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Arrancó ayer el Orgullo Gay Madrid 2011.
No puede ir, estaba machacado del trabajo, al día siguiente se preveía un día toledano y a las siete y pico de la tarde cuando cogí el coche aluciné del atasco que había. Es lo malo de vivir en el polígono. ¿Es que todo el mundo quería ir a la Plaza de Chueca o qué?
Pues parece que sí, porque los Whatsapps que me llegaban del centro era que estaba todo hasta la bola.
¿Qué hubo?
Pues el pregón, a cargo del Gran Wyoming y una tal Esperanza Izaguirre (mi tx se creía que iba a ser Boris disfrazado, pero no).
Se inauguró en el Círculo de Bellas Artes la feria DBF (Diversity Business Fair), donde exponen empresas orientadas al público gay.
Los chicos del Infinita desfilaron por las calles del centro de esta guisa:
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Y mi pregunta es...
¿Cómo serán los conciertos silenciosos?
Me tienen sin vivir en mí de la curiosidad.
Y para hoy...
- Carrera de tacones en la calle Pelayo
- Exposición Visibilidad de personas con VIH en la Plaza Vázquez de Mella
- Actuaciones de "señoras que han ido a Eurovisión o lo han intentado" tipo Lucía Pérez o D'Nash, en Callao.
- Noche Flamenca en la Plaza del Rey
- Primer concierto silencioso en la plaza de Chueca
- Fiestas Orgullo en MadHunter y Faena Madrid.
- Fiesta SLAM UNDERGROUND en Pirandello 2 y Fiesta TURN OFF THE LIGHT en la Sala Heineken.
Como para quedarse en casa.
Que sí, que sólo hablo de fiestas, pero ya hablé anteayer de otros aspectos del Orgullo. (clic)
¿Qué hacer para epatar si eres un diseñador famoso con una colonia para hombre cuyo olor a puta sólo es superada por L'Homme de Gaultier y Lady Gaga ha paseado tus modelitos?
Pues pasarte al porno.
Bueno, o algo así, tampoco exageremos.
Thierry Mugler lanza su línea de ropa de primavera/verano 2012, (sí, del año que viene) con este sugerente vídeo:
Para eso se pone un título pretenciosillo tipo BROTHERS OF ARCADIA, se coge a Matthieu Charneau, uno de los modelos franceses más en boga últimamente y que tiene un toque así entre retro y peligrosillo, que se sale de los estándares de modelos pavisoso de la actualidad, se le acompaña de Travis Cannata y Peter Pagan (otros modelis) y se monta un corto homo-friendly rollo Las Mil Y Una Noches de Pasolini. Como siempre, sacan a la típica chica para que nadie diga que es algo gay, por favoooor.
Lo que pasa es que el corto... no era tan corto, y en xTube (ah, ¿que no sabes lo que es xTube, cerda?) la misma casa Mugler ya ha colgado el vídeo entero, sin cortes. Básicamente con un par de culos más y unas fugaces pero juguetonas vistas de la polla de Pagan.
Lo que más gracia me hace es lo que el vídeo pretende promocionar... la línea de ropa masculina primavera verano 2012 de Mugler, diseñada por Nicola Formichetti: unos mini speedos (sí, hay uno doble que tiene su gracia), unos medallones como complemento y... nada más.
(Lo de la música de Schubert... bueno, como la de Bach que comentaba ayer en Beginners... ¿no hay nada más original? El cambio a negraqueen del orgullo pegando gritos es patético).
Me voy a ver la publi de Cóctel, Primark o Kiabi, a ver qué chulazos desnudos sacan.
Mañana hablo del orgullo, que el miércoles no he podido irrrrrrrrrr
Pues pasarte al porno.
Bueno, o algo así, tampoco exageremos.
Thierry Mugler lanza su línea de ropa de primavera/verano 2012, (sí, del año que viene) con este sugerente vídeo:
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Dirigido por Branislav Jankic para Thierry Mugler.
Para eso se pone un título pretenciosillo tipo BROTHERS OF ARCADIA, se coge a Matthieu Charneau, uno de los modelos franceses más en boga últimamente y que tiene un toque así entre retro y peligrosillo, que se sale de los estándares de modelos pavisoso de la actualidad, se le acompaña de Travis Cannata y Peter Pagan (otros modelis) y se monta un corto homo-friendly rollo Las Mil Y Una Noches de Pasolini. Como siempre, sacan a la típica chica para que nadie diga que es algo gay, por favoooor.
