Los condones del Mercabrona

Atención: El contenido de este mensaje, y sobre todo de sus comentarios, puede herir la sensibilidad gástrica del lector, especialmente si se trata de maricas remilgadas, heteros con pánico al sexo anal (o maris) y maniáticos del Scotch Britte. En estos momentos en los que todo el mundo se siente ofendido por nada, dejo la lectura de este mensaje AYOR (at your own risk, honey). Como dice mi madre, no hay guarra que no sea escrupulosa.

Mi tx y yo usamos condones tanto por prevención como por higiene. Sobre todo por higiene. Y es que ya os lo habrán dicho vuestros papás muchas veces: la vida no es como en las películas. Y menos esas que veis a escondidas. Y aunque en ellas todo salga inmaculado, sabemos bien que en la realidad no es así y que podemos encontrarnos con sorpresas desagradables de color marrón (la barrita de chocolate, el colajet, la copa danone, etc). También es recomendable colocárselos a los juguetitos varios (el Darth Vader, el Juanito...) porque sabemos de casos en los que se han producido alergias y reacciones muy poco placenteras.


Desde que lo inauguraron, el Plenilunio se ha convertido en nuestro CCR favorito, y nos van a hacer visitantes honorarios, ya que rara es la semana que no vamos dos veces como mínimo.

Y dentro han abierto un Mercadona, llenísimo de ofertas. Nosotros llenamos el carro de congelados y... de condones. ¿Para qué coño gastarse 8 euros cuando por 3 tienes una docena? ¡¡¡Y más con lo que duele ponerle un Durex a un vibrador!!! Desde aquí hago una acalorada defensa de los condones de nuestra querida Mercabrona, de marca Lapava. Funcionan, no se rompen y los tienes en dos bonitas variantes: el natural y el sensitive (más caro, que es de luxe -clic para ampliar- ).

Sobre la conveniencia del uso de condón en parejas estables tendría mucho que escribir pero no me apetece remover marrones del pasado y además tendría que ponerme trascendental. Quite, quite. Pa eso no escribo yo un blog.

Hablando de putas y del pasado, el vídeo de la canción más mariquitísima del mundo, interpretada por la hermanísima, que es siempre un hit en las fiestas (a ver quién da mejor ese agudo).



¿Cuántos habéis picado pinchando en los enlaces, SO CERDAS? Las explicaciones, en los comentarios.

26 comentarios :

yunzapito dijo...

Eres super-guarra y mega-cerda, me quedo sin calificativos para describir este post, de lo más ordinario y barrio-bajero que he leído en mucho tiempo (no he parado de reírme).

Ya nos contarás si se ajustan al mando de la wii, porque me imagino que ya la recibes dentro de poquito.

Please explícanos lo de las siglas.

Pasaelmocho dijo...

Gracias, yunzapito. Ya sabría yo que habría quien me diera pie a escribir más cerdadas, pero no quería ponerlas en el post que luego lo pueden leer menores y Peritoni me arma un expolio llamando a sus amigos del Foro de la Familia.

Explicaciones:

CCR: Lo he dicho mil veces: Centro Comercial Remoto. Si estás en Barcelona, sustituye Remoto por Rodalíes.

El resto del comentario es para mayores insensibles. Aviso. Quien no quiera leer, que luego no se queje.

Por mucho que uno se limpie, siempre hay posibilidad de que aparezca...

La colajet: llamada así no por el conocido grupo musical sino por su semejanza con el helado de Camy. ¿no os acordáis? Aquel con foma de cohete con Cola abajo, limón el resto y la puntita recubierta con una cápsula de chocolate.

La copa danone: Se produce igual que en el caso anterior pero cuando se ha llegado al orgasmo dentro del condón.

La barrita de chocolate (el mars): Cuando hay un desastre total. No hace falta explicación.

Darth Vader: Es negro y si le miras sólo la punta, es igual que el casco del malo de La Guerra de las Galaxias.

Juanito: Es el nombre que cariñosamente le dimos mi primer marido y yo al primer juguete que compramos, como por aquella época no se podía adoptar...

Pasaelmocho.

Muy Warr-A, muy Puer-K y muy Third-A

Feliz y limpio fin de semana.

yunzapito dijo...

Perdona que vuelva a insistir, pero eres una cochina.

MM de planetamurciano.tk dijo...

Debería usted advertir ke este post es para leerlo con el estómago vacío, y sobre todo las aclaraciones en los comentarios.
Mare mía ke mareo.

