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Lo primero que se le viene a uno a la mente nada más leer "cochinillo segoviano" es a "cierto blogger", pero no, señora, no, un cochinillo es un cerdito que sólo se ha alimentado de leche antes de llegar a tu plato.
Y es que aprovechando la presencia en tierras hispánicas de un tenor que habitualmente está en tierras bárbaras, les obligamos a hacer una visita a la semivecina Segovia, que se hace en un día, queda así como muy mariculto y desintoxica un poquito de tanto Madrid, tanto Madrid.
Así que voy a contar cómo se hace una "visita exprés de un día a Segovia":
Hay que salir a una hora prudencial, ni muy temprano ni a la habitual a la que te levantas un día de fin de semana después de haber estado aguantando hasta las tantas de la mañana a las rebajas del inmundo antro gay por el que te arrastrabas la noche anterior. Pongamos las diez, ya desayunaditos para no perder tiempo.
Si no hay atascos, no eres una lerda conduciendo y pagas los peajes, en una hora estás allí. Mi recomendación es empezar la visita por la iglesia de la Vera Cruz, en la carretera a Zamarramala. Porque es interesante, porque ofrece una panorámica de la ciudad y porque está a las afueras, y luego te va a dar mucha pereza acercarte.
La Vera Cruz tiene una planta dodecagonal y si no hay gente y tienes suerte, te puede tocar un auténtico guía freak que te cuenta todo tipo de detalles y leyendas de templarios y caballeros de la Orden de Malta que seguramente son falsas, pero crean "ambiente" (más allá del que tú pongas). Lo más interesante son las tumbas antropomorfas en el exterior y el Edículo, una estructura interior en el centro de la iglesia en la que los caballeros velaban armas y se arrepentían. Tiene una acústica curiosa, y si te pones en una columna mirando a la pared puedes decirle todo tipo de guarradas a tu novio en voz baja, que si está en la columna opuesta las oirá, y el resto de la gente no. No está comprobado, nosotros oíamos todo lo que decíamos todos, pero el señor se empeñaba en que era así.
Saliendo de la Vera Cruz te sacas la foto/postal delante del Alcázar y luego la cuelgas en Facebook. Si subes un poco ves la ciudad y al fondo las montañas de "la mujer muerta". Como mal descendiente de segovianos que soy, se me olvidó enseñar dicho cadáver a mis visitantes, pero como soy un chico muy apañao, aquí les pongo la foto:
Acabamos la visita y no vamos a ver ni la Fuencisla, ni el Parral ni el convento de los frailes donde está enterrado San Juan de la Cruz, porque si no el día no nos da. Coche de nuevo y a aparcar en el patatal que han habilitado como parking. Hay pocos sitios para coches, aviso.
Desde allí coges Fernández Ladreda, ves San Millán (románico segoviano, con su portiquito, su campanario esgrafiado, etc etc) y te plantas en el Acueducto.
Cuenta la leyenda que hubo una moza que tenía que llevar agua en un cántaro desde la colina a la ciudad. Hastaloswebs que estaba que dijo que daría lo que fuera con tal de que se le facilitara ese trabajo. Apareció el diablo y le ofreció que en una noche solucionaría los problemas de la chica a cambio de su
Durante la noche hubo ruido como de tormenta, pero no eran rayos y truenos, sino un ejército de demonios que estaban construyendo un puente (el acueducto en sí, boba) para llevar el agua de un lado a otro.
Aquí las teorías sobre el final de la leyenda divergen:
- unos dicen que el diablo, vanidoso, se quedó mirando su gran obra antes de poner la última piedra, y entonces cantó el gallo, la noche se dio por concluida y hala, la moza tuvo acueducto y alma.
- otros dicen que la muy puta de la moza se arrepintió, llenó la ciudad de velas y eso confundió a los gallos, que se creyeron que ya era de día y cantaron antes de lo previsto. Fin de la noche, fin del diablo, que se quedó con una piedra en la mano.
- y los de la JMJ aseguran que la moza se arrepintió, se puso a rezar, a rezar a rezar y al final la virgen hizo que amaneciera antes de tiempo sin que el diablo pudiera poner la última piedra.
El caso es que los agujeros que hay en las piedras del acueducto son las marcas de las garras del diablo y en el lugar donde tenía que ir la última piedra... POP, hay una virgen, hala, así, por generación espontánea.
