Grima
miércoles, 30 de abril de 2008
-
27
Comentarios. Coméntele dígale cuéntele aquí
A pesar de la tramposa campaña de ElCliché.com a favor de Maxim Huerta, el presentador más grimoso de FHM acabó siendo PABLO MOTOS (clic).
Si ya lo decía yo. Hay presentadores horrorosos, patéticos, antipáticos, ridículos... pero grima, lo que se dice grima, el Motos.
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Y ahora, dosis de autobombo ególatra:
Si ya lo decía yo. Hay presentadores horrorosos, patéticos, antipáticos, ridículos... pero grima, lo que se dice grima, el Motos.
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Y ahora, dosis de autobombo ególatra:
Con poco más de año y medio de andadura y 380 entradas, este blog ha superado las 150.000 visitas, chúpate esa mandarina.
¿En qué semana estamoooooos?
Happy puente
30 abril: Miss Paris Morgan & parentela se lo estarán pasando TETA de color naranja en el día de la reina.
HOY ES EL CUMPLE DE SUPERBOBA JOLÍN
Y hoy es el último día de la vida labo-laboral de mi amigo RR de Barcelona. ¡¡¡ENHORABUENA!!!
.HOY ES EL CUMPLE DE SUPERBOBA JOLÍN
Y hoy es el último día de la vida labo-laboral de mi amigo RR de Barcelona. ¡¡¡ENHORABUENA!!!
Sigo con tríos de chicas: Las Pipettes inauguraron musicalmente este blog y tienen todo el derecho a seguir siendo noticia en él, coñññño.
Primera noticia (adelantada por los yenesepós, que para algo tiene que servir leerlos, digoyó): se van Becki y Rosay y entran Anna y Ani. Parece una broma pero es lo que pone en su página web (clic).
De esta forma, ya no quedaría ninguna de las Pipettes originales en la formación. La lerda de Julia dejó el grupo justo antes de que firmaran por una discográfica no-marginal y se perdió todo el éxito de su cedé debut "We are the Pipettes".
En su lugar entró Gwenno, una chica rubia de voz muy aguda que había cantado cosas mediofolklóricas en galés (ya sabéis, todo eso del rollo celta y medio sarahbrightmaniano que gusta tanto por allá). Le verdad es que la elección fue muy buena: Gwenno es guapa, tiene un timbre muy bonito y es la que "cantaba" en el grupo, como contrapunto a las otras dos becerras: Becki y Rosay.
Ahora se van estas dos y entra Ani, la hermana pequeña de Gwenno (¿un golpe de estado familiar?) y una tal Anna de la que no sé nada de nada.
Y segunda noticia: Actúan en Violencia, según información fidedigna de Angelina Jolín de Pé. No sé si será verdad, pero desde luego lo que diga la Jolín va a misa, jolín.
Ahora sólo falta que algún violenciano nos invite a pasar un findesemana horchatero a conocer su nuevo adosado (y convencer al señor TX, que ya está más que hartito de mis gustos musicales).
Pa terminar, sarta de vídeos de las Pipettes hasta que los borren de Youtube:
Primera noticia (adelantada por los yenesepós, que para algo tiene que servir leerlos, digoyó): se van Becki y Rosay y entran Anna y Ani. Parece una broma pero es lo que pone en su página web (clic).
De esta forma, ya no quedaría ninguna de las Pipettes originales en la formación. La lerda de Julia dejó el grupo justo antes de que firmaran por una discográfica no-marginal y se perdió todo el éxito de su cedé debut "We are the Pipettes".
En su lugar entró Gwenno, una chica rubia de voz muy aguda que había cantado cosas mediofolklóricas en galés (ya sabéis, todo eso del rollo celta y medio sarahbrightmaniano que gusta tanto por allá). Le verdad es que la elección fue muy buena: Gwenno es guapa, tiene un timbre muy bonito y es la que "cantaba" en el grupo, como contrapunto a las otras dos becerras: Becki y Rosay.
