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Te guste o no, Halloween ha sido importada de los States, y casi mejor porque aquí se había perdido ya la costumbre de contar leyendas de Bécquer al calor de una hoguera la noche de las ánimas. Así que por mí me parece estupendo que haya una ocasión más para organizar una fiesta y disfrazarse.
¿Y de qué te vas a disfrazar esta noche, petarda?
Nuestro primer chico sugiere el modelo "demoño rojo" o diablillo de programa 3x4 presentado por Isabel Gemio. Bah, sí, bien, pero... ¿no está ya muy visto?
Aunque tampoco nada original, mejor éste de vampiro "True Blood" con práctica coquilla desabotonable mediante corchetes automáticos.
Tampoco está mal el modelo "El Padrino". Vas de gangster, con un pañuelo rojo como toque de distinción y cuello y corbata ideales para que te digan eso tan maewestiano de "¿llevas una pistola ahí dentro o es que te alegras de verme?".
Y frente a los gangsters, la policía. Este modelo me encanta, siempre he sido muy defensor de las tradiciones madrileñas como la rejilla goyesca, y si no la puedes llevar en el pelo, mejor en el culo. Es el modelo ideal para apuntarte a clases de baile de escuela bolera. Y cuando te lo quitas por fin entenderás la expresión de "quedarse a cuadros" (o a rombos).
Siguiendo con que hay a quien le ponen mucho los uniformes, uno de clase B, el de azafato. Huy, perdón, que ahora se dice TCP. Te vale para la fiesta dress code del Odarko Into The Tank si te quitas la corbatita, que queda muy ridi con el nudo atrás.
Siguiendo el dress code, seguro que estarás harto de leer eso de "no dejamos entrar en vaqueros si no van con chaps" para luego encontrate dentro a todo el mundo en vaqueros y camiseta. Tranquilo, para fetichistas de John Wayne y Randolph Scott, el modelito cowboy, de vaquero + chaps de vaca.
Y otro que también pone mucho, el de "chapuzas" o "manitas". Realmente no deja de ser un calzoncillo con unos prácticos bolsillitos decorados para guardar los condones, pero los dos retales a tiras que han puesto como tirantes le dan un toque y sí, a todas se nos caen las bragas al suelo cuando un tío así nos suelta eso de "Señora, ¿dónde quiere que se lo ponga?"
¿y tú? ¿de qué te vas a disfrazar?
Ah, todos los modelitos de esta entrada (excepto el disfraz de tigre spider) son de "Candyman", así que no será fácil encontrarlos en el chino HiperAsia del polígono. Quizás sí en tu sex shop habitual, pero ya sabes los precios de los trapitos allí. Bueno, siempre puedes customizarte unos calzoncillos de Primark con restos de retales de la caja de los hilos de tu mami y un poco de velcro. Total, si te los vas a quitar enseguida.
Oficialmente abre el miércoles, pero me acaban de pasar las fotos (no hay nada como tener un TX en la calle) de la presentación de la tienda en Madrid de Abercrombie & Fitch esta mañana.
Sí, ya sabes, esos que imitan a Primark con las letras cosidas así como de "hazte tu propia sudadera de patchwork con tijeras, dos trozos de fieltro, aguja e hilo".
¿Por qué los que se quedan mirando son hombres?
Si es que no hago carrera de vosotros.
Sí, ya sabes, esos que imitan a Primark con las letras cosidas así como de "hazte tu propia sudadera de patchwork con tijeras, dos trozos de fieltro, aguja e hilo".
¿Por qué los que se quedan mirando son hombres?
Si es que no hago carrera de vosotros.
¿No teníamos bastante con lo del You Can Dance Abba for Wii de anteayer?
Pues aquí tenemos a una jovencísima Frida (Anni-Frid Lyngstad) en los late sixties cantando el Baby Love de las Supremes.
Y si no había ya bastante mariconismo con lo del Just Dance...
QUÉ ME DICES DE LOS ALEGRES CORISTAS
Vamos, ni Tania Doris tenía unos boys así.
Pues aquí tenemos a una jovencísima Frida (Anni-Frid Lyngstad) en los late sixties cantando el Baby Love de las Supremes.
Y si no había ya bastante mariconismo con lo del Just Dance...
QUÉ ME DICES DE LOS ALEGRES CORISTAS
Vamos, ni Tania Doris tenía unos boys así.
Y es que Frida siempre ha sido muy kitsch ella:
A ver, descubrir el Just Dance para Wii era la manera ideal de perder el ridículo delante de tus amigas. O la de montarte coreos supermariconas en casa delante de toda tu familia con la excusa de que jugabas con los sobrinitos. ¿O quién no ha bailado la Hot'n'Cold de la Katy Perry sintiéndose lo más de lo más?
Luego con el Just Dance 2 las cosas se complicaron un poco: baile en parejas, un no me aclaro, coreografías complicadas... pero tenía el Rasputín de Boney M con unos movimientos demenciales.
Estirando estirando, este verano sacaron un Just Dance 2 y medio, o extras, o summer party, lo que sea, que era lo mismo de lo mismo.
