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viernes, 29 de febrero de 2008
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17
Comentarios. Coméntele dígale cuéntele aquí
Se solicita ayuda, consejo, ideas, lo que sea.
Mi tx me ha encargado la confección de la decoración para una première videográfica y se nos ha ocurrido hacer un PhotoCall (el fotocol que dicen) para que las celebridades se fotografíen y atiendan a la prensa delante de los patrocinadores oficiales.
Para ello quiero hacer un panel lleno de logos de las cosas más rancias, cutres o absurdas. Pero como tengo el día bastante histérico, aprovecho para pedir ideas a los alegres lectores de este mi blog.
¿Qué logos patrocinadores pondrías tú en un cutre-fotocol?
De momento tenemos:
Pero necesitamos más.
¡¡¡No he encontrado un logo decente de NO MAS CLAVOS !!!
Se agradecerán comentario. Y si alguien manda directamente los logos a mi dirección pasaelmocho en hotmail, ya sería la hostia.
Gracias Gracias Gracias.
Mi tx me ha encargado la confección de la decoración para una première videográfica y se nos ha ocurrido hacer un PhotoCall (el fotocol que dicen) para que las celebridades se fotografíen y atiendan a la prensa delante de los patrocinadores oficiales.
Para ello quiero hacer un panel lleno de logos de las cosas más rancias, cutres o absurdas. Pero como tengo el día bastante histérico, aprovecho para pedir ideas a los alegres lectores de este mi blog.
¿Qué logos patrocinadores pondrías tú en un cutre-fotocol?
De momento tenemos:
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¡¡¡No he encontrado un logo decente de NO MAS CLAVOS !!!
Se agradecerán comentario. Y si alguien manda directamente los logos a mi dirección pasaelmocho en hotmail, ya sería la hostia.
Gracias Gracias Gracias.
Hay que amolarse con lo que le gusta a los directores de escena de ópera sacar figurantes masculinos despechugados marcando pectoralia.com.
En La Gioconda de estos días en Mandril:
(Y eso que en el vídeo se ve muuuuuy oscuro, pero la sombra de Querelle planeaba sobre el escenario)
El argumento, que tiene tela:
Y la famosa danza de las horas (sí, la de las hipopótamas de Fantasía de Disney, sólo que con Ángel Corella):
f
f
La "otra" Jocunda, robada vilmente a Gunillo von Bismarck de Marsonic AltosVuelos.
Se acabaron los rellenos, ya no se oye a los bestias del pub inglés de unas cuantas entradas más abajo.
Se acabaron los rellenos, ya no se oye a los bestias del pub inglés de unas cuantas entradas más abajo.
Nuova Idea International (clic) es un lugar que no puedes perderte.Es una de las discotecas de estilo clásico más grandes que he conocido (no valen las de Benidorm ni aquella de cerca de Talavera que en vez de jardín tenía olivar).
Tiene 2 salas: La primera es bastante gigantesca y tiene una zona de baile y otra de asientos. En el escenario toca un conjunto músico-vocal en directo. Igual que cuando a las fiestas de tu pueblo viene la Orquesta Meteoro o Colores, con ese soniquete de organillo de verbena tan característico.
En la pista, oh sacrilegio, hombres bailando agarrao... con hombres. Y menudo estilazo. De clase de baile de salón o de años de práctica, porque una cosa es hacer el paripé y otra saber recorrerse la pista de un lado a otro a velocidad vertiginosa mientras se baila pasodoble, chachachá o foxtrot.
También había mujeres o... espera, ¿ese pelo y esos colgajos charlestoneros tipo Mary Santpere...? Ah, también proliferación de travestis y trans. La edad de los bailarines, entre los 30 y los 70, aprox. Porque lo mismo da gusto ver cómo un señor con todas las canas se desenvuelve a la perfección como que el joven hiphopero de pantalones cagones amarillos se marque con la polka la coreografía de 7 novias para 7 hermanos. Muy tremendo.
Cuando la orquestilla descansa, el DJ pincha música petarda gay de todos los tiempos (vamos, la música chochi de siempre), recreándose en italianadas (poco identificables salvo la gritona de la Laura MenoPausini) y clásicos Gloria Gaynor, Village People, Weather Girls... Se deja de bailar agarrao y entonces comienzan... LOS BAILES EN LÍNEA.
