Lubris

PORCULIZACIONES CON DESLIZAMIENTO:

Hay personas que tienen el culo más dado de sí que la goma de cinturilla de las bragas de Bridget Jones (podría poner alguna análoga real conocida pero tampoco es plan) y otros a los que les cuesta un triunfo (sin operación) que algo les entre.


Y luego hay días y días. Desde el “me cabe todo” al “cancelado por causas operativas”. Desde el “seco y cuarteado cual desierto de Almería” al “me chorrea el helado”.

Hay quien usa el lubricante sólo en casos extremos de cerrazón pertinaz. Yo prefiero utilizarlo siempre: tanto si se está estrecho como dilatado, tanto si estoy de activo como de pasivo, tanto si se trata de elementos naturales como de artilugios diseñados para el placer: facilita muchísimo las cosas y evita molestias posteriores, fisuritas, heriditas... y no sigo.

Hoy voy a hacer un repaso (porque me sale del mismísimo potorro) a los distintos lubricantes anales. No todo van a ser patios y florecitas, coño.

1. La saliva: Lubricante de emergencia, útil y natural, aunque no tan eficaz como los artificiales especialmente diseñados para el efecto. Para ayudar a la lubricación pero un poco incómodo -y hasta cansado- como para usarlo como úncio elemento para facilitar el deslizamiento. Empleada por marifetichistas, lederonas, warr-as y third-as para excitarse.

2. La vaselina: AAAAARRGHH, los ultrapreventores del VIH habrán puesto el grito en el cielo al leer esto. La vaselina corroe el látex y rompe los condones. Pues sí, en efecto, pero hay que ser muy, pero que muy bestia, para que se te rompa un condón usando vaselina. O tirarse dos horas y media follando, vamos. A mí sólo me ha ocurrido una vez y no estoy seguro de que la ruptura fuera por corrosión. Es muy natural, pringa lo justo y la polla (oooh, ha dicho pollaaaaa) entra divinamente. Además, para las más cerdas, al ser semisólida tiene el atractivo añadido de meter la mano a saco en el bote y sacar un puñao con los dedos (higiene y contaminaciones bacterianas aparte). La vaselina funciona y es barata, pero es muy guarra y además corroe condones, así que no la uséis, nenes.

3. El K-Y. Lo odio. Es el lubricante “de farmacia” (conozco a muchos que sólo compran lubris en farmacias porque no se fían de otras cosas). Creo que ya han cambiado el tubo metálico tipo pomada/pasta de dientes con el tapón que se pierde a la mínima de cambio (y es que si estás a la faena, lo que menos te preocupa es tapar religiosamente el taponcito después de untarte). Pero vamos, que el envase es (o era) horrible. El producto, además, se seca enseguida y hay que tirar de saliva para reactivarlo. Un asco.

4. El WET y geles similares. Aguantan mucho más que el KY de los cojones, pringan poco y van bastante bien. Jamás he comprendido por qué hay tantísimas variedades. Una marica austriaca en una sexshop vienesa me dijo que básicamente eran todos lo mismo pero que dependía de la viscosidad. Yo destacaría el BODY ARS GEL, que viene en un dispensador tipo jabón líquido para manos y es comodísimo para aplicar: te echas el chorrete y te olvidas de tapones.

5. El gel para endoscopias y similares: Es ese producto que te ponen por la tripa en los análisis médicos cuando te exploran con el alien ése. Básicamente es lo mismo que los geles anteriores pero no sé por qué está helado. El problema es el suministro y que habitualmente está a granel, así que a quien le dé repelús que pueda estar al aire y coger todo tipo de gérmenes, que no lo use. Tiene también el añadido morboso de meter la manaza.

6. DUREX PLAY. Del tipo también de geles, es barato y lo puedes encontrar en el super o en la parafarmacia del cortinglés. Tienen tres variedades: Normal, Efecto calor y Efecto Fresco. Atención: se nos ocurrió usar el Fresco(verde) para ver si era fresquito Y PICA COMO UN DEMONIO, tanto en el culo como en el capullo, así que no me quiero ni imaginar cómo será el Hot. Están locos. El normal está bien, tiene aplicador de apretar (cómodo) y viene en envase pequeñito que puedes meter en las bolsas de plástico esas de los controles de seguridad del aeropuerto.

7. El PJUR (antes EROS) y bodyglides similares. Los de botecito negro, vamos. Cuando mi primer marido leyó la composición dijo asustado: “Si tiene lo mismo que lo que uso yo para la correa de la moto”. Algún polímero extraño. Es muy líquido y pringoso, parece grasiento sin serlo, hay que echar mano del kleenex para que se te vaya de las manos y no se te escape la pareja al agarrarla. Lubrica muy bien y salvo el pringue es el que da menos sensación de estar usando algún tipo de producto.