Ahora se van estas dos y entra Ani, la hermana pequeña de Gwenno (¿un golpe de estado familiar?) y una tal Anna de la que no sé nada de nada.
Y segunda noticia: Actúan en Violencia, según información fidedigna de Angelina Jolín de Pé. No sé si será verdad, pero desde luego lo que diga la Jolín va a misa, jolín.
Ahora sólo falta que algún violenciano nos invite a pasar un findesemana horchatero a conocer su nuevo adosado (y convencer al señor TX, que ya está más que hartito de mis gustos musicales).
Pa terminar, sarta de vídeos de las Pipettes hasta que los borren de Youtube:
I like a boy in uniform
ABC
Dirty Mind
Your kisses are wasted on me
Pull Shapes
Judy
Because it's not love
ABC
Dirty Mind
Your kisses are wasted on me
Pull Shapes
Judy
Because it's not love
Y la canción que me pongo para ir al trabajo por la mañana y que me levanta el ánimo y me invita a realizar coreografías y cánticos a tres voces en el coche
(Y ha empezado Supermochuelo 2008 pero no lo puedo ver porque es por las tardes)
El Señor Skyzos y su peña lanzan el último certamen CANOMORI, al que hay que apuntarse ya.
Esto va "pa las amigas": si se os ocurre algo realmente TRASH, llamadita al canto y presentamos un vídeo, que el sr. Tx está con ganas de coger la cámara.
Supongo que a estas alturas ya habremos visto todos las fotos de la nueva imagen que quiere dar Jesse Meetcalfe, el jardinero monísimo de Mujeres Despiporradas, ¿no? Jolines, ahora va de duro.
Lo del tatuaje, un ASCO.
Éste de arriba estudia para cuarto de ambiente y estaba ensayando el meneo de cadera al andar (2º cuatrimestre), perfectamente combinado con mirada caída, barbilla al horizonte y espalda arqueadísima. Como complemento, la mochigay de turno.
Ahora un vídeo que puede herir sensibilidades (va de sexo):
Una peli de esas espantosas y malísimas que me bajo para verlas a por veinte, que a mí las pelis de miedo me dan mucho miedo y luego sueño por las noches.
Y una página TOTALMENTE EDUCATIVA que hará las delicias de numerarios del opus, cogamitas, miembros de la concapa, mi ex (el segundo, qué vergüenza, el sábado por la noche ni me acordaba de su nombre) y autodenominados liberogays surtidos:
El "marcado" de este blog como dudoso me ha descalabrado las visitas en casi un 25% (de 400 a 300 diarias, aprox) y me ha reventado el seguimiento de las páginas que me enlazan. Pacolmodemales, Statcounter no rula. En fin.
Yo, como sigo en la semana Bananarama, otro Gran Éxito de su discazo WOW. Problema: cuando lo lanzaron como single, Siobhan ya se había ido del trío y en el vídeo VUELVE A SALIR ELLA: LA GRASIENTA JACQUIE, agh, qué tía, qué asca, nolaguantooo, ella acabó con el grupo, ellaaaaaa.
Y una página TOTALMENTE EDUCATIVA que hará las delicias de numerarios del opus, cogamitas, miembros de la concapa, mi ex (el segundo, qué vergüenza, el sábado por la noche ni me acordaba de su nombre) y autodenominados liberogays surtidos:
El "marcado" de este blog como dudoso me ha descalabrado las visitas en casi un 25% (de 400 a 300 diarias, aprox) y me ha reventado el seguimiento de las páginas que me enlazan. Pacolmodemales, Statcounter no rula. En fin.
Yo, como sigo en la semana Bananarama, otro Gran Éxito de su discazo WOW. Problema: cuando lo lanzaron como single, Siobhan ya se había ido del trío y en el vídeo VUELVE A SALIR ELLA: LA GRASIENTA JACQUIE, agh, qué tía, qué asca, nolaguantooo, ella acabó con el grupo, ellaaaaaa.
