Hola, ¿eres una moderna-de-mierda?
¿Entonces cómo es que no estuviste en el concierto de Las Bistecs?
Ay, chica, me hago mayor.
Resulta que hace MESES mi amiga la Kety de Valdepeñas me mandó un Whatsapp diciéndome que si me apuntaba a un concierto de Las Bistecs en el Ocho y Medio... allá por mayo.
Y yo dije que por mí vale, pero sin pensármelo mucho.
Y un mes antes del evento se me ocurrió escuchar en el Spotify el disco de las susodichas, que yo sólo conocía las clásicas Historia del Arte y Señoras Bien
En qué horita.
Claro que también hay que reconocer que el sonido electrodisgusting de Las Bistecs no es lo más apropiado para una sesión de cardio mezclada con rutina de máquinas (hay que bajar esa fofez, Mocho) en el gimnasio #yonodigogym.
Porque...
MENUDA BASURA.
Básicamente es sonido electrónico con voces que hablan, recitan las canciones.
¿Ingenioso, novedoso?
No, eso ya lo hacían Les Biscuits Salés hace casi veinte años.
Aquí podemos aducir que las letras están curradas y se atisba una cierta provocación sociopoliticocultural que les aporta valor añadido, pero lo que te digo, para mí, en camiseta transpirable y mallas, un bodrio.
Total que en llegando la fecha del "concierto" ofrecí mi entrada a todos los amiguitos posibles, pero oh, calamidad, nadie podía/quería ir. Me temía lo peor.
Y lo que me dejó loco fue que las entradas ¡estaban agotadas desde hacía meses!
¡Pero bueno!
Llegué a la sala But con tiempo, que había que aparcar, dejé el coche ¡en la primera vuelta! en la calle de atrás (oh, cielos, justo en la puerta de la sauna) y me compré un minibotellín de Brugal de esos que venden ahora en los chinos por dos euros y una bebida de redbullina para a) ir animado y b) no dormirme. Que me conozco.
Y me puse en la cola.
Whatsapp: Oye, venid ya, que parezco el que ha venido a traerles la merienda a todos estos niñatos.
Es que, de verdad, ya me estaba esperando yo que apareciera cualquiera de mis múltiples sobrinas, que sé que van a esos sitios. Menos mal que la mayor, que es la supuestamente más indie, ahora se ha echado un novio pijo y los pijos "ahí no van".
El público en la cola, y posteriormente en la sala, estaba compuesto fundamentalmente de niñatos veinteañeros con tupé, barba hipster, muy delgados y vestidos todos con pantalones de pitillo y camisetas que parecen pijamas, así con dibujitos. También alguna mamarrachería excéntrica como mallas brillantes y gafas de sol ultragigantescas. Sí, le sacaba un cuarto de siglo de media al 90% de los asistentes, menos mal que alguna cara marica conocida "de los de toda la vida" me aliviaba algo.
Llegaron la Kety y La Calva y entramos, nos hicimos fuertes en la zona de mesas encima de un escalón y de ahí ya no hubo quien nos moviera en toda la noche.
Primero actuó un telonero, ¿Borque? Sí, creo que se hacía llamar así. Otro ultradelgado con una chaqueta muy vistosa que cantaba canciones con bases ochenteras. Al final arrojó condones al público. No estuvo mal pero la verdad no lo conocía ni me interesó mucho.
Y finalmente aparecieron ellas, Las Bistecs, para delirio del público asistente. Sí, la disco estaba hasta la bola. Y a mí me acojona, porque con las escaleras que tiene esa sala siempre me ha parecido una ratonera peligrosa. En fin.
Lo dicho, me temía lo peor.
Y mira, no.
Resulta que las señoras Bistecs tienen un directo muy potente.
El sonido es limpio, ellas recitan y bailan sin parar y lo dan todo. Porque empezaron fortísimo y ya nos pensábamos que a las dos canciones iban a estar agotadas, con flato y echando el bofe. Pero nada de eso. Ahí a tope durante la hora y pico que estuvieron actuando.
