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Una de las cosas que me revientan estos días es oír la palabra "estampa navideña".
Especialmente cuando hay nieve.
Estampa, estampa, ¿es que no saben buscarse otra?
Es como lo del marco incomparable o el visiblemente emocionado.
Pesaos.
Que son unos pesaos.
¿Que no?
Pues toma "bonita estampa":
Especialmente cuando hay nieve.
Estampa, estampa, ¿es que no saben buscarse otra?
Es como lo del marco incomparable o el visiblemente emocionado.
Pesaos.
Que son unos pesaos.
¿Que no?
Pues toma "bonita estampa":
Y no sé tú, pero yo este año he comido lo mínimo posible en las celebraciones y aún así me he tirado DOS DÍAS ENTEROS CAGANDO. Qué barbaridad. Menos mal que asistí a la ya tradicional reunión del día de navidad por la noche en casa de un amigo, en la que nos ponemos a beber té y diuréticos varios y que resultó un éxito de convocatoria (¿16 locas y un perrito coñero tomando infusiones?)
Mira que intenté que fuéramos a Burlesque pero fue imposible.
Spameé a mis amigos brutalmente via email y Whatsapp.
Imité a Cher (canté engolando como un hombre).
Me descolgué por una barra de lapdance.
Imité a Christina Alguilera (no vendí ni un solo disco).
Me cogué al cartel y me hice fotos.
Pero nada.
Que no.
Que no la querían ver.
Tocó la de la trompeta.
Bueno, es lo que pensaba: una frikada auténtica en el más puro estilo Alex de la Iglesia.
Cójanse todos los actores de Plutón Verbenero y mézclense con la parte final de Acción Mutante.
Y ya está: Balada Triste de Trompeta.
Está muy bien hecha. La primera parte es muy alucinante. Luego llega la parte drama hasta la explosión demencial final.
Muy buenos interpretes: Areces parece al principio que va a hacer lo mismo de siempre pero luego se suelta la melena: genial. De la Torre saca adelante un papel desagradabilísimo y la chica, aparte de estar imponente, se come la pantalla. ¡Si hasta Santiago Segura yCayetano Fernando Guillén Cuervo están bien!
Es muy excesiva.
Hay que verla.
Y en cine.
Es muy comic. De hecho, estoy seguro de que si algún directorzuelo de estos americanos que hacen adaptaciones tipo 300 la viera ya estaría comprando los derechos.
Desde luego no te vas a aburrir viéndola.
Y gracias a los dioses De La Iglesia ha vuelto al camino después de la correctísima y anodina Crímenes de Oxford.
Me imagino las caras de los jurados del festival de Venecia, alucinaícos del to.
Es la que la Academia debería haber mandado a competir por los Oscar.
Por lo menos para que los de la cademia (de allá) tuvieran su dosis de revulsivo.
Ah, no veas el tráiler. Es mejor.
Spameé a mis amigos brutalmente via email y Whatsapp.
Imité a Cher (canté engolando como un hombre).
Me descolgué por una barra de lapdance.
Imité a Christina Alguilera (no vendí ni un solo disco).
Me cogué al cartel y me hice fotos.
Pero nada.
Que no.
Que no la querían ver.
Tocó la de la trompeta.
Bueno, es lo que pensaba: una frikada auténtica en el más puro estilo Alex de la Iglesia.
Cójanse todos los actores de Plutón Verbenero y mézclense con la parte final de Acción Mutante.
Y ya está: Balada Triste de Trompeta.
Está muy bien hecha. La primera parte es muy alucinante. Luego llega la parte drama hasta la explosión demencial final.
Muy buenos interpretes: Areces parece al principio que va a hacer lo mismo de siempre pero luego se suelta la melena: genial. De la Torre saca adelante un papel desagradabilísimo y la chica, aparte de estar imponente, se come la pantalla. ¡Si hasta Santiago Segura y
Es muy excesiva.
Hay que verla.
Y en cine.
Es muy comic. De hecho, estoy seguro de que si algún directorzuelo de estos americanos que hacen adaptaciones tipo 300 la viera ya estaría comprando los derechos.
Desde luego no te vas a aburrir viéndola.
Y gracias a los dioses De La Iglesia ha vuelto al camino después de la correctísima y anodina Crímenes de Oxford.
Me imagino las caras de los jurados del festival de Venecia, alucinaícos del to.
Es la que la Academia debería haber mandado a competir por los Oscar.
Por lo menos para que los de la cademia (de allá) tuvieran su dosis de revulsivo.
Ah, no veas el tráiler. Es mejor.
Novedades: Lidl Airlines me devuelve el importe del vuelo, clic. El hotel no me ha cargado la primera noche así que de momento sólo he perdido a) la paciencia y b) unas entradas. Las reclamaciones vía Oficina de Consumo OMIC a Aena siguen su curso.