Espera, he encontrado otro vídeo distinto de I want you back. Se ve de pena pero... ¿no salen Jacquie y Siobhan?
He tenido un mes totalmente operero:
Natalie Dessay
Zitronella
Tamerlano
Inva Mula
Tannhäuser
El Castillo de Barbazul
Orpheus und Eurydike
Natalie Dessay
Zitronella
Tamerlano
Inva Mula
Tannhäuser
El Castillo de Barbazul
Orpheus und Eurydike
STOP
Necesito petardeo.
Por cierto, ha muerto Monna Bell
y nadie ha dicho ni pío.
También se ha muerto Cadinot.
y nadie ha dicho ni pío.
También se ha muerto Cadinot.
La Monja Enana.
Sala El Sol. Madrid.
26 de abril de 2008
Menos de media entrada en el concierto de La Monja Enana de Madrid daba un aspecto como muy "de andar por casa" y es el precio de tanto tiempo de haber maltratado a los fans. Bodas, colajets, niños ...
Pero los fans de la Monja somos muy fans, y aunque no se llegó a crear un ambiente de complicidad total, por toda la sala había gente tarareando y bailando las canciones.
Empezaron con Trucos de Salón con introducción hecha con el Acid Music Foundry (o similar, el que venía con las primeras grabadoras hp, vamos) y con inclusión de una estrofa del Hospital de los Pegamoides. Bien, buen sonido, todo todo todo pregrabado, como tiene que ser, con el Dr. Mabuse a las maquinitas (se ha puesto tocho tocho, con lo delgadín que era ese chico) y la encantadora voz y el paso de baile inconfundible de Anita Monjita.
Se repasaron casi todo el disco nuevo y algunas de las antiguas (Amor cuántico, Números, Los días de Perky Patt, Estrella fugaz, la de la casa de muñecas...) Todo muy correcto con algunos desastres como la canción del fallo de raccord, que estuvo desafinada hasta casi el final. Y en alguna otra a Anita también se le iba la bola un poco.
La temática de las canciones pues ya se sabe: ciencia ficción y más ciencia ficción. Desde que los L-Kan "ya no", LA MONJA ENANA han quedado como el último reducto del tontipop auténtico patrio.
Bien, pero faltó gente, faltó ambiente. Y eso que 6 euros la entrada anticipada y 8 en taquilla era un precio tirado. Yo disfruté, canté y bailé, el tx se sentó en un sofá. Como él me dice: "¿Estos son lo suficientemente malos como para que te gusten?"
El público, muy amigable. Una chica buscaba a un tal Seldom del foro del Pingüino y creía que era yo, había gente de la fiesta de hace unas semanas y mucho osito jovencito.
B-Kan hizo de DJ (Manazas) pinchando canciones españolas popis de todos los tiempos y yo habría seguido bailando y botando, pero mis amigos se querían ir, la sala se vaciaba, una señora barría las colillas del suelo y además el volumen estaba tan bajo que era casi imposible escuchar.
Vamos, que bien pero desangelado.
Sala El Sol. Madrid.
26 de abril de 2008
Menos de media entrada en el concierto de La Monja Enana de Madrid daba un aspecto como muy "de andar por casa" y es el precio de tanto tiempo de haber maltratado a los fans. Bodas, colajets, niños ...Pero los fans de la Monja somos muy fans, y aunque no se llegó a crear un ambiente de complicidad total, por toda la sala había gente tarareando y bailando las canciones.
Empezaron con Trucos de Salón con introducción hecha con el Acid Music Foundry (o similar, el que venía con las primeras grabadoras hp, vamos) y con inclusión de una estrofa del Hospital de los Pegamoides. Bien, buen sonido, todo todo todo pregrabado, como tiene que ser, con el Dr. Mabuse a las maquinitas (se ha puesto tocho tocho, con lo delgadín que era ese chico) y la encantadora voz y el paso de baile inconfundible de Anita Monjita.
