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¡¡¡El anillo de oro que me regaló mi primer marido junto a un PRONTO del año catapún!!!
Cuando el Príncipe Felipe , el hijo de La Sofi, se dejó barba y tenía más de un meneo. ¿Sofía Ullens? A esa novia no la conocía yo ¿Y Eva Sanum?
Entre las noticias, una muy interesante sobre la cantante y artista María Jiménez.
Aunque ninguna revista igualará a las portadas de ¡Qué insólito!
Cuando el Príncipe Felipe , el hijo de La Sofi, se dejó barba y tenía más de un meneo. ¿Sofía Ullens? A esa novia no la conocía yo ¿Y Eva Sanum?
Entre las noticias, una muy interesante sobre la cantante y artista María Jiménez.
Aunque ninguna revista igualará a las portadas de ¡Qué insólito!
Partido Oficial de Clasificación para el Mundial 2010 de Sudáfrica. España - Turquía. Sábado 28 de marzo. 22 horas. Resultado: España 1 - Turquía 0.
Amos a ver. No es para tanto. Yo me esperaba una marabunta de garrulos borrachos fachas y violentos gritando y un jaleo ensordecedor y no. Me da que puede ser más peligroso el concierto de Madonna (las locas chillan más agudo).
Uno acostumbrado a sufrir el suplicio de la histeria y los gritos del carrusel deportivo todos los fines de semana en el tx y resulta que no hay comentarista. ¡Pero bueno! ¿Y cómo te enteras de quién lleva la pelota? Así está todo el mundo con los auriculares oyendo su transistor. Y nada, al principio mucho cántico, mucho "hijos de puta", mucho "yo soy español español español" pero luego comienza el partido, todos se sientan y tan tranquis.
Aquí, el momento "cantamos todos el himno de España": Lolo lolo lololo lolo lolo. ¿Y le querían poner letra? Anda ya.
Ah, banderitas con aguilucho, sólo una:
Y la pantalla gigante sólo da el resultado, nada de retransmitir imágenes ni dar repeticiones. Si te lo pierdes, te lo has perdido. De hecho, tx no vio el gol.
Lo importante fue que ejercimos de "tíos estupendos", y cuando me refiero a tío estupendo no me refiero a la versión masculina de Analía Gadé con un turbante en las películas españolas de los 60, que iba de señora estupenda, sino del tx y yo llevando al sobrinito de 7 años al fútbol a ver a la selección nacional (¿hay que decir estatal para que a las autonómicas no les entre flato?) y a su ídolo, Iker Casillas.
El partido pues fue aburridillo porque los españoles estuvieron bastante parados. A destacar las zancadas del niño Torres, que no hizo mucho pero que está parado y de repente se arranca y vamos, unas piernas que ni Norma Duval en su época del Follies.
Teníamos asientos con buena visibilidad, pero aún así o se acercaban a nuestro lado o a los futbolistas se los ve de lejos, así que tampoco es que se pudiera ver mucho cachamen (porque pueden ser más feos o más guapos, pero buenos y borricos suelen estar casi todos). Eso sí, yo me fijé nada más empezar en un bigardo que me ponía bastante... un tal Piqué.
Y va y resulta que fue el que, siendo defensa, marcó el gol que hizo a España ganar el partido. Qué ojo tengo.
Amos a ver. No es para tanto. Yo me esperaba una marabunta de garrulos borrachos fachas y violentos gritando y un jaleo ensordecedor y no. Me da que puede ser más peligroso el concierto de Madonna (las locas chillan más agudo).
Uno acostumbrado a sufrir el suplicio de la histeria y los gritos del carrusel deportivo todos los fines de semana en el tx y resulta que no hay comentarista. ¡Pero bueno! ¿Y cómo te enteras de quién lleva la pelota? Así está todo el mundo con los auriculares oyendo su transistor. Y nada, al principio mucho cántico, mucho "hijos de puta", mucho "yo soy español español español" pero luego comienza el partido, todos se sientan y tan tranquis.
Aquí, el momento "cantamos todos el himno de España": Lolo lolo lololo lolo lolo. ¿Y le querían poner letra? Anda ya.
Ah, banderitas con aguilucho, sólo una:
Y la pantalla gigante sólo da el resultado, nada de retransmitir imágenes ni dar repeticiones. Si te lo pierdes, te lo has perdido. De hecho, tx no vio el gol.
Lo importante fue que ejercimos de "tíos estupendos", y cuando me refiero a tío estupendo no me refiero a la versión masculina de Analía Gadé con un turbante en las películas españolas de los 60, que iba de señora estupenda, sino del tx y yo llevando al sobrinito de 7 años al fútbol a ver a la selección nacional (¿hay que decir estatal para que a las autonómicas no les entre flato?) y a su ídolo, Iker Casillas.