Lamarededeu, yo creía que ese estilo no se llevaba desde que mi hermana mayor ensayaba con sus amigas en Octavo de EGB (yo hice EGB). Son esos pasitos laterales acompasados, seguidos de pasito adelante, atrás, palmada, giro y vuelta a empezar a 90º del inicio. Tan Fiebre del Sábado Noche o, pero aún, tan Nunca En Horas De Clase (que además tenía música de los New Trolls, mítico grupo italiano). En tres sílabas: TRE-MEN-DO.
Pasamos a la otra pista: Música comercial. También muy grande y con gente de todo tipo. Media de edad considerablemente más joven, ambiente distendido y... muuuuchas, pero que muchas travestis y transexuales. Vamos, que ya hubieran querido los de las fiestas EPT de Madrid haber tenido un ambientazo así.
Lo más curioso es que las travestis no van vestidas de drag como si fueran a participar en un carnaval. No. Ahí se ponen el tacón, las medias, y la peluca y van simplemente vestidas de mujer, como una chica cualquiera que va a la disco, con mayor o menor fortuna en la caracterización, claro. Obviamente, las transexuales van más exuberantes mostrando que lo suyo no son postizos.
Como en Italia siguen a rajatabla lo de no dejar fumar en los locales (Gracias a los Dioses), hay también un jardín para que los fumadores se desahoguen, las travestis se congelen vivas y los demás sigamos de miranda.
Las probabilidades de ligoteo son mayores en esta segunda sala y en el giardinetto, con un rango de edades y de estilos tan amplio que hay para elegir. Por supuesto las marifashions de Armani NO VAN a estos sitios, así que de ese estilo, no. Sí que nos podemos encontrar sin embargo con Chicos D&G en sus dos variantes: Dúchate Guarra y Detente Garrula.
La disco abre a partir de las diez y media de la noche de jueves a domingo. El jueves es gratis, con consumición obligatoria y actuación (véase vídeo de drag italiana homenajeando a La Prohibida). En fin de semana cuesta 18 euros y la copa va cargadita, pero como son tan cutres que luego rellenan con cocacola de máquina, sabe bastante a rayos.
Lo más curioso es que las travestis no van vestidas de drag como si fueran a participar en un carnaval. No. Ahí se ponen el tacón, las medias, y la peluca y van simplemente vestidas de mujer, como una chica cualquiera que va a la disco, con mayor o menor fortuna en la caracterización, claro. Obviamente, las transexuales van más exuberantes mostrando que lo suyo no son postizos.
Como en Italia siguen a rajatabla lo de no dejar fumar en los locales (Gracias a los Dioses), hay también un jardín para que los fumadores se desahoguen, las travestis se congelen vivas y los demás sigamos de miranda.
Las probabilidades de ligoteo son mayores en esta segunda sala y en el giardinetto, con un rango de edades y de estilos tan amplio que hay para elegir. Por supuesto las marifashions de Armani NO VAN a estos sitios, así que de ese estilo, no. Sí que nos podemos encontrar sin embargo con Chicos D&G en sus dos variantes: Dúchate Guarra y Detente Garrula.
La disco abre a partir de las diez y media de la noche de jueves a domingo. El jueves es gratis, con consumición obligatoria y actuación (véase vídeo de drag italiana homenajeando a La Prohibida). En fin de semana cuesta 18 euros y la copa va cargadita, pero como son tan cutres que luego rellenan con cocacola de máquina, sabe bastante a rayos.
Lo dicho, totalmente recomendable para pasar un rato divertido, libre de prejuicios y hasta para aprender y epatar a tus amistades.
No te la pierdas cuando vengas a Milán.
Detalles: Disco Nuova Era International
Via de Gaetano Castillia 30.
Metro Gioia. Milano. Italia.
El sitio ideal para celebrar tu boda.
No te la pierdas cuando vengas a Milán.
Detalles: Disco Nuova Era International
Via de Gaetano Castillia 30.
