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Ayer mi tx y yo asistimos a la fiesta QUÉ MARAVILLA. Solitos, sí, después de que todos los que iban a venir con nosotros fueran cayéndose del cartellone uno tras otro, ¡petardas! ¿Y qué íbamos a hacer nosotros? ¿Darnos la vuelta e irnos a casa? Ni hablar. El domingo, a las siete de la tarde, allí estábamos en la puerta.
¿Y en qué consiste Qué Maravilla, te preguntarás tú, oh ocasional lector de este blog.
Pues básica, prosaica y telegráficamente en:
1. La gente se apelotona en la puerta de entrada.
2. Las señoras (porque Qué Maravilla es una fiesta para señoras) abren la puerta megáfono en mano y empiezan a pasar (primero Alaska, luego los demás).
3. Todo el mundo "coge sitio" y SE APALANCA, no se mueve nidiós.
4. Se escuchan canciones "de señoras y para señoras".
5. Hay una (afortunadamente) breve sesión de música de baile en la que nadie se mueve.
6. ¡ empieza el show ! (todos sacan los móviles y se ponen a grabar).
7. Cuando termina cada actuación, el público corea "¡qué maravilla, qué maravilla!"
7. Intermedio y cena.
8. Segunda parte del show y gran fin de fiesta.
Pero no es todo tan prosaico, no. Qué maravilla es más que un evento, es todo un acontecimiento.
El local donde se celebra es un restaurante de esos con camas para comer tumbado "a la romana". Los enchufados que entran los primeros se cogen los mejores sitios y el resto de los mortales tenemos que acoplarnos donde sea, y las camas dejan muuuuy poquito espacio para maniobrar, de ahí que en cuanto entras y pillas sitio ya no te mueves...¡porque no puedes! El tema exceso de aforo parece no preocupar demasiado, pero peligroso es.
El público predominante yo lo llamaría... de osas divinas. No es para nada el ambiente bear que te puedes encontrar en los bares de Chuequilandia... son osas... como más cuidadas, más SEÑORAS... Cómo decirte... que estaba allí metido medio Scruff, vamos. Nada de OWLS. Ni que decir tiene que también hay un importante sector Marica Moderna, Mamarracha con zapas de colores, Osas Indie Gafapasta y Drogadictas Variadas. ¿Las edades? Pues taitantos casi todos. Vamos, que no me sentí yayo.
También hay que comentar la presencia de famoseo trash con figurones como Loles León, Topacio Fresh, Pepón Nieto, Félix Sabroso y la incombustible troupe de Alaska & Mario Vaquerizo.
A destacar un señor que en la puerta le soltó a su amiga "¿Y tenemos que esperar a que entre toda esta chusma?" Se ve que se tomó muy en serio lo de que era una fiesta para señoras y una vez dentro se marchó toda indignada en medio del show. Más tarde pude comprobar como a su acompañante la subían casi a rastras a los baños, muy perjudicada. Muy mal, una señora tiene que saber comportarse.
Por cierto que los baños, muy guays, muy rojos pero como con un charco tremendo para acceder. Y claro, las maricas modernas se quitaban las zapatillas para tumbarse en los divanes y las dejaban en el suelo en plan rastrillo cutre o entrada a la mezquita. Pues a una la vi entrando al baño a la pata coja porque sólo había encontrado una de sus zapatillas. Qué poco señora.
Como a las ocho y media empezó el show, llevado magistralmente por ISAIA'S y OMEPRAZOL.
Porque aunque pueda parecer en un primer momento el típico show de travestonas... NO LO ES. Es mezcla de cabaret, humor, arte, música y señoras. Y las voces... olvídate de los playbacks del LL (también conocido como "elle"), las voces en directo, señora, que eso es de lo que no se ve gratis.
Tan pronto Isaía's nos soltaba Soy Yo a capella (el letimotiv de la fiesta de ayer era "señoras separadas" y el concierto de Marta Sánchez que se celebraba a escasos metros de allí) como se arrancaba con el Estando contigo de Conchita Bautista, el dueto de Miguel Bosé con la caballo de su sobrina, una recreación de Titanic con iceberg incluido (gloriosa Omeprazol Winslet) o se organizaba un cuadro flamenco con bailaor, castañuelas y travestis al ritmo de Hot Chip.
