Lux aeterna luceat eis
-
Grand Tier Grab Bag this week honors the late *Limmie Pulliam* with a bit
of his Verdi Requiem.
Hace 22 horas
¿Estás harta de decorar tu exterior con tatuajes étnicos que en cuanto se pasen de moda y se te caigan las carnes vas a quedar como una mona pintarrajeada de boli Bic azul?
¿Estás cansada de que lo único que llene tu interior sea esa cosa a pilas comprada de extranjis en Mundo Fantástico de la calle Atocha?
Pues ya sabes... decora tu interior.
Y, como ejemplo, he aquí los bonitos dibujitos que nuestros queridos amiguitos E & E nos proponen como decoración de nuestra nueva nocasa nocasa:
Muy "Pikitonis", ¿verdad?
Yo le pondría un poco más de color, más que nada para no parecer que vivimos en un anuncio de Leche Pascual, pero no me negarás que no son una monería de dibujos. Y llenos de detallitos: fíjate en la butaca negra para sentarse bajo la ventana a pelar las judías verdes.
El aire poligonero habría que dárselo después... no sé, la de Almatosa está empeñada en que pongamos una carrocería de coche empotrada en la pared como en el Garaje Hermético.
Y luego está lo del cabecero de metacrilato con luces de colores. Ya le he dado luz verde al tx, siempre que me prometa que el dormitorio no va a parecer una mesa de pinball.
Ah, un pinball, siempre he querido tener uno en casa. En cuanto ahorre me doy el capricho (para dentro de equis años, claro)
Pero bueno, que hay que ver lo que se lo han currado y lo estilosos que son. ¡Si hasta parece más grande! Y si tú necesitas asesoramiento en interiorismo y decoración no tienes más que visitar su web (CLIC) donde por un precio muy económico te ofrecen soluciones profesionales. Y de paso también puedes revisar tu interior.
Sopesando, sopesando, yo creo que al final nuestra nocasa acabará en plan Matrimonio Arnolfini.
¿Estás cansada de que lo único que llene tu interior sea esa cosa a pilas comprada de extranjis en Mundo Fantástico de la calle Atocha?
Pues ya sabes... decora tu interior.
Y, como ejemplo, he aquí los bonitos dibujitos que nuestros queridos amiguitos E & E nos proponen como decoración de nuestra nueva nocasa nocasa:
Muy "Pikitonis", ¿verdad?
Yo le pondría un poco más de color, más que nada para no parecer que vivimos en un anuncio de Leche Pascual, pero no me negarás que no son una monería de dibujos. Y llenos de detallitos: fíjate en la butaca negra para sentarse bajo la ventana a pelar las judías verdes.
El aire poligonero habría que dárselo después... no sé, la de Almatosa está empeñada en que pongamos una carrocería de coche empotrada en la pared como en el Garaje Hermético.
Y luego está lo del cabecero de metacrilato con luces de colores. Ya le he dado luz verde al tx, siempre que me prometa que el dormitorio no va a parecer una mesa de pinball.
Ah, un pinball, siempre he querido tener uno en casa. En cuanto ahorre me doy el capricho (para dentro de equis años, claro)
Pero bueno, que hay que ver lo que se lo han currado y lo estilosos que son. ¡Si hasta parece más grande! Y si tú necesitas asesoramiento en interiorismo y decoración no tienes más que visitar su web (CLIC) donde por un precio muy económico te ofrecen soluciones profesionales. Y de paso también puedes revisar tu interior.
Sopesando, sopesando, yo creo que al final nuestra nocasa acabará en plan Matrimonio Arnolfini.
No sé si lo sabes, que lo más probable es que no, pero el Romance de la Reina Mercedes se ha convertido en el himno oficial del Polígono.
Y, como tal, nos pusimos el sábado a buscar versiones en el Spotify. Cuatro salieron, cuatro.
Y qué es el Spotify, te preguntarás tú, oh ignorante muchachito ingenuo y libre de malicia.
Pues si no has leído el blog del Corredero, que lo tiene capao, a Superdemodé ni a los Jenesaispopis, te lo digo yo: un programa de música online por el cual mediante una suscripción mensual puedes escuchar un porrón de canciones que el personal ha subido. Algo así como la institucionalización de la piratería para terror de gentuza de la Sgae como los prestigiosos cantantes superventas Teddy Bautista, Ramoncín o La Rosenvinge (no puedo con ella, no puedo con ella, no puedo con ella).
De momento es una versión beta y es gratuito, hay que suscribirse en esta dirección:
Mola. Te lo pasas bien. Ya verás.
