Voooolareeee, oó. Cantare, oooó.

Atención, post eterno, inspirado por Nils y sus desventuras.

La verdad es que lo de los caos aeroportuarios de verano pone a prueba la paciencia de cualquiera. Este año los vuelos a
Villaconflictos han resultado de lo más exasperante. Y encima tienes que dar gracias porque no los hayan cancelado o nos hayan hecho trastadas peores.

Llegamos el TX y yo al aeropuerto. En Facturación nos avisan que el avión no ha llegado al aeropuerto y la compañía ha alquilado otro, con lo cual, asientos libres. Bueno, al menos nos lo avisan, pensamos.

De las indicaciones de nuestro vuelo en pantalla, nada de nada, no existe. Para colmo salimos de la T4S, donde
no hay casi ni tiendas (el Tx se enfada porque le encanta curiosear, y a mí también) y está todo tan compartimentado que no te puedes mover mucho.

Hora de embarque. Nada de nada. Los de la compañía nos dicen que ellos también están a la espera. La gente se apelotona y hace cola en la puerta asignada, todos de pie así como casi una horita. Con eso de que el asiento es libre, hay que aprovechar, me dice un señor.

Llega un tipo alto y delgado clavadito a
Cruella de Vil. Les dice a las azafatas que tiene una cicatriz en la rodilla y necesita una silla de ruedas para acceder al avión. Ellas lo miran incrédulo, se lo dicen a la jefa y cuando lo ven marcharse andando tan tranquilamente se descojonan de la risa.

Hora y media de retraso. Embarcamos. Tanta cola y tanta hostia y el tx y yo entramos casi los primeros y cogemos asiento con espacio para los pieses. Genial.

Una hora dentro del avión. No salimos porque nuestro plan de vuelo no ha llegado a la torre de control, cuando la compañía dice que ya lo ha enviado. Mosqueo generalizado.

Finalmente aparece el plan de vuelo. Nos dan slot de salida para 50 minutos más. La gente protesta y se sulfura. Cruello no para de levantarse y dar por culo al azafaterío. El azafato que nos toca al lado es
bastante mono, de Hospitalet y nos cuenta básicamente que es su primer vuelo. Yo no protesto, porque ya sé que si hay un slot libre antes, nos cuelan. En efecto, a los pocos minutos estamos en pista y salimos con casi tres horas de retraso sobre el horario previsto.

Llegada a
Francoforte y corriendo a todo correr a coger el bus a la otra terminal y al tren. Es de noche, no hay nadie en información, no sabemos alemán y no nos aclaramos con qué puto tren tenemos que coger, hay uno a cada hora en punto y son menos cinco. Ataque de pánico. Bajamos corriendo a uno de los andenes y le preguntamos a un hombre que pasaba por allí. Nos dice que tenemos que coger ese mismo tren, bajar en Manheim y luego coger otro. Entramos, se cierran las puertas y el tren sale. Vamos, menos mal que se pueden pillar los billetes a bordo, si no no llegábamos. Bajamos en Manheim y allí estamos los dos pavos en noche cerrada, lloviendo, en un andén en medio de la nada y sin tener muy claro que vayamos bien. le mando un sms de socorro a Perla de Vichy y la de Mármol y me responden que ellos están por Lavapiés, que también acojona un poco de noche. Afortunadamente, 25 minutos más tarde estábamos sanos y salvos en VillaConflictos.

Pero es que la vuelta no fue mejor. Trenecito directo hasta el aeropuerto, facturación, todo muy amable y muy bien, y hala, a pasar a la sala que hay dos controles de seguridad. A mí me pitaron los remaches de los vaqueros. Hay que ver.

Tin ton tin. La compañía LAN les comunica que su vuelo sufre un "retraso indefinido". Cágate lorito (shit yourself little parrot). Nadie tiene información. Nadie sabe nada. Nos comunican que en 90 minutos nos darán información. Como el aeropuerto está en obras, es que no se puede hacer nada. Menos mal que encontramos unos cuartos de baño un poco alejados donde desestresarnos un poco mutuamente.

Los de seguridad se cabrean e impiden que la gente entre y salga de la sala de embarque y nos confinan y hacinan. El clásico grupo vacacional que se habla a gritos desde un extremo a otro de la sala se va sulfurando. Nos sacan bebidas. (Huy).