Ya hace mucho tiempo escribí aquí sobre los distintos tipos de lubricantes. No los de engrasar la cadena de la Derbi Variant, no, los de follar. ¿Recuerdas? (clic). ¿Y a qué viene esto ahora, cuando se suponía que tendría que estar hablando de la Manon de Massenet? Pues a que he recibido un correo de los siempre eficientes Facua. Es su boletín de noticias, y uno de los titulares es...
Los lubricantes sexuales elaborados con base de agua producen menos síntomas genitales
¿Síntomas genitales? ¿Ezo qué e? Lo cortocopio en parte (hacía tiempo que no hacía un AnaRosa, ¿eh?), que tiene su gracia: Los lubricantes sexuales elaborados con base de agua producen menos síntomas genitales, especialmente menos dolor en comparación con el de base de silicona. Éstas son las conclusiones de un estudio elaborado por investigadores de salud sexual de la Universidad de Indiana (EEUU).
MEEEEEC, primer aviso: ¿lubricantes de silicona? ¿Pero eso no es para las tetas? Un total de 2.453 mujeres de entre 18 y 68 años han participado en este estudio realizado con el método de doble ciego. Durante dos semanas probaron seis tipos de lubricantes. A cada una se le asignó un tipo de lubricante sin que ellas conocieran la marca o la composición. Tras analizar más de 10.000 relaciones sexuales vaginales con penetración, así como 3.000 actos de masturbación, los investigadores concluyen que las mujeres reportaron una mayor satisfacción cuando utilizaron lubricante con base de agua o silicona en comparación con el sexo sin este producto.
¡¡¡ 10.000 penetraciones y 3.000 dedos !!!
Eso son un par de polvos y un dedo a la semana, como poco.
Pero si probaron seis tipos de lubris, tuvieron que ser por lo menos 6 polvos (o 5 y un dedo).
¡Qué third-ass!
¿Se ha enterado Rouco de esto?
¿Y Ana Botella?
¿Salieron muchas candidatas para este estudio?
¿Por qué sólo lo hicieron con mujeres?
Por su parte, Michael Reece, director del Centro de Promoción para la Salud Sexual y co-autor del estudio, ha señalado que profesionales de la salud recomiendan el uso de lubricantes como una herramienta importante para practicar el sexo seguro, especialmente cuando se utilizan condones de látex.
Ya, pero luego le dan a probar a sus conejillas de indias (nunca mejor dicho) los lubris de silicona, que corroen los condones.
En fin, nada que decir, creo que me voy a desuscribir de las informaciones de los autodenominados defensores de los consumidores estos. Y ah, recomendar otro lubri absolutamente INseguro y corrosivo: la crema de manos al aceite de oliva de Deliplus. Es de las de meter la manaza hasta el fondo del tarro. Superguarra, pero lo que te sobra te lo puedes extender sobre el cuerpo.
¡Qué pasa, tengo un Mercabrona a la vuelta de la esquina!
MEEEEEC, primer aviso: ¿lubricantes de silicona? ¿Pero eso no es para las tetas? Un total de 2.453 mujeres de entre 18 y 68 años han participado en este estudio realizado con el método de doble ciego. Durante dos semanas probaron seis tipos de lubricantes. A cada una se le asignó un tipo de lubricante sin que ellas conocieran la marca o la composición. Tras analizar más de 10.000 relaciones sexuales vaginales con penetración, así como 3.000 actos de masturbación, los investigadores concluyen que las mujeres reportaron una mayor satisfacción cuando utilizaron lubricante con base de agua o silicona en comparación con el sexo sin este producto.
¡¡¡ 10.000 penetraciones y 3.000 dedos !!!
Eso son un par de polvos y un dedo a la semana, como poco.
Pero si probaron seis tipos de lubris, tuvieron que ser por lo menos 6 polvos (o 5 y un dedo).
¡Qué third-ass!
¿Se ha enterado Rouco de esto?
¿Y Ana Botella?
¿Salieron muchas candidatas para este estudio?
¿Por qué sólo lo hicieron con mujeres?
Por su parte, Michael Reece, director del Centro de Promoción para la Salud Sexual y co-autor del estudio, ha señalado que profesionales de la salud recomiendan el uso de lubricantes como una herramienta importante para practicar el sexo seguro, especialmente cuando se utilizan condones de látex.
Ya, pero luego le dan a probar a sus conejillas de indias (nunca mejor dicho) los lubris de silicona, que corroen los condones.
En fin, nada que decir, creo que me voy a desuscribir de las informaciones de los autodenominados defensores de los consumidores estos. Y ah, recomendar otro lubri absolutamente INseguro y corrosivo: la crema de manos al aceite de oliva de Deliplus. Es de las de meter la manaza hasta el fondo del tarro. Superguarra, pero lo que te sobra te lo puedes extender sobre el cuerpo.
¡Qué pasa, tengo un Mercabrona a la vuelta de la esquina!
Aquí, un niño "de la llave"
Esta tarde nos vamos tx y yo a falleretas tierras a visitar a unos amigos.
