lo que puede con un papel demencial. El resto no es relevante.
Sexykiller se puede ver si te la tomas como nosotros nos tomábamos nuestra teleserie de amor y lujo: como un divertimento tonto, una gamberrada. Aunque no llegará a las cotas de la película de terror española con la que más se puede uno reír: Tuno Negro (con el agravante de que se supone que además es una peli seria). Está bien para pasar el rato, pero también puede irritar mucho de lo payasa que es. Avisada estás.
Salidito del horno hace una semana, Marc Almond publica, dos años después de su fantástico STARDOM ROAD, nuevo disco: Orpheus in exile, que me ha llegado hoy.
Parece que va en serio eso que dijo de que no iba a componer más (y la verdad, los temas suyos del último álbum eran los más flojos), y en este disco se dedica a recordar la figura del cantante ruso Vadim Kozin.
Kozin fue uno de los cantantes más populares en la Rusia postrevolucionaria hasta su depuración en la era Stalin, cuando fue acusado de traidor a la Revolución y corruptor de la juventud de la nación por ser homosexual. Fue deportado a Siberia y obligado a cantar en espectáculos para los campos de prisioneros y las autoridades. Murió en 1994 a los 91 años sin haber sido nunca rehabilitado oficialmente.
Las canciones de Kozin pegan que ni pintadas con el estilo del Almond más clásico. Son melancólicas, cabareteras, bellas, desgarradas, arrabaleras... y los arreglos, con instrumentos tradicionales rusos, son totalmente teatrales. Vamos, ideal para que se despiporre en directo como acostumbra.
Y ahí está el lastre del disco: es muy "para directo". Todas las canciones suenan muy parecidas y el cedé escuchado de seguido puede llegar a cansar. Es un disco hecho con mimo, tratando las canciones con cariño, lejos de los atrevimientos que hizo con Jacques Brel hace 20 años. Orpheus in exile es uno de sus discos homenaje al margen de su "discografía mainstream oficial", ya que anuncia en su web nuevo disco para el año 2010.
Ay, es lo que tiene ser fan, que uno se lo compra.
Parece que va en serio eso que dijo de que no iba a componer más (y la verdad, los temas suyos del último álbum eran los más flojos), y en este disco se dedica a recordar la figura del cantante ruso Vadim Kozin.
Kozin fue uno de los cantantes más populares en la Rusia postrevolucionaria hasta su depuración en la era Stalin, cuando fue acusado de traidor a la Revolución y corruptor de la juventud de la nación por ser homosexual. Fue deportado a Siberia y obligado a cantar en espectáculos para los campos de prisioneros y las autoridades. Murió en 1994 a los 91 años sin haber sido nunca rehabilitado oficialmente.
Las canciones de Kozin pegan que ni pintadas con el estilo del Almond más clásico. Son melancólicas, cabareteras, bellas, desgarradas, arrabaleras... y los arreglos, con instrumentos tradicionales rusos, son totalmente teatrales. Vamos, ideal para que se despiporre en directo como acostumbra.
Y ahí está el lastre del disco: es muy "para directo". Todas las canciones suenan muy parecidas y el cedé escuchado de seguido puede llegar a cansar. Es un disco hecho con mimo, tratando las canciones con cariño, lejos de los atrevimientos que hizo con Jacques Brel hace 20 años. Orpheus in exile es uno de sus discos homenaje al margen de su "discografía mainstream oficial", ya que anuncia en su web nuevo disco para el año 2010.
Ay, es lo que tiene ser fan, que uno se lo compra.
review
¿Andy y Lucas han acabado de productores en Elefant?
¿Guille Milkyway ha sido poseído por el espíritu de Bisbal?
¿Fueron Las Grecas realmente unas visionarias tal como se dijo en su día?
Canción Yo También, de la banda sonora de la película del mismo título:
¿Guille Milkyway ha sido poseído por el espíritu de Bisbal?
¿Fueron Las Grecas realmente unas visionarias tal como se dijo en su día?
Canción Yo También, de la banda sonora de la película del mismo título:
Featuring LA PANDERETA DE ANA BELÉN
.La Casa Azul, Yo también.
Tema principal de la BSO de Yo también, de Álvaro Pastor y Antonio Naharro,
,con Lola Dueñas, Pablo Pineda
,con Lola Dueñas, Pablo Pineda
Empezamos la semana marujeando.