Paranoicos de la invasión de la intimidad en su PC, abstenerse.
Y siguiendo con las musicaladas está este año el cacao de la preselección eurovisiva, que es algo que me da muuuucha pereza. El año pasado lo machaqué a base de bien, por el tema de la campaña de apoyo a L-Kan y tal, pero este año me temo que voy a pasar huevo y medio.
Eso sí, ya puse el otro día, y lo repito, este vídeo, de una canción que me parece supertotala.
El grupo se llama Biquini y la canción "Una chica normal".
Si con lo de Biquini con q ya me han conquistado (soy un acérrimo defensor de la letra Q y, aparte, biquini es una palabra muy mía y uno de mis gritos de guerra), el vídeo me ha encantado, por lo resultón que ha quedado con cuatro efectos de Premiere.
Ahora, ya sé que te echan atrás dos cosas: el peinado y los pendientes de perla perlón de Majorica de la chica. Perla Pura de Corazón Perla de Vichy Perla Dixan con Megaperls. Sí, lo sé, infumables. Sólo falta el colgante con el osito de Tous para acabar de echar la pota. No se puede ser más cutrepija. Pero cuando lees lo que pone en la explicación del vídeo ya lo entiendes todo: Son un dúo de Santander y Salamanca.
Acabáramos, María del Carmen, dos de las cunas del pijismo más rancio de este planeta. Y que no se me ofusquen los cántabros ni los salmantinos porque saben que es verdad, ¿o no? Que las pijas de Madrid o Barcelona pueden ser todavía más insoportables, pero al menos han digievolucionado (en Madrid son todas rubias y van vestidas de marrón y en Barcelona no falta el toque diseny gafapasta alternatiu).
Aparte de eso, nos gusta la canción, nos gusta el vídeo, nos gusta el nombre del grupo y no soportamos a Poyeya ni a Melody (al menos hasta que esta última nos desvele su despertar sexual en entregas semanales).
Me encanta comprobar cómo se me va yendo la olla paulatinamente a la vez que avanzo en la creación de entradas para el blog. ¿Te puedes creer que he escrito todo esto del tirón? ¿No? Pues te jodes. Y es que vengo de una de esas llamadas "comidas de empresa" con confidencias nutrexpa en las que todo el mundo cotillea de lo lindo diciendo siempre antes "y para esto os ruego la máxima discreción y no diré de quién se trata pero alguien me ha dicho que..." Pa que luego digan que las maricas malas somos chismosas. Andayá.
Ah, que esta tarde se presenta en Berkana el nuevo proyecto de Jesús-este-hombre-no-para con Mili-tanta-de-toda-la-vida: una editorial de poesía. Lo mejor, el nombre: DESATADA. Lo peor, que se me ha ocurrido poner berkana.es en el navegador y me ha aparecido ESTO:
Como información adicional, decir que el chico de hoy se llama Chad y vive en Moratalad (y desde aquí saludo a la novia de Edgar, que me ve en el Real pero nunca me saluda) y que ya está bien de jovenzuelos, que a ver si pongo tíos hechos y derechos de a esos que al Peritoni le sale la bilis y se pone en plan KateMoss que lo vomita todo.
Y, como tal, nos pusimos el sábado a buscar versiones en el Spotify. Cuatro salieron, cuatro.
Y qué es el Spotify, te preguntarás tú, oh ignorante muchachito ingenuo y libre de malicia.
Pues si no has leído el blog del Corredero, que lo tiene capao, a Superdemodé ni a los Jenesaispopis, te lo digo yo: un programa de música online por el cual mediante una suscripción mensual puedes escuchar un porrón de canciones que el personal ha subido. Algo así como la institucionalización de la piratería para terror de gentuza de la Sgae como los prestigiosos cantantes superventas Teddy Bautista, Ramoncín o La Rosenvinge (no puedo con ella, no puedo con ella, no puedo con ella).
De momento es una versión beta y es gratuito, hay que suscribirse en esta dirección:
spotify.com/en/get-started
Mola. Te lo pasas bien. Ya verás.
Paranoicos de la invasión de la intimidad en su PC, abstenerse.
Y siguiendo con las musicaladas está este año el cacao de la preselección eurovisiva, que es algo que me da muuuucha pereza. El año pasado lo machaqué a base de bien, por el tema de la campaña de apoyo a L-Kan y tal, pero este año me temo que voy a pasar huevo y medio.
Eso sí, ya puse el otro día, y lo repito, este vídeo, de una canción que me parece supertotala.
El grupo se llama Biquini y la canción "Una chica normal".
