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Aprovechando que llega el veranito, que hemos puesto la piscina hinchable en la terraza, que se avecina visita de amiguitos para finales del mes que viene y que en el polígono nos han abierto un supermercado de esos tipo "Discount", a TX y a mí se nos ha ocurrido una cosa:
¿Por qué no hacemos una fiesta blanca?
Pero no fiesta de la espuma ni fiesta ibicenca ni de esas de drogarse hasta las trancas, no.
Una fiesta... DE MARCAS BLANCAS.
Una fiesta en la que los refrescos sean Freeway del Dia, la Tónica SAMMY del Makro, la Vodka Rachamaninoff del LIDL y los frutos secos del ALDI.
Donde estén prohibidas las marcas comerciales y los productos HACENDADO, ALIPENDE, ARO y ALIADA sean símbolo de máximo glamour.
Donde los 1 de Alcampo compitan contra los Carrefour Discount.
Donde se den puntos al que venga vestido de las prestigiosas firmas PRIMARK, KIABI o CÓCTEL y obtenga distinción quien traiga zapatillas de deporte del DECATHLON.
C&A y LEFTIES no estarán permitidas.
Y peinados en Marco Aldany (de lunes a miércoles que es más barato). Y con cremas Deliplus y colonia Antonio Banderas.
También puntúan los votantes de UPyD, ¿no es la marca blanca del PP?
CocaCola frente a ColaLoca, Martini vs. MariTrini, Actimel contra Pasimel...
Y la música será TODA de versiones no originales tipo cassette de grandes éxitos de gasolinera, pachanga de verbena de pueblo o CD de Caribe Mix XXVII.
Nosotros lo encontramos la mar de divertido.
Lo que no sabemos es cómo encontrarán nuestros amigos la propuesta.
Ya sabéis por quiénes va la cosa.
Y lo sentimos por TODOS los aficionados a esa falsa leyenda de que los lácteos del LIDL son muy buenos: NO VAMOS A PONER YOGURES EN UNA FIESTA, coño.
¡¡¡Y VAMOS A COBRAR LAS BOLSAS!!!
Seguiremos informando.
Y estoy esperando el comentario típico de Griselda Fartons: "¡¡¡Pero si todas vuestras fiestas son ya fiestas de marca blanca, no va a haber diferencia!!!"
PUTA.
¿Por qué no hacemos una fiesta blanca?
Pero no fiesta de la espuma ni fiesta ibicenca ni de esas de drogarse hasta las trancas, no.
Una fiesta... DE MARCAS BLANCAS.
Una fiesta en la que los refrescos sean Freeway del Dia, la Tónica SAMMY del Makro, la Vodka Rachamaninoff del LIDL y los frutos secos del ALDI.
Donde estén prohibidas las marcas comerciales y los productos HACENDADO, ALIPENDE, ARO y ALIADA sean símbolo de máximo glamour.
Donde los 1 de Alcampo compitan contra los Carrefour Discount.
Donde se den puntos al que venga vestido de las prestigiosas firmas PRIMARK, KIABI o CÓCTEL y obtenga distinción quien traiga zapatillas de deporte del DECATHLON.
C&A y LEFTIES no estarán permitidas.
Y peinados en Marco Aldany (de lunes a miércoles que es más barato). Y con cremas Deliplus y colonia Antonio Banderas.
También puntúan los votantes de UPyD, ¿no es la marca blanca del PP?
CocaCola frente a ColaLoca, Martini vs. MariTrini, Actimel contra Pasimel...
Y la música será TODA de versiones no originales tipo cassette de grandes éxitos de gasolinera, pachanga de verbena de pueblo o CD de Caribe Mix XXVII.
Nosotros lo encontramos la mar de divertido.Lo que no sabemos es cómo encontrarán nuestros amigos la propuesta.
Ya sabéis por quiénes va la cosa.
Y lo sentimos por TODOS los aficionados a esa falsa leyenda de que los lácteos del LIDL son muy buenos: NO VAMOS A PONER YOGURES EN UNA FIESTA, coño.
¡¡¡Y VAMOS A COBRAR LAS BOLSAS!!!
Seguiremos informando.
Y estoy esperando el comentario típico de Griselda Fartons: "¡¡¡Pero si todas vuestras fiestas son ya fiestas de marca blanca, no va a haber diferencia!!!"
PUTA.
Acabó la jornada de reflexión y empieza la semana de reflexión.