Bien, pues todo es mentira, el acueducto lo construyeron los romanos en el siglo I.
Y punto.
Subes la Calle Real, te encuentras conla casa de los Picos (no hacer bromas sobre los centros de reinserción de dorgadictos, porfaplís) y llegas a la plaza de San Martín, donde te puedes imaginar perfectamente una escenografía de Cavalleria Rusticana, por poner un ejemplo. Ves las estatuas de las sirenas, de Juan Bravo (que era un señor, no una calle), las escalinatas y la iglesia con un retablón barroco.
Sigues y llegas a la Plaza Mayor, donde te da tiempo de ver la catedral antes de ir a comer. Es un peazo catedralón gótico tardío (mucho, mucho) en el que tienes capillas y capillas pa aburrirte a ver cosas. Lo más más, la fachada góticauténtica de la antigua catedral, que sirve de entrada al claustro. Lo más kitsch, el carricoche con el que pasean al corpus, top fallero. Y lo más guarri, la capilla de San Blas, pero nada más porque siendo nuestros invitados germanoparlantes, les chocó el nombre. En alemán, BLAS significa "chúpala". Y si no, eso me dijeron y yo, ingenuo de mí, lo creí.
La comida. Ah, la comida. Segovia, como ciudad turística, aparte de estar invadida por los Gremlins que vienen a Madrid a ver al papa (y que de noche les echan agua y se multiplican, parece ser), está llena de "mesones turísticos" y no sabes en cuál meterte, porque o te pegan el palo o la calidad de la comida es entre pésima y peor.
Suerte que uno hace amigos 2.0 y pedí consejo.
Dos me recomendaron, dos: Casa Chapete, al lado del Acueducto, y El Sitio, al lado de la Catedral. Como ya estábamos arriba en la plaza fuimos al segundo, pero lo de Chapete queda apuntado para una próxima visita, no te creas.
Allí comimos lo que había que comer: sopa castellana, judiones de La Granja y cochinillo asado, que encantó a nuestros chicos. Y de postre, ponche segoviano "a la spiderman".
Tras la comida, visita al Alcázar, cuyo folleto en alemán dice nosequé Führer en su título, con muy poco tino por el que tiró de Google Translator.
Lo ideal sería volver por Navacerrada pasando por los jardines de La Granja pero chica, estábamos cansados, los alemanoides parecían japoneses de tanta foto que sacaban y eso suponía entretenernos un par de horas más. Nos volvimos tranquilamente y ofrecimos un café en casita con un visionado de los mejores momentos de nuestra teleserie favorita de amor y lujo.
A las diez de la noche los teníamos de vuelta en su casita sanos y salvos, y nosotros cansados y orgullosos de haber contribuido a un día de esparcimiento turístico y cultural y... ¿qué hicieron ellos?
QUEDAR CON LA OTTOLOCA Y LARGARSE A CHEUCA HASTA LAS CINCO DE LA MAÑANA.
Si es que contra los músculos y el alcohol no hay quien pueda.
Estoy aburrida de estar tan salida, que diría B-Kan.
Y tan achicharrada, aturdida y abochornada que no me apetece naaaada actualizar blog.
Y harrrrrrto de estar ya en la segunda semana de agosto y no haberme ido aún de vacaciones.
Así que... mariconadas varias, ea.
Primero, una guía de Cudling, o de mimitos, para entendernos:
.
.
.
Después una noticia cinematográfica:
Tus sueños se hacen realidad.
Por fin habrá una película SOBRE BARBIE.
Pero no esos horrores de animaciones en semi3D que salen cada navidad y que tú te bajas religiosamente en divx, no.
En personajes reales.
Y mientras se decide quién va a ser Barbie, ya se sabe quién será Ken:
Se llama Trevor Donovan y no me digas que no se parece.
Lo que no sabemos todavía es si tiene los calzoncillos plastificados integrados, como el original.
Tus sueños se hacen realidad.
Por fin habrá una película SOBRE BARBIE.
Pero no esos horrores de animaciones en semi3D que salen cada navidad y que tú te bajas religiosamente en divx, no.
En personajes reales.
Y mientras se decide quién va a ser Barbie, ya se sabe quién será Ken:
Se llama Trevor Donovan y no me digas que no se parece.