Lo que pasa es que el corto... no era tan corto, y en xTube (ah, ¿que no sabes lo que es xTube, cerda?) la misma casa Mugler ya ha colgado el vídeo entero, sin cortes. Básicamente con un par de culos más y unas fugaces pero juguetonas vistas de la polla de Pagan.
Lo que más gracia me hace es lo que el vídeo pretende promocionar... la línea de ropa masculina primavera verano 2012 de Mugler, diseñada por Nicola Formichetti: unos mini speedos (sí, hay uno doble que tiene su gracia), unos medallones como complemento y... nada más.
(Lo de la música de Schubert... bueno, como la de Bach que comentaba ayer en Beginners... ¿no hay nada más original? El cambio a negraqueen del orgullo pegando gritos es patético).
Me voy a ver la publi de Cóctel, Primark o Kiabi, a ver qué chulazos desnudos sacan.
Mañana hablo del orgullo, que el miércoles no he podido irrrrrrrrrr
Llega el Orgullo... y las maricas se visten de grullo.
Y nos toca aguantar lo de todos los años.
Yo no sé por qué hay un orgullo gay. Yo soy heterosexual y no proclamo mi orgullo.
Si todos saliéramos a la calle... colapsaríamos el tráfico.
Es denigrante, sólo salen locas y hombres mediodesnudos.
Yo soy gay y no me siento reflejado en la gente que se manifiesta.
Soy gay y no me siento orgulloso.
Y bla bla bla.
Cansinas.
Aburridas.
Reinas.
Necias.
NO
Mientras en este país se siga insultando con la palabra maricón o tortillera.
Mientras siga habiendo agresiones.
Mientras siga habiendo discriminaciones sociales y laborales.
Mientras tengamos que seguir luchando día a día contra un odio sistemático.
Mientras un partido político se encerrile en no retirar un recurso de inconstitucionalidad contra el matrimonio gay.
Mientras se torpedee burda y torpemente desde el Ayuntamiento de la capital a la celebración con excusas ridículas.
Mientras aquí estemos en unas condiciones aceptables pero cuando miramos hacia otros lados (este de Europa, mundo islámico, América) se te ponen los pelos como escarpias.
Y mil mientras más.
Porque por mucho botellón, mucha juerga, mucho sexo (bueno, es un decir) y mucho mírameynometoques que te encuentres, hay personas que se lo llevan currando desde hace décadas dedicándose a que todo eso tan colorido y ruidoso que ves tenga un trasfondo.
Porque la lucha por la igualdad continúa.
Porque aunque a mí también me jode que los politicastros de siempre se pongan la medallita gay friendly saliendo en la pancarta de cabecera de la manifestación, esa cabecera es imprescindible.
Porque hace más de cuarenta años unas travestis se liaron a zapatazos contra la policía. Hoy está todo muy lejano y no tenemos nada que ver con Stonewall, pero sin ellas, esto no existiría (o sería de otra manera). Por cierto que precisamente el otro día, a los pocos minutos de aprobarse el matrimonio homosexual en el estado de Nueva York, hubo una redada policial en el bar Eagle. Rutinaria, según dijeron.
Porque sí.
Porque por todo lo anterior me da la gana salir a la calle y celebrar POR UN DÍA (coño, que es un día) la diversidad sexual y la libertad, palabra con la que los que más nos atacan se llenan la boca día sí y día también (y a saber con qué otras cosas se llenarán también la boca).
Y si quiero me customizo. ¿Que no soy natural porque el resto de los días del año no voy así? ¿Y qué? ¿No se disfraza la peña cuando va a una boda? ¿No te pones ridículas pollas en la cabeza cuando vas de despedida de soltera? ¿No te pones una camisa blanca y un pañuelo de color al cuello cuando te emborrachas con la excusa de que estás en una peña en las fiestas de tu pueblo? ¿No sacas las perlas, la peineta y la mantilla en El Corpus?
A las rancias, oxidadas y amargas que siempre dicen que no se ven reflejadas en las imágenes que salen del orgullo y que por eso no van, pues también lo de siempre: mirad, nenas, lo que sale en la tele es lo más vistoso y lo que a las teles les interesa que se vea porque tienen una idea del orgullo totalmente estereotipada. Al lado de musculosas, marilocas, osorreinas, huesilocas y ex presidentas de clubes de fans de Mónica Naranjo hay gente como tú o como yo, lo que pasa es que no salimos en la tele. Y si no las hay... VE A LA MANI, COÑO, y ya habrá alguien como tú en ella.