Así que ya sabéis. Todos a flexionarse y re-flexionarse mucho.
Pero no tanto, que me tienen ABURRIDA. Que si unos se creen los reyes del mambo por ganar, que si los otros están desperaícos por echarle la culpa a quien sea por perder, que si los de más allá no paran de sacar estadísticas absurdas para justificarse. Cansinas, que son todas unas cansinas.
Ah, ¡¡¡Y está muy feo eso de poner en un sobre un recordatorio de comunión como papeleta de voto!!!
(no fui yo, que conste)
Sábado de ponerse cerdas.
Pero cerdas, cerdas.
Lo de la comunión fue... bueno, pues lo que se esperaba.
El castillo, megaespectacular, fue muy bien recibido.
Sufrió un intento de atentado cuando se cerraron las puertas del ascensor, pero salió medio ileso.
Finalmente, como no cabía en el ascensor lo tuvimos que subir por las escaleras.
Nada, diez pisos.
A mi hermana casi le da algo cuando lo ve.
En la comu, llegamos a tiempo, vimos la iglesia y nos quedamos fuera, como los hombres.
Ya no vale la excusa de "tengo el coche mal aparcado" u "os espero en el bar", no. Nosotros nos quedamos en el parque viendo a un papá MONÍSIMO que cuidaba de que su niña no se estampara en el suelo desde los columpios.
Lo de mi hermana, de juzgado de guardia: ¡cómo se puede estropear tanto el sentido estético de una persona! Hasta tx, con lo antimariconerío que es, estaba escandalizado del horroroso modelito que llevaba.
Y tocó presentar al tx a la sección de familia Mocho que no conocía, claro (tíos y primos).
Todo con la normalidad esperable. Tía, te presento a TX, tx esta es mi tía...
hasta que le tocó a la última prima (más bruta que un arao, que se suele decir).
- Merisleysis, te presento a tx.
- Ah, hola, hola. (En un aparte, a mí). ¿Y éste quién es?
- Mi pareja.
- (En alto) Aaaaah, encantada, oye, encantada. (Nuevo aparte) ¿Y cómo has dicho que se llama?
- Teeequis.
- (A grito pelao, para que la oyera toda la mesa) Aaaah, oye, pues encantada, tx, ¿eh? encantada.
A ver, a mi edad ya estoy curado de espanto y todos somos gente medianamente civilizada, pero es que los gritos eran de abochorne total. Vamos, que hasta el sector Opus de la familia de mi cuñado (de esos que aparecen en un coche familiar del que van saliendo niños, niños y más niños) se comportó de forma más normal. En fin. Cosas.
Comida de cerdez, como suele ser habitual en estos casos. Que tampoco es que fuera tan abundante, pero lo de sentarse a las dos para terminar a las seis y media AGOTA. Además, nos fuimos los primeros para dejarles tiempo a los demás para cuchichear a gusto.
Me encanta la palabra cuchichear.
Hay reivindicarla, junto al verbo convidar.
Pero no fue para eso, que nos fuimos porque justo después teníamos un cumple.
¿Pero todavía celebráis cumples a vuestra edad?, que dice siempre mi madre.
Pues sí.
¡ Y mira qué pedazo de tarta!
Es decir, más cerdez.
Hubo cierta pelea con la selección musical. Los dos anfitriones se disputaban el conectar sus móviles al cable de sonido. Y sonó esto:
Bíceps: Muñeco de Ficción.
Si la canción ya es horrenda y top Disco Flash de Playa de Gandía (me encanta, claro) , el vídeo de la actuación entra directamente en la categoría de infumables. ¡Pero quién es esa loca, por favoooor!
Por lo visto fue la banda sonora de la Vuelta Ciclista a Cataluña del año 85, gran evento deportivo que no sería recordado si no fuera por la calidad de esta canción, evidentemente.
Así que ya sabéis. Todos a flexionarse y re-flexionarse mucho.
Pero no tanto, que me tienen ABURRIDA. Que si unos se creen los reyes del mambo por ganar, que si los otros están desperaícos por echarle la culpa a quien sea por perder, que si los de más allá no paran de sacar estadísticas absurdas para justificarse. Cansinas, que son todas unas cansinas.
Ah, ¡¡¡Y está muy feo eso de poner en un sobre un recordatorio de comunión como papeleta de voto!!!
(no fui yo, que conste)
Sábado de ponerse cerdas.
