Pacomérselo
lunes, 31 de agosto de 2009
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17
Comentarios. Coméntele dígale cuéntele aquí
¿Te puedes creer que he puesto "pornopintores" en el google y, aparte de los enlaces porno sacacuartos engañamuchachos de rigor, sólo me han salido un par de cutradas?
Porque señoras, señores, señoras,
CUATRO meses después de abandonar definitivamente cuchitril-house para venirme al polígono, HE VACIADO COMPLETAMENTE la anterior casa -ha tenido mérito, créetelo- y entre el tx y yo la hemos pintado, comprando, cómo no, la pintura más barata y chunga que hemos encontrado en el Leroy Merlin (por cierto, que en el de Alcalá de Henares hay cancaneo/cruising detrás, cosas de los caminos).
Y con el asqueroso calor que ha hecho esta semana en Madrid, y para recordar viejos tiempos... ¿qué hemos hecho?
¡ Exacto !
En pelota picada, desnudos, naturistas, en contacto directo con el gotelé, despelotados, como lo quieras decir.
Primero, la ropa no se salpica de puntitos blancos.
Segundo, no se pasa tanto calor.
Tercero, se da que hablar a los vecinos.
Cuarto, da lugar a juegos sexuales improvisados.
Y quinto, si ya lo hicimos hace años cuando pintamos el salón, ¿por qué no repetir ahora?
El caso es que nos las veíamos tan felices cuando después de llevar un buen rato...
- Oye, ¿esta pared antes no era blanca? Porque está negra.
- Hay que comprar más pintura.
- Imposible que yo duerma tantas horas. Echáronme droja en el Colacao.
- ¿Cuántos metros cuadrados de rendimiento dices que tiene esta pinturaaaa????
- Tienes la polla llena de pintas blancas.
- Hay que comprar más pintura.
- ¿Pero cómo podías vivir aquí?
- Mira el cerco que hay alrededor del cuadro. Mejor no me llevo el cuadro y lo dejo aquí.
- Hay que comprar más pintura.
HASTALOSGÜEBOS de la pornopintura, oiga.
Después de tres días pornopictóricos...
Nunca mais. Joverno dimisión.
¿Y estás relamiéndote de gusto imaginándonos follando como locos sudorosos, rebozándonos en pintura blanca, utilizando los utensilios del oficio como artilugios de placer sexual y mezclando nuestros fluidos internos con el líquido elemento?
Pues no, nos duchamos y nos fuimos a follar a casa, tal cual.
¿ esto qué es ?
Porque señoras, señores, señoras,
CUATRO meses después de abandonar definitivamente cuchitril-house para venirme al polígono, HE VACIADO COMPLETAMENTE la anterior casa -ha tenido mérito, créetelo- y entre el tx y yo la hemos pintado, comprando, cómo no, la pintura más barata y chunga que hemos encontrado en el Leroy Merlin (por cierto, que en el de Alcalá de Henares hay cancaneo/cruising detrás, cosas de los caminos).
Y con el asqueroso calor que ha hecho esta semana en Madrid, y para recordar viejos tiempos... ¿qué hemos hecho?
¡ Exacto !
Hemos pintado EN BOLAS.
En pelota picada, desnudos, naturistas, en contacto directo con el gotelé, despelotados, como lo quieras decir.
Primero, la ropa no se salpica de puntitos blancos.
Segundo, no se pasa tanto calor.
Tercero, se da que hablar a los vecinos.
Cuarto, da lugar a juegos sexuales improvisados.
Y quinto, si ya lo hicimos hace años cuando pintamos el salón, ¿por qué no repetir ahora?
El caso es que nos las veíamos tan felices cuando después de llevar un buen rato...
- Oye, ¿esta pared antes no era blanca? Porque está negra.
- Hay que comprar más pintura.
- Imposible que yo duerma tantas horas. Echáronme droja en el Colacao.
- ¿Cuántos metros cuadrados de rendimiento dices que tiene esta pinturaaaa????
- Tienes la polla llena de pintas blancas.
- Hay que comprar más pintura.
- ¿Pero cómo podías vivir aquí?
- Mira el cerco que hay alrededor del cuadro. Mejor no me llevo el cuadro y lo dejo aquí.
- Hay que comprar más pintura.
HASTALOSGÜEBOS de la pornopintura, oiga.
Después de tres días pornopictóricos...
Nunca mais. Joverno dimisión.