Metro Gioia. Milano. Italia.
El sitio ideal para celebrar tu boda.
Agradecimientos:
Al Casanova y su Jeff, por el ratillo que pasaron conmigo.
Al Zyloric, Colchicina y Almax.
Y, sobre todo, a la Veneranda Fartons i Artzkaigoitzchía, por la invitación, las risas, aguantarme tantos días y salvarme de un auténtico"chico D&G".
Al Casanova y su Jeff, por el ratillo que pasaron conmigo.
Al Zyloric, Colchicina y Almax.
Y, sobre todo, a la Veneranda Fartons i Artzkaigoitzchía, por la invitación, las risas, aguantarme tantos días y salvarme de un auténtico"chico D&G".
No todo va a ser Sarah Jessica Parker:
Semana bastante oscura y sin muchas ganas de escribir.
Hasta el lunes, probablemente.
Chau chau.
(clic)
Hasta el lunes, probablemente.
Chau chau.
Cuánta razón tiene algún comentarista de por ahí: la historia se repite, pero es lo que ocurre en febrero: Goyas y Óscares, Fituresas, Cibelinas & Arquerosas, San Valentín, Selección de eurovisión, nuestros cumpleaños...
Y no voy a perder la costumbre. También en febrero: LOS GAYVN AWARDS.
Atención, los enlaces de los siguientes párrafos llevan directamente a sitios de depravación y desviación sexual. Avisada quedas, mona.
Pues estaba cantado: después del éxito el año pasado de Miss Lucas con la Dolce Vita, en éste le ha pasado factura lo del sexo no-tan-seguro y su Gigolo no se ha llevado nada de nada, pese a tener la imagen final más deseada por el 99% de la industria del porno gay. ¿Estaría ChiChi por ahííííí? The Intern, su segunda gran apuesta, se ha llevado premios menores, al mejor secundario, comedia y mejor rol no sexual. Intern es una versión pornogay de Betty la Fea, para entendernos.
Por otra parte, después del descalabro del año pasado, Raging Stallion se lleva con GRUNTS un buen puñado de premios, incluyendo los de Jake Deckard (ni fu ni fa). Y ChiChi & All Worlds también reciben premios para su Link V: The eVolution.
Falcon se vuelve a ir (no me extraña) casi de vacío con un premio en su división internacional y otro para la reedición de su colección de clásicos, lo que les debería hacer pensar en si se han quedado un poco anticuadillos ya.
Los de Titanmen se habrán ido algo decepcionadillos. Tres premios secundarios y ningún reconocimiento a sus estrellas.
Y me alegra ver a Jean Franko y a Chaosmen entre los premiados. Passio, de Dark Alley, interesante pero no lograda al 100%, se lleva el mejor diseño de carátula. Y echo de menos algún reconocimiento para Dean Flynn, que se lo curró bastante.
Los premios fueron presentados por Lady Bunny (la rubia de la foto de arriba). Siempre me he preguntado cómo coño limpiará su peluca.
En fin, nada especialmente reseñable en un año que tampoco es que haya sido una maravilla en lanzamientos en el sector, creo yo.
Y tranquilas, que espero que se me ocurran nuevos temas.
Y sigo sin poder quitarle el autoplay al vídeo de San Valentín. Especialistas en códigos fuente y html, todo vuestro.
Oh, no, otra marica hablando de lo mismo.
Pues sí, hala.
No me voy a enrollar porque ya lo sabe todo el mundo. Este año se han presentado más de 500 mierdas auténticas para pretender representar a España en el Festival de Eurovisión, de las cuales se salvan muy pocas.
Por supuesto que no estoy tan desquiciado como para haberme oído todas, pero con sólo echar un vistazo por encima ya se adivina mucho.
Las canciones que merecen la pena son tan pocas que no son suficientes para llenar un cedé. Pero en mi afán por hacer proselitismo de lo freak, aquí va una selección de canciones a concurso, incluyendo las que no me gustan nada nada nada.
El sonido es malo porque está directamente sacado de myspace.
Hay popis, friquis, travelos, gritonas, bisbales... de todo.
y si no te gusta... TIENES QUINIENTAS MÁS PARA ELEGIR y luego votar en http://myspace.com/eurovision2008 .
