Sobria y Serena

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La semana pasada hice una escapada junto a mi amiga Casilda Wilson (née Fartons) al parque temático en el que se ha convertido la ciudad condal por excelencia, Barcelona. Liberadas de cónyuges y compromisos y al grito de ¡Ja hems llegat, Viva Totana!, nos fuimos a arrasar la ciudad como destroyers en plan Bárbara Rey y Carmen Cervera en los primeros setenta.

Lo primero de lo primero, los viernes noche en Barcelona siguen siendo de lo más tristes. También es verdad que era comienzo de vacaciones de Semana Santa, pero hija, que no, que todos los bares vacíos, y los que tenían algo de gente eran un muermo que no concordaba nada con la actitud vital de nuestro fugaz viatge.

Lo que sí concordaba, desde luego, era la coctelería que teníamos al lado del hotel. Y tanto Mrs. Wilson como yo pensamos que entrar era la única opción posible. Es agotador el tener que quitarse toda la ferralla en los arcos de los aeropuertos y luego tener que volvérsela a poner en medio minuto, apoyadas en una mesa enana, con todos los abalorios en una mano, la bolsita de los líquidos en otra y empujando la maleta mientras el segurata de turno ¡QUE ENCIMA ERA UNA TÍA! te mete prisa. Yo creo que nos lo merecíamos, Y LO NECESITÁBAMOS. Además, no hay nada que siente mejor que tomarse un cóctel antes de cenar.

El Dry Martini es pijo. Pero no pijo de Madrid, con sus características chicas rubias vestidas de marrón (variante botas, vaqueros de sordomuda, cinturón ancho y chaqueta de ante) que desprecian al resto del mundo, no. La entrada estaba llena de señores con americana azul a pie de barra. Notarios y registradores de la propiedad, fundamentalmente. Más adentro, en una zona de asientos con público más heterogéneo, había también sus señores pero acompañados de rubia extranjera rescatada del descorche en el motel Flowers. Lo que viene siendo el clásico señor divorciado con su nueva novia, pero la oficial, ¿eh? Y luego señoras muy mayores y muy requeteoperadas. Nos sentimos en nuestra salsa y el gin-fizz y el daiquiri de jengibre estaban excelentes. Si ya los asientos hubieran sido de capitoné, sí que habríamos estado perfectamente integradas.

En la parte de dentro del Dry hay un restaurante al que hay que acceder atravesando las cocinas, lo que le da un rollo mafia rusa muy sugerente.

Al día siguiente, también antes de cenar, pasamos por Boadas de refilón y oh, milagro, había un par de taburetes en la barra. Así que mientras hacíamos tiempo hasta la hora de reserva de la cena, ¿qué tal otro cóctel más, querida? Lo llevo diciendo ya lustros, desde que aparecieron las lowcost, el turismo que llega a Barcelona es un poco entre lo peor y lo más peor, o sea la worsa del todo. Y el Boadas, estando donde está a un paso de la Plaza de Catalunya, tiende a llenarse de chusma que te mueres.


A ver, darling, no puedes llegar a una coctelería y pedir la carta. ¡Eso lo haces en la terraza de la Heladería Maruja de Bellreguart, pero en un sitio fino, NO! Ni puedes pedir un whisky con cocacola (por faaaaavor). O cuando ya te has puesto muy en evidencia, pedir un mojito porque es lo único que te suena. O ya lo peor, llegar con todas las bolsas de la compra del grupo Inditex arrasando y molestando a los que están al lado tuyo en la barra (o sea, NOSOTRAS) mientras tu marido se abalanza con las manos sucias sobre las bandejas de panchitos, y vas y le pides al barman que te aconseje, y cuando te contesta te haces la graciosa porque no sabes qué te quiere decir el buen hombre cuando te dice trago seco, largo o corto, y encima buscas con la mirada y una sonrisa NUESTRA complicidad. No bonita no. Eso es muy de señoras que de grupo de facebook.

Casilda & moi nos sentamos y pedimos elegante y sobriamente un Mai Tai y un Long Island Iced Tea, que nos pimplamos hasta la última gota. Que seremos muy señoras, pero cuando nos ponen un cocktail con pajita, sorbemos hasta hacer ruido.
- ¿A qué hora dius que has reservat en el restaurán?
- A las deu y mitga.
- Huy, pues falta una miqueta.
- Pues otro cóctel, ¿no?
- Ja, pero aquí no. Anem al Milano, en la ronda de Sant Pera.
- Vale, maca, ¿dónde está la eixida?