Y a los de "no tengo de qué sentirme orgulloso" pues chica, no se les va a convencer de nada, así que allá ellos (luego si llegan a casa con los calcetines llenos de espiguitas después de estar todo un día de cruising en el campo, allá ellos).
El Orgullo también tiene sus cosas negativas, claro:
- EL BOTELLÓN. Y no me refiero a la cabezonería de la primera tenienta de alcalda de Madrid. Chueca se convierte en un macrobotellón impracticable, lleno de gente a la que el orgullo le da igual, sólo van a beber. El sábado del Orgullo es IMPOSIBLE pasar por el barrio..
- LOS MEAOS. Ese olor acidillo que queda en TODAS LAS CALLES desde primera hora de la noche hasta la noche siguiente, y vuelta a empezar. Y propiciado por los calores típicos de las fechas. Un asco.
- LA GENTUZA. Carteristas, Gilipollas que tiran cubos de agua desde las ventanas, Gente Chunga que va a buscar bronca, Comefuegos, rastafaris, perroflautas que dan la murga con los bongos y otros buenrollitos... básicamente lo mismo que en todas las fiestas masivas.
Pero en fin, el orgullo es el orgullo y tienes dos opciones: celebrarlo o largarte.
Así que, grullas mías, ya os estáis empollando el Programa del Orgullo Gay 2011, que en algún lado encajarés, bonicas. El programa, la programación, tíaaaaa.
Y os vais a cagar los que sigáis este blog de manera regular porque este año ME HAN ACREDITADO para comentar en este blog las fiestas de la Infinita Gay Week del Orgullo Gay de Madrid 2011.
Así que día a día voy a comentar lo que vea.
Y yo tan contento oiga.
¿Que soy un vendido, como me recriminaban este finde pasado en los Sampedros de Burgos mientras dábamos buena cuenta de una botella de André Clouet?
¿¿¿A tu edad???, que me soltaba mi buena amiga Filis, que es muuuucho mayor que yo.
¿Y cómo te vas a poner tú un arnés y un tanga, si con eso se te ve la faja? Que me decían desde Valencianas tierras.
Ah, hijos, yo me hago un LucíaLapiedra Pérez, y que me quiten lo bailao.
Pues sí, ¿y qué?
Y nos toca aguantar lo de todos los años.
Yo no sé por qué hay un orgullo gay. Yo soy heterosexual y no proclamo mi orgullo.
Si todos saliéramos a la calle... colapsaríamos el tráfico.
Es denigrante, sólo salen locas y hombres mediodesnudos.
Yo soy gay y no me siento reflejado en la gente que se manifiesta.
Soy gay y no me siento orgulloso.
Y bla bla bla.
Cansinas.
Aburridas.
Reinas.
Necias.
NO
El Orgullo es NECESARIO.
Mientras en este país se siga insultando con la palabra maricón o tortillera.
Mientras siga habiendo agresiones.
Mientras siga habiendo discriminaciones sociales y laborales.
Mientras tengamos que seguir luchando día a día contra un odio sistemático.
Mientras un partido político se encerrile en no retirar un recurso de inconstitucionalidad contra el matrimonio gay.
Mientras se torpedee burda y torpemente desde el Ayuntamiento de la capital a la celebración con excusas ridículas.
Mientras aquí estemos en unas condiciones aceptables pero cuando miramos hacia otros lados (este de Europa, mundo islámico, América) se te ponen los pelos como escarpias.
Y mil mientras más.
El Orgullo es REIVINDICATIVO.
Porque por mucho botellón, mucha juerga, mucho sexo (bueno, es un decir) y mucho mírameynometoques que te encuentres, hay personas que se lo llevan currando desde hace décadas dedicándose a que todo eso tan colorido y ruidoso que ves tenga un trasfondo.
Porque la lucha por la igualdad continúa.
Porque aunque a mí también me jode que los politicastros de siempre se pongan la medallita gay friendly saliendo en la pancarta de cabecera de la manifestación, esa cabecera es imprescindible.
Porque hace más de cuarenta años unas travestis se liaron a zapatazos contra la policía. Hoy está todo muy lejano y no tenemos nada que ver con Stonewall, pero sin ellas, esto no existiría (o sería de otra manera). Por cierto que precisamente el otro día, a los pocos minutos de aprobarse el matrimonio homosexual en el estado de Nueva York, hubo una redada policial en el bar Eagle. Rutinaria, según dijeron.