Y es que mi suegra (mamá tx) ayer me pidió la receta de mi budín de pescado (pudding de pescado, britanizándolo, púdin de pescado, españolizándolo o boudin de pescado, afrancesándolo). Y aprovechando que la escribía en el pc me dije... ah, pues mira, me sirve de relleno para el blog, en sustitución de la entrada habitual de narración de eventos del fin de semana, que no pueden ser aquí detallados debido a su alto contenido en depravación, alcohol, sexo, artilugios de ferretería, drogas, violencia y otros consumibles.
El caso es que hago un Ana Rosa Ctrl+X Ctrl+V y aquí va la recetaaaaaa. Además, si la tengo en la red ya no tengo que estar buscando como loco el papelajo en el que la escribí hace tres lustros.
Ingredientes:
1 kg de pescadilla o merluza en filetes sin piel
100 g de tomate frito.
100 g de mantequilla derretida.
4 huevos
2 rebanadas de pan de molde
leche (o nata)
sal
pimienta
laurel
vino blanco
coñac
pan rallado
más mantequilla
Empezamos:
Pones a hervir el pescado con un buen chorro de vino blanco y una hoja de laurel. He dicho una hoja, que si no luego todo sabe a laurel. Una vez hervido esperas a que se enfríe un poco y lo desmenuzas con los dedos para dejarlo en plan miga y eliminar las espinas que pueda haber.
Apartas las claras de los huevos y añades las yemas al pescado. Echas la mantequilla derretida, el tomate frito, un poco de sal y un poco de pimienta. Mezclas bien. Se puede añadir un chorrito de coñac, pero da un toque de sabor tan característico que no es del gusto de todo el mundo, ojito.
Coges dos rebanadas de pan de molde, les quitas la corteza (aunque lo mismo eres tan pija y absurda que compras el pan de molde sin corteza) y las empapas en leche. La alternativa es empaparlas en nata, pero ya depende de si tus comensales son de los que oyen la palabra nata y se ponen a pegar gritos y a meterse los dedos en la garganta. Con nata queda todo mucho más rico, pero con leche vale.
Una vez desmigado el pan, se añade al pescado y se mezcla todo mucho.
Las claras de huevo las bates a punto de nieve (no las habrías tirado, ¿verdad?). Cuando te duela la mano de tanto batir (a pesar de lo acsotumbrado que estás a los trabajos manuales) y ya han subido las claras, se agregan a la mezcla del pescado MUY DESPACIO y se mezclan con mucho cuidado con ayuda de espátula o lengua. Mezclar, no batir.
Embadurna de mantequilla un molde y luego espolvorea pan rallado.
Vierte la mezcla con cuidado en el molde.
Pon el molde en el horno a baño maría (para las torpas, dentro de otro recipiente con agua) hasta que cuaje. Sabes que ha cuajado cuando metes un cuchillo y no sale pringoso.
Si quieres evitarte el baño maría se puede hacer al microondas equis minutos.
Yo puse el horno en opción convección + microondas y en unos 12 minutos se hizo.
Como además lo hice en el molde que nos regaló Miss Paris Morgan de la Morgan Corporation, el resultado fue espectacular:
Lo dejas enfriar y lo puedes adornar con mayonesa y tiras de pimiento, aunque queda muy de bareto de raciones del centro de Madrid y se puede confundir con ensaladilla.
Nosotros no le pusimos mayonesa cubriéndolo porque encima de la pinta de chocho que tiene el pudin como para encima echarle chorretones de algo blanquecino. Además, de los siete comensales del sábado, uno no quiso mayonesa y otros dos se dejaron íntegro el chorrín decorativo que puse en el plato.
Acompáñalo de vino blanco Riesling bien frío.
Y buen provecho.
Y es que mi suegra (mamá tx) ayer me pidió la receta de mi budín de pescado (pudding de pescado, britanizándolo, púdin de pescado, españolizándolo o boudin de pescado, afrancesándolo). Y aprovechando que la escribía en el pc me dije... ah, pues mira, me sirve de relleno para el blog, en sustitución de la entrada habitual de narración de eventos del fin de semana, que no pueden ser aquí detallados debido a su alto contenido en depravación, alcohol, sexo, artilugios de ferretería, drogas, violencia y otros consumibles.
