Lux aeterna luceat eis
-
Grand Tier Grab Bag this week honors the late *Limmie Pulliam* with a bit
of his Verdi Requiem.
Hace 1 día
Todos los años la misma cantinela, que si Jalogüín por aquí, que si Halloween por allá, que si el día de los enamorados lo inventó El Corte Inglés o si acabaremos comiendo pavo y celebrando el San Givins ése. Gilipolleces.
Yo no agujereaba calabazas ni me vestía de Lily Munster (aún), pero de pequeño sí que era habitual sentarse a contar historias de miedo en la noche de las ánimas. Vamos, que te ibas acojonao a la cama.
Yo no agujereaba calabazas ni me vestía de Lily Munster (aún), pero de pequeño sí que era habitual sentarse a contar historias de miedo en la noche de las ánimas. Vamos, que te ibas acojonao a la cama.
..la encontraron inmóvil, crispada, asida con ambas manos a una de las columnas de ébano del lecho, desencajados los ojos, entreabierta la boca, blancos los labios, rígidos los miembros, muerta, ¡muerta de horror!
¡ como a Elvira !
- Pero bueno, ¿os conocéis?
- Sí, es mi ex.
- Andaaaa, ¿así que tú eres el famoso...?
- ¿¿¿Famoso???
- Sí, había oído hablar "mucho" de ti.
- Espero que no muy mal, que hace siglos que no nos hablamos.
- No entiendo a los gays que no se hablan con sus exparejas, yo me llevo estupendamente con mis ex.
- Suerte que tienes.
- ¿Y por qué cortasteis?
- Bueno, eso es algo que pasó hace muchos años y ahora no viene al caso.
- Pues si pasó hace tanto y no quieres hablar del tema ni te hablas con él es que no lo has superado. Es un tema de inmadurez.
- Lo que tú digas, bonita, pero yo te he conocido hoy, no eres mi amigo y no te pienso contar mi vida.
¿De dónde sale tanto gilipollas?
- Sí, es mi ex.
- Andaaaa, ¿así que tú eres el famoso...?
- ¿¿¿Famoso???
- Sí, había oído hablar "mucho" de ti.
- Espero que no muy mal, que hace siglos que no nos hablamos.
- No entiendo a los gays que no se hablan con sus exparejas, yo me llevo estupendamente con mis ex.
- Suerte que tienes.
- ¿Y por qué cortasteis?
- Bueno, eso es algo que pasó hace muchos años y ahora no viene al caso.
- Pues si pasó hace tanto y no quieres hablar del tema ni te hablas con él es que no lo has superado. Es un tema de inmadurez.
- Lo que tú digas, bonita, pero yo te he conocido hoy, no eres mi amigo y no te pienso contar mi vida.
¿De dónde sale tanto gilipollas?
La primera vez que les puse un disco de Florence Foster Jenkins a mis amigos en casa, me dijeron: "eres tú haciendo el payaso". Pues no.
Florence Foster Jenkins fue un personaje asombroso, una millornaria americana que a principios del siglo XX quería ser cantante de ópera y mira, como tenía dinero para pagárselo, pues se dedicó a dar recitales ante asociaciones de damas de la alta sociedad, grabar discos y hasta llegó a dar un concierto en el Carnegie Hall de Nueva York. Ella que podía.
Resulta que en los últimos años se han escrito hasta tres obras de teatro inspiradas en ella. A Madrid ha llegado la obra de teatro Glorious, de Peter Quilter, con Llum Barrera haciendo de la Jenkins.
La obra es... vamos a ver, cómo decirlo... básicamente el artículo de la wikipedia sobre FFJ (abreviemos, que es un nombre muy largo), o directamente el texto del libreto que acompaña al CD editado por RCA con sus grabaciones: A través de la voz de su pianista, Cosme McMoon, conocemos la historia de esta buena mujer, de cómo ella creía de verdad que era maravillosa, de cómo se reían de ella y de cómo, al final, todos caían rendidos ante su gloriosa personalidad.
Todo ello salpicado con chistes y juegos de palabras, para hacer la cosa amena, claro.
A mí se me hizo larga: el personaje es apasionante pero una vez que te lo presentan, canta y se acaba la sorpresa, se agota. La cosa empieza bien pero luego a mitad de función se vuelve muy repetitiva. En la parte central de la obra hay bastante relleno.