Se repasaron casi todo el disco nuevo y algunas de las antiguas (Amor cuántico, Números, Los días de Perky Patt, Estrella fugaz, la de la casa de muñecas...) Todo muy correcto con algunos desastres como la canción del fallo de raccord, que estuvo desafinada hasta casi el final. Y en alguna otra a Anita también se le iba la bola un poco.
La temática de las canciones pues ya se sabe: ciencia ficción y más ciencia ficción. Desde que los L-Kan "ya no", LA MONJA ENANA han quedado como el último reducto del tontipop auténtico patrio.
Bien, pero faltó gente, faltó ambiente. Y eso que 6 euros la entrada anticipada y 8 en taquilla era un precio tirado. Yo disfruté, canté y bailé, el tx se sentó en un sofá. Como él me dice: "¿Estos son lo suficientemente malos como para que te gusten?"
El público, muy amigable. Una chica buscaba a un tal Seldom del foro del Pingüino y creía que era yo, había gente de la fiesta de hace unas semanas y mucho osito jovencito.
B-Kan hizo de DJ (Manazas) pinchando canciones españolas popis de todos los tiempos y yo habría seguido bailando y botando, pero mis amigos se querían ir, la sala se vaciaba, una señora barría las colillas del suelo y además el volumen estaba tan bajo que era casi imposible escuchar.
Vamos, que bien pero desangelado.
MONNA BELL
CADINOT
No me lo puedo creer: si quien dio mi mail es realmente a quien pillé después, es tan memo que en su perfil msn tiene nombre y apellidos.
Mañana sábado, La Monja Enana en El Sol.
Increíble, mi tx ha dicho que va.
Esto es lo que había justo enfrente del edificio mostrenco del miércoles.
¿Y qué más?
Ah, sí,
Mañana sábado, La Monja Enana en El Sol.
Increíble, mi tx ha dicho que va.
Esto es lo que había justo enfrente del edificio mostrenco del miércoles.
¿Y qué más?
Ah, sí,
QUE NUNCA NOS GUSTÓ JACQUIE
Se busca
(se cherche)
- Marica pirulera de origen andaluz
(llora llora como mujer lo que no supiste defender como hombre)
- Habitante de ciudad vacacional de la costa levantina
(totalmente dabadaba)
- De edad con raíz cúbica exacta
(o al menos eso dice)
- Frecuentador del chat barriogaydemadrid.com, sección su pueblo, añadiendo a su nickname el sufijo HOY
(¿todavía existe ese chat?)
- Que a veces usa el nombre de un monstruo mitológico marino succionador
(esto lo he tenido que buscar en la wikipedia, no soy tan freak)
- Y que para librarse de los que no le interesan, LES DA MI DIRECCIÓN DE CORREO ELECTRÓNICO con la excusa de seguir la charla por el messenger.
Ya te vale, bonita.
(llora llora como mujer lo que no supiste defender como hombre)
- Habitante de ciudad vacacional de la costa levantina
(totalmente dabadaba)
- De edad con raíz cúbica exacta
(o al menos eso dice)
- Frecuentador del chat barriogaydemadrid.com, sección su pueblo, añadiendo a su nickname el sufijo HOY
(¿todavía existe ese chat?)
- Que a veces usa el nombre de un monstruo mitológico marino succionador
(esto lo he tenido que buscar en la wikipedia, no soy tan freak)
- Y que para librarse de los que no le interesan, LES DA MI DIRECCIÓN DE CORREO ELECTRÓNICO con la excusa de seguir la charla por el messenger.
Ya te vale, bonita.
He leído por encima los comentarios a la entrada de anteayer, gracias gracias y disculpa la ausencia de respuestas pero venía derrengado de un viaje a
Comprobaciones empíricas realizadas en una discoteca de ambiente durante una noche de sábado cualquiera.
- La Energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma: Todo lo que tomas en las barras va directo al pis, porque si no no se entienden las colas que se forman. Se dice que el pis fue una antigua sala de interrogatorios policiales, con su falso espejo/cristal que se ve desde un lado pero no desde otro. No está documentado.