Pero el momento culminante de la primera parte fue una sublime interpretación de Mi Jaca cantada con la música de Wicked Games de Chris Isaak. Eso es maestría y arte, y lo demás son tonterías. Ojalá alguien cuelgue en Youtube el vídeo entero, porque merece la pena.
Como estrella invitada de la primera parte, una señora, Carmen Armuña, que se marcó a los palillos la Danza española nº 1 de La Vida Breve de Falla. Ahí queda eso.
Pero vamos, que en la fiesta de octubre quien salió de señora invitada fue la mismísima Concha Cuetos haciendo los coros del Starman de Bowie, o sea que con eso te lo digo todo.
En el "entreacto" se sirvió un perol con sopa de rabo de toro, que estaba riquísima.
Y ahí ya nos fuimos. Ya lo sé. Somos mayoras, estamos cansadas y mi tx ya había aguantado bastante el humo (jodía hijaputa de al lado que no paraba de fumarnos en la cara la cabrona, a ver qué coño va a pasar a partir de enero -nada, me temo-). Nos perdimos el paso trascendental del Morocco a Mario Vaquerizo, con el Corazón de hielo de las Nancys y una antológica -por lo que me han contado- versión de Aire (suban los vídeos, suban, suban). En fin, otra vez será.
Por el ambiente festivo y amigable me recordó, salvando las distancias (y los años) al espíritu de los primeros Shangay Tea Dance, los del China Club y Baños. O a los primeros En Plan Travesti, para las más jóvenas.
Y a Perla y a la calva que les den por ni coger el teléfono. Se la perdieron.
Después de que por fin se haya pasado la moda en facebook de los grupos de señoras que, llega...
Qué maravilla Una Fiesta Para Señoras Separadas - y que no están bien -
¿Y en qué consiste Qué Maravilla, te preguntarás tú, oh ocasional lector de este blog.
Pues básica, prosaica y telegráficamente en:
1. La gente se apelotona en la puerta de entrada.
2. Las señoras (porque Qué Maravilla es una fiesta para señoras) abren la puerta megáfono en mano y empiezan a pasar (primero Alaska, luego los demás).
3. Todo el mundo "coge sitio" y SE APALANCA, no se mueve nidiós.
4. Se escuchan canciones "de señoras y para señoras".
5. Hay una (afortunadamente) breve sesión de música de baile en la que nadie se mueve.
6. ¡ empieza el show ! (todos sacan los móviles y se ponen a grabar).
7. Cuando termina cada actuación, el público corea "¡qué maravilla, qué maravilla!"
7. Intermedio y cena.
8. Segunda parte del show y gran fin de fiesta.
Pero no es todo tan prosaico, no. Qué maravilla es más que un evento, es todo un acontecimiento.
El local donde se celebra es un restaurante de esos con camas para comer tumbado "a la romana". Los enchufados que entran los primeros se cogen los mejores sitios y el resto de los mortales tenemos que acoplarnos donde sea, y las camas dejan muuuuy poquito espacio para maniobrar, de ahí que en cuanto entras y pillas sitio ya no te mueves...¡porque no puedes! El tema exceso de aforo parece no preocupar demasiado, pero peligroso es.
El público predominante yo lo llamaría... de osas divinas. No es para nada el ambiente bear que te puedes encontrar en los bares de Chuequilandia... son osas... como más cuidadas, más SEÑORAS... Cómo decirte... que estaba allí metido medio Scruff, vamos. Nada de OWLS. Ni que decir tiene que también hay un importante sector Marica Moderna, Mamarracha con zapas de colores, Osas Indie Gafapasta y Drogadictas Variadas. ¿Las edades? Pues taitantos casi todos. Vamos, que no me sentí yayo.
También hay que comentar la presencia de famoseo trash con figurones como Loles León, Topacio Fresh, Pepón Nieto, Félix Sabroso y la incombustible troupe de Alaska & Mario Vaquerizo.
A destacar un señor que en la puerta le soltó a su amiga "¿Y tenemos que esperar a que entre toda esta chusma?" Se ve que se tomó muy en serio lo de que era una fiesta para señoras y una vez dentro se marchó toda indignada en medio del show. Más tarde pude comprobar como a su acompañante la subían casi a rastras a los baños, muy perjudicada. Muy mal, una señora tiene que saber comportarse.
Por cierto que los baños, muy guays, muy rojos pero como con un charco tremendo para acceder. Y claro, las maricas modernas se quitaban las zapatillas para tumbarse en los divanes y las dejaban en el suelo en plan rastrillo cutre o entrada a la mezquita. Pues a una la vi entrando al baño a la pata coja porque sólo había encontrado una de sus zapatillas. Qué poco señora.