8. Jabones y geles de baño. Usados en un momento de despendole en la ducha. Prácticos, pero no lubrican demasiado y además hay que tener cuidado con los aromaterapias y similares, no te vayan a incluir extracto de ortiga o de menta. Ya me entiendes. Las cremas y bodymilks: Cuando te las ponen de gratix en el hotel, pues vale, pero ¿a quién se le ocurre?

9. El tiramisú de MERCADONA. Y todo tipo de emplastos comestibles: nata en spray, chocolates, margarinas, helados... Lo primero, es un timo, porque de tiramisú no tiene nada: es un postre de nata con cacao y punto (¿dónde está el mascarpone, ¿eh?) Vale, te puedes hacer la ilusión de ser Kim Basinger, Jessica Lange, Maria Schneider o Angela Lansbury por unos minutos, pero vete preparando la lavadora, porque se pone todo perdido. Puede dar mucho morbo y estimula el trabajo oral (me lo como to), pero ojo a los asquerositos cuando el producto cambia de color al acercarse según a qué partes corporales o el aspecto pringoso marronuzco que adquiere todo. Divertido, pero supercerdo.

10. ¿Y tú cuál usas?

No me lo puedo creer, he escrito el post del tirón. Qué Puer-K.

33 comentarios :

Angelina Jolín dijo...

WARRONAAAAAAAAAAA! Desconocía que había tanta variedad, que lerda soy (o que poco follo ;)

A mí me van muy bien las muestras esas que dan en los pubs o cabalgatas del orgullo. El Durex normal es ideal, muy limpio y no pringa nada.

Ale, pues todas a follar como locas!!

Ken TeDen dijo...

Me he reído mucho, nene, además de informativo: se lo pasaré a algún newbie que conozco....juasjuas

Cuídate,

Max

Torda Lerda dijo...

Pues yo probé con aceite de oliva EXTRA-VIRGEN y va genial. Eso sí, te deja las sábanas echas una pena si no has tenido la precaución de cubrir la cama con el "Ule plástico" de encima la mesa...

Además existen aceites con diferentes tipos de "acidez", incluso variantes con ajo, orégano, hierbas aromáticas, e incluso guindilla para las más atrevidas...

Por cierto, ¿tendrá todo esto algo que ver con la expresión "perder aceite"?
Uhmmm, se me está abriendo el apetito...

Maggie Wang Kenobi dijo...

pos yo tengo un amigo, que sin ser nada bestia ni estar follando hora y media, se le rompió el condón usando vaselina y se estuvo tirando de los pelos hasta que un año después ya le dijeron que "don güorri, que no has pillado nada", jaté tú lo que te digo.

Pasaelmocho dijo...

Sielos, Maggie, ¿¿¿¿qué marca de condones usaste????

Que no uséis vaselina, coño.

Bienvenido, KenTedén

WARRONNA RYDER FOREVEEEEERRRR

Gwathadan dijo...

Exacto. ¡QUÉ PUER-K!

Para mi, los lubricantes, en cantidades industriales, por favor. Tanto haciendo de top como de bottom. Qué curiosas son estas cosas, que soy un tío que en cuanto se pringa las manos comiendo fruta tiene que ir corriendo a lavárselas porque no soporto la sensación de pringue, y sin embargo cuando estoy en faena me encanta tener los dedos chorreando de lubricante...

En cuanto a las marcas, también tiro más hacia los Wets y Body Ars(es), y me da repeluznos el KY. Los de efecto frío/calor son incomodísimos, y los de sabores, aparte de que me parecen un poco desperdicio, saben a rayos. La nata montada funciona, pero lo deja todo perdido y según en qué posturas acabes se te acaba metiendo por la nariz (!!!) y luego te pasas todo el día con una sensación como de olor extraño rondándote.

Mi propuesta de lubricante para las multinacionales del ramo: lubricantes de roiboos y tés rojo, verde, blanco y azul, con aloe vera para tener el recto siempre juvenil y antioxidado. :-P

Nenikko dijo...

No me hables de champús... una vez con mi segundo novio, en su casa de la playa, nos entró calentón en el sofá viendo la tele, y echamos mano al Lactovit, ycuando sela metí salió pitando pal vater... en ese momento me preocupé... pero ahora es la cosa ams divertida q cuento siempre... jajaja.