Llum Barrera hace una creación de la Jenkins. Está estupenda, graciosa, tiene tablas y cuando canta es tremenda... pero es que el personaje no evoluciona a lo largo de la obra y claro, pierde fuelle. Francamente, creo que ella mejora lo poco matizado que está el personaje.
También hay que tener en cuenta que por aquella época FFK tenía 76 años, cosa que o el autor de la obra o los adaptadores no han querido reflejar.
Ángel Ruiz está estupendo también. Es un showman nato. ¿Te acuerdas de él cuando a principios de los noventa hacía de Betty Brown, la criada negra de Shangay Lily (y la eclipsaba totalmente)? O sus trabajos después con QuésQuísPás. En Glorious lleva perfectamente el peso de la narración y ser el hilo conductor de la función.
Alejandra Jiménez-Cascón (chica qué nombre) hace tres papeles secundarios: la amiga, la criada polaca y una melómana, poniendo los puntos cómicos que no hacen avanzar la acción pero aportan variedad y risas.
Aparte de ser una comedia graciosa, es muy interesante conocer el personaje de la Jenkins (sí, todo lo que cuentan en la obra esta señora lo hacía, hasta lo de ponerse alitas o disfrazarse de pastorcilla).
Eso sí, sigo pensando que Glorious estaría mejor cortándole veinte minutitos. Sé que ha estado de gira por otras ciudades, no sé si Madrid es punto final de la gira o seguirá más, pero el caso es que creo que merece la pena asistir. En atrapalo.com hay entradas desde 10 y 12 euros. Y da gusto ver la cola que había para los dos espectáculos que había en el teatro: ballet arriba y Glorious en la sala pequeña, que estaba abarrotada de gente.
Florence Foster Jenkins fue un personaje asombroso, una millornaria americana que a principios del siglo XX quería ser cantante de ópera y mira, como tenía dinero para pagárselo, pues se dedicó a dar recitales ante asociaciones de damas de la alta sociedad, grabar discos y hasta llegó a dar un concierto en el Carnegie Hall de Nueva York. Ella que podía.
Resulta que en los últimos años se han escrito hasta tres obras de teatro inspiradas en ella. A Madrid ha llegado la obra de teatro Glorious, de Peter Quilter, con Llum Barrera haciendo de la Jenkins.
La obra es... vamos a ver, cómo decirlo... básicamente el artículo de la wikipedia sobre FFJ (abreviemos, que es un nombre muy largo), o directamente el texto del libreto que acompaña al CD editado por RCA con sus grabaciones: A través de la voz de su pianista, Cosme McMoon, conocemos la historia de esta buena mujer, de cómo ella creía de verdad que era maravillosa, de cómo se reían de ella y de cómo, al final, todos caían rendidos ante su gloriosa personalidad.
Todo ello salpicado con chistes y juegos de palabras, para hacer la cosa amena, claro.
A mí se me hizo larga: el personaje es apasionante pero una vez que te lo presentan, canta y se acaba la sorpresa, se agota. La cosa empieza bien pero luego a mitad de función se vuelve muy repetitiva. En la parte central de la obra hay bastante relleno.
Llum Barrera hace una creación de la Jenkins. Está estupenda, graciosa, tiene tablas y cuando canta es tremenda... pero es que el personaje no evoluciona a lo largo de la obra y claro, pierde fuelle. Francamente, creo que ella mejora lo poco matizado que está el personaje.
También hay que tener en cuenta que por aquella época FFK tenía 76 años, cosa que o el autor de la obra o los adaptadores no han querido reflejar.
Ángel Ruiz está estupendo también. Es un showman nato. ¿Te acuerdas de él cuando a principios de los noventa hacía de Betty Brown, la criada negra de Shangay Lily (y la eclipsaba totalmente)? O sus trabajos después con QuésQuísPás. En Glorious lleva perfectamente el peso de la narración y ser el hilo conductor de la función.
Alejandra Jiménez-Cascón (chica qué nombre) hace tres papeles secundarios: la amiga, la criada polaca y una melómana, poniendo los puntos cómicos que no hacen avanzar la acción pero aportan variedad y risas.
