Ass - Tringente

Anda que hacía tiempo que no ponía yo guarrerías por aquí.

Y anda que no me lo recordaron hace poco en una cena: Oye, que tu revisión de vídeos de hace unos meses se ha quedado ya un poco “osoleta”.

¿Obsoleta si es de finales de mayo? Pero qué cerdas.

Pues nada, ya estaba yo en plan actualizar, contar cositas y poner esos nombres de actores porno que hacen subir las entradas al blog por búsquedas de Google cuando... yo no sé dónde coño me llevan a mí las teclas y el ratón, me encontré con esto:

Señoras, señores y señoras, les presento el nuevo producto que revolucionará su vida interior: LA ESFINTERINA.

Siéntete fresco por todos lados... incluso ahí detrás.

Por favor no os perdáis las FAQ de este revolucionario producto si entendéis un poco de inglés.

Todo el que tenga culo puede beneficiarse de la Esfinterina (Sphincterine), que ha sido desarrollada para limpiar, estimular y refrescar mientras da al usuario una total confianza en todas las ocasiones.

Con Aloe vera para calmar y lubricar, mentol para estimular y extractos herbales para limpiar.

Los usuarios al principio sintieron calor, luego frío, luego un cosquilleo que duró como unos ¡¡¡30 minutos!!! y hay quien hasta se empalmó.

No pasa nada si la pruebas, porque al contrario que otros productos anales, sabe a chicle de clorofila.

Entre los ingredientes: extracto de semilla de Perilla japónica, caléndula, sal del Mar Muerto, bicarbonato, aceite de coco y ascorbato de zinc.

Y es un super ahorro: si la usas a diario, una botella te da para un mes.

O sea, que es una mezcla de Fairy, champú anticaspa, mascarilla facial, tisana de herbolario y neutralizador gástrico. A mí me da que la sensación sería como si te metieras un enema con la mezcla de los dos tubos de lubri DUREX (el verde y el rojo), vamos, que no lo cuentas.

Después de todo esto sólo falta encontrar a quien te la meta, claro está.

Así que, queridas mías, os dejo con el Asstringente ESFINTERINA y ya comentaré más adelante (¿mañana?) los nuevos lanzamientos (bastante buena, por cierto), lo ratas que son los grandes estudios (pobre Matthew) con sus estrellas y otras noticias de más que dudoso interés

Un bonito vídeo para terminar. Bye, puer-k's.
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El ultimátum de Bourne

¿Cómo es posible que funcione?

La cámara no se está quieta ni un instante.
El montaje consiste en 2186 planos por minuto.
El argumento es más simple que el mecanismo de un botijo.
El guión es totalmente predecible, desde el principio hasta el final.
Todos los actores son absolutamente inexpresivos.
No sale ni un culo ni una teta.
Y, si me apuras, ni un beso.
Pues funciona.
El ultimátum de Bourne funciona.

Porque es una película sencilla, clásica, de persecuciones.
Porque el guión es simple, pero honesto: no hay trampas ni giros ni dobles vueltas.

Los malos son los malos y los buenos son los buenos. Y así te da igual saber de antemano qué va a pasar con cada uno de los personajes.

Porque, en cuanto a uno se le pasa el mareo del movimiento de cámara, se comprende que te mete mejor en la acción.

Porque los actores tienen presencia y carisma (¿estoy metiendo Matt Damon o Julia Stiles y carisma en la misma frase? no me lo creo).

Es lo que es, y después de las últimas mierdas hollywoodienses que nos hemos tragado, se agradece una peli así.


Ahora los detalles chungos (ojo que desvelo cosillas, luego no te quejes si sigues leyendo):

¿Por qué se titula Ultimátum, cuando Bourne no da ni un ultimátum en toda la peli? ¿Porque es la última y sonaba bien?

¿Por qué Bourne es tan bueno que no mata a nadie?
¿Por qué al único que mata es “al moro”?

¿Para qué tanto rollo con localizaciones en países?:

A Turín está claro que no fueron. Sólo sale una vista aérea y luego una conversación en un café que bien podría estar en la plaza de Canalejas.
Lo de París (y a Daniel Brühl) se lo podrían haber ahorrado, y lo de Madrid tiene delito, pero me gustaría ver al peazo mariconazo de asesor que sugirió las localizaciones:
1) Atocha (¿por los baños?)
2) Calle Virgen de los Peligros (vale, no es Chueca pero está pegaíta y es zona de paso. Y además la llaman calle Norte, como la de la Sauna Paraíso.)
3) Panorámica de la plaza de toros de Las Ventas (¿Por el aparcamiento?)