El Milano está molt bé a pesar del nefasto sistema de extracción de humos. Pero nos tuvimos que tomar los gimlet a toda prisa y casi ni nos enteramos, porque teníamos reserva en un sitio superguays.

¿Quieres sentirte exclusiva y pija pero no rancia? Pues el Dos Palillos (clic) es tu sitio. En medio del barrio chino (perdón, ahora Raval), la entrada es como de bareto de toda la vida, con su terrazo modelo chicharrones. Y luego pasas a una barra en forma de u alrededor de la cocina, donde te van haciendo delante de tus narices lo que vas a comer. La idea es hacer una fusión entre los dos palillos de la cocina oriental y los dos palillos de la clásica tapa española (el de pinchar la tapa y el de quitarte el "paluego" de entre los dientes).

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Es un menú de tapas asiáticas, por así decirlo. Y el cocinero Albert Raurich estuvo con Ferrán Adriá, así que te puedes imaginar dos cosas: a) las chuminadas riquísimas que vas a comer y b) el precio.

El menú corto (un palillo) consta de un montón de tapas y está a 50 eurets. Con bebidas (copa de cava y dos copas de vino) salió a 62/64, no recuerdo. El menú largo sale por 15 euros más. La clavada es considerable pero també hay que reconocé que las tapas estaban exquisitas.

La mejor: la tempura de anémonas. Impresionante, sabrosa, deliciosa, maravillosa. La menos lograda: una sopa de nosequé cosas en la que el cilantro anulaba el resto de sabores. Amigas, NO AL CILANTRO, el cilantro, SÓLO PARA EL PISCO SOUR. Se lo dije a la camarera/cocinera y Mrs. Wilson me llamó la atención por maleducada. Jamía, querrás que mantenga la compostura después de un mai Tai, un gimlet, una copa de cava, un vino blanco y uno tinto.
La noche continuaría por diversos lugares, personajes y derroteros que ya no es necesario detallar aquí, algunos viejos conocidos de este blog (clic), pero siempre manteniendo la dignidad y el status que nos caracteriza. Eso sí, acabé con un cardenal a medio muslo que cuatro días después sigue más morado que la pared de mi salón y doliendo copón y medio. Y a todos los que nos criticaron el acento les dijimos que éramos de pedanías de Abanilla, Jumilla y Yecla, donde cambia ligeramente el vocabulari del idioma oficial del imperi.

Por cierto que soy la worsa: no le dije a nadie que iba. Biennnn, porque no me encontré con ningún conocido. Malllll, porque estando en nosequé sitio recibí una llamada de un amigo de Barcelona diciéndome: "Holaaaaa, voy de camino a Madrid". Y yo: "Hoy, pues yo estoy ahora mismo en algún lugar entre Passeig de Gracia y Muntaner". Y él: "Ah, mira qué bien, cómo llamas". Bueno, tampoco llamó él antes, ¿no????

Pureology. Suave, suave, ¡supersuave!

Este finde he probado el champú más alucinante de los últimos siglos. Se llama Pureology y es de L'Oreal (porque ella lo vale). Con una pizquita (naaada, una miajita) te hace una cantidad enorme de una espuma densa y cremosa que te da un gustirrinín que te mueres. Vamos, para tirarse horas frotándote la cabeza. Su web, (Pureology.com).


Luego tiene un acondicionador y finalmente una crema reparadora para echársela antes del peinado (sin aclarar). El resultado final es que te queda el pelo suave suaaaaave supersuaaaaaave y con un volumen que no te lo crees.


¿Cuál es el problema? Pues que uno tiene ya unas entradas considerables y el nacimiento de la frente bastante atrás (no tanto como Shaila Dúrcal, la hija de la muertita, pochupuesto). Y si el pelo se me ahueca y coge demasiado volumen me queda así como separado, como si me hubieran plantado encima un bisoñé o una hamburguesa, lo cual me da un aspecto muy ochentero y arcaico. Un horror. Afortunadamente, al tercer día ya conseguí que me quedara medianamente natural.