El caso es que hago un Ana Rosa Ctrl+X Ctrl+V y aquí va la recetaaaaaa. Además, si la tengo en la red ya no tengo que estar buscando como loco el papelajo en el que la escribí hace tres lustros.
Ingredientes:
1 kg de pescadilla o merluza en filetes sin piel
100 g de tomate frito.
100 g de mantequilla derretida.
4 huevos
2 rebanadas de pan de molde
leche (o nata)
sal
pimienta
laurel
vino blanco
coñac
pan rallado
más mantequilla
Empezamos:
Pones a hervir el pescado con un buen chorro de vino blanco y una hoja de laurel. He dicho una hoja, que si no luego todo sabe a laurel. Una vez hervido esperas a que se enfríe un poco y lo desmenuzas con los dedos para dejarlo en plan miga y eliminar las espinas que pueda haber.
Apartas las claras de los huevos y añades las yemas al pescado. Echas la mantequilla derretida, el tomate frito, un poco de sal y un poco de pimienta. Mezclas bien. Se puede añadir un chorrito de coñac, pero da un toque de sabor tan característico que no es del gusto de todo el mundo, ojito.
Coges dos rebanadas de pan de molde, les quitas la corteza (aunque lo mismo eres tan pija y absurda que compras el pan de molde sin corteza) y las empapas en leche. La alternativa es empaparlas en nata, pero ya depende de si tus comensales son de los que oyen la palabra nata y se ponen a pegar gritos y a meterse los dedos en la garganta. Con nata queda todo mucho más rico, pero con leche vale.
Una vez desmigado el pan, se añade al pescado y se mezcla todo mucho.
Las claras de huevo las bates a punto de nieve (no las habrías tirado, ¿verdad?). Cuando te duela la mano de tanto batir (a pesar de lo acsotumbrado que estás a los trabajos manuales) y ya han subido las claras, se agregan a la mezcla del pescado MUY DESPACIO y se mezclan con mucho cuidado con ayuda de espátula o lengua. Mezclar, no batir.
Embadurna de mantequilla un molde y luego espolvorea pan rallado.
Vierte la mezcla con cuidado en el molde.
Pon el molde en el horno a baño maría (para las torpas, dentro de otro recipiente con agua) hasta que cuaje. Sabes que ha cuajado cuando metes un cuchillo y no sale pringoso.
Si quieres evitarte el baño maría se puede hacer al microondas equis minutos.
Yo puse el horno en opción convección + microondas y en unos 12 minutos se hizo.
Como además lo hice en el molde que nos regaló Miss Paris Morgan de la Morgan Corporation, el resultado fue espectacular:
Lo dejas enfriar y lo puedes adornar con mayonesa y tiras de pimiento, aunque queda muy de bareto de raciones del centro de Madrid y se puede confundir con ensaladilla.
Nosotros no le pusimos mayonesa cubriéndolo porque encima de la pinta de chocho que tiene el pudin como para encima echarle chorretones de algo blanquecino. Además, de los siete comensales del sábado, uno no quiso mayonesa y otros dos se dejaron íntegro el chorrín decorativo que puse en el plato.
Acompáñalo de vino blanco Riesling bien frío.
Y buen provecho.
PLAY
videovideo
Es una pena penita pena que ya se esté acabando el verano. Porque tú, fan de los Aussie Bum de esos, no puedes perderte LO ÚLTIMO en ropa interior para lucir en la playa o piscina:
El cobra es básicamente un tanga pero con una sola cinta:
¿Que cómo se sujeta?
Pues con el paquete, imagino.
Así que si eres short-dick man lo llevas claro.
Y si la tienes grande y bailarina imagino que también.
Porque si cargas hacia la derecha se te acabará saliendo, ¿no?
Y si cargas hacia la izquierda, se te descoloca el invento.
Además, en estos tiempos de crisis es de lo más económico: ¡Sólo 28 dólares! Una ganga. Disponible, junto a otras mamarrachadas similares, en Slick it Up. Si te da miedo que se extravíe en el envío porque algún empleado de aduanas se lo quiera poner...tú tranquila, que para el año que viene sacarán una copia para Ovlas a precio de ganga de 59 euros.
Y digo yo, cuando te lo quitas, la cintita de atrás quedará marrón, ¿no?
De momento tú vigila las marcas de bronceado de los tíos que te tires y sabrás si están a la última en moda mariconeril.
