Eurovisión 2019

¿En qué nos quedamos el año pasadoooo??? Ah, sí, en el Festival de Eurovisión. ¿Y por dónde seguir ahora? Pues por el Festival de Eurovisión, claro.

Aunque el año pasado íbamos con la Beyonce de Deliplús, ganó la Bjork de mercadillo ¡leggins a un euro!, justo unos días antes de que Israel hiciera otra de sus pifias en la franja ocupada, que si llega a ser después no se lleva ni un voto. Ayyyy.

El caso es que el festival, a Israel.

Y ellos lo querían en Jerusalén, claro, pero el resto de países que ni de coña.

A Tel Aviv, que es la meca gay de la zona.

¿Y con qué nos encontramos esta vez?

Con la canción de España, que es una pachanga de verbena de pueblo.

Insisto en la necesidad de NO VER las semifinales, porque te quitan luego toda sorpresa en la final, ya te has visto todos los numeritos y se hace aburrida.

Este año fuimos invitados a una Eurovision Song Contest Party patrocinada por sándwiches de Rodilla en una casa muy formal, rodeados de homosexuales muy decentes como debe ser, nada de esos que tienen que ser arrinconados en la Casa de Campo para que coincidan con las familias.

Vayamos con lo destacable:

Injusticias de las semifinales:

¡Qué manía con meterse con Portugal!

Si era un fado actualizado.

A mí me gustaba.

Sin embago pasó Eslovenia.

Y el niño mono de Lituania, pese a los ojitos y a que la canción era de lo más convencional, tampoco pasó.

¡Y la señora de Macedonia del norte sí!

Qué espanto.

¡Justicia para las polacas!

Y ahora el festival.

España, Spain.

A ver, la canción en sí es una pachangada.

Pero después de la supermierda del año pasado cualquier cosa es una maravilla.

Parece que alguien tomó nota de que no se puede ir improvisando la puesta en escena, y este año se la han currado. Mal, pero se la han currado. Demasiadas ideas juntas que forman un batiburrillo, el momento cámara que no se aprovecha en absoluto y el horror absurdo del muñeco de luces.  Un desbarajuste sin sentido. El vestuario, DE PENA. Vaticiné un puesto a mitad de tabla, más que nada porque en el resto de países eran bastante horror. Los resultados de los jurados "profesionales" fueron los esperables, con algún voto aislado del público después. Hemos quedado en un más que honroso puesto 22 de 26 participantes.

Malta

Es que no me decía nada nada nada.

Un quiero y no puedo.

Albania

Un cruce entre Penélope Cruz y Maria Grazia Cuzinotta después de arrasar en Pontejos.

Al menos no se pasó con el ventilador.

República Checa

Mira, muy convencional, muy normalita, pero bien montada.

Un "bien".

La cara de cuadro que se les quedó cuando el público le dio 7 votos, memorable.

Alemania

Por favor, que se vuelvan a su pueblo. Si parecían dos erasmus de botellón.

Rusia

¿No han hecho ya este numerito con esta misma canción y este mismo cantante otro año?

Ah, no, es que son clónicos.

Aburrimiento.

Dinamarca

Cursilada, cursilada, cursilada, cursilada.

Y a ver cómo se bajan después de esa silla. Que no me di cuenta de cómo se subieron, fíjate el interés que me provocó.

San Marino

Famoso presentador de la tele local (y con local ya lo digo todo, local es local) que lleva 30 años intentando participar en Eurovisión con la misma canción y claro, ya se le ha cascado la voz. La baza chochidisco, sin embargo, me gustó.

Macedonia del Norte

Qué pena que ya no se tenga que decir Antigua República Yugoslava de Macedonia.

Porque es lo único destacable.

Menuda basura de canción.

Como si estuviéramos en 1995.

Suecia

Los "profesionales" de Eurovisión.

Lo hacen todo tan correcto y tan perfecto que ya aburren.

Otra canción típica que los jurados ponen por las nubes y el público pone en su sitio.

Eslovenia

Somos unas sosas, pero muy modernas.