Y si bien no esperamos disgustos por parte de cabrones controladores militarizados en estado de alerta, porque vamos por tierra, estaba también todo un poco en el aire porque hace un par de días mando un Whatsapp a uno de los amigos en cuestión diciendo: supongo que os acordaréis de que el finde vamos para allá y su contestación fue un alarmista ¡No!
Me dicen que el viernes habían quedado para ir al cine y claro, que nos apuntemos.
El problema son los estrenos que hay este viernes para ver y las opciones que me dieron:
- Balada triste de trompeta. Frikeces violentas en el franquismo del de la Iglesia. Vamos, unas ganas locas.
- Tron Legacy. Si ya la antigua era aburridilla... esta puede ser lo peor. Aunque quién sabe. En 3D, o sea, mareo total mix.
- Film Socialisme. Que lo vea Leire Pajín (desnuda, que eso atrae muchas visitas al blog).
- Dragones Destino de Fuego, La Montaña Mágica, Aventuras en el desván. Pasanding, que ya tuvimos overdose de niños el finde pasado.
- El último bailarín de Mao, Historias de la Edad de Oro. Éstas que las vea Gaspar Llamazares (desnudo o no, me da igual, no me pone nada).
- Don Mendo Rock, ¿La Venganza? La pinta es espantosa del todo.
Ay, queridos, que sólo nos queda Burlesque.
Qué te apuestas a que cae Tron o la de la Tron-Peta. Como si lo viera.
Este fin de semana pasado ha sido la puesta oficial del árbol de navidad en el Polígono. Como viene siendo tradicional desde el año pasado, tanto tx como yo reunimos a nuestras respectivas familias, a los amigos con niños y a un grupo reducido de allegados. Cada invitado debe traer una bola o adorno para el árbol. El objetivo es socializar un poco (que las familias tx-McMóchez todavía... no), pasarlo bien y... que nos llenen el árbol de bolas.
Como dijo Perla: yo voy a organizar la fiesta de las teles de plasma, todo el que venga tiene que traer una.
El año pasado mis múltiples sobrinas se llevaron un gran chasco. Fueron a casa de su abuela (mamá Mocho), cogieron tres bolas enanas y cutres (que curiosamente había comprado yo años ha y había ido desechando) y las trajeron a la fiesta.
Ah, incautas. No sabían que tenían que competir con un atajo de maricas desquiciadas empeñadas en competir por quién traía la bola más estrambótica y espectacular. "Mamá, hemos hecho el ridículo", le decía la mayor a mi hermana. Ah, la intención es lo que cuenta.
Este año no hemos puesto el trenecito alrededor del árbol, porque ocupaba mucho, y lo hemos subido a un cajón con ruedas, poder trasladarlo, y lleno de libros, para que suba de altura unos treinta centímetros. ¡Sí! Hay casas en las que... ¡hay libros! No te lo crees, ¿eh?
Los niños jugamos a la wii, bailamos con el Just Dance, el Just Dance 2 y el Just Dance Kids y esquiamos con el Famili Ski 2 mientras tx se encargaba de prepararles cosmos a los mayores. Ya se sabe, pedo exprés. La víctima este año fue mi querida hermana, que salió tambaleándose diciendo que se había tomado "seis cosmopolitas de esos", pero que eso casi no tenía alcohol. Te recuerdo, Sister Mocho: dos partes de vodka, una de triple sec, una y media de Granini arándanos y media de Pulco lima. Si eso es casi sin alcohol bienvenida al massieleo.
Entre tanto alcohol mi sobri la mayor aprovechaba para intentar vender lotería para su viaje de estudios. Una vergüenza, pero al menos era lotería, no el sorteo de una cesta con turrón de coco, vino Dia y polvorones hechos con cacahuete.
Y ahora un repaso a la decoración navideña, que para algo tengo un blog:
Arriba: una estrella absolutamente normaduvalesca, con perlón en medio y mucho brilli. Sigue la libélula de cristalitos, somprada en Selfridge's el año pasado y que sale como de una colmena de papel brillante de un chino de la calle Atocha. Siguen un bolón de espejo que pesa un quintal, una bola rosa con topos rosas de Pórtico y un zapato que trajo Almatosa y que destrozó nada más entrar por la puerta al intentar quitarle la etiqueta. Mira que es zarpas. Está todo recompuesto con pegamín.
La bola de cristal con el lazo la tengo desde hace casi veinte años y la compré en Londres en una tienda que se llamaba Don't Panic y que cerró hace muchísimo. La preciosísima bola azul como de hilos o pelos de seda la trajo la calva, la de espejos con banderita también me suena de tienda londinense de hace muchos años y la manzana neoyorkina fue regalo de los pikitonis el año pasado. Los detallitos Simpson son simpáticos, aunque quienes los trajeron (m&m) espero que pensaran en tx, porque a mí son unos dibujos animados que no me gustan nada de nada.