Apoyadas con visuales y un par de colchonetas (una de un biestc gigante y otra de una columna griega -romana, son todas humanas-) las canciones ganan mucho en directo.
De hecho, las tías se montan una pedazo de fiesta en escena que contagia a todo el mundo.
Porque el público, claro, entregado.
¡Y nosotros también!
Además, pese al tufo reivindicativo/borde y de "somos-las-más" que aparentan, nada de eso, las tías tienen un saber estar y un saber comunicar en el escenario verdaderamente loable. Son graciosas sin ser graciosillas y bordes sin llegar al postureo despreciativo. Un momento muy bueno fue cuando pidieron a un par de personas del público que subieran a sujetarles las hojas en las que habían escrito la letra de una canción la noche anterior. Subió el típico borracho pasado de vueltas que pasaba de todo. A los pocos segundos la bistec morena lo caló y lo mandó a la mierda (ayudado por el de seguridad, claro).
Otro momento "mágico" (como de las noches mágicas de Cantora) fue cuando terminaron y el público pidió bises. ¿Y cómo lo pidió? Cantando una de las canciones: "Tengo un problema, tengo un problema". Muy divertido.
En fin, que sonaron bien (ni puto caso al sonido de los vídeos, es cosa de grabarlos con un móvil, selular selular) , que me lo pasé bien y que de vez en cuando está bien rodearse de juventud ¡a pesar de que a algunos no les debería haber dado tiempo a pasarse por casa antes y soltaban un olor a sobaquina ajqueroso! Cómo son estos posadolescentes, las hormonas y tal.
Y hasta me sentí superexclusivo por haber asistido a un concierto con las entradas agotadas. O sea, por favor. Luego sé que la Kety y yo anduvimos por Chueca, pero no me preguntes detalles porque no me acuerdo (la calva se había ido, que a las doce se le convierte el chocho en sandía como a Cenicienta).
Ah, para los que se las perdieron, Las Bistecs VUELVEN para el Orgullo, el día 30, en la misma sala y a las 23:55, en horario nocturno, para las más canallas. O sea, las mismas.
Llega a mis manos el CD del World Pride Madrid 2017 (del Orgullo Gay, vamos, o LGBTIRQTQR para las perpetuamente ofendidas).
Veamos:
Un CD doble (uno en inglés, otro en español). Hecho deprisa y corriendo, que en el librillo está la lista de canciones y punto, ni un miserable texto. Y con contenido musical sorprendente en algunos casos.
A primera vista nos encontramos con exceso de divorrerío (grito pelao y melena al viento, que es muy gay y muy eurovisivo), concesiones a maricas clásicas añosas, divas (y dale) de hoy y algunos cuantos WTF.
Así, de lo internacional, entre lo muy trillado está It's raining men o I will survive. We are family también entra en el lote, pero no está tan machacada. Luego hay otra canción disco que es un rollazo (Got to be real, que debe significar mucho para el que hace la selección pero que yo desde luego no catalogaría de clásico). Agradables sorpresas como Scissor Sisters Gonna make you sweat (no sólo de divas vive el gay) y poca (muy poca) presencia masculina: Están Bronski Beat con Smalltown Boy y Mika. ¿No habría estado bien algo de Erasure o de Marc Almond? Ya lo sé, son gustos muy míos, dejemos que pongan a Ariana Grande, Katy Perry, Loreen y bueno, está Robyn. De divas impretérritas están Diana Ross (sobra), Cher y Doña Kylie. Cielos, los fans de Madonna deben estar que trinan, pero imagino que conseguir los derechos del Express Yourself o el Vogue costará mucha pastíbiri.
En fin, que el disco internacional se deja oír, cada cual tiene sus gustos y oye, es tan escuchable como discutible, pero no deja de ser un producto decentemente acabado.