Seguimos con más mariconadas:
Y más tiendas online:
EL COBRA:
Tararíiiiii.
El cobra es básicamente un tanga pero con una sola cinta:
¿Que cómo se sujeta?
Pues con el paquete, imagino.
Así que si eres short-dick man lo llevas claro.
Y si la tienes grande y bailarina imagino que también.
Porque si cargas hacia la derecha se te acabará saliendo, ¿no?
Y si cargas hacia la izquierda, se te descoloca el invento.
Además, en estos tiempos de crisis es de lo más económico: ¡Sólo 28 dólares! Una ganga. Disponible, junto a otras mamarrachadas similares, en Slick it Up. Si te da miedo que se extravíe en el envío porque algún empleado de aduanas se lo quiera poner...tú tranquila, que para el año que viene sacarán una copia para Ovlas a precio de ganga de 59 euros.
Y digo yo, cuando te lo quitas, la cintita de atrás quedará marrón, ¿no?
De momento tú vigila las marcas de bronceado de los tíos que te tires y sabrás si están a la última en moda mariconeril.
Seguimos con más mariconadas:
Y más tiendas online:
Hala, y después de estos consejos publicitarios, me despido hasta el lunes (a no ser que ocurra algo interesantísimo que haya que contar de manera urgente) de mis amiguitos de Toledo, Derio, Los Santos de Maimona, Vigo, Cabrejas del Pinar, Logroño, Zamora, Benicarló, Salmeroncillos, Urbanización La Florida, Tréveris, Sangonera la Seca, Perillo, Sant Antoni de Calonge...
Es extraño que con lo megafan que soy yo de Los Teleñecos (o Muppets) en general y de la Señorita Peggy (o Miss Piggy) en particular, nunca viera ni un solo episodio de Los Fraguel (o Fraggle Rock, para entendernos).
Imagino que cuando los pusieron en la tele yo era lo suficientemente mayor como para ver cosas de niños y lo suficientemente inmaduro como para captar su sentido del humor. En fin. Recuerdo la canción del inicio y poco más. Además, la echaban los fines de semana, ¿no? Bueno, el caso es que los Fraggle nunca han pertenecido a mis referencias televisivas porque no los vi nunca.
En Madrid han abierto un bar llamado Fraggel Pop. Está en la calle Belén, donde antes había otro garito y previamente me suena que habría alguno de esos cafés buenrollitos insoportables de la zona.
Les puse veto a los cafés de la calle Belén hace muchos años desde que una vez fui a uno en el que estaban poniendo música de Anne Clark. Al entrar le comenté a mi acompañante: "Anda, si es Anne Clark". El camarero mariquita de la barra me miró con odio indisimulado y cambió la música inmediatamente, poniendo algo más raro aún. Pero qué petardez de gente. No volví a ese café, y al resto dejé de ir porque el rollo "infusión" + buenrollito siempre me ha provocado urticaria.
Cielos, que me desvío.
El Fraggel Pop es un local amplio para lo que es la media de los bares del centro, tiene su entrada, luego un pasillo largo con la barra al lado y al final una zona de baile. La música es pop, tienen su dosis indie -sin pasarse de raras-, su ración de actualidad comercial, alguna música del recuerdo, la inevitable madonniana del momento... muy ecléctico y muy agradable. Los precios no son excesivamente escandalosos y la decoración... pues la típica de los baretos de Madrid, es decir: no me gasto un duro y hago cuatro pintarrajos yo solo.
El público varía en edad y aspecto. Pese a la preponderancia osuna, es quizás uno de los pocos sitios "democráticos" del ambiente en el que lo mismo te encuentras gente de 20 que de 40, semiarmarios, locas de desembarco, alternativas, maripequeñas... y nadie se siente out. He visto hasta alguna ottoloca, imagínate. He observado también afluencia MASIVA de osas jóvenas (nada owl, menos mal), y si no que se lo digan a mi amigo X que se levantó a uno y casi tuvo que pedirle el DNI para asegurarse de que no hacía nada ilegal. "Dijo que tenía 20, dijo que tenía 20", se le oía gritar.
En fin, que el ambiente que se respira en el Fraggel Pop es amigable y divertido.
Bueno, no, el ambiente que se respira NO.
Porque el local tiene que tener un fallo.