Ya sabeis... prohibido el Lactovit... a no ser q estés estreñido

Reputada dijo...

juer, una vez recuperada del sobresalto, que con tanta foto artística y bucólica estampa cordobesa el cambio si que ha sido RADIKAL, decir que yo he usado aceite jonson para niños que lo deja todo bien resbalosito para que no roce y no estropea los aparatos a pilas o, unos sobres que me recogí habilmente el año pasado en el orgullo guay que son negros y naranjas y pringan pa que entre todo, todo y todo.

Pikitoni dijo...

Aún me acuerdo del tupper que nos llevamos de Mandril con gel para endoscopias. Mano de santo.

TB97 dijo...

¡Este post se convierte desde ya en lectura de cabecera!

Yo tengo uno de estos lubris pijos que me regalaron de una tienda sexmodernuquifashion. Y va muy bien.

Pasaelmocho dijo...

Apuntando el Aceite Johnnson's , pero es que siempre me ha dado mucho repelús (y aquí Peritoni debería contar lo del aceite ese con el albornoz).

Lo del aceite de oliva lo veo un poco exagerado, como usar TOTAl para coches o algo así.

Y bienvenidos a los nuevos seminaristas/comentaristas. Aaaaaayyy, cómo se nota que había por ahí lectores que hasta que no se les ha tocado donde les pica no se mojan a la hora de escribir.

MM de planetamurciano.tk dijo...

La experiencia me dice ke cuando no entra no entra, por mucho lubricante supersónico ke se ponga en el tema.
La vaga de la Almond dice ke este será el último disco original ke haga, ke a partir de ahora, versiones; yo con ke se parezca a esa maravilla llamada Stranger things me conformo.
Por cierto ke he conseguido el disco de caras B de Erasure (en el ke faltan las tres mejores, por cierto) y no sé como pasarselo...

Pasaelmocho dijo...

Eh, nada de meterse con mi LOCA FAVORITA, ¿eh?

Me mande un email al pasaelmocho en hotmail con un enlace rapidshare o lo que sea y hablamos del tema.

No faltará She won't be home, ¿no?

Y en efecto, cuando no entra, NO ENTRA

MM de planetamurciano.tk dijo...

Pero si a mí me chifla la Almond desde siglos ha! Pero vamos, decir a estas alturas ke se retira de componer es de ser vagas.
En el carasB falta , efectivamente, She won't be home, pero sobre todo faltan las tres más chulas ke tienen; First Contact, Dreamstate of mind y Heaven . A veces parece ke los asesora el diablo, de verdad.

donuttz dijo...

Sin duda, yo uso el durex play... ;) el rojo, que cuando soplas flojito, da calor... y gusta :)
Eso sí... ¿con tiramisú? XDDDDD
Un abrazo enorme :)

GMANfull dijo...

Yo uso un lubricante en base a agua por aquello de que los grasientos rompen los condones. La verdad pocas veces me las doy de valiente con saliva.

Funksturm dijo...

De verdad, nena, cómo te gusta la experimentación y demás, eres al sexo gay lo que Matthew Herbert a la música electrónica.

Yo la saliva la odio con todos y cada uno de los poros de mi cuerpo, las pocas veces que he intentado lubricarme el rabo con lapos han tenido un efecto gatillazo fulminante. La KY me da toda confianza y el envase ha mejorado mucho, el tapón ya no es de rosca sino que se queda sujeto como el de los botes de gel. Los WETs similares no me terminan de convencer, y el body milk, ¡aaaaay! El body milk usado como lubricante me vuelve super loca, me transporta a un mundo de felicidad e inocencia perdida que me parece total.

¡Ah, se me olvidaba! ¡Eres MUY PUH-ER K! Pero también tienes mucho arte, ¡di que sí!

Eric dijo...

Yo tenía un ex (y algún que otro fistero) que era muy dado a tirar de Nivea, los "frasquitos" estos metálicos de rosca. Tiene el punto de meter la mano y tal, pero sabe amargo amargo si te despistas y metes la lengua. Bueno, un poco como todos los boby-milks...

Una vez a un amigo que estudiaba para enfermero se le ocurrió probar con la vaselina para las sondas (como le salía gratis...). Efecto: insensibilidad total en ambas zonas durante un buen rato, con la consiguiente bajada de todo, claro.

A mí el KY no me va tan mal, además sabe dulce

Besotes!

Peritoni dijo...

Nunca cambiarás warrona. De los floridos patios cordobeses al infierno de los lubricantes anales.
Tu ansia de escandalizar a las más pacatas te puede.
Y lo consigues.

Tienes memoria de tísica. Yo no.

Nosotros KY, nuevo envase y control sanitario, no como otros.

Mrs. G dijo...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esto ha sido MUY EDUCATIVO para mi, hay tantas cosas que me faltan por aprender y que no sabía....