Ahora vamos al disco nacional, en el que hay cosas que directamente... NO
Vuelvo a decir lo mismo del criterio de selección, allá cada cual, pero lo que no se puede poner en un cd es una serie de canciones que no llegan ni a calidad de maqueta. Imagínate la cara de horror del guiri de turno cuando se topa con cosas como Libérate de la Terremoto de Alcorcón (que en escenario será muy buena, pero escuchada es un horror), la mediocridad vocal del Vaquerizo en el Sálvame de Las Nancys Rubias (¿la versión de Bibi Andersen no les valía?) o ya un auténtico espanto: Stop! de Carmen la Hierbabuena (el organillo del gitano de la cabra y ¡esa voz!, ¿es que no podían haber puesto "Ardiendo", por lo menos).
Por no hablar de los guiños al indie retro (que son canciones viejas ya). ¿Hidroboy de Hidrogenesse? ¿En seriaaaaa? ¿O es para lanzar un guiño al conocido personaje que lleva semanas bombardeando el World Pride toda desquiciada? Y la Bomba Latina de Chico y Chica, que a mí me gusta mucho pero es como si tus amigas y tú os pusiérais a repetir las frases y los chistes que sólo a vosotros os hacen gracia y nadie más entiende. O sea, no.
Al lado de estas dos tandas, el Freedom de Yurena parece una superproducción.
Insisto, no me meto con la selección, que se puede rebatir, sino con la calidad del producto que se está vendiendo.
Insisto, no me meto con la selección, que se puede rebatir, sino con la calidad del producto que se está vendiendo.
En el terreno drag están La Prohibida cerrando dignamente el disco y Supremme DeLuxe con una canción apañada pero que no veo representativa en absoluto. Nueva dosis de divas añejas: Marta Sánchez, Merche, Soraya (¿la canción no se parece mucho a una de Lady Gaga?) y la Naranjus.
Más guiño indie con Svet von Bathory (digo lo mismo que con Supremme de Luxe), Miss Cafeían y Joe Crepúsculo, al menos son actuales.
En el terreno masculino La Revolución Sexual y Miguel Bosé. Ni McNamara ni Ellos ni Algora (bueno, presente con La Prohibida), ni el Titi, ni Camilo Sesto.
Y abriendo, el himno oficial de todos los Orgullos Gayses de España, el "A quién le importa"
Lo puedes escuchar todito entero en Spotify: CD DEL WORLDPRIDE MADRID 2017
¡Qué nervios! El World Pride Madrid 2017 está a punto de llegar y no sabemos ni qué ponernos ni cómo ir (porque ¿sigue lo de la huelga de metro? ¡qué caos!).
Lo que sí que tienes que hacer es programarte. Más que nada, para no liarte.
1. FUN-DA-MEN-TAL
La manifestación / desfile / cabalgata / marcha del Orgullo Gay 2017 de Madrid será el día 1 de julio a partir de las 18 horas, saldrá de Atocha y terminará en Colón.
Este año dicen que va a estar vallada, con lo cual probablemente no haya que esperar 2 horas y media a que todos los autobuses publicitarios pasen por el Paseo del Prado y 5 horas a que lleguen todos a Colón.
Ahora... ¿cómo vamos a atravesarla, si ya no hay pasos subterráneos mas que el de Recoletos? ¡Un orgullo secesionista! El amor de tu vida (o el polvo de esa noche) está a 20 metros de ti, en la acera de enfrente, mirándote con ojos golositos, ¡¡¡pero no os podréis encontrar!!! DRA-MA.
2. PRO-GRA-MA-CIÓN
Será mejor que procures encontrarla en las "múltiples y variadas" actuaciones que habrá este año, que no hace falta que te la cuente porque la programación del Orgullo Gay Madrid 2017 es
BÁSICAMENTE IGUAL QUE LA DE TODOS LOS AÑOS
¡Biennnnnnn!
La puedes consultar en su web: AQUÍ.