¿Y estás relamiéndote de gusto imaginándonos follando como locos sudorosos, rebozándonos en pintura blanca, utilizando los utensilios del oficio como artilugios de placer sexual y mezclando nuestros fluidos internos con el líquido elemento?
Pues no, nos duchamos y nos fuimos a follar a casa, tal cual.
Ah, interesados en alquilar piso de dos dormitorios zona Ciudad Lineal, apañao y recién pornopintado, contacten con la Agencia Municipal de Alquiler de Madrid en Carril del Conde, que está allí puesto.
Wake up es el primer single para el mercado americano del cantante francés Sliimy.
Su álbum de debut "Paint your face" saldrá el 15 de septiembre.
El vídeo es como muy muy muy mari.
Y además, aparte de llevar un rollo "muy MIKA", es imposible no reconocer el parecido entre el cantante y ...
¡¡¡ FIDEL !!!
Y como complemento maricón de hoy, una de esas cosas imponentes que se ven por las calles y te alegran el día, joder:
En este recorrido por la pasividad, y antes de terminar con la tercera y más interesante parte: multieyaculación lo-pongo-todo-perdido, no puedo pasar por alto el disco de da título a esta serie de entradas: Gimnàstica Passiva, del dúo Hidrogenesse, del año 2002.
Leamos una pequeña nota de prensa sobre este cd:
"Alucinante propuesta musical salida de las mentes de Genis Segarra y Carlos Ballesteros en donde compactan un tipo de mini-manifiestos de la subcultura pop, con letras totalmente ingeniosas, energía desbordante y música con actitud."
¿A que no te dice absolutamente nada?
Normal, a mí tampoco. Pero está bien, ¿eh?
Y aunque la canción estrella fuera la fantástica "No hay nada más triste que lo tuyo" con sus ruidos de ballenas, no se puede dejar de lado Góngora, con letra del mismísimo Luis de ídem. Atención a la letra:
HE DICHO A LA LETRA
En otro orden de cosas, también pasivas, podemos decir que en la entrañable ciudad alemana de Friedrichshafen, que no te recomiendo visitar en absoluto porque no vale un pimiento, nos encontramos este verano con la única, auténtica y genuina CASA DE LAS PASIVAS:
¿Qué harán en esa casa?
¿Pondrán potros, slings y cruces de San Andrés?
¿Habrá lubricante en todas las habitaciones?
¿Nada más entrar te colocan unas botas de buzo para que te pesen los pies y no se te vayan levantando las piernas?
Qué misterio.
Y terminamos con otro romántico vídeo
Continuará... (supongo)
Ya que hace unos meses ni me interesé siquiera por el Festival de Eurovisión (vamos, que ni sabría cantar el estribillo de la Poyeya) es justo y necesario que me centre en otro certamen maricón Paneuropeo: Míster Gay Europa 2009.
Porque ha sido ganado por el representante español (a Carod seguro que le da algo si lee esto, porque el chico es de Barcelona, pero como no lo va a leer) anoche en Oslo. EDITO: Al parecer no es de Barcelona sino valenciano, o sea de los Païssos Catalanos del Sud.
El ganador del flamante título de Mister Gay Europe es Sergio, tiene 26 años y es así tan mono como dicen las fotos que adornan la entrada de hoy.
La verdad es que partía como favorito, porque si le echas un vistazo a los demás participantes había un elevado grado de mamarrachismo: CLIC. Veamos por ejemplo a Mr. Gay Rusia, ganador del concurso de talento y habilidades.
Las medias de rejilla goyesca son faaaabulous.
Como dato importante, el certamen fue inaugurado por el alcalde de Oslo. ¿Te imaginas que se organizara aquí en agosto y que como el alcalde está de vacaciones -o haciendo zanjas- lo tuviera que inaugurar Mrs. Ann Bottle, con pregón de Curri Valenzuela?
En otro orden de cosas, que la noticia no es que dé mucho de sí, aquí va un vídeo de un nuevo videojuego que hará furor en vuestras consolas y consoladores (lo pongo por duplicado aquí y al final de la entrada por si desaparecen los vídeos de Youtube, que no es raro).
Y finalmente comentar que, por exigencias del guión, HE CAÍDO.
Yo no quería, pero como tengo la fuerza de voluntad, coherencia y estabilidad de una lagartija epiléptica, y ante presiones de mis contactos forasteros... me he hecho de Facebook. Jo.
Míralo qué bonico cómo toca la guitarra él.