El partido pues fue aburridillo porque los españoles estuvieron bastante parados. A destacar las zancadas del niño Torres, que no hizo mucho pero que está parado y de repente se arranca y vamos, unas piernas que ni Norma Duval en su época del Follies.
Teníamos asientos con buena visibilidad, pero aún así o se acercaban a nuestro lado o a los futbolistas se los ve de lejos, así que tampoco es que se pudiera ver mucho cachamen (porque pueden ser más feos o más guapos, pero buenos y borricos suelen estar casi todos). Eso sí, yo me fijé nada más empezar en un bigardo que me ponía bastante... un tal Piqué.
Y va y resulta que fue el que, siendo defensa, marcó el gol que hizo a España ganar el partido. Qué ojo tengo.
Como la segunda parte transcurrió casi íntegramente en el campo opuesto a donde estábamos, nos limitamos a ver dar brincos y hacer cabriolas a Casillas (que se debió aburrir mucho) y a distraernos. Neosobrino jugaba con el papel albal del bocadillo de tortilla que nos comimos en el descanso y yo intentaba ver garrulillos potables, pero tampoco había gran cosa.
Los chulazos turcos estaban recluidos en un rincón, así que nada. Me tendría que haber traido los binoculares de la ópera.
Acabó el partido, las familias fuimos recogiendo a nuestros retoños, nos fuimos a tomar por culo a por el coche, dejamos al niño con sus padres y luego nos volvimos a ir a tomar por culo (literalmente).
¡¡¡ Prueba superadaaaaaa !!!
(y clic en la foto inferior, porfaplís)
Los chulazos turcos estaban recluidos en un rincón, así que nada. Me tendría que haber traido los binoculares de la ópera.
Acabó el partido, las familias fuimos recogiendo a nuestros retoños, nos fuimos a tomar por culo a por el coche, dejamos al niño con sus padres y luego nos volvimos a ir a tomar por culo (literalmente).
¡¡¡ Prueba superadaaaaaa !!!
(y clic en la foto inferior, porfaplís)
..
Y no es una entrada de relleno que hacía tiempo que tenía que poner estas canciones, pero no pegaban con la entrada del otro día .
El próximo sábado, concierto de la Cola Jet Set en la sala El Sol.
Me lo pierdo porque estaré en la cuarta fiesta que supuestamente dará más que hablar esta temporada. Ya ha habido dos en febrero, otra en marzo, otra en abril... ¿alguien se anima para la siguiente?
Me lo pierdo porque estaré en la cuarta fiesta que supuestamente dará más que hablar esta temporada. Ya ha habido dos en febrero, otra en marzo, otra en abril... ¿alguien se anima para la siguiente?
Hoy voy a teclear sobre un tema pavorosamente interesante y del que no he escrito aquí ni una sola palabra, como Paulina Rubio. Y es que el Papatoni tiene razón: cómo es posible que pueda seguir viviendo en cuchitrilhouse.
Pues nada, me he puesto manos a la obra, y no es tan sencillo porque, tal como una vez dije, antes de echar de casa los cedés, ellos serán los que me echen a mí.
Con todos Vdes.... mi estante de pop español:
Nótese cómo el cepillo de la ropa ha invadido el estrato más bajo.
Y, justo enfrente, el estante de ópera y musical.
Obsérvese que ya he quitado los dvd y que los VHS de arriba van a sufrir un suicidio forzoso hacia el contenedor. Para las cotillas, en la mesilla de la derecha es donde guardo los kleenex, los condones, el lubricante y todos los artilugios de placer sexual con o sin mecanismo eléctrico.
Pero al otro lado de la cama está... el pop extranjero, internacional, cosmopolita.
¡¡¡Menos mal que no me gusta el rock!!!
La reina de Alicia corresponde a mi colección de malas, que me temo que van a ir también a la basura si no se las quiere llevar mi sobrina. la gallina de al lado se llama Petunia y creo que me la regaló el peritoni. El vhs de OTRO PAÍS se lo pedí prestado hace lustros a la hermana del chico del vídeo de doblar las camisetas con el Hola y aún está ahí. Es que llegó la invasión de los dvd.
¿Y qué pasa en el cuartito pequeño?
Pues que están... LOS ELEPÉS:
Gran dilema. ¿Qué hago con ellos? ¿Los guardo? ¿Los vendo? ¿Los regalo a Cáritas?
En el cuadrado B2 hay tres carpetas llenas de cedés de música clásica no operística, recitales y deuvedés varios, sin sus cajas.