- Se dice que el mejor lugar de observación para la caza urogallo macho es la entreplanta porque se observa la pista desde arriba y se controlan todas las escaleras, pero éstas están lo suficientemente alejadas entre sí como para que el objetivo pueda perderse de vista fácilmente, a no ser que tengas Leticiavisión.
- Las maricas se mueven según flujos circulatorios: entran, bajan la rampa, cruzan la pista, suben a la entreplanta y allí se trifurcan: planta alta, vuelta al pasillo del pis o vuelta a la barra. Dichos flujos provocan el efecto Comecocos: elementos yendo en todas direcciones, parando súbitamente, cogiendo velocidad de repente y evitando ocasionales fantasmas.
- El tiempo es directamente proporcional a la altura. A medida que avanza la noche, mayor número de personas sube las escaleras.
- La subida y bajada de personas provoca corrientes de convección discriminatorias. Los elementos más atractivos tienen más densidad y tienden a bajar y quedarse en la pista, mientras que los elementos de menor brillo tienden a subir, sea cual sea su número atómico o peso específico.
- En la parte más recóndita de la planta alta se encuentra el hábitat abisal, nicho compartimentado de escasa luz iluminado esporádicamente por mecheros. Los seres vivos que lo habitan (bípedos, no nos referimos en este caso a parásitos pediculares varios) se dividen en dos subespecies: los circulantes, que merodean por el espacio, y los adosados, que se quedan pegados a las paredes y sufren procesos de ósmosis inversa (como la desaladora de Torrevieja) y de vez en cuando, a modo de abducción súbita, desaparecen, siempre pegados a las paredes (un asquito), hacia cubículos más interiores.
- La aparición ocasional de un elemento altamente merendable en dicho hábitat abisal provoca un aumento repentino de la entropía del sistema, creando una corriente de flujo electromagnético que hace que tanto adosados como circulantes se precipiten hacia la dirección que toma el elemento. En el proceso se pueden producir reacciones variadas, siendo la sustracción de cartera la más frecuente.
- Finalmente, es reseñable la presencia de elementos incordiantes... o simplemente molestos: qué coñazo, dios, aguantar a un par de personas del círculo de mi ex que no paraban de darme conversación (¿pa qué y por qué?) Pues porque estaban superaburridos y más colgaos que una paraguaya.
Endevé la mierdalambiente.
- La Energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma: Todo lo que tomas en las barras va directo al pis, porque si no no se entienden las colas que se forman. Se dice que el pis fue una antigua sala de interrogatorios policiales, con su falso espejo/cristal que se ve desde un lado pero no desde otro. No está documentado.- Se dice que el mejor lugar de observación para la caza urogallo macho es la entreplanta porque se observa la pista desde arriba y se controlan todas las escaleras, pero éstas están lo suficientemente alejadas entre sí como para que el objetivo pueda perderse de vista fácilmente, a no ser que tengas Leticiavisión.
- Las maricas se mueven según flujos circulatorios: entran, bajan la rampa, cruzan la pista, suben a la entreplanta y allí se trifurcan: planta alta, vuelta al pasillo del pis o vuelta a la barra. Dichos flujos provocan el efecto Comecocos: elementos yendo en todas direcciones, parando súbitamente, cogiendo velocidad de repente y evitando ocasionales fantasmas.
- El tiempo es directamente proporcional a la altura. A medida que avanza la noche, mayor número de personas sube las escaleras.
- La subida y bajada de personas provoca corrientes de convección discriminatorias. Los elementos más atractivos tienen más densidad y tienden a bajar y quedarse en la pista, mientras que los elementos de menor brillo tienden a subir, sea cual sea su número atómico o peso específico.