Y es que en el Fraggel Pop NO SE RESPIRA.
Llámame histérica del tabaco o lo que quieras, pero lo de ese sitio es demencial.
Yo no sé si habrán tenido problemas con el aire acondicionado o son tan cutres que no lo ponen, pero las veces que he ido este verano los únicos elementos de ventilación eran eso, dos ventiladores, uno a la entrada y otro al final del local. Es decir, refrigeración CERO y extracción de humo CERO. Además, cuando la gente se pone a fumar como loca si te pones en el ventilador para tener una mínima sensación de movimiento de aire lo único que consigues es que el humo te vaya directamente a los ojos.
La última vez que fuimos nos salimos a los diez segundos de entrar. Una pena, porque nos hubiera gustado quedarnos, pero una mierda también.
La ministra de Sanidad dice que es posible que se endurezca la ley antitabaco. Mira que lo dudo, porque después de la chapuza de ley que hicieron ahora a ver cómo lo arreglan. Ah, que la culpa es de las Comunidades Autónomas que han hecho decretos que la desvirtúan. No bonita no, la culpa es de una ley de medias tintas que es una puta mierda. Si desde el primer momento dices que no se puede fumar, pues no se puede, y ya está; pero no estás discriminando a los trabajadores de la hostelería que tienen que aguantar por cojones el tabaco ni ofreciendo ridículas soluciones de separación de ambientes que casi nadie puede cumplir. Luego les vale con echar balones fuera a una Comunidad como la de Madrid donde con tal de joder al Gobierno central se oponen a todo. No, lo único que ha valido es para que en los centros de trabajo no se fume, pero en hostelería es una vergüenza.
En fin, que el Fraggel está bastante bien, pero si llegas antes de que se pete de gente, o después de que pongan algún sistema de extracción de humos, claro. Así que lo mismo nos vemos allí este fin de semana, ¿no?
Ah, la solución al enigma del otro día: El cartel del Spiderman con una telaraña en el culo corresponde a la publicidad de un PARQUE ACUÁTICO en Corea. Tela. Y si lo quieres ver sin censura y en plan porno: clic.
Imagino que cuando los pusieron en la tele yo era lo suficientemente mayor como para ver cosas de niños y lo suficientemente inmaduro como para captar su sentido del humor. En fin. Recuerdo la canción del inicio y poco más. Además, la echaban los fines de semana, ¿no? Bueno, el caso es que los Fraggle nunca han pertenecido a mis referencias televisivas porque no los vi nunca.
En Madrid han abierto un bar llamado Fraggel Pop. Está en la calle Belén, donde antes había otro garito y previamente me suena que habría alguno de esos cafés buenrollitos insoportables de la zona.
Les puse veto a los cafés de la calle Belén hace muchos años desde que una vez fui a uno en el que estaban poniendo música de Anne Clark. Al entrar le comenté a mi acompañante: "Anda, si es Anne Clark". El camarero mariquita de la barra me miró con odio indisimulado y cambió la música inmediatamente, poniendo algo más raro aún. Pero qué petardez de gente. No volví a ese café, y al resto dejé de ir porque el rollo "infusión" + buenrollito siempre me ha provocado urticaria.
Cielos, que me desvío.
El Fraggel Pop es un local amplio para lo que es la media de los bares del centro, tiene su entrada, luego un pasillo largo con la barra al lado y al final una zona de baile. La música es pop, tienen su dosis indie -sin pasarse de raras-, su ración de actualidad comercial, alguna música del recuerdo, la inevitable madonniana del momento... muy ecléctico y muy agradable. Los precios no son excesivamente escandalosos y la decoración... pues la típica de los baretos de Madrid, es decir: no me gasto un duro y hago cuatro pintarrajos yo solo.
El público varía en edad y aspecto. Pese a la preponderancia osuna, es quizás uno de los pocos sitios "democráticos" del ambiente en el que lo mismo te encuentras gente de 20 que de 40, semiarmarios, locas de desembarco, alternativas, maripequeñas... y nadie se siente out. He visto hasta alguna ottoloca, imagínate. He observado también afluencia MASIVA de osas jóvenas (nada owl, menos mal), y si no que se lo digan a mi amigo X que se levantó a uno y casi tuvo que pedirle el DNI para asegurarse de que no hacía nada ilegal. "Dijo que tenía 20, dijo que tenía 20", se le oía gritar.
