Nuevo Super CCR

Lo primero, una dedicatoria prenavideña.
A mí me sigue provocando vergüenza ajena (ese disfruta de las fiestas, porfavorrrrrr) pero lo mismo a un par que yo me sé les hace ilu, ¿no?

Agradecimientos a la siempre enterada Cutrebryny.
Y ahora, a la entrada en sí.

De todos es conocida la afición mía y del TX por los CCR (Centros Comerciales Remotos).

La verdad es que ni yo mismo me la explico, porque al final, y pese a la cantidad que han abierto en la provincia de Madrid (Castilla la Nueva), al final todos tienen lo mismo. Las mismas tiendas de franquicia para postadolescentes, las mismas multisalas de cine con las mismas películas, los mismos restaurantes de reputado prestigio (Burger, McDonald's, FrescCo...). Vamos, que no sé ni para qué vamos. Pero el caso es que vamos.


Nuestra última visita institucional fue al nuevo centro La Gavia en el ensanche de Vallecas. Así que llame la atención aparte de lo de siempre tiene un Ikea (para que todas las maris tengamos la misma mesa LACK, la misma lámpara FOTO y la misma estantería VÄRNDLIG) y, como curiosidad, una PURIFICACIÓN GARCÍA (la primera vez que veo una Puchi en un CCR, si exceptuamos el Outlet de Las Rozas). Es decir, no creo que volvamos a ir a no ser que necesitemos amueblar (ojalá ojalá).

Sí, amiga, el panorama de los CCR en la capital de la nación es bastante aburrido... hasta que ha llegado a nuestras manos la siguiente publicidad:


Vamos a ver, no tiene desperdicio:
En portada, un perchero y UN INODORO PORTÁTIL.

Ya no te va a hacer falta esconderte en los váteres para ponerte hasta arriba de todo, ¡¡¡te llevas el váter de casa!!!

¿Y dónde está, qué es, quiénes son...?
Pues Factori Discount.
¿Mande?

Fíjate en la i de la PFactori.

¡¡¡NOOOOO!!!

¡¡¡ ES EL OUTLET DEL LiDL !!!

(Clic en el enlace de Lidl, que no tiene desperdicio). Y por detrás anuncian una manga pastelera eléctrica. No me quiero ni imaginar el resto de ofertas esenciales en textil tiempo libre e INFORMÁTICA.


Tenemos que ir.

Obligatorio.

Vamos, pero ya.

Demasié.

Está muy mal el panorama heterosexual

Vamo a ve:

Imagina que esta tiza es un diente y esto el flúor MFP:

Estás en grupo -heteritos- y uno de ellos se acerca y empieza a soltar que lo primero que hace al llegar a casa es hacerse un pajote para entrenar y luego ya por la noche follar con su mujer, que no le sigue el ritmo y no le da lo que necesita. (La mujer delante y escuchando) Y que teóricamente le molaría estar con otro tío porque así tendrían las mismas necesidades sexuales y se compenetrarían mejor.

¿Qué cara se te pone?

Pues la que a todos, milady de Winter, la que a todos.


Hoy compenso 2 omisiones imperdonables en el disco de ochentadas:

La Mode: El eterno femenino
Tienen ese algo misterioso que daba miedo a Leonardo y a Amiel.

Vocoder: Mindanao
Hay dioses en la isla que hablan mal porque no quieren que se cumpla este deseo.

La Monja Enana cumple 10 años

Uno de mis grupos favoritos, La Monja Enana, cumple una década de existencia.

Como regalo de cumpleaños, en su web han colgado su primera maqueta, de cuando eran un trío en vez de un dúo.



Tontipop (dicho con todos los honores y admiración) en estado puro.

Mancanta.

Ah, no apto para indies pelosucio ni para monicanaranjistas demenciadas.

Ahora sólo falta que hagan un vídeo con "Ciencia cotidiana".

Madroños

Amiga, está terminando noviembre y los madroños están maduros y listos para ser recogidos. Y hay que hacerlo entre este fin de semana y el que viene, que están ya que se deshacen.


¿Y qué haces con los madroños?
Pues comértelos, no te jode.
O hacer licor de madroños.
Las niñas de mi cole hacían tartas con los que recogían de la calle, pero eran tontas.

Licor de madroños:
Ingredientes: Orujo de caña, madroños y una botella bonita.


Se llena la botella (bonita) de madroños hasta la mitad o un poco más, aprox. Se rellena con orujo y si se quiere se echa un poco de azúcar. Tapas la botella, la metes en un sitio sin luz y te olvidas.

Y te olvidas es directamente te olvidas. Porque como tiene que estar unos meses, se va quedando al fondo del armario alto de la cocina (esos que me da la tentación de desatornillar a mi primer marido) y no te vuelves a acordar del puto licor de madroños hasta que haces limpia un año después. No es ninguna maravilla pero tiene un pase y ocurre como con los bizcochos que te salen duros: puedes decir "al menos lo he hecho yo".