Y ahora acaba de salir, listo para que te dé tiempo a aprenderte los movimientos antes de las fiestas navideñas, el Just Dance 3, con canciones clasicotas.
No hablamos ya de chapuzas tipo Bailan Los Pitufos, Just Dance Kids o Dance on Broadway, que son bastante basurilla.
Pero sí hay que mencionar el lanzamiento para el mes que viene de YOU CAN DANCE ABBA.
¿Te imaginas bailando Fernando? ¿O la de mariconadas que puedes hacer con Dancing Queen? ¿Podrás mover la cabeza a un lado y a otro con Mamma Mia?
¿Te creerás Agnetha o Frida? ¡¡¡Pero si ellas no se movían nada!!!
Como agua de mayo, oiga.
Para las que piensen que ABBA es de marica antigua (como si en Francia sacaran un Aerobic con Dalida o aquí un Sing It Tonadilleras, vamos), tranquis, también está en capilla un JUST DANCE BLACK EYED PEAS. (Que sí, que tienen más de dos canciones).
A bailar.
Adivinad lo que va a caer de entretenimiento lúdico el día de la fiesta de la puesta del árbol.
Luego con el Just Dance 2 las cosas se complicaron un poco: baile en parejas, un no me aclaro, coreografías complicadas... pero tenía el Rasputín de Boney M con unos movimientos demenciales.
Estirando estirando, este verano sacaron un Just Dance 2 y medio, o extras, o summer party, lo que sea, que era lo mismo de lo mismo.
Y ahora acaba de salir, listo para que te dé tiempo a aprenderte los movimientos antes de las fiestas navideñas, el Just Dance 3, con canciones clasicotas.
No hablamos ya de chapuzas tipo Bailan Los Pitufos, Just Dance Kids o Dance on Broadway, que son bastante basurilla.
Pero sí hay que mencionar el lanzamiento para el mes que viene de YOU CAN DANCE ABBA.
¿Te imaginas bailando Fernando? ¿O la de mariconadas que puedes hacer con Dancing Queen? ¿Podrás mover la cabeza a un lado y a otro con Mamma Mia?
¿Te creerás Agnetha o Frida? ¡¡¡Pero si ellas no se movían nada!!!
Como agua de mayo, oiga.
Para las que piensen que ABBA es de marica antigua (como si en Francia sacaran un Aerobic con Dalida o aquí un Sing It Tonadilleras, vamos), tranquis, también está en capilla un JUST DANCE BLACK EYED PEAS. (Que sí, que tienen más de dos canciones).
A bailar.
Adivinad lo que va a caer de entretenimiento lúdico el día de la fiesta de la puesta del árbol.
Cójase un osito típico de ambiente (con su piercing en la ceja), un par de gogós de disco gay "de maricas machas", una celda de psiquiátrico, un mono naranja con cremallera y... voilà: desde Málaga... "Otra vez", single de presentación del primer álbum editado de Loon Attic "Espacio sideral".
La voz me pone un poquito de los nervios, pero bueno, ahí va. Ánimo.
Gracias a 2soles porque no es un sol, son dos soles.
¡Y vivan los suspensorios del Carrefour!
Señoras, un poco de calma antes de poner comentarios, que si he puesto este vídeo aquí es porque me ha parecido gracioso, coño.
La voz me pone un poquito de los nervios, pero bueno, ahí va. Ánimo.
Gracias a 2soles porque no es un sol, son dos soles.
¡Y vivan los suspensorios del Carrefour!
Señoras, un poco de calma antes de poner comentarios, que si he puesto este vídeo aquí es porque me ha parecido gracioso, coño.
Toda la info de Loon Attic, en su web: clic
Mañana se inaugura Kluster, nueva sesión de ambiente gay en Madrid para los sábados por la noche en la disco Paddock, la que fue la clásica Empire (sí, aquella del Paseo de Recoletos en la que los que se creían pijos dejaban los coches aparcados encima de la acera -ya no se puede, ya no se puede, ve en metro, tonta-).
Pues nos acercaremos por allí a ver qué tal, ¿no?
Que si Connection, que si KitKatKlub, que si Mad Hunter Reloaded en el Ya'stá, que si The Angel, que si Kluster, que si la Strong (¿sigue abierta?)... ¿habrá público para todas? Hay que ir tomando posiciones, señores.
Este finde hemos estado en Barcelona para la poco grata situación de dar el pésame a un amigo. También hemos aprovechado para, como siempre, patear una ciudad por la que nos encanta cansarnos andando. Hemos sorteado las avalanchas de turistas en chancletas, nos hemos dejado ver por los locales más infames (!), hemos comido bien, regular y mal y, como viene siendo habitual, nos hemos tomado un cóctel, que yo es llegar a Beceene y sentir una necesidad imperiosa de acercarme a una coctelería.
A falta aún de conocer Torre Rosa (nos pillaba un poco a desmano) y sin ganas de ser sableados en el Dry Martini, intoxicados en Boadas o saliendo con mugre del Ascensor, nos acercamos al Campari Milano, que vale, también es caro, pero es super agradable por las tardes, antes de que se llene de gente.
