Apelsí, apelnó, apelhá, apelhoho

Apple ha entrado en nuestras vidas.
Y nosotros que éramos totalmente anti.
Pero ha entrado.
Cuando salieron los ipod me parecieron caros y una bobería, por lo que seguí fiel a mis mp3 de toda la vida.
Los ordenadores Mac ya es por vaguería, bastante tengo con manejarme en Windows como para ahora aprender otro sistema operativo y encima buscarme programas nuevos.
El primer iPhone me pareció muy cuqui, pero era un teléfono muy limitado de prestaciones.

¿Y por qué este cambio en 2010?

Porque salió la iPad. Y al tx se le emperejiló. Siempre ha tenido fijación por los tablets. Para nuestros cumples, que son allá por febrero, les pedimos a los amigos que en vez de regalarnos "cositas para la casa" queríamos un iPad. Y dicho y hecho, nos regalaron un cheque regalo para cuando saliera el maldito aparato. Así que lo encargamos en cuanto fue posible y el día que salió a la venta en Spain ya lo teníamos en casa, oléee.

¿Para qué sirve el iPad? Pues para navegar, ver vídeos, escuchar música, jugar y hacer el chorra. Es decir, un artículo de capricho. Para trabajar, dicen. O eres una brokeresa sucesora de Melanie Griffith en Armas de Mujer 2010, the return of the bad hairdoes, o vamos, que me expliquen a mí cómo trabajan con este cacharro.


Y hete aquí que claro, uno que ha sido totalmente ajeno al universo apple y toda su snobería gilipollesca, he tenido que empezar a "enterarme" de cómo va esto.

Lo más importante, y de bruces, la imposibilísima imposibilidad imposible del iTunes. Qué necedad, por favor, eso de tener que sincronizar, de que no te quede claro qué metes en el cacharro y qué no, y lo de que no lo puedas llevar de un ordenador a otro. En fin. Está capado por todos lados.

Y claro, uno se mete en blogs, en foros que hablan de apple y tal Y SE ABURRE. A mí qué cojones me importa que Adobe y Apple se lleven a matar o esa tirria que le ha cogido el resto del mundo al señor Jobs por la que se dedica a criticar absolutamente todo lo que hace. No hay nada más coñazo que la expectación que causan las presentaciones del Jobs y la polémica que se genera después. Es igual que cuando Bill Gates presentaba algún nuevo Windows. Insustancialidades albriciosamente mistélicas.

El cacharro es lo que es y sirve para lo que sirve y, si no te gusta, no te lo compres.


Tx desde luego desde que lo tiene casi ni ha vuelto a abrir su pc. Y en el viaje de vacaciones de este verano nos resultó bastante útil gracias a los programas de navegación, de información turística, de información gay... Sí, chica, también hay de eso.

Pero claro, para disfrutar de todo el potencial del cacharro tienes o que tener disponible mucho dinerito para gastar en chorradas o tener el iPad jailbroken (o jailbreakeado, que dicen por ahí). ¿Y eso qué es? Pues crackeado. Gracias al jailbreak puedes meter en la iPad aplicaciones que no han sido aprobadas por Apple pero que son útiles y, lo que es más interesante, puedes meterle aplicaciones descargadas de la red. Pero como esto no es muy legal, no explico cómo se hace. ¡No me mires así! ¡Seguro que tú también te descargas porno películas de internet!

Yo, la verdad es que poco la uso, pero ahí está.


Y ya desde hace unos días tengo el iPhone4. ¿Por qué? Porque ahora sí, ya es un teléfono completo con todas las virguerías que tiene que tener y además con el atractivo táctil de las aplicaciones de iPhone. Que una cosa es cierta: es un coñazo lo de estar dando con el puntero, la uña o el dedo en los móviles basados en Windows Mobile, y desesperante el tiempo que tardan en responder. De Android no me digas nada porque no lo conozco y no sé cómo va.

Y porque se lo he sacado de gratix total a la comercial de Vomistar, que si no de qué.

A los tres días de tener el iPhone he hecho de todo con él... menos hablar por teléfono. Ya hablaré de las aplicaciones maricas de Apple, ya. Ah, bueno, que ya conté lo del Grindr en su día.

Genial.

Ponte la máscara

Tal como iba diciendo, desde hace cinco meses duermo con una máscara.

