Cómo fingir un orgasmo (para hombres)


¿Te haces pajas pensando en alguien que se disfraza de Heidi? Seguro que no.

La entrada de hoy viene en referencia a otra (clic) de las Perturbadas quiene, como mujeres que son, disertaban larga y concienzudamente sobre los motivos para fingir y la sensación de culpa o menosprecio propio por haberlo hecho.

¿Qué tiene de malo fingir un orgasmo?


Confidencias Nutrexpa:
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Sí, amigas. Yo he fingido orgasmos.
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Fin de las Confidencias Nutrexpa.


Un orgasmo se finge por una sola razón, la de "terminar ya y a otra cosa, mariposa". Que luego esta razón tenga las más variopintas causas es ya otro cantar.

Para las mujeres es aparentemente sencillo un fingimiento: unos "oh ah" de más y ya está. Pero, ¿y los hombres? ¿Cómo hacerlo?

Pues con un sencillo truqui:

Cuando llegue el momento, mastúrbese, tírese del prepucio hacia el exterior, envuélvase el glande con la piel del prepucio y sujétese con dedo índice y pulgar a modo de pinza, formando una bolsa en la que se supone estarán los resultados de la eyaculación. Cuando pasen los 10 segundos de rigor acuda rápidamente al baño a descargar o haga un gurruño con dos kleenex y haga como que se lo recoge todo.

Parecerá Vd. una persona limpia y aseada que no tiene intención de manchar sábanas (o sotanas, dependiendo del lugar donde esté Vd. practicando sexo) ni de pringar a su pareja.

No exagere los gemidos: no hay nada más artificial y poco creíble que un teatrero en la cama. Lo de Oh yeah déjelo para las pelis porno. Con entrecortar la respiración en el momento climático es más que suficiente. Hay que ser cuidadoso para que no se note y desde luego nunca, nunca, terminar con un "mi amor" o "te quiero".

Problema: el truco no es válido para personas circuncidadas.



Otra opción es realizar unos aspavientos y, después de poner cara de vacío cerebral durante medio minuto, explicarle a la desconcertada pareja que se ha tenido un orgasmo aneyaculatorio. Se le explica que es muy habitual para los practicantes del sexo tántrico y demás zarandajas e idioteces orientales y, si el prójimo es de los que se quedan fascinados, la cosa ha colado. Si pone cara rara y te pide los 50 euros que se acordaron, creo que no coló, pero le dará igual.

En fin. Escribo esta entrada a petición de dos queridos amigos blogueros que me lo requirieron imperiosamente, deben de estar muy necesitados.

Con esta entrada sobre orgasmos fingidos finaliza la semana en el que mis dos blogs han registrado picos históricos de visitas. Yo no sé si será porque también ha sido la semana dedicada a Raquel Welch y puede que haya sido ella la que ha disparado los contadores. Me despido hasta el lunes con un elegante vídeo con el que decimos adiós a la señorita Tejada.



Se escriben con g los infinitivos de los verbos terminados en ger y gir excepto tejer y crujir como, por ejemplo, fingir.

ÚLTIMA HORA: Tx va a llevar Zitronella a la pequeña pantalla. Se buscan extras.
d

28 comentarios :

Don Otto Más dijo...

Bravo, Maestrooo! Muchas veces me lo he planteao, especialmente desde mi último mierda polvo, que aquello era un infierno. Qué bien tener prepucio, postpucio y pucio en general...
Por fin podemos fingir!

Pasaelmocho dijo...

Don Otto Primens, necesitamos figurantes cachas para que salgan descamisados en la producción de Zitronella. Con o sin prepucio. ¿Se apunta vd.?

Erebos dijo...

Aysss, por Diossss !!
Una pregunta existencial: ¿Quién es el mancebo de la primera foto?
Por favor, mi felicidad de los próximos meses depende de ello.

Tom dijo...

No se yo si ese tipo de fingimientos me valdrán. Mi chico es muy suspicaz.

Lo de Zitronella lo patrocinará Disney, no??

Pasaelmocho dijo...

Disney no, MISTOL.

Erebos, clic.

Se llama Tom

Adidas Superstar dijo...

Me gustan los calzoncillos del primer tipo.

RMN dijo...

Hay que seguir el método de retroeyaculación de Sanchez Dragó.
Es más limpio, más sencillo y más fácil de improvisar. Y de fingir.

RMN dijo...

Hay que seguir el método de retroeyaculación de Sanchez Dragó.
Es más limpio, más sencillo y más fácil de improvisar. Y de fingir.

Lunera dijo...

Ays, menos mal, creí que iba a ser una cerdada de post... pero no, ha estado bien: claro, conciso y pulcro, jajaja
Yo prefiero los circuncidados, esto ya lo hemos discutido otras veces, que con este método no pueden fingir. Pero vamos, que a mi, mayormente, me da bastante igual que finjan o que no, que cuando no se puede no se puede e insistir pasado un rato prudente, es de mal gusto.
Yo me ofrezco de producción, vestuario, peluquería, maquillaje, cátering, cámara, iluminación o lo que sea detrás de la cámara. Delante tú.