Y faltan los libros, y el porno... ¿a alguien le interesa una colección masiva?
Y a mí qué me importa, te preguntarás tú, oh diosa del placer. Pues vale. A fecha de hoy YA HE CATALOGADO, VACIADO Y EMPAQUETADO dos de los estantes. Arf arf arf. Pero a lo que voy, y es el motivo de esta entrada, es que llenando cajas me he encontrado con esto:
Banda Sonora Original de la película See you later, Cowabunga, con música de Ernesto Ronchel.
YO NO HE COMPRADO ESTO. LO JURO. Ni lo he escuchado.
Me lo he puesto en el coche y me he encontrado con un disco con 34 cortes de entre varios segundos a dos minutos de duración, todas con aire sesentero y con Juan de Pablos haciendo comentarios radiofónicos como si fuera un American Graffitti españolizado.
Yo me pensaba que iba a ser otro disco como el Verano del 99 de Elefant, que camuflaban un recopilatrio de sus grupos en forma de una banda sonora de una película inexistente, pero no. Al parecer See you later Cowabunga, la maldición del cenachero diabólico es una película de verdad, rodada en el Lemon Pop de Murcia (ya sabía yo que el planeta iba a aparecer por algún lado, con pelucas coxinianas o sin ellas) del año 2003 ó 2004, que está editada como extra del dvd de una película de Jess Franco y en la que actúan Juan de Pablos y... ¡Lina Romay!
¿Cómo se me había podido escapar esta frikada?
El caso es que seguramente que no valga un pimiento, pero ya me ha entrado gusanillo. Y como a mí me encanta hacer anarrosas, aquí va un cortar y pegar de la web de Elefant sobre el disco:
Pues nada, me he puesto manos a la obra, y no es tan sencillo porque, tal como una vez dije, antes de echar de casa los cedés, ellos serán los que me echen a mí.
Con todos Vdes.... mi estante de pop español:
Nótese cómo el cepillo de la ropa ha invadido el estrato más bajo.
Y, justo enfrente, el estante de ópera y musical.
Obsérvese que ya he quitado los dvd y que los VHS de arriba van a sufrir un suicidio forzoso hacia el contenedor. Para las cotillas, en la mesilla de la derecha es donde guardo los kleenex, los condones, el lubricante y todos los artilugios de placer sexual con o sin mecanismo eléctrico.
Pero al otro lado de la cama está... el pop extranjero, internacional, cosmopolita.
¡¡¡Menos mal que no me gusta el rock!!!
La reina de Alicia corresponde a mi colección de malas, que me temo que van a ir también a la basura si no se las quiere llevar mi sobrina. la gallina de al lado se llama Petunia y creo que me la regaló el peritoni. El vhs de OTRO PAÍS se lo pedí prestado hace lustros a la hermana del chico del vídeo de doblar las camisetas con el Hola y aún está ahí. Es que llegó la invasión de los dvd.
¿Y qué pasa en el cuartito pequeño?
Pues que están... LOS ELEPÉS:
Gran dilema. ¿Qué hago con ellos? ¿Los guardo? ¿Los vendo? ¿Los regalo a Cáritas?
En el cuadrado B2 hay tres carpetas llenas de cedés de música clásica no operística, recitales y deuvedés varios, sin sus cajas.
Y faltan los libros, y el porno... ¿a alguien le interesa una colección masiva?
Y a mí qué me importa, te preguntarás tú, oh diosa del placer. Pues vale. A fecha de hoy YA HE CATALOGADO, VACIADO Y EMPAQUETADO dos de los estantes. Arf arf arf. Pero a lo que voy, y es el motivo de esta entrada, es que llenando cajas me he encontrado con esto:
Banda Sonora Original de la película See you later, Cowabunga, con música de Ernesto Ronchel.
YO NO HE COMPRADO ESTO. LO JURO. Ni lo he escuchado.
Me lo he puesto en el coche y me he encontrado con un disco con 34 cortes de entre varios segundos a dos minutos de duración, todas con aire sesentero y con Juan de Pablos haciendo comentarios radiofónicos como si fuera un American Graffitti españolizado.
Yo me pensaba que iba a ser otro disco como el Verano del 99 de Elefant, que camuflaban un recopilatrio de sus grupos en forma de una banda sonora de una película inexistente, pero no. Al parecer See you later Cowabunga, la maldición del cenachero diabólico es una película de verdad, rodada en el Lemon Pop de Murcia (ya sabía yo que el planeta iba a aparecer por algún lado, con pelucas coxinianas o sin ellas) del año 2003 ó 2004, que está editada como extra del dvd de una película de Jess Franco y en la que actúan Juan de Pablos y... ¡Lina Romay!