¿Y a quién tenemos? (Ve pinchando en los enlaces)
En la Plaza del Rey, que es la más cultureta, destaco a Carmen París, La Shica y Roma Calderón.
En la Puerta del Sol, Cycle, Algora, Innocence, Rebeca, Azúcar Moreno, Mirela y sus violentos fans, Whigfield y Yurena (Me falta Leticia Sabater, que seguro que aparece en alguna "fiesta"). Acaban de anunciar también a Fangoria.
En Pedro Zerolo una fiesta Radiolé que puede ser la bomba (con todo el flamenquerío que te puedas echar a la cara, Camela included), plus pregón y cabaret variado.
En la Plaza de la Independencia (aka la Puerta de Alcalá, para las anabelénicas panderetísticas), Baccara, Obk, Weather Girls, Marta Sánchez, una gala Eurovisión (desde Rosa a Conchita Wurst, tela) y Ana Torroja.
En la Plaza de España, Roser, Soraya, Fleur East y Rozalén.
En Colón, una fiesta al final de la manifestación. No hay más datos.
Y en la calle Pelayo...
La tradicional carrera de tacones. Lo siento, las inscripciones ya están cerradas.
Como ves, todo muy internacional y muy World.
Incorporaciones de última hora: Ultra Naté y el de Italia de Eurovisión.
Pero chico... ¡MENOS DA UNA PIEDRA!
Así que nene, ¡A PROGRAMARTE!
Por si a alguien se le quedaron un poco confusas las instrucciones para una completa limpieza anal antes del sexo porculizante que puse la semana pasada (clic), aquí tienes la traducción al español, en la que he colaborado con alguna sugerencia, aunque la autoría y resultado finales son de blindjaw. Gracias de nuevo por tan necesario e instructivo aporte.
Aquí lo tienes en su blog (clic). ¡Compártelo!
Querido amiguito.
Si no se ha torcido nada, a partir de hoy día 15 de junio de 2017...
SE ACABÓ EL ROAMING
EN LA UNIÓN EUROPEA
EN LA UNIÓN EUROPEA
Tachannnnnnnnn.
¿Que quiere decir eso?
Pues TONTA, que el 90% de las maricas foráneas van a llegar al Orgullo tirando de datos.
Que se te va a colapsar el Grindr, vamos.
¡El primer orgullo sin ir a la desesperada pillando WiFi gratuita por las esquinas!
¿Tú sabes lo que eso significa?
¿La liberación que supone?
¿El mariconerío que se va a montarrrrr?
¡Las ladillas de media Madrid están que se mueren de contentas!
Así que ya sabes, págate una suscripción de un mes a tu app de ligoteo favorita, que no te vas a arruinar por eso, y sin embargo puede que le saques muuucho partido.
Ojo, que si tu objetivo es un lánguido liechtensteniano, un montañés suizo, un petrolero noruego o un björkiano islandés es posible que no esté permanentemente contectado, aviso. Hemos dicho Unión Europea, y los british con su brexit este año aguantan, pero al que viene... tralalá.
Y, no te preocupes, que ya sabemos cómo son las telefónicas, ya nos lo cobrarán por otro lado.
A lo que voy, que este finde me han pasado una guía sensacional que explica en detalle cómo hacerse un buen lavado anal, o rectal... o de colon.... ¡Basta! Cómo limpiarse bien el culo, coño.
Que a nadie (salvo a las muy guarras) le gusta encontrarse tropezones o sacarla como un ColaJet en el mejor de los casos o como un bombón helado crocanti en el peor. Por no hablar de la vergüenza que supone ser el que mancha.
Así que, amigos... ¡al tema!
Gracias a blindjaw por esta fantástica guía ilustrada para hacerse una limpieza de bajos. Los textos están en inglés (promete una traducción pronto), pero los dibujos son lo suficientemente explicativos como para no perderse. De todas formas, los comentaré uno por uno.