Y qué mejor que tomarse un Cucumber Martini antes de cenar. Y esta vez nos lo han preparado de una manera tan exquisita que no puedo resistirme a dejar aquí la receta:
- Machacas medio pepino pequeño (pelado, claro, no me seas bestia), hasta que quede como puré. Le echas un chorrito de sirope de azúcar (si no tienes, azúcar fina pero entonces hay que machacar mucho más para que no se noten los granitos), remueves y lo viertes todo en el fondo de una copa de cóctel (máximo un dedito). Mientras, agitas en coctelera vodka, hielo y un chorrín de zumo de limón. Sírvase la copa con el fondo de puré de pepino y luego viértase encima la vodka helada para que se mezcle en la copa muy lentamente. Adórnese con una rodaja de pepino.
Exquisito es poco.
Y sí, está de moda.
Que pedir cosmopolitans es de marica poligonera que ve Divinity Channel.
Y entrar en una coctelería y pedir un mojito (porque no se sabe qué pedir) es una paletada.
El vaso de la izquierda es el Gin Fizz de TX.
Punto borde: Cuando nos sentamos nos dieron la desagradable sorpresa de que en media hora iba a empezar un miniconcierto de... jazz.
Afortunadamente, se retrasó un poquito y en cuanto el del contrabajo hizo tumb tumb tumb y sonó el primer maullido de la armónica, ya habíamos pagado y estábamos levantándonos. Según tx quedamos muy mal.
El sábado, el cruce de Paseo de Gracia con la calle Aragón presentaba este aspecto a las ocho de la tarde.
Es una foto panorámica en 360º. Si no te aclaras la imprimes, la recortas, pegas los extremos con pegamín, te metes dentro y le das vueltas a la cabeza como la niña del exorcista para que te hagas una idea.
Ah, cosa de los indignados.
Me estoy volviendo alzheimérica. Ayer por la tarde llegaba tx de trabajar y yo me quejaba de que no habíamos hecho NADA en todo el finde. Pero Mocho, me dijo, si el viernes fuimos a una fiesta, ayer visitamos un mercado pseudomedieval, por la noche salimos a cenar y a Chueca, hoy vamos a cenar donde unos amigos y encima hemos follado varias veces como locos.
Pues también es verdad. Entonces, ¿de qué esa sensación de abulia? ¿Soy acaso un permanentemente insatisfecho?
Para castigar mi apatía, Tx se dedicó a torturarme toda la tarde con canciones de Elton John, Rod Stewart, Kansas, Boston, Al Stewart... Vamos, que sólo faltaron las Noches de Blanco Satén o algo de Phil Collins para que aquello fuera un cd recopilatorio de Radio 80 serie Oro (y yo acabara dejándome caer por la escalera de la depresión, claro). Ah, las desventajas de las casas cocainómanas (sin tabiques). Pero como estaba zombi, encima yo le sugería más grandes éxitos "melódicos" para que buscara.
Y sí, el viernes fuimos a una fiesta. Joé, siempre estás de saraos, me dirás. Un cumple. Ah, ¿que todavía celebráis los cumpleaños?, que diría malévolamente mi madre. Pues sí, y dos. Porque nuestros amiguitos A y B celebraron sus cumpleaños en la misma casa el mismo día. Y como algunos leen este blog tampoco es plan ponerme aquí a viborear (que lo del parto del huevo kinder fue muy fuerte, calva, reconócelo).
A y B celebran sus fiestas en la misma casa pero A convoca a sus amigos a las 8 y B a las nueve y media. ¿Consecuencia? B se pone de los nervios porque no le ha dado tiempo a preparar nada y además cuando los invitados de B llegan (llegamos), los de A... ¡se han zampado todo! Bueeeeeno, no fue así, y menos mal que nuestro querido B nos hinchó a base de salmorejo y margaritas.
Lo más gracioso de esas fiestas es la intersección de grupos de gente. Entre que eran amigos de dos personas distintas y que cada uno de ellos invita también a varios subgrupúsculos, se van formando miniconjuntos de personas que hablan entre ellos pero no se relacionan con los otros más allá del "hola qué tal", porque sí, hija, tenemos una edad y todos nos conocemos. Y luego surgen las fricciones de los que no quieren ni cruzar la mirada con otros allí presentes por un quítame allá esos novios. Pero es que es imposible, y no porque el salón no fuera grande, que es enorme, sino porque todo dios se apelotona alrededor de la mesa donde está la comida.
Yo podré ser pesado, petarda e irritante, pero no se me puede negar que intento ser sociable y por lo menos hablar un mínimo con los asistentes, aunque sólo sea porque dos segundos antes les he tenido que apartar los codos para superar la barrera infranqueable que me distanciaba de los doritos con guacamole. Pero finalmente, cuando vi que comida, mesa y subgrupúsculos formaron una especie de masa indistinguible, me distancié prudentemente y, con todo el morro del mundo, conecté mi teléfono al equipo de música y, con la compañía de las margaritas, me dediqué a ejercer de dj improvisado (miraaaa, como en el cole, cuando era el chico raro que en las fiestas ponía la música y no ligaba con las chicaaaas).