Tu post es interesante pero los comentarios de Gwathadan también me han dejado con expresión de interrogante ?:-(

DeCa dijo...

en fin!!

MEnudo post para estrenarme de comentarista!!

Superafavor del aceite de oliva, Romano antigua mode on... aunque acabas un poco con sensación de ser un plato de verano del vips. :(

Y recuerdo con pavor una época en los que arsgel me picaban por dentro y tenía que correr a por agua de la ducha... miedito del bueno que me entra.

Si al eros. Y al señor que lo inventó, que le hagan un piso!

Casanova dijo...

Vaselina,nooo.Se rompe nada más acercar la polla al ano,(sí,dije polla,pero tú lo has dicho antes).Yo ,bueno,nosotros usamos K-Y,y es cierto no es lo mejor,pero tampoco está mal.El gel de baño y el champú escuece tela,no lo recomiendo.Tiramisú???.Angela Lansbury????.ME QUEO MUERTA...!

coxis dijo...

yo el de durex pero el normal... menos mal porque pensaba comprar las variedades

ahora que lo del mercadona me ha despertado la curiosidad... Si es que el mercadona sirve para todo

Fango dijo...

Qué útilllllll!!!!!!!!!!!!!!!!

Reputada dijo...

Que lo del aceitito jonson lo vi en una peli de Rocco que con ese pollón que gasta y la afición que tiene a la puerta de atrás, lo usaba por litros y me dije yo a mí misma al tiempo que no salía de mi asombro: "gensanta bendita si a esa criatura le ha cabido pedazo de nabo hasta el fondo, este aceitillo vale pa to".

yunzapito dijo...

Que mal eso de no poder comentar a tiempo por no tener internet en casa (ahora se la estoy chupando a un vecino).

A mi santo le vendieron una vez en una farmacia un lubricante vaginal, yo le dije: "la farmacéutica es ciega, porque lo de que pensar que eres heterosexual y pollón tiene delito".

Un amigo muy cutre, se hace él mismo el lubricante, compra unos polvos veterinarios, y luego los mezcla con agua y le salen litros de lubricante por cada sobrecito de polvitos. Me dijo, que la composición es la misma que la de los lubricantes al agua (cierto, porque los polvos los mezcla con agua). Le pediré la receta.

yunzapito dijo...

PD: No es por tocar las narices, ni por dar endivia, pero puede ser que vaya a ver a tu loca favorita en concierto

Gunillo dijo...

Yo no soy mucho de por detrás, pero de usar algo...salivajos hasta quedarme con la boca seca.

No tenía ni idea de que hubiera tantísima variedad en el mercado!
Creo que a partir de ahora me decantaré por alguno.

Cayetana Altovoltaje dijo...

Warris, te has dejado fuera el mejor lubri: A-LO-E VE-RA. En gel. Cuanta más pureza, mejor. Es fresquito sin dar frío. No pica. No mancha. No se te resbala la montura. No se seca en dos milésimas de segundo (como el KY) ni tiene ingredientes sospechosos (como los de botecito negro). Y lo mejor de todo: si te gusta darle "rough", el aloe vera previene heriditas y desgarros.
Ah y no es nada caro y lo venden en casi todas las droguerías.
De warra a warra, with love.

Marujita Robinson dijo...

Torda lerda y Deca tienen razón, como el aceite de oliva no hay. Puro, natural, con ácidos grasos y typical spanish. ¡Olé!

Reputada dijo...

ays que yo el aloe vera lo tengo a granel porque lo uso postdepilatorio y para cualquier escocimiento que es mano de santo y no se me había ocurrido llevarmelo al lecho conyugallllll, qué torpe, mari!

pd lo se tengo que dejar este tema ya, pero es que me tiene, cómo me tiene, alborotaíta total.

Pasaelmocho dijo...

Nos apuntamos el ALOE VERA.

Ahora sólo nos falta quien nos recomiende el aceite de REPSOL, TOTAL; ESSO...

No quiero olvidarme de las cremas y pomadas anestésicas para meter el antebrazo hasta los higadillos.

Bueno, vale ya, ¿no?

shhhhh! dijo...

aya, por favor! que estoy llorando literalmente de la risa!
Lo del durex play... joe... es que yo también lo probé y era como tener un caramelo halls 'vaporizandote'... cosa mala mala... que salimos los dos pitando al baño a limpiarnos, vamos! Desde luego están locos!
Y lo del tiramisú... ains! lo que me he reído!
Lo peor? que mi ex me confesó que se lo montó con un tío con mayonesa y otra vez con mistol. No pude volver a verle de la misma forma...

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