En la mitad del árbol tenemos una bola calada así como gótica, de Casa, unas cuantas bolas de MdM, un par de bolas tipo "natural" así como de lana, una de alambrillo de cuadernillo, del chino del barrio, un angelito de cristal (creo que es cortinglés), una estrella de los pinkitonis, una bola de cirstal rojo con fieltro pegado que trajo hace años Gualterio Fartons, un osito de Makro, una bola super-rosa que han traído los rubios (un eufemismo cualquiera) y una manzana de lentejuelas que compré el año pasado en la catedral de Southwark. El adorno oval verde no se ve muy bien pero tiene mucha pedrería y lo compró tx en Liberty. La estrellita es de Primark, que aquí hay nivel.
Y ya en la parte baja hay que poner las bolas pesadas porque si no se te caen las ramas: un par de bolones inmensos, junto al muñeco de nieve y una bola metálica calada de Pórtico. También de allí son el churrito dorado, el pendiente morado, el dorado y la bola plateada con perlitas. Atención a Pórtico que este año tenía adornos espectaculares y sin pasarse de precio como otros sitios. Luego hay unas bolas de cristal de Zara que brillan muchisisisisísimo, unos angelitos de plástico transparentes de Primark, otra bola de cristal decorada y las bolas con cinturón de plumas de Ikea (¿por qué Ikea antes hacía adornos tan chulos y los de unos años a esta parte son de un cutrerío infame?). Las bolas azules son de un megachino del CCR Cuadernillos de Alcalá de Henares. No se ve bien en la foto, pero la bola negra central al lado del bolón rosa es la original de Sex & The City (Sarah Jessica hará películas espantosas, pero les sabe sacar partido). la otra negra, de paillette, que casi no se ve, también la trajeron los pikitonis de Liberty en los inicios de este blog. Y a la derecha, un poco por debajo de la bola con nariz de Papá Noel que se ilumina y pita (sí, pita un villancico), una bola bufón/arlequín supermona.
El resultado final:
Como dijo Perla: yo voy a organizar la fiesta de las teles de plasma, todo el que venga tiene que traer una.
El año pasado mis múltiples sobrinas se llevaron un gran chasco. Fueron a casa de su abuela (mamá Mocho), cogieron tres bolas enanas y cutres (que curiosamente había comprado yo años ha y había ido desechando) y las trajeron a la fiesta.
Ah, incautas. No sabían que tenían que competir con un atajo de maricas desquiciadas empeñadas en competir por quién traía la bola más estrambótica y espectacular. "Mamá, hemos hecho el ridículo", le decía la mayor a mi hermana. Ah, la intención es lo que cuenta.
Este año no hemos puesto el trenecito alrededor del árbol, porque ocupaba mucho, y lo hemos subido a un cajón con ruedas, poder trasladarlo, y lleno de libros, para que suba de altura unos treinta centímetros. ¡Sí! Hay casas en las que... ¡hay libros! No te lo crees, ¿eh?
Los niños jugamos a la wii, bailamos con el Just Dance, el Just Dance 2 y el Just Dance Kids y esquiamos con el Famili Ski 2 mientras tx se encargaba de prepararles cosmos a los mayores. Ya se sabe, pedo exprés. La víctima este año fue mi querida hermana, que salió tambaleándose diciendo que se había tomado "seis cosmopolitas de esos", pero que eso casi no tenía alcohol. Te recuerdo, Sister Mocho: dos partes de vodka, una de triple sec, una y media de Granini arándanos y media de Pulco lima. Si eso es casi sin alcohol bienvenida al massieleo.
Entre tanto alcohol mi sobri la mayor aprovechaba para intentar vender lotería para su viaje de estudios. Una vergüenza, pero al menos era lotería, no el sorteo de una cesta con turrón de coco, vino Dia y polvorones hechos con cacahuete.
Y ahora un repaso a la decoración navideña, que para algo tengo un blog:
Arriba: una estrella absolutamente normaduvalesca, con perlón en medio y mucho brilli. Sigue la libélula de cristalitos, somprada en Selfridge's el año pasado y que sale como de una colmena de papel brillante de un chino de la calle Atocha. Siguen un bolón de espejo que pesa un quintal, una bola rosa con topos rosas de Pórtico y un zapato que trajo Almatosa y que destrozó nada más entrar por la puerta al intentar quitarle la etiqueta. Mira que es zarpas. Está todo recompuesto con pegamín.
La bola de cristal con el lazo la tengo desde hace casi veinte años y la compré en Londres en una tienda que se llamaba Don't Panic y que cerró hace muchísimo. La preciosísima bola azul como de hilos o pelos de seda la trajo la calva, la de espejos con banderita también me suena de tienda londinense de hace muchos años y la manzana neoyorkina fue regalo de los pikitonis el año pasado. Los detallitos Simpson son simpáticos, aunque quienes los trajeron (m&m) espero que pensaran en tx, porque a mí son unos dibujos animados que no me gustan nada de nada.
