¡Avanzadilla de Fituresas!

Revuelta y espesita
cual mayonesa
en Madrid aluniza
la fituresa

¿Pero qué ha pasado este año?
¡Han vuelto a adelantar FITUR!
La mayor convención nacional (estatal, que dirán las autonocrispadas) de profesionalas del turismo, con todo su reguero de aceite, este año vuelve a adelantarse una semanita por lo menos.

Y claro, nos cogen desprevenidos.
No hemos hecho cálculos y nos pillan las avalanchas sin terminar nuestra dieta del astronauta, sin haber hecho las últimas compras en rebajas y ¡con las cejas sin depilar!

Pero a nosotros no nos asusta, porque ya nos lo sabemos de otros años. Overbooking en los locales de ambiente y máxima afluencia de descabezados en el Grindr Sorpresa (no vaya a ser que me pille el mariquita de la oposición del pueblo de al lado y se chive a mi mujer).

Lo que nos tira un poco patrás es eso de Fitur 2012 en año de crisis... pero nada que preocuparse, ya se sabe que pese a la austeridad y los objetivos de déficit, en los Fitures se tira la casa por la ventana. ¿Volverá Andalasia Andalucía a cogerse un pabellón de IFEMA para ella solita? ¿Habrán practicado recortes?

¿Recortes? ¡Ja!

A ver quién es el concejal guapo que se resiste a cinco días de petardeo, dietas, hoteles, competencia con los de las otras Autonomías a ver quién es más guays y... barra libre. Y no se regalarán bolsos ni trajes, pero los platos de jamón vuelan. (Sí, si vas tú te puedes pillar con suerte un boli y siete bolsas de plástico).

Mientras, los técnicos (que son los que curran, aunque después también nos los encontraremos coreando canciones de Marta Sánchez en Perdedores The Paso o lamiendo los hongos de las paredes de la sauna Premium) se dedicarán a su deporte favorito: joder a los del stand de enfrente, con tácticas tan digievolucionadas como:

a) La Falaz Engañifa:

- Oye, ¿y vosotros en este stand no dais nada?

- No, nosotros no, pero nos han dicho que en Galicia están regalando paraguas, ¿no es verdad, MariConch...? ¿señora? ¿oiga? ¿dónde habrá salido corriendo?

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b) El Lanzamiento de Fallera:

Dícese del arte de colapsar un pasillo con un rebaño impenetrable de falleras con el objeto de captar la atención de la personalidad de turno, ya sea político, artista o famosillo del tres al cuarto, con tal de que se pare en tu stand y no en el de enfrente. En otras Comunidades, la fallera puede ser sustituida por cualquier chica en traje regional, siempre que sea abultado y voluminoso.

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o c) La Fritanga:

Dado que debido a las protestas, se prohibieron las manifestaciones sonoras y desde entonces los pobres grupos de danzas y bailes se pasean por los pasillos con el dedo flojo sobre la castañuela (y en cuanto suena un cras al momento hay un catacras cras cras recrás pero sólo de unos segundos, que si los pillan los echan), otra opción de molestar es hacer una degustación del guiso más oloroso y con más condimentación posible en el rincón más extremo del stand. Guiso que, por supuesto, se tomarán bien regado de vino alcaldes y diputados provinciales, claro, pero que servirá para atufar al pobre stand vecino de "Turismo ecológico de bici, alpargata de esparto y cocina macrobiótica".

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Lo dicho, ya están aquí, como te digo todos los años (1,2,3,4 y 5), y ya sabemos dónde nos las vamos a encontrar.