Dieta para cumplir como un choto

Cada equis tiempo (o cada equis palito uve tiempo) alguien se dedica a gastar dinero en realizar interesantísimos estudios que relacionan la mariconez con la longitud de los dedos, el color de la cara interna de las uñas del pie o las pecas que tiene tu hermano gemelo. 

Y en verano suelen aparecer estudios aún más interesantes acerca de cómo tener un cuerpo danone (¿alguien se acuerda de los cuerpos danone en los días de "yo fibrado busco sin plumas para ya"?) o cómo cumplir mejor en la cama (cuando todo el mundo sabe que donde mejor se cumple es en el sling), ideales para rellenar páginas del Men's Health cada tres meses cambiando las fotos. Si total, nadie lee los artículos.

El caso es que me acabo de topar con un super-reportaje acerca de qué dieta debes hacer para tener un mayor rendimiento sexual.

Porque resulta que en nosequé laboratorio hicieron un experimento con ratones: a una población la alimentaron con probióticos y yogur, y a la otra con comida basura. y resulta que los ratones yogurizados acabaron desarrollando unos testículos cinco veces más grandes que a los que les daban comida basura.

Conclusión: ¿si me inflo a Actimeles como Carmensa y Lala se me van a poner los huevos como pelotas de balonvolea en comparación con los que se atiborran a Menús Infantiles en el McDonald's?

Pues no, bonita, no.

Porque el estudio acaba concluyendo con que el hinchazón de pelotas que sufren los ratones no ocurre en humanos.

¡¡¡¿Entonces para qué cojones hacen ese estudio?!!! De verdad que siempre me llevé fatal con la bioestadística, ¿eh?

Y, para completar y que te sirva de algo haber perdido el tiempo en leer dicha mierda de artículo, finalizan con lo que debes tomar si quieres mejorar tu rendimiento sexual:

1. Frutos secos

(Te pondrás gorda, pero follarás como nadie)

Porque tienen arginina, aminoácido que favorece la circulación de la sangre, lo que en la polla se refleja como mejor capacidad de erección. ¡Tela!

2. Ostras

(Te puedes sentir Casanova sin necesidad de escuchar canciones de YGisela)

Porque son ricas en zinc (como los champús anticaspa), importante en la producción de esperma.

3. Avena

(Aparte de follar en los pajares, también puedes pastar)

Por ser rica (aunque esté asquerosa) en L-arginina, aminoácido que trabaja con el óxido nítrico para reduicir la rigidez de los vasos sanguíneos y que se usa para tratar la disfunción eréctil. ya no necesitas Viagra, mari.

4. Reduce el alcohol.

(Ya no hay excusa de que estabas pedo, ¡veías perfectamente a quién te llevabas a casa, cerda!)

Un estudio holandés dice que como mucho un par de copas cuando salgas, que si no en tres salidas nocturnas tus niveles de testosterona se reducen en un 7%. No aplicable a pasivas.

y 5. Alimentos bioecológicos de esos.

(ésta seguro que la ha escrito algún perroflauta de esos alternativos que no se duchan).

Aunque parezca que esa manzana tiene buena pinta... ¿sabes tú la cantidad de pesticidas, fertilizantes y productos químicos que ha tenido que padecer la pobre? ¡Que la bruja de Blancanieves tenía buena intención, cojostio! ¡Que era la manzana la que estaba llena de mierdas! Bueno, pues eso, que las químicas pueden bloquear tu testosterona y afectar a la producción de espermatozoides. 

Que no se diga que no informo.

Si al final vas a comer lo que te sale del nabo, o sea que...