- En la parte más recóndita de la planta alta se encuentra el hábitat abisal, nicho compartimentado de escasa luz iluminado esporádicamente por mecheros. Los seres vivos que lo habitan (bípedos, no nos referimos en este caso a parásitos pediculares varios) se dividen en dos subespecies: los circulantes, que merodean por el espacio, y los adosados, que se quedan pegados a las paredes y sufren procesos de ósmosis inversa (como la desaladora de Torrevieja) y de vez en cuando, a modo de abducción súbita, desaparecen, siempre pegados a las paredes (un asquito), hacia cubículos más interiores.
- La aparición ocasional de un elemento altamente merendable en dicho hábitat abisal provoca un aumento repentino de la entropía del sistema, creando una corriente de flujo electromagnético que hace que tanto adosados como circulantes se precipiten hacia la dirección que toma el elemento. En el proceso se pueden producir reacciones variadas, siendo la sustracción de cartera la más frecuente.
- Finalmente, es reseñable la presencia de elementos incordiantes... o simplemente molestos: qué coñazo, dios, aguantar a un par de personas del círculo de mi ex que no paraban de darme conversación (¿pa qué y por qué?) Pues porque estaban superaburridos y más colgaos que una paraguaya.
Endevé la mierdalambiente.
Deja esa maleta en su lugar
Vas más ancho, te puedes echar una roncada espectacular, se acabó lo de quitarse el cinturón, las llaves, las monedas, el móvil (el celular), lo de separar los liquiditos en una bolsa de plástico, la hora y pico antes de embarcar, se terminó lo de patearse terminales infinitas, aguantar a la gente maleducada que quiere colocarte el baúl encima de la cabeza, las estrecheces de tres en una fila y comiéndote al de delante, las colas del taxi...
Ahora, es mucho más caro, mucho, la gente habla a gritos (y más si te toca un equipo universitario de fútbol zaragozano al completo) y si para en tooooodas las estaciones (que me pasó a la vuelta), se hace un poco eterno.
En el siguiente vídeo, Andresito nos enseña a hacer aviones de papel:
Deja esa maleta en su lugar
El contenido de este blog es DUDOSO, según la advertencia de blogger. Amos a ver: ¿QUIÉN HA SIDO?
¿Exceso de carne? ¿Lenguaje inapropiado? ¿Los floripondios? ¿Propensión a la epilepsia? Es curioso que la advertencia haya salido justo al día siguiente de la foto de la wonderfantabulosa Miss Paris Hilton saliendo de farra con Carol. ¿Irreverencia? ¿Se chivó alguien de las fotos de la maredeueta tuneada?
¿Exceso de carne? ¿Lenguaje inapropiado? ¿Los floripondios? ¿Propensión a la epilepsia? Es curioso que la advertencia haya salido justo al día siguiente de la foto de la wonderfantabulosa Miss Paris Hilton saliendo de farra con Carol. ¿Irreverencia? ¿Se chivó alguien de las fotos de la maredeueta tuneada?
De todas formas, bienvenida pérez sea la advertencia, porque la verdad es que me parece muy bien. Si yo tuviera un retoño que pululara por Internet no me gustaría nada que anduviera paseándose por esta web, por muchos dibujos Disney que ponga.
A ver si hay que mandar a los gorilas a vigilar a los nenes:
También puede ser que alguien que se haya chivado algún rabioso (o rabiosilla) que haya entrado aquí buscando las famosas fotos de Hugo Silva desnudo, se haya llevado cierta decepción y le hayan entrado retortijones. No me lo explico, porque no le pongo cara yo al chico ése.
En fin, a mí plin, yo duermo en Pikolín.
Y para terminar, unos vídeos de esos que tanto escándalo montan:
Sí, estoy en la semana Warrona Ryder.
¿Uno más?
Y ACABO YA con el vídeo de ayer, que parece que hubo problemas para verlo. Se lo dedico particularmente a Carmen Janeiro... digo a Pitusín, que sé que estas cosas LE PONEN MUCHO.
Besitox tóxicos y probablemente... hasta el lunes.