Además, queda como muy madrileño (por lo del escudo) y si tienes un madroño a mano hay que aprovechar, que da frutos cada dos años. Y esta semana llega la ola de frío, así que espabílate.


Hablando de madroñas, anoche yo estaba totalmente apalancado en el sofá, huraño, cansado, con sueño y sin ganas de nada. Pero mi tx, con buen criterio, me sacó a rastras de casa. Y te prometo que la culpa la tuvo la rusa ésa, una tal Stolisnaya, porque salimos y, al final, la de Vichy y yo acabamos desatadísimos.



Y me volví a encontrar con Míster Corcho Blanco. Y entonces recordé que hace tiempo lo había dejado caer en este blog sin contar exactamente quién era. ¿T'en recordes, Madronita?



Grandes relatos (Batallitas de la abuela Mocho):

Pues Míster Corcho Blanco fue un ligue mío del Refugio del año catapum chimpún. Yo era medianamente joven y él un crío. Monísimo. Hablamos las tres tonterías que se dicen y me lo acabé trayendo a casa. Y entonces el niño mono se convirtió en un trozo de porespán. Sí, esa cosa blanca de granulitos.


Porque el niño no hizo NADA. No se movió un pelo. Catatónica perdida. Como un muñeco hinchable al que se le han acabado las pilas. Lo tuve que hacer yo todo. Y claro, después de un rato dale que te pego me aburrí, me di la vuelta y como vivía cerquita de casa, hala, arreando. Al despedirse me soltó un par de frases así como muy profundas acerca de la diferencia entre lo que se dice y lo que en realidad se piensa, pero no andaba yo para mandangas.

Aaaaaños después resultó ser conocido de conocido de conocidos y me contaron que iba de mediofilósofo (y si pongo muchas aes en años es porque esto pasó el siglo pasado). El caso es que cada vez que nos encontramos siempre hay como una mirada esquiva y luego cada uno a su aire. Anoche estaba poniéndose hasta arriba de todo en los váteres y nada más verme me preguntó si venía con novio. ¿Será zorra?


Sí, claro, como para llevárselo uno luego a casa y que se convierta en un embalaje de microondas, no te jode.

¿Y qué tiene que ver esto con los madroños?
BONITA, VETE A LA PUERTA DEL SOL.

Desde aquí un recuerdo a Yunzapatitos, a ver si resucita.

La busca

Mi tx y yo andamos a la búsqueda de nidito de amor.

Es curioso que normalmente los amigos no te cuentan que están a la búsqueda de nueva vivienda hasta que se han comprado el piso. Y mucho menos hablan del precio. ¿Miedo a que no salga lo previsto? ¿Vergüenza a que te digan lo de "te han engañado" o a que se sepan tus posibles? ¿Pánico ante la avalancha de "buenos consejos"? ¿Aburrimiento ante los augurios de "espérate a unos meses, a que pase la crisis, a que bajen los intereses, etc"? ¿Hartazgo ante el "estáis locos", "veníos pal centro" "anda que para limpiar todo eso" etc...? Yo creo que una mezcla de todo.


Supersticiones aparte, yo lo he soltado. Y sí, ya nos han llegado consejos y comentarios de todo tipo, que agradecemos y valoramos. Y en ello estamos.


Nos gusta mucho uno que hemos visto, pero parece ser que los vendedores van muy sobrados, porque hemos dejado teléfono en varios sitios y no nos han llamado. De momento tranquilidad. Si sale al precio que queremos, estupendo. Y si no sale, hay más, que mi hermano, que está viendo cosas conmigo, ya ha encontrado algo muy similar a lo que busco yo (y es que francamente yo no me voy a endeudar 20 años para conseguir 15 metros cuadrados más de lo que tengo en mi cuchitrilcasa pero una habitación menos).

Y está en el culo del mundo.
Y no hay metro ni lo va a haber.
Y tiene escaleras.
Y ya puedes empezar a gritarme que estoy loca.

Y si no actualizo mucho el blog es porque andamos todas las tardes de aquí para allá y bastante colapsados mentalmente. SÍ, VALE, TENEMOS ESTRÉSSSSSSSSSS, QUÉ PASA, COÑÑÑO.


Mañana sábado se casa La Casta Diva (che in'argenti).
Felisitasió, felisitasió, felisitasioneeees.

Warreo de Webcam y OrtoCorrección Nepalí

Mientras espero salir del b-loqueo, un consejito mariconsumista:

La de resfriados que se habrán pillado por chatear con la webcam. No te das cuenta, no te das cuenta, crees que estás caliente, te despechugas y hala, baja laboral al canto. Y ahora que llega el invierno, con más razón.


Pero hay una solución:

LA MANTITA CON MANGAS.

d

d

Se acabó el quedarse frío.