El avión se retira del finger (huy huy). Llega otro aparato muuuuy grande. TX se echa a temblar: "
Yo no quiero volar en un Jumbo, que son muy antiguos", me dice lloriqueando. TX es de esos que sabe distinguir aviones, variantes de un mismo modelo de coche o las distintas equipaciones de los futbolistas. El avión es de una compañía australiana (huy huy huy).

Vuelve el señor de las bebidas, pero esta vez con un carrito con... comida. A cada persona le da un panecillo y
dos salchichas de Frankfurt. (Huy huy huy huy, esto va para largo).

Y justo cuando se ha formado una piña enorme alrededor del señor salchichero, anuncian el embarque. Haaaaaaaala, todos apelotonados, en el autobús con los bolsones, los maletones (que no facturan "por si se pierden") y haciendo equilibrios con el plato de las salchichas y el pan. Tremendo.

Subimos al avión, nos sentamos por fin y le digo al tx:
Oye, ¿y tu móvil? Te lo di a ti, contesta. Pues no, porque antes de lo de las salchichas, lo volviste a coger a ver si había Wi-Fi. Nos revolvemos todo lo revolvible y el teléfono no aparece. Gran jodienda. Un HP cojonudo PDA con móvil y GPS que le pillé yo en Ebay a mitad de su precio en tiendas tras una emocionante puja.

Se lo comentamos al azafato (TCV se llaman ahora, ¿no?, da igual, al TX le ponía). Nos dice que ni idea, que va a preguntar al personal que se ha quedado en la sala de embarque. Yo, cabreao. Al tx no le da tiempo a cabrearse porque todavía está dandole vueltas al tarro de cuándo y dónde coño ha perdido el móvil y se le ha podido caer por culpa de la mierda de funda que lleva enganchada al cinturón.

Pasa otro azafato (menos mono que el anterior) por el otro pasillo con una funda negra en la mano. Alzo las manos y pego un grito: "
¡¡¡Aaaaarrrghhhh!!! Aquí, aquí".
Es la PDA perdida, que ha sido recogida por otro pasajero en la sala de embarque. Alucinante.

Vuelta a casa. Nos entretenemos con las pantallas individuales de los aviones de
LAN, yo con juegos de laberintos y el tx preguntándose una y otra vez cómo el disco Papito de Miguel Bosé puede llegar a estar en el nº 1 de ventas. Pues como lo de Il Divo, le contesto. No le gusta a nadie pero como regalo es ideal, por eso vende.

Los del grupo vacacional quieren poner reclamaciones porque a esa hora ya han perdido el tren o autobús que los lleva a sus ciudades de origen desde Madrid. Quieren que les pongan un hotel y tal. Los azafatos, muy cucos, les dicen que cuando lleguen a Madrid contacten con el personal de tierra de la compañía. Qué listos. Un domingo a la una de la madrugada en Madrid no hay personal de tierra para atender a nadie, que me lo sé yo. Todo cerrado, todo.

Llegada a Barajas. Salimos rapidito para evitar las colas en donde los pasaportes y... ohhh, uno de los carriles del
trenecito de la T4S no funciona. Sólo hay un tren: cola, apretujón y haaaala, a la T4 a por las maletas. Llegada a la T4 y como por donde ha llegado el tren no hay salida, nos meten por una escalerucha, pasamos una pasarela elevada y volvemos a bajar por la otra escalerilla de mierda. Vamos, ni los payasos.

Ascensor. Señora alemana que me pregunta si hablo inglés. Que resulta que su marido,
CIEGO, es el que encontró la pda de mi tx. Le doy mil gracias siete veces y reflexionamos: el móvil lo encontró un alemán ciego. Llega a ser un español con vista y ya nos podemos olvidar de recuperarlo.


Salen las maletas pronto (menos mal) y hala, taxi pa casa (02:00 AM, aprox)

Fin de la aventura.

Y lo malo de todo es que no puedo poner reclamación porque tanto a la ida como a la vuelta el retraso no llegó (por minutillos) a las tres horas, que es el límite, ¿no?

A partir de noviembre RyanAir vuela
Madrid - Baden Baden. Son más chapuceros que LAN, pero al menos será vuelo directo y nos ahorraremos tanto traqueteo.

24 comentarios :

Gwathadan dijo...

Me ha encantado el relato... porque mje siento de lo más identificado. Lo malo es que yo me siento identificado viajando no con low-cost, sino con nuestra querida Aberia, donde en materia de estrecheces, falta de detalles y retrasos están superándose a sí mismos. Y mira que era difícil.

