¡Que te borro del feisbuc!


Lo hicieron.

Los de Facebook me han borrado la cuenta Mocho Pasaelmocho porque no se trata de una persona real.

Si tenías como amigo al contacto Mocho Pasaelmocho de facebook te habrá desaparecido.

Bueno, te aseguro que yo sí soy una persona real, lo que no es real es el nombre ése de Pasaelmocho, que si te digo la verdad se me ocurrió una vez que dejé un comentario en el foro de VivaelPop cuando aún era la web FanFatal. Creo que firmaba como la Asistenta de Alaska y que dejaba el comentario mientras estaba pasando el mocho, así como quien no quiere la cosa.

Más tarde, en una de mis múltiples personalidades internáuticas a lo largo de la historia, me metí en foros, grupos de news, etc, en los que la gente se peleaba por un quítame allá esas Tebaldis o si el Brian Kinney no tiene ni la décima parte de encanto que su precursor Stuart Jones. Que la gente se pone muy visceral y se agarra enemistades de por vida, te lo digo yo.

Y como no tiene sentido encabronarte con alguien a quien ni conoces ni sabes con qué intención a escrito, al abrir el blog mi actitud fue bastante pasota, a decir "sí, sí, vale", a contestar las cosas mientras pasaba el mocho, o sea, que si algo no te gusta, pasa el mocho.

Y claro, me abro cuenta en Facebook, porque toca, y la abro como Mocho, porque ya tenía una con mi nombre y lo siento mucho, querida María de los Remedios, pero una cosa son los amigos amigos y otra los amigos vía blog. Que sí, que serán mu majos, pero ya tengo bastante con limitar el acceso a mi info personal, fotos y demás boberías a toda la parentela de mi tx.

Y hasta aquí ha durado. Quizás algún día la cuenta sea rehabilitada, quién sabe. O puedo intentar abrirme otra vez otra cuenta nueva, qué perezaaaaaa.

También hay la posibilidad de abrir una página en vez de una cuenta, como las de los grupos musicales, personalidades públicas o celébritis, sin ser nada de eso yo.

Lo dicho, sigo en el blog (hasta que me dé otro peperleque y lo clausure, que ya ocurrió) y estoy personalmente accesible (hasta todo lo que mi tx me permite, pero tiene la manga muuuuy ancha) en mi perfil real de Facebook, en hotmail, en twitter y en todas las Apps Warras para iPhone que te puedas imaginar.

EDITANDO: Siguiendo los consejos del sabio Rosarioso, he abierto página de Facebook para el blog. Lo que me da rabia es no poder recuperar todas las tonterías y fotos que tenía puestas en la anterior cuenta. Pero aquí va:




Y hablando de warrerías, que es muy mío, aquí van unas sugerencias de regalos de Reyes, para que las pongas en la carta:

Mi problema con los cockrings viene de antiguo, nunca me han llamado mucho la atención y sí, he probado el clásico anillo de acero pero, joder, lo siento, me cuesta MUCHO meter los huevos por el agujerillo. Seré un cojonazos.

Y he aquí que me he topado con unos así como muy artísticos que me han hecho gracia. A ver, los dos primeros. Sólo de verlos me da yuyu. ¿De verdad alguien piensa que si me da palo meterlos por un aro de metal voy a arriesgarme a que se me queden perpetuamente enganchados dentro de un anillo de látex? ¿Estás loca? Pero lo del cock-ring con butplug adosado me ha hecho gracia, fíjate, como que te lo puedes poner por la mañanita antes de salir de casa y ya puedes pasar el resto del día de manera "relajada".



Estos no, aunque tengan un rollo Ricitos de Oro y los Tres Ositos muy acusado y parezcan más fáciles de quitar en caso de emergencia.Y ya sí que alucino con esto:


No ya para qué sirve sino... ¿CÓMO COÑOS SE PONE?

En fin, ¿tú cuál te has pedido? ¿Melchor, Gaspar o Baltasar?

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