CÓMO LIMPIARTE EL CULO ANTES DEL SEXO ANAL
1. Hay 2 tipos de lavado: el rápido, para un polvo dentro del siguiente par de horas, y que te llevará de 10 a 30 minutos; y el completo, un intensivo de 30 minutos a ¡dos horas! inidcado para largas sesiones, pollones monstruosos, fisting o dildos gigantescos.
Primero hay que elegir el instrumental a usar: la ducha (con su adaptador, lo venden en Amazon o en Aliexpress si no quieres gastarte un riñón en la sexshop del barrio), la perilla, los enemas comerciales o la bolsa de agua caliente (mira la descripción en el dibujo, te partes).
Para emergencias, Hermione la Hemorroide nos recomienda un botellín de agua mineral comprado en el chino de la esquina o la máquina de vending del hotel.
2. Lo primero, disfruta de una buena cagada. Sin prisas y sin pasarte con la limpieza, no queremos un ojete irritado. La guía se basa en el uso de la goma de la ducha como elemento limpiador, al ser el que el autor recomienda, pero los mismos conceptos funcionan para los otros utensilios.
El grifo tiene que estar a media presión, nada de salvajadas que te granallen el ano. La temperatura, templada/tibia, ni congelarte (que se constriñe todo) ni escaldarte. Quitamos la tapa del sumidero. Sí, vas a echarlo todo a la ducha, no al inodoro. ¡No me seas maricón! Son tuberías y al final van todas al mismo sitio, ¿cuál es la diferencia?
Que el chorrito en vertical tenga unos 10-12 cm de altura, suficiente. Enfílalo directo al agujero, deja que la presión del agua haga todo el trabajo. No hay necesidad de empujar a lo bestia, sin lubricante te irritará el ano.
3. ¡A rellenar!
Limpieza rápida: Calcula 5 segundos para que se te llene el recto y sácate la manguera. No te pases, si el agua pasa la flexura sigmoidea y llega al colon... la has cagado. El agua removerá cosas feas y tendremos que pasar a la limpieza completa, o puede que emerjan sorpresas no muy agradables mientras te follan.
Una perilla de enema es suficiente.
Limpieza completa: Cuenta hasta 30, tienes que llenar el colon ascendente y el transversal. Si no puedes, para, relájate, dale unos segundos y sigue contando. Es importante hacerlo todo o si no te llevará mucho tiempo. En términos de perillas son de 6 a 10.
Y ahora viene la parte con fundamento...
4. Let it go!
A cagarlo, vamos. Apunta al sumidero y no te preocupes de la guarrería que estás montando. Puede llevarte varios empujones.
Usa la presión del agua para forzar a la mierda que entre por el sumidero.
Si la caca es muy sólida, enchúfale la manguera y destrózala. O aplástala con el dedo gordo como si fuera un bicho.
Es un proceso asquerosito, pero dentro de lo que cabe lo que sale viene de ti, mejor montar un cirio en la ducha que en la cama.
5. Aclarar y repetir.
En el lavado rápido, repite un mínimo de 5 veces el proceso. Puede llevarte hasta una docena, relax, no te impacientes. Si el agua sale con algo de color o de olor, repítelo. Si el agua no sale clara después de varias veces, posiblemente has pasado al colon y ahora tienes dos opciones: pasarte a la limpieza completa o parar y decirle a con quien vayas a follar que esta vez sólo habrá sexo oral o que harás de activo. Si el agua sale limpia... enhorabuena, ya está, un poco de jabón, aclarar y secar.
En el lavado completo, el agua se queda en el colon, alguna sale pero otra se queda ahí, hay mucha que evacuar. Habitualmente lleva unas 5 evacuaciones completas o así liberarse de ella hasta que salga limpia, pero depende del día, de la persona, de todo. Tendrás que provocarte varios retortijones para sacarla toda.
6. En esta página tienes varias posturas que ayudan a liberar todo el agua: posturitas de yoga, movimientos bailongueros, agita el barrigón, sóbate, juega con los dedos en tu ano, métete uno... Cuando salgan los tropezones será realmente asqueroso, pero es lo esperable. Hay que repetir el proceso hasta que todo salga limpito.