Lo que más me ha gustado: el detalle del relax con tu Tx en los baños, y el comentario acerca del alemán ciego y los españoles videntes... :-P

Peritoni dijo...

Joer visto así es toda una película de aventuras, con su escena de sexo y todo.

shhhhh! dijo...

3 horas limite??? en serio???
Marzo. Ryanair. Marakech - Madrid. Mas de 5 horas de retraso.
Y ni minitiendas ni nada de nada. Una pelea de gatos fue nuestro mayor entretenimiento! TX se habria cortado las venas directmente!!!
ni siquiera habia zona de fumadores (ya lo he dejado :D )... y todos estabamos desesperados por unas caladas. Un segurata salio a la pista a echarse un piti... 50 pasajeros con mono de nicotina se abalanzaron detras de el. Logico.

Pasaelmocho dijo...

Iberia es la LOW COST más cara del mundo, BatadeGwata.

Y nosotros volamos con LanChile, que tampoco es Low Cost, se supone.

Sh, yo digo lo del límite de las tres horas porque creo recordar que es a partir de ese tiempo cuando puedes presentar una reclamación.

Y soy muy de presentar reclamaciones cuando me siento estafado, y con el tiempo me he dado cuenta de que sólo sirven las hechas en papel oficial (no valen los formularios que amablemente te dan en tiendas o aviones) y si luego la mandas por correo donde corresponde.

Funksturm dijo...

Me encanta la facilidad con que mezclas azafatas de uniformes 1960s (que me encantan) y chulos Falconeros de lo peor (¡que me ponen super cerdaca!)

Lunag dijo...

Qué horror es la T4, por diorrrrrrr. Y la T4S ya es para suicidarse... Yo, que llevo el tema viajes en la empresa, tengo prohibido sacar billetes con Aberia por los retrasos, los asientos y porque salen de la T4, no te digo más...

MM dijo...

Si todos tenemos una anécdota aeroportuaria surrelista y pa cagarse en todo el gremio de la alitas, es porke funcionan como el puto culo. Pero esta visto ke a estos se les perdona to, como a los del fultbol.
En fin, mejor reirse en un post, porke mira ke llegan a tocar la moral.

Nils dijo...

A mí los aviones de Lan me gustan, ya te lo comenté, sobre todo por los jueguitos. Cuando volé a Frankfurt con ellos no hubo muchos problemas. Algo de retraso para ir de Alemania a Madrid, pero poca cosa. Pero sí es cierto que se arma la de dios es cristo. Yo detesto lo de las maletas en la T4 porque siempre me tardan un siglo.

Por cierto, lo de RyanAir suena molt fort, que seguro que vais cuatro gatos en el Baden Baden Madrid y teneis plaza siempre que querrais jejejeje

Salarino dijo...

Ande esté ir en burra, que se quiten los aviones y las moderneces.
Yo tengo mi particular Odisea en el Espacio: Tenerife-Valladolid. Megafonía inside the plane: "que aterrizaremos en Mandril y les llevaremos a Valladolid en guagua pq hay mal tiempo". Aterrizamos, pero realmente, aquello NO parecía Mandril. Esteeee... ¿andestamos? En Salamanca. Ahora viene un bus por ustedes. OK. Una media hora más tarde... "que se vuelvan a subir al aparato que les llevamos en avión a Valladolid" Y efectivamente, despegamos de Salamanca y aterrizamos en Valladolid... unos cinco minutos después. Ole la aeronaútica.

Pikitoni dijo...

Jajajajajaja mancantao!!

Anda queeeee... es imposible que le saquéis más jugo a ningún viaje como los de Villaconflictos.

Y a todo esto, ¿ya se vuelve la conflictiva? ¿o se ha echao nuevo bailaor?

Shepperdsen dijo...

Muerto me quedo con la crónica.
He de decir y digo que me debato entre Cruela de Vil y la escena guarra en los baños. No sé con qué quedarme... Bueno, me quedaré con cruela, más que ná por no molestar. Además seguro que tiene una caída como la de la silla de ruedas cada 5 minutos.

Chris dijo...

Cuando te toca, te toca, no tienes mas remedio que joderte y aguantarte con los retrasos.

Aunque mi experiencia con las arelíneas que no son de bajo coste, al menos te dan un poco más de información y no hay tanto descontrol.

Lo más importante: bien está lo que bien acaba.

yunzapito dijo...