Pero cerdas, cerdas.
Lo de la comunión fue... bueno, pues lo que se esperaba.
El castillo, megaespectacular, fue muy bien recibido.
Sufrió un intento de atentado cuando se cerraron las puertas del ascensor, pero salió medio ileso.
Finalmente, como no cabía en el ascensor lo tuvimos que subir por las escaleras.
Nada, diez pisos.
A mi hermana casi le da algo cuando lo ve.
En la comu, llegamos a tiempo, vimos la iglesia y nos quedamos fuera, como los hombres.
Ya no vale la excusa de "tengo el coche mal aparcado" u "os espero en el bar", no. Nosotros nos quedamos en el parque viendo a un papá MONÍSIMO que cuidaba de que su niña no se estampara en el suelo desde los columpios.
Lo de mi hermana, de juzgado de guardia: ¡cómo se puede estropear tanto el sentido estético de una persona! Hasta tx, con lo antimariconerío que es, estaba escandalizado del horroroso modelito que llevaba.
Y tocó presentar al tx a la sección de familia Mocho que no conocía, claro (tíos y primos).
Todo con la normalidad esperable. Tía, te presento a TX, tx esta es mi tía...
hasta que le tocó a la última prima (más bruta que un arao, que se suele decir).
- Merisleysis, te presento a tx.
- Ah, hola, hola. (En un aparte, a mí). ¿Y éste quién es?
- Mi pareja.
- (En alto) Aaaaah, encantada, oye, encantada. (Nuevo aparte) ¿Y cómo has dicho que se llama?
- Teeequis.
- (A grito pelao, para que la oyera toda la mesa) Aaaah, oye, pues encantada, tx, ¿eh? encantada.
A ver, a mi edad ya estoy curado de espanto y todos somos gente medianamente civilizada, pero es que los gritos eran de abochorne total. Vamos, que hasta el sector Opus de la familia de mi cuñado (de esos que aparecen en un coche familiar del que van saliendo niños, niños y más niños) se comportó de forma más normal. En fin. Cosas.
Comida de cerdez, como suele ser habitual en estos casos. Que tampoco es que fuera tan abundante, pero lo de sentarse a las dos para terminar a las seis y media AGOTA. Además, nos fuimos los primeros para dejarles tiempo a los demás para cuchichear a gusto.
Me encanta la palabra cuchichear.
Hay reivindicarla, junto al verbo convidar.
Pero no fue para eso, que nos fuimos porque justo después teníamos un cumple.
¿Pero todavía celebráis cumples a vuestra edad?, que dice siempre mi madre.
Pues sí.
¡ Y mira qué pedazo de tarta!
Es decir, más cerdez.
Hubo cierta pelea con la selección musical. Los dos anfitriones se disputaban el conectar sus móviles al cable de sonido. Y sonó esto:
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Bíceps: Muñeco de Ficción.
Si la canción ya es horrenda y top Disco Flash de Playa de Gandía (me encanta, claro) , el vídeo de la actuación entra directamente en la categoría de infumables. ¡Pero quién es esa loca, por favoooor!
Por lo visto fue la banda sonora de la Vuelta Ciclista a Cataluña del año 85, gran evento deportivo que no sería recordado si no fuera por la calidad de esta canción, evidentemente.
Momento demencial a ser recordado:
Llegamos al portal, llamamos al telefonillo. Y una voz nos dice:
- Contraseña: ¿cuál es el segundo nombre de Celine Dion?
La cosa tenía trampa, porque la respuesta era "A secas", Celine A Secas Dion, ya que la muchachita no tiene segundo nombre. Pero lomejor es la cara que se les puso a la panda de jovencitos que en ese mismo momento también querían acceder al portal. "Pero qué locaza habrá tenido esa ocurrencia? En fin.
Momento demencial 2 a ser recordado. Tx sentado en el sofá con una chica (desconocida) al lado mientras Maci-Zorra y yo hacíamos nuestras coreografías.
Chica: Qué payasos, ¿no?
Tx: Sí, es que en cuanto se ponen, no paran.
Chica: Ah, ¿los conoces de antes?
Tx: Sí, vivo con el de la izquierda.
La pobre, se quería morir.