¿Cómo se me había podido escapar esta frikada?
El caso es que seguramente que no valga un pimiento, pero ya me ha entrado gusanillo. Y como a mí me encanta hacer anarrosas, aquí va un cortar y pegar de la web de Elefant sobre el disco:
"See you later Cowabunga" es un homenaje a las películas musicales de los 60, en especial a "Un, dos, tres al escondite inglés", de Iván Zulueta, y a las películas que Richard Lester realizó con THE BEATLES. Todo ello combinado con un presupuesto casi inexistente (unos 3000 euros), y con la influencia de Jess Franco en la realización. También es destacable la aportación del mítico locutor de "Flor de Pasión", Juan de Pablos, como hilo conductor de la narración. En palabras del propio Ernesto Ronchel, compositor de la música de la película: "las canciones de este disco no son más que el resultado de años y años escuchando a Juan de Pablos; todo lo que sé lo he aprendido gracias a él... todo ese mundo, ya atemporal, de los años 50 y 60. Ya desde entonces uno quería formar parte de todo eso, y, gracias a "Flor de Pasión", casi que te sentías ahí dentro, muy cerca al menos. Ahora soy yo el que escribe canciones, y, como en esta vida se puede ser de todo menos desagradecido, no me queda otra que rendir tributo a todos los "maestros" que he ido teniendo y de los que tanto he aprendido: Phil Spector, Brian Wilson, Carole King, Booker T, Buddy Holly, THE BEATLES, Burt Bacharach y mil millones más".
La banda sonora, como la película, puede ser calificada de lisérgica, esquizoide, popera, surfera, bizarra o sencillamente aberrante. La película cuenta con los cameos de Jess Franco, Lina Romay, Juan de Pablos, Pedro Temboury y Carlos Aguilar, además de las actuaciones de numerosos grupos musicales como DOCTOR EXPLOSION, AIRBAG o LOS STRAITJACKETS. Y la música de la banda sonora compuesta por Ronchel va del soul al pop más chispeante, pasando por el easy listening o el punk-pop ramoniano. En palabras de su autor, nuevamente: "el disco barre de un modo muy saltarín la mayoría de estilos que caracterizan al programa, desde el doo wop de los 50 hasta el "pop" electrónico que se viene haciendo estos años, pasando por el soul de la Stax, los aires de Françoise Hardy, el muro (tabiquito en este caso) de sonido de Phil Spector, algún que otro Gainsbourgismo, ramalazos caseros de Pet Sounds, guitarreos Ramonianos y muchas más variantes de la música que me gusta.
La banda sonora, como la película, puede ser calificada de lisérgica, esquizoide, popera, surfera, bizarra o sencillamente aberrante. La película cuenta con los cameos de Jess Franco, Lina Romay, Juan de Pablos, Pedro Temboury y Carlos Aguilar, además de las actuaciones de numerosos grupos musicales como DOCTOR EXPLOSION, AIRBAG o LOS STRAITJACKETS. Y la música de la banda sonora compuesta por Ronchel va del soul al pop más chispeante, pasando por el easy listening o el punk-pop ramoniano. En palabras de su autor, nuevamente: "el disco barre de un modo muy saltarín la mayoría de estilos que caracterizan al programa, desde el doo wop de los 50 hasta el "pop" electrónico que se viene haciendo estos años, pasando por el soul de la Stax, los aires de Françoise Hardy, el muro (tabiquito en este caso) de sonido de Phil Spector, algún que otro Gainsbourgismo, ramalazos caseros de Pet Sounds, guitarreos Ramonianos y muchas más variantes de la música que me gusta.
Se me ocurre que pueda ser que me enviaran el disco como regalo al comprar alguno vía web en la tienda de elefant.com, porque si no, no me lo explico.
El caso es que el disco en sí es bastante insoportable (de los de decir next, next, next), pero tiene alguna cosa curiosa, como los vídeos que acompañan el final de esta entrada y UNA CANCIÓN que me ha enamorado.
Querida lectora y amiga Géminis: si has llegado leyendo hasta aquí, lo cual tiene un valor que ni yo me lo creo, por favor, bájate el siguiente archivo, en el que encontrarás la canción TE AMARÉ SIEMPRE, cantada por LOS LEONES INTRÉPIDOS. Son sólo un minuto y dieciséis segundos de canción pero de una belleza intrínseca y una profundidad que harán que te sientas identificada al instante. Ya sabes, haz clic AQUÍ (y no te arrepentirás).