El tema de mis ronquidos no cesaba e iba a peor. El pobre tx duerme con tapones y tapándose los oídos con los dedos cuando está conmigo. Y no era sólo el ruido sino también el quedarme sin respiración durante el sueño (apnea del sueño, vamos). Y antes que sólo venía un día del fin de semana a dormir a casa, pues vale, pero desde que empezamos a vivir juntos la cosa se puso insoportable.

El punto de inflexión fue un día en casa de la incomparable y nunca suficientemente valorada Miss Paris Morgan. Habíamos terminado de cenar y estaba ella haciendo monerías imitando a las azafatas de El Precio Justo mientras nosotros estábamos venga de reír venga de reír. Y en pleno ataque de risa me quedé sin respiración y me desmayé allí mismo, provocando una escenita de pánico digna de peli romántica de Meg Ryan. Al levantar la cabeza y ver a todos horrorizados mirándome pregunté "¿Qué pasa?". Para mí fue como si me hubiera quedado dormido de golpe.


Tx ya se enfadó. Que tienes que ir al médico, que si blablabla. Y allá que me fui. Y empezó el periplo. El médico de cabecera me deriva al otorrino, que me explora y me dice que vale, que tengo el tabique desviado pero que eso no es cuestión suya, que vaya de nuevo al de medicina general, que me deriva al neurólogo.

Ver al Doctor House en la tele puede ser divertido (dos veces, porque cuando ves el tercer episodio y es un calco de los anteriores ya aburre), pero que te toque de médico un tío que va de Doctor House por la vida no es nada agradable. Empezó irónico, me hizo unas pruebas de esas de tocarme la punta de la nariz con un dedo mientras con la otra mano hacía nosequé y cuando le conté la anécdota chez Morgan se rió y me dijo que ojalá todo el mundo se muriera así, de un ataque de risa. GILIPOLLAS. Y me mandó de nuevo al de medicina general para que me enviara al neumólogo, pedí cita para el neumólogo pero en ese centro no había. Aburrido, pasé.


Pasó un tiempo y ya viviendo juntos emprendí de nuevo la odisea en otro centro médico, pero saltándome al de cabecera. Lo primero, el otorrino me manda a neurólogo para que me hagan una prueba de sueño.

La prueba de sueño consiste en pasar una noche en el hospital después de que te llenen el cuerpo de sensores y cablecitos que van a una maquinita que registra todo todo todo. Sensor en el pie, para ver si das patadas mientras duermes. En el brazo, en la barriga, en el pecho, en el dedo índice, en la ceja, en el pómulo, en la barbilla, en el bigote y un montón de ellos en la cabezota. Luego todos los cables los recogen en una especie de cola de caballo y van a la maquinita. Se siente uno muy Avatar-Pocahontas cibernética.

Los resultados: ronquidos salvajes y apneas durante toda la noche.

Las posibles soluciones: Cirugía, que puede aliviar un poco pero no va a solucionar el tema, una máscara y perder peso.


La cuestión es morfológica: al dormir los músculos de la boca se relajan y la lengua se va hacia atrás. Dependiendo de la forma de tu boca y del punto de nacimiento de la lengua, al irse para atrás obstruye las vías respiratorias. Si uno está gordo, pues toda la papada se te echa encima y se tapona todo más. La obstrucción hace que entre menos oxígeno a la sangre, lo que provoca hipertensión y a la larga un montón de enfermedades cardiovasculares. Un asco, vamos.

Me dijo el médico que eso había que tratarlo sí o sí y me pusieron una maquinita CPAP para dormir. La máquina tiene el tamaño como de una caja de zapatos y lanza aire a presión por un tubo. El tubo termina en una máscara que me ajusto a la cabeza con unas tiritas de velcro. Tiene también un depósito de agua para evitar las irritaciones de boca y faringe. Mi aspecto es de Madelman submarinista con rollo Darth Vader en la fiesta IntoTheTank del O'Darko.

No es una máscara de oxígeno, lo que echa es aire a presión que mantiene las vías respiratorias abiertas para así poder respirar mientras duermo. Para que te hagas una idea, es como ir en un coche circulando a 120 km/hora sin parabrisas. La sensación es rarísima. Y la primera vez que te pones la máscara te ahogas porque no estás acostumbrado a respirar así. De hecho, si intentas tomar aire por la boca es imposible. Es muy angustioso.