Si con lo de Biquini con q ya me han conquistado (soy un acérrimo defensor de la letra Q y, aparte, biquini es una palabra muy mía y uno de mis gritos de guerra), el vídeo me ha encantado, por lo resultón que ha quedado con cuatro efectos de Premiere.
Ahora, ya sé que te echan atrás dos cosas: el peinado y los pendientes de perla perlón de Majorica de la chica. Perla Pura de Corazón Perla de Vichy Perla Dixan con Megaperls. Sí, lo sé, infumables. Sólo falta el colgante con el osito de Tous para acabar de echar la pota. No se puede ser más cutrepija. Pero cuando lees lo que pone en la explicación del vídeo ya lo entiendes todo: Son un dúo de Santander y Salamanca.
Acabáramos, María del Carmen, dos de las cunas del pijismo más rancio de este planeta. Y que no se me ofusquen los cántabros ni los salmantinos porque saben que es verdad, ¿o no? Que las pijas de Madrid o Barcelona pueden ser todavía más insoportables, pero al menos han digievolucionado (en Madrid son todas rubias y van vestidas de marrón y en Barcelona no falta el toque diseny gafapasta alternatiu).
Aparte de eso, nos gusta la canción, nos gusta el vídeo, nos gusta el nombre del grupo y no soportamos a Poyeya ni a Melody (al menos hasta que esta última nos desvele su despertar sexual en entregas semanales).
Me encanta comprobar cómo se me va yendo la olla paulatinamente a la vez que avanzo en la creación de entradas para el blog. ¿Te puedes creer que he escrito todo esto del tirón? ¿No? Pues te jodes. Y es que vengo de una de esas llamadas "comidas de empresa" con confidencias nutrexpa en las que todo el mundo cotillea de lo lindo diciendo siempre antes "y para esto os ruego la máxima discreción y no diré de quién se trata pero alguien me ha dicho que..." Pa que luego digan que las maricas malas somos chismosas. Andayá.
Ah, que esta tarde se presenta en Berkana el nuevo proyecto de Jesús-este-hombre-no-para con Mili-tanta-de-toda-la-vida: una editorial de poesía. Lo mejor, el nombre: DESATADA. Lo peor, que se me ha ocurrido poner berkana.es en el navegador y me ha aparecido ESTO:
Como información adicional, decir que el chico de hoy se llama Chad y vive en Moratalad (y desde aquí saludo a la novia de Edgar, que me ve en el Real pero nunca me saluda) y que ya está bien de jovenzuelos, que a ver si pongo tíos hechos y derechos de a esos que al Peritoni le sale la bilis y se pone en plan KateMoss que lo vomita todo.
Yo ya te lo aviso todos los años, pero no me haces caso:
Hurgando en los pubs de ambiente
como una sabuesa
en Madrid ameriza
la FITURESA.
como una sabuesa
en Madrid ameriza
la FITURESA.
Se multiplica la concentración de mariconismo por metro cuadrado en la ciudad de Madrid durante cinco días con motivo de la Feria Internacional de Turismo, aka FITUR. Llegan las JASP: Jóvenes Aunque Sobradamente Pelanduscas.
Y ya lo sabes: si la fituresa es de las que llega el jueves, presume de que la barra de su stand es la mejor del pabellón y por la noche se va directamente a las fiestas del Joy, Pachá o Kapital para después recular en la Strong o la Octopuss... ¡¡¡ ES CONCEJAL !!! Aprovecha y sácale una oposición amañada para plaza de policía municipal corrupto en el pueblo.
Y ya lo sabes: si la fituresa es de las que llega el jueves, presume de que la barra de su stand es la mejor del pabellón y por la noche se va directamente a las fiestas del Joy, Pachá o Kapital para después recular en la Strong o la Octopuss... ¡¡¡ ES CONCEJAL !!! Aprovecha y sácale una oposición amañada para plaza de policía municipal corrupto en el pueblo.
Confabulación Cósmica es el nombre del grupo de electropop tecnochochi que vamos a montar mi tx y yo, él al volante y yo con las maracas.
Porque vaya semanita.
Cuando compré mi primera casa me quejaba de que cada vez que salía a la calle me gastaba 25.000 pesetas. Ahora... coñññño, es que parece que todo va en múltiplos de mil euros. Jooooder.
Hemos acabado con la cocina. La ganadora, al final, y después de sopesar muchas ofertas (en serio, gracias por las recomendaciones), ha sido IKEA. La relación aspecto/precio nos ha parecido la mejor. Pero Ikea tiene sus cosillas, claro. El viernes por la tarde me tiré una hora y media en la sección de cocinas para hacer el pedido y aún no las tengo todas conmigo a pesar de que me han asegurado que una de las encimeras viene desde la tienda de Zaragoza.