Aparte de ser una comedia graciosa, es muy interesante conocer el personaje de la Jenkins (sí, todo lo que cuentan en la obra esta señora lo hacía, hasta lo de ponerse alitas o disfrazarse de pastorcilla).
Eso sí, sigo pensando que Glorious estaría mejor cortándole veinte minutitos. Sé que ha estado de gira por otras ciudades, no sé si Madrid es punto final de la gira o seguirá más, pero el caso es que creo que merece la pena asistir. En atrapalo.com hay entradas desde 10 y 12 euros. Y da gusto ver la cola que había para los dos espectáculos que había en el teatro: ballet arriba y Glorious en la sala pequeña, que estaba abarrotada de gente.
Ah, hablando de pianistas y de glorious:
Vídeo de Katy Perry Nena Daconte y Marujita Díaz Marta Sánchez: Soy yo.
Y está rodado en Villanueva del Pardillo (Villeneuve du Pardoix).
Mi amigo el Peritoni el de los Pikitonis online siempre me dice que los pueblos de Madrid tienen unos nombres horribles. Por eso, para hacerlos finos, nos dio por internacionalizarlos. Y la verdad es que quedan mucho mejor:
Algete : Algette (Alshet)
Getafe: Getaffe (Shetaff)
Villaviciosa: Viciousville (Váisiusvil)
Moraleja de Enmedio: Blackberry in the middle
Humanes: Humans (Jíumans)...
Lo que le pasa es que no se ha leído el directorio de pueblos de Valencia, porque vale, podemos poner Caudette des Fontains, pero a ver cómo maquillamos Alfara de Algimia, por poner.
Y, siguiendo con el tema e íntimamente relacionado con lo anterior, me gustaría poner un vídeo sobre cómo el hacer de cheerleaders ha cambiado la vida de unos jovencitos británicos por encima de convenciones sociales, pero entre que han suprimido el Ministerio de Igualdad y que no soy capaz de extraerlo de la web, te invito a verlo online en la BBC: clic.
Dirán lo que quieran las marimilitantas, pero cuando dentro de unos añitos nos los encontremos en la cola de la LongPlay a más de uno se le caerán las teorías. Que todos hemos sido niños y sabemos de qué va la cosa.
Y no me digas que no son Marujita y Katy Perry.
Por favor.
Mi amigo el Peritoni el de los Pikitonis online siempre me dice que los pueblos de Madrid tienen unos nombres horribles. Por eso, para hacerlos finos, nos dio por internacionalizarlos. Y la verdad es que quedan mucho mejor:
Algete : Algette (Alshet)
Getafe: Getaffe (Shetaff)
Villaviciosa: Viciousville (Váisiusvil)
Moraleja de Enmedio: Blackberry in the middle
Humanes: Humans (Jíumans)...
Lo que le pasa es que no se ha leído el directorio de pueblos de Valencia, porque vale, podemos poner Caudette des Fontains, pero a ver cómo maquillamos Alfara de Algimia, por poner.
Y, siguiendo con el tema e íntimamente relacionado con lo anterior, me gustaría poner un vídeo sobre cómo el hacer de cheerleaders ha cambiado la vida de unos jovencitos británicos por encima de convenciones sociales, pero entre que han suprimido el Ministerio de Igualdad y que no soy capaz de extraerlo de la web, te invito a verlo online en la BBC: clic.
Dirán lo que quieran las marimilitantas, pero cuando dentro de unos añitos nos los encontremos en la cola de la LongPlay a más de uno se le caerán las teorías. Que todos hemos sido niños y sabemos de qué va la cosa.
Y no me digas que no son Marujita y Katy Perry.
Por favor.
Cinco meses después de su estreno en cines, ayer mi tx y yo nos zampamos "Sex and The City 2" en casa (también llamada "Sexo en Nueva York 2").
¿Has visto el trailer? Pues ya has visto la película.
Hace un par de años fuimos doce maricas sueltas congeladas vivas en Madrid al estreno de la película (clic) basada en la serie y la gracia estuvo en eso, en mariconear a gusto, porque unos meses después la peli no resistió la revisión en dvd (encima, edición ampliada, un horror). Y es lo que deberíamos haber hecho este año. Pero entre la rotura de pierna de tx y que nos hacemos (más) vagas y (más) mayoras, no hubo quorum.