Ana Botella desnuda
Ana Botella desnuda
Ana Botella desnuda
Hace falta ser VAGO
VAGO
y VAGO
video
VAGO
y VAGO
video
video
joer.
Le he pedido al tx que me la compre, pero con Hula Hoop incorporado, o mejor con...
o más stylish
Recuérdame que me encomiende a Santa Amnesia la fornicadora para que no se me olvide que te cuente lo de la multiorgasmia pasiva.
Joder, si me queda un relato bonillero por poner, qué pereza.
Le preguntaba yo al DonOtto el otro día que cuál era la diferencia entre la Asunción y la Ascensión, que él es muy pulido, devoto y gran conocedor de la idiosincrasia católica.
Porque mi amigo Almatosa (el guapo, el que sigue soltero, ¿a qué esperáis?) decía que eran la misma cosa: la subida a los cielos de la virgen María incorrupta, incólume y sin ni siquiera morirse (¿inmuertita?). ¿Que no te lo crees? Pues es dogma, y como es más que probable que el 90% de los que leen este blog estén bautizados, TE LO CREES.
Pero tiene que haber diferencias, porque hay chicas que se llaman MARIASUN y otras CHON, y no puede ser lo mismo.
Y eso me ha recordao una de esas "Historias de la agüela Mocho" de hace siglos y siglos.
Cuando éramos pequeñitos, mis padres nos soltaban a mis hermanos y a mí en el pueblo de mi abuelo durante los meses de verano. Lo mismo que ahora hacen los padres con sus niños, sólo que los abuelos de ahora dicen "los cuidas tú, bonita".
En el pueblo teníamos un primo lejano un poco más joven que nosotros, llamémoslo Pitusín. El Pitusín a sus diez años no es que fuera blandito o afeminado, no, ES QUE ERA UNA AUTÉNTICA LOCAZA. Marisabidilla, huesiloca, vozdepito, amanerado... un número.
Su canción favorita era la del anuncio de Barbie Superstar y a todas horas cantaba enloquecido aquello de
"Con unos años más como Barbie seré y mientras jugaré con Barbie Super Star, Barbie Superstar".
En fin. Y jugábamos a las familias y a salir de compras, claro. Yo era el que hacía de papá y él era la señora y me decía "Llámame Asun".
Y por una de esas extrañas asociaciones de ideas, y siendo muy culpable mi querido amigo Luzdivino Fartons de la Ensenada, cada vez que escucho esta canción de MADISON AVENUE me acuerdo de Pitusín y canto: "Don't call me Asun".
Pitusín creció, emigró del pueblo, cambió, casó y creo que ahora es respetable padre de familia y prestigioso profesional.
Y su primo el que lo llamaba Asun ahora es una payasa del tres al cuarto que escribe mariconadas en un blog.
¡ Amos !
Porque mi amigo Almatosa (el guapo, el que sigue soltero, ¿a qué esperáis?) decía que eran la misma cosa: la subida a los cielos de la virgen María incorrupta, incólume y sin ni siquiera morirse (¿inmuertita?). ¿Que no te lo crees? Pues es dogma, y como es más que probable que el 90% de los que leen este blog estén bautizados, TE LO CREES.
Pero tiene que haber diferencias, porque hay chicas que se llaman MARIASUN y otras CHON, y no puede ser lo mismo.
Y eso me ha recordao una de esas "Historias de la agüela Mocho" de hace siglos y siglos.
Cuando éramos pequeñitos, mis padres nos soltaban a mis hermanos y a mí en el pueblo de mi abuelo durante los meses de verano. Lo mismo que ahora hacen los padres con sus niños, sólo que los abuelos de ahora dicen "los cuidas tú, bonita".
En el pueblo teníamos un primo lejano un poco más joven que nosotros, llamémoslo Pitusín. El Pitusín a sus diez años no es que fuera blandito o afeminado, no, ES QUE ERA UNA AUTÉNTICA LOCAZA. Marisabidilla, huesiloca, vozdepito, amanerado... un número.
Su canción favorita era la del anuncio de Barbie Superstar y a todas horas cantaba enloquecido aquello de
o o o o o
o o o o o
o o o o o
"Con unos años más como Barbie seré y mientras jugaré con Barbie Super Star, Barbie Superstar".
Descarga AQUÍ
En fin. Y jugábamos a las familias y a salir de compras, claro. Yo era el que hacía de papá y él era la señora y me decía "Llámame Asun".
