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Hace años que no me voy de vacaciones en agosto.
Pero como este año me he hamburguesado y todo eso, hago lo que todo el mundo.
Se siente, este año no dejo en el blog entradas programadas como hice el año pasado en el viaje a los USA.
Tx y yo nos vamos a VillaConflictos a ver a nuestra amiga Mariconflictos, que es una chica encantadora pero que siempre que vamos a su casa tiene un infortunio que tenemos que tragarnos: si no está cortando con el novio está de médicos porque cree estar embarazada o de repente se le ha ido la voz y se tira tres días que no puede hablar. Para este viaje nos toca cambio de trabajo. Tx se pone un poquito de los nerves, pero a los amigos se los quiere con sus virtudes y defectos, y no voy a ponerme a hablar del ambiente salsero.
Bueno, otros vamos a GangaLandia.
Así que, si no hay complicaciones de última hora, cuando esta entrada sea publicada en el blog se supone que estaré en la T4 despegando.
¡Hasta pronto!
Up. Hay que verla.Y el nuevo vídeo de Shakira: She Wolf (la loba)
Pa las fansas.
Shakira - She Wolf (Video Premier) Full HD
Después de unos cócteles...
y una cena fashion ...
Los Preyslerianos salen de compras.
¿y dónde van a comprar?
¡¡¡ A GANGA LANDIA !!!
Lo sabía.
¡Tanta Luchi tanta Luchi y se llama Luciana!, que diría Gracita Morales.
Ah, ya hay video oficial del nuevo single de Mika, We are Golden.
ES SUPERMARICA.
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH
AAAAARRRRRRRGGGGGHHHHH
Grita conmigo:
AAAAAAAAHHHHH
¡¡¡ Ya no somos los únicos gays del polígono !!!
Hace poco el tx me dijo: "tenemos dos primas en el edificio".
Yo no me lo creí, porque tx tiene un ojo para esas cosas bastante relajado: todo el mundo le parece maricón hasta que se demuestre lo contrario.
Pero el sábado lo corroboramos. Al salir con el coche... "¡mira, mira, son ésos! Y se han traído amigos".
En efecto, no había más que echar una ojeada: ¡¡¡otros del sindicato!!!
SSSIIEEELOOSSSS, LA COMPETENSSSSSIAAAAA.
¿Nos haremos amigos? ¿O enemigas íntimas?
¿Competiremos por las mejores barbacoas de las azoteas?
¿Les llevaremos una cesta de madalenas para darles la bienvenida al vecindario????
Y justo antes de que nos vayamos de vacaciones.
¡Para que nos cojan la delantera!
Ah, hemos derrocado al vecino de al lado del puesto de "tío bueno oficial del polígono": el del BAJO D ESTÁ MUCHO MEJOR. Qué hombre, por favor. Es como un cruce entre Tim Kruger y Nash Lawler. Tx y yo hemos decidido que NOS PONE MUY BURROS.
AAAAARRRRRRRGGGGGHHHHH
Grita conmigo:
AAAAAAAAHHHHH
¡¡¡ Ya no somos los únicos gays del polígono !!!
Hace poco el tx me dijo: "tenemos dos primas en el edificio".
Yo no me lo creí, porque tx tiene un ojo para esas cosas bastante relajado: todo el mundo le parece maricón hasta que se demuestre lo contrario.
Pero el sábado lo corroboramos. Al salir con el coche... "¡mira, mira, son ésos! Y se han traído amigos".
En efecto, no había más que echar una ojeada: ¡¡¡otros del sindicato!!!
SSSIIEEELOOSSSS, LA COMPETENSSSSSIAAAAA.
¿Nos haremos amigos? ¿O enemigas íntimas?
¿Competiremos por las mejores barbacoas de las azoteas?
¿Les llevaremos una cesta de madalenas para darles la bienvenida al vecindario????
Y justo antes de que nos vayamos de vacaciones.
¡Para que nos cojan la delantera!
Ah, hemos derrocado al vecino de al lado del puesto de "tío bueno oficial del polígono": el del BAJO D ESTÁ MUCHO MEJOR. Qué hombre, por favor. Es como un cruce entre Tim Kruger y Nash Lawler. Tx y yo hemos decidido que NOS PONE MUY BURROS.
Cómo son estos yankees.Ya ha salido el Calendario de Bomberos de Nueva York para el 2010.
¿Con cuál te quedas? Están desordenados, aviso.
Más adelantos: el tráiler de Alicia en el País de las Maravillas, versión el greñas de Tim Burton y tropagonizada, cómo no, por su pelograsienta mujer y el plasta de Johnny Depp. Ay, qué tiempos en los que hacía de niño mono en Pesadilla en Elm Street.