Yo me la intenté tomar como la primera peli: algo bobo, insustancial y gracioso. Pero chico, no. No es que me esperara el colmo de la originalidad en el guión, pero es que la cosa es de echarse a temblar. Se puede decir que la película entera es una sucesión de sketches aislados estructurados en cuatro partes:
La primera es la introducción, en Nueva York, en la que nos presentan los conflictos de las cuatro protagonistas, hay un momento muy gay, se exhiben una serie de modelitos y nos enseñan el culo del primer chulo.
Después las chicas se van a Abu Dabi, y ahí la peli se hunde, porque lo único que hacen es pegar grititos de sorpresa y pasear modelos mucho más extravagantes. Salen más chulos pero no enseñan el culo.
Llega un momento en el que te das cuenta de que ha pasado hora y media de película y NO HA OCURRIDO NADA.
Ah, sí, hay un momento karaoke bochornoso en el que se dicen lo muy amigas que son justo antes de llegar al punto de inflexión dramático: el grave dilema de Carrie porque se ha encontrado con su ex. Te puedes imaginar el dramón, claro, superterrible, o sea.
La peli repunta un poco en esta tercera parte de la película pero no por Carrie, que es que da igual lo que le pase, sino por Samantha, la salvadora de la serie y de la película, que se quita la espina de lo mucho que se la desaprovechó en la peli anterior con una sensacional escena en el zoco.
Los vestidos siguen siendo delirantes y ni salen chulos nuevos ni nadie enseña el culo. Fin de la peli de vuelta a Nueva York con la resolución de los gravísimos conflictos y más modelazos pero no tan demenciados y con el culo del segundo chulo. Han pasado dos horas y media. Fin.
¿Por qué se puede aguantar? Porque la peli está salpicada de golpes que tienen mucha gracia, porque el personaje de Samantha es un bombonazo y porque es divertido criticar a Sarah Jessica Parker.
Ah, sí, también salen otras dos protagonistas, pero son meramente comparsas. Siguen haciendo lo mismo de siempre: Charlotte es la que más vis cómica tiene y Miranda sigue siendo prescindible, aparte de ir penosamente maquillada. Porque las mujeres con cuarenta y tantos años pueden estar divinas, pero si intentan aparentar treinta es cuando la cagan. Aparte, nunca he sabido cuál es Cynthia y cuál es Kristin.
Curiosidades: en dos de los sketches salen Hannah Montana (la chica pepona que quiere ser estrella del rock) y Penélope Cruz (¿para qué?). También hay una actuación de Liza Minnelli y un increíblemente descarado product placement de Suzanne Sommers.
En fin. Sigo opinando que es una peli para ver en grupo y preferiblemente con unos cuantos cosmos bien cargaditos, porque si no no se sostiene, a no ser que seas como las protas y te dediques a soltar gritos de exclamación con cada cosa que veas.
Después de esta película, el "creador" ha decidido que Carrie cuelgue los manolos y, de momento, no hay prevista una tercera película. De todas formas, qué diferente esta Carrie a aquella chica que en la serie de tv follaba siempre sin quitarse el sujetador negro.
¿Has visto el trailer? Pues ya has visto la película.
Hace un par de años fuimos doce maricas sueltas congeladas vivas en Madrid al estreno de la película (clic) basada en la serie y la gracia estuvo en eso, en mariconear a gusto, porque unos meses después la peli no resistió la revisión en dvd (encima, edición ampliada, un horror). Y es lo que deberíamos haber hecho este año. Pero entre la rotura de pierna de tx y que nos hacemos (más) vagas y (más) mayoras, no hubo quorum.
Yo me la intenté tomar como la primera peli: algo bobo, insustancial y gracioso. Pero chico, no. No es que me esperara el colmo de la originalidad en el guión, pero es que la cosa es de echarse a temblar. Se puede decir que la película entera es una sucesión de sketches aislados estructurados en cuatro partes:
La primera es la introducción, en Nueva York, en la que nos presentan los conflictos de las cuatro protagonistas, hay un momento muy gay, se exhiben una serie de modelitos y nos enseñan el culo del primer chulo.
Después las chicas se van a Abu Dabi, y ahí la peli se hunde, porque lo único que hacen es pegar grititos de sorpresa y pasear modelos mucho más extravagantes. Salen más chulos pero no enseñan el culo.