Pues sí, hala.
No me voy a enrollar porque ya lo sabe todo el mundo. Este año se han presentado más de 500 mierdas auténticas para pretender representar a España en el Festival de Eurovisión, de las cuales se salvan muy pocas.
Por supuesto que no estoy tan desquiciado como para haberme oído todas, pero con sólo echar un vistazo por encima ya se adivina mucho.
Las canciones que merecen la pena son tan pocas que no son suficientes para llenar un cedé. Pero en mi afán por hacer proselitismo de lo freak, aquí va una selección de canciones a concurso, incluyendo las que no me gustan nada nada nada.
El sonido es malo porque está directamente sacado de myspace.
Hay popis, friquis, travelos, gritonas, bisbales... de todo.
y si no te gusta... TIENES QUINIENTAS MÁS PARA ELEGIR y luego votar en http://myspace.com/eurovision2008 .
Aviso:
No todo es infumable.
También están:
No todo es infumable.
También están:
VIVA MAESTRO!
L-KAN
LA COLA JET SET
LA CASA AZUL
LA LA LOVE YOU
MONTEVIDEO
LA MONJA ENANA
L-KAN
LA COLA JET SET
LA CASA AZUL
LA LA LOVE YOU
MONTEVIDEO
LA MONJA ENANA
¿Cómo, que aún no te has bajado mi anterior compilación navideña????? SUPERCLIC.
LO SIENTO: no sé quitar el autoplay del vídeo del post de abajo. He intentado meter un param autoplay false pero es impósibol. Se argadecen comentarios.
A los que se creen que por ser eurofans tienen mejor criterio... pues ole.
A los que entran buscando a Yanira Figueroa desnuda, que pasen a los comments directamente :-)
A los que se creen que por ser eurofans tienen mejor criterio... pues ole.
A los que entran buscando a Yanira Figueroa desnuda, que pasen a los comments directamente :-)
Para los que celebren San Ballantine's y para los que no:
Es largo, esperad al final.
Lo mejor que tiene tener un novio que no se deja regalar nada es que no hay que romperse la cabeza. A ver si mejoro la composición pastelística del año pasado.
Lo mejor que tiene tener un novio que no se deja regalar nada es que no hay que romperse la cabeza. A ver si mejoro la composición pastelística del año pasado.
Ya había leído yo que la pobrecita Joan Fontaine las pasó putas en el rodaje de Rebecca. Según cuentan leyendas verídicas o no, el señor Hitchcock quería que de verdad se sintiera una extraña y ordenó al resto del equipo que "la mirara mal" (lo dicen mal, me llaman mal, me da una rabia) pero es que, además, el protagonisto masculino, Laurence Olivier, no tuvo que esforzarse mucho, ya que la hermana de Olivia de Havilland le había arrebatado el papel principal a su mujercita Vivien Leigh.
He aquí una prueba de Escarlata O'Horror. La verdad es que la Vivien parecía más Rebecca que la segunda señora de Winter.
Aquí tenemos la foto del verdadero culpable del final de la película, que estaba dedicándose a otros menesteres con el puro encendido:
Gracias a BoizeBlog, mi fuente de cinefriki favorita.
No es un post aleatorio, tiene dos puntos de conexión con el anterior: Dicen que Éva Marton se comportó como una auténtica señora Danvers con Deborah Polaski en los ensayos de la Elektra. Y es que donde menos te lo esperas te salta la señora Danvers de turno.
Una entrada de esas larguísimas llena de cosas inconexas para que luego nadie se acuerde de lo que quería comentar.
Epopeya de viernes noche.
MATAMALA:
Nada más entrar te piensas que te van a timar.
Miras el tamaño de las raciones y ya tienes la certeza de que te van a timar.
Observas los detalles buenrollito de la carta (todo está hecho con productos naturales, parte de la recaudación se destina a una asociación de ayuda a los niños de nosedonde, etc...) y ya te echas a temblar de lo que te van a timar.
Pero no.