El Orgullo es CELEBRACIÓN.
Porque sí.
Porque por todo lo anterior me da la gana salir a la calle y celebrar POR UN DÍA (coño, que es un día) la diversidad sexual y la libertad, palabra con la que los que más nos atacan se llenan la boca día sí y día también (y a saber con qué otras cosas se llenarán también la boca).
Y si quiero me customizo. ¿Que no soy natural porque el resto de los días del año no voy así? ¿Y qué? ¿No se disfraza la peña cuando va a una boda? ¿No te pones ridículas pollas en la cabeza cuando vas de despedida de soltera? ¿No te pones una camisa blanca y un pañuelo de color al cuello cuando te emborrachas con la excusa de que estás en una peña en las fiestas de tu pueblo? ¿No sacas las perlas, la peineta y la mantilla en El Corpus?
A las rancias, oxidadas y amargas que siempre dicen que no se ven reflejadas en las imágenes que salen del orgullo y que por eso no van, pues también lo de siempre: mirad, nenas, lo que sale en la tele es lo más vistoso y lo que a las teles les interesa que se vea porque tienen una idea del orgullo totalmente estereotipada. Al lado de musculosas, marilocas, osorreinas, huesilocas y ex presidentas de clubes de fans de Mónica Naranjo hay gente como tú o como yo, lo que pasa es que no salimos en la tele. Y si no las hay... VE A LA MANI, COÑO, y ya habrá alguien como tú en ella.
Y a los de "no tengo de qué sentirme orgulloso" pues chica, no se les va a convencer de nada, así que allá ellos (luego si llegan a casa con los calcetines llenos de espiguitas después de estar todo un día de cruising en el campo, allá ellos).
El Orgullo también tiene sus cosas negativas, claro:
- EL BOTELLÓN. Y no me refiero a la cabezonería de la primera tenienta de alcalda de Madrid. Chueca se convierte en un macrobotellón impracticable, lleno de gente a la que el orgullo le da igual, sólo van a beber. El sábado del Orgullo es IMPOSIBLE pasar por el barrio..
- LOS MEAOS. Ese olor acidillo que queda en TODAS LAS CALLES desde primera hora de la noche hasta la noche siguiente, y vuelta a empezar. Y propiciado por los calores típicos de las fechas. Un asco.
- LA GENTUZA. Carteristas, Gilipollas que tiran cubos de agua desde las ventanas, Gente Chunga que va a buscar bronca, Comefuegos, rastafaris, perroflautas que dan la murga con los bongos y otros buenrollitos... básicamente lo mismo que en todas las fiestas masivas.
Pero en fin, el orgullo es el orgullo y tienes dos opciones: celebrarlo o largarte.
Así que, grullas mías, ya os estáis empollando el Programa del Orgullo Gay 2011, que en algún lado encajarés, bonicas. El programa, la programación, tíaaaaa.
Y os vais a cagar los que sigáis este blog de manera regular porque este año ME HAN ACREDITADO para comentar en este blog las fiestas de la Infinita Gay Week del Orgullo Gay de Madrid 2011.
Así que día a día voy a comentar lo que vea.
Y yo tan contento oiga.
¿Que soy un vendido, como me recriminaban este finde pasado en los Sampedros de Burgos mientras dábamos buena cuenta de una botella de André Clouet?
¿¿¿A tu edad???, que me soltaba mi buena amiga Filis, que es muuuucho mayor que yo.
¿Y cómo te vas a poner tú un arnés y un tanga, si con eso se te ve la faja? Que me decían desde Valencianas tierras.
Ah, hijos, yo me hago un Lucía
Pues sí, ¿y qué?
¡Hala, todos al pregón del Orgullo!
La semana pasada me invitaron a un pase privado de la peli Beginners, de Mike Mills.
¿Ah, sí? Pues sí, que para algo tiene que servir tener un blog, oiga.
Invítenme más, invítenme, que soy fácil y me dejo.
Vamos a ver, si tus intereses cinematográficos van por esperar a que estrenen la última de superhéroes que ni dios conoce hasta que no les hacen película o a que se te haga el culo pesicola con Transformers 3 en 3D... Beginners NO ES LO TUYO.
Beginners va de relaciones personales. Y básicamente viene a decir que, por muy baqueteado que estés por la vida, en el terreno de las relaciones, todos somos Beginners (principiantes).
