¿Hay algún médico a bordo?




¿Te acuerdas de esos cuentos infantiles que nos contaban en los que la pobre heroína (también llamada caballo) padecía los siete males por culpa de la tentación en forma de manzana que le ofrecía una malvada criatura? ¿Que no? ¿Es que no has visto Blancanieves? ¿Ni La Bibliaaaa? ¡Puesija!

El caso es que Tx y yo caímos en la tentación y pecamos.

Ocurrió hace un par de meses. En una reunión de amigos uno de los más perversos hizo un aparte conmigo y... ¡me pasó algo de extranjis! ¿Qué sería?

¡Una pastilla de color morado perfectamente envasada!
¡Pero bueno!
¿Es que no sabe lo antidrogas y anticheminovas que somos nosotros?

Tranquilo, Mocho, me dijo, lo que te acabo de pasar es una pastilla de Magnus.
- ¿Magnus, de La Tojus?
- Noooo, Magnus sildenafil, o sea...

LA VIAGRA ARGENTINA

Hombre, yo sé que estamos en una edad complicada, que tenemos muchas preocupaciones, que la excitación en la pareja con los años va mitigándose pero... joder, ¿viagra?

Pues mira, resulta que el sildenafil es el principio activo de la viagra, y el tal Magnus (de Frigus) se puede conseguir a precios escandalosamente baratos en Argentina (por lo visto es lo único), y oye, a él le fue bien el probarlo.

Se lo dije a Tx y hala, venga, a ver qué tal. Nos aconsejó que tomáramos sólo media pastilla y en nuestro pasado viaje a la Ciudad Condal (no Carrión de los Condes, la otra) pues una tarde que no íbamos a movernos del apartamento decidimos probarlo. Partimos la pastilla por la mitad y empezamos a dedicarnos a nuestros deberes conyugales.

- Oye, ¿tú has sentido algo?
- Pues la verdad no, ¿y tú?
- Pues tampoco.


Hombre, lo que yo noté es que estuve más activo que de costumbre. Pero eso tampoco es nada excepcional, porque de todo el mundo es sabido que TX es más activo que yo... pero también es mucho más pasivo, así que no se puede decir que nuestro toma y daca de esa tarde fuera debido a la media pastillita color morado. Y, desde luego, de lo del priapismo desaforado nada de nada.

¿Acaso tenemos tanto tonelaje que necesitábamos más dosificación?
¿Le habrían vendido a nuestro amigo "Placebus boludensis"?
¿La cortan con alfajores?
¿Alguna confabulación entre Cristina Fernández de Kirschner, Susana Giménez, Daniela Cardone y el nuevo Papa que se hace llamar Francisco?
El caso es que, como decía Amy Winehouse, nou nou nou.

Pero resulta que hace poco otro amigo voló desde la vieja Europa hacia su patria argentina. Y le pedimos que nos trajera más, a ver qué coños nos había pasado.


Con éste las cosas fueron más dramáticas. Básicamente por su encantadora y habitual timidez, por la cual entrar una farmacia a comprar ESO le suponía un auténtico reto. Más aún cuando tuvo la genial ocurrencia de acercarse a preguntar a la farmacia de al lado de su casa... y su madre apareció de pronto y preguntó qué estaba comprando.

Pero un bochorno, unas explicaciones titubeantes, unas risas del farmacéutico y un subidón de tensión después, ya tenía nuestro encargo en su poder, a un precio incomprensible porque lo del cambio oficial y el cambio paralelo no lo entienden ni ellos. El caso es que a su vuelta teníamos en casa un precioso paquetito con...


Oh, cielos, dos tipos de viagras argentinas.

Una, la Magnus, que ya conocíamos.
Y otra, en plan color azul plagio descarado de la original, la Vitarfil.
Ay qué nervios, doble tentación.
¿Lo probaaaaamoooos?

Y ayer domingo fue el día ideal porque tuvimos un día altamente deportivo: nos levantamos temprano para ir un rato a pedalear, esquivamos una invitación de los amigos para ir a tomar cañas al centro (caris, que vivimos en un polígono, que tardamos una hora en llegar, si avisáis con media de diferencia no podemos ir), comimos frugalmente y nos tragamos la Fórmula 1 y el partido de tenis.

¿Y qué hacemos ahora, domingo, cinco y media de la tarde, en casa?
¡Pues follar!
Venga, vamos a probar las malditas pastillas a ver si hacen efecto.
Oye, que dicen que hay que tomárselas como media hora antes.
Pues hala.
Y engullimos cada uno una de las pastillitas azules.
50 mg.
Y esperamos haciendo las labores propias de nuestro sexo: yo poner lavadoras y tender la colada y él pegar modelitos de papel recortables.


Y a la media hora....
Uf, ¿notas algo?
Pues así como una presión en la cabeza.
Yo también. ¿Y abajo?
Nada.
Yo tampoco.

Pues eso, que no es que fuera dolor de cabeza, era como un "embotamiento", una especie de presión interna, una sensación similar a cuando uno no ha dormido lo suficiente y tiene que concentrarse en hacer algo o en conducir...
Pero vamos, de empalmarnos, nada de nada.

Nos pusimos a cumplir nuestras versátiles tareas maritales y.. pssss... bueno, el caso es que una vez erectos la sensación de pesadez bajó. ¿Qué ocurre? ¿Que se te sube la sangre a la cabeza y cuando te empalmas se baja a la polla? ¡Pues vaya plan!


¿Efectos? 
Lo de ir empalmado automáticamente rien de rien, pero sí es cierto que una vez erecta se nota la polla más dura, como más tiempo palote. 
¡Pero bueno! ¿Y qué hago yo aquí contando intimidades sexuales?
Luego mi novio me va a currar.
Pero como él no lee esto pues mira, me da igual.