Te enfundas la mantita, sacas las manitas y te las deja libres para teclear y autosatisfacerte a la vez. Y para el exhibicionismo, siempre puedes hacerle un agujerito en el centro con unas tijeritas.

Además, te disimula las lorzas DEQUETECAGAS.


¡¡¡ ONANISMO CON CONFORT !!!

Puedes comprarla aquí.

Aunque siempre tienes otras posibilidades para los rigores invernales:


Imagina cómo se van a poner las manguitas y el teclado cuando tengas que decir lo de "ya, ¿te ha gustado?" Un pringue. Quita quita.


Y para que no pienses que soy un frívolo interesado únicamente en delirios consumistas, una noticia de esas que dan alegrías a los dosmanzaneros:

El Tribunal Supremo de Nepal garantiza plenos derechos a los ciudadanos LGTBI.


Si te sientes discriminada, ya sabes, ¡¡¡a Nepal!!! De ahí a ser una auténtica maritibetana, un pasito.


Vamos, que bien por ellos, pero mi dosis de reivindicación se terminó cuando me borré del Cogam y ahora me limito a hacer la mamarracha en la cabalgata del orgullo y poco más, y la verdad es que la noticia en sí me trae al pairo... si no fuera por esas siglas que me ponen de los nervios: LGTBI. I. Han añadido una I. Lesbianas, gays, transexuales, bisexuales y ahora... INTERSEXUALES. Lo reconozco, lo he tenido que mirar en la wikipedia.


No, si cuando yo me cachondeo de las siglas GLTBQFRKIS al final voy a acabar teniendo razón. ¿Alguien se acuerda de la película Jeffrey cuando el personaje de Olympia Dukakis representaba a la Asociación de Madres de Lesbianas Transexuales No Operadas? Pues eso.


La ultracorrección léxica y la gente (y la genta) que está a la que salta para declararse perpetuamente ofendida acabará con todos, ya verás.

Pics & B-Loqueo

B-Log B-loqueado por B-Loqueo mental del B-Loggero.


Tengo muchas cosas que soltar en la punta de las teclas pero no me salen.


- Lo de Las Vegas está a medio escribir y me parece supercoñazo, tengo que pulirlo mucho.


- Hubo un Cine de Guarrio 3, digno sucesor de los dos anteriores.


- Ha habido una pequeña lobá, pero nada grave.


- Hemos visto una peli bastante MALA en el cine (la de la Maura y el Luppi).


- Seguimos con las teorías migratorias.


- Nuevos avances en confitería marica.


- Hay un disco especial navidad de música actual.


- Mi tx está más guapo que nunca.


Gracias por los comentarios en los dos últimos posts. Siento no dar la réplica, tengo la cabeza como un bombo.


Un vídeo, chau:

Ensayos de migración

Como estoy un poquito hasta los webs de Blogger, de su advertencia de contenido dudoso y de toda la leche que conlleva, estoy haciendo ensayos de migración a Wordpress.

Tampoco es que me emocione demasiado el Wordpress, hay problemas con el hotlinking de las imágenes desde blogger y no me salen los vídeos ni los youtubes ni los reproductores multimedia, así que lo mismo se queda en agua de borrajas. Y no voy a sacar las imáganes de 500 entradas una a una, que yo no tengo mucamos.


Por cierto, buscando en google una imagen para gay migrando me ha salido ésta, bien bonita, y que corresponde a este interesante e instructivo blog sobre la cristiandad contra los enemigos del bien y la verdad:


Y, hablando de migraciones: ladies, ladielles & gentlemen, el señor TX y yo hemos empezado a mirar pisos. (Histeria global y grititos). Bueno, soñar es gratix, ¿no?


Y recuerda que los materiales no deberán ceder sus componentes a los productos en cantidades que excedan de 10 miligramos por decímetro cuadrado de superficie de material u objeto (límite de migración global). No obstante dicho límite será de 60 miligramos de constituyentes liberados por kilogramo de producto.

Y mira lo que le pasa a Rita si la desdoblamos:


Acojona, ¿eh?

Ante la avalancha de preguntas recibidas al respecto y que me colapsaron ayer el email, ahí va su receta mágica:

Sandwich de ganchitos
by Rita Irasema:

Ponga en una sartén o plancha una rebanada de pan de molde. Eche ganchitos (o Gusanitos) por encima. No se corte, que rebose, que rebose. Cúbrase con otra rebanada de pan de molde. Encienda el fuego, la nitrocerámica o la plancha eléctrica. Caliente el sándwich apretando con una espumadera para que el calor de la sartén funda los ganchitos. Cómase cuando estén fundidos.


Y este vídeo, el original, de otra Rita, que no es ni Barberá ni Repulsa ni la Cantaora ni Moreno sino Rita Lee, cortesía de Ipodificada (y por favor no te pierdas la letra, que habla de ponerse a cuatro patas, y la milikita cantándola en horario infantil...endevé).

La próxima vez nos aprendemos la coreografía de Milli Vanilli, promised.