Todos, absolutamente todos sabíamos que el asesino guapísimo (Edgar Ramírez, yum yum) que se queda atrapado en el coche volvería a salir en la escena final y haría lo que haría, ¿o no?

Sale Brian Cox, especialista en personajes perturbadísimos (el primer Hannibal Lecter del cine y el pedófilo de L.I.E.)

Matt Damon sigue teniendo cara de niño con 36/37 tacos. Futuro inquietante, pero me imagino que se está fijando en los intentos de DiCaprio por parecer un actor adulto. Y si Leonardo, con su cara mezcla entre Chucky y Ángeles Martín lo está consiguiendo, ¿por qué él no?

Los títulos de crédito, con música de Moby, una pasada.
Tranquilos, no hay escena sorpresa al final.

En casa, ni ADSL ni chorlante.
A 56 putos kas.
Hay que joderse con la pelotinitis.

Naranja podrida

Mira que lo sabía. Y me digo: bueno, pues lo contrato en agosto porque se van a tirar un mes que si sí que si no. Y, en efecto.

A la espera de que Orange y Telefónica se pongan de acuerdo sobre quién tiene la culpa de que yo no tenga ADSL en casa, estoy sin línea y tirando de chorlante.

Chorlante: receptor wifi USB que saco por la ventana y capta redes abiertas, pero dependo de que el vecino descuidado que tiene la red desprotegida encienda o no el ordenador (debe de estar flipando con su velocidad, imagino).

De momento, tomándome las cosas con calma.

Fotoshow

No voy a empezar a pasearme por todos los blogs diciendo eso de "sois maravillosos, os quiero mucho, yo quiero a todo el mundo, yo soy muy humano" porque para eso ya tenemos a Nati y he de recordar que la sicóloga del cole me dijo que soy un asocial, pero como sé que hay cierta curiosidad malsana, ahí va este slideshow:

Los restos de la noche

Agradecida y emocionada
solamente puedo decir
GRACIAS POR VENIIIIIIR

Recomendaciones consumistas: Mighty World y Datch

Ya hace meses que comenté lo geniales que me parecen los muñequitos Mighty World. No es sólo que haya elegido a uno de ellos como mi imagen en el blog o que mi enferma y pervertida mente me haga imaginar historietas calenturientas entre los mecánicos, el servicio de emergencias o el equipo de construcción. Es que tienen muchísimos detallitos y además los han diseñado de tal manera que no son todos iguales. Mi favorito ahora mismo es Chris, con sus pantalones de campana, su barriguilla, el tatuaje tribal (sí, ODIO los tatuajes, pero no en los muñecos) y su coche pick-up tuneado.

Y ellas no se quedan aparte. ¿Qué me decís de este par de BOLLERAS?
Los Mighty no han tenido publicidad en España. El tx y yo, que solemos visitar jugueterías a menudo (y que nadie de la Cope, esta2 o de Hazteoir se imagine que es para pillar desprevenidos a jovencitos y pervertirlos), sólo los hemos visto en las Tiendas POLY y nos da que los están liquidando, porque están quitándolos de las estanterías y poniéndolos en oferta 2x1. ¿El fin de nuestros muñequitos en Spain? Esperemos que no. Desde luego, nuestros sobrinos tienen ya una buena colección. De todas formas, recomendación para quien compre juguetes. En tu CCR más lejano, en la juguetería Poly, los muñecos MightyWorld a 2 x 1 este agosto.

Y sigo de recomendaciones compreriles:

DATCH, tienda de ropa italiana joven, vaquera y deportiva. La que lleva siempre Darek Obregonensis, para hacernos una idea. Aunque me han dicho que tiene tienda por Chueca (qué_raro, Puri), nosotros, que somos unos cutres, vamos a la del Factory de San Sebastián de los Reyes (también la hay en el de Yetaff -Getafe-).
Los precios, vale, no son un Hambre&Miseria o un Zara, pero están muy apañados.

Para los que estamos aburridos de la camiseta sosa de siempre, las camisetas de Datch son la mar de guapas, y tienen todas un detallito brillante (sé de a uno que se le acaban de hacer los ojos chiribitas -¿es con b o con v?-), un bordadito, un detalle cosido... que les dan un toque especial. La línea NINE LIVES para hombre está pero que muy bien.

¿Los problemas? El tallaje es italiano. O sea, que hay que pedir una talla más de la que compras habitualmente aquí. Si gastas la L, hay que pedir una XL. Si gastas la XL... mejor dejarlo si no quieres que te dé complejo de foca, porque encontrar una XXL en su tienda de destockaje es casi imposible.

