Ass - Tringente

Anda que hacía tiempo que no ponía yo guarrerías por aquí.

Y anda que no me lo recordaron hace poco en una cena: Oye, que tu revisión de vídeos de hace unos meses se ha quedado ya un poco “osoleta”.

¿Obsoleta si es de finales de mayo? Pero qué cerdas.

Pues nada, ya estaba yo en plan actualizar, contar cositas y poner esos nombres de actores porno que hacen subir las entradas al blog por búsquedas de Google cuando... yo no sé dónde coño me llevan a mí las teclas y el ratón, me encontré con esto:

Señoras, señores y señoras, les presento el nuevo producto que revolucionará su vida interior: LA ESFINTERINA.

Siéntete fresco por todos lados... incluso ahí detrás.

Por favor no os perdáis las FAQ de este revolucionario producto si entendéis un poco de inglés.

Todo el que tenga culo puede beneficiarse de la Esfinterina (
Sphincterine), que ha sido desarrollada para limpiar, estimular y refrescar mientras da al usuario una total confianza en todas las ocasiones.

Con Aloe vera para calmar y lubricar, mentol para estimular y extractos herbales para limpiar.

Los usuarios al principio sintieron calor, luego frío, luego un cosquilleo que duró como unos ¡¡¡30 minutos!!! y hay quien hasta se empalmó.

No pasa nada si la pruebas, porque al contrario que otros productos anales, sabe a chicle de clorofila.

Entre los ingredientes: extracto de semilla de Perilla japónica, caléndula, sal del Mar Muerto, bicarbonato, aceite de coco y ascorbato de zinc.

Y es un super ahorro: si la usas a diario, una botella te da para un mes.

O sea, que es una mezcla de Fairy, champú anticaspa, mascarilla facial, tisana de herbolario y neutralizador gástrico. A mí me da que la sensación sería como si te metieras un enema con la mezcla de los dos tubos de lubri DUREX (el verde y el rojo), vamos, que no lo cuentas.

Después de todo esto sólo falta encontrar a quien te la meta, claro está.

Así que, queridas mías, os dejo con el Asstringente ESFINTERINA y ya comentaré más adelante (¿mañana?) los nuevos lanzamientos (bastante buena, por cierto), lo ratas que son los grandes estudios (pobre Matthew) con sus estrellas y otras noticias de más que dudoso interés

Un bonito vídeo para terminar. Bye, puer-k's.
.











25 comentarios :

Reputada dijo...

Vigendelapatarrastrás, todo lo que tiene el del bañador azul echao pa un lao es suyoooooooo¿?¿?¿?¿?
Lo bueno de tener colegas gays es que les gusta lo mismo que a tí, tíos, fuertes, paquetones, culazos, bañadores miniboxer, en fin esas cosas que hacen la vida más bonita.
Del desodorizante culero, no hablo, en cuanti lo encuentre me lo compro, ays lo que me gustan a mi estas guarreridas untosas.

Sr_Skyzos dijo...

Sin palabras. Me has dejado sin palabras. Yo creía que lo más raro que había visto era el desodorante vaginal y ya veo que no...

Pasaelmocho dijo...

Que no es desodorante, yo creo que es un lubriestimulalimpiador.

Sr_Skyzos dijo...

Ah bueno, si tapa el olor a pedo y deja un gustirrinín a menta no es tan sorprendente...

shhhhh! dijo...

Im-presionante!!!
Sin palabras me quedo yo tambien!
Ahora bien.. si de verdad la sensacion es como la de mezclar los dos lubri-Durex entonces ni de coña lo pruebo!!! Solo con el de 'efecto frescor' ya casi se me salen los ojos de las orbitas... como para mezclarlos!!! NI DE COÑA!!!
(el video me lo veo en casa mas tranquilamente)

coxis dijo...

qué cosas se inventan... Speechless me quedo, como el señor_skyzos, ahora que lo del olor a pedo, cae mucho el glamour, pero mucho mucho...

Churru dijo...

Ufff los del foro familia se mueren del susto cuando vean el anuncio en la tele, si ya rezaban la novena con los lubricantes vaginales!!! Esto...lo hay sabor fresa?

Reputada dijo...

Churru, cotxino, tu no te juntas mas con el Yunza que te está malpervirtiendo con lo buen niño que eras tu, igualico que uno de los de 7 novias para 7 hermanos, sanote, brutote, rural, campestre, jajaja

Maggie Wang Kenobi dijo...

ay, mondié, questrés. Me parece fatalo que te me adelantes en publicitar estas cosas, jooopetas.

Peritoni dijo...

Jo, tú siempre a la última. Porque vamos a ver: tú ya lo has probado, a mi no me engañas. Venga confiesa y relata sensaciones.

Churru dijo...

Dilo, Reput, no te cortes, redondito jajaja Perra eres, tía. No te piropeo más. Mocho, saca la vena misógina contra ésta.

Lunag dijo...