En la mitad del árbol tenemos una bola calada así como gótica, de Casa, unas cuantas bolas de MdM, un par de bolas tipo "natural" así como de lana, una de alambrillo de cuadernillo, del chino del barrio, un angelito de cristal (creo que es cortinglés), una estrella de los pinkitonis, una bola de cirstal rojo con fieltro pegado que trajo hace años Gualterio Fartons, un osito de Makro, una bola super-rosa que han traído los rubios (un eufemismo cualquiera) y una manzana de lentejuelas que compré el año pasado en la catedral de Southwark. El adorno oval verde no se ve muy bien pero tiene mucha pedrería y lo compró tx en Liberty. La estrellita es de Primark, que aquí hay nivel.
Y ya en la parte baja hay que poner las bolas pesadas porque si no se te caen las ramas: un par de bolones inmensos, junto al muñeco de nieve y una bola metálica calada de Pórtico. También de allí son el churrito dorado, el pendiente morado, el dorado y la bola plateada con perlitas. Atención a Pórtico que este año tenía adornos espectaculares y sin pasarse de precio como otros sitios. Luego hay unas bolas de cristal de Zara que brillan muchisisisisísimo, unos angelitos de plástico transparentes de Primark, otra bola de cristal decorada y las bolas con cinturón de plumas de Ikea (¿por qué Ikea antes hacía adornos tan chulos y los de unos años a esta parte son de un cutrerío infame?). Las bolas azules son de un megachino del CCR Cuadernillos de Alcalá de Henares. No se ve bien en la foto, pero la bola negra central al lado del bolón rosa es la original de Sex & The City (Sarah Jessica hará películas espantosas, pero les sabe sacar partido). la otra negra, de paillette, que casi no se ve, también la trajeron los pikitonis de Liberty en los inicios de este blog. Y a la derecha, un poco por debajo de la bola con nariz de Papá Noel que se ilumina y pita (sí, pita un villancico), una bola bufón/arlequín supermona.
El resultado final:
Y parece que la semana va de vídeos nuevos.
Esta vez, Invisible Light, de las Scissor Sisters.
La canción me parece de lo más birriosa, pero el videoclip está bastante bien.
Aunque recuerde a la serie de Tv "Hay alguien ahí", en realidad es un homenaje a los cineastas surrealistas de los años 60 tipo Buñuel o Clouzot y está dirigido por Nicolás Méndez, que ya hiciera el Bombay de El Guincho.
Clouzot. Inferno. Romy Schneider (la Sissi)
Esta vez, Invisible Light, de las Scissor Sisters.
La canción me parece de lo más birriosa, pero el videoclip está bastante bien.
Aunque recuerde a la serie de Tv "Hay alguien ahí", en realidad es un homenaje a los cineastas surrealistas de los años 60 tipo Buñuel o Clouzot y está dirigido por Nicolás Méndez, que ya hiciera el Bombay de El Guincho.
Clouzot. Inferno. Romy Schneider (la Sissi)
El vídeo del nuevo single de La Casa Azul, Todas Tus Amigas, acaba de salir:
Ahora sólo falta que los chicos de Elefant nos pongan la letra, porque a Guille Milkyway le pasa lo mismo que a la Caballé, que en cuanto sube al agudo no se le entiende nada.
Y ahora localíceme aquí a un conocido y famoso bloguero:
Ahora sólo falta que los chicos de Elefant nos pongan la letra, porque a Guille Milkyway le pasa lo mismo que a la Caballé, que en cuanto sube al agudo no se le entiende nada.
Y ahora localíceme aquí a un conocido y famoso bloguero:
De reclamanta estoy.
Con eso del puente jodido por la chulería de unos y la inoperancia de otros, es el único recurso que me queda.
Pero me lo intento tomar con tranquilidad, que no es cuestión de hacerse más mala sangre.
Eso sí, si pillas al rubito controlador ése, que era ya conocido en los chats y páginas de contacto gays por lo tontísimo y presumidín (sí, hija, sí, estamos en todos lados), de mi parte te le cagas encima. O no, que lo mismo le gusta.
Y no, si encima tengo que dar las gracias de que me pilló en casa y no tuve que pisar el aeropuerto, no te jode.
O, como le dije a mi tx: "¡¡¡ Por fin hay un gremio profesional en este país más odiado que el tuyo !!!"
En fin, por experiencias varias (¿remember lo del burofax?), sé que lo único que funciona es reclamar por vía oficial y escribiendo clara y concisamente lo que se reclama, nada de dramas ni literaturas.
El martes me presento en el aeropuerto en el mostrador de Lidl Airlines (aka Ryanair):
- Buenos días, quiero una hoja de reclamaciones.
- No, se canaliza a través de Aena.
- Pero yo quiero poner una reclamación a esta compañía, no a Aena.
- No, se canaliza a través de Aena.
- ¿Me está diciendo que no tienen hojas de reclamaciones?