Atención, problema, y esto es un consejo para ti, mi querida amiga: Si tienes el Spotify móvil abierto en el iPhone y éste conectado a un amplificador... CIERRA EL GRINDR Y OTRAS CERDADAS. Más que nada porque queda muy mal que se oiga el "titotí" de que te han enviado un mensaje y peor aún que te salga en la pantalla que Hyperpotent, a 10.042 km de distancia, te acaba de mandar un woof. Siempre hay un rabillo de ojo mirando. Además, si se te ocurre comprobar el mensaje... se corta el sonido, y ya TOOOODO dios se te queda mirando. No, o sea, no.
Creo que le gustó la vajilla que le regalamos.
Sábado: Mercadillo del siglo de Oro en Alcalá de Henares. Excusa tonta para comer con unos amigos que viven cerca. Es como un rastrillo de pueblo pero con la gente de los puestos vestida "de época". Por supuesto que lo que hay para comprar, salvo la comida, son mierdas: infusiones a precio de oro, figuritas de haditas, brujitas y demás gilipolleces, trapajos hippies, esoterismos engañabobos, bisutería y todo tipo de adornos e inutilidades. Pero mira, es agradable pasearlo, se siento uno muy en "Juego de Tronos", si te planteas comer temprano encuentras sitio y oye, es hacer algo diferente.
Y para culminar el sábado hetero, familia tx por la noche.
Señores, una recomendación: EL SALERO.
Es un bareto al que no entrarías viendo su aspecto exterior, con un horrendo cartel en azul y amarillo que parece que vas a entrar en un Lidl o en un avión de Ryanair. Dentro, la típica decoración de taberna sureña. Pero tienen unas raciones excelentes y, sobre todo, la mejor fritura de pescado a precio apañado que he tomado en Madrid.
Género de buena calidad y acabado nada grasoso. Una bandeja abundante para 2 personas con una botella de vino blanco sale por 25 euros. Y con eso se cena. Además, afortunadamente el sábado se les había acabado el Barbadillo y nos pusieron un verdejo de Rueda, con lo que salimos ganando.
EL SALERO está en la calle de las Navas de Tolosa, y te lo encuentras yendo de camino de Callao a la Strong Center, así que no me vengas con que te pierdes.
Después tocó cafelito en Chueca para hacer ver a la familia tx que los gayses somos muy civilizados y serios y estamos lejos de la imagen preconcebida de vicio y perdición que ellos tienen. Pfffffffff. Qué pereza.
El domingo día televisivo: he empezado a ver la serie True Blood, de la que todo el mundo habla tanto. Llevo 4 capítulos y no me engancha. Esperaré porque parece que va a empezar a pasar algo interesante pero, hasta el momento, sólo bobadas. Le doy una mínima esperanza de subsistir en mi disco duro. Está bien eso de ver las series de golpe cuando ya se han emitido, no hay que esperar semana tras semana y se tiene un concepto más "global".
También lo intenté con el documental sobre La Movida Madrileña que pusieron en la 2 el otro día. Sí, estaba bien, pero es que es lo mismo de siempre y el rato que vi mientras hacía la comida se centraba sólo en la música.
Y entonces llegó tx.
¡¡¡Y empezó con Elton John!!!
Pues también es verdad. Entonces, ¿de qué esa sensación de abulia? ¿Soy acaso un permanentemente insatisfecho?
Para castigar mi apatía, Tx se dedicó a torturarme toda la tarde con canciones de Elton John, Rod Stewart, Kansas, Boston, Al Stewart... Vamos, que sólo faltaron las Noches de Blanco Satén o algo de Phil Collins para que aquello fuera un cd recopilatorio de Radio 80 serie Oro (y yo acabara dejándome caer por la escalera de la depresión, claro). Ah, las desventajas de las casas cocainómanas (sin tabiques). Pero como estaba zombi, encima yo le sugería más grandes éxitos "melódicos" para que buscara.
Y sí, el viernes fuimos a una fiesta. Joé, siempre estás de saraos, me dirás. Un cumple. Ah, ¿que todavía celebráis los cumpleaños?, que diría malévolamente mi madre. Pues sí, y dos. Porque nuestros amiguitos A y B celebraron sus cumpleaños en la misma casa el mismo día. Y como algunos leen este blog tampoco es plan ponerme aquí a viborear (que lo del parto del huevo kinder fue muy fuerte, calva, reconócelo).
A y B celebran sus fiestas en la misma casa pero A convoca a sus amigos a las 8 y B a las nueve y media. ¿Consecuencia? B se pone de los nervios porque no le ha dado tiempo a preparar nada y además cuando los invitados de B llegan (llegamos), los de A... ¡se han zampado todo! Bueeeeeno, no fue así, y menos mal que nuestro querido B nos hinchó a base de salmorejo y margaritas.
Lo más gracioso de esas fiestas es la intersección de grupos de gente. Entre que eran amigos de dos personas distintas y que cada uno de ellos invita también a varios subgrupúsculos, se van formando miniconjuntos de personas que hablan entre ellos pero no se relacionan con los otros más allá del "hola qué tal", porque sí, hija, tenemos una edad y todos nos conocemos. Y luego surgen las fricciones de los que no quieren ni cruzar la mirada con otros allí presentes por un quítame allá esos novios. Pero es que es imposible, y no porque el salón no fuera grande, que es enorme, sino porque todo dios se apelotona alrededor de la mesa donde está la comida.