Lo más curioso es cómo está estructurada la película: una historia transcurre en el pasado y otra se narra como presente, pero ambas están intercaladas de forma paralela, es como si, aún transcurriendo en distinto tiempo, influyeran la una sobre la otra.
La relación de Oliver con su padre está llena de interés y matices, quizás porque está basada en la vida del propio padre del director. Hal es un hombre que sale del armario a los 75 años (tranquilo, no te estoy espoiloreando nada, se dice al principio de la película) y decide vivir plenamente su vida gay.
Vale que está llena de topicazos de esos que encantan a los cogamitas: el compromiso con la causa GLTBQTERREQUETEERRE, el orgullo, el colectivismo... pero cuenta con un Christopher Plummer Edelweiss Edelweiss aportando energía y fuerza desde la contención interpretativa. No es una interpretación extravertida y exagerada, pero con cuatro gotas de ironía refleja perfectamente las ganas de vivir y experimentar del personaje. Un personaje muy bien construido. Atención al final, la lectura del anuncio: de poner los pelos como escarpias.
McGregor luce palmito y muestra a un hombre que deja que las circunstancias externas lo abrumen tanto que afecten a su capacidad de relacionarse. Ya sea su madre, la muerte o que en 2003 el término más buscado en Google sea Britney Spears. Es cabezón y tiene todo preconcebido... hasta que no ocurra algo que le cambie los esquemas y entonces evolucione.
La chica es Mélanie Laurent, francesa, super expresiva, con una voz grave muy atrayente. El momento "cine mudo" del principio es una delicia. Peeeeeroooo su personaje está tan mal dibujado que es my difícil implicarse en su relación con Oliver. Francamente, se acaba haciendo tan aburrida que bostecé y miré el reloj un par de veces.
De las dos historias paralelas, la que interesa es la del padre y el encuadre cronológico de todo lo que pasa (una auténtico ejercicio de memoria histórica a través de imágenes). La de la chica... pues no.
Secundarios: Goran Visnjic con el peor corte de pelo que te puedan hacer en la vida y con un personaje totalmente tópico.
La madre de Oliver, Mary Page Keller sin embargo es capaz de dar vida y llenar de matices un personaje con tres o cuatro miniescenas. Fantástica.
Y el perro Cosmo (Arthur en el flin), que se reserva los momentos de humor de la peli y se come las escenas, literalmente.
La música es así como muy anacrónicamente jazzística. Le da un toque excesivamente retro aunque acorde a la presentación retrospectiva de imágenes e historias que se pretende. Eso sí, el sacar el architrillado preludio para cello de Bach en una escena es un despropósito.
Beginners es una película para ver reposadamente e intentando asimilar lo que te quiere meter en la cabeza. No es redonda, pero está bien hilvanada y muy bien estructurada, ya que consigue que el entorno que rodea las historias interese tanto (o más, en el caso de la chica) que las propias relaciones que cuenta.
¡¡¡Además, es idealmente tranquila para alternar con el follón de Orgullo que se te viene encima!!!
¿Ah, sí? Pues sí, que para algo tiene que servir tener un blog, oiga.
Invítenme más, invítenme, que soy fácil y me dejo.
Vamos a ver, si tus intereses cinematográficos van por esperar a que estrenen la última de superhéroes que ni dios conoce hasta que no les hacen película o a que se te haga el culo pesicola con Transformers 3 en 3D... Beginners NO ES LO TUYO.
Beginners va de relaciones personales. Y básicamente viene a decir que, por muy baqueteado que estés por la vida, en el terreno de las relaciones, todos somos Beginners (principiantes).
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La peli narra dos historias: por un lado, la de Oliver (Ewan McGregor) con su padre (Christopher Plummer), y por otro, con una chica, Anna (Mélanie Laurent)..
Lo más curioso es cómo está estructurada la película: una historia transcurre en el pasado y otra se narra como presente, pero ambas están intercaladas de forma paralela, es como si, aún transcurriendo en distinto tiempo, influyeran la una sobre la otra.
La relación de Oliver con su padre está llena de interés y matices, quizás porque está basada en la vida del propio padre del director. Hal es un hombre que sale del armario a los 75 años (tranquilo, no te estoy espoiloreando nada, se dice al principio de la película) y decide vivir plenamente su vida gay.