El caso es que a eso de las diez de la noche, ya finiquitado todo y habiendo activeado y pasiveado ambos (es lo que tiene ser auto-reverse), me dice tx que le sigue doliendo la cabeza, y yo le contesto que a mí también. Y que se va a tomar un paracetamol. Y yo que no me tomo nada no vaya a ser que me haga algún efecto secundario pernicioso. y los dos, achacosos y cabeciembotados, nos fuimos a la cama.

Para aclararnos las cosas... ¿hay algún médico a bordo?


18 comentarios :

AdMiles dijo...

Jaja, ya veo que soy inoportuno, yo mandándote fotos del Sao Carlos por el line.

Mocho dijo...

Jajajaja, tranqui, llegaron una vez finalizadas las tareas. Eso sí, con un dolor de cabeza...

AdMiles dijo...

Por cierto, dile a tu sobri que ya me han vuelto a dar el guasap "de gratis" por un mes mas.

Peritoni dijo...

Pero qué atrevidos sois!! (lo de descarada me lo ahorro)
Lo del dolor de cabeza podría ser una subida de tensión!
Joer qué miedo.

Mocho dijo...

Perdona, ¿Peritoni comentando? ¿Sigues vivo blogosféricamente hablando? Pues sí, me dio miedo.

Fernando López Vargas-Machuca dijo...

Una vez lei en un libro presuntamente serio (ejem) que un buen remedio para la impotencia era escuchar la Cabalgata de las Walkyrias. Lo que no se especificaba era si tenía que ser con Furt y Kna o valía con la de Josep Pons en el Liceo. Por si acaso, cuidado con el (cock) Ring que está empezando a dirigir este último en las Ramblas. A ver si la cosa va a terminar como lo de Archidona...

MM de planetamurciano dijo...

Este post tiene taaaantas posibilidades para sacar siete u ocho maldades y soltarlas una noche de copas cocíos vivos...
Pena no estar en Madrid pa poder llevarlo a cabo ;)

Eleuterio dijo...

ja ja ja ja ja...me reí mucho durante el ensayo.

Quizás haya que aumentar la dosis.

Me parece que tendré que probarlas. Si las compro iré a la farmacia más lejos de mi barrio con un sombrero y barbas...

No soy tímido, soy pacato y mi madre cree que son para que los músculos crezcan...wait...

¿Daniela Cardone¿ No tenés moral...

DiegoC dijo...

Hombre,yo de medicina no entiendo nada,pero creo tener entendido que todas estas pastillas lo único que hacen es facilitar el flujo sanguíneo hacia la pirindola,por lo que la erección es más duradera,pero no estimulan el deseo sexual;es decir,que si no hay un deseo previo,ya te las puedes tomar por bidones,que nada....

Mocho dijo...

Pues a mí lo de tender la colada siempre me ha excitado mucho, oiga usté.

¿Qué ocurre con Daniela Cardone? ¿No es tu musa, Eleuterio?

Ocnebius dijo...

Sería una subida de tensión lo que os dio? Qué yuyu! No me vuelvas a tomar cosas raras, y menos si ni siquiera las necesitáis! A la próxima os metéis un puñado de lacasitos (valen los del mercabrona) y seguro que os sienta mejor! Abrazotes (priapizados).

Anónimo dijo...

Os pasasteis de dosis y os dio el efecto secundario mas tipico. Probar 25 mg la proxima. Esperar 60-90 min. No comer antes. Beber mucha agua. Nada de alcohol.

Mocho dijo...

¡ A sus órdenes!

Driver GT dijo...

Eso pasa por no hacer caso a tu madre cuando te decía que no te metieras cosas en la boca. Ains, es que yo pa las medicinas soy muy asín.

Por cierto, otra vez fotos del chulazo. Ay omáaaaaaaaa

Anónimo dijo...

Precisamente La Cardone nos habló de este tipo de viagra el domingo después de las cañas...
En su día también nos habló de otro tipo de pastis.
... Esta Cardone!!!
Uno de los Chos

Anónimo dijo...

JOder Mocho!!!!, agggggghh, so sé si mis ojos se podrán recuperar nunca!! (???¿¿!!! ASCOOOOOOOO

_Rast_

Anónimo dijo...

Amigos, el gran secreto de la viagra es que NO ACTÚA COMO ESTIMULANTE SEXUAL. Para que funcione, y la sangre siga corriendo a un flujo normal, el consumidor debe recibir estímulos o ser excitado.
Normalmente, la idea e tomar viagra ya excita de per se por que la persona que la toma sabe de antemano lo que va a haber después y la propia idea de tener sexo activa el sistema nervioso.
Sin embargo, si uno toma viagra y no empieza el juego de seducción (por llamarlo de alguna manera), la sangre se focaliza y estanca en otros lugares.
Por poner un ejemplo exagerado: si tienes hemorroides está prohibido tomar viagra porque se inflaman y triplican su tamaño y, por consiguiente, su dolor.
La presión de la cabeza que describís derivaba de una acumulación de sangre en el torrente sanguíneo. En circunstancias más exageradas, podía haberos inducido un coma.

Rosarioso dijo...

Para mí se han excedido en la dosis. Yo he tomado la de 25 y de 50 mg Argentina, por supuesto, y con 50 me dio un tremendo dolor de cabeza antes de ponérseme dura. Cuando empecé a tener sexo se me pasó. Con 25 mg es suficiente. En lugar de echar 2 polvos, con la pastilla echo 3 o 4. O sea, la he tomado para experimentar, no porque la necesite.

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