No estuvimos muy brillantes y animados en la fiesta, lo sentimos, pero de verdad estábamos agotados. Eso sí, nos pusimos no ya cerdas, sino recerdas deconstruidas. ¡Pero qué rico estaba todo! Y, pese a mi mal ganada fama de Sue Ellen, el único alcohol que tomé fue el del cava para brindar.
Porque había que descansar, que al día siguiente tocaba ejercer el derecho constitucional al voto (de verdad que no fui yo el del recordatorio, de verdad) y... visita de los hermanos de tx con sus respectivas proles.
Así que por la mañana... a fregar y barrer la terraza.
En bolas, como debe ser.
A ver si cojo ya algo de morenito.
¿Que los vecinos qué?
Los de un lado son una oficina, los del otro han puesto unos armarios de plástico horrendos que impiden toda visualización y el de atrás no me importaría nada, pero nada, que me viera (y que se animara).
Además, paloquehayquever...
Y hemos inaugurado la piscina hinchable, biennnnnn.
Tocaría poner fotos, pero justo la compramos el año pasado cuando tenía yo el blog en barbecho, así que no procede.
Ah, se siente. Porque también celebramos la final del mundial en bolas y haciéndole un calvo a los holandeses (vía Miss Paris Morgan de la Morgan Corporation).
Ay las familias políticas, qué gusto da ver cómo se tiran puyazos las cuñadas.
Yo, mientras, comiendo mediasnoches, que me recuerdan a los cumples de cuando era pequeñito.
Es decir, MUCHA MÁS CERDEZ
Aunque no comparable a la que luego ejercitaríamos tx y yo, claro.
Que somos de mucho re-flexionar.
Aviso: Blogger está haciendo el gilipollas y no puedo acceder la mitad de las veces, con lo que ni puedo comentar ni editar ni na de na, pero comenten, gentes, comenten.
¿Qué?
¿Te ha dado así el peperleque cuando has visto el vídeo de Beyoncé actuando en los premios Billboard cantando una canción ESPANTOSA -Run The World (Girls)- pero con una puesta en escena espectacular?
Porque lo mismo ya se hizo en el último festival de Sanremo:
Y he aquí la comparativa de las dos:
Por cierto, Y HABLANDO DE COPIAS, vaya ful lo de La Joven Investigadora de Chico y Chica, ¿no? Qué canción más warripeix.
(clic) Y lo de la portada Agatha Christie ya lo hizo La Monja Enana hace años.
¿Te ha dado así el peperleque cuando has visto el vídeo de Beyoncé actuando en los premios Billboard cantando una canción ESPANTOSA -Run The World (Girls)- pero con una puesta en escena espectacular?
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Pues la chica no es tan original, no..
Porque lo mismo ya se hizo en el último festival de Sanremo:
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La muchachita se llama Lorella Cuccarni..
Y he aquí la comparativa de las dos:
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Endevé..
Por cierto, Y HABLANDO DE COPIAS, vaya ful lo de La Joven Investigadora de Chico y Chica, ¿no? Qué canción más warripeix.
(clic) Y lo de la portada Agatha Christie ya lo hizo La Monja Enana hace años.
El año pasado el sobrino de tx hizo la Primera Comunión.
Como la familia no quería regalitos tipo tres relojes de pulsera y dos cámaras de fotos, pidieron a los familiares que regaláramos (sí, hija, me incluyen) dinero para así poderse ir todos a Disneyland París (lo de decir Eurodisney es de antiguas, aviso).
La hermana de tx le pidió que hiciera una caja o "algo bonito" para que sirviera de hucha el día de la comunión donde ir guardando el dinero.
Y a tx se le ocurrió que, ya que iban a Eurodisney (antigua, antigua), podríamos hacerle un castillo. ¿Qué quiere decir eso? Pues eso mismo: "Mochooooo, ya estás buscándome en internet recortables de castillos".
Y lo encontramos, y lo encontramos. Los hay sencillitos y cucos, pero no, queríamos uno de Disney. Y lo encontramos, encontramos esto:
Flapssss, las bragas hasta el suelo.
Se trata del delirio de un americano (tipo osete total, de libro) que se dedica a hacer modelos recortables de atracciones Disney en papel. Nosotros lo imprimimos en papel A3 para que saliera un poquito más grande y voilà, nos salió una cosa así como de 80 x 60 x 80 cm de alto.
Son 512 piezas a recortar en 42 hojas y 23 páginas de instrucciones.