Los electrodomésticos, en Pérez y Pérez, aka Hermanos Pérez, porque sencillamente son muuuucho más baratos, aunque la vitro cayó en Media Márquez.
Qué más. Ya hay sofá, lámpara, canapé y colchón (en Coslada, que nos hacen precio). La mesa, si les queda, en La Oca, que me dan mucho miedo porque no paran de cerrar tiendas.
Ya sólo falta la obra, que hemos reducido a la mínima expresión.
¿Y qué quiere decir todo esto?
Pues que hemos estado TODOS los días de la semana de un lado a otro, que supuestamente hemos comprado muchas cosas pero no nos ha llegado aún nada y la cuenta corriente la hemos dejado TEMBLANDO.
Y mientras, el tx jugando a "Imagina ser diseñadora de interiores", proponiendo papeles pintados retro, lámparas imposibles y... CABECEROS DE CAMA DE METACRILATO.
Luego la loca soy yo.
Y además, como salió del armario de una forma digamos... brusca:
- Oye, que me compro casa, bueno, que ya me la he comprado, con mi pareja desde hace seis años, que se llama Mocho, espero que no tengáis ningún problema con eso.
Pues imagínate la cara que se les puso y lo que dijeron: que no, claro, que cómo iban a tener ellos problema... Lo llevan muy bien pero aún andan con el shock, y el papá está empeñado en llevarme a una comida familiar. Menos mal que Eurípides Fartons me rescata ese finde.
Y para más confabulaciones, queremos hacer la gran fiesta de inauguración para el último día de febrero coincidiendo con nuestros cumpleaños pero oh, cielos, también hay complicaciones.
1. Aún no sabemos si tendremos terminada la cubierta fiesta. La cocina se supone que sí, si la puta encimera GÏMAN ha llegado de mañolandia.
2. Es el día de Andalucía. Esto no tiene nada que ver pero lo mismo alguien se siente muy regionalista y se marcha a su tierra o prefiere irse al ambiente a perseguir señoritos engominados con corbata y traje cruzado en vez de venirse a un polígono.
3. Coincide con alguna de las infinitas galas de preselección de Eurovisión, de gran interés estratégico, sociológico y medioambiental (las ve todo el ambiente).
4. Juan de Pablos celebra el 30º aniversario de Flor de Pasión en el Sirocco, con presencia de La Cola Jet Set y La Monja Enana, La Casa Azul, L-Kan...
5. Se produce dos semanas después de la fiesta de LA REPU, que inaugura una casa casa y habrá comparaciones, aparte de que se llevará parte de la blogochusma.
Hay que reconocer que el tx está poniendo mucha ilusión en esta fiesta, hoy mismo hemos visto la película "Una Conejita en el Campus" y ha cogido muchas ideas, como lo de la fiesta azteca en la que hay que sacrificar a una virgen. Se buscan voluntarias. Paris Morgan, y La Oscuridad, si leéis esto, LA PELI OS VA A ENCANTAR, supera con mucho a Miss Agente Especial 1 (y 2).
Tanta ilu le hace al tx lo de la fiesta que quiere crear un blog o web en el que avise de los detalles: quiere que todos los asistentes nos manden un avatar, mii, caricatura, dibujito, lo que sea, un par de canciones que quieren que suenen y sus incompatibilidades alimenticias. Si recuerdas la que montó con una sábana, un cortacéspedes y un proyector (clic), ahora que la casa es suya, vete preparando. Nosotros, de momento, ya estamos recopilando vídeos musicales.
Y para fomentar la llegada de invitados de España y sus regiones, MIRA LA ESTUPENDA COMPRA QUE HICIMOS AYER EN EL MAKRO:
Pikitoooonis, ¿a que no adivináis dónde vais a dormirrrrr?
(En casa de la Marchi, fijo)
Ah, y todo lo de la publicidad de la RestForm es mentira, te tumbas y te vas rodando al centro y si tienes una foca pegando volteretas al lado sí que te enteras, fijo.
Ana Rosa Quintana desnuda
Cuando compré mi primera casa me quejaba de que cada vez que salía a la calle me gastaba 25.000 pesetas. Ahora... coñññño, es que parece que todo va en múltiplos de mil euros. Jooooder.