En fin, que el ambiente que se respira en el Fraggel Pop es amigable y divertido.
Bueno, no, el ambiente que se respira NO.
Porque el local tiene que tener un fallo.
Y es que en el Fraggel Pop NO SE RESPIRA.
Llámame histérica del tabaco o lo que quieras, pero lo de ese sitio es demencial.
Yo no sé si habrán tenido problemas con el aire acondicionado o son tan cutres que no lo ponen, pero las veces que he ido este verano los únicos elementos de ventilación eran eso, dos ventiladores, uno a la entrada y otro al final del local. Es decir, refrigeración CERO y extracción de humo CERO. Además, cuando la gente se pone a fumar como loca si te pones en el ventilador para tener una mínima sensación de movimiento de aire lo único que consigues es que el humo te vaya directamente a los ojos.
La última vez que fuimos nos salimos a los diez segundos de entrar. Una pena, porque nos hubiera gustado quedarnos, pero una mierda también.
La ministra de Sanidad dice que es posible que se endurezca la ley antitabaco. Mira que lo dudo, porque después de la chapuza de ley que hicieron ahora a ver cómo lo arreglan. Ah, que la culpa es de las Comunidades Autónomas que han hecho decretos que la desvirtúan. No bonita no, la culpa es de una ley de medias tintas que es una puta mierda. Si desde el primer momento dices que no se puede fumar, pues no se puede, y ya está; pero no estás discriminando a los trabajadores de la hostelería que tienen que aguantar por cojones el tabaco ni ofreciendo ridículas soluciones de separación de ambientes que casi nadie puede cumplir. Luego les vale con echar balones fuera a una Comunidad como la de Madrid donde con tal de joder al Gobierno central se oponen a todo. No, lo único que ha valido es para que en los centros de trabajo no se fume, pero en hostelería es una vergüenza.En fin, que el Fraggel está bastante bien, pero si llegas antes de que se pete de gente, o después de que pongan algún sistema de extracción de humos, claro. Así que lo mismo nos vemos allí este fin de semana, ¿no?
Ah, la solución al enigma del otro día: El cartel del Spiderman con una telaraña en el culo corresponde a la publicidad de un PARQUE ACUÁTICO en Corea. Tela. Y si lo quieres ver sin censura y en plan porno: clic.
¡ Albricias !
¡ Pisín apalabrado !
Después de enseñarlo una media de 2 o 3 veces por día, ¿quiénes han sido los que al final se han decidido?
En efecto.
La pareja de chico + chico.
Puta, puta me dice sin ser nada de eso yo.
A mí me daba igual quién viniera, y de hecho alguna de las parejitas jóvenes chico+chica me daban bastante buena espina (la señora no, y la morenita pelo corto + rubia 26 tampoco), pero se ve que la gente está mirando más (lógico), y los primeros que han llamado y llevado los papeles a la oficina del Ayuntamiento han sido dos chicos.
Que no quiere decir nada.
Pero vamos, que ya me vale.
Si les dan la aprobación dentro de nada pasaré a ser...
¡ Pisín apalabrado !
Después de enseñarlo una media de 2 o 3 veces por día, ¿quiénes han sido los que al final se han decidido?
En efecto.
La pareja de chico + chico.
Puta, puta me dice sin ser nada de eso yo.
A mí me daba igual quién viniera, y de hecho alguna de las parejitas jóvenes chico+chica me daban bastante buena espina (la señora no, y la morenita pelo corto + rubia 26 tampoco), pero se ve que la gente está mirando más (lógico), y los primeros que han llamado y llevado los papeles a la oficina del Ayuntamiento han sido dos chicos.
Que no quiere decir nada.
Pero vamos, que ya me vale.
Si les dan la aprobación dentro de nada pasaré a ser...
¡¡¡ LA CASERA !!!
Y lo celebramos con esta bonita canción interpretada por la incombustible Charo Baeza y su combustible estilismo capilar:
El sábado tocó cine en un ccr de esos a tomar por culo que tanto nos gustan al tx y a mí. Con la excusa de ir a comprar el resto de los bajoplatos que nuestra lomaniana casa precisa, nos metimos a ver lo que pensábamos que sería más aceptable: ENEMIGOS PÚBLICOS, la peli de Michael Mann con Johnny Depp (yonidip), que va sobre gangsters en los años 30.