Yo podré ser pesado, petarda e irritante, pero no se me puede negar que intento ser sociable y por lo menos hablar un mínimo con los asistentes, aunque sólo sea porque dos segundos antes les he tenido que apartar los codos para superar la barrera infranqueable que me distanciaba de los doritos con guacamole. Pero finalmente, cuando vi que comida, mesa y subgrupúsculos formaron una especie de masa indistinguible, me distancié prudentemente y, con todo el morro del mundo, conecté mi teléfono al equipo de música y, con la compañía de las margaritas, me dediqué a ejercer de dj improvisado (miraaaa, como en el cole, cuando era el chico raro que en las fiestas ponía la música y no ligaba con las chicaaaas).
Atención, problema, y esto es un consejo para ti, mi querida amiga: Si tienes el Spotify móvil abierto en el iPhone y éste conectado a un amplificador... CIERRA EL GRINDR Y OTRAS CERDADAS. Más que nada porque queda muy mal que se oiga el "titotí" de que te han enviado un mensaje y peor aún que te salga en la pantalla que Hyperpotent, a 10.042 km de distancia, te acaba de mandar un woof. Siempre hay un rabillo de ojo mirando. Además, si se te ocurre comprobar el mensaje... se corta el sonido, y ya TOOOODO dios se te queda mirando. No, o sea, no.
Creo que le gustó la vajilla que le regalamos.
Sábado: Mercadillo del siglo de Oro en Alcalá de Henares. Excusa tonta para comer con unos amigos que viven cerca. Es como un rastrillo de pueblo pero con la gente de los puestos vestida "de época". Por supuesto que lo que hay para comprar, salvo la comida, son mierdas: infusiones a precio de oro, figuritas de haditas, brujitas y demás gilipolleces, trapajos hippies, esoterismos engañabobos, bisutería y todo tipo de adornos e inutilidades. Pero mira, es agradable pasearlo, se siento uno muy en "Juego de Tronos", si te planteas comer temprano encuentras sitio y oye, es hacer algo diferente.
Y para culminar el sábado hetero, familia tx por la noche.
Señores, una recomendación: EL SALERO.
Es un bareto al que no entrarías viendo su aspecto exterior, con un horrendo cartel en azul y amarillo que parece que vas a entrar en un Lidl o en un avión de Ryanair. Dentro, la típica decoración de taberna sureña. Pero tienen unas raciones excelentes y, sobre todo, la mejor fritura de pescado a precio apañado que he tomado en Madrid.
Género de buena calidad y acabado nada grasoso. Una bandeja abundante para 2 personas con una botella de vino blanco sale por 25 euros. Y con eso se cena. Además, afortunadamente el sábado se les había acabado el Barbadillo y nos pusieron un verdejo de Rueda, con lo que salimos ganando.
EL SALERO está en la calle de las Navas de Tolosa, y te lo encuentras yendo de camino de Callao a la Strong Center, así que no me vengas con que te pierdes.
Después tocó cafelito en Chueca para hacer ver a la familia tx que los gayses somos muy civilizados y serios y estamos lejos de la imagen preconcebida de vicio y perdición que ellos tienen. Pfffffffff. Qué pereza.
El domingo día televisivo: he empezado a ver la serie True Blood, de la que todo el mundo habla tanto. Llevo 4 capítulos y no me engancha. Esperaré porque parece que va a empezar a pasar algo interesante pero, hasta el momento, sólo bobadas. Le doy una mínima esperanza de subsistir en mi disco duro. Está bien eso de ver las series de golpe cuando ya se han emitido, no hay que esperar semana tras semana y se tiene un concepto más "global".
También lo intenté con el documental sobre La Movida Madrileña que pusieron en la 2 el otro día. Sí, estaba bien, pero es que es lo mismo de siempre y el rato que vi mientras hacía la comida se centraba sólo en la música.
Y entonces llegó tx.
¡¡¡Y empezó con Elton John!!!
Unos vídeos para afrontar el fin de semana, de esos que tengo almacenados en el pc y he ido soltando por Facebook.
Pásenlo bien, vamos.
La camisa sudorosa de Walter Pandiani
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Dolores Vargas, la Terremoto, y su vehículo anfibio:
(Gracias, Mamarracherie)
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Anoche me hinché (bueno, esta mañana).
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Gravitonas (el feo es la rubia de Army of Lovers).
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¿Cuántos jugadores de rugby puedes meter en un 600?.
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Erasure (lo nuevo, en plan remix).
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Palma de Mallorca, by Fitness Forever, featuring Paulita de Papa Topo.
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Mi hermosa lavandería:.
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Lo nuevo de Parade:.
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Osa:.
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Cielito Lindo, by Rosita Serrano (atención atención):
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cama
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Rugbistas desnudos:
Más rugby:
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100 años de estilo.