Hemos acabado con la cocina. La ganadora, al final, y después de sopesar muchas ofertas (en serio, gracias por las recomendaciones), ha sido IKEA. La relación aspecto/precio nos ha parecido la mejor. Pero Ikea tiene sus cosillas, claro. El viernes por la tarde me tiré una hora y media en la sección de cocinas para hacer el pedido y aún no las tengo todas conmigo a pesar de que me han asegurado que una de las encimeras viene desde la tienda de Zaragoza.
Los electrodomésticos, en Pérez y Pérez, aka Hermanos Pérez, porque sencillamente son muuuucho más baratos, aunque la vitro cayó en Media Márquez.
Qué más. Ya hay sofá, lámpara, canapé y colchón (en Coslada, que nos hacen precio). La mesa, si les queda, en La Oca, que me dan mucho miedo porque no paran de cerrar tiendas.
Ya sólo falta la obra, que hemos reducido a la mínima expresión.
¿Y qué quiere decir todo esto?
Pues que hemos estado TODOS los días de la semana de un lado a otro, que supuestamente hemos comprado muchas cosas pero no nos ha llegado aún nada y la cuenta corriente la hemos dejado TEMBLANDO.
Y mientras, el tx jugando a "Imagina ser diseñadora de interiores", proponiendo papeles pintados retro, lámparas imposibles y... CABECEROS DE CAMA DE METACRILATO.
Luego la loca soy yo.
Y además, como salió del armario de una forma digamos... brusca:
- Oye, que me compro casa, bueno, que ya me la he comprado, con mi pareja desde hace seis años, que se llama Mocho, espero que no tengáis ningún problema con eso.
Pues imagínate la cara que se les puso y lo que dijeron: que no, claro, que cómo iban a tener ellos problema... Lo llevan muy bien pero aún andan con el shock, y el papá está empeñado en llevarme a una comida familiar. Menos mal que Eurípides Fartons me rescata ese finde.
Y para más confabulaciones, queremos hacer la gran fiesta de inauguración para el último día de febrero coincidiendo con nuestros cumpleaños pero oh, cielos, también hay complicaciones.
1. Aún no sabemos si tendremos terminada la cubierta fiesta. La cocina se supone que sí, si la puta encimera GÏMAN ha llegado de mañolandia.
2. Es el día de Andalucía. Esto no tiene nada que ver pero lo mismo alguien se siente muy regionalista y se marcha a su tierra o prefiere irse al ambiente a perseguir señoritos engominados con corbata y traje cruzado en vez de venirse a un polígono.
3. Coincide con alguna de las infinitas galas de preselección de Eurovisión, de gran interés estratégico, sociológico y medioambiental (las ve todo el ambiente).
4. Juan de Pablos celebra el 30º aniversario de Flor de Pasión en el Sirocco, con presencia de La Cola Jet Set y La Monja Enana, La Casa Azul, L-Kan...
5. Se produce dos semanas después de la fiesta de LA REPU, que inaugura una casa casa y habrá comparaciones, aparte de que se llevará parte de la blogochusma.
Hay que reconocer que el tx está poniendo mucha ilusión en esta fiesta, hoy mismo hemos visto la película "Una Conejita en el Campus" y ha cogido muchas ideas, como lo de la fiesta azteca en la que hay que sacrificar a una virgen. Se buscan voluntarias. Paris Morgan, y La Oscuridad, si leéis esto, LA PELI OS VA A ENCANTAR, supera con mucho a Miss Agente Especial 1 (y 2).
Tanta ilu le hace al tx lo de la fiesta que quiere crear un blog o web en el que avise de los detalles: quiere que todos los asistentes nos manden un avatar, mii, caricatura, dibujito, lo que sea, un par de canciones que quieren que suenen y sus incompatibilidades alimenticias. Si recuerdas la que montó con una sábana, un cortacéspedes y un proyector (clic), ahora que la casa es suya, vete preparando. Nosotros, de momento, ya estamos recopilando vídeos musicales.
Y para fomentar la llegada de invitados de España y sus regiones, MIRA LA ESTUPENDA COMPRA QUE HICIMOS AYER EN EL MAKRO:
Pikitoooonis, ¿a que no adivináis dónde vais a dormirrrrr?
(En casa de la Marchi, fijo)
Ah, y todo lo de la publicidad de la RestForm es mentira, te tumbas y te vas rodando al centro y si tienes una foca pegando volteretas al lado sí que te enteras, fijo.
Ana Rosa Quintana desnuda
Melody desnuda
Por último, esta semana pondré los preciosisisisísimos diseños que E&E han ideado para nuestro nidito de amor.