Es un restaurante que funciona a base de tapas y están todas exquisitas. Yo diría que la única que no estuvo satisfactoria fue la degustación de butifarras, pero es lo que tiene ser experto en esas cosas, que luego se vuelve uno muy exigente con lo que se mete en la boca.
Barato no es, pero para lo que tomamos nos pareció la mar de adecuado.
Además, el camarero que está en barra y prepara las bebidas... ESTÁ QUE CRUJE. Qué cosita de hombre, por favor. Que me lo preparen en crudité que ya le daré yo vuelta y vuelta. AAAAAGHHHHH. Como locas, lo peor, qué manera de perder los papeles.
Pero es que la culpa fue de...
las dos botellas de Fontallada que nos pimplamos entre Egisto Fartons y un servidor. Y menos mal que llevaba al Sr. Fartons, que tiene mucha paciencia y aguante, y acompañome en todo momento, porque sólo fue el principio.
Pero es que vamos a ver, si uno termina de cenar a las diez y media, está en ciudad ajena y los locales de marcha no se animan hasta una hora y pico más tarde, ¿qué se hace? Pues empezar por un cóctel de nombre imposible en un sitio que está un poquito de capa caída pero tiene su aquél.
Y bucear después brevemente por parte del universo OWL, donde nos regalaron UN COCKRING. ¿Alguien me puede decir cómo logras meter los huevos por un anillo metálico que no es particularmente grande????
Para después aterrizar en una fiesta de sugerente nombre pero irregular resultado. Y es que el Fartons clamaba indignado: ¿Qué es eso de poner a Michael Jackson en una fiesta que se llama Marica Pop? Yo creo que él esperaba a Salomé, Encarnita Polo y cosas así. Aunque el buenazo bastante tenía con controlarme.
Y es que se acercó un mozalbete typical catalanensis alternatiu a darnos la siguiente invitación (que nos hizo mucha gracia, todo sea dicho):
Y el chico me preguntó por los baños y lo mandé al piso de arriba. Y claro, bajó protestando porque lo había enviado a las oscuridades.
En fin, que al día siguiente tuve que portarme mejor porque ya venía mi amigo el que va arrastrando un trolley verde cargado de tiradores de armario por las calles buscando peluquerías de Llongueras y galerías de arte.
Y me hicieron un regalo:
Y por la noche fuimos a ver a la loca del hacha. O, lo que es lo mismo, a Elektrificarnos.
Y a cenar "en plan bien" a un restaurán de la playa, debajo del "Hospital de Almodóvar". Una pasta.
Amanda Lear, o cómo vivir del cuento por haber conocido a Dalí y que encima te dediquen una exposición. Aguanta.
Hay discotecas en las que tendrían que poner este cartelito a la entrada.
Me ha gustado la nueva METRO, que hacía siiiiiglos que no iba. La entrada sigue oliendo a cloaca. Oh, sorpresa, han dejado la pista petarda para fumadores. Increíble. Yo mismo vi cómo el chico posavasos pedía a los que fumaban fuera de allí que fueran hacia el otro lado. Pero ya no ponen música petarda. Entonces... ¿dónde van los CC Catchs, Sevillanas, Giselas y Mónicanaranjos ahora? Ah, había gente más mayora que nosotros, pero van camuflados.
Conocí in person a una bloguera acompañada de un señor estupendo.
¡¡¡Y me regaló una tableta de chocolate!!!
Comprobado: los madrileños ODIAN a los catalanes. Y si no observen Vdes. el cartel del concierto patrocinado por la Mutua Madrileña Automovilista. ¡¡¡Sigue en activo!!!
Y, para terminar, el mismo chico del viernes, pero más vestido.
Ah, ni compramos las zapas de plumas ni nadie adivinó la tienda.
Pronto, más noticias, o no.
Vuelta a casa y demasiadas cosas por leer y comentar. Mejor no.
Epopeya de viernes noche.
MATAMALA:
Nada más entrar te piensas que te van a timar.
Miras el tamaño de las raciones y ya tienes la certeza de que te van a timar.
Observas los detalles buenrollito de la carta (todo está hecho con productos naturales, parte de la recaudación se destina a una asociación de ayuda a los niños de nosedonde, etc...) y ya te echas a temblar de lo que te van a timar.