Llega un momento en el que te das cuenta de que ha pasado hora y media de película y NO HA OCURRIDO NADA.
Ah, sí, hay un momento karaoke bochornoso en el que se dicen lo muy amigas que son justo antes de llegar al punto de inflexión dramático: el grave dilema de Carrie porque se ha encontrado con su ex. Te puedes imaginar el dramón, claro, superterrible, o sea.
La peli repunta un poco en esta tercera parte de la película pero no por Carrie, que es que da igual lo que le pase, sino por Samantha, la salvadora de la serie y de la película, que se quita la espina de lo mucho que se la desaprovechó en la peli anterior con una sensacional escena en el zoco.
Los vestidos siguen siendo delirantes y ni salen chulos nuevos ni nadie enseña el culo. Fin de la peli de vuelta a Nueva York con la resolución de los gravísimos conflictos y más modelazos pero no tan demenciados y con el culo del segundo chulo. Han pasado dos horas y media. Fin.
¿Por qué se puede aguantar? Porque la peli está salpicada de golpes que tienen mucha gracia, porque el personaje de Samantha es un bombonazo y porque es divertido criticar a Sarah Jessica Parker.
Ah, sí, también salen otras dos protagonistas, pero son meramente comparsas. Siguen haciendo lo mismo de siempre: Charlotte es la que más vis cómica tiene y Miranda sigue siendo prescindible, aparte de ir penosamente maquillada. Porque las mujeres con cuarenta y tantos años pueden estar divinas, pero si intentan aparentar treinta es cuando la cagan. Aparte, nunca he sabido cuál es Cynthia y cuál es Kristin.
Curiosidades: en dos de los sketches salen Hannah Montana (la chica pepona que quiere ser estrella del rock) y Penélope Cruz (¿para qué?). También hay una actuación de Liza Minnelli y un increíblemente descarado product placement de Suzanne Sommers.
En fin. Sigo opinando que es una peli para ver en grupo y preferiblemente con unos cuantos cosmos bien cargaditos, porque si no no se sostiene, a no ser que seas como las protas y te dediques a soltar gritos de exclamación con cada cosa que veas.
Después de esta película, el "creador" ha decidido que Carrie cuelgue los manolos y, de momento, no hay prevista una tercera película. De todas formas, qué diferente esta Carrie a aquella chica que en la serie de tv follaba siempre sin quitarse el sujetador negro.
¿Que si me he hecho una fana de apple después de lo del mariconismo del otro día (clic)?
Pues no. Y más con lo que han hecho ahora.
Han patentado un sistema que evita que se puedan enviar mensajes de texto con contenido sexy, porque en los USA los padres están muy pero que muy preocupados con que sus hijos puedan enviar o recibir mensajes con texto moralmente cuestionable.
Para ello Apple ha patentado una aplicación por la que si el sistema detecta que has escrito una palabra no autorizada, te la sustituye por otra inofensiva. Y no sólo eso, sino que además se chiva a tu padre o a quien haya activado el sistema de monitorización de palabras feas. ¿Que no te lo crees? Mira:
Y así, todos tan felices.
Veamos un ejemplo:
- Hola
- ¿Qué buscas?
- Quiero que me comas la ... MEEEEEEEC
Como ves, utilísimo e imposible de engañar, sobre todo ahora que los niñatos escriben palabras ininteligibles que contienen muchas K y omiten las vocales.
Padres y madres del mundo, podéis estar tranquilos: desde ahora si compráis el sistema de censura de textos guarros de apple estad seguros de que salvaguardaréis la integridad moral de vuestros infantes.
Aunque yo creo que es un sistema de cotilleo salvaje, si va a reportar a tus papis todo lo sucio que escribas. A ellos les da igual que te la comas con tu vecinito, lo que quieren es excitarse leyéndolo.
¡¡¡PERVERTIDOS!!!
Y dejamos la entrada con el nuevo vídeo de Klaus & Kinski: Forma, Sentido y Realidad, que tiene unos lalalalala finales muy de canción melódica de los 70.
¿o no?
Ah, mira lo que pasa por vivir en un polígono: que sales a la calle a dar un paseíto y te encuentras con... LA BICHA.
Se me queja mi amiga Gwendoline Fartons i Dampierre (muy morganática y trastabillada ella) de que esta nueva etapa del blog después del parón estival es muy egocéntrica. Mochocéntrica, más bien.