La imágenes de esta entrada corresponden a la campaña de publicidad de la marca de vaqueros SCHULTZ, que suena a estornudo, a Carlitos y Snoopy y a jarabe antigonorreico, todo junto.
Por último, esta semana pondré los preciosisisisísimos diseños que E&E han ideado para nuestro nidito de amor.
La imágenes de esta entrada corresponden a la campaña de publicidad de la marca de vaqueros SCHULTZ, que suena a estornudo, a Carlitos y Snoopy y a jarabe antigonorreico, todo junto.
Cuando era joven, llevaba en la parte trasera de mi coche una pegatina de la disco Penélope.
No porque hubiera ido (que fui, a la de Madrid y a la de Benidorm, que uno siempre ha sido muy dabadaba revival project), sino porque me parecía camp.
Un exrollo me dijo que quizás poca gente entendiera el toque kitsch y que a la mayoría le parecería una horterada, simplemente.
Pues vale.
Canción superultramegarrecomendada:
Crucifixión, la solución, de Klaus & Kinski:
Ah, el chulo:
Sí, nuestra nocasa nocasa tendrá también Cubierta Fiesta, como el Princesa del Pacífico
o el Liceo de Barcelona (Liceu, para las autóctonas)
Y después de discutir, asustarnos con los presupuestos y cambiar, el boceto es tal que así:
Mcna punto mara punto com arroba punto mari puri punto maricón punto con tacón.
Es que hoy la Jolín nos ha dado un notición: nuevo disco de McNamara (Clic).
Qué entrada más poco interesante.
Sueño con muebles de cocina, lo hunkdujouro.
o el Liceo de Barcelona (Liceu, para las autóctonas)
Y después de discutir, asustarnos con los presupuestos y cambiar, el boceto es tal que así:
Mcna punto mara punto com arroba punto mari puri punto maricón punto con tacón.
Es que hoy la Jolín nos ha dado un notición: nuevo disco de McNamara (Clic).
Qué entrada más poco interesante.
Sueño con muebles de cocina, lo hunkdujouro.
Como ayer nadie hizo mucho caso a los vídeos (el Más es Más de Fangoria, el largometraje de culto de Chico y Chica, cómo dobla las camisas mi querido amigo X, un anuncio, unos consejos domésticos sobre cómo reciclar la Nespresso y un poco de carne), no iba a poner entrada hoy, peeeeeeero resulta que es obligatoria.
¿Qué personajillo de mi ámbito de amigos y además habitual de la blogochusma celebra hoy su xxfgswxw cumpleaños???
¿Qué personajillo de mi ámbito de amigos y además habitual de la blogochusma celebra hoy su xxfgswxw cumpleaños???
Sí, es él.
Felicidades.
Perruflo.
Robados todos:
a Vivaelpop, Más es más, nuevo vídeo de Fangoria:
A Quiquelín, Certezas, la película de Chico y Chica:
A la Jolín:
A la Paris Morgan:
Un poco de carne
Y un poco de música
Hala.
a Vivaelpop, Más es más, nuevo vídeo de Fangoria:
A Quiquelín, Certezas, la película de Chico y Chica:
A la Jolín:
A la Paris Morgan:
Un poco de carne
Y un poco de música
Hala.
Hola, putas.
Seguimos en el proceso de relleno. Como lo que hemos comprado no es una casa casa, no tiene cocina: hay que inventársela. Tras consultar y pensar, mi querido tx y yo llegamos al "diseño aproximado de la cocina que queremos", y después nos hemos paseado por varios establecimientos para pedir presupuesto, lo que ha dado resultado a la comparativa siguiente, basándonos exclusivamente en el precio de los muebles de cocina, y no en los electrodomésticos:
1. Una tienda de barrio de las de toda la vida, con diseños normales y acabados buenos. Precio aceptable, digamos que a mí me parece apañado.
2. IKEA. Precio más bajo (sí, se nota) pero total inflexibilidad de medidas: si no te valen sus estándares no puedes hacer nada. Tamaño, tamaño. Al tx le gusta, a mí hay cosas que no me convencen. TX hace presión.
3. Leroy Merlin. Precio similar al de IKEA o incluso algo más bajo, pero con una calidad y unos acabados penosos. De vergüenza. Descartado.
4. La tienda que me hizo hace 10/12 años mi cocina. Han pasado a ser de tiendita de barrio a superdiseño fashion. El presupuesto da risa: casi tres veces más que la nº 1 y casi cuatro más que la nº 2. Desfasadísimos.