Todos los días hay que pasarse, pero la visita de hoy al planeta es obligatoria, y además pega mucho con el tema de mi entrada de hoy:
Todos los días hay que pasarse, pero la visita de hoy al planeta es obligatoria, y además pega mucho con el tema de mi entrada de hoy:
SUPERCLIC AQUÍ.
Fotos de Miguel Ángel Silvestre desnudo.
Fotos de Jessica Alba desnuda. Fotos de Hugo Silva desnudo.
Fotos de Concha Velasco desnuda.
Fotos de Miguel Ángel Silvestre desnudo.
Fotos de Jessica Alba desnuda. Fotos de Hugo Silva desnudo.
Fotos de Concha Velasco desnuda.
No está bien que la directora de la sucursal del banco te reciba borracha.
Bueno, vale, "piripi". Por mucho que sea una agencia pequeña de un banco minoritario, sólo haya 3 personas incluyéndola a ella y el trato sea muy directo y "casi familiar".
Pero es que llego yo con mis líos, mis peticiones, etc. y aparece al momento soltándome dos besos y un "qué pasa, bonito". Instantes después, y para pasmo del pobre apoderado, se pone a contar que no vuelve a tomar una copa de vino antes de comer, que se le sube. Sigue con una historia que le pasó en su casa con las alarmas y la policía, riéndose nerviosa. El empleado no sabía dónde meterse y yo mientras poniendo sonrisa encantadora a ver si terminaba pronto.
Creía yo que había sido un caso puntual pero quiáaaaa, llego ayer y ZAS, otra vez con la tontería encima contándome incongruencias. Si al menos me sirviera para que me aumentara la línea de descuento o me premitiera descubiertos, todavía. Pero joerrrrr, si cada vez que voy allí voy a tener que aguantarla, apañados vamos.
Bueno, vale, "piripi". Por mucho que sea una agencia pequeña de un banco minoritario, sólo haya 3 personas incluyéndola a ella y el trato sea muy directo y "casi familiar".
Pero es que llego yo con mis líos, mis peticiones, etc. y aparece al momento soltándome dos besos y un "qué pasa, bonito". Instantes después, y para pasmo del pobre apoderado, se pone a contar que no vuelve a tomar una copa de vino antes de comer, que se le sube. Sigue con una historia que le pasó en su casa con las alarmas y la policía, riéndose nerviosa. El empleado no sabía dónde meterse y yo mientras poniendo sonrisa encantadora a ver si terminaba pronto.
Creía yo que había sido un caso puntual pero quiáaaaa, llego ayer y ZAS, otra vez con la tontería encima contándome incongruencias. Si al menos me sirviera para que me aumentara la línea de descuento o me premitiera descubiertos, todavía. Pero joerrrrr, si cada vez que voy allí voy a tener que aguantarla, apañados vamos.
Lo de la Champions, aún en el aire, pero estaría gracioso.
El de la foto de arriba, Thomas Jane. ¿Qué ha pasado con él, con lo ultrabuenorro que salía en aquella peli de tiburones listos y científica tonta?
TELA CON ESTE ANUNCIO, NO TIENE DESPERDICIO:
Le he comprado una botella de Four Roses al TX. En el Ahorramás, que daban de promoción dos vasos. No suelo beber alcohol en casa a no ser que vengan invitados, y como no invito a casi nadie, el alcohol que tengo se echa a perder con el tiempo, pero el tx tenía antojo de bourbon y yo le concedo los caprichos a mi amo y señor. Así, esta noche, estaré esperándolo a que haga su pausa laboral y mientras yo friego los cacharros, él verá el fútbol en la tele con una copita en la mano. ¡Y luego él me controla el Colacao! Joer. Está loco con su nuevo proyecto videográfico, por cierto.
No controlo quién ha recibido y quién no RC5, porque fue una locura. Me mandáis mail los amiguitos que no lo tengáis, ¿eh?
No controlo quién ha recibido y quién no RC5, porque fue una locura. Me mandáis mail los amiguitos que no lo tengáis, ¿eh?
