Fiestas del Corpus

Joé, me gustaría escribir sobre los pactos postelectorales, sobre la maternidad subrogada, sobre el dj ése lituano (Ten Walls) que acaba de soltar una parrafada antigay en su Facebook y ya le están cancelando eventos (que pinche para HazteOdiar, no te jode) , sobre eurovisi´... (ah, que sobre Eurovisión ya escribí, perdón), pero chico, éste es un blog petardillo y estamos a lo que estamos, así que vayamos con las cosas más notorias de este finde.

Puente, ¿qué puente?

Ah, que yo supuestamente tenía puente por convenio laboral.

Pues naaaada, allá que estaba el viernes yo curranding y atacándome lo de costumbre.

Había que desfogarse.

Y me llegó la primera provocación.

Huy, un amigo de provincias que viene a Madrid por eso del Corpus y tal. Lo típico: mensajes de "a ver si nos vemos", "pues no sé, por dónde vas a estar..." lo de siempre. Es decir, que no íbamos a coincidir ni de coña.

Pues va y me manda un mensaje diciéndome que quería ir esa noche a una fiesta que hacían en un bar. Le pido detalles y....

HOLYMANOLIS, TE CAGAS EN LAS BRAGAS.

El bar en cuestión es el Attack (uno de esos de desnudarse) y la fiesta se llama Milkshake.

Aquí soy sincero, he ido a muchos tipos de antros en Madrid, pero el Attack no tengo el gusto de conocerlo (eso de meterme en las interioridades de Lavapiés me da muuuucha pereza). Pero bueno, sería una oportunidad para conocerlo, ¿no?

En esto que busco información sobre la fiesta "Milkshake" y consiste en...

"Folla lo que quieras pero cuando te vayas a correr apunta bien y échalo en los recipientes que repartiremos por todo el local. Tendrá copa gratis quien lo lleve a la barra. Al final de la noche se le echará todo por encima al más cerdo (tendrá que demostrarlo)".

O sea, ¡¡¡PUAGHHHHSSSSS!!!

No sé, ¿hay que llevar fartons o bizcochos de soletilla para mojar?

Nuestra visita a tan distinguido local tendrá que esperar.

O lo mismo apuntarnos a la fiesta "Papis y putillas" que tenía lugar al día siguiente.

Pero oooooh, qué pena, ya teníamos plan.

Le pregunté el domingo a mi amigo si había ido y me dijo que sí, pero que de milkshake poco, que estaba todo el mundo de miranda.

Al día siguiente, fiestorro para celebrar un cumpleaños de esos de cifra redonda de uno de mis amigos (el que se paseaba por Barcelona con un trolley verde cargado de picaportes -clic-) . Evento privado en local alquilado al efecto, con barra libre de primeras marcas y... ¡no faltó comida! Y eso que, puedo asegurarlo, zampones lo somos un rato. Lo pasamos genial, bebí, hablé con todo el mundo y más, bebí, bailé canciones de actualidad poniendo todo tipo de poses, bebí y... creo que también bebí un poco.

Lo más tremendo: el homenajeado proyectó en una de las paredes una serie de fotografías suyas con todos los invitados en distintas épocas de su vida. Y en bucle, eso quiere decir que si te perdías una a los quince minutos la volvías a ver.

Y eso quiere decir... MARCHI, TÚ QUIERES HUNDIRME.

Porque, quieras o no, la marchi y yo nos conocemos desde principios de los noventa, calculo, exactamente desde un recital de Pavarotti en el Auditorio Nacional de Madrid, en el que me senté en la misma fila que Alfonso Guerra. ¡Toma ya viejunismo powah!

Y claro, había fotos mías desde que era un pipiolo en la playa del Saler de Valencia hasta la actualidad, pasando por cuando pesaba casi 0.1 Tm y estaba como una foca inmunda (ya sé, comentario gracioso, lo sigues estando, mocha, cerdaca). Pelo largo, pelo corto, gadas, lentillas, imberbe, perilla, barba... todo un "Informe Semanal" en plan "qué pasó con".

Pero bueno, lo importante, que nos lo pasamos en grande. Eso sí, alguien debía avisarle a algún invitado que puede que esté muy de moda el perroflautismo con eso del AhoraMadrid y la ManuelaCarmena, pero un poquito de gel y desodorante no viene nada mal.

En acabándose la fiesta, cuando los camareros estaban ya hartitos de servirme brugales, nos acercamos con la Ketty a Chuequing, con idea de bailar un poco en el Bearbie. Increíble pero cierto, la idea partió de mi Tx (alias "el oso estático", según un asistente muy mono a la party anterior) que decía que así yo me desfogaba un poco y no le daba mucho la paliza con lo de salir durante las próximas semanas (también podría haberme desfogado en Papis y Putillas, ¿no? Pues no, a bailar).

Y la cola del Bearbie llegaba hasta la calle Infantas.

O sea, NO.

Nos fuimos a otro conocido bar a ver a los restos humanos que quedaban (y mira que salimos poco, pero chico, fuimos saludando a unos y otros como la reina madre). Allí la Ketty y una belleza exótica intentaron medioviolarse mutuamente pero no era el momento ni el lugar, más que nada porque le dijimos que si quería que lo lleváramos en coche se viniera ya, y en cuatro horas se tenía que levantar para ir al aeropuerto.

Y todo esto mientras en la explanada del Bernabéu (antigua Plaza de Lima, donde el Real Madrid quiere construir un hotel, un centrocomercial y un estadio de fútbol atómico pero el nuevo ayuntamiento le va a decir que naranjas de la china) han puesto media docena de atracciones, dos carpas de fritanga, cuatro tenderetes de mercadillo y unas luces led y lo hacen llamar "Fiestas del Corpus". Según un señor que nos ofreció jamón (nunca aceptes comida ni bebida de extraños, que te echan drogaína), era el primer año que lo hacían.

Milkshake se refiere a batido, de los de leche y helado, para quien no sepa idiomas.