Hay que estar delgado Y CACHAS, o sea, pectoralia.com, porque hay muchas prendas con cuellos de pico o anchos, y o rellenas por arriba (por abajo no vale) o la parte del cuello te queda feisisíma.

Vale, las marimodernas estáis hartas de verlas en las discotecas, pero a) yo ya casi no salgo y b) anoche ninguno de mis amigos conocía la marca, así que aquí va la recomendación. Si cabes en las Datch, fantástico; y si no, siempre hay alguien a quien hacerle un regalo.

Ah, que sí, que tienen también ropa de tía (Miss Ógino al ataque). Y una línea deportiva la mar de sosa.

Buen finde a todos.

¿Quién cumple años hoooooy?

Felicidades, rei.

Y ahora, en serio:

¿Qué hacen 12 maricas despidiéndose a gritos durante veinte minutos en la puerta de un restaurante a la una de la mañana con la rasca que hacía esta noche en Madrid cuando podrían haber hecho lo mismo dentro del restaurante sin pasar frío?

Misterios del universo.

Divertidísima la cena y di que sí... hay que colonizar espacios heteros, que anda que no se lo han pasado teta los de la mesa de al lado y la pija de las gafas de sol en el pelo viendo cómo nos saludábamos (y viene otro, y otro, y otro, decían alucinados). Pero es que a ver: saludándose a besitos si no recuerdo mal me salen combinaciones de doce elementos tomados de dos en dos x dos besos por saludo x dos veces (llegada y despedida). [2x2x12!/2!x(12-2)!] El despiporre.

Y de lo que se entera uno en esas cenas: más de una década conociéndonos y sale el tema del fetichismo de los calzoncillos sudados por primera vez en público (en privado ya me lo había confesado el susodicho). Lo que no sabía yo es la capacidad de las distintas materias textiles en retener o potenciar ciertos olores. Interesante, interesante.

Mañana te escribo lo de la tienda esa en el 11870, ains, hijo, prometío.

Vale, es una entrada muy personal, pero es mi blog, ¿no? Anda coño.

Pics & Escaparatismo y Cartelería

Una de pics, que hacía mucho que no ponía y además así voy borrando purrela del móvil. Va de carteles y escaparates:

1. No lo dudamos ni un instante:
2. ¿Te atreverías?
3. Yo no me fío:
4. Que uno nunca sabe a quién se va a encontrar por los escaparates:
5. Sé de una que mataría por ese accesorio:
6. Cursilería heidelbergensis:
7. Nueva polémica pederástica con los libros de texto de Educación Para la Ciudadanía:
8. En efecto, adivinaste dónde iba a ir esta foto. Pero es que estaba que ni puesta a huevo. Dedicada a todas las supercerdas de este mundo:
y 9: Y esto no me lo he encontrado en ningún escaparate, una lástima:

Cortesía de Gmanfull

Edito para añadir una foto dedicada a mis amigos recién llegados de los Highlands:
Cortesía de Ethan

Maridos

Conversación con una de mis múltiples sobrinas (6 años):

Sobrina 3: Yo no me voy a casar nunca. Yo voy a ser soltera como tú.
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Tiomocho (sorprendido): ¿Y por qué?
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Sobrina 3: Porque los maridos no valen para nada, son unos vagos. Son como los leones, que están allí vigilando mientras las leonas lo hacen todo: se encargan de buscar la comida y de cuidar a los cachorros. Los maridos sólo sirven para beber cerveza y ver fútbol.

No se trata de la versión 2007 de Poltergeist, no. Es mi tx bebiendo cerveza y viendo el fútbol en nuestro último viaje a VillaConflictos.

¿Toke's? No, y no lo siento

Domingo noche (tardecito, que una tiene una edad).

Escenario: calle Clavel con Infantas.

Joven abordándonos: Hola chicossss, ¿Queréis un chupito? ¿Queréis un chupito?
Yo: El Toke's no me gusta nada, lo siento.
Joven ofendido: No te gusta, pero no lo sientes.

Evidentemente, no lo siento, es una fórmula de cortesía. ¿Sería el joven uno de esos que están permanentemente indignados, de los que toman una opinión contraria como una agresión personal, de los que se sienten ofendidos por cualquier cosa?

La próxima vez en vez de "No, gracias" (porque las gracias no se las merece) soltaré un "Ni de coña". A la puta mierda, hostias ya.