Sí, fue un parto, ¿pero cómo se quedó toda la familia Tx cuando aparecimos en el mesón de la celebración con el castillito en cuestión? (Aparte de que era mi presentación en sociedad para primos, tíos, etc) Pues eso, ojipláticos perdidos.
En la base le hicimos una ranura para que se metieran allí los sobrecitos y, por lo que nos han contado, les dio para el Disneyland Paris y el convite. Y no apareció ningún sobre lleno de papeles de periódico.
Y este año la comunión es de una de mis múltiples sobrinas.
Había que superarse. No nos quedaba más remedio que hacer el auténtico recortable del castillo de la Bella Durmiente de París.
Pas problème. Nuestra amiga la yankee había colgado el modelo en su web pero... sin instrucciones. Un horror, porque eran 71 páginas, con 700 piezas.
Esta vez les dije a mis sobris que si querían castillo, por lo menos tenían ellas que recortarlo. Porque lo de los dientecitos telojuro telojuro que es un dolor. Y en Navidad empezaron a recortar.
Las instrucciones (37 páginas, que se dice pronto) no salieron hasta principios de marzo de 2011, a dos meses del evento. Pero mira, poquito a poquito, empezando el día 27 de marzo, el día 15 de mayo LO TERMINAMOS.
Ha sido un parto. Muchísimo más difícil que el del año pasado, porque cada torrecita tenía doscientos mil anillos y molduras. No me quiero ni imaginar el que lo haya intentado hacer en tamaño original A4.
He aquí unas fotos del proceso:
El resultado:
1.05 m de altura x 0.90 m de ancho x 1.00 m de fondo (incluyendo el puente).
Se ha llevado 5 tubos de pegamín (del Imedio de toda la vida, con todos sus disolventes, que los que hay ahora para que los niños no se vuelvan drogadictas tarda un siglo en secar) y un tubo de pegamento de barra.
¿El problema? Que no cabe en el coche. Bueno, sí, pero con serio riesgo para su integridad
Y lo peor es que mi hermana no tiene previsto ir a Disneyland París.
Como la familia no quería regalitos tipo tres relojes de pulsera y dos cámaras de fotos, pidieron a los familiares que regaláramos (sí, hija, me incluyen) dinero para así poderse ir todos a Disneyland París (lo de decir Eurodisney es de antiguas, aviso).
La hermana de tx le pidió que hiciera una caja o "algo bonito" para que sirviera de hucha el día de la comunión donde ir guardando el dinero.
Y a tx se le ocurrió que, ya que iban a Eurodisney (antigua, antigua), podríamos hacerle un castillo. ¿Qué quiere decir eso? Pues eso mismo: "Mochooooo, ya estás buscándome en internet recortables de castillos".
Y lo encontramos, y lo encontramos. Los hay sencillitos y cucos, pero no, queríamos uno de Disney. Y lo encontramos, encontramos esto:
Flapssss, las bragas hasta el suelo.
Se trata del delirio de un americano (tipo osete total, de libro) que se dedica a hacer modelos recortables de atracciones Disney en papel. Nosotros lo imprimimos en papel A3 para que saliera un poquito más grande y voilà, nos salió una cosa así como de 80 x 60 x 80 cm de alto.
Son 512 piezas a recortar en 42 hojas y 23 páginas de instrucciones.
Sí, fue un parto, ¿pero cómo se quedó toda la familia Tx cuando aparecimos en el mesón de la celebración con el castillito en cuestión? (Aparte de que era mi presentación en sociedad para primos, tíos, etc) Pues eso, ojipláticos perdidos.
En la base le hicimos una ranura para que se metieran allí los sobrecitos y, por lo que nos han contado, les dio para el Disneyland Paris y el convite. Y no apareció ningún sobre lleno de papeles de periódico.
Y este año la comunión es de una de mis múltiples sobrinas.
Había que superarse. No nos quedaba más remedio que hacer el auténtico recortable del castillo de la Bella Durmiente de París.
Pas problème. Nuestra amiga la yankee había colgado el modelo en su web pero... sin instrucciones. Un horror, porque eran 71 páginas, con 700 piezas.
Esta vez les dije a mis sobris que si querían castillo, por lo menos tenían ellas que recortarlo. Porque lo de los dientecitos telojuro telojuro que es un dolor. Y en Navidad empezaron a recortar.
Las instrucciones (37 páginas, que se dice pronto) no salieron hasta principios de marzo de 2011, a dos meses del evento. Pero mira, poquito a poquito, empezando el día 27 de marzo, el día 15 de mayo LO TERMINAMOS.