Lo que no sabemos todavía es si tiene los calzoncillos plastificados integrados, como el original.
Más mariconadas.
Esta vez un anuncio de Sony.
So nineties!
.
.
Y, siento decirlo, pero yo estaba predestinado: creo que soy la única persona en el mundo que compró dos reproductores de MiniDisc. Así que tuve que salir maricón por huevos.
Más guarrerías:
¿Eres de los que te pajeas con la webcam?
Qué antigua, ¿no?
Yo es que nunca, pero bueno, soy como los homófobos: no lo comprendo pero lo tolero.
Que a mí no me tiene que tolerar nadie, coñooooo.
A lo que iba: Chatroulette, harta de las quejas de los heteros que buscan tías en pelotas y sólo se encuentran con maricones, ha sacado la versión "gay" de su chat online: Se llama camtogays.com y ... nada, me callo porque ya sé que la estás probando.
Finiquitamos con esta bonita estampa de los Glory Holes que han puesto de confesionarios en El Retiro para las JMJ:
Yo creo que les saldría más a cuenta confesar vía webcam, ¿no?
Por lo menos es sexo seguro.
EXIGE A DUREX QUE PATROCINE LA VISITA DEL PAPA y reparta preservativos gratis a los miles de jóvenes que van a inundar Madrid por la JMJ y así evitar embarazos no deseados, ETS y manchas de caca.
Más guarrerías:
¿Eres de los que te pajeas con la webcam?
Qué antigua, ¿no?
Yo es que nunca, pero bueno, soy como los homófobos: no lo comprendo pero lo tolero.
Que a mí no me tiene que tolerar nadie, coñooooo.
A lo que iba: Chatroulette, harta de las quejas de los heteros que buscan tías en pelotas y sólo se encuentran con maricones, ha sacado la versión "gay" de su chat online: Se llama camtogays.com y ... nada, me callo porque ya sé que la estás probando.
Finiquitamos con esta bonita estampa de los Glory Holes que han puesto de confesionarios en El Retiro para las JMJ:
Yo creo que les saldría más a cuenta confesar vía webcam, ¿no?
Por lo menos es sexo seguro.
EXIGE A DUREX QUE PATROCINE LA VISITA DEL PAPA y reparta preservativos gratis a los miles de jóvenes que van a inundar Madrid por la JMJ y así evitar embarazos no deseados, ETS y manchas de caca.
Uuuna línea para ir directo, un buen sitio para estar sentado:
¿Aburrida de estar amagando con cambiarte de compañía para que la tuya te haga una contraoferta y evitar la portabilidad?
¿Harta de que hace un año todiós se sacaba una un iPhone4 por la patilla y ahora te pretendan cobrar 400 lereles?
¿Muerta del asco de poner reclamaciones en Consumo porque lo que te están facturando no se corresponde con ese contrato telefónico que hiciste y que, oh, casualidad, no te facilitan?
¿Visiblemente obsesionada con los Glory Holes que han puesto en los confesionarios en El Retiro para la visita del Papa?
Cálmate.
Lo tuyo es...
LA GAYBERRY.
Y rabien los demás (Aurora La Beltrana dixit)
Esto es como un telediario veraniego: como no hay noticias, escribo chorradas. (Vale, sí, sé que hay muchas que os involucrasteis mucho con Dolly Teleñeco Parton, pero... no, esto no es un blog serio, no).
Y vamos a acabar con un hit de los viejos tiempos, cuando bailábamos en Montera 33 y acababan de inaugurar Venial.
Miguel Stronz sacó un machichínguel (que tengo en casa, sí) con una versión del bolero "Si tú me dices ven" (¿no la cantó también Beatriz "Roscopó" Pecker en un Telepasión de esos?):
Pero lo mejor venía en la cara B, la versión mix mix mix titulada "Ven Ven Mix" y que el Peritoni y yo llamábamos "Cuchufletas". Y vaya, buscando esto me he enterado de que Stronz murió no hace mucho. Joer.
Qué tiempos.