Hay una cosa ke soluciona tooooodos estos problemas; comprarse un telefono de ducha ANALtómico, ke a la par ke sanísimo pa la zona del colón, soluciona muchos problemas post-coito.
¿ Lo ha visto usted alguna vez?
De ventas en ferreterías, debería imponerse porke es un inventazo.

Pasaelmocho dijo...

Pues sí he visto ese teléfono de ducha en una casa, pero jamás en tiendas. ¿Está Vd. seguro de que se puede encontrar fácilmente en ferreterías? ¿Cómo se pide? ¿Me ponga Vd. un grifo de ducha de esos pa meter por...?

Lamento si su sensibilidad se siente herida al leer ciertas cosas, avisado estaba, que conste. Editaré el mensaje para evitar entradas no deseadas.

MM de planetamurciano.tk dijo...

Pos se pide echándole morro, ke no hay porke avergonzarse. Hay gente ke hace y compra cosas peores.

Angelina Jolín dijo...

Condón SIEMPRE en pareja, sin paeja o con el burro... por dior! ;-)

Por cierto rey, el sábado estaremos libres porque al final lo de ir a ver las piernas de los futbolistas es el domingo jejeje

Besossssssss!

yunzapito dijo...

Vamos a ver, ese tipo de cosas si te apuro comprarlas en una ferreteria, te vas a un Leroy Merlin que seguro que tienen alguno en el CCR más cercano, y si tampoco lo encuentras alli, pues te vas a un sex shop que seguro que allí los venden. Yo te recomendaría que te pasaras por el Hollywood Center y/o por El Mundo Fantástico ambos en la calle Atocha.

Por cierto estoy hablando del accesorio de ducha, no de ningún Juanito.

Pasaelmocho dijo...

El problema no es pedirlo, sino encontrarlo.

En las sexshops de Atocha -qué cutrez- no tienen de na. Y las supuestamente especializadas en mundo gay sólo tienen dvds.

País.

yunzapito dijo...

Si quieres te compro yo uno aquí y te lo mando por correo.


Los he visto de varias formas y tamaños, puedo ir, echar un vistazo y describirlos en un correo, dudo mucho que me dejaran hacer fotos. También puedes intentar comprarlo por internet.

fency dijo...

No veo yo dónde está el escándalo en este pudoroso post, porque si las maricas hablaran qué no contarían! Algunos recordamos con horror la primera experiencia anal de un amigo y lo que le dejó encima el afectado. Eso sí es fuerte! Pero a lo mío: Desconozco el uso del condón porque no lo uso. Ahora, lo de ponérselo a un vibrador... Qué desperdicio!

TB97 dijo...

Pues a mí me encantan estas entrañables entradas tan cerdas. ¡Queremos más!

No he pinchado en los enlaces porque estoy en el curro y miedo me daba, a ver si tenía que pasar el mocho...

Pasaelmocho dijo...

¿Desperdicio?

Titulares:
Marica Pirulera electrocutada por las pilas de su vibrador mientras lo limpiaba alegremente bajo el chorro del grifo después de una sesión sadomaso.

Gayhetera dijo...

Pos yo soy un poco mari, pero no me gusta dejar agujero sin explorar. Llevo 16 años con mi chulo y lo de los condones no está hecho para mi. Será que soy poco fina, pero en el sexo, si no te manchas es como comer pollo con tenedor y cuchillo. VIH aparte,claro, pero no es mi caso.
Bacci
Gayhetera
www.lacoctelera.com/mariliendre

Chica fina opina dijo...

Pues sé de casos (no el mío por supuesto) que se anestesian el culo para que no les duela (tampoco es mi caso) con una crema especial que te meten en los hospitales para hacerte pruebas y experimentos ( a mi me basta y me sobra con un buen salivazo). Como no sienten ná de ná tienen este tipo de accidentes muy a menudo.

Funksturm dijo...

Super -repito- Super a favor del preservatiu en pareja y por los motivos que expresas. A mí me parece que la guarrada es no usarlo.

Por supuesto, fuera de pareja los motivos para usarlo se amplian, hay uno por cada posible ITS.

PD. Mercadona será barato, pero también es un poco turbio.

Rocío de la Mancha dijo...

Hola querido, ya he regresado de una serie de bolos que tenía contratados. Pues efectivamente me adhiero a todas tus explicaciones y por supuesto siempre condón que nunca se sabe, mi husband y yo siempre lo usamos y el tema de la ducha anal tambien, ya que es mu práctico.

Bueno mañana tenemos sesión de cine de guarrio con mi doble, aqui os espero.

enebro dijo...

¿marca LAPAVA?? Me parto XD
Con respecto a los marrones ocasionales, parece mentira que no toméis las medidas oportunas. Con lo sanas que son las lavativas...

coxis dijo...

efectivamente, las lavativas son lo mejor... nunca te traicionan...