La peli es correcta, es más que correcta, es demasiado correcta, es correctísima. Y de puro correcta se queda en fría. No hay glamour, no hay pasión, no hay empatía. Pero es que es muy realista. Posiblemente la vida de los asaltadores de bancos que iban huyendo de estado en estado era todo menos glamourosa, los personajes no tenían 2000 watios de luz formándoles un halo en la cabeza como en las pelis de Clark Gable y Myrna Loy y no soltaban frases que hicieran saltar las lágrimas en el cine. En ese sentido, es casi documental. Y la fotografía en vídeo digital, que se nota sobre todo en las escenas nocturnas, acentúa ese aspecto de No-Do.
Pasando por alto el tema "empatía" con los personajes, el fallo que le veo yo a la peli es que sólo te enteras de lo que le pasa al protagonista. El resto aparecen y mueren sin saber muy bien quién queda en cada momento o quién era el que ha caído. Para compensar tanta frialdad, el director coloca un final "emocionante", pero ya digo, la peli es áspera como ella sola.
Las interpretaciones de los principales, de lujo. Depp pone marca de la casa con el tono serio a la par que cínico y Christian Bale logra hacer comprender su repulsivo personaje. El resto son anecdóticos y la chica ... bueno, hizo de Edith Piaf hace un par de años.
Enemigos Públicos está bien, mantiene el interés y está muy bien hecha. Ahora, es gélida como ella sola.
En contrapartida, y esto lo tendría que haber escrito hace unos días, está "Resacón en Las Vegas" (The hangover).
Nuestros amigos nos habían dicho que era divertidísima, y las críticas por ahí leídas apuntaban a que se diferenciaba del resto de comedias gamberras de despedidas de soltero con humor inteligente y reflexión final.
No.
Es una pura mierda.
Lo mismo si pagas por verla en el cine te obligas a ti mismo a reirte, pero nosotros, en casita, cuando llevábamos 40 minutos nos dijimos: ¿Por qué estamos viendo esto? Sí, nosotros que aguantamos con interés Megapetarda y Megatiburón contra el Pulpo Gigante, no pudimos con Resacón en Las Vegas.
No creo que desvele nada diciendo que va de unos tíos que se van de fiesta salvaje a Las Vegas y al día siguiente no se acuerdan de nada. La originalidad de la película está que en vez de contarte el desfase lo que hacen es narrarte las consecuencias y el intento de los protagonistas por recordar la noche anterior. Punto. No tiene nada más. No es nada graciosa. Ni Mike Tyson ni el chino en pelotas ni el gordo ni el bebé nos provocaron risa. Horrible. La quitamos.
Se lo dijimos a los amigos: que noooo, que la tenéis que ver enteeeera, que lo mejor está en los últimos minuuuuutos.
Pues nada, que nos la volvimos a poner, esta vez con más ánimos, el proyector y la pantalla desenrollable de 80", en la que hasta las pelis malas parecen menos malas.
Ni de coña. La peli terminó (como tenía que terminar, claro, porque ya sabes lo que va a pasar al final) y nos siguió pareciendo una bazofia inmunda.
Así que... Enemigos Públicos 8 - Resacón en Las Vegas 2.
Ya en pantalla más pequeña (la del pc) me vi PRIDE, de Kristen Bjorn, volúmenes 1 y 2 (uno más y es El Padrino, oiga). Nada que añadir a los follamientos coreografiados marca de la casa salvo un par de escenas bareback entre "parejas reales" y la gracia de tener escenas rodadas durante la celebración del Orgullo Gay Europride 2007 en Madrid. Sale la Puerta de Alcalá, la Gran Vía y cosas así. Por lo demás, ya sabes, cuando hay que dar ambientación "española" se van a alguna hacienda y sacan unos fardos de paja, una carretilla, ruedas de carro, vigas de madera y todo lo que en las pelis porno se considera muy "español".
El hecho de que hayan tardado dos años en sacarla al mercado desde el Europride devalúa bastante la "novedad" que pueda tener el producto y además, una de las parejas reales (Daniel Marvin y Pedro Andreas) cortaron a finales del año pasado. Son dos discos y es larguísima, un huevo de horas de porno. Ideal para ver a x16 y luego a velocidad normal cuando se van a correr.
Pride... un 7 (sí, porque para su género, es notable).