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Fiesta porno
Ay, ojalá sea verdad.
Mi hermano mayor se quejaba de "Las Nochebuenas con Raphael". Le decía a mi madre: "¿Pero qué has hecho para que toda tu vida te tengan que torturar con ese tío?"
Pues yo lo mismo pero con Los Simpson.
Joooder, qué coñazo, que llevan más de 20 años.
Seré un bicho raro, un freak, lo que sea, pero a mí Los Simpson no me hacen gracia. Algún chiste sí, claro, no soy tan antipático pero, por lo general, no me gustan.
Pues parece que hay amenaza de que a partir de primavera de 2012 se cancelen los putos Simpsons.
¿Y por qué?
Pues por la pasta, como siempre.
Los actores que doblan los dibujos quieren más dinero.
No sólo es que cobren 8 millones de dólares al año por 22 semanas de trabajo, no, es que quieren más.
Y la Fox ha dicho que Tururú. Y quiere recortarles el sueldo.
Y ellos han dicho que vale, pero que quieren parte de las ganancias por merchandising ya que ellos son los que contribuyen al éxito de la serie.
La Fox amenaza con clausurar, y a los creadores, los tales Brooks & Groening, les da un poco lo mismo porque seguirán recibiendo millonadas por derechos.
Y estoy convencido que con lo aficionados que son los yanquis a los juicios, si se les ocurre cambiar de dobladores, son capaces de demandarles.
Pero... ¡qué coño!
¿Es que no ha habido cambios de actores en las series?
¿No cambiaron a la mamá de Bobby y JR en Dallas?
¿Y a Steve Carrington en Dinastía?
¿No pasó Fallon Colby de ser una víbora putilla a un alma cándida abducida por extraterrestres en el más puro estilo Perla de Vichy con el cambio de actriz?
Y qué me dices de Marilyn Munster.
O de Ala Dina, de Paz Padilla a Miriam Díaz Aroca (cambio radical)
¿Y la trasnmutación sufrida por Carmen Sevilla a Concha Velasco en Cine de Barrio?
Pero desde aquí rezamos a todos los dioses habidos y por haber para que DE UNA PUTA VEZ SE CANCELEN LOS SIMPSON y la próxima temporada es la última.
Si total da igual, en Antena 3 van a estar poniendo todos los días a todas horas los mismos episodios (como Divinity con Sex & The City, vamos).
Como se puede ver en los comentarios, los seguidores de esta serie, que se suponía deberían tener un ácido sentido del humor y tal, son unos nazis intolerantes que no pueden soportar que otros no opinen igual que ellos. Para todos ellos... clic.
Ahora que he llamado tu atención con este escandaloso titular en el más puro estilo Intereconomía, pasemos a un breve repaso de uno de los findes más sosos y aburridos de los últimos quinquenios.
Y jode, porque se están acabando los días de horas de sol y tendríamos que aprovechar para salir a la calle y petardear a gusto antes de que a las seis se nos haga de noche y nos tengamos que quedar encerrados en casa. Pero no ha surgido, i punt.
El viernes, hacer la compra y "diferencias de criterio" en casa: ¿Qué tal si vemos una peli? ¿Cuál quieres ver? Algo superficial y vulgar, que no haya que pensar mucho. Pues hala, dale al clic. ¿La prima cosa bella? Pfffff. Bueno, venga. Ve haciendo la cena. ¿Es que todo en esta casa tiene que saber a curry? Ya está. Pincha el USB. No va. Archivo desconocido. ¿Y si la pasamos via WiFi a la tablet y conectamos el cable HDMI a la tele? ¿Eingsss? Tampoco va. Mira en el PC. Archivo corrupto. Pues vaya mierdas que te bajas. ¡Encima! Tengo otra de reserva. ¿Cuál? Una de Jason Statham.
En ese momento todos nuestros ojos y ojetes se dilataron ipsofláuticamente. La ponemos. A los dos minutos: Oye, que ésta ya la hemos visto.
JOOOOOODEEEER.
A todo esto, mientras yo trasteaba con el ordenador, TX veía la tele. No es que yo sea un adalid de la defensa de la cultura y la denostación de la telebasura, cada cual que se entretenga como quiera, pero es que joder, en el rato que nos embobamos con el Sálvame nos dimos cuenta de que NO HABÍAN DICHO ABSOLUTAMENTE NADA. No ya de interés o intrascendente, no, sino NADA. Eso sí, a grito pelao.
Hubo que tirar de disco duro, y TX me hizo tragar "Tal como éramos" (The way we were) con Barbra Streisand y Robert Redford, que no la había visto yo.
Juiiiiissss, qué peli más seventies. Era como el Sálvame de Luxe: que hablan, hablan, hablan y no pasa nada. Bueno, sí pasa: se encuentran, ella se pone militanta, se pelean, se separan, se encuentran y vuelta a empezar... varias veces. Y todo esto con la cancioncita durante toda la peli.
Bueno, se salva por el carisma de Barbra, su nariz y su pelo planchado, porque el Redford (aparte de que está igual cuando hace que tiene 20 años que 30 que 40 que 50) es de una sosería integral.