Por lo demás, yo te dejo con unos bonitos fragmentos y, si alguien teine más detalles de la jodida peli, que me lo diga, que me he quedado con la intríngulis. ¡Chau chau!
Más chaus
El caso es que el disco en sí es bastante insoportable (de los de decir next, next, next), pero tiene alguna cosa curiosa, como los vídeos que acompañan el final de esta entrada y UNA CANCIÓN que me ha enamorado.
Querida lectora y amiga Géminis: si has llegado leyendo hasta aquí, lo cual tiene un valor que ni yo me lo creo, por favor, bájate el siguiente archivo, en el que encontrarás la canción TE AMARÉ SIEMPRE, cantada por LOS LEONES INTRÉPIDOS. Son sólo un minuto y dieciséis segundos de canción pero de una belleza intrínseca y una profundidad que harán que te sientas identificada al instante. Ya sabes, haz clic AQUÍ (y no te arrepentirás).
Por lo demás, yo te dejo con unos bonitos fragmentos y, si alguien teine más detalles de la jodida peli, que me lo diga, que me he quedado con la intríngulis. ¡Chau chau!
Más chaus
Con esto de que de golpe me ha salido una familia nueva estoy que no paro, y el otro día tocó la prueba de fuego, conocer a Mamá tx y además Sra. de tx padre, más conocida como...
LA SUEGRA
Que no se diga. Estuve solícito en todo momento, servicial pero no servil, doméstico pero no marujona. Hablé de lo cara que está la vida, de mis dilemas con la asistenta, de las dudas sobre qué programa poner en el lavavajillas (aka Rosarito) y de lo apañaditos que somos que vamos a hacer refill de Nespressos. Además, platito, tacita o cucharilla que se quedaba usada, yo, diligente, la recogía y llevaba al fregadero.
Pochupuesto que le pedí ayuda a "Cuñada TX" para que viniera con los niños y así hubiera más gente y no fuera todo tan cortante. Además, no había problema, porque no estando Perla de Vichy ni otras lobas no habría peligro de que alguien se intentara encaramar a su marido como ocurriera el día de la fiesta.
Créeme, lo de ver a mi tx con el pañito húmedo en la mano horrorizado porque su adorable sobrina trepaba con los zapatos por el sofá fue todo un número.
En fin, imagino que prueba superada, porque el domingo... volvieron a venir. ¡Y acompañados de los tíos! Afortunadamente mi tx sacó la coctelera y les plantó unos cosmos, un mojito, unos chupitos de bourbon y un whisky.
Al final hubo risotadas y ya me van a invitar a tomar cordero asado en su casa. No, si ya te digo yo, con eso de que soy la novedad me va a tocar con la familia política lo que no hago con la mía: el protocolo familiar.
¿Que no? Que el próximo finde me llevan a ...
Y al tx le encanta, aunque lo niegue y diga que son todos unos pesados.
Para desengrasar, como dice mi madre cuando se toma un helado después de comer, el sábado noche tuvimos la fiesta candidata a ser la más comentada de la temporada (si 45 años de grandes éxitos no lo impiden, claro), con presencia de autoridades, delegación internacional y todo tipo de bebidas de colorines, que es algo que fascina al matrimonio Tx-McMóchez, por si alguien no lo sabía ya.
A destacar:
- Tx está haciendo el montaje en vídeo.
- El niño misterioso del rincón:
- La música se programaba con el Spotify.
- Enseñamos a todo dios y más las fotos del mocholoft ya casi casi casi terminado.
- ¡¡¡Carne fresca!!! Recién llegada de Tenerife.
- Cómo Britney saca lo peor de todas nosotras
- Ya sé por fin quién es el hermano de Peter Pan
- Mi gran descubrimiento: el mojito MAMASITA
Y, cómo no, algunas frases célebres:
- Sin ir más lejos fíjate el mundo isleño cómo se ha portao conmigo.
- Hay uno que es igual que George Michael.
- ¿Por qué? ¿Practica el ligue de urinarios?
- Hemos visto a uno por los cuartos haciendo chascar el mechero para iluminarse.
- ¡Antigua! Ahora se usa el móvil.
- Yo hago ravioles ella hace ravioles, yo pongo puchero ella pone puchero.
Y me he enterado de que el otro día salió Santa Vicky Larraz Virgen y Mártir en la tele, pero ya no es lo mismo porque se ha arreglado su famoso intersticio dental.
Y que me da que no voy a renovar el abono del Liceu :-(
El vídeo pertenece a la canción La fête triste, del grupo Trisomie 21. Superpreciosa.
Si alguien ve su imagen o su privacidad perjudicada en alguna foto, que me lo diga y la quito.
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