- No, se canaliza a través de Aena.
Debería haberme quedado en el mostrador y llamar a la policía municipal porque no me dan la hoja de reclamaciones, pero visto cómo estaba aquello, me acerco a Aena.
- Buenos días, quiero una hoja de reclamaciones.
- Tenga.
- Pero esto es una hoja de Aena, no una oficial.
- No estamos obligados a tener hojas de reclamaciones oficiales. Rellene usted ésta.
Más de lo mismo: no voy a discutir con una señorita (por lo menos ésta era amable, no la borde robótica de Lidl Airlines) que tiene unas instrucciones. Relleno la hoja tranquilamente y me vuelvo a casa.
En casa entro en Internet en la web de Consumo de Madrid, me descargo los formularios oficiales de reclamaciones, los relleno y hala, los llevo a la oficina de registro del OMIC a entregarlos. Un coñazo, sí, pero necesario.
El enlace para intentar enterarse de cómo hacerlo, aquí: clic
He puesto dos reclamaciones oficiales, una contra la compañía aérea y otra contra Aena, por no facilitar la hoja oficial, por lo que solicito inspección y la sanción correspondiente, además de los gastos de billete de avión, noche de hotel y entradas perdidas.
Lo de las entradas y el hotel sé que lo llevo muy crudo pero bueno, había que ponerlo. Con el vuelo la compañía se lavará las manos porque son causas ajenas a ella y tienen razón, pero yo contraté con ella y por eso les reclamo. Con Aena su hoja de reclamaciones interna no tiene ningún valor, así que por lo menos queda constancia oficial. Francamente, no espero una respuesta satisfactoria a corto ni a medio plazo, pero como ya digo, la reclamación oficial queda hecha y registrada.
También he visitado la web de los oportunistas FACUA. Estooo... ejem... O te asocias y pagas una cuota mensual (más la cantidad que se indique en caso de que se interponga una denuncia) o lo que te dan son vagas directrices del tipo "guarda todos los recibos".
Así que eso, que de reclamanta que estoy.
Con eso del puente jodido por la chulería de unos y la inoperancia de otros, es el único recurso que me queda.
Pero me lo intento tomar con tranquilidad, que no es cuestión de hacerse más mala sangre.
Eso sí, si pillas al rubito controlador ése, que era ya conocido en los chats y páginas de contacto gays por lo tontísimo y presumidín (sí, hija, sí, estamos en todos lados), de mi parte te le cagas encima. O no, que lo mismo le gusta.
Y no, si encima tengo que dar las gracias de que me pilló en casa y no tuve que pisar el aeropuerto, no te jode.
O, como le dije a mi tx: "¡¡¡ Por fin hay un gremio profesional en este país más odiado que el tuyo !!!"
En fin, por experiencias varias (¿remember lo del burofax?), sé que lo único que funciona es reclamar por vía oficial y escribiendo clara y concisamente lo que se reclama, nada de dramas ni literaturas.
El martes me presento en el aeropuerto en el mostrador de Lidl Airlines (aka Ryanair):
- Buenos días, quiero una hoja de reclamaciones.
- No, se canaliza a través de Aena.
- Pero yo quiero poner una reclamación a esta compañía, no a Aena.
- No, se canaliza a través de Aena.
- ¿Me está diciendo que no tienen hojas de reclamaciones?
- No, se canaliza a través de Aena.
Debería haberme quedado en el mostrador y llamar a la policía municipal porque no me dan la hoja de reclamaciones, pero visto cómo estaba aquello, me acerco a Aena.
- Buenos días, quiero una hoja de reclamaciones.
- Tenga.
- Pero esto es una hoja de Aena, no una oficial.
- No estamos obligados a tener hojas de reclamaciones oficiales. Rellene usted ésta.
Más de lo mismo: no voy a discutir con una señorita (por lo menos ésta era amable, no la borde robótica de Lidl Airlines) que tiene unas instrucciones. Relleno la hoja tranquilamente y me vuelvo a casa.
En casa entro en Internet en la web de Consumo de Madrid, me descargo los formularios oficiales de reclamaciones, los relleno y hala, los llevo a la oficina de registro del OMIC a entregarlos. Un coñazo, sí, pero necesario.
El enlace para intentar enterarse de cómo hacerlo, aquí: clic
He puesto dos reclamaciones oficiales, una contra la compañía aérea y otra contra Aena, por no facilitar la hoja oficial, por lo que solicito inspección y la sanción correspondiente, además de los gastos de billete de avión, noche de hotel y entradas perdidas.
Lo de las entradas y el hotel sé que lo llevo muy crudo pero bueno, había que ponerlo. Con el vuelo la compañía se lavará las manos porque son causas ajenas a ella y tienen razón, pero yo contraté con ella y por eso les reclamo. Con Aena su hoja de reclamaciones interna no tiene ningún valor, así que por lo menos queda constancia oficial. Francamente, no espero una respuesta satisfactoria a corto ni a medio plazo, pero como ya digo, la reclamación oficial queda hecha y registrada.