En compensación (y en comparación), unos metros más allá otro jovencito nos abordó de una manera mucho más simpática para que entráramos en otro local también bastante horrible, pero en el que al menos alguien se gastó los euros en decorarlo y no dejarlo como un cuchitril inmundo.

De donde acabamos al final mejor no comentar, que la cabra tira al monte, el cuñado de la Mármol hacía mucho que no pisaba Madrid y (amanérese la voz) el tiempo pasa tannn despaaacio en mi Chuecaaaa (o La Vida Sigue Igual, para los fans de Julio Iglesias).
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Desde Escocia con Amor

Mis corresponsales en Escocia se lo están pasando muy bien y me avisan de que mi iiddolattradda Dannii Minogue está de jurada en el Factor X británico. Por cierto, ¿no se da un aire a nuestra nueva ídola Janice Dickinson (último vídeo del post)?

Yo

a) ya lo sabía (y espero que el programa no sea tan cutre - rancio - ronchón como fue aquí).

c) me alegro de que se lo pasen bien y les sienten tan bien los kilt.

y c) Les doy envidia solarium con la pareo - paella - parrillada - piscina - party (ppppp) que se organizó por el cumple de Perla.


Kisses.
Cuando volváis, nos llamamos para contarnos confidencias Nutrexpa, ¿vale?

Por cierto, doña Juanalaloca Fartons de Tordechaisses, no me olvido de usted.

Boy Bands

Sí, estoy perro.

Sólo escribo insustancialidades albriciosamente mistélicas, pongo fotos que no tienen que ver con el tema del mensaje, no respondo a los comentarios, no escribo comments en otros blogs, no cuento nada de mi agita-a-a-ada vida y menos de la de los otros, que interesa más y es más jugosa.

Interacción nula.

Así que, siguiendo la racha. ¿Qué BOY BAND gusta más?

¿La clásica americana?

¿La "nueva-seminueva-usada-vieja" holandesa?

¿La "resurjo de mis cenizas inglesa?

¿La "soffro lo stress" italiana?

¿La "quiero ser un backs" española?

¿O la de "sanos" muchachotes de la campiña de Chesire?

Reggaetón reggaetón y perreo y perreo pa tu coño maricón.

Ah, ¿Quién es ese de la foto en blanco y negro que me han pegado en el tablón?

¡¡¡ Bikini !!!

Este disco calculo que será de finales del año 2000 o principios de 2001. Ha aparecido en una nueva edición de “Limpie y ordene porque su casa parece una pocilga” y de aquí va a salir lo que no está escrito.

Lo rescato porque me ha parecido que tiene un espíritu veraniego indudable, es optimista y contiene algunas de las canciones que para mí fueron emblemáticas en aquella turbulenta época en la que acababa de ser abandonado tras años de idílica y utópica relación (oh crudele) y que me replanteaba mis esquemas mentales en lo referente a las relaciones, las amistades y los hombres.

Este disco esté pensado para ser escuchado con un cóctel recién preparado en en un lado, y un chulo descamisado dándole al paipai en el otro.

Con todos vosotros... BIKINI.

Enlace al cedé completo descargable.
Enlace a la lista de canciones y los comentarios.

Para muestra, un corchete:

Ah, ¿que tenía que haber estado hablando de viajes, trenes y aeropuertos?

Marrones los justos, que ya me llevo comidos muchos este agosto.

Ahora, sol, decadencia, frivolidad y sonrisas con burbujas, que es lo que me apetece.

Llorando con Nati

Todos sabemos que Nati llora cuando no cumplimos estrictamente sus normas de estilo, saber estar y ser chic en cada momento.

Estos días pasados la verdad es que teníamos el alma en vilo, porque estando invitados en Villa Pikachu... ¿sabríamos comportarnos como es debido? ¿estarían los anfitriones a la altura de las circunstancias? ¿Tendríamos que coger los brioches, por muy pringosos que estuvieran, con los dedos? En definitiva, ¿Lloraría Nati? Nati la única, la especial, la que es capaz de subsistir a diario con una lata de atún y una cocacola light (verídico y contrastable por cajeras de supermercado y mi amiga Perla).

Sinceramente creo que puedo decir que después de esos tensos días, Nati, a pesar de haber tenido sus momentos, puede estar tranquila y respirar a gusto. Nati ha llorado sólo cuando tenía que llorar.