Repito: somos unas sosas. 
¿He dicho que somos unas sosas?

Chipre

- Oye, que el año pasado casi ganamos con la counterfeit Beyonce.

- Pues hagamos otra vez la misma canción.

- ¿La misma, la misma?

- Sí, la misma.

¡Ese vestido! ¡Por favor! ¡Quin espant!

Países Bajos

Elniñolpiano.

La canción que le gusta a las señoras, a las fansas de Eurovisión y a los jurados profesionales (es decir Anabeles Condes, Corales Segovias, Sorayas y profesores de OT).

Cuando salió lo dije: acabará ganando, pero no me gusta.

Grecia

Premio Encarnita Polo a la más absurda.

Lo tenía todo: la voz de ultratumba plus gorgoritos, un vestido horrrrroroso, unas coristas vestidas de amarillo haciendo el tonto, un cabecero de cama transformable, una pelota gigante y dos espadachinas.

Si la canción hasta tenía su punto, pero con todo eso encima, no.

Israel

Baladaaburridapuntocom

La Pastora Soler de Israel. ¡Esa pajarita y esa cadena, por favor!

Noruega

¿Son Aqua?

C'mon Barbie let's go party.

Me gustó, tenía "esencia" eurovisiva.

Reino Unido

Con ese maquillaje, ese tinte natural y esos pantalones desfavorecedores...

¿No sería Adele que se ha cortado el pelo?

Islandia.

Oh, vamos a provocar para que Turquía no vuelva a participar en la vida.

Me he comprado en AliExpress unos arneses de plasticurri.

Ah, pues con eso vale. ¿Pero la canción?

Cualquier mierda y luego le ponemos unos gritos a lo Rammsteim.

Cojonudo, tía, cómo molamos. Si lo ve la Björk lo flipa.

Estonia

¿Alguien se acuerda de él después de que haya actuado?

Nosotras tampoco.

Bielorrusia

La niña de Disney channel.

Pero ahí estuvo, que también hay público juvenil, coño.

Azerbaiyán

¡Por fin un tío bueno!

La canción es completamente festivalera y hasta podría tener recorrido en las chochidiscos de ambiente.

Al menos alegra la vista.

Francia

¡Madredelamorhermosopuntocom!

Y lo que le habrá costado a su madre criarlo.

Turquía no vuelve, fijo.

Italia

Cuando los italianos se ponen modernas es que no hay quien las aguante.

Al principio la canción no me gustaba nada, pero en directo gana mucho.

Un voto de confianza, por lo menos es música actual.

La serbia

Sacada de un festival nineties: voz a grito pelao y melena au ventilateur.

Espantosa.
¡Y ese vestido!

Suiza

¡Otro niño mono marcando biceps!

La canción al menos entra en lo convencional actual.

Otro "Fuego".

Nos gusta.

Australia

Como dijo un exbloguero, Australia desde que entró ha sabido captar el espíritu chochi eurovisivo.

Qué delirio de tía, qué canción más tonta y qué puesta en escena tan delirante. A ella no le ha sentado muy bien una pastilla que se ha tomado, se viene arriba y...haaaala a dar vueltas.

Junto con Noruega, la única divertida.

En el intermedio un curioso mix...

 
En las votaciones...
Nieves Pasmada intentando (una vez más) no hacer el ridículo sin conseguirlo. ¿Qué hicieron con la de los Oit Points? Se la veía más espabilada.

Nivel de chulanganismo este año: bastante limitado. El azerbaiyano (¿se dice azerí de verdad?) y poco más.

¿Alguna otra cosa?

Ah, sí, en el intermedio actuó Madonna.

Las entradas para su próxima gira, que se agotaron en minutos, están ahora a precio de saldo en Wallapop.
Los vídeos de la actuación están desparaciendo misteriosamente de Youtube, por eso pongo unos cuantos enlaces:

Enlace a la actuación
Enlace 2

Aprovecha para hablar HOY de Eurovisión, porque esta noche termina Juego de Tronos  y mañana ya no se hablará de otra cosa, mariposa.