Vale que está llena de topicazos de esos que encantan a los cogamitas: el compromiso con la causa GLTBQTERREQUETEERRE, el orgullo, el colectivismo... pero cuenta con un Christopher Plummer Edelweiss Edelweiss aportando energía y fuerza desde la contención interpretativa. No es una interpretación extravertida y exagerada, pero con cuatro gotas de ironía refleja perfectamente las ganas de vivir y experimentar del personaje. Un personaje muy bien construido. Atención al final, la lectura del anuncio: de poner los pelos como escarpias.
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McGregor luce palmito y muestra a un hombre que deja que las circunstancias externas lo abrumen tanto que afecten a su capacidad de relacionarse. Ya sea su madre, la muerte o que en 2003 el término más buscado en Google sea Britney Spears. Es cabezón y tiene todo preconcebido... hasta que no ocurra algo que le cambie los esquemas y entonces evolucione.
La chica es Mélanie Laurent, francesa, super expresiva, con una voz grave muy atrayente. El momento "cine mudo" del principio es una delicia. Peeeeeroooo su personaje está tan mal dibujado que es my difícil implicarse en su relación con Oliver. Francamente, se acaba haciendo tan aburrida que bostecé y miré el reloj un par de veces.
De las dos historias paralelas, la que interesa es la del padre y el encuadre cronológico de todo lo que pasa (una auténtico ejercicio de memoria histórica a través de imágenes). La de la chica... pues no.
Secundarios: Goran Visnjic con el peor corte de pelo que te puedan hacer en la vida y con un personaje totalmente tópico.
La madre de Oliver, Mary Page Keller sin embargo es capaz de dar vida y llenar de matices un personaje con tres o cuatro miniescenas. Fantástica.
Y el perro Cosmo (Arthur en el flin), que se reserva los momentos de humor de la peli y se come las escenas, literalmente.
La música es así como muy anacrónicamente jazzística. Le da un toque excesivamente retro aunque acorde a la presentación retrospectiva de imágenes e historias que se pretende. Eso sí, el sacar el architrillado preludio para cello de Bach en una escena es un despropósito.
Beginners es una película para ver reposadamente e intentando asimilar lo que te quiere meter en la cabeza. No es redonda, pero está bien hilvanada y muy bien estructurada, ya que consigue que el entorno que rodea las historias interese tanto (o más, en el caso de la chica) que las propias relaciones que cuenta.
¡¡¡Además, es idealmente tranquila para alternar con el follón de Orgullo que se te viene encima!!!
Pues sí, el verano ha llegado y no porque nosotros hagamos una party improvisada en la terraza, no, es porque hace un calor que tetorras (chiste con el que las señoras que van de público a un programa magacín televisivo se parten el pecho y se dan palmadas en las rodillas).
Preguntaba un amigo por Facebook cómo mitigar los sofocones nocturnos. Y no los sexuales, precisamente, ni los menopáusicos, que también. Sino los de no poder dormir por culpa del calor. Así que, para todas las FRESCAS...
¿Aire acondicionado? (En la morgue, armarios de metal)
Insanísimo para dormir y con un consumo de electricidad que te orinas vitorina.
Bien para refrescar la estancia, pero dormir con aire acondicionado supone riesgo de constipados porque cuando menos te das cuenta te has quedado con el culo al aire, y no.
¿Aire acondicionado portátil?
Es un muuuuuuuuuuuuu continuo. Un horror de decibelios.
Sirve para refrescar estancias de hasta 20 m2 (yo en el antiguo mochopiso lo tenía en el salón) y ocupa como una estufa catalítica de las de toda la vida.
Pero para dormir, tampoco.
Ah, y acuérdate que tiene una tobera por donde expulsa el aire caliente que es un auténtico trasto.
¿Ventiladores?
Claro, boba.
Hay quien tiene el típico y horrendo ventilador de techo con luz que venden en el Leroy & Merlin con aspas así como coloniales, tulipas a cual más espantosa y cordoncillos de cadenita para encender y apagar. Es una opción. Pero también conozco a gente que piensa que en mitad de la noche el ventilador va a desarmarse y va a morir decapitada en la cama. Ahí tú ya verás, bonica.
Tranquila, hay modelos más evolucionados y estéticamente no tan horribles.
Y el que yo uso no es de techo (con lo que te evitas el riesgo de guillotinamiento involuntario), sino de pie, de los de toda la vida y con programador. Lo programamos una hora cuando nos acostamos y te va dando relentito. A no ser que tengas el sueño complicado, a la hora cuando se apaga ya estás dormido. Me parece la opción más saludablecológicaeconómica.