Ay, hija, y de qué quieres que hable en esta mi vía de escape.
Pero tienes más razón que Curry Valenzuela, así que mira:
¿No es precioso el juego de sábanas que me he agenciado en el PRIMARK a precio de risa?
La tela es así como imitando raso, pero el componente es algún tipo de pichiglás sintético de esos a los que les acercas un cigarrillo y organizas un Coloso en Llamas en menos que canta un gallo. El caso es que con el frotisfrotis saltan chispas de energía estática, y encima la sábana se resbala con la bajera y se te enganchan las uñas de los pies. Eso sí, no es para nada absorbente y las manchas propias de restos de polvos (ese lubri que pringa tanto, etc etc) se van en un pispás pasando un clin.
¡ Y miiiira cómo brilla !
Tras la primera noche las hemos quitado porque las lentejuelas raspan y molestan para dormir, sobre todo las de la almohada. Las guardamos y sólo las sacaremos cuando vengan visitas.
Ah, me han costado un disgusto con el TX, pero la culpa es suya por mariconófobo.
El caso es que me han recordado al nuevo vídeo de Fangoria, la reinterpretación de su clásico "Ni tú ni nadie" de cuando eran Alaska y Dinarama.
No me voy a meter con la versión, porque tampoco es para ponerse a echar la pota, pero... ay hija mía, ¿y esa poca gracia revisteando? Que hasta Lina Morgan con 70 años lo hacía mejor. Y no digamos ya Jennifer Lopez en el Let's Get Loud que ponen siempre en el Fraguel Pop.
Sobre él sólo digo que algún día alguien hará una tesis doctoral sobre los calvos acompañantes en dúos electrónicos: Chris Lowe, Miguel el de OBK, Nacho Canut, Vince Clarke...
¡¡¡ Qué mono de espumillón tengo !!!
¡¡¡ Y ya tengo el JUST DANCE 2 para Wii !!!
Continuamos con el mundo apple (clic)
No lo niegues. Lo primero que has hecho nada más tener tu iPad, iPod, iPhone o iMierdas ha sido buscar "gay" en la AppStore.
¿Y qué nos sale? Pues todo un mundo de color y fantasía para el mariconerismo.
Básicamente son la evolución del chat gay y las páginas de contactos de toda la vida, con un acusado componente añadido de cotillerío.
La que se lleva la palma es Grindr, de la que ya se habló en su día (clic). Te conectas, subes tu foto y ves a los demás grindreros ordenados por cercanía, sabiendo si están conectados o no. Hasta ahí la novedad, porque el funcionamiento es exactamente igual que los chats de toda la vida, y no tienes más que enviar un "hola" para que te contesten el típico "qué buscas".
También hay opción de bloquear a alguien que no quieres ver o que no quieres que te vea. Es muy divertido comprobar cómo te bloquean los amigos a los que has localizado cuando de repente desaparecen de la lista como por arte de magia.
El perfil típico del grindero es el de hombre cachas sacándose la foto en el espejo del gimnasio, mostrando pectoralia.com y con la cara escondida detrás del móvil. Si ya te vas a provincias la tasa de decapitados asciende de manera vertiginosa. Muy habitual también la "foto en espejo de cuarto de baño", también llamada "yoNOtengoamigos.com"
Hay un Grindr de pago, pero ¿quién va a querer pagar por eso?
Otro sistema similar es el Scruff, que es como un Grindr para hombretones machirulos. Se define como una aplicación para buscar "gay bears, musclebears, cubs, otters, leather men, and their admirers". Y básicamente es lo mismo con el añadido de que puedes ver quién ha visitado tu perfil, con lo que el nivel de autoestima sube (o baja) de forma considerable y el de cotilleo ya no te cuento. Puedes lanzar gruñidos. El despiporre, vamos.
Las fotos típicas del Scruff son casi las mismas que las del Grindr pero con barba. Ah, y hay muchas menos caras ocultas tras el teléfono. En cada perfil puedes marcar si te interesa o no el muchacho en cuestión, y si los dos coincidís, el Scruff os lo comunica. Vamos, una joya.
Jack'd, antes llamada G'd, es más de lo mismo, con el chiste del botón "match", que es lo mismo que lo anterior de decir si te interesa o no, pero te van saliendo perfiles aleatorios.