5. Directamente a una fábrica recomendada por un amigo (holaaaa E&E) en un polígono industrial. Precio en la onda de Ikea & Leroy, los acabados son decentes. Son muebles normales pero lo que le da la vistosidad es la encimera.
6. Otras tiendas de diseño en diversos CCR. Pues como que no nos convencen, van todas de lo mismo y tienen expuestas cocinas imposibles que tienen que tener unos 50 metros cuadrados cada una.
¿Quién ganará?
Y, sobre todo, ¿qué color acabaremos poniendo?
Idea inicial: mueble lacado en rojo putón con encimera blanca.
Segunda idea: mueble lacado en negro viuda putón, electrodomésticos en acero, encimera naranja y barra blanca.
Idea de tx (a mí me horroriza): Madera wengué oscura y encimera blanca.
¿Alguna sugerencia? ¿Te atreves a colorear los dibujitos (cortesía de la tienda fashion)?
Seguimos en el proceso de relleno. Como lo que hemos comprado no es una casa casa, no tiene cocina: hay que inventársela. Tras consultar y pensar, mi querido tx y yo llegamos al "diseño aproximado de la cocina que queremos", y después nos hemos paseado por varios establecimientos para pedir presupuesto, lo que ha dado resultado a la comparativa siguiente, basándonos exclusivamente en el precio de los muebles de cocina, y no en los electrodomésticos:
1. Una tienda de barrio de las de toda la vida, con diseños normales y acabados buenos. Precio aceptable, digamos que a mí me parece apañado.
2. IKEA. Precio más bajo (sí, se nota) pero total inflexibilidad de medidas: si no te valen sus estándares no puedes hacer nada. Tamaño, tamaño. Al tx le gusta, a mí hay cosas que no me convencen. TX hace presión.
3. Leroy Merlin. Precio similar al de IKEA o incluso algo más bajo, pero con una calidad y unos acabados penosos. De vergüenza. Descartado.
4. La tienda que me hizo hace 10/12 años mi cocina. Han pasado a ser de tiendita de barrio a superdiseño fashion. El presupuesto da risa: casi tres veces más que la nº 1 y casi cuatro más que la nº 2. Desfasadísimos.
5. Directamente a una fábrica recomendada por un amigo (holaaaa E&E) en un polígono industrial. Precio en la onda de Ikea & Leroy, los acabados son decentes. Son muebles normales pero lo que le da la vistosidad es la encimera.
6. Otras tiendas de diseño en diversos CCR. Pues como que no nos convencen, van todas de lo mismo y tienen expuestas cocinas imposibles que tienen que tener unos 50 metros cuadrados cada una.
¿Quién ganará?
Y, sobre todo, ¿qué color acabaremos poniendo?
Idea inicial: mueble lacado en rojo putón con encimera blanca.
Segunda idea: mueble lacado en negro viuda putón, electrodomésticos en acero, encimera naranja y barra blanca.
Idea de tx (a mí me horroriza): Madera wengué oscura y encimera blanca.
¿Alguna sugerencia? ¿Te atreves a colorear los dibujitos (cortesía de la tienda fashion)?
A la espera de seguir comentando historias de cocinas y reformas, he encontrado este bonito, interesante e instructivo vídeo.
No sólo presenta una tremenda versión de una de las canciones más clásicas e identificativas del cancionero de España y sus regiones, sino que una de las componentes del grupo es la que sería años después una conocida profesional periodista y conductora de programas televisivos.
¿La reconoces? (No hagas trampassss)
isabel gemio desnuda
isabel gemio desnuda
isabel gemio desnuda
La coreografía de las trillizas es para aprendérsela, eh eh.
Ana Rosa Quintana desnuda
Ana Rosa Quintana desnuda
Ana Rosa Quintana desnuda
No te pierdas el mejor método para doblar camisas: clic
Ya lo sabía hasta el Tato (iba a poner Crónica de una marcha anunciada pero ya está demasiado trillado el tirar de García Márquez):
Matthew Rush abandona Falcon.
Oooooh.
Imagino que recordarás toda la historia:
Matthew entró en Falcon allá por el año 2000 y se convirtió en una especie de marca de la casa, uno de los mayores reclamos, y su presencia era requerida en casi todas las películas de la firma. De hecho, tenía el título de Lifetime Exclusive (exclusividad de por vida para la casa Falcon).
Su momento de mayor expectación llegaría en 2004 con Taking Flight 2, producción en la que se dejaba por primera vez porculizar delante de una cámara. En 2007 se produjo su debut como director en Rush Release (olvidable, créeme) y apareció como actor invitado en la divertidísima película mainstream Another Gay Movie. En definitiva, es un personaje bastante conocido en la industria del entretenimiento videográfico para adultos masculinos ... para maricones, vamos.