Y por una de esas extrañas asociaciones de ideas, y siendo muy culpable mi querido amigo Luzdivino Fartons de la Ensenada, cada vez que escucho esta canción de MADISON AVENUE me acuerdo de Pitusín y canto: "Don't call me Asun".
Pitusín creció, emigró del pueblo, cambió, casó y creo que ahora es respetable padre de familia y prestigioso profesional.
Y su primo el que lo llamaba Asun ahora es una payasa del tres al cuarto que escribe mariconadas en un blog.
¡ Amos !
Con Miranda! me suele pasar que los discos al principio me dejan un poco frío pero luego me acaban encantando.
Me pasó con El disco de tu corazón, ¿recuerdas? La primera escucha fue algo así como "qué horror" pero luego me fue envolviendo y hoy lo considero una joyita y cada vez que escucho una de las canciones me pongo a corearla como loco.
Y está ocurriendo un poco con el nuevo cd de Miranda! Es imposible! se titula, y me ha fallado en expectativas. Es lo que pasa cuando se escucha uno de esos discos de grupos que dicen que "han evolucionado". Y digo yo ¿Pa qué?
Pues sí, el sonido ha evolucionado. Primero, se echa en falta mayor protagonismo de Juliana (la cantante, la vocalista) en las canciones. Está en los coros pero le falta un temazo o un dueto. Ale Sergi deja de hacer falsetes. Se alejan un poquito de la electrónica y la instrumentación es más básica, más clásica.
Eso sí, el espíritu mirandesco! sigue presente en las canciones aunque falta el toque juguetón de muchas de las canciones del anterior disco. Éste es... como más serio. ¡Y muy cortito, que se acaba enseguida!
Las letras siguen siendo tan pimpinelescas como de costumbre, pero como no hay duetos, se nota menos.
El disco gustará a los fans mirandianos! y horrorizará a los que ya los odian.
En todo caso... MIRANDA ES IMPOSIBLE!
Imagino que tras varias escuchas acabaré coreando las canciones en los semáforos, para pasmo de los conductores adyacentes.
Me pasó con El disco de tu corazón, ¿recuerdas? La primera escucha fue algo así como "qué horror" pero luego me fue envolviendo y hoy lo considero una joyita y cada vez que escucho una de las canciones me pongo a corearla como loco.
Y está ocurriendo un poco con el nuevo cd de Miranda! Es imposible! se titula, y me ha fallado en expectativas. Es lo que pasa cuando se escucha uno de esos discos de grupos que dicen que "han evolucionado". Y digo yo ¿Pa qué?
Pues sí, el sonido ha evolucionado. Primero, se echa en falta mayor protagonismo de Juliana (la cantante, la vocalista) en las canciones. Está en los coros pero le falta un temazo o un dueto. Ale Sergi deja de hacer falsetes. Se alejan un poquito de la electrónica y la instrumentación es más básica, más clásica.
Eso sí, el espíritu mirandesco! sigue presente en las canciones aunque falta el toque juguetón de muchas de las canciones del anterior disco. Éste es... como más serio. ¡Y muy cortito, que se acaba enseguida!
Las letras siguen siendo tan pimpinelescas como de costumbre, pero como no hay duetos, se nota menos.
El disco gustará a los fans mirandianos! y horrorizará a los que ya los odian.
En todo caso... MIRANDA ES IMPOSIBLE!
Imagino que tras varias escuchas acabaré coreando las canciones en los semáforos, para pasmo de los conductores adyacentes.
Descargar Miranda Es Imposible gratis
Esta historia no es que sea verídica, sino que además ocurrió en realidad.
Y me la han contado, y me la he creído, y como es "muy-de-blog", aquí va, para empezar la semanita.
Imagina que esta tiza es un diente y esto el flúor MFP.
- Ahí vaaaaaa.
A lo que voy, que estando mis amigas Miss Liberty y DeVichy en Barcelona, coincidieron con la Circuit Party o la Love Parade o como se llame esa mariconada que se organiza a principios de agosto para contrarrestar el aburridísimo orgullo condal y que llena la ciudad de invertidos y otros degenerados de esos. Y debía haber también algún tipo de concentración ursina porque, según me cuentan, la ciudad estaba plagada de osos.
En esto que, paseando paseando, ven a un par de OWLs extranjeras con el uniforme oficial (ya sabes, Osa Warra Lávate) sacando fotos en la calle.