Ha sido un parto. Muchísimo más difícil que el del año pasado, porque cada torrecita tenía doscientos mil anillos y molduras. No me quiero ni imaginar el que lo haya intentado hacer en tamaño original A4.
He aquí unas fotos del proceso:
El resultado:
1.05 m de altura x 0.90 m de ancho x 1.00 m de fondo (incluyendo el puente).
Se ha llevado 5 tubos de pegamín (del Imedio de toda la vida, con todos sus disolventes, que los que hay ahora para que los niños no se vuelvan drogadictas tarda un siglo en secar) y un tubo de pegamento de barra.
¿El problema? Que no cabe en el coche. Bueno, sí, pero con serio riesgo para su integridad
Y lo peor es que mi hermana no tiene previsto ir a Disneyland París.
- Bueno, niños, ya podéis ir buscando Azerbaiyán en el atlas.
- ¿Qué es un atlas, seño?
- Es lo que había antes que el Google Maps. Pero no os preocupéis, porque son tan antiguos que no viene Azerbayán.
- Pero seño, ¿no nos iba a contar lo que hizo cuando salió de guarreo por Bilbao?
- Hasta que no hagan un SchengenVisión, no.
- Seño, ese vídeo ya nos lo ha puesto.
- Te jodes y aprendes a ponerte botox:
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COÑO DE NIÑO
Hala, de boda:
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Eurovisión es para verlo con tus amigotes maricones, si no no tiene sentido. El año pasado estábamos en la fiesta sorpresa de la marchi y casi ni nos enteramos, pero éste nos fuimos a casa de la calva a hacer un análisis concienzudo del festival.
Y nos quedamos con:
1. ¡¡¡CÓMO ES QUE IRLANDA NO QUEDÓ GANADORA!!!
2. Malditos portugueses y franceses que nos jodieron la última posición. Que se voten entre ellos y nos dejen en paz, joder.
3. Este año, y aunque nos cueste reconocerlo, hubo nivel en las canciones.
4. José María Íñigo no existió (o básicamente lo sustituimos con nuestros comentarios). Aún así es infinitamente preferible al pelma de Uribarri.
5. Los autodenominados eurofans fanáticos talibanes de pseudodivas de ventilador al canto y grito pelao se deberían haber jubilado con Uribarri. Hasta los mismísimos de sus gilipollescas predicciones y sus teorías conspiratorias.
6. La presentadora rubia llevaba un vestido que parecía el museo Guggenheim de Bilbao.
7. El presentador tenía la cabeza grande pero luego todos los rasgos faciales reconcentrados.
8. Verse las semifinales de Eurovisión es como ver partidos de fútbol de segunda B. Por favoooor, un poco de criterio.
9. España: canción de chiringuito playero, tía sin voz y coreografía anticuada y espasmódica.
Y paleta total: lo de las gaitas y el vestido hecho por las amigas de Galicia es de un chonismo flagrante.
10. Lo grave de los puntos de España no está en los 12 que nos dieron Portugal (todas las de Tuy pasaron la frontera para votar) o Francia (ídem con las de los chiringuitos de Lloret). Ni los 5 de
11. Ane Igartiburu hizo retrasarse un vuelo a Düsseldorf el pasado domingo, que lo sé yo que estaba allí. La llamaron varias veces por megafonía y no se presentó. ¿Iba de corrsponsala deluxe y luego tve se arrepintió?
12. Mucha boyband y niños monos para carpeteras. Sorprende que siendo un puñado de maricas añosas los que lo estábamos viendo no soltáramos más burradas. Nos contuvimos (o nos van más duritos, claro).
13. Todas las canciones nos sonaban a algo: es decir, nos hacemos mayores.
14. La Celine Dion de Budapest llevaba un muffin de kryptonita azul en la mano que la paralizó pegando sus tacones al suelo, porque NO SE MOVIÓ. Prototipo de diva de grito, melena y ventilador.
15. La estona era la Katy Perry de Tallin. La canción era una ful, pero NO MERECIÓ quedar detrás de España.
16. Suecos, griegos e ingleses, birrias con niños monos. El ruso, salido de Grease 2 (la de Michelle Pfeiffer) (y la canción era igual que Lessons in Love de Level 42).