Si el cartel de EL GRECO ya da mal rollo, el resumen del argumento es como para echarse a temblar: ‘El Greco’ narra la historia del artista y constante luchador por la libertad Domenicos Theotokopoulos, conocido universalmente como El Greco. Situada en los siglos XVI y XVII, la búsqueda de El Greco en pos de libertad y amor transcurre desde las cortes de Creta y Venecia hasta la española Toledo, donde topa con su mayor adversario: la Santa Inquisición. Me da que va a tener el mismo rigor histórico que El Código DaVinci o Pocahontas.
He estado tuneando un poco el blog. Como mis experiencias con el HTML suelen ser catastróficas, paso de tocar anchos de columnas y diseños, quite, quite. Si las flores no te asustan demasiado, investiga, investiga.
Sigo con la temporada de vacío cerebral, aviso.
Y he vuelto a dejar otro libro a medio leer y paso de seguir, es una mierda (Una especie de Sex & The City en londinense y en cutre , claro). La culpa es mía por fiarme de las portadas.
He estado tuneando un poco el blog. Como mis experiencias con el HTML suelen ser catastróficas, paso de tocar anchos de columnas y diseños, quite, quite. Si las flores no te asustan demasiado, investiga, investiga.
Sigo con la temporada de vacío cerebral, aviso.
Y he vuelto a dejar otro libro a medio leer y paso de seguir, es una mierda (Una especie de Sex & The City en londinense y en cutre , claro). La culpa es mía por fiarme de las portadas.
O, lo que es lo mismo, el cruce Montera - Fuencarral - Gran Vía.
No he encontrado vídeo ni de Samba Lady ni de Toros en Méjico.
Pero está la mejor de todas, BAILAD.
Me sabía la letra íntegra (incluido el recitado). Ains.
A la estrella del Vague que lo recordó ayer y a RMN que lo menciona hoy en su blog. Yo era muy mayor como para ver "al panadero", pero sabía quién era.
Nota: Me han invitado a ver la semifinal de la Champions "Manchester-Barça". Mi tx ya está diciendo que me va a comprar una bufanda del Manchester, una trompeta y me va a enseñar a tocarla, que no es tan fácil (como si uno no tuviera experiencia en amorrarse).
Aún está por confirmar la cosa.
No he encontrado vídeo ni de Samba Lady ni de Toros en Méjico.
Pero está la mejor de todas, BAILAD.
Me sabía la letra íntegra (incluido el recitado). Ains.
A la estrella del Vague que lo recordó ayer y a RMN que lo menciona hoy en su blog. Yo era muy mayor como para ver "al panadero", pero sabía quién era.
Nota: Me han invitado a ver la semifinal de la Champions "Manchester-Barça". Mi tx ya está diciendo que me va a comprar una bufanda del Manchester, una trompeta y me va a enseñar a tocarla, que no es tan fácil (como si uno no tuviera experiencia en amorrarse).
Aún está por confirmar la cosa.
Hoy tengo cara de "vacío cerebral", como dice mi amigo Míster Chufa Rancia de Alboraya 1973. No tengo mente ni cuerpo pa na. Unos vídeos de relleno (mucho relleno, y procuraré que no se me vuelva a colar Raquel Welch, qué mujer más pesada).
Éste es muy bueno
Éste, gracioso
Aquí un descubrimiento bíblico de antaño hecho esta semana gracias a Homoperú. No perdérselo.
Una actuación musical
Un corto
Un niñato haciendo el tonto
Y ahora vídeos de esos para alegrar la vista
Pa la próxima semana a ver si termino el "Ópera-María" para principiantes.Éste, gracioso
Aquí un descubrimiento bíblico de antaño hecho esta semana gracias a Homoperú. No perdérselo.
Una actuación musical
Un corto
Un niñato haciendo el tonto
Y ahora vídeos de esos para alegrar la vista
Estoy harto de que entren en este blog buscando las famosas fotos de Hugo Silva desnudo
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