Por cierto, ¿hay una especie de regresión al pasado o es que me hago mayor? El otro día hablando con mi ex en un bar. Hace un mes, de fiesta con uno del canal de irc #la_opera. Anteayer me entra uno de es.charla.gay-lesbiana (las ñus, las ñus, las famosas news) en un chat, en Facebook me piden amistad los de Avenida(Callejuela)Libertad y Tusseries (TusLiendres)... ¿qué está ocurriendo? Vamos, ¡que sólo falta que me salga alguien del Hot-Dog de Ibertex!
¿Harta de que hace un año todiós se sacaba una un iPhone4 por la patilla y ahora te pretendan cobrar 400 lereles?
¿Muerta del asco de poner reclamaciones en Consumo porque lo que te están facturando no se corresponde con ese contrato telefónico que hiciste y que, oh, casualidad, no te facilitan?
¿Visiblemente obsesionada con los Glory Holes que han puesto en los confesionarios en El Retiro para la visita del Papa?
Cálmate.
Lo tuyo es...
LA GAYBERRY.
Y rabien los demás (Aurora La Beltrana dixit)
Esto es como un telediario veraniego: como no hay noticias, escribo chorradas. (Vale, sí, sé que hay muchas que os involucrasteis mucho con Dolly Teleñeco Parton, pero... no, esto no es un blog serio, no).
Y vamos a acabar con un hit de los viejos tiempos, cuando bailábamos en Montera 33 y acababan de inaugurar Venial.
Miguel Stronz sacó un machichínguel (que tengo en casa, sí) con una versión del bolero "Si tú me dices ven" (¿no la cantó también Beatriz "Roscopó" Pecker en un Telepasión de esos?):
Pero lo mejor venía en la cara B, la versión mix mix mix titulada "Ven Ven Mix" y que el Peritoni y yo llamábamos "Cuchufletas". Y vaya, buscando esto me he enterado de que Stronz murió no hace mucho. Joer.
Qué tiempos.
Por cierto, ¿hay una especie de regresión al pasado o es que me hago mayor? El otro día hablando con mi ex en un bar. Hace un mes, de fiesta con uno del canal de irc #la_opera. Anteayer me entra uno de es.charla.gay-lesbiana (las ñus, las ñus, las famosas news) en un chat, en Facebook me piden amistad los de Avenida(Callejuela)Libertad y Tusseries (TusLiendres)... ¿qué está ocurriendo? Vamos, ¡que sólo falta que me salga alguien del Hot-Dog de Ibertex!
Hala, que ya pasó el disgusto de querer celebrar la boda en el McDonald's de Alshett, ya pasó, ya pasó (clic).
Si eres de las finas y de las de tirarlo todo por la borda (empezando por la ropa interior), lo tuyo es... una boda en Disneylandia.
Porque a la Disney siempre se la acusa (¿está bien o es laísmo?) de carca y conservadora, pero en plan promariconismo siempre ha estado en vanguardia, organizando días gays incluso.
Interés comercial también, claro: a ver quién si no canta las canciones de la Sirenita (o de Pocahontas, en casos extremos) en los Karaokes y le regala a sus sobrinas los disfraces de Bella.
Pues nada, hace unos días ha aparecido en su blog de bodas una boda gay, que ya se pueden celebrar allí... desde 2007 (clic). Dos hombres (¿por qué siempre se dice "chicos" aunque sean hombres hechos y derechos?) que han llegado a la ceremonia en la carroza de cristal Cenicienta, se han dado el sí quiero en el patio de las rosas (¿Alicia?) y luego se han tomado un menú BigDisneyClubKidsPack (porque a ver si te vas a creer que hay mucha diferencia entre un menú Disneyland y uno del McDonald's, reina, y si no vete a París y lo compruebas).
No me digas que no es supercuqui.
Pero a ver cómo haces para llevar a los invitados a Orlando o a L.A.
Nada, habrá que organizarlas en el Parque de Atracciones de Madrid.
O si no, por lo menos, organizar un día gay.
Recuerdo antiguamente, cuando no había ese forofismo con "la roja" y nos eliminaban siempre en la primera ronda, que el día ideal para ir al Parque de Atracciones era el de la final del campeonato mundial de fútbol. Aquello estaba lleeeeeno de maricones. Ahora ya es otra cosa. Aparte que el precio de la entrada se ha puesto carísimo y ya no hay "entradas de paseo" para los que van al Parque pero no quieren ser despeñados o centrifugados.