Pero como nosotros somos muy modernas (y tenemos unos amigos que tienen un ojo fantástico a la hora de hacer regalos), TX y yo también usamos EL GEL FRÍO.
NO, COÑO, no tiene nada que ver con el lubricante, joer.
La esterilla de gel frío se coloca debajo de la sábana (o encima, si quieres sudarla) y te echas sobre ella. Al momento te quedas congelado. No sé qué narices poliméricas tendrá eso pero te quedas como un cubito. Nosotros en verano tenemos la cama dividida en dos: la parte de tx con su esterilla de gel frío y la mía sin nada (bueno, sí, con los tubos de la máscara). Es como una cybercama.
La esterilla funciona de verdad, sale cara (unos 140 euros la unipersonal) pero para casas calurosas es un invento. Por supuesto que al cabo de un buen rato el gel adopta la temperatura del cuerpo, pero entonces te mueves un poco hacia otra zona más fresquita y vuelta a empezar.
Ah, pesa un quintal.
Y si estás en Madrid, lo puedes comprar en cammas.es
Preguntaba un amigo por Facebook cómo mitigar los sofocones nocturnos. Y no los sexuales, precisamente, ni los menopáusicos, que también. Sino los de no poder dormir por culpa del calor. Así que, para todas las FRESCAS...
¿Aire acondicionado? (En la morgue, armarios de metal)
Insanísimo para dormir y con un consumo de electricidad que te orinas vitorina.
Bien para refrescar la estancia, pero dormir con aire acondicionado supone riesgo de constipados porque cuando menos te das cuenta te has quedado con el culo al aire, y no.
¿Aire acondicionado portátil?
Es un muuuuuuuuuuuuu continuo. Un horror de decibelios.
Sirve para refrescar estancias de hasta 20 m2 (yo en el antiguo mochopiso lo tenía en el salón) y ocupa como una estufa catalítica de las de toda la vida.
Pero para dormir, tampoco.
Ah, y acuérdate que tiene una tobera por donde expulsa el aire caliente que es un auténtico trasto.
¿Ventiladores?
Claro, boba.
Hay quien tiene el típico y horrendo ventilador de techo con luz que venden en el Leroy & Merlin con aspas así como coloniales, tulipas a cual más espantosa y cordoncillos de cadenita para encender y apagar. Es una opción. Pero también conozco a gente que piensa que en mitad de la noche el ventilador va a desarmarse y va a morir decapitada en la cama. Ahí tú ya verás, bonica.
Tranquila, hay modelos más evolucionados y estéticamente no tan horribles.
Y el que yo uso no es de techo (con lo que te evitas el riesgo de guillotinamiento involuntario), sino de pie, de los de toda la vida y con programador. Lo programamos una hora cuando nos acostamos y te va dando relentito. A no ser que tengas el sueño complicado, a la hora cuando se apaga ya estás dormido. Me parece la opción más saludablecológicaeconómica.
Pero como nosotros somos muy modernas (y tenemos unos amigos que tienen un ojo fantástico a la hora de hacer regalos), TX y yo también usamos EL GEL FRÍO.
NO, COÑO, no tiene nada que ver con el lubricante, joer.
La esterilla de gel frío se coloca debajo de la sábana (o encima, si quieres sudarla) y te echas sobre ella. Al momento te quedas congelado. No sé qué narices poliméricas tendrá eso pero te quedas como un cubito. Nosotros en verano tenemos la cama dividida en dos: la parte de tx con su esterilla de gel frío y la mía sin nada (bueno, sí, con los tubos de la máscara). Es como una cybercama.
La esterilla funciona de verdad, sale cara (unos 140 euros la unipersonal) pero para casas calurosas es un invento. Por supuesto que al cabo de un buen rato el gel adopta la temperatura del cuerpo, pero entonces te mueves un poco hacia otra zona más fresquita y vuelta a empezar.
Ah, pesa un quintal.
Y si estás en Madrid, lo puedes comprar en cammas.es
¿Te acuerdas de Chris Crocker?
Es el muchachito andrógino (por decir algo suave) que en 2007 (hace 4 años YA, joder cómo pasa el tiempo) lanzó por Youtube una súplica a todos los que se metían con Britney Spears, su ídola. Su "Leave Britney alone!" era una llamada desesperada que fue todo un éxito en la red.