Sirvió para que nos acostáramos a las mil y monas (porque es larga la jodía) y para que yo estuviera durante todo el finde poniendo voz nasal y haciendo alarde de agudos imposibles cantando lo de Mem'ries light the corners of my mind...
Y ese mismo viernes, unos kilómetros más allá, mientras nos intoxicábamos de Barbrismos, se organizaba uno de esos fiestones de los que hacen época.
El club, o disco, o lo que sea, Madhunter, inauguraba su nueva sede. En el Yastá, calle Valverde, donde Dramakuin sigue haciendo el Rocky Horror Show, detrás de Telefónica. ¿Es que se está trasladando el ambiente mariconeril a esa zona? Ah, qué bonito y qué nostálgico es todo. Es como volver a los viejos tiempos, donde los sitios de maricones siempre estaban al lado de los de las putas.
Nosotros no fuimos (como para ir después de una sobredosis de Barbra, vamos), pero tuvimos a nuestra espía infiltrada.
Y que se lo pasó en grande. Que mucho tío, que ambiente de "maricas machas" y que no hubo que esperar mucho para quitarse la camiseta. Además, arriba han habilitado lo que llaman "Playroom".
Playroom, qué bonito, suena a guardería, ¿verdad? Pues no deja de ser el cuarto oscuro de toda la vida, pero con una diferencia: con eso de que ya no se puede fumar en los locales, la gente aprovecha los recovecos para encenderse el cigarrillo. Asqueroso, según informaron fuentes solventes. Pero, vamos a ver, señores, ¿dónde se ha visto la sala de juegos de una guardería llena de niños semidesnudos fumando?
Y lo peor es que es algo muy extendido, que me llegan informaciones de que en Torremolinos lo mismo, y en cutresitio ése de Bilbao también. Una asca. Y claro, no es cuestión de pedir una hoja de reclamaciones para que la Botella tenga la más mínima excusa para clausurar un local. Que los del Moma podrán dejar los coches aparcados en triple fila y no pasa nada, pero como un bar gay deje una rendija abierta ya está la Policía Municipal poniendo multas.
Queridas, los cuartos oscuros se han convertido en los nuevos fumaderos de las discotecas. Y lo peor no es el humo, sino que con esa tendencia acabarán perdiendo su primigenia función de socialización. ¡Qué ruina!
Y ya volviendo al tema que nos ocupa, me ha venido a la cabeza una anécdota de hace unos años...
Menudo escándalo montó el típico "amigo de amigo de amigo" (adada) al que en una "reunión social" se le ocurrió soltar que se iba a ligar a las puertas de las guarderías infantiles.
Imagínate tú la cara de pasmo de las dos chicas que lo oyeron y que hasta el momento "se lo estaban pasando superbién en una fiesta de mariquitas". Se les cayeron todos los cuadros de Burberry del forro de la gabardina. O de la marimilitanta cogamita que soltó aquello de "¡¡¡pero qué bestia!!!".
- ¡¡¡Pero a ligar con los papás!!! - intentó justificarse el amigo de... etc.
- Pues lo has arreglado - espetó otro.
- Es que es un asco - dijo un tercero (caras de aprobación de las chicas) - No hay nada más patético que meterse en el coche de un tío en Ventas y que en el asiento de atrás tenga la sillita para el niño (ya no hay palabra que defina la cara de las chicas).
El grupo se segregó por sexos y mientras uno de ellos seguía una discusión vehemente sobre objetivos de ligue, el otro desapareció a los pocos minutos. Ah, esas historias de la abuela Mocho, qué tiempos aquellos.
Pues eso, que si ya la semana pasada hablaba yo de la Connection, del KitKat Klub y de la Qué Maravilla, se puede añadir la reubicada Mad Hunter Reloaded como novedad de la temporada, que esperemos que tenga continuidad y éxito.
Y ahora tocaría el breve repaso del sábado, y después el del domingo, pero como el del viernes no ha sido nada breve... lo dejo para otro día (o no).
Y jode, porque se están acabando los días de horas de sol y tendríamos que aprovechar para salir a la calle y petardear a gusto antes de que a las seis se nos haga de noche y nos tengamos que quedar encerrados en casa. Pero no ha surgido, i punt.
El viernes, hacer la compra y "diferencias de criterio" en casa: ¿Qué tal si vemos una peli? ¿Cuál quieres ver? Algo superficial y vulgar, que no haya que pensar mucho. Pues hala, dale al clic. ¿La prima cosa bella? Pfffff. Bueno, venga. Ve haciendo la cena. ¿Es que todo en esta casa tiene que saber a curry? Ya está. Pincha el USB. No va. Archivo desconocido. ¿Y si la pasamos via WiFi a la tablet y conectamos el cable HDMI a la tele? ¿Eingsss? Tampoco va. Mira en el PC. Archivo corrupto. Pues vaya mierdas que te bajas. ¡Encima! Tengo otra de reserva. ¿Cuál? Una de Jason Statham.
En ese momento todos nuestros ojos y ojetes se dilataron ipsofláuticamente. La ponemos. A los dos minutos: Oye, que ésta ya la hemos visto.
JOOOOOODEEEER.