Como a las ocho y media empezó el show, llevado magistralmente por ISAIA'S y OMEPRAZOL.
Porque aunque pueda parecer en un primer momento el típico show de travestonas... NO LO ES. Es mezcla de cabaret, humor, arte, música y señoras. Y las voces... olvídate de los playbacks del LL (también conocido como "elle"), las voces en directo, señora, que eso es de lo que no se ve gratis.
Tan pronto Isaía's nos soltaba Soy Yo a capella (el letimotiv de la fiesta de ayer era "señoras separadas" y el concierto de Marta Sánchez que se celebraba a escasos metros de allí) como se arrancaba con el Estando contigo de Conchita Bautista, el dueto de Miguel Bosé con la caballo de su sobrina, una recreación de Titanic con iceberg incluido (gloriosa Omeprazol Winslet) o se organizaba un cuadro flamenco con bailaor, castañuelas y travestis al ritmo de Hot Chip.
Pero el momento culminante de la primera parte fue una sublime interpretación de Mi Jaca cantada con la música de Wicked Games de Chris Isaak. Eso es maestría y arte, y lo demás son tonterías. Ojalá alguien cuelgue en Youtube el vídeo entero, porque merece la pena.
Como estrella invitada de la primera parte, una señora, Carmen Armuña, que se marcó a los palillos la Danza española nº 1 de La Vida Breve de Falla. Ahí queda eso.
Pero vamos, que en la fiesta de octubre quien salió de señora invitada fue la mismísima Concha Cuetos haciendo los coros del Starman de Bowie, o sea que con eso te lo digo todo.
En el "entreacto" se sirvió un perol con sopa de rabo de toro, que estaba riquísima.
Y ahí ya nos fuimos. Ya lo sé. Somos mayoras, estamos cansadas y mi tx ya había aguantado bastante el humo (jodía hijaputa de al lado que no paraba de fumarnos en la cara la cabrona, a ver qué coño va a pasar a partir de enero -nada, me temo-). Nos perdimos el paso trascendental del Morocco a Mario Vaquerizo, con el Corazón de hielo de las Nancys y una antológica -por lo que me han contado- versión de Aire (suban los vídeos, suban, suban). En fin, otra vez será.
Por el ambiente festivo y amigable me recordó, salvando las distancias (y los años) al espíritu de los primeros Shangay Tea Dance, los del China Club y Baños. O a los primeros En Plan Travesti, para las más jóvenas.
Y a Perla y a la calva que les den por ni coger el teléfono. Se la perdieron.
Después de que por fin se haya pasado la moda en facebook de los grupos de señoras que, llega...
Qué maravilla Una Fiesta Para Señoras Separadas - y que no están bien -
Hoy venimos a recomendar una aplicación para iPhone llamada Manhattan Declaration.
En ella, si participas en la encuesta (survey) te harán cuatro inocentes preguntitas:
1. ¿Crees en la santidad del matrimonio entre un hombre y una mujer?
2. ¿Crees en proteger la vida desde el momento de la concepción?
3. ¿Apoyas las relaciones entre personas del mismo sexo?
4. ¿Apoyas el derecho a elegir en relación al aborto?
Y dependiendo de lo que hayas contestado, te dice las respuestas que has acertado.
¡¡¡ Biennnn !!!
Lo que ya no sé es el premio por acertarlas todas.
¡ Es tannnn difíiiiicil !
Hoy un poquito de música para animar el finde.
Guía de la buena esposa:
Ten lista la cena:
Luce hermosa:
Sé dulce e interesante:
Arregla tu casa:
Hazlo sentir en el paraíso:
Prepara a los niños:
Minimiza el ruido:
Procura verte feliz:
Escúchalo:
Ponte en sus zapatos:
No te quejes:
Hazlo sentir a sus anchas:
Una buena esposa siempre sabe cuál es su lugar:
¿Te enteras?
Gracias, D
Backstreet Boys & New Kids On The Block juntos
¡ la repera !
¡ Cómo son los azafatos, endevé ! Perdón, los TCP.