Me dijeron que el primer día aguantaría unos 20 minutos con ella puesta y así progresivamente hasta que llegara a las cuatro horas mínimas que son necesarias para que sea efectiva. Pues bien, la primera noche aguanté esas cuatro horas, al día siguiente seis y ya desde ahí toda la noche. El problema es cuando te despiertas en mitad de la noche (no sé, un ruido, un roce, un pollazo). Entonces ya sí que soy incapaz de volverme a dormir con la puta máscara.

Por cierto que por las mañanas tengo unas bonitas marcas en los mofletes y la frente de las tiras que la sujetan y que tardan más de una hora en quitárseme. Así que a primera hora doy la imagen de que se me han pegado las sábanas.


Y si quiero dejar de usar la maquinita ya sé lo que tengo que hacer: bajar peso. Ya llevo bajados unos 12 kilos y se nota: cuando duermo sin la CPAP casi no ronco o ronco muy poquito. Dentro de un mes probablemente me harán otra prueba a ver cómo me va.

Y ya estaba yo haciéndome compadecer por mis penas de salud cuando va el tx y le da por caerse y romperse la pierna, robándome todo el protagonismo, ¡vidioso!

Bluff de Single

Cuatro años después del fantástico disco Pío Pío (clic), el grupo Single (Teresa Iturrioz y el plasta de Ibon Errazkin) editan Monólogo Interior, segundo disco largo.

Me temía lo peor después de esa mierda pinchada en un palo que fue "Mr. Shoji", elegida canción del año 2009 por la revista Rockdeluxe, lo cual quiere decir mucho.

Pues previsiones cumplidas: el nuevo disco es un rollo infumable centrado en bases rítmicas de piano así muy a lo "música clásica contemporánea de segunda mitad del siglo XX" mientras la voz va por otro lado. Aburrido y pesado hasta decir basta. Pero sobre todo sin brillo, sin capacidad de sorpresa, sin nada que haga empatizar, ni siquiera las letras.

La única canción salvable es "Posponías", la elegida como lanzamiento del cd. Atención a la letra. ¿Por qué no ha sido así todo el disco (o por lo menos la mitad) ?

El resto es para cortarse las venas o para decir que es maravillosísimo porque mira lo moderna que soy que me encanta. Es triste que de todo el cd lo que más llame la atención sea el pegote de la versión del "Gracias a la vida" de Mercedes Sosa.

Me jode escribir esto, sobre todo después de caer rendido ante canciones antiguas como "Tu perrito librepensador", "El amor en fuga" o "Pío Pío". En fin. Pa volverse heavy.


Gracias a Juan, de "unodemisgruposfavoritos":
jias jias jias

Parque Europa

El pasado sábado mi tx y yo nos fuimos a visitar Parque Europa, en Torrejón de Ardoz, Madrid. ¿Por qué? Porque somos unos horteras, porque no teníamos otra cosa que hacer, porque lo acaban de inaugurar, porque mejor dar un paseo que meterse en un CCR, porque al tx le viene de perlas para su rehabilitación, porque a nosotros todo lo que suene a extrarradio nos chifla y, sobre todo, porque nos lo había recomendado la tía de tx, a quien le había parecido precioso. Y claro, conociendo los criterios estéticos de la tía de tx (aquí abajo, una muestra), la diversión estaba garantizada.

Acudimos temprano, antes de la llegada masiva de familias que iban "a ver qué es eso" y paseamos por el parque.

Consejo a) Llévate protector solar, visera, pamela, sombrero Mary Poppins o sombrilla, porque los árboles aún no están muy frondosos y el sol pega.

Parque Europa es un parque municipal gratuito en el que están representados a tamaño reducido algunos de los monumentos más característicos de Europa. No se trata de un parque de atracciones o parque temático, no. Es sólo un parque para dar un paseo o llevar a los niños a que jueguen o hagan algo de deporte de aventura, gratuito. Lo que pasa es que está adornado con esos monumentos.


Están hechos con piedra artificial, no son de cartón piedra, con lo que se evita el efecto Port Aventura, pero aún así algunos tienen un toque muy fallero. De lejos dan el pego, al acercarse es cuando los que tengan ganas de sacar pegas se pueden poner las botas.

-Imagínate que esta tiza es un diente y esto el flúor MFP.-¡Ahí vaaaaa!

Entre los que nos gustaron o/e hicieron gracia, están la Puerta de Brandenburgo, la Puerta de Alcalá, el Puente de la torre de Londres y la Torre de Belem. Luego hay algunos un poco tristes como la torre Eiffel, la fontana de Trevi o el barco vikingo.