Cuando te toca, te toca, no tienes mas remedio que joderte y aguantarte con los retrasos.

Aunque mi experiencia con las arelíneas que no son de bajo coste, al menos te dan un poco más de información y no hay tanto descontrol.

Lo más importante: bien está lo que bien acaba.

Es que lo habia dicho otra de mis personalidades
PD:No he podido borrar el otro comentario

Eduardo dijo...

Eso hace parte de la aventura, lo mejor es disfrutar y sacarle el jugo, mirar lo bueno.

Pasaelmocho dijo...

A ver, que yo no soy un histérico de las reclamaciones, gritos y demás. Procuro mantenerme lo más calmado posible, pero si hay razón para pedir la hoja, la pido.

Y el movidito viaje por lo menos ha servido para poner un post en el blog.

Ante todo, hola Eduardo y hola, Chris (qué perraca eres).

Lo de Cruello es que fue muy fuerte, pero no se puede explicar bien sin verlo, qué hombre tan ajqueroso.

Y ya sabía yo que lo de "Sex On The Loo" os iba a poner, THIRD-AS.

Sobre Villaconflictos todavía hay cosas que escribir, espera, pera.

Reputada dijo...

Uf, sudores me da cada vez que facturo mi maleta de buceo con cientos de euros dentro, pero desde que se han puesto tan gilis con la seguridad pues no me dejan llevar los achiperres como equipoje de mano, cuando la veo aparecer en la cinta la beso, cual papamazzinguer.
Para ir a Bilbao, en la T4 me hicieron quitar las botas, descalcita por el aeropuerto.
Volviendo de Gijón, con más de una hora de retraso, la gente que tenía que hacer trasbordo para Valencia o Sevilla en un vuelo que cerraba en 5', tenía más de 30' andando por la puta T4 hasta su puerta de embarque, ni que decir tiene que lo perdieron TODOS.

Reputada dijo...

Otra desventaja de ser heterochechual es que está casi imposible follar en un lavabo, te imaginas a mi GP entrando en el wc de señoras¿? o a mí entrando en el wc de caballeros¿?, porca miseria.

Angelina Jolín dijo...

Y yo me quejo de que el avión de vuelta iba muy rápido y nos tocó en la cola. Menos mal que iba bastante drogada y no me enteré mucho.

Por cierto, ¿qué es Villaconflictos?

muá.

Pasaelmocho dijo...

Villaconflictos es la ciudad alemana donde vive mi amiga La Conflictiva. Ya contaré más, ya.

Pues anda que nos son famoso los polvos tío-tía en los baños, ¿no? O al menos es una de las batallitas más contadas por los tíos hetero.

Fennec dijo...

desde luego esto son viajes y lo demas es una risa jajajajja
a mi con los trenes y autobuses que cojo habitualmente no me pasa :P

Rita Peich dijo...

Yo los vuelos entre Alemania y Espanya siempre los hago con Lufthansa o, en su defecto, con su LowCost CONDOR, que es estupendísima. Además de que en ambos casos el servicio es mejor (menos retrasos, comida, prensa, personal más amable, más bilingüe y hasta más atractivo) una de las grandes ventajas es que llegan y salen a/desde la T1 !!!! Bieeeen

Hace anyos que dejé de volar con Iberia porque es una de las vergüenzas nacionales, encima con proyección internacional.

Por cierto, qué hacías en Baden-Baden? está lleno de viejos reumáticos que van a los banyos termales y gente podrida de pasta que van a jugársela al casino ... a mí me pareció una ciudad muy aburrida.

Rita Peich dijo...

Por cierto, no sabía lo de las 3 horas para la reclamación, pero de todas maneras mi experiencia es que, oficial o no, se limpian el culo con ella ... ya me he cansado.

Lo que sí que es válido es que a partir de un retraso de 2h (creo) puedes pedir una compensación para comer/beber algo en los txiringuitos del airport ... aunque la cantidad es irrisoria, claro ... pero peor es una china en un ojo

MadRod, ErRó dijo...

Qué manera de quejarse de las cosas más normales del mundo, oyes, de verdad.

Gunillo dijo...

Jajajaja
Si yo os contara la cara de póquer que se me pone cuando la gente me pregunta el porqué de un retrasillo de apenas....7 horas...!
...
Pero bueno, basicamente el verano es asi: retrasos, demoras, estropicios en la cabina. Lo normal, oiga.

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