El jueves pasado en un vuelo de Virgin America nº 28 que iba San Francisco a New York el asistente de vuelo soltó esta perla por la megafonía:
"Señoras, señores, tenemos el placer de comunicarles que mientras ustedes estaban durmiendo hemos oficiado una boda en cabina. Aprovechando que este vuelo pasa por el espacio aéreo de Canadá, nuestro capitán ha casado a dos caballeros. La tripulación de cabina les desea lo mejor y les ofrece un aplauso".
Y todo el avión (alas y motores de Quantas incluidos) se puso a aplaudir como loco.
La cosa trascendió porque en ese vuelo iba un jefazo (ahora se llaman CEO) de Wordpress, la competencia bloguera y lo twitteó.
Y ya se ha formado el pifostio: los de la Sarah Palin pusieron el grito en el cielo (nunca mejor dicho) , los de Virgin dicen que no saben nada y hay quien dice que fue una broma de unos enloquecidos azafatos.
Así que no sabemos si ha sido cierto o no, pero imagínate qué guay que empezaran a casarse maricas en vuelo que planifican sus vacaciones dependiendo del espacio aéreo que deben sobrevolar.
- Oye, que pasamos por Spain, darling.
- Ah, bueno, pues nos casamos, que allí es legal.
Y que te case un capitán Stubbing cualquiera.
El jueves pasado en un vuelo de Virgin America nº 28 que iba San Francisco a New York el asistente de vuelo soltó esta perla por la megafonía:
"Señoras, señores, tenemos el placer de comunicarles que mientras ustedes estaban durmiendo hemos oficiado una boda en cabina. Aprovechando que este vuelo pasa por el espacio aéreo de Canadá, nuestro capitán ha casado a dos caballeros. La tripulación de cabina les desea lo mejor y les ofrece un aplauso".
Y todo el avión (alas y motores de Quantas incluidos) se puso a aplaudir como loco.
La cosa trascendió porque en ese vuelo iba un jefazo (ahora se llaman CEO) de Wordpress, la competencia bloguera y lo twitteó.
Y ya se ha formado el pifostio: los de la Sarah Palin pusieron el grito en el cielo (nunca mejor dicho) , los de Virgin dicen que no saben nada y hay quien dice que fue una broma de unos enloquecidos azafatos.
Así que no sabemos si ha sido cierto o no, pero imagínate qué guay que empezaran a casarse maricas en vuelo que planifican sus vacaciones dependiendo del espacio aéreo que deben sobrevolar.
- Oye, que pasamos por Spain, darling.
- Ah, bueno, pues nos casamos, que allí es legal.
Y que te case un capitán Stubbing cualquiera.
Y mientras, en el aeropuerto... halaaaaaa... disfrutando con los cacheos:
Sarah Palin NO - Sara Dallin YES !!!
Escándalo en Lituania. Endequerresulta que han aparecido unas muñecas (6, en concreto, vamos, una exageración) tipo Barbie... con genitales masculinos.
Te puedes imaginar la que se ha armado en un país que es así como muy rancio (¿qué ha pasado con los países de detrás del telón de acero que cuando ha caído se han vuelto todos tan ultracarcas?).
Gran follón, investigación por el Observatorio de la Defensa del Menor y... conclusiones y explicaciones de los responsables:
- Que se ha tratado de un error de fabricación y que han puesto el cuerpo de muñecos (de sexo masculino) a muñecas (de sexa femenina).
¿Contentos?
Pues no, ¡qué cojones!
¿Desde cuándo se han visto muñecos masculinos con polla? ¿No te decepcionaste de pequeño cuando le quitabas los pantalones a los GeyperMan y encontrabas esos calzoncillos inquitables? ¿Y ese asexuado Lucas, el hermano de Nancy? ¿Y ese frustrante tornillo de los primeros Madelman? ¿Le has visto tú alguna vez los huevos al Ken?
No, cariños, no ha sido un error. A no ser que estuvieran produciendo muñequitos Billy para ser vendidos en la sex shop, yo jamás he visto muñecos salvo los baby mocosetes que tuvieran polla.
También puede que se tratara de muñequitas Barbie Amanda Lear (o Bibiana Fernández preoperación, que todo es posible).
Algo raro pasa en Lituania.
Toda la información, aquí
De todas formas, no es ninguna novedad, que ya hubo en Alicante (4 en Alicante) una exposición de Barbies transexuales, qué se habrán creído los lituanos tuanos.