También he visitado la web de los oportunistas FACUA. Estooo... ejem... O te asocias y pagas una cuota mensual (más la cantidad que se indique en caso de que se interponga una denuncia) o lo que te dan son vagas directrices del tipo "guarda todos los recibos".
Así que eso, que de reclamanta que estoy.
Estos días Madrid se ha convertido en la supuesta capital del mundo osa marica con eso del madbear que lleva ya sus diez años de existencia.
Como dice un amigo mío: Osas haciendo la cerda.
A pesar de haberme tenido que quedar en Madrid por exigencias del guión, no me he pasado por el ambiente peeeero, para compensar, me he visto una peli que va del mundo "ambiente bear": BEARCITY.
La cosa va de un twinkie aspirante a actor que se siente atraído por daddy bears, y se introduce de golpe en el ambiente osuno.
La peli tiene su historia de amor más o menos telenovelesca un poco en plan Queer as Folk -la americana, o sea, la cursi, no la inglesa- y otro par de historias paralelas de parejas en crisis.
Salvo la parte cursi, hay que agradecer que la peli no caiga en la autocomplacencia del "que maravilloso es todo, qué amigos somos todos y qué bueno es el oserío". De hecho, se toma el ambiente con sentido del humor y un punto de autocrítica. Salen musculosas, OsaWarraLávates, chubbies, daddies... nin que sea necesariamente una "guía del ambiente oso".
Aparte, incide en un tema que está muy presente en el ambiente: el qué dirán. Pero no tu familia o tus compañeros de trabajo, no. Qué dirán tus propios amigos gays. Y cómo nos comportamos a veces como se supone que tenemos que comportarnos. Gran frase: "el que te gusten los osos es como salir del armario dos veces".
Por otro lado, las interpretaciones son muy naturales y simpáticas, especialmente la de la pareja en crisis, con un Stephen Guarino estupendo. Sus escenas son tronchantes, especialmente la de la ducha. Y el guión está salpicado de momentos cómicos bien conseguidos.
Y por lo menos se distancia de las típicas pelis para gays con dramones imposibles y pasiones que no hay quien se las crea, que se consumen sólo porque los actores están buenos y salen medio desnudos.
A destacar el monísimo cub que hace de Carlos y el "andaluz de Barcelona", con su rase crítica al ambiente oso español: "En Barcelona están todos pendientes sólo de follar con los turistas".
¿Es lo que habrá pasado este finde largo en Madrid????
Web oficial
Como dice un amigo mío: Osas haciendo la cerda.
A pesar de haberme tenido que quedar en Madrid por exigencias del guión, no me he pasado por el ambiente peeeero, para compensar, me he visto una peli que va del mundo "ambiente bear": BEARCITY.
La cosa va de un twinkie aspirante a actor que se siente atraído por daddy bears, y se introduce de golpe en el ambiente osuno.
La peli tiene su historia de amor más o menos telenovelesca un poco en plan Queer as Folk -la americana, o sea, la cursi, no la inglesa- y otro par de historias paralelas de parejas en crisis.
Salvo la parte cursi, hay que agradecer que la peli no caiga en la autocomplacencia del "que maravilloso es todo, qué amigos somos todos y qué bueno es el oserío". De hecho, se toma el ambiente con sentido del humor y un punto de autocrítica. Salen musculosas, OsaWarraLávates, chubbies, daddies... nin que sea necesariamente una "guía del ambiente oso".
Aparte, incide en un tema que está muy presente en el ambiente: el qué dirán. Pero no tu familia o tus compañeros de trabajo, no. Qué dirán tus propios amigos gays. Y cómo nos comportamos a veces como se supone que tenemos que comportarnos. Gran frase: "el que te gusten los osos es como salir del armario dos veces".
Por otro lado, las interpretaciones son muy naturales y simpáticas, especialmente la de la pareja en crisis, con un Stephen Guarino estupendo. Sus escenas son tronchantes, especialmente la de la ducha. Y el guión está salpicado de momentos cómicos bien conseguidos.
Y por lo menos se distancia de las típicas pelis para gays con dramones imposibles y pasiones que no hay quien se las crea, que se consumen sólo porque los actores están buenos y salen medio desnudos.
A destacar el monísimo cub que hace de Carlos y el "andaluz de Barcelona", con su rase crítica al ambiente oso español: "En Barcelona están todos pendientes sólo de follar con los turistas".
¿Es lo que habrá pasado este finde largo en Madrid????
Web oficial
Acojonaítos estamos con lo de Gatwick, dos días cerrado, ¿podremos irnos el sábado? Angustia y agonía, aunque peor están otras, que no pueden volver (besitos, Tiri y Ros).
Pues NO, porque los cabrones de los controladores nos han jodido los planes y nuestro vuelo ha sido cancelado.
Mientras tanto, y por si hace falta una escapada espacial...