La peli es correcta, es más que correcta, es demasiado correcta, es correctísima. Y de puro correcta se queda en fría. No hay glamour, no hay pasión, no hay empatía. Pero es que es muy realista. Posiblemente la vida de los asaltadores de bancos que iban huyendo de estado en estado era todo menos glamourosa, los personajes no tenían 2000 watios de luz formándoles un halo en la cabeza como en las pelis de Clark Gable y Myrna Loy y no soltaban frases que hicieran saltar las lágrimas en el cine. En ese sentido, es casi documental. Y la fotografía en vídeo digital, que se nota sobre todo en las escenas nocturnas, acentúa ese aspecto de No-Do.
Pasando por alto el tema "empatía" con los personajes, el fallo que le veo yo a la peli es que sólo te enteras de lo que le pasa al protagonista. El resto aparecen y mueren sin saber muy bien quién queda en cada momento o quién era el que ha caído. Para compensar tanta frialdad, el director coloca un final "emocionante", pero ya digo, la peli es áspera como ella sola.
Las interpretaciones de los principales, de lujo. Depp pone marca de la casa con el tono serio a la par que cínico y Christian Bale logra hacer comprender su repulsivo personaje. El resto son anecdóticos y la chica ... bueno, hizo de Edith Piaf hace un par de años.
Enemigos Públicos está bien, mantiene el interés y está muy bien hecha. Ahora, es gélida como ella sola.
En contrapartida, y esto lo tendría que haber escrito hace unos días, está "Resacón en Las Vegas" (The hangover).
Nuestros amigos nos habían dicho que era divertidísima, y las críticas por ahí leídas apuntaban a que se diferenciaba del resto de comedias gamberras de despedidas de soltero con humor inteligente y reflexión final.
No.
Es una pura mierda.
Lo mismo si pagas por verla en el cine te obligas a ti mismo a reirte, pero nosotros, en casita, cuando llevábamos 40 minutos nos dijimos: ¿Por qué estamos viendo esto? Sí, nosotros que aguantamos con interés Megapetarda y Megatiburón contra el Pulpo Gigante, no pudimos con Resacón en Las Vegas.
No creo que desvele nada diciendo que va de unos tíos que se van de fiesta salvaje a Las Vegas y al día siguiente no se acuerdan de nada. La originalidad de la película está que en vez de contarte el desfase lo que hacen es narrarte las consecuencias y el intento de los protagonistas por recordar la noche anterior. Punto. No tiene nada más. No es nada graciosa. Ni Mike Tyson ni el chino en pelotas ni el gordo ni el bebé nos provocaron risa. Horrible. La quitamos.
Se lo dijimos a los amigos: que noooo, que la tenéis que ver enteeeera, que lo mejor está en los últimos minuuuuutos.
Pues nada, que nos la volvimos a poner, esta vez con más ánimos, el proyector y la pantalla desenrollable de 80", en la que hasta las pelis malas parecen menos malas.
Ni de coña. La peli terminó (como tenía que terminar, claro, porque ya sabes lo que va a pasar al final) y nos siguió pareciendo una bazofia inmunda.
Así que... Enemigos Públicos 8 - Resacón en Las Vegas 2.
Ya en pantalla más pequeña (la del pc) me vi PRIDE, de Kristen Bjorn, volúmenes 1 y 2 (uno más y es El Padrino, oiga). Nada que añadir a los follamientos coreografiados marca de la casa salvo un par de escenas bareback entre "parejas reales" y la gracia de tener escenas rodadas durante la celebración del Orgullo Gay Europride 2007 en Madrid. Sale la Puerta de Alcalá, la Gran Vía y cosas así. Por lo demás, ya sabes, cuando hay que dar ambientación "española" se van a alguna hacienda y sacan unos fardos de paja, una carretilla, ruedas de carro, vigas de madera y todo lo que en las pelis porno se considera muy "español".
El hecho de que hayan tardado dos años en sacarla al mercado desde el Europride devalúa bastante la "novedad" que pueda tener el producto y además, una de las parejas reales (Daniel Marvin y Pedro Andreas) cortaron a finales del año pasado. Son dos discos y es larguísima, un huevo de horas de porno. Ideal para ver a x16 y luego a velocidad normal cuando se van a correr.
Pride... un 7 (sí, porque para su género, es notable).
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