Como bien dice ella en su libro, cuando no se tiene servicio tiene que ser uno mismo el que abra la puerta a los invitados, porque ya me diréis si no los pobres, se quedan fuera. Aquí tengo que decir que los anfitriones fueron perfectos y encima nos acomodaron en la más realesca de las suites de la casa, la que está enteleada de piel de avestruz con una enorme cama en un rincón.
Sin embargo, Nati soltó las primeras lagrimitas cuando, contrariamente a sus indicaciones, no se encerró a la mascota, el peligroso Fufi, quien además nos recibió enseñándonos sus partes pudendas.
Menos mal que el disgusto se le pasó pronto a la pobre Nati al comprobar que la casa sigue manteniendo el espíritu neoecuménico y catecumenal que le da la vidriera modelo catecismo de los setenta que preside la escalera.

Ante todo, vida interior y presencia benedicta.

Pero no todo iban a ser parabienes. Aunque ella no es mucho de letras (y de ciencias menos) le chirrió bastante ese dirijen con jota en la cortina de la bañera.
Nati dice que hay que cuidar muy bien los detalles, y ya que estaba en el cuarto de baño, qué mejor que dejar un paraguas junto al plato para evitar mojarse cuando uno se ducha. No me digáis que no, es practiquísimo.
Con lo que Nati puso una cara un poco compungida fue con la lectura que siempre debe acompañar esos momentos de intimidad sentados en el trono: en vez del el Diez Minutos o el Garbo, la revista del cuarto de baño era... una de golf.
Y lo sentimos mucho, pero algo que Nati nunca, nunca haría sería robar las pantuflillas de los hoteles y ofrecérselas a sus invitados. Se pondría colorada, que es un color que no favorece nada, nada, nada.
La cocina es otra parte fundamental de la vivienda que Nati siempre insiste en que se cuide con esmero. Si es de muy mal gusto ir colocando regalitos de boda en los estantes, las sorpresas de los huevos Kinder, por muy originales que sean, aportan un toque surrealista impropio de esta dependencia, y menos aún si están colocadas encima de la pantalla de televisión (plana como ella, of course).
Y definitivamente algo que jamás debe mostrarse a los invitados es el depósito de materiales radiactivos o desechables, a no ser que queramos que descubran nuestra afición a sustancias estupefacientes no autorizadas o a los quimicefas caseros.

En la cocina se debe cuidar muy bien de la buena imagen de los alimentos. Nati llora cuando se está haciendo un helado de chocolate con avellanas y el aspecto resultante es el de una especie de guiso de lentejas gomitás.
Hay que saber obsequiar a los invitados con un refresco casero cuando el tiempo es caluroso, pero Nati llora cuando los ingredientes son difícilmente identificables o tienen un color sospechoso.
Así que mejor salir por ahí y quedar con los amigos. Nati es muy humana y quiere a todo el mundo, pero empieza a hacer pucheritos si lleva un ratito en el restaurante elegido y los acompañantes no aparecen. Aparte, está el peligro de que puede empezar a beber zarzaparrilla, cervezas o... combinados.
Porque después de un par de gintonics, esto es lo que Nati cree que ve:
Cuando en realidad lo que está viendo es esto:
Y menos mal que le regalaron un abanico en el local y pudo oxigenarse un poco.
Con lo que Nati sí que se agarra un berrinche del copón es con las pintas de las chicas de hoy en día. ¿Cómo se puede servir una mesa con un piercing en el labio, mal teñida, con unas espantosas medias de rejilla ancha a media pantorrilla, shorts, manoletina sin tacón y una blusa estampada de la que por detrás salía el sujetador (prenda cuya visión pública está vetada)? Menos mal que la presencia de elementos familiares muy bien acompañados y la ingesta masiva de un cóctel algo vulgar aunque efectivo llamado Agua de Valencia convirtieron la velada del sábado en una agradable soirée.

Contrariamente a lo que muchos puedan pensar, ir de rebajas no es signo de mal gusto. Las más prestigiosas tiendas siempre tienen un periodo de descuentos en los precios y nuna está de más solicitar al encargado de la tienda el cierre al público de la misma cuando se están eligiendo esos artículos.

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Eso sí, lo que nunca, nunca jamás se debe dejar a la vista de los invitados son las compras que puedan herir su sensibilidad debido al alto precio de los artículos seleccionados. Recordemos que no todo el mundo está al mismo nivel.

Y jamás hacer ostentación de detalles ornamentales, por muy exótica u oriental que sea su procedencia.

Las lágrimas de Nati son saladas cual el mar que acaricia los campos de naranjos levantinos. No permitamos que Nati vuelva a llorar por nuestra despreocupación, incompetencia o pereza.

Muchas gracias por unos días tan maravillosos.

Y que la llorona ésa se despache a gusto, joder, hostias.

Os queremos