Y más, una cancioncilla de esas que HAY QUE VER
Hala, con dios
A este blog, como la cosa siga así, le quedan dos telediarios. No es un falso reclamo para recibir comentarios del tipo: "oh, nooo, no lo hagaaaas" en plan los que se ponían en los foros y en las news de gente superpetarda que amenazaba con abandonar cada equis tiempo para recibir este tipo de respuestas.
Pero es que una de dos: o esto se agota o no pasa nada realmente interesante en mi vida. Y no me voy a poner a contar mis mogollones labo laborales ni a hacer crónica política, porque no es mi estilo.
Pero es que una de dos: o esto se agota o no pasa nada realmente interesante en mi vida. Y no me voy a poner a contar mis mogollones labo laborales ni a hacer crónica política, porque no es mi estilo.
Además, desde que me he vuelto un aburguesado que vive en pecado, ni salgo, ni me muevo, ni conozco nuevos sitios, ni na de na. Y mi vida cultural se reduce al abono de ópera y punt. ¿Es que acaso quieres otra foto de la lámpara del comedor? Por cierto, no se llama Zeppelin sino Happy Happy, y su diseñadora es una tal Aleksandra Stratimirovic, y no puedo decir dónde la he comprado porque el tx me lo ha prohibido.
Pues aquí va otra foto de la lámpara del comedor, ea.
Pues aquí va otra foto de la lámpara del comedor, ea.
La nuestra es la amarilla, pero le hemos quitado el filtro de color, que no nos pega y parecía un helado de lima-limón.
Mientras tanto, como ser inconstante e incongruente que soy, y como no me gustan los tíos con piercing en los pezones, pongo estos escaneos de los tiempos de Petunia Potosí, expresidenta del club de fans de Ángela Carrasco, y su amiga Maruja.
¿Quién viene de visita este findeeeee?
Oh, no, horror, qué he dicho, los psicopatabloggers están ya al acecho preparando su batería de reproches y chantajas emocionalas. Biennnnn.
El vídeo hay que verlo:
Mientras tanto, como ser inconstante e incongruente que soy, y como no me gustan los tíos con piercing en los pezones, pongo estos escaneos de los tiempos de Petunia Potosí, expresidenta del club de fans de Ángela Carrasco, y su amiga Maruja.
¿Quién viene de visita este findeeeee?
Oh, no, horror, qué he dicho, los psicopatabloggers están ya al acecho preparando su batería de reproches y chantajas emocionalas. Biennnnn.
El vídeo hay que verlo:
Es como cuando McNamara gritaba enloquecida aquello de "¿Señorita? ¿Telephone? ¿Sotogrante? Soy Bree van de Kamp ¿Y mi marido?"
telephone
telephone
telephone
STOP!
¿Sabes dónde está tu hombre?
Con esta frase comenzaba la extinta web cruisingscene.co.uk¿Sabes dónde está tu hombre?
La web tenía la socialmente loable actividad de denunciar públicamente a los hombres que se dedicaban al cruising, cancaneo o dogging en las áreas públicas de Exeter, Devon (UK).
Pusieron tanto empeño en limpiar el condado que se dedicaron a publicar fotografías en las que se podía identificar tranquilamente caras y matrículas de coches.
Y claro, denuncia de los grupos cogamitas locales al canto y cierre de la web.
Tonterías aparte, lo que má me ha llamado la atención es el texto de la página principal.
Pusieron tanto empeño en limpiar el condado que se dedicaron a publicar fotografías en las que se podía identificar tranquilamente caras y matrículas de coches.
Y claro, denuncia de los grupos cogamitas locales al canto y cierre de la web.
Tonterías aparte, lo que má me ha llamado la atención es el texto de la página principal.
Lee, si es que sabes, amiga:
En todo el país hay un asqueroso mundo subterráneo del que la mayoría decente de los miembros de la sociedad tienen poco o ningún conocimiento. Es el mundo en donde los hombres aparentemente heterosexuales, con esposas y familias en casa, salen "de cruising".
Cruising es la actividad de los hombres que frecuentan áreas de descanso de las carreteras, aseos públicos, gimnasios, áreas de bosques, etc en busca de otros hombres con los que llevar a cabo actos lascivos. Una vez que los actos se han realizado estas personas en general desechan basura sexual en la zona, por ejemplo toallitas usadas, condones usados, paquetes de viagra, etcs con total y absoluto desprecio por cualquier otro miembro de la población que use estas zonas con fines legítimos.
Estas personas proceden de todos los sectores de la sociedad - jóvenes y viejos, ricos y pobres, grandes o pequeñas, delgadas o con sobrepeso- no hay diferencia para ellos. Esta actividad atrae a constructores, mozos de supermercado, conductores, lectores de medidores de electricidad, hombres en llamativos coches, coleccionistas de coches antiguos, incluso motocicletas.