Jajajaja, pero qué clase de televisión ves tu? En la mia no dan estos anuncios, lo juro. Mi cuñada que es guiri se queda muerta cuando ve según que anuncios que en su tierra no hay, de ciertas cosas no se habla en público, como sequedad vaginal, lubricantes, hemorroides o estreñimiento. Este le va a encantar, jajajaaj

Funksturm dijo...

Yo más que Sphincterine necesito un Vinnie D'Angelo, ¡la h*stia p*ta qué cosa más rica!

Max dijo...

Y el vídeo muy refrescante también.

Proudstar dijo...

Y los del vídeo también lo usan? Pregunto, vaya

yunzapito dijo...

Y además es bastante baratito, yo esperaba algo más caro.

Si lo veo en alguna tienda lo compro, es que a mi comprar estas cosas por correo me da un poco de apuro

Shepperdsen dijo...

La verdad es que "en esos días" en los que la entrepierna suda, meterse al baño y sacar del bolso el spray y palante...
El anuncio de TV sería como el de Evax Noolor, con Noolor a pedo, Noolor a entrepienna y Noolor a nubes. Pero Conolor a chicle Chew de menta.
Una cosa que no has dicho, ¿cuántas calorías? ¿Lo van a sacar en versión light?

Anónimo dijo...

Estáis todos sorprendidos por el desodorante que tapa el olor a pedo, y Almodóvar ya inventó en su Pepi Luci Bom y otras chicas del monton las bragas Ponte que tapan el olor a pis y pedo y los convierte en un agradable aroma. Ya sabéis 'hagas lo que hagas ponte bragas'.
Ponte1
Ponte2
Juanra

Pasaelmocho dijo...

El vídeo son auténticas IMÁGENES REFRESCANTES y no las escenas de Benidorm abarrotada que nos pone Matías Prtas cuando termina el telediario.

El vídeo estaba preparado para la pornoentrada, pero ya se ve que los que han llegado a él han sufrido sus efectos.

Faltaría plus que me olvidara de las Bragas Ponte y de Cecilia Roth espantosamente doblada en Pepi... pero no es lo mismo. La Esfinterina no es lo mismo.

Es que ayer tuvimos una animada charla sobre la Esfinterina (durante la cena, como no podía ser de otra manera) y no nos poníamos de acuerdo dobre lo que era:

¿un spray? ¿una solución que hay que diluir en plan un tapocnito en un cubo de agua y luego metérsela con la perilla por el culo? ¿Un botecito con aplicador?

Misterios del universo.
El que primero lo compre, que avise.

Shhh, lo del DUREX PLAY frescor es sencillamente HORROROSO. Pica como un demonio.

Maggie, se siente, haberte dedicado más al periodismo de investigación y menos a las playas de la sambasilia.

No lo he probado, Peritonín, pero descudia que en cuanto lo haga te doy TODOS los detalles, marrones incluidos.

Buen FINDE a todos.

Cayetana Altovoltaje dijo...

Bueno, muerta me he quedado con la frase del día, la semana, el mes, e incluso posiblemente del ano: "Everyone who has an ass can benefit from Sphincterine". Creo que la pondré en mi perfil blogger. Aunque, la verdad, a mí todo eso de los desodorantes y demás en las partes private, como que sobra si hay una buena higiene y se riñe con el maravilloso mundo de los olores y fluidos corporales, además de ofender a my kinky side. Como dicen Mala Rodríguez y calle 13 esta bonita y romántica canción, "quiero tener sexo con caca, kinky peludo como chubaca, quiero tener sexo puerco sucio como de inodoro". El sexo mola más sussio queridossss :D

Queeny1971/Sopa dijo...

NOOOOOOOOOOO
esto me pasa por no mirar televisión!!!!!!!!
Las cosas que me pierdo!!!!!
Por favor... alguien que haga o (halla hecho la prueba de calidad) que confirme las cualidades que publicitan!!!
Al menos digan si sirve p'algo??!!!!!!!

Salarino dijo...

Cielosanto, Mocho, que me maleducaron en un colegio de pago. ¿Esfinterín? A mí me suena a antidiarreico. ¿Ass-tringente? Y ésto, ¿quién lo compra? Porque como pone por ahí, no queda claro si es una cremita hidratante (sic), algo estilo Fairy ultra o un "lubrícame otra vez"

ErRo dijo...

Arpad Miklos... Dirk Jager... slurp. Pobres actores porno. No me extraña que se metan todos en publicidad, cantar, hacer guarreridas españolas en sitios güeb warrros y de todo. Si yo en el paro gano más que ellos! Hay que ver.
En cuanto al produsto, pues qué quieres que te diga: mi culo está mu contento con el jabón Lagarto de toda la vida, que además de limpio también lo deja suave. Total, pa que no lo vea nadie...

Rita Peich dijo...

jajaja, me meo ... luego dicen de las aguas termales ... lo mismo se puede aplicar también como nuevo y revolucionario remedio para las hemorroides :D

No, si lo que no esté ya inventado ...

George Hazard dijo...

Esa musiquilla porno-erótica del vídeo no tiene desperdicio.
¡ ja ja ja!

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