Cómo librarte de un ligue no deseado

Invítame a bailar:



Kathy Cordero's Consejillos Duraderos.

Lo tuyo no tiene nombre. Para una vez que ligas vas y cuando se te pasa el efecto de la pasti o enciendes la luz te das cuenta de que tu ligue es espantoso, realmente no tiene ni pizca de gracia, su halitosis es insufrible, te resbalas con el aceite que va soltando o te dijo que tenía 29 años pero es capaz de recordar las letras canciones de los Chiripitifláuticos sin equivocarse. ¿No te podías haber dado cuenta antes de llevártelo a TU casa?
No, tú no.

Tranquila, amiga, todo el mundo ha sido alguna vez en su vida víctima de un lapsus de juicio. Los tuyos ya son demasiados, pero bueno. El caso es que en estas ocasiones incómodas tienes que estar preparado para cortar en seco y finiquitar la velada antes de que la cosa se ponga cruda.

Dependiendo de lo horripilante que sea tu ligue (o de lo que te preocupe a ti tu reputación) puedes librarte de él con diplomacia o con la fría y dura verdad.

- Pídele que te acompañe a la farmacia a comprar un bote de "Yacutín".

- Planéalo por adelantado. Pon una excusa para ir a casa por separado y dale la dirección de tu ex

- Pon el dvd de "Instinto Básico" y juguetea un cuchillo picahielos.

- Tira su cartera por la ventana. Cuando salga fuera a por ella cierra la puerta con llave. Llama a la policía. Luego grita.

¿Alguna sugerencia más?

Por otra parte, PARA UNA VEZ QUE CONSIGUES LIGAR, ¿para qué demonios te quieres librar de él?

Posted by Kathy Cordero

10 comentarios :

MM dijo...

¿ Ké tal no cambiarse de ropa interior durante días, no usar el cepillo de dientes ni harto de vino y hacerle ver la colección completa de DVD de los programas de Sanchez Dragó todas las noches?

Anónimo dijo...

Yo optaría por algo más rápido, algo que no necesite emplear varios días en espantar al pesado. Decirle que perteneces a una secta que predica la supremaciía de los mejillones en salsa americana e invitarle a la ceremonia de suicidio colectivo que tienes programada para las tres de la tarde suele ser más que suficiente.

Anónimo dijo...

Yo en esos casos, me levanto sobresaltado de la cama gritando:
¡coño que tarde, mi novio tiene que estar a punto de llegar!
y se van corriendo.

Funksturm dijo...

Yo es que lo he pasado taaaaan mal taaaaantas veces a la mañana siguiente, que me he cerrado en banda y ya nada de llevarme a nadie a casa.

Que también es una solución, oiga!

Casanova dijo...

Y porquè no decir la verdad?.Fue bonito mientras durò gracias a las drogas y al alcohol,pero ahora cada uno a su casa,y tù con tus hermanas

Anónimo dijo...

Esa la de la farmacia es infalible!
ja ja

Chica fina opina dijo...

Muy buenas ideas, hace algunos años solía decir algo como: "Uy, me he dejado la plancha encendida en casa, me voy".
Ahora digo la verdad: "mira....esteeeee, creo que no estoy en mi mejor momento y la prueba de ello es que estoy aqui contigo, mejor me voy"

Carlatelopido dijo...

Si todavía no has salido del "recinto" donde le has conocido yo siempre digo que tengo que ir al lavabo y salgo corriendo gritando ¡¡¡¡taxi!!!! como una posesa. Si ya vamos camino de su casa (siempre es a su casa) comienzo a "encontrarme supermal". 2 años en el taller de teatro del centro cultural de mi barrio me sircieron para algo. Y algunas veces, y seré sincero, si es limpio y me ha hecho reir, me tiro al pozo. Eso si, le doy el número móvil equivocado

Anónimo dijo...

Jajajajajaja es como cuando sales con alguien a tomarte unos tragos y sabes de antemano que es patético, pero cuando llevas unas 12 copas lo miras espectacular jajajajaja

telecine dijo...

Qué más da, el hombre ideal es uno que respire...

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