Matthew Rush abandona Falcon.
Oooooh.
Imagino que recordarás toda la historia:
Matthew entró en Falcon allá por el año 2000 y se convirtió en una especie de marca de la casa, uno de los mayores reclamos, y su presencia era requerida en casi todas las películas de la firma. De hecho, tenía el título de Lifetime Exclusive (exclusividad de por vida para la casa Falcon).
Su momento de mayor expectación llegaría en 2004 con Taking Flight 2, producción en la que se dejaba por primera vez porculizar delante de una cámara. En 2007 se produjo su debut como director en Rush Release (olvidable, créeme) y apareció como actor invitado en la divertidísima película mainstream Another Gay Movie. En definitiva, es un personaje bastante conocido en la industria del entretenimiento videográfico para adultos masculinos ... para maricones, vamos.
¿Y qué pasó?
1. Que en un golpe promocional publicitadísimo, iba a protagonizar la primera escena de porno gay del cachas hetero Zeb Atlas (¿remember?).
2. Que Zeb Atlas, superavariciosísimo, antes de rodar con Matthew se la deja comer en la web de Jake Cruise, provocando un revuelo y mosqueo tanto de Falcon como de Matthew (¿remember?).
3. Que tras rodar la escena con Atlas, Matthew se puso malito y acabó colgando en su blog un vídeo en el que contaba llorando que cuando le comió el culo a Zeb, éste le pasó un parásito intestinal (la señora giardia) (¿remember?).
4. Que después de esto el vídeo del blog de Matthew desapareció de todos lados, el mismo Matthew desapareció y Falcon se dedicó a intentar despistar con el sustituto de Matthew en la escena "definitiva" con Atlas (¿remember?).
Ay, hija, pues si no te acuerdas de nada qué le voy a hacer yo, joder.
A lo que vamos, que después de meses sin que se supiera nada de Matthew Rush y en los que encontrarlo en al web de Falcon era casi imposible, ha saltado la noticia:
Se acabó el falcon lifetime exclusivismo y demás leches: con un show en directo el 11 de enero de 2009 la historia de Matthew con Tamara Falcon Preysler termina.
Es más posible que ahora lo veamos en Colt o en Jet Set, productoras más afines por estilo y tipo de modelo, que en Raging Stallion o Titanmen. Desde luego alguien intentará sacar tajada, tanto de un nuevo contrato como de la publicidad que llevará. ¿o se habrá hartado ya la gente de ver siempre las mismascaras pollas y tirará hacia modelos nuevos?
Y con esta interesantísima noticia vital para la comprensión de la información internacional, te deseo que empieces con buen pie la semana y te ofrezco una retrospectiva de Matthew a través de los años.
1. Que en un golpe promocional publicitadísimo, iba a protagonizar la primera escena de porno gay del cachas hetero Zeb Atlas (¿remember?).
2. Que Zeb Atlas, superavariciosísimo, antes de rodar con Matthew se la deja comer en la web de Jake Cruise, provocando un revuelo y mosqueo tanto de Falcon como de Matthew (¿remember?).
3. Que tras rodar la escena con Atlas, Matthew se puso malito y acabó colgando en su blog un vídeo en el que contaba llorando que cuando le comió el culo a Zeb, éste le pasó un parásito intestinal (la señora giardia) (¿remember?).
4. Que después de esto el vídeo del blog de Matthew desapareció de todos lados, el mismo Matthew desapareció y Falcon se dedicó a intentar despistar con el sustituto de Matthew en la escena "definitiva" con Atlas (¿remember?).
Ay, hija, pues si no te acuerdas de nada qué le voy a hacer yo, joder.
A lo que vamos, que después de meses sin que se supiera nada de Matthew Rush y en los que encontrarlo en al web de Falcon era casi imposible, ha saltado la noticia:
Se acabó el falcon lifetime exclusivismo y demás leches: con un show en directo el 11 de enero de 2009 la historia de Matthew con Tamara Falcon Preysler termina.
Es más posible que ahora lo veamos en Colt o en Jet Set, productoras más afines por estilo y tipo de modelo, que en Raging Stallion o Titanmen. Desde luego alguien intentará sacar tajada, tanto de un nuevo contrato como de la publicidad que llevará. ¿o se habrá hartado ya la gente de ver siempre las mismas
Y con esta interesantísima noticia vital para la comprensión de la información internacional, te deseo que empieces con buen pie la semana y te ofrezco una retrospectiva de Matthew a través de los años.
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