Ya tengo entre mis manos Space Escapade - Unit 1 (Destination:Pluto Sector 68), disco doble recopilatorio de Elefant Records.
Y sí, cómo no, la expectación es máxima por saber cómo es lo nuevo de La Casa Azul.
Pues... bueno... se llama TODAS TUS AMIGAS y suena como a La Revolución Sexual mezclada con Esta Noche Sólo Cantan Para Mí, básicamente. Muy continuista, nada novedoso. El tx, que estaba en la cocina, me soltó un "más de lo mismo, ¿no?" (recordemos que desde que nos fuimos al polígono, la sala demando ordenadores, salón, comedor y cocina están todo en el mismo espacio y, como el dormitorio no tiene paredes, si uno pone música, se oye en toda la casa, no te puedes esconder).
A ver, no está mal pero desde luego no es apasionante. De todas formas hay que esperar a que el año que viene salga el disco, que siempre hay sorpresas. Y es ideal para ponerse a pegar gritos en el coche y para llegar a la oficina con una sonrisa.
Nada de pirateos, cuesta sólo 10 euros en la tienda Elefant y tiene un envoltorio deluxe total. Y además, lo puedes escuchar de gratix en Deezer (clic). Qué más quieres, María de las Mercedes.
En el contenido pues hay mucha cosa ya con su tiempecito a cuestas. No sé, a estas alturas poner el Lloyd de los Camera Obscura, por mucho que me guste, es un poco estirar de más. Hay algunas novedades, anticipos de próximos discos y algunos tracks exclusivos para esta recopi. En fin, lo escuchas y opinas, que de críticos está el mundo lleno. Está muy bien.
Pues NO, porque los cabrones de los controladores nos han jodido los planes y nuestro vuelo ha sido cancelado.
Mientras tanto, y por si hace falta una escapada espacial...
Ya tengo entre mis manos Space Escapade - Unit 1 (Destination:Pluto Sector 68), disco doble recopilatorio de Elefant Records.
Y sí, cómo no, la expectación es máxima por saber cómo es lo nuevo de La Casa Azul.
Pues... bueno... se llama TODAS TUS AMIGAS y suena como a La Revolución Sexual mezclada con Esta Noche Sólo Cantan Para Mí, básicamente. Muy continuista, nada novedoso. El tx, que estaba en la cocina, me soltó un "más de lo mismo, ¿no?" (recordemos que desde que nos fuimos al polígono, la sala de
A ver, no está mal pero desde luego no es apasionante. De todas formas hay que esperar a que el año que viene salga el disco, que siempre hay sorpresas. Y es ideal para ponerse a pegar gritos en el coche y para llegar a la oficina con una sonrisa.
Nada de pirateos, cuesta sólo 10 euros en la tienda Elefant y tiene un envoltorio deluxe total. Y además, lo puedes escuchar de gratix en Deezer (clic). Qué más quieres, María de las Mercedes.
En el contenido pues hay mucha cosa ya con su tiempecito a cuestas. No sé, a estas alturas poner el Lloyd de los Camera Obscura, por mucho que me guste, es un poco estirar de más. Hay algunas novedades, anticipos de próximos discos y algunos tracks exclusivos para esta recopi. En fin, lo escuchas y opinas, que de críticos está el mundo lleno. Está muy bien.
Y, como complemento y en el mismo paquete, LO NUEVO, de Astrud. Aún no lo he ni desenvuelto, qué nervios.
Y para ti, a quien todo esto te suena a chino, algo mucho más facilongo: The Pipettes (que ya les vale, les estoy dando mis últimas oportunidades) sacan una canción navideña (aka villancico): Santa's on his way, que se puede descargar gratuitamente en FortunaPop.
No vale nada, pero bueno, es lo que se espera en estas fechas.
Actualización: Gatwick abierto. Seguimos cruzando dedos (y otras cosas).
Sí, hijo, sí.
En el puente en el que está todo repletito de españoles vociferantes... nos íbamos a ir a Londres.
Pero los cabrones de los controladores nos lo han jodido.
Con heteros.
Que además no tienen ni papa de inglés.
Y me toca hacer de guía turístico, claro.
Con los hoteles a precios tan demenciados que miedo me da el que cogimos "apañao".
Y encima, volando con ex queinsólito airlines.
Y el aeropuerto de Gatwick está cerrado por nieve, esperemos que para el sábado...
O sea, lo peor.
Pero nos lo vamos a pasar en grande, fijo que sí.
Cosas imprescindibles en London:
- ¡¡¡ ir a ver la nueva casa de Yunzapito !!!
- comprar bolas de navidad en Liberty (y cagar en sus baños).
- hacernos una foto junto a Di y Dodi en su altar de Harrod's
- ¡comprar Viagra en el Tesco!
- pasar muuuuucho frío, como el chico de las fotos (se llama Heath Jordan y no sé si será inglés, pero eso de los látigos es muy british).
¿Alguna petición / sugerencia?
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