En fin, que yo el que probé fue el verde (clic) y que no sé si dentro de unos días se me cuarteará el pelo, se me abrirán las puntas, se me habrá caído todo el pelo y estaré calva o se me pondrá de punta, pero desde luego la experiencia champulística de estos días ha sido cuasiorgásmica y no me la quita nadie.


De momento sólo se distribuye a profesionales de la peluquería. E imagino que será carísimo. Pero ya te he dicho que cunde muchísimo (verbo a reivindicar, cundir) y a estas alturas de blog no me irás a decir que no tienes ninguna amiga peluquera, ¿no?

Esta entrada va dedicada con todo mi cariño a mi amigo Rocío de la Mancha y a mis colegas blogueros (en la foto) rmn, donotto, planeta, mokko, sufur y quien se quiera apuntar.

Niña Repelente

Capítulo 5

Ya hay capítulo nuevo de Niña Repeñente.
Ya no tiene gracia, ¿verdad?

¡ Hay que desfengshuizar la casa !

Nuestro amigo Almatosa se va de Chueca.

Primero fue Rocío de la Mancha, luego Miss Paris Morgan, después La Srta. Perla de Vichy y ahora Almatosa. El barrio queda desierto, y hay un clamor desolador por la decisión. ¿Quién va a atronar las calles con su vozarrón de tenor dramático d'agilità a la salida del gimnasio mientras sus zuecos repiquetean por los baldosines de las aceras? Un drama.

Eso sí, ha puesto en venta un apartamento supercuqui en pleno meollo del barrio pero supertranquilo porque no da a la puta calle sino a un verde y frondoso patio. Y a un precio de risa, si te interesa, ya sabes.


Y se nos va a otra zona, a una casa enorme, con un salón que parece una sala de baile, un dormitorio que tiene TRES puertas (ideal para hacer escapar a dos amantes distintos mientras aparece el tercero) y feng shui, mucho feng shui.

Y es que el propietario lo tenía todo lleno de gongs, campanas tibetanas, inciensos, buditas, tapices, fuentecitas eléctricas de agua corriente y daba allí clases de yoga. Vamos, más yings, yangs, chakras y chankros juntos imposible. La idea fue de mi querida Imelda Fartons y uno de sus zapatos: Hay que organizar una fiesta allí para desfengshuizar la casa. Nuestro Almatosa no puede trasladarse allí con tantas corrientes energéticas sueltas. ¡Que se nos constipa!


Y es entonces cuando nos ponemos a pensar: ¿Cómo se le quita a una casa el feng-shui?

Yo me confieso ignorante acerca de todas esas cosas orientales y me gustaría ser políticamente correcto y decir que respeto a quienes creen en ello y tal (como cuando la Aguirre dice que tiene muchos amigos homosexuales, vamos), pero vamos a ser francos, me parece una gilipollez lo de recurrir a culturas ajenas para explicar, comprender o justificar la armonía, que es algo universal. Pero allá cada cual. No voy a ser tan soberbio de decir que desprecio lo que no conozco, pero eso no me impide tener una visión altamente escéptica sobre ello.


El caso es que nuestro problema es otro: para desfengshuizar la casa... ¿qué hacemos?

Me pongo a googlear sobre el fengshui (1 y 2)y saco cosas como que hay que encontrar el equilibrio entre los colores, los extremos, los elementos y los puntos cardinales, y en concreto con las casa hay que dejar que fluya el Chi, que es la corriente de energía positiva, para que no se encuentre con el Sha, que es la negativa.

Como no es plan ponernos a demoler la puerta de entrada y cambiarla de sitio para que su orientación sea lo menos armónica posible ni vamos a pintar las paredes de amarillo canario, rosa chicle, verde puñeta o morado nazareno, hay que hacer cosas más... así... de andar por casa.

Rosalinde Fartons (prima carnal segunda de Imelda por parte de cuñado) dice que como la energía se va con el agua hay que tirar de la cadena con la tapa del water abierta.


Mujer, sí, es una opción, pero no vas a basar una fiesta en gente tirando de la cadena, que luego la factura del agua te sale por un pico.

Otra opción es regalar macetas con plantas muertas.

O llenarle la casa de cables eléctricos a la vista por las paredes.

O forrar los muebles con papel albal.

O regalarle unos cortinones de esos de terciopelo verde oscuro llenos de colonias de alegres ácaros.

O un disco de Sabina (o el Caribe Mix de este año).

No sé.

¿Tú qué harías para desfengshuizar una casa?