Pero no.
Es un restaurante que funciona a base de tapas y están todas exquisitas. Yo diría que la única que no estuvo satisfactoria fue la degustación de butifarras, pero es lo que tiene ser experto en esas cosas, que luego se vuelve uno muy exigente con lo que se mete en la boca.
Barato no es, pero para lo que tomamos nos pareció la mar de adecuado.
Además, el camarero que está en barra y prepara las bebidas... ESTÁ QUE CRUJE. Qué cosita de hombre, por favor. Que me lo preparen en crudité que ya le daré yo vuelta y vuelta. AAAAAGHHHHH. Como locas, lo peor, qué manera de perder los papeles.
Pero es que la culpa fue de...
las dos botellas de Fontallada que nos pimplamos entre Egisto Fartons y un servidor. Y menos mal que llevaba al Sr. Fartons, que tiene mucha paciencia y aguante, y acompañome en todo momento, porque sólo fue el principio.
Pero es que vamos a ver, si uno termina de cenar a las diez y media, está en ciudad ajena y los locales de marcha no se animan hasta una hora y pico más tarde, ¿qué se hace? Pues empezar por un cóctel de nombre imposible en un sitio que está un poquito de capa caída pero tiene su aquél.
Y bucear después brevemente por parte del universo OWL, donde nos regalaron UN COCKRING. ¿Alguien me puede decir cómo logras meter los huevos por un anillo metálico que no es particularmente grande????
Para después aterrizar en una fiesta de sugerente nombre pero irregular resultado. Y es que el Fartons clamaba indignado: ¿Qué es eso de poner a Michael Jackson en una fiesta que se llama Marica Pop? Yo creo que él esperaba a Salomé, Encarnita Polo y cosas así. Aunque el buenazo bastante tenía con controlarme.
Y es que se acercó un mozalbete typical catalanensis alternatiu a darnos la siguiente invitación (que nos hizo mucha gracia, todo sea dicho):
Y el chico me preguntó por los baños y lo mandé al piso de arriba. Y claro, bajó protestando porque lo había enviado a las oscuridades.
En fin, que al día siguiente tuve que portarme mejor porque ya venía mi amigo el que va arrastrando un trolley verde cargado de tiradores de armario por las calles buscando peluquerías de Llongueras y galerías de arte.
Y me hicieron un regalo:
Y por la noche fuimos a ver a la loca del hacha. O, lo que es lo mismo, a Elektrificarnos.
Y a cenar "en plan bien" a un restaurán de la playa, debajo del "Hospital de Almodóvar". Una pasta.
Amanda Lear, o cómo vivir del cuento por haber conocido a Dalí y que encima te dediquen una exposición. Aguanta.
Hay discotecas en las que tendrían que poner este cartelito a la entrada.
Me ha gustado la nueva METRO, que hacía siiiiiglos que no iba. La entrada sigue oliendo a cloaca. Oh, sorpresa, han dejado la pista petarda para fumadores. Increíble. Yo mismo vi cómo el chico posavasos pedía a los que fumaban fuera de allí que fueran hacia el otro lado. Pero ya no ponen música petarda. Entonces... ¿dónde van los CC Catchs, Sevillanas, Giselas y Mónicanaranjos ahora? Ah, había gente más mayora que nosotros, pero van camuflados.
Conocí in person a una bloguera acompañada de un señor estupendo.
¡¡¡Y me regaló una tableta de chocolate!!!
Comprobado: los madrileños ODIAN a los catalanes. Y si no observen Vdes. el cartel del concierto patrocinado por la Mutua Madrileña Automovilista. ¡¡¡Sigue en activo!!!
Y, para terminar, el mismo chico del viernes, pero más vestido.
Ah, ni compramos las zapas de plumas ni nadie adivinó la tienda.
Pronto, más noticias, o no.
Vuelta a casa y demasiadas cosas por leer y comentar. Mejor no.
Adivinanza.
¿Qué notorio y acreditado establecimiento de venta de productos de moda ha tenido el acierto de incluir en su colección ESSENTIALS este bonito calzado para deambular con los pies descansados mientras mantienes en todo momento el justo grado de elegancia, glamour y exclusividad?