Caulfield dijo...

Ay que Lunera tiene razón, yo imaginaba algo más aparatoso, cerdo y asqueroso pero esto, de limpio que es, parece la corrida del mayordomo del algodón. Bueno, satisfecha mi curiosidad, he de decir que Zitronella por TX quedará estupenda. Me pido limón de la cestita.

Peritoni dijo...

Vaya tela, ¿con quien tuviste que practicar eso más, con tu ex monástico?

Algún día podías contar, ya que te has puesto en plan impúdica personal, tú relación con cierta dama de la sociedad española a la que le copiamos nosotros los baños, según tú...¿no?

Y lástima que nuestro set de rodaje va a ser sustituido por uno más vulgar, pero si hay escenas de playa, que las hay, tenéis que venir. Me pido algún secundario de ricos ropajes.

Pasaelmocho dijo...

Yo no cuento intimidades por aquí, peritoni, creo que ha quedado lo suficientemente aséptico y didáctico.

Odio los baños color maquillaje, terracota y con dorados.

Ya me dirás tú cómo hacemos un acantilado en la Malvarrosa, cari.

Tranquilo, TX se ha entusiasmado con la idea y ya lo tiene todo en mente.

Tom dijo...

Jejeje, no quería decirlo, pero mocho me pidió q le pasara fotos mías para su post y le pasé la web.

MM de planetamurciano.tk dijo...

Pos aparte de la coña, yo creo ke tener ke fingir un orgasmo es mu triste, y más si es con tu pareja habitual.

Pasaelmocho dijo...

Oigan, oigan, a ver si va a parecer aquí que uno es un fingidor experto, yo sólo he dado unas pautas.

Yo con mi tx no finjo. Si no llega, no llega, y ya está.

Ketty Valde dijo...

¿Hay candidato para el papel de Mete Meló il Castrati: el fiel e intrigante sirviente de Zitronella, locuaz cantarín, perdidamente enamorado del hermano cachas de su dueña y capaz de todo?.

Es una sugerencia, jajajaja
K.P.

Fency dijo...

Yo no digo nada pero para cachas en Zitronella te propongo a mi marido al que ya tienes visto. Da super super bien en cámara. Pero pensándolo bien no sé cómo no aprovechas y montas un casting en cualquier gimnasio. Te puedo asegurar que con tal de creer que vas a salir en una peli la gente hace lo-que-sea

Funksturm dijo...

¿Para qué presentarme a los castings de "Nena tu vales mucho" o "Tienes talento" si puedo salir en la adaptación de Zitronella? ¡Contad conmigo para el rodaje! (Dispuesto a todo menos a hacer de fluffer)

@ELBLOGDERIPLEY dijo...

Ya me he comprado las palomitas para ver la Zitronella: no pienso perdérmela.
Lo de las gés y las jotas (las letras), está bien como aclaración, que uno ve de todo por ahí, aunque a mí en el cole me lo enseñaron en plan "reglazo y castigo":-). Lo que sí que me he quedado "Horus y Anubis", es con el "aneyaculatorio" déso...A mí me enseñaron bien en el cole la ortografía, pero la educación sexual...qué fallo gordo de España. Saludos.

Don Otto Más dijo...

Pues va ser que me apunte con un poco de zuerte... ¿o quizás sea el vino de la cena...? Pero cómo no estar presente en una de esas Mocho Productions de las que tanto se habla y comenta...

Corredero dijo...

El fingimentiento, sin restos, me resulta difcil.
Mucho arte hay en el mundo mocho...

coxis dijo...

teatrero? jolín, me ha dado usté que pensar...

yunzapito dijo...

Pues la verdad es que me he quedado un poco como con Matrix 2, que me temblaban las piernas al principio de la película, y luego al terminar... pues pensé que no había sido para tanto (sí, sí, he dicho Matrix 2, y no Link 2).

Habrá que fingir orgasmos en la serie? Hay que presentar book para ser considerado para un papelito en la serie ? Habrá que cantar ? Habrá que bailar? Habrá pelucas ?

DeCa dijo...

zitronella somos todas. Por cierto, quizá necesiteis ranas extras para el momento del maremoto... Igual me puedo dejar caer de siete metros y aterrizar en un barreño de agua... es impactante.

Álvaro de Cáceres dijo...

yo también quiero ser extra, aunque cachas no estoy, pero tengo experiencia como actor, así que mira, igual valgo...

fue un enorme placer conoceros a ti a tx, de verdad!!!!!!



un beso gigante.

Quique dijo...

Me ha parecido una buenísima idea! Lo tendré en cuenta (gracias a Dios no estoy circuncidado).

Pertu dijo...

Oh no ha habido cremas, untes ni vizcosidades de ningún tipo, qué chasco!!!.

Una polla, al igual que una uva, mejor sin pellejo!!!.

Hablaré con mi representante para lo de Zitro

Casanova dijo...

Por qué le dices adiòs a la srta Welch?,creì que se habìa muerto,pero no.Sigue viva...

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