Yo creo que los cogamitas están perdiendo oportunidad. Como dudo mucho que el Parque se decida a organizar un día Gay, qué mejor que organizarlo y publicitarlo ellos mismos, no sé, se me ocurre el 20 de noviembre, si no hace mucho frío.
Ah, todo esto viene porque he leído que a una chica lesbiana le pidieron por favor que se diera la vuelta a su camiseta, donde ponía "MARRIAGE IS SO GAY" (la historia, aquí). ¿Y dónde? En Dollywood. ¿Y qué es Dollywood?... ¡¡¡EL PARQUE DE ATRACCIONES DE DOLLY PARTON!!!
No me digas que no es genial. Está en Tennessee en las faldas de las Smoky Mountains y seguro que es una auténtica tortura estar escuchando country todo el puto día mientras te centrifugan y despeñan.
¿Para cuándo la genial idea de convertir del Tívoli de Málaga en el Pantoja's Resort Park?
Editando: la mismísima Dolly Parton, a la que se le ha quedado una sonrisa que parece un teleñeco (un muppet, para las de fuera), ha pedido perdón a la tortipareja, que ella siempre ha sido muy de apoyar los derechos GLTBGTQRTSDR. Lo dice el Advocate (clic), no yo.
Si eres de las finas y de las de tirarlo todo por la borda (empezando por la ropa interior), lo tuyo es... una boda en Disneylandia.
Porque a la Disney siempre se la acusa (¿está bien o es laísmo?) de carca y conservadora, pero en plan promariconismo siempre ha estado en vanguardia, organizando días gays incluso.
Interés comercial también, claro: a ver quién si no canta las canciones de la Sirenita (o de Pocahontas, en casos extremos) en los Karaokes y le regala a sus sobrinas los disfraces de Bella.
Pues nada, hace unos días ha aparecido en su blog de bodas una boda gay, que ya se pueden celebrar allí... desde 2007 (clic). Dos hombres (¿por qué siempre se dice "chicos" aunque sean hombres hechos y derechos?) que han llegado a la ceremonia en la carroza de cristal Cenicienta, se han dado el sí quiero en el patio de las rosas (¿Alicia?) y luego se han tomado un menú BigDisneyClubKidsPack (porque a ver si te vas a creer que hay mucha diferencia entre un menú Disneyland y uno del McDonald's, reina, y si no vete a París y lo compruebas).
No me digas que no es supercuqui.
Pero a ver cómo haces para llevar a los invitados a Orlando o a L.A.
Nada, habrá que organizarlas en el Parque de Atracciones de Madrid.
O si no, por lo menos, organizar un día gay.
Recuerdo antiguamente, cuando no había ese forofismo con "la roja" y nos eliminaban siempre en la primera ronda, que el día ideal para ir al Parque de Atracciones era el de la final del campeonato mundial de fútbol. Aquello estaba lleeeeeno de maricones. Ahora ya es otra cosa. Aparte que el precio de la entrada se ha puesto carísimo y ya no hay "entradas de paseo" para los que van al Parque pero no quieren ser despeñados o centrifugados.
Yo creo que los cogamitas están perdiendo oportunidad. Como dudo mucho que el Parque se decida a organizar un día Gay, qué mejor que organizarlo y publicitarlo ellos mismos, no sé, se me ocurre el 20 de noviembre, si no hace mucho frío.
Ah, todo esto viene porque he leído que a una chica lesbiana le pidieron por favor que se diera la vuelta a su camiseta, donde ponía "MARRIAGE IS SO GAY" (la historia, aquí). ¿Y dónde? En Dollywood. ¿Y qué es Dollywood?... ¡¡¡EL PARQUE DE ATRACCIONES DE DOLLY PARTON!!!
No me digas que no es genial. Está en Tennessee en las faldas de las Smoky Mountains y seguro que es una auténtica tortura estar escuchando country todo el puto día mientras te centrifugan y despeñan.
¿Para cuándo la genial idea de convertir del Tívoli de Málaga en el Pantoja's Resort Park?
Editando: la mismísima Dolly Parton, a la que se le ha quedado una sonrisa que parece un teleñeco (un muppet, para las de fuera), ha pedido perdón a la tortipareja, que ella siempre ha sido muy de apoyar los derechos GLTBGTQRTSDR. Lo dice el Advocate (clic), no yo.
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