Adivinanzas dos y tres:
¿Ustedes qué dicen? ¿Que Miss Paris Morgan, después de admirar y sostener con su grácil mano el par de esplendorosas zapatillas finalmente las adquirió en el citado establecimiento o por el contrario consiguió resistir la tentación consumista?
¿Las compraría finalmente otra persona?
¿Qué notorio y acreditado establecimiento de venta de productos de moda ha tenido el acierto de incluir en su colección ESSENTIALS este bonito calzado para deambular con los pies descansados mientras mantienes en todo momento el justo grado de elegancia, glamour y exclusividad?
Adivinanzas dos y tres:
¿Ustedes qué dicen? ¿Que Miss Paris Morgan, después de admirar y sostener con su grácil mano el par de esplendorosas zapatillas finalmente las adquirió en el citado establecimiento o por el contrario consiguió resistir la tentación consumista?
¿Las compraría finalmente otra persona?
Y ahora, en serio, éste es el extracto de una conversación pillada en la tienda de una mujer joven que iba cargada de bolsas y hablando por teléfono:
- Es que mañana tengo una cena de gala y he venido a comprar unas cosas.
Verídico.
Buen finde, que yo me piro a Elektrificarme.
Este post sería para enrollarse de lo lindo, pero paso, que luego es un coñazo lo de tener que estar pendiente de la redacción, de no repetir frases y de que quede todo ordenado, así que... telegráfico.
Pelis que he visto en la última semana:
Los Crímenes de Oxford (de Fosfor, que dice mi madre)
Correcta y bien hecha, de factura clásica.
Afortunadamente no tiene el feísmo typical roncha de casi todas las películas de De la Iglesia.
Las críticas vienen porque no parece una peli suya; si el director fuera inglés serían totalmente diferentes.
Leonor Watling tiene un personaje incomprensible, carente de todo misterio y físicamente descolocado. Se limita a lucir EL MELONAR.
Hay demasiadas reflexiones matematicofilosóficas pedantes que enmerdan el guión.
Los dos finales están explicados de forma muy chapucera y precipitada. Amos a ver, si te tiras dos horas dándole vueltas a discusiones metafísicas, ¿a qué viene adivinarlo todo en 30 segundos y de una forma que raya en lo aleatorio?
Comprendo que a muchos les haya frustrado, pero no es mala peli.
Recomendable para: fanáticos de P.Tinto, El día de la Bestia, La Mujer más fea del mundo y gorritas similares, a ver si escarmientan y ven que se pueden hacer otras cosas.
Segunda peli: Expiación.
¿Para qué la joden contando en los resúmenes argumentales y en el tráiler TODA la peli salvo el final finalísimo?
La vi falta de pasión. De llorar, poco.
Primera parte muy bien contada, después todo se diluye.
Preciosismo formal.
Muy buenos actores.
Final con vuelta de tuerca tipo pelis de misterio de hoy en día.
Briony, tía, que no hace falta que con 80 años lleves el mismo peinado que cuando tenías 13 para que nos demos cuenta de que sigues siendo tú. Hasta la horquilla, tía.
Recomendable para sensibleras varias y marilistas de “la novela es mejor”.
Tercera peli: Sweeney Todd.
No puedo ser objetivo: me sé el musical al dedillo.
Que nadie se engañe con el tráiler: es un musical desde el principio hasta el final.
Han quitado y cortado fragmentos.
No soy nada talifán de Burton y en La Novia Cadáver me quedé dormido.
Fotografía e infografía a tutiplén, muy apropiado para dar un aire irreal.
Ambiente tétrico muy conseguido.
Johnny Depp está creíble aunque parece demasiado joven.
Lo de la Bonham-Carter cantando, de juzgado de guardia. No consigue que empaticemos en absoluto con su personaje. Me da rabia decirlo porque queda muy megapetardo, pero se echa de menos a Elaine Paige, Angela Lansbury, Vicky Peña o la grandísima Patti LuPone.