En nuestro viaje a Alemania de este verano pasado nos hemos aficionado a la cerveza de trigo, esa que es turbia, la Weissbier que llaman. De hecho, mi amiga MariConflictos nos ponía una cada día para merendar. Sin alcohol, claro. Que si tenía muchas vitaminas y era un alimento completísimo, y blablabla.
Además, eso de las botellas de medio litro nos encanta. Compáralo con la ridiculez del típico "quinto" español, que te lo bebes de un trago. Qué razón tienen los extranjeros cuando se quejan del tamaño de las cervezas en los bares.
Y oye, mira que nos gustó, y de hecho desde la vuelta a los madriles no falta en nuestro filorífico un conjuntito de cervecicas de trigo. Y con eso de que llevándote el pack de 5 te regalan (es un decir) un vaso, ya nos hemos hecho con una minicolección.
No hay mucho problema para encontrarlas aquí en Spanien, el problema es el precio, que en algunos sitios se pasan un huevo. Finalmente ha sido en Carrefour donde más variedad y mejor precio hemos encontrado (fíjate, mejor que en Mercabrona o el Makro).
De las sin alcohol -las de la hora de la merienda, vamos- sólo hemos encontrado la Erdinger, que sabe buenííííísima peeeeeeero (siempre hay un pero) sólo la tienen en botella de 33 cl. Desde aquí hago una petición: si alguien sabe dónde venden Erdinger sin alcohol de 50 cl por favor que nos lo diga ipsoflauto porfaplís. De todas todas, la botellita azul es megarrecomendable.
Con alcohol hay varias. El sabor de la Erdinger alcohólica nos resulta un poco ácido de más, preferimos Franziskaner o Paulaner. Pero si algún día tienes el presupuesto un poco achuchao o te viene tu cuñado a casa... tachánnnn, tenemos la cerveza de trigo marca Carrefour a medio euro aprox la botella de medio litro. Que vale, que no queda nada fino ponerla pero oye, está MUY BUENA... Y además, le enseñas al cuñao la botella de Paulaner, te das la vuelta, coges un vaso de esos gigantes y zas, le endilgas la Carrefura.
Españolas que yo sepa hay dos, la Weiss Damm (clic) y la Caesar Augusta de Ambar (clac). Ambas en botella de 33 (cutres). La Damn no la he probado aún y la Augusta es muy poco turbia, demasiado clarita, es como una mezcla de una rubia y una de trigo.
Lo malo es que por probar por probar nos ha dado por ir probando otras cervezas raras y hala, que si las de abadía que si las doble malta que si las trapenses que si las puñetas, vamos. Y ya tenemos una colección de copitas y vasitos que son un primor (y la envidia de nuestros cuñados, que en otra cosa no se fijarán cuando vienen a "la casa de los maricones", pero en las cervezas, sí). Por cierto, muy recomendable la negra de Mahou. ¡¡¡Y atención a la Doble del ALDI!!!
De todos es conocido que no hay nada con más peligro que el tx con un carrito en un supermercado en el que tengan cosas de colores. Sí, él compra lo que le resulta más extraño y llamativo, no lo que necesitamos. ¿Te acuerdas de cuando le pedí que comprara algo para la cena y me apareció con un montón de botellitas de colorinchi (clic)? Pues con lo de las cervezas ya es lo peor: Hemos tomado la Sputnik, que es cerveza con vodka (y que le encanta a las chicas handbag dancing), una con sabor a mandarina, otra a mango... el terror en estado puro, vamos.
Yo ya no sé dónde vamos a ir a parar.
Además, eso de las botellas de medio litro nos encanta. Compáralo con la ridiculez del típico "quinto" español, que te lo bebes de un trago. Qué razón tienen los extranjeros cuando se quejan del tamaño de las cervezas en los bares.Y oye, mira que nos gustó, y de hecho desde la vuelta a los madriles no falta en nuestro filorífico un conjuntito de cervecicas de trigo. Y con eso de que llevándote el pack de 5 te regalan (es un decir) un vaso, ya nos hemos hecho con una minicolección.
No hay mucho problema para encontrarlas aquí en Spanien, el problema es el precio, que en algunos sitios se pasan un huevo. Finalmente ha sido en Carrefour donde más variedad y mejor precio hemos encontrado (fíjate, mejor que en Mercabrona o el Makro).
De las sin alcohol -las de la hora de la merienda, vamos- sólo hemos encontrado la Erdinger, que sabe buenííííísima peeeeeeero (siempre hay un pero) sólo la tienen en botella de 33 cl. Desde aquí hago una petición: si alguien sabe dónde venden Erdinger sin alcohol de 50 cl por favor que nos lo diga ipsoflauto porfaplís. De todas todas, la botellita azul es megarrecomendable.