Usted puede leer esto y pensar que no está afectada debido a que su hombre es hetero. La increíble y triste verdad es, sin embargo, que un porcentaje procupante muy alto (tan alto como 80% en este ámbito en particular nos llevan a creer) son, de hecho, hombres casados "heterosexual". ¿Qué te está trayendo a casa tu hombre junto con las flores?
La comunidad cruising habitual son mentirosos y muy a menudo, se pondrán en marcha con el pretexto de "pasear al perro" o "salir a por un sandwich", etc
La tecnología ha proporcionado las herramientas para que estas personas se reunan y comuniquen entre sí como nunca antes. Hay sitios web diseñados expresamente para este fin y que abarcan una serie de países. Teléfonos móviles y mensajes de texto es la otra principal forma de comunicación y se utiliza a menudo como si excusa si se les pregunta el porqué de estar a propósito en un área en particular. "Estaba enviando un sms", etc.
Muchos de estos hombres participan en las relaciones sexuales sin protección entre sí. De hecho, sus preferencias se anuncian para que todos las puedan ver en los sitios web antes mencionados. Luego, evidentemente, vuelven a casa a sus familias y se reanudan "las relaciones sexuales normales" dentro de ese hogar, transmitiendo dios sabe qué enfermedades a estas personas totalmente inocentes.
Mirando esta imagen, ¿qué hay de la decencia, la moral y los buenos valores de la familia? ¿Quién paga en última instancia por la asistencia sanitaria para hacer frente a estas cuestiones, por no hablar de los temas de salud ambiental en torno a la limpieza de esta repugnante basura sexual?
Cruising es la actividad de los hombres que frecuentan áreas de descanso de las carreteras, aseos públicos, gimnasios, áreas de bosques, etc en busca de otros hombres con los que llevar a cabo actos lascivos. Una vez que los actos se han realizado estas personas en general desechan basura sexual en la zona, por ejemplo toallitas usadas, condones usados, paquetes de viagra, etcs con total y absoluto desprecio por cualquier otro miembro de la población que use estas zonas con fines legítimos.
Estas personas proceden de todos los sectores de la sociedad - jóvenes y viejos, ricos y pobres, grandes o pequeñas, delgadas o con sobrepeso- no hay diferencia para ellos. Esta actividad atrae a constructores, mozos de supermercado, conductores, lectores de medidores de electricidad, hombres en llamativos coches, coleccionistas de coches antiguos, incluso motocicletas.
Usted puede leer esto y pensar que no está afectada debido a que su hombre es hetero. La increíble y triste verdad es, sin embargo, que un porcentaje procupante muy alto (tan alto como 80% en este ámbito en particular nos llevan a creer) son, de hecho, hombres casados "heterosexual". ¿Qué te está trayendo a casa tu hombre junto con las flores?
La comunidad cruising habitual son mentirosos y muy a menudo, se pondrán en marcha con el pretexto de "pasear al perro" o "salir a por un sandwich", etc
La tecnología ha proporcionado las herramientas para que estas personas se reunan y comuniquen entre sí como nunca antes. Hay sitios web diseñados expresamente para este fin y que abarcan una serie de países. Teléfonos móviles y mensajes de texto es la otra principal forma de comunicación y se utiliza a menudo como si excusa si se les pregunta el porqué de estar a propósito en un área en particular. "Estaba enviando un sms", etc.
Muchos de estos hombres participan en las relaciones sexuales sin protección entre sí. De hecho, sus preferencias se anuncian para que todos las puedan ver en los sitios web antes mencionados. Luego, evidentemente, vuelven a casa a sus familias y se reanudan "las relaciones sexuales normales" dentro de ese hogar, transmitiendo dios sabe qué enfermedades a estas personas totalmente inocentes.
Mirando esta imagen, ¿qué hay de la decencia, la moral y los buenos valores de la familia? ¿Quién paga en última instancia por la asistencia sanitaria para hacer frente a estas cuestiones, por no hablar de los temas de salud ambiental en torno a la limpieza de esta repugnante basura sexual?
Vamos, indignante: ¿Qué es eso de heteros de cruising? ¿Qué hay de los auténticos maricones? No me extraña que la hayan cerrado, es superofensiva, oiga.
Pero es que rebuscando rebuscando he dado con que en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte (Mayra dixit), hay mogollóóóóón de páginas "denuncia" que harían parecer unos pardillos advenedizos a los de HazteOdiar.
Una curiosa es una en la que vas denunciando a los conductores que cometen infracciones de tráfico, en plan "el conductor de un Seat Panda Seat Panda Dime Por Dónde Andas color blanco matrícula BU-8521-AZ el otro día se iba sacando un moco mientras conducía por el Pinar de Cortes, provocando gran alarma social".