Recomendable para: amantes del musical clásico (no valen Hoy no me puedo levantar, Mamma Mia, We will rock you y pastiches varios)
Cuarta peli: Juno (léase Yuno)
Simpática, graciosa.
La niña me cae como una patada en los cataplines.
Y su papel es imposible. ¿Una niña de 16 años teniendo esas reflexiones? Menos hablar de rock de los 70 y más cosas absurdas como lo de los niños de China.
Jennifer Garner tiene cara calavera calavera. Nunca vi Alias, ¿antes era así?
Menos mal que está Allison Janney.
Lo mejor, Michael Cera.
La sorpresa agradable del año. Se llevará el Oscar al guión original.
Tampoco es para tanto, pero visto lo que hay en cartelera en los CCR...
Recomendable para... grabársela a tu hermana con hija adolescente. Le da algo.
Pelis que he visto en la última semana:
Los Crímenes de Oxford (de Fosfor, que dice mi madre)
Correcta y bien hecha, de factura clásica.
Afortunadamente no tiene el feísmo typical roncha de casi todas las películas de De la Iglesia.
Las críticas vienen porque no parece una peli suya; si el director fuera inglés serían totalmente diferentes.
Leonor Watling tiene un personaje incomprensible, carente de todo misterio y físicamente descolocado. Se limita a lucir EL MELONAR.
Hay demasiadas reflexiones matematicofilosóficas pedantes que enmerdan el guión.
Los dos finales están explicados de forma muy chapucera y precipitada. Amos a ver, si te tiras dos horas dándole vueltas a discusiones metafísicas, ¿a qué viene adivinarlo todo en 30 segundos y de una forma que raya en lo aleatorio?
Comprendo que a muchos les haya frustrado, pero no es mala peli.
Recomendable para: fanáticos de P.Tinto, El día de la Bestia, La Mujer más fea del mundo y gorritas similares, a ver si escarmientan y ven que se pueden hacer otras cosas.
Segunda peli: Expiación.
¿Para qué la joden contando en los resúmenes argumentales y en el tráiler TODA la peli salvo el final finalísimo?
La vi falta de pasión. De llorar, poco.
Primera parte muy bien contada, después todo se diluye.
Preciosismo formal.
Muy buenos actores.
Final con vuelta de tuerca tipo pelis de misterio de hoy en día.
Briony, tía, que no hace falta que con 80 años lleves el mismo peinado que cuando tenías 13 para que nos demos cuenta de que sigues siendo tú. Hasta la horquilla, tía.
Recomendable para sensibleras varias y marilistas de “la novela es mejor”.
Tercera peli: Sweeney Todd.
No puedo ser objetivo: me sé el musical al dedillo.
Que nadie se engañe con el tráiler: es un musical desde el principio hasta el final.
Han quitado y cortado fragmentos.
No soy nada talifán de Burton y en La Novia Cadáver me quedé dormido.
Fotografía e infografía a tutiplén, muy apropiado para dar un aire irreal.
Ambiente tétrico muy conseguido.
Johnny Depp está creíble aunque parece demasiado joven.
Lo de la Bonham-Carter cantando, de juzgado de guardia. No consigue que empaticemos en absoluto con su personaje. Me da rabia decirlo porque queda muy megapetardo, pero se echa de menos a Elaine Paige, Angela Lansbury, Vicky Peña o la grandísima Patti LuPone.
Recomendable para: amantes del musical clásico (no valen Hoy no me puedo levantar, Mamma Mia, We will rock you y pastiches varios)
Cuarta peli: Juno (léase Yuno)
Simpática, graciosa.
La niña me cae como una patada en los cataplines.
Y su papel es imposible. ¿Una niña de 16 años teniendo esas reflexiones? Menos hablar de rock de los 70 y más cosas absurdas como lo de los niños de China.
Jennifer Garner tiene cara calavera calavera. Nunca vi Alias, ¿antes era así?
Menos mal que está Allison Janney.
Lo mejor, Michael Cera.
La sorpresa agradable del año. Se llevará el Oscar al guión original.
Tampoco es para tanto, pero visto lo que hay en cartelera en los CCR...
Recomendable para... grabársela a tu hermana con hija adolescente. Le da algo.
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