Con alcohol hay varias. El sabor de la Erdinger alcohólica nos resulta un poco ácido de más, preferimos Franziskaner o Paulaner. Pero si algún día tienes el presupuesto un poco achuchao o te viene tu cuñado a casa... tachánnnn, tenemos la cerveza de trigo marca Carrefour a medio euro aprox la botella de medio litro. Que vale, que no queda nada fino ponerla pero oye, está MUY BUENA... Y además, le enseñas al cuñao la botella de Paulaner, te das la vuelta, coges un vaso de esos gigantes y zas, le endilgas la Carrefura.
Españolas que yo sepa hay dos, la Weiss Damm (clic) y la Caesar Augusta de Ambar (clac). Ambas en botella de 33 (cutres). La Damn no la he probado aún y la Augusta es muy poco turbia, demasiado clarita, es como una mezcla de una rubia y una de trigo.
Lo malo es que por probar por probar nos ha dado por ir probando otras cervezas raras y hala, que si las de abadía que si las doble malta que si las trapenses que si las puñetas, vamos. Y ya tenemos una colección de copitas y vasitos que son un primor (y la envidia de nuestros cuñados, que en otra cosa no se fijarán cuando vienen a "la casa de los maricones", pero en las cervezas, sí). Por cierto, muy recomendable la negra de Mahou. ¡¡¡Y atención a la Doble del ALDI!!!
De todos es conocido que no hay nada con más peligro que el tx con un carrito en un supermercado en el que tengan cosas de colores. Sí, él compra lo que le resulta más extraño y llamativo, no lo que necesitamos. ¿Te acuerdas de cuando le pedí que comprara algo para la cena y me apareció con un montón de botellitas de colorinchi (clic)? Pues con lo de las cervezas ya es lo peor: Hemos tomado la Sputnik, que es cerveza con vodka (y que le encanta a las chicas handbag dancing), una con sabor a mandarina, otra a mango... el terror en estado puro, vamos.
Yo ya no sé dónde vamos a ir a parar.
Zerbezitas: grupo étnico emparentado sexual y antropológicamente con los cogamitas después de pasar la criba de las futuras normas ortográficas de la RAE para "modernizar" la escritura.
Mi tx se queja -o se burla- de mí diciéndome que sólo veo películas para quinceañeras. ¡Falso! Aún no me he tragado ni una de la saga Crepúsculo.
Para contrarrestar, el viernes me arrastró a nuestro ccr más cercano a ver The Town, la peli de Ben Affleck con guión de Ben Affleck y protagonizada por Ben Affleck. El chico que llevaba los bocadillos en los descansos me parece que también se llama Ben Affleck.
Cómo decirlo... igual que hace unos días hablaba de géneros de novelas (las de señoras, las de wikipedia, etc)... The Town es una peli de género. Del género bandas de ladrones.
Es típica típica: está el ladrón bueno, el gordo bruto, el cerebrito y el violento al que enseguida se le va el dedo al gatillo. Ah, y Ben Affleck. Como doscientas mil pelis más. Luego tiene su componente de denuncia social cuando nos muestra lo difícil que es salir de un ambiente marginal y una galería de personajes secundarios prototípicos. Y no podían faltar el poli, la chica... y Ben Affleck, claro.
Lo que tiene de bueno es que sin ser nada original está muy bien narrada, es supercorrecta y consigue penetrar en los conflictos sociales, no es nada superficial. Es como un Clint Eastwood menor, por así decirlo. No llega a que te hagas los planteamientos de una de Eastwood, pero mira, pasa el examen con nota y sale Ben Affleck.
Aviso a quien la vea: la ultimísima escena hizo que Tx y yo nos partiéramos de la risa y nos acordáramos mucho, pero mucho mucho, de Meryl Streep. Y no desvelo más que luego todo se sabe.
Y si la de The Town nos gustó, hay otra que me ha encantado.
Tachannnnn, El Diario de Carlota, de José Manuel Carrasco.
Y es otra peli de género, esta vez del de: adolescentes descubriendo el sexo. Que si de bandas de ladrones hay doscientas mil, de niñatos salidos habrá por lo menos millón y medio de pelis.