7. ¿Cómo sabes que ya está todo limpio?
Si sales de la ducha y tienes ruidos intestinales... vuelve.
Si el agua huele mal, algo queda dentro.
Si sale con mucosa, quiere decir que ya has limpiado todo.
A veces el proceso termina con un pedo. Eso quiere decir que ya está, pero si huele a rayos... desconfía.
Suele haber una sensación de vacío cuando se ha terminado. Es una habilidad que se mejora con la práctica.
Si después de un buen rato sale sólo un chorro de agua limpia... ¡perfecto!
Hermione la Hemorroide nos da luego unos últimos consejos:
Usa una báscula digital para pesarte antes y después y así saber si te queda agua dentro (yo esto lo veo una chorrada MUY imprecisa).
Come fibra. Ayuda.
Usar un chorro de agua fría al final del proceso sienta como un rayo, pero puede acelerar las cosas.
Y finalmente recuerda que cada cuerpo es diferente y que esta guía se debe adaptar a cada persona, que puede necesitar más, menos agua... con la práctica se aprende.
Y ya está. Folla seguro, diviértete y, por el amor de dios, pásate un poquito de jabón y aclárate después de que acabe todo.
Esta fantástica guía la puedes encontrar AQUÍ, y si sale traducida ya la pondré entera.
Siguiendo con la implantación de la agenda cispatriarcal homonormativa y transheterocedástica, éste un tema que nos afecta a todos los hombres que practicamos intercambios sexuales con individuos de nuestro mismo sex... bueno géner... bueno.. ¡aaaaghhhh! qué hartura de corrección política LGBTQRIRQTR, coño.
Vale para pasivos, vale para versátiles, vale para activos (que no eres menos maricón porque no te laves bien el culo, joder) y, para que no me tachen de misóginomachista... ¡también vale para mujeres!
¡Nos vemos y nos la vemos!
Siguiendo con la implantación de la agenda cispatriarcal homonormativa y transheterocedástica, éste un tema que nos afecta a todos los hombres que practicamos intercambios sexuales con individuos de nuestro mismo sex... bueno géner... bueno.. ¡aaaaghhhh! qué hartura de corrección política LGBTQRIRQTR, coño.
Vale para pasivos, vale para versátiles, vale para activos (que no eres menos maricón porque no te laves bien el culo, joder) y, para que no me tachen de misóginomachista... ¡también vale para mujeres!
¡Nos vemos y nos la vemos!
La llegada de HBO a España nos trajo en el mes de marzo Feud, una miniserie que es una delicia por varios motivos:
- Trata de un hecho real (aunque bastante novelado): la enemistad entre Joan Crawford y Bette Davis (las jóvenas que busquen en Wikipedia, fueron dos actrices emblemáticas del siglo pasado).
- Son un puñado de capítulos (8) y ya está, se acaba, la serie no termina en cliffhanger ni la estiran hasta dejarla hecha un lío.
- La ambientación es cuidadísima.
- Tenemos a Susan Sarandonga y a Jessica Langedoc.
Y, sobre todo, hay un trabajo de dirección y guión impresionante.
Sorprende que Susan Sarandon, a sus 70 tacos, dé el pego físicamente como mujer de cincuenta y pocos (que son los que tenía la Davis cuando hizo Baby Jane). Aunque en actuación se pase un poco con el tono sarcástico que probablemente tenía la Bette, en expresión y expresividad (valga la redundancia) está fantástica.
Y sorprende más que Jessica Lange consiga hacer una creación del personaje de Joan Crawford, porque no se parece físicamente, ni en expresión ni en actitud, es mucho más blanda (vamos, que hasta que salió en American Horror Story estaba muy poco considerada y siempre cargó con el sambenito de ser la chica de los remakes: el King Kong, el cartero...). Sin embargo, en su actitud crea una Joan Crawford vulnerable, creíble, estupenda.