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Posteriormente, sabiéndose una celebridad internética, lanzó otra soflama: "Britney, leave the stage alone!" pidiendo a su diosa Britney que abandonara los escenarios porque todo lo que había hecho desde su disco Circus no era más que basura..
Esta segunda parte no ha tenido repercusión ni, hasta el momento, por lo que parece, éxito (porque la chica sigue haciendo sus conciertos, se supone).
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Pero por lo que nos interesa Chris (porque a mí la verdad es que Britney me la trae al pairo) es por el cambiazo que ha pegado en estos 4 años y porque se dedica a mostrarse desnudo y haciendo guarradas via tumblr o twitter (menudas pollas se come, tonto no es) y además ha anunciado que tiene previsto actuar en una peli porno de Chi Chi LaRue. Sus antifans (es decir, la gente que lo odia) no paran de ponerlo a caldo..
No es que el chico sea de mi estilo (superparanada) ni que vaya a
Perlas que el chico ha soltado en los últimos días:
- Hay un doble rasero. Sólo soy una celebrity de la red. Sólo estoy enseñando la polla desde un ordenador, no tiene nada de glamouroso.
- Tendré hijos, pero hasta el día que me dedique a ello, enseñaré la polla. ¿Tienes algún problema con ello? Ve a un psicólogo.
- Soy exhibicionista. Nací así. A mi abuela le decía que no quería llevar jeans, sino shorts.
Expertos en el tema dicen que Chris necesita inflarse un poco muscularmente antes de protagonizar "su" película y, para quienes estén interesados, el chico es un 80% activo, y en el film se dejará follar por Brent Everett y luego tendrá otra escena en la que él follará a "otro modelo musculoso".
Yo no sé qué opinará Britney de todo esto.
Los mejores planes son los que salen improvisados.
Ayer ofrecimos nuestra terraza a un amigo para celebrar su cumpleaños.
Y en un par de horas montamos una fiesta.
Genial.
La música, a cargo de Spotify.
Las luces, del chino.
Y el avituallamiento... como dice el piki, cuánto daño ha hecho Makro.
Aparecieron con:
- Un saco de 5 kg de limones para hacer margaritas (quedaron 3, tres limones, no kilos, TRES).
- Tequila y Triple Sec para aburrir.
- Esta bolsa de aperitivos:
He puesto las cocacolas al lado para que se vea la proporción de tamaño, son de 2 litros.
Y la gente... pues poquitos y no los de siempre, porque no era nuestra party, pero muy bien avenidos, como siempre.
Se acabó bailando y, como hacía calor, cómo no, se acabó también en la minipiscina hinchable.
Y ya se sabe lo que pasa.
¡¡¡DEPÍLENSE ESOS CULOS!!!
Vamos, igualito que en el último vídeo de Katy Perry, Last Friday Night, sólo que sin el chulazo de los abdominales ni el coñazo de Kenny G (¿lo han dejado salir de las salas de espera de los dentistas?).
Para mi querido amigo Paco: SÍ, la que hace de madre de Katy Perry es Debbie Gibson, tu ídola y musa de este blog desde que la descubrimos como protagonista de la gran película MEGATIBURÓN CONTRA EL PULPO GIGANTE (clic).
Ayer ofrecimos nuestra terraza a un amigo para celebrar su cumpleaños.
Y en un par de horas montamos una fiesta.
Genial.
La música, a cargo de Spotify.
Las luces, del chino.
Y el avituallamiento... como dice el piki, cuánto daño ha hecho Makro.
Aparecieron con:
- Un saco de 5 kg de limones para hacer margaritas (quedaron 3, tres limones, no kilos, TRES).
- Tequila y Triple Sec para aburrir.
- Esta bolsa de aperitivos:
He puesto las cocacolas al lado para que se vea la proporción de tamaño, son de 2 litros.
Y la gente... pues poquitos y no los de siempre, porque no era nuestra party, pero muy bien avenidos, como siempre.
Se acabó bailando y, como hacía calor, cómo no, se acabó también en la minipiscina hinchable.
Y ya se sabe lo que pasa.
¡¡¡DEPÍLENSE ESOS CULOS!!!Para mi querido amigo Paco: SÍ, la que hace de madre de Katy Perry es Debbie Gibson, tu ídola y musa de este blog desde que la descubrimos como protagonista de la gran película MEGATIBURÓN CONTRA EL PULPO GIGANTE (clic).
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