¿Y a qué le estaban sacando fotos?
Y me la han contado, y me la he creído, y como es "muy-de-blog", aquí va, para empezar la semanita.
Imagina que esta tiza es un diente y esto el flúor MFP.
- Ahí vaaaaaa.
A lo que voy, que estando mis amigas Miss Liberty y DeVichy en Barcelona, coincidieron con la Circuit Party o la Love Parade o como se llame esa mariconada que se organiza a principios de agosto para contrarrestar el aburridísimo orgullo condal y que llena la ciudad de invertidos y otros degenerados de esos. Y debía haber también algún tipo de concentración ursina porque, según me cuentan, la ciudad estaba plagada de osos.
En esto que, paseando paseando, ven a un par de OWLs extranjeras con el uniforme oficial (ya sabes, Osa Warra Lávate) sacando fotos en la calle.
¿Y a qué le estaban sacando fotos?
¡¡¡ AL LOGO DE CAJA MADRID !!!
Ya tengo el nuevo cd de Miranda!
Es imposible!
Es imposible!
Otra de las cosas para hacer en este agosto madrileño es subir a la azotea del Círculo de Bellas Artes (en la calle Marqués de Nosequé esquina Alcalá).
Todos sabemos que aunque el skyline de Madrid desde algunas zonas tiene su atractivo -mi vista favorita, entrando desde O'Donnell a la altura del cementerio de la Almudena-, los tejados madrileños no son gran cosa. De hecho, la vista es bastante caótica, pero tiene su gracia e interés.
Conviene subir por la tarde o te torras de calor con la solanera que hace. A partir de las ocho y media, diría yo, que está el sol bajando y la luz es más bonita.
Está lleno de supuestos fotógrafos profesionales dando por culo con sus trípodes pero se pueden sacar unas bonitas fotos y se pasa bien buscando calles, plazas y teniendo sensación de dominio sobre la ciudad (para las protoprepotentes). A destacar el helipuerto del Banco de España, desde el que Carmen Posadas se llevaba los millones, pero en bolsas de Loewe, no en bolsas de basura como Mayte Zaldívar.
Anécdota: le pedimos a una fotógrafa con cámara gigantesca al hombro que nos sacara una foto. Geniala. Nos cortó los pies y la mitad de la foto es cielo. Superprofesional la tía. Nosotros las fotos las hicimos con el móvil (el selular, el selular), pero para un apaño vale.
El vídeo de arriba es una cutrez, pero mira, es un ejemplo. Dedicado a Anfinomo, que se ha hecho fan de la banda sonora. Y abajo, una pose Marilyn, pero con luz en vez de mugriento viento del metro.
Subir cuesta 2 euros y en el ascensor hasta puedes ligar con algún chico interesante, y si no que se lo digan a la cerdaca de mi amiga X -y no pongo iniciales porque luego todas os chiváis- que casi se come a un goloso jovencito en los largos minutos que tarda el ascensor en subir.
Y seguimos de Madrileñísimo 2009, con otra manera muy distinta de enfocar la soleá "En Chiclana me crié" (recomendada, en serio):
Todos sabemos que aunque el skyline de Madrid desde algunas zonas tiene su atractivo -mi vista favorita, entrando desde O'Donnell a la altura del cementerio de la Almudena-, los tejados madrileños no son gran cosa. De hecho, la vista es bastante caótica, pero tiene su gracia e interés.
Conviene subir por la tarde o te torras de calor con la solanera que hace. A partir de las ocho y media, diría yo, que está el sol bajando y la luz es más bonita.
Está lleno de supuestos fotógrafos profesionales dando por culo con sus trípodes pero se pueden sacar unas bonitas fotos y se pasa bien buscando calles, plazas y teniendo sensación de dominio sobre la ciudad (para las protoprepotentes). A destacar el helipuerto del Banco de España, desde el que Carmen Posadas se llevaba los millones, pero en bolsas de Loewe, no en bolsas de basura como Mayte Zaldívar.
Anécdota: le pedimos a una fotógrafa con cámara gigantesca al hombro que nos sacara una foto. Geniala. Nos cortó los pies y la mitad de la foto es cielo. Superprofesional la tía. Nosotros las fotos las hicimos con el móvil (el selular, el selular), pero para un apaño vale.
El vídeo de arriba es una cutrez, pero mira, es un ejemplo. Dedicado a Anfinomo, que se ha hecho fan de la banda sonora. Y abajo, una pose Marilyn, pero con luz en vez de mugriento viento del metro.