17. Cuando terminaron los griegos, me di cuenta de que llevaba 9 canciones SIN PARAR DE COMER.
18. Francia: Les Misèrables. Ya se podía haber lavado el pelo, pero por lo menos era una canción currada.
19. Italia. Un swing bien construido y merecido segundo puesto, lo cual quiere decir que frente a las teorías geopolíticas, si hay una buena canción, suma puntos.
20. Vale, Suiza se ganó con la rubia patizamba todas las papeletas para quedar la última. Pese a que me cueste, reconozco que merecidamente.
21. Los Madness moldavos vestidos de Pet Shop Boys... nos gustaron.
22. La alemana (la chica repetía, ya es para tener ganas), sonaba ochentera. Y las coristas eran muy Daft Punk, ¿no?
23. Eslovenia: Woman in love de Barbra Streisand. Islandia: Los Housemartins. Serbia: Gwenno Pipette cantando una de Duffy. ¡TOTALA!
24. Ucrania: ni me acuerdo de la canción, pero las asociaciones en defensa de los animales, la Peta y esas cosas, deberían denunciarla por matar dos gallinas. La última fue una georgiana heavy horrorosa vestida de X-Box. Lo mejor, que cuando decían las votaciones en francés, era "la yeoryí". Sonaba supermaricón.
25. Ay la Azerbayana. Una mezcla de Jennifer López conMarta Sánchez peinado hachazo en medio + su bolloliendre.
Vale, no me gustó nada cuando la oí. Un medio tiempo de esos que odio. Pero reconozco que al día siguiente me pareció hasta buena y todo.
Además, nos encanta eso de que se celebre eurovisión en un país tan caucásico, con sus riesgos Nagorno Karabaj y tal (véanse las recomendaciones del ministerio de la Trini: clic).
Y, vista la ostentación Angela Merkel del escenario de este año... ¿te lo imaginas en Baku, con un telón de brillantina y cuatro espumillones colgando? y si la presentadora es la que dio los votos vestida de boda de extrarradio, puede ser muuuuy fuerte.
Definitivamente, nos alegramos de lo de Azerbaiyán pese a que la canción al principio ni fu ni fa.
¡Y salió Raffaella!
¡¡¡Y sobró comida!!!
¿Te lo puedes creer?
(Eso sí, nos zampamos dos tabletas de chocolate de en ca la calva).
No sé, ¿me dejo algo?
Seguimos (sigo) con mis andanzas bilbaínas con objeto de hacerme un corte de pelo "a lo vasca". ¿Qué tal este modelo? ¿Me afilaría la cara? ¿Me disimularía los mofletes?
Después de todo el flatulento follón del viernes (clic), Yosune Fartons y yo dedicamos la mañana del sábado al turismo cultural.
Empezamos por la Alhóndiga.
Alhóndiga Bilbao es un multicentro cultural situado en lo que fue la antigua alhóndiga de vinos de la ciudad. Es una estructura gigantesca en la que se han respetado las fachadas y que contiene tres edificios interiores: un supergimnasio, una mediateca y otro que de momento está vacío. Aparte, tiene salas de cine y una zona de restauración.
Diseño de Starck, lo que más llama la atención es la dimensión de los edificios interiores de ladrillo, y en lo que uno no puede evitar fijarse es en las columnas que los sujetan: son todas distintas (clic)
Pero lo importante de un espacio cultural es dotarlo de contenido, que si no por muy interesante que sea el edificio pues no sirve para nada. Vale, por un lado está el gimnasio, con las piscinas de suelo de cristal (desde abajo ves los pies y culos de las gentes que se están bañando). En el cine había un ciclo de cine fantástico y pudimos comprobar cómo en la mediateca había mucho joven -alguno verdaderamente merendable- en las salas de estudio y pegados a los ordenadores.Lo que más me curioso me pareció fue esto:
Habitáculos con un sillón y una pantalla individual (con auriculares, claro, que si no no sirve de mucho) independizados por cortinas de toda la vida de bar de pueblo. Esas que si te las pones como flecos en las mangas pareces Salomé en Eurovisión. TOTAL.
Muy bien el espacio Alhóndiga (web), muy cuidado, y bastante lleno un sábado por la mañana con gente muy calladita.
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El domingo por la mañana tocó Guggenheim.