Para osas no tan divinas (un poco más OWL, vamos), está el iBear, ahora llamado u4Bear por problemas de copyright, que como variación tiene opción de búsqueda. La interfaz es bastante coñaza, de todas formas.
Y como éstas hay varias aplicaciones más, lo que pasa es que ocurre lo de siempre: las caras se repiten y al final se ven los mismos tíos en todos lados.
Hay otras "versiones" de páginas web de contactos en plan aplicación para iPhone o iPad (recon, gaydar...), pero son un rollo porque en el fondo son versiones móviles de las webs y te redireccionan al navegador para que te des de alta, respondas al email de confirmación y blablabla. Y lo que alguien busca en este tipo de aplicaciones es que sean fáciles y cómodas de usar.
Las aplicaciones que son realmente interesantes desde el punto de vista mariconerístico y obviando los contactos del hola cómo eres qué buscas son las que tienen un directorio gay. Es decir, te son últiles para cuando viajas y te quieres mover. Gracias a la geolocalización te dicen qué bares, hoteles, discos, saunas o zonas de cancaneo tienes cerca. El problema es que casi todas las aplicaciones están hechas para Estados Unidos, con lo que si viajas por allí fantástico, pero si estás más cerquita lo tienes crudo.
Por poner un ejemplo, en GayScout si buscas ciudades en España te sale:
Barcelona, Madrid y... ¡ Soto del Real ! Vamos, que una locaza yankee pasó un finde en casa de sus amiguitos en la sierra de Madrid.
Una de las aplicaciones que más me gusta es PinkMap, porque son los propios usuarios los que van añadiendo los locales y se pueden poner comentarios, y aparte es además accesible vía web. Tiene el mismo problema localista que casi todas, pero ésta es alemana, así que viene muy bien para los europeoviajantes. También tiene su opción de contactos personales, un poco -muy- liosa, la verdad.
A diferencia de las otras, en vez de salirte un directorio de negocios o una tabla llena de fotos, la pantalla inicial es un mapa por el que navegas y ves lo que hay cerca (o lejos).
A nosotros nos vino muy bien en el viaje de vacaciones de este verano a Alemania. Aparte, recibí muchos mensajes de tiarros alemanotes que querían hacerme de todo en el club más inmundo del universo entero. Entonces yo les decía que si el sitio que me proponían era accesible en silla de ruedas porque iba acompañado de mi novio accidentado. La actitud cambiaba radicalmente y ya se volvían todos solícitos y amabilísimos, nos recomendaban ir a tal o cual bar y se comportaban como auténticas abuelitas encantadoras. Cómo son estas germanas.
Ni que decir tiene que todas estas aplicaciones tiran de GPS o de geolocalización vía 3G, con lo que la batería de tu teléfono o iPad se va en un suspiro, así que si vas por la calle y ves a una marica desesperada buscando un cargador, ya sabes a lo que se dedica.
Ah, tienes que buscar gay en la App Store, porque si pones "marica" lo único que te sale es:
No lo niegues. Lo primero que has hecho nada más tener tu iPad, iPod, iPhone o iMierdas ha sido buscar "gay" en la AppStore.
¿Y qué nos sale? Pues todo un mundo de color y fantasía para el mariconerismo.
Básicamente son la evolución del chat gay y las páginas de contactos de toda la vida, con un acusado componente añadido de cotillerío.
La que se lleva la palma es Grindr, de la que ya se habló en su día (clic). Te conectas, subes tu foto y ves a los demás grindreros ordenados por cercanía, sabiendo si están conectados o no. Hasta ahí la novedad, porque el funcionamiento es exactamente igual que los chats de toda la vida, y no tienes más que enviar un "hola" para que te contesten el típico "qué buscas".
También hay opción de bloquear a alguien que no quieres ver o que no quieres que te vea. Es muy divertido comprobar cómo te bloquean los amigos a los que has localizado cuando de repente desaparecen de la lista como por arte de magia.
El perfil típico del grindero es el de hombre cachas sacándose la foto en el espejo del gimnasio, mostrando pectoralia.com y con la cara escondida detrás del móvil. Si ya te vas a provincias la tasa de decapitados asciende de manera vertiginosa. Muy habitual también la "foto en espejo de cuarto de baño", también llamada "yoNOtengoamigos.com"
Hay un Grindr de pago, pero ¿quién va a querer pagar por eso?