Ambas arropadas por secundarios excelentes: Judy Davis, Alfred Molina, Stanley Tucci, Catherine Zeta-Jones, Alison Wright y la incomparable Mamacita de Jackie Hoffman.
¡¡¡Coño, que ya hay hasta camisetas de Mamacita!!!
Que sí, que hay caídas de ritmo, que el hilo de la enemistad no da para llenar 8 episodios de una hora, que se recrean a veces en algunos detalles y sobre otros (el origen de todo) pasan volando pero, de verdad, está llena de grandes momentos y, si quieres quedarte ojiplático y con la cabeza dando vueltas como la de la niña de El Exorcista, mírate la escena de la entrega de los Oscar, en cuatro sílabas PRO-DI-GIO-SA.
Además, verla nos ha servido para dar un repaso a la filmografía tardía de estas dos señoras.
Por supuesto que le dimos un revisionado al dvd de "Qué fue de Baby Jane", que sorprende por lo televisiva que se ve más de medio siglo después, aprovechamos para terminar de ver (que nunca lo hicimos) "Canción de cuna para un cadáver (Hush hush sweet Charlotte)" y, como acto de auténtica contricción, "Mommie Dearest (Queridísima Mamá)" con la Faye Dunaway que todos recordamos con las perchas en la mano haciendo de "la Joan Crawford de verdad".
También he visto las películas que mencionan en la serie, como "El caso de Lucy Harbin" (sensacional la primera escena) "El circo del terror (Berserk, una basura)" o la delirante "Trog".
Señores, que Feud es un gustazo, que para el año que viene van a dar la brasa con la muerte de la Princesa Diana de Gales (¿Quién hará de Camilla???) y que un poco de retrocultura cinematográfica no viene mal.
Tía.
Es el WorldPride.
Madrid se va a llenar de chulanganerío extranjero.
No te vas a comer un colín, como todos los años, pero al menos...
¡SÁCATE UNAS PERRILLAS!
Ay, no me estoy refiriendo a que te prostituyas (para eso ya están la mitad de los perfiles del Scruff en el centro de Madrid), sino a que... ¿aprovechamos esa habitación en la que tienes muerta de risa la bicicleta elíptica, la tabla de la plancha y la colección de Tricotosas del Mundo que hiciste por fascículos?
¿Eins?
Mmmm... no me aclaro, veo.
Veamos, las mariforáneas están DESESPERADAS porque los precios del alojamiento en Madrid están PORLASNUBESPUNTOCOM. Los hoteles, imposibles. El airbnb un timo, aparte del riesgo que supone, que yo ya he sufrido una cancelación un par de días antes de una reserva, y eso pone de los nervios. Las autonómicas ya se han encargado de pedirle a sus amigas capitalinas un camastro, sofá o colchoneta de abdominales con derecho a saco de dormir. Todo, todo Madrid está petado.
¿Te acuerdas de aquel guiri buenorro que nos encontramos en un local infame de Maspalomas y con el cual intercambiamos redes sociales con la absoluta convicción de que jamás volveríamos a interaccionar? ¡Pues hasta se ha puesto en contacto con nosotros para ver si podíamos darle alojamiento durante el orgullo! ¡Y eso que vivimos en un polígono en el culolmundo!
O sea, querida amiga Sagitario, ¡haz tu agosto en junio!
Anuncia tu cuartejo de la ropa sucia como "Cozy Studio well located" en MrBandB, manda a tu compañero de piso unos días a recolectar melocotones con su familia a Cieza o apáñatelas con tu mejor amiga y vete a su casa mientras alquilas la tuya. ¡Es tu oportunidad!
Y, si no te roban, lo mismo hasta puedes aprovecharte carnalmente de algún incauto extranjero con síntomas de intoxicación polialcohopsicotoxicológica.
¡QUE NOS CONOCEMOS!
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