Es mala, tiene recursos de pelis de aventuras de niños y básicamente no aporta nada al universo cinematográfico pero... te partes. ¿Por qué? Pues por la naturalidad de las interpretaciones y lo poco moralista que es.
Cuando hablan las niñas no te enteras de nada ¡es igual que en la realidad! Te juro que la mayor de mis múltiples sobrinas habla así, que hay que pedirle que rebobine y repita más despacio porque no hay quien la entienda. Hay diálogos gloriosos.
¿La temática? Pues la típica de estas pelis con la diferencia que es una chica la que lleva la voz cantante: que si la dejan, que si el miedo al sexo, que si el pánico al embarazo, que si los chicos son unos pavos, que si las amigas no son tan amigas... en fin.
Algo nada educativo y que seguro que si se la pongo a mi hermana le prohibe a sus hijas que la vean, fijo.
Tx no quería verla, pero al final acabó encandilado.
Las tres protas son totalas totalas, y la madre también. Supongo que salen en series de tv del género "adolescentes en colegios", pero como no las veo, no las conocía. Del resto, destacar que no sale Ben Affleck, pero sí Maxi Iglesias, aunque esta vez no enseña el culo. También sale el niño de Cachorro, con una cara de pavo que ni te cuento.
Y en el fondo tx tiene razón, sólo veo películas para quinceañeras.
Para contrarrestar, el viernes me arrastró a nuestro ccr más cercano a ver The Town, la peli de Ben Affleck con guión de Ben Affleck y protagonizada por Ben Affleck. El chico que llevaba los bocadillos en los descansos me parece que también se llama Ben Affleck.
Cómo decirlo... igual que hace unos días hablaba de géneros de novelas (las de señoras, las de wikipedia, etc)... The Town es una peli de género. Del género bandas de ladrones.
Es típica típica: está el ladrón bueno, el gordo bruto, el cerebrito y el violento al que enseguida se le va el dedo al gatillo. Ah, y Ben Affleck. Como doscientas mil pelis más. Luego tiene su componente de denuncia social cuando nos muestra lo difícil que es salir de un ambiente marginal y una galería de personajes secundarios prototípicos. Y no podían faltar el poli, la chica... y Ben Affleck, claro.
Lo que tiene de bueno es que sin ser nada original está muy bien narrada, es supercorrecta y consigue penetrar en los conflictos sociales, no es nada superficial. Es como un Clint Eastwood menor, por así decirlo. No llega a que te hagas los planteamientos de una de Eastwood, pero mira, pasa el examen con nota y sale Ben Affleck.
Aviso a quien la vea: la ultimísima escena hizo que Tx y yo nos partiéramos de la risa y nos acordáramos mucho, pero mucho mucho, de Meryl Streep. Y no desvelo más que luego todo se sabe.
Y si la de The Town nos gustó, hay otra que me ha encantado.
Tachannnnn, El Diario de Carlota, de José Manuel Carrasco.
Y es otra peli de género, esta vez del de: adolescentes descubriendo el sexo. Que si de bandas de ladrones hay doscientas mil, de niñatos salidos habrá por lo menos millón y medio de pelis.
Es mala, tiene recursos de pelis de aventuras de niños y básicamente no aporta nada al universo cinematográfico pero... te partes. ¿Por qué? Pues por la naturalidad de las interpretaciones y lo poco moralista que es.
Cuando hablan las niñas no te enteras de nada ¡es igual que en la realidad! Te juro que la mayor de mis múltiples sobrinas habla así, que hay que pedirle que rebobine y repita más despacio porque no hay quien la entienda. Hay diálogos gloriosos.
¿La temática? Pues la típica de estas pelis con la diferencia que es una chica la que lleva la voz cantante: que si la dejan, que si el miedo al sexo, que si el pánico al embarazo, que si los chicos son unos pavos, que si las amigas no son tan amigas... en fin.
Algo nada educativo y que seguro que si se la pongo a mi hermana le prohibe a sus hijas que la vean, fijo.
Tx no quería verla, pero al final acabó encandilado.
Las tres protas son totalas totalas, y la madre también. Supongo que salen en series de tv del género "adolescentes en colegios", pero como no las veo, no las conocía. Del resto, destacar que no sale Ben Affleck, pero sí Maxi Iglesias, aunque esta vez no enseña el culo. También sale el niño de Cachorro, con una cara de pavo que ni te cuento.
Y en el fondo tx tiene razón, sólo veo películas para quinceañeras.
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