Otro sistema similar es el Scruff, que es como un Grindr para hombretones machirulos. Se define como una aplicación para buscar "gay bears, musclebears, cubs, otters, leather men, and their admirers". Y básicamente es lo mismo con el añadido de que puedes ver quién ha visitado tu perfil, con lo que el nivel de autoestima sube (o baja) de forma considerable y el de cotilleo ya no te cuento. Puedes lanzar gruñidos. El despiporre, vamos.
Las fotos típicas del Scruff son casi las mismas que las del Grindr pero con barba. Ah, y hay muchas menos caras ocultas tras el teléfono. En cada perfil puedes marcar si te interesa o no el muchacho en cuestión, y si los dos coincidís, el Scruff os lo comunica. Vamos, una joya.
Jack'd, antes llamada G'd, es más de lo mismo, con el chiste del botón "match", que es lo mismo que lo anterior de decir si te interesa o no, pero te van saliendo perfiles aleatorios.
Para osas no tan divinas (un poco más OWL, vamos), está el iBear, ahora llamado u4Bear por problemas de copyright, que como variación tiene opción de búsqueda. La interfaz es bastante coñaza, de todas formas.
Y como éstas hay varias aplicaciones más, lo que pasa es que ocurre lo de siempre: las caras se repiten y al final se ven los mismos tíos en todos lados.
Hay otras "versiones" de páginas web de contactos en plan aplicación para iPhone o iPad (recon, gaydar...), pero son un rollo porque en el fondo son versiones móviles de las webs y te redireccionan al navegador para que te des de alta, respondas al email de confirmación y blablabla. Y lo que alguien busca en este tipo de aplicaciones es que sean fáciles y cómodas de usar.
Las aplicaciones que son realmente interesantes desde el punto de vista mariconerístico y obviando los contactos del hola cómo eres qué buscas son las que tienen un directorio gay. Es decir, te son últiles para cuando viajas y te quieres mover. Gracias a la geolocalización te dicen qué bares, hoteles, discos, saunas o zonas de cancaneo tienes cerca. El problema es que casi todas las aplicaciones están hechas para Estados Unidos, con lo que si viajas por allí fantástico, pero si estás más cerquita lo tienes crudo.
Por poner un ejemplo, en GayScout si buscas ciudades en España te sale:
Barcelona, Madrid y... ¡ Soto del Real ! Vamos, que una locaza yankee pasó un finde en casa de sus amiguitos en la sierra de Madrid.
Una de las aplicaciones que más me gusta es PinkMap, porque son los propios usuarios los que van añadiendo los locales y se pueden poner comentarios, y aparte es además accesible vía web. Tiene el mismo problema localista que casi todas, pero ésta es alemana, así que viene muy bien para los europeoviajantes. También tiene su opción de contactos personales, un poco -muy- liosa, la verdad.
A diferencia de las otras, en vez de salirte un directorio de negocios o una tabla llena de fotos, la pantalla inicial es un mapa por el que navegas y ves lo que hay cerca (o lejos).
A nosotros nos vino muy bien en el viaje de vacaciones de este verano a Alemania. Aparte, recibí muchos mensajes de tiarros alemanotes que querían hacerme de todo en el club más inmundo del universo entero. Entonces yo les decía que si el sitio que me proponían era accesible en silla de ruedas porque iba acompañado de mi novio accidentado. La actitud cambiaba radicalmente y ya se volvían todos solícitos y amabilísimos, nos recomendaban ir a tal o cual bar y se comportaban como auténticas abuelitas encantadoras. Cómo son estas germanas.
Ni que decir tiene que todas estas aplicaciones tiran de GPS o de geolocalización vía 3G, con lo que la batería de tu teléfono o iPad se va en un suspiro, así que si vas por la calle y ves a una marica desesperada buscando un cargador, ya sabes a lo que se dedica.
Ah, tienes que buscar gay en la App Store, porque si pones "marica" lo único que te sale es:
MariCarmen
Sé de más de uno que se privaría por tener una aplicación de iPhone llamada Maricarmen, no te rías.
M - Pop Muzik
Ah, y por cierto:
Ya tengo el iPhone4 con jailbreak, he he he
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