Aparte, hay una tirolina gigante (me quedé con ganas de tirarme), un merendero, muchas zonas de juegos para niños, alquiler de barcas, un laberinto y una zona de deportes de aventura para críos (de esos en los que se cuelgan de cables y van haciendo el cabra mientras los padres se desentienden media horita).


Toda la info por si quieres ir aquí: clic

Es hortera, sí, pero no pretende ser nada más que lo que es y como paseo es muy agradable. Con el tx cojeando y huyendo del sol como un poseso, hicimos una visita express en poco más de una hora, así que si te lo tomas con calma puedes tirarte tus buenas dos horitas de agradable paseo, con el atractivo añadido del agradable visionado del buen género masculino que se cría en el corredor del Henares, porque vaya pedazo de hombres, por favor.

Y podéis decir lo que queráis, pero ayer entró gente a este blog buscando en google "Cómo me visto de momia".

It's not a comeback, it's a return!

Pues sí, el blog vuelve a estar activo. No era por ninguna necesidad personal de afianzamiento de ego ni porque no me pudiera aguantar, no. Simplemente tenía el día así como tontilán y con guasa y me apeteció. Sí, sí, ahora que esto de los blogs ya sí que está totalmente démodé. Si es que soy rara.

Podría haber dejado el blog en el cementerio y crear uno nuevo con un nuevo nombre, nuevos enlaces, contando guarradas escandalosas amparándome en el anonimato, evitando a los coblogueros que me caen mal y dejando comentarios a los que me interesan para que me sigan, pero chico, qué pereza. Además, si luego todo se sabe porque esto es un círculo endémico.

Comprobado: el mono de blog no existe. De hecho, es una liberación dejar de publicar. Y lo que al principio cuesta es lo de dejar de leer otros blogs. Pero lo he hecho, me he quitado. Y era necesario dejar esa dependencia de yo te comento tú me comentas nosotros nos la comemos. Yo no sé qué pasará con pasaelmocho de ahora en adelante, pero desde luego mi interacción y búsqueda de enlaces, fotos, etc por el resto de la red disminuirá drásticamente con respecto a la anterior época.

El tema Facebook: pesaos. Por cierto, llamarlo caralibro me parece una catetada nada graciosa. No tiene nada que ver con el bloguerío. Sirve para poner fotos y mantenerte en contacto con personas a las que no tienes cerca a diario. i punt. Aparte de ser un cotilleo escandaloso.

Además, con el blog conoces gente, con el Facebook sólo hablas con los que ya conoces (y si te invitan a su granja, los bloqueas e ignoras).

Y el twitter... chica, qué quieres que te diga, nadie tiene una vida tan interesante como para ir contando qué hace cada 15 minutos.

Bueno, tampoco hay que justificarse más, pero no está de más saludar a la vuelta de unos meses, ¿no? Que yo soy un amor, y que os quiero mucho y os agradezco las visitas y los mensajes.

Cosas que han pasado en estos meses de excedencia:

- tx se fracturó la tibia y el peroné (hemos tenido un verano muy rollo Heidi&Clarita)
- quedé con mis compañeros de colegio 25 años después (muy heavy)
- he bajado 12 kg de peso (y sigo estando gorrrrrdo, así que imagina)
- nos fuimos de vacaciones a Alemania (hasta las narices de casitas de vigas entramadas y florecillas en los balcones)
- tenemos un iPad y un iPhone4 (aunque seguimos sin soportar el coñazo iTunes)
- se me van los inquilinos del pisito (help!!!)
- hemos puesto un jacuzzi hinchable en la terraza (y le hicimos un calvo a los holandeses el día de la final del mundial, of course)
- la integración familiar tx-móchez sigue lenta y dificultosa pero imparable (más les vale, por lo que se les avecina)
- duermo con una mascarilla que me insufla aire a presión por un tubo (parezco Darth Vader)
- me he aficionado al Brugal con cola (yo que era anti ron-añejo)

Y España ganó el mundial (y no veas la de carne que se puede tocar en las celebraciones), y Marc Almond sacó un disco (horrible, espantoso, una ful), las Pipettes otro (que ya era siglo), y nos subieron el IVA (y la reformalablolaboral, y lahuelga, y laspensiones) y... y... y... poco más.

Vuelta al cole

Ay septiembre... la vuelta al cole.
Dejamos atrás esas aventuras en la playa...

PS: La que hace de Chenoa no cuenta.