El niño los globos

Pues eso, el niño los globos.

Olivia Newton-John
Physical
video

Di cómo te llamas. Yo me llamo Ivonne.

A finales de 2007 la saltadora de pértiga alemana Yvonne Buschbaum se retiró de la competición y se sometió a un tratamiento de cambio de sexo.


El resultado, en 2010, es éste:


Y su nombre, ahora, Balian Buschbaum.

Copé.

Nuevos y malos videos de Sophie y The Pipettes

Hoy iba un interesante documento neotecnológico, pero tiene que esperar, porque hay nuevo vídeo de Sophie Ellis-Bextor que se llama Bittersweet, como la salsa de los chinos.

La canción es una más de la Sophie, que parecen todas fotocopiadas, suenan antiguas y les falta chicha para ser hits, pero puede que guste a cierto sector maricodiscotequero.


Y mis idolatradas Pipettes sacan el vídeo de Stop the music.

A ver, es malo, lento y aburrido. La canción necesitaba algo mucho más animado. Y la voz de Ani es un asco, casi tanto como el espanto de mocho que lleva en la cabeza.

He dicho.

Papa Topo y David Beckham

Dos vídeos tirando a sorprendentes:

Oso Panda de Papa Topo:

xxx

xxx

Y un mini sketch gay de David Beckham

David Beckam


xxx

Recursos caseros

Ingredientes:

- Dos latas de CocaCola Light (0.35 €/lata, en el Mercabrona)
- Gafas de sol muy payasas (1.50 €/par, en el Primark)
- Horquillas (0.60 €, en la mercería de la esquina)
- Una peluca rubia (sin coste, la tenía en casa, una peluca es siempre fondo de armario).

¿De qué me he disfrazado hoy?

Aquí tienes a Hugh Jackman bailando para un anuncio de Ice Tea Lipton:

Y el videoclip del siglo (pasado)

San José: ¿Fallas o follas?

Mancanta que me hayan nombrado fallereta mayor infantil honoraria de la falla de Na Jordana.

Aquí me veis con mis moños y mi peineta ad hoc.

Foto cortesía de los Pikitonis en su última visita al polígono.

Accesorios cortesía de Maleni Fartons i Clot, el mismo día.

Felices Fallas, la fiesta de las más petardas.

Y para los que no tengan fiesta, pues buen finde.

Amenizamos con un interesante, novedoso y original vídeo musical.

continuamos para bingo: clic

Que sí, que sí que hablamos de Telephone.

Cómo no voy a hablar del vídeo de la semana, el Telephone de Lady Gaga con Beyoncé. Pero llevándolo a otro terreno.


Me imagino que te habrás enterado ya de que el diner en el que Gaga hace de camarera y Beyoncé de "señora estupenda" es el mismo en el que se rodó una de las escenas de la película BIG RIG de Colt Studios (Buckshot), en 2006.


La peli fue tropagonizada por Gus Mattox en su breve pero fulgurante carrera dentro de la industria del entretenimiento visual para adultos (empezó en el porno gay a los 42 años, tela) y va de camioneros, áreas de descanso, sitios para tomar un bocata y tal. ¿Te suena?

La pregunta es: ¿limpiarían bien el asiento en el que se sienta Beyoncé después del rodaje de Big Rig?


No, no es el diner Woody's de Arturo Soria, ése lo convirtieron en un chino, terminó cerrando, se incendió y ahora creo que está arrasado, una pena. La comida era bien remala, pero el sitio era auténtico, con una decoración cuidadísima. Ignoro si se rodaría allí o no alguna otra porno.

Ahora busca las siete diferencias:

Lady Gaga ft Beyonce telephone video gay porn set

Neon Trees - Animal

Mientras todo el mundo está como loco con el Telephone de Lady Gaga & Beyoncé, yo llevo todo el fin de semana dándole vueltas a esta canción:

Neon Trees: Animal

Aquí otro vídeo:

Oh, oh
Mancantan

Guarrerías Preciados

Si dijera que el sábado pasado estuve en una fiesta puede que haya quien piense: joder con el niño, todo el día de fiesta. Pues no, reina, es un síntoma más de mi irremediable conversión en señora de grupo de facebook: ya no salimos de casa de copas a no ser que vayamos a casa de otros amigos. Somos mayoras.