Pero es que rebuscando rebuscando he dado con que en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte (Mayra dixit), hay mogollóóóóón de páginas "denuncia" que harían parecer unos pardillos advenedizos a los de HazteOdiar.
Una curiosa es una en la que vas denunciando a los conductores que cometen infracciones de tráfico, en plan "el conductor de un Seat Panda Seat Panda Dime Por Dónde Andas color blanco matrícula BU-8521-AZ el otro día se iba sacando un moco mientras conducía por el Pinar de Cortes, provocando gran alarma social".
¿Camino al estado policial?
Ya sabes que desde antiguo todos los redactores de este blog hemos sido defensores a ultranza del cruisineo o cancaneo, por motivos conyugales/senitimentales, pero también estamos a favor de la recogida de kleenex y el reaprovechamiento del contenido de los condones usados.
Así que ya sabes...
Así que ya sabes...
NO QUEREMOS MEDIO AMBIENTE
LO QUEREMOS ENTERO
LO QUEREMOS ENTERO
Problemas técnicos me obligan a editar esta entrada, grrrrrr.
A ver si ahora funciona el vídeo de una vez:
¿Has visto qué monada?
El de arriba no, esto:
(puedes hacer clic para ampliar)
Observemos una vista lateral:
Son ideales, ¿eh?
¿Y para qué sirven?
¿eh?
Mandy
mandy
Pues para solucionarte un problema muy frecuente que seguro que ya has experimentado en tus propias carnes. ¿Qué hacer cuando ofreces un cóctel y la gente se te despendola tanto que van dejando sus copas por toda la casa y luego al final no saben cuál es la suya?
Pues para eso tienes estas simpáticos muñequitos con ventosa (NO confundir con la ventosa lesbiana, por favor). A cada copa le pones una y ya sabes de quién es cada cual.
No es ninguna tontería. El otro día éramos solamente 5 personas en casa y nos solucionó la existencia. Se acabaron los lavavajillas llenos de copas, el temor a tomarte las miasmas y salivajos de tus peores enemigas, los antiestéticos rotuladores para poner el nombre en el vaso...
De venta, cómo no, en el Xenos de la Kalverstraat.
Y así puedes inaugurar tranquilamente el zeppelín:
dedicarte a la inseminación artificial...
o repasar tusviejos antiguos éxitos en la era del celuloide:
mientras te tomas un cosmo tan ricamente, oiga.
(el desastre fílmico, cortesía de la de Almatosa, que tiene unas manitas...)
Ah, recuérdame que te cuente lo de GANGA LANDIA, que tiene su intríngulis.
Y si bien hemos empezado con Mandy, terminamos con lo nuevo de mis queridas RANAS:
Love comes, de Bananarama
new single
Y el nuevo single de Mika, también, en adelanto:
We are golden
Descargar We are golden, de Mika
¿A que suena a oooh, heaven is a place on earth de Belinda Carlisle ex-gogo?
ARGH. Esta mañana funcionaba. Lo juro por la raya de ojos de Carmen de Mairena.
A ver si ahora funciona el vídeo de una vez:
¿Has visto qué monada?
El de arriba no, esto:
(puedes hacer clic para ampliar)
Observemos una vista lateral:
Son ideales, ¿eh?
¿Y para qué sirven?
¿eh?
Mandy
mandy
Pues para solucionarte un problema muy frecuente que seguro que ya has experimentado en tus propias carnes. ¿Qué hacer cuando ofreces un cóctel y la gente se te despendola tanto que van dejando sus copas por toda la casa y luego al final no saben cuál es la suya?
Pues para eso tienes estas simpáticos muñequitos con ventosa (NO confundir con la ventosa lesbiana, por favor). A cada copa le pones una y ya sabes de quién es cada cual.
No es ninguna tontería. El otro día éramos solamente 5 personas en casa y nos solucionó la existencia. Se acabaron los lavavajillas llenos de copas, el temor a tomarte las miasmas y salivajos de tus peores enemigas, los antiestéticos rotuladores para poner el nombre en el vaso...
De venta, cómo no, en el Xenos de la Kalverstraat.
Y así puedes inaugurar tranquilamente el zeppelín:
dedicarte a la inseminación artificial...
o repasar tus
mientras te tomas un cosmo tan ricamente, oiga.
(el desastre fílmico, cortesía de la de Almatosa, que tiene unas manitas...)
Ah, recuérdame que te cuente lo de GANGA LANDIA, que tiene su intríngulis.
Y si bien hemos empezado con Mandy, terminamos con lo nuevo de mis queridas RANAS:
Love comes, de Bananarama
new single
Y el nuevo single de Mika, también, en adelanto:
We are golden
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¿A que suena a oooh, heaven is a place on earth de Belinda Carlisle ex-gogo?
ARGH. Esta mañana funcionaba. Lo juro por la raya de ojos de Carmen de Mairena.
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