A todo esto, mientras yo trasteaba con el ordenador, TX veía la tele. No es que yo sea un adalid de la defensa de la cultura y la denostación de la telebasura, cada cual que se entretenga como quiera, pero es que joder, en el rato que nos embobamos con el Sálvame nos dimos cuenta de que NO HABÍAN DICHO ABSOLUTAMENTE NADA. No ya de interés o intrascendente, no, sino NADA. Eso sí, a grito pelao.
Hubo que tirar de disco duro, y TX me hizo tragar "Tal como éramos" (The way we were) con Barbra Streisand y Robert Redford, que no la había visto yo.
Juiiiiissss, qué peli más seventies. Era como el Sálvame de Luxe: que hablan, hablan, hablan y no pasa nada. Bueno, sí pasa: se encuentran, ella se pone militanta, se pelean, se separan, se encuentran y vuelta a empezar... varias veces. Y todo esto con la cancioncita durante toda la peli.
Bueno, se salva por el carisma de Barbra, su nariz y su pelo planchado, porque el Redford (aparte de que está igual cuando hace que tiene 20 años que 30 que 40 que 50) es de una sosería integral.
Sirvió para que nos acostáramos a las mil y monas (porque es larga la jodía) y para que yo estuviera durante todo el finde poniendo voz nasal y haciendo alarde de agudos imposibles cantando lo de Mem'ries light the corners of my mind...
Y ese mismo viernes, unos kilómetros más allá, mientras nos intoxicábamos de Barbrismos, se organizaba uno de esos fiestones de los que hacen época.
El club, o disco, o lo que sea, Madhunter, inauguraba su nueva sede. En el Yastá, calle Valverde, donde Dramakuin sigue haciendo el Rocky Horror Show, detrás de Telefónica. ¿Es que se está trasladando el ambiente mariconeril a esa zona? Ah, qué bonito y qué nostálgico es todo. Es como volver a los viejos tiempos, donde los sitios de maricones siempre estaban al lado de los de las putas.
Nosotros no fuimos (como para ir después de una sobredosis de Barbra, vamos), pero tuvimos a nuestra espía infiltrada.
Y que se lo pasó en grande. Que mucho tío, que ambiente de "maricas machas" y que no hubo que esperar mucho para quitarse la camiseta. Además, arriba han habilitado lo que llaman "Playroom".
Playroom, qué bonito, suena a guardería, ¿verdad? Pues no deja de ser el cuarto oscuro de toda la vida, pero con una diferencia: con eso de que ya no se puede fumar en los locales, la gente aprovecha los recovecos para encenderse el cigarrillo. Asqueroso, según informaron fuentes solventes. Pero, vamos a ver, señores, ¿dónde se ha visto la sala de juegos de una guardería llena de niños semidesnudos fumando?
Y lo peor es que es algo muy extendido, que me llegan informaciones de que en Torremolinos lo mismo, y en cutresitio ése de Bilbao también. Una asca. Y claro, no es cuestión de pedir una hoja de reclamaciones para que la Botella tenga la más mínima excusa para clausurar un local. Que los del Moma podrán dejar los coches aparcados en triple fila y no pasa nada, pero como un bar gay deje una rendija abierta ya está la Policía Municipal poniendo multas.
Queridas, los cuartos oscuros se han convertido en los nuevos fumaderos de las discotecas. Y lo peor no es el humo, sino que con esa tendencia acabarán perdiendo su primigenia función de socialización. ¡Qué ruina!
Y ya volviendo al tema que nos ocupa, me ha venido a la cabeza una anécdota de hace unos años...
Menudo escándalo montó el típico "amigo de amigo de amigo" (adada) al que en una "reunión social" se le ocurrió soltar que se iba a ligar a las puertas de las guarderías infantiles.
Imagínate tú la cara de pasmo de las dos chicas que lo oyeron y que hasta el momento "se lo estaban pasando superbién en una fiesta de mariquitas". Se les cayeron todos los cuadros de Burberry del forro de la gabardina. O de la marimilitanta cogamita que soltó aquello de "¡¡¡pero qué bestia!!!".
- ¡¡¡Pero a ligar con los papás!!! - intentó justificarse el amigo de... etc.
- Pues lo has arreglado - espetó otro.
- Es que es un asco - dijo un tercero (caras de aprobación de las chicas) - No hay nada más patético que meterse en el coche de un tío en Ventas y que en el asiento de atrás tenga la sillita para el niño (ya no hay palabra que defina la cara de las chicas).
El grupo se segregó por sexos y mientras uno de ellos seguía una discusión vehemente sobre objetivos de ligue, el otro desapareció a los pocos minutos. Ah, esas historias de la abuela Mocho, qué tiempos aquellos.
Pues eso, que si ya la semana pasada hablaba yo de la Connection, del KitKat Klub y de la Qué Maravilla, se puede añadir la reubicada Mad Hunter Reloaded como novedad de la temporada, que esperemos que tenga continuidad y éxito.
Y ahora tocaría el breve repaso del sábado, y después el del domingo, pero como el del viernes no ha sido nada breve... lo dejo para otro día (o no).
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