Vamos a ver, te guste o no el arte contemporáneo, el museo Guggenheim es una delicia para visitar y una maravilla de edificio (vale, sí, es igual que el auditorio Disney de Los Angeles, pero ése nos pilla muy lejos). Que lo que esté dentro te parezca una memez pues bueno, ya es cosa tuya, pero siempre tienes que decir que te pareció MUY INTERESANTE para que no te tachen de inculto patán.
Con la entrada (13 euros, tararí) llevas una audioguía. Está bien para "cronogeolocalizar" a los artistas, y para enterarte de detalles de lo que te guste. Pero las grabaciones son larguísimas y cuando te intentan explicar lo que ha querido expresar el autor con tal o cual obra hay veces que mejor que se lo hubieran ahorrado.
Ahora mismo hay dos exposiciones temporales: una, llamada Caos y clasicismo, interesantísima, sobre el arte en el período de entreguerras en España, Francia, Italia y Alemania y otra llamada El intervalo luminoso, con instalaciones muy a lo Melissa Hindell. Tú ya me entiendes.
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Genial la respuesta de una vigilante de sala ante la pregunta de un señor acerca de si podía sacar fotos sin flash: "¿Usted qué cree?".
Para los que hayan leído el folletín El tiempo entre costuras (clic), en la expo de caos y clasicismo está expuesto el vestido Delphos de Fortuny.
En la sala grande de abajo está "La materia del tiempo" de Richard Serra. Es imprescindible pasearse por su interior para comprobar cómo estructuras fijas conforman un espacio en movimiento que consigue envolverte. Vale, sí, muy laberinto de cuarto oscuro, pero con matices, hombre.
Al final, con la tontería, la visita al Guggenheim se te pone en dos horas mínimo.
¿Volvemos al Sábado tarde? Shopping! Bueno, shopoak que dirían aquí.
¿Para qué tiene uno amigos blogueros? Pues para que lo saquen de un apuro cuando se precie, y aunque aún no voy a contar lo más jugoso, he de decir que gracias a las indicaciones del amigo Yno, del blog Ynosek(+)contarte, y que estaba pintando un pasillo de color amarillo pollito -todo hay que decirlo- me pude pasear las tiendas más modernuquis de Bilbao:
- Urbana, en el portal de Zamudio: camisetas gafapasta a 20 euros para ir a un festival de música indie (en el resto de espacios mundiales te miran mal).
- 8, al lado de la Plaza de Unamuno: básicamente lo mismo pero con una colección de bolsos recién traidos de Candem Town (son los que hemos visto en Londres esta temporada).
- Serie B. Eché un vistazo breve, me pareció todo para tía.
- Cardenal. HAY QUE IR. En la calle Banco de España (si nosotros tenemos una calle que se llama Válgame Dios por qué no va a haber una que se llame Banco de España, ¿eh?). La típica tienda que te pasarías por tener aspecto de sastrería de los años 40 y encima con letras góticas en la fachada. Pues no, porque dentro hay todo tipo de ropa moderna de todas las marcas (a precios, eso sí, considerables) y encima a la hora a la que fui yo estaba llena de jóvenes autóctonos DE MUY BUEN VER probándose polos y pantalones. Muchas gracias por la recomendación, Yno.
También puedes ir a El Corte Inglés, pero eso ya si te quieres vestir como Ramón García y eso.
Manduka:
Por supuesto que hemos ido de pinchos (pintxos, para las autóctonas) en la calle Ledesma y en otra mucho más pija aún, pero la recomendación gastronómica pasa por
Restaurante Zarate, en la calle Licenciado Poza (clic).
Zárate es cocina tradicional con un toque original pero sin llegar a las moderneces de la cocina molecular de los sifoneros.
La materia prima es excelente (ente, ente) y el precio, siendo elevadito, no es ninguna barbaridad para el tipo de restaurante. Tienen un menú de 40 € que incluye tres entrantes, un principal, vino y postres, y otro de 60 € en el que ya hay un porrón de platos. Conviene reservar, que nosotros pasamos por allí a mediodía y nos dijeron que quedaba una mesa "de churro". Por la noche vimos a varias personas que entraban y se tenían que ir al no tener reserva.
El servicio, la mar de antento. Y el detalle: al mirar yo con pavor el pedazo de tarta que me ponían, la camarera me dijo: la operación bikini es un invento de las tiendas para vender más bañadores.
Que muy recomendable para cenas "en plan bien", vamos.
Y claro, después de la cena tocó salir por ahí ya en plan mariconerío bilbaíno...
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