Para nada un post guarro, real como la vida misma, si uno contara con pelos y señales (sobre todo con pelos...manchados)

anécdota de mi época Xairo:
menudo corte cuando pasa y te levantas con la excusa de "oye, voy a lavarme un momento las manos..." pero los olores no se pueden disimular (toma realeza como la vida misma...)

Los condones del Mercadona los usé yo bastante tiempo, luego me apunté al play de durex y sus condones...

Casanova dijo...

Tu entrada me parece real como la vida misma,nada de vulgar ni de cerdadas.Son cosas que pasan.Quizà yo por mi profesiòn estoy acostumbrado a ponerme de mierdsa hasta los codos,que ya soy inmune.
Yo estoy con gayhetera,que tanta limpieza y pulcritud parece no real,estoy con ella tambièn con respecto a lo de tener sexo sin condom con la pareja.Es una de las ventajas de tener sólo una pareja o un compañero ,que lo puedes hacer sin preservativos.
Los enemas que leo que son muy sanos,ojo!.No tan sanos,dejar tan limpìsimo ese último tramo del intestino puede producir infecciones al arrastrar las bacterias que nos protege de "extraños",en casos extremos puede afectar a la tonicidad de los músculos del recto,con lo que la puertecita se quedara entreabierta y os puede hacer una mala pasada,ya me entendeis.Con respecto a la sorpresa final,esa que te traes en la p..despuès de ,ya sabeis chicos,a lavarse,que el agua y el jabòn es buenísimo para estos casos.
Pasaelmocho,me encantas porque pasas del Don Giovanni o el Don Carlo a las marroneces y esas cosas con una propiedad que me dejas pasmao,te estoy candidatando (no existe ese verbo,verdad?) para la Real Academia de la Lengua,porque se puede hablar màs alto,pero no más claro.Enhorabuena

Pikitoni dijo...

Totalmente de acuerdo en que, alcanzada la estabilidad parejil, lo de piel contra piel es un must. Y si te manchas, pos te lavas. A fin de cuentas, cuando uno siempre sabe (o intuye) si está en esos días... fértiles.

Por cierto, exijo YA crónica Wii.

Pasaelmocho dijo...

A los amigos "pareja estable = no condón" no me gustaría repetiros lo que os solté en la famosa comida del Ladronés y que os dejó tan de piedra. La fidelidad no es tan matemática ni infalible, y menos con el paso de los años. Ahora, cada cual sabe a lo que se atiene y todos sabemos que lo de que el cornudo es el último que se entera es una mentira como una catedral.

Casanova, gracias por los halagos, pero no creo que mi estilo sea especialmente notable: leyéndome me doy cuenta de que me repito mucho estruturalmente, hago frases larguísimas y necesito recurrir a guiones o paréntesis para hacerme entender. Este blog no tiene una estructura fija: escribo sobre lo que veo o se me ocurre, y si el jueves probé los condones del mercabrona, sobre ellos cae el post.

Querida Rocío, el mensaje sobre cine de guarrio cae mañana, hoy me ocuparé de las últimas News Fartons.

Y si alguien se leyera las recomendaciones de los juguetitos sexuales en vez de lanzarse como locos a usarlos, leería que recomiendan muy encarecidamente el uso del condón.

Casanova dijo...

No me refería al estilo,sino a la credibilidad que "destilas",hablando de lo que hables,ya sea de "amami,Alfredo" o "Inculami,Alfredo y saca todo el marrón que llevo dentro",jejeje

Casanova dijo...

Sería gracioso que yo que he salido victorioso de todos los tugurios,y de todas las cerdadas que he hecho,que son muchas,al final coja una guarrada con mi Jeff.Tenemos confianza el uno en el otro,tanto como para decirnos a la cara que por unas horas deseamos cambiar de churro...De hecho,le he dicho,que el día que eso ocurra volveremos a las funditas

joseSTEREO dijo...

admito que me picaba la curiosidad de los enlaces, pero... no van? jjeje

yo soy muy fan de las marcas blancas... y las del mercadona son de lo mejor!

Gunillo dijo...

Pues sí, hemos cliqueado en los enlaces, pero no se ha visto nada, jo!
Eres un cerdaco total y rotundo y por ello me ha gustado tantísimo este episodio.
Debo confesar que nunca me he encontrado con ningún chocolaterío de los que describes tan bien (se ve que tú sí!! jeje).
Ale a seguir guarreando!

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Un blog se nutre de comentarios. Aunque sea para ponerme a caldo di algo, cojostio.

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