Tx dice que también es normal, porque llevamos dos meses en los que los findes o se pone a llover a mares o hace un frío de tres pares de cojones, y no es plan estar tirado por las calles (y ya es de todos conocida la fobia de mi tx a los locales pequeños, cerrados, con humo y una música que a él se le hace inaguantable). Me ha prometido que me va a sacar pronto de paseo, pero me temo que nos toca una sesión de mariconización de amigos suyos: quiere llevar a un respetable matrimonio a que conozcan los locales por los que nos movemos para que vean que no somos tan degenerados y viciosos como se piensan. En fin, yo le dejo hacer, pero al final me va a tocar organizarlo a muá, ya verás.


El caso es que el sábado en la fiesta de Ketty Valde estaba puesta la tele. A ver. Hay fútbol (fúbol que dicen ahora los periodistas). Y juega el Real Madrid. Y nada más poner la tele van perdiendo. Tx se queda serio, de pie y con la mirada fija en la pantalla. En esos momentos es mejor no decirle nada, que se cabrea. Y no te lo digo por experiencia sino porque me ha pasado. Pasan los minutos y... horror, segundo gol de LOS OTROS (el Sevilla creo que era). Mis amigos me miran:

- ¡¡¡Huyyyy, el Madrid va perdiendoooo!!! Esta noche no hay polvo.

Pero yo sé responder:

- Me da igual, ya hemos echado uno esta tarde antes de venir, y ha sido de los supercerdos, de esos que tienes que cambiar las sábanas inmediatamente.

Y al momento las conversaciones obviaron a mi sufriente tx y su fúbol y pasaron a ser más domésticas, confidenciales e interesantes.

- Es que hay veces que uno hasta se asusta, ¿verdad?
- Yo lo llamo polvos de los leprosos, porque es que ni me atrevo a meter las sábanas en la lavadora, están para quemarlas.
- Chico pues qué hacéis.
- ¿Y tú con qué quitas las manchas de...?
- Pues... blablablablabla


Y así sigue la conversación alegre y costumbrista, cual gorjeo de modistillas comentando su vida cotidiana mientras finalizan su labor. Hasta que el tx suelta su clásico: "Toma, jodeos, cabrones".

Eso quiere decir que el Real Madrid ha marcado. Y, para colmar, marcaron dos más, ganaron el partido y se colocaron de lideresas (nada que ver con Lidl) de la Liga, por encima del Barsa.

- Huy mocho, ha ganado el Madrí, esta noche follas.

¿¿¿Pero qué afán e interés tiene de repente todo el mundo en mi vida afectivosexual???

- Pues mira, sí, hoy doblete. No hay nada que no se pueda solucionar con una pastilla más de mi Ariel y dosis extra de suavizante.


Y en estas cuestiones tan hogareñas e íntimas estábamos cuando de repente, como si no tuviéramos suficientes guarradas de las que hablar alguien suelta:

- Huy, pero qué mal huele aquí, ¿no?

A los dos segundos, el olor del pedo más asqueroso del mundo inundó la habitación.

Tremendo.
Apocalíptico.
Isabelpreyslérico.

Hay pedetes que huelen poco y en seguida se van, hay otros que son como más ácidos, con un olor penetrante y agudo que a los pocos segundos también desaparecen. Los hay más persistentes y de olor característico, que indican que ya va siendo hora de que te acerques al baño. Y luego están los pedos de descomposición, esos que tienen olores como de que algo se te está pudriendo dentro, esos que te salen cuando estás malito y tomando algún medicamento que te deja hecho polvo.

Pero no. El pedo del otro día fue distinto. Era como si de golpe nos hubiéramos metido en una hedionada alcantarilla: putrefacto total. Alcanzó sin dudarlo el top pedos de la historia, un pedo de los que hacen época.


Ni que decir tiene que su creador (o creadora, que había también, eh) no salió a la luz y que éramos tantos que fue imposible ponerse a mirar fijamente a cada uno a ver quién se ponía colorado, pero vamos, fue para ponerle una medalla.

Para que luego digan.
Qué bien nos lo pasamos en las fiestas.


Por cierto, que con lo de la Champions nada de nada.
El día que el Madrid quedó apeado, mi tx no durmió esa noche y se tiró 24 horas casi sin abrir la boca el pobre.
Ni polvo ni nada.
Cómo le afectan estas cosas.
Animalucho.