Subir cuesta 2 euros y en el ascensor hasta puedes ligar con algún chico interesante, y si no que se lo digan a la cerdaca de mi amiga X -y no pongo iniciales porque luego todas os chiváis- que casi se come a un goloso jovencito en los largos minutos que tarda el ascensor en subir.
Y seguimos de Madrileñísimo 2009, con otra manera muy distinta de enfocar la soleá "En Chiclana me crié" (recomendada, en serio):
Ya han puesto las calles para las fiestas de la Paloma.
Después de que las fiestas patronales de Madrid, también llamadas del Orgullo Gay, acabaran convertidas en un botellón y un meadón en toa Chueca que no se puede respirar, en estas fechas tan señaladas es para mí un hondo motivo de satisfacción celebrar las fiestas de San Cayetano, San Lorenzo y La Paloma, que son las auténticas de los madriles, porque aunque abulense, bolo y segoviano tenga mis orígenes, uno es nacido en Madrid, gato a pesar de no castizo.
Como en el fin de semana no habrá quien dé un paso por allí, lo mejor es pasearse las calles de La Latina de aquí al viernes y ver lo primorosamente adornados los balcones, beber una limoná y los más atrevidos comer unas gallinejas.
Como es habitual, la concentración marica se produjo frente a La Sixta, donde además están los chicos más guapos y la mejor música para desfasar un poco. Pero cuidado: saberte la letra de "Divina" de Radio Futura te delata la edad, por mucho bótox que te pongas, y los jovencitos te miran raro. Me llaman mal, lo dicen mal, me da una rabia.
Este año la calle Calatrava tiene una decoración así como oriental (en honor a la Maggie y al Corredero, inspiradores del título de la entrada de hoy), pero es que con esodel boicot lento y silencioso pero sistemático al mariconismo de la crisis, el Ayuntamiento de Madrid no encenderá las bombillas hasta el fin de semana, así que los propios bares son los que han tenido que irse corriendo a IKEA a comprar unos farolillos para iluminar la rúe.
En el bar The Paw creo que han puesto un cartel que pone VUELVE PRONTO, BLANQUITA.
Nada particular que comentar, no llegaría ni a una hora lo que estuve allí, y como anécdota, un matrimonio de esos heteros que me preguntaron que qué estaba bebiendo y posteriormente la composición de la limoná. "Por uno cincuenta ahí te ponen una". Anda los aprovechaos, que me la querían beber.
Por las fotos parece que había gente. Error. Sólo en La Sixta. El resto estaba más pelao que la parrusa de Marujita.
Después de que las fiestas patronales de Madrid, también llamadas del Orgullo Gay, acabaran convertidas en un botellón y un meadón en toa Chueca que no se puede respirar, en estas fechas tan señaladas es para mí un hondo motivo de satisfacción celebrar las fiestas de San Cayetano, San Lorenzo y La Paloma, que son las auténticas de los madriles, porque aunque abulense, bolo y segoviano tenga mis orígenes, uno es nacido en Madrid, gato a pesar de no castizo.
Como en el fin de semana no habrá quien dé un paso por allí, lo mejor es pasearse las calles de La Latina de aquí al viernes y ver lo primorosamente adornados los balcones, beber una limoná y los más atrevidos comer unas gallinejas.
Como es habitual, la concentración marica se produjo frente a La Sixta, donde además están los chicos más guapos y la mejor música para desfasar un poco. Pero cuidado: saberte la letra de "Divina" de Radio Futura te delata la edad, por mucho bótox que te pongas, y los jovencitos te miran raro. Me llaman mal, lo dicen mal, me da una rabia.
Este año la calle Calatrava tiene una decoración así como oriental (en honor a la Maggie y al Corredero, inspiradores del título de la entrada de hoy), pero es que con eso
En el bar The Paw creo que han puesto un cartel que pone VUELVE PRONTO, BLANQUITA.
Nada particular que comentar, no llegaría ni a una hora lo que estuve allí, y como anécdota, un matrimonio de esos heteros que me preguntaron que qué estaba bebiendo y posteriormente la composición de la limoná. "Por uno cincuenta ahí te ponen una". Anda los aprovechaos, que me la querían beber.
Por las fotos parece que había gente. Error. Sólo en La Sixta. El resto estaba más pelao que la parrusa de Marujita.
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