Hace 8 horas
La culpa SIEMPRE es del maldito chupito de la casa.
Has salido a cenar fuera. Vuelves a casa. Te vas a acostar y notas cierto malestar / ardor de estómago. ¿Qué habrá podido ser?
Has salido a cenar fuera. Vuelves a casa. Te vas a acostar y notas cierto malestar / ardor de estómago. ¿Qué habrá podido ser?
Porque desde luego los aperitivos, el gintonic de ANTES de la cena, la tabla de quesos, la vichysoise al estragón, el rollobizcocho de quesos, el vino blanco, el vino tino, el pan, la ensalada de Burratta, la carne estofada y la torrija rellena de crema con acompañamiento de leche merengada es imposible que te sentaran mal.
Ah, ¿que también hubo gintonic posterior?
BORRACHAS.
No, bonita, lo que te ha sentado mal es el maldito chupito de la casa.
Alertado por mi hermana MochoSister y su marido (aka cuñao), siempre pongo mucha precaución cuando en un restaurante te ofrecen el chupito cortesía de la casa después de haber pagado la cuenta.
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Porque te lo sacan todo mono en su frasca de vidrio modelo "artesanal", con el vasito congelado, y te lo ofrecen de orujo, de café, pacharán (patxarán en Vascongadas), hierbas y hasta últimamente limoncello. Dices que sí y zasca, te endiñas para el cuerpo un trago de una bebida absolutamente infame que hace que los higadillos te bailen la macarena.
Evidentemente, esos licores no los hacen en el restaurante al que vas (en primer lugar porque sería sanitariamente ilegal), pero lo de que no te saquen la botella le hace a uno ponerse en lo peor... y estar en lo cierto.
Porque, querida amiga, Tx y yo lo tenemos más que comprobado, y es que en nuestro afán por visitar CCR (Centros Comerciales Remotos), alguna vez hemos acabado aterrizando en Makro, Autoservicio Mayorista, el de toda la vida, el que abrió en los setenta.
Y allí se encuentran nuestros famosos... CHUPITOS.
Sí, ahí abajo, aunque no se aprecie bien en la foto. Botellones de entre 3 y 5 litros de brebajes para chupitos de la casa, de la conocida marca Tres Ánforas, a un precio irrisorio y con una cantidad de alcohol que ronda el 25%.
Y hemos sacado la foto porque mañana martes cierra el primigenio Makro Barajas, el de siempre, porque abren un nuevo centro al lado (que ya les valía, porque estaba todo cochambroso). Pero nos dio así como penita y fuimos a hacer una última visita, a sentir el aroma inconfundible, a ver su línea de cajas y a alucinar con los botes de mayonesa de 10 kilos marca ARO, claro.
En Makro tienes toda la chupitería del mundo habida y por haber.
Porque, cariña mía, la culpa de todo la tiene el maldito chupito de la casa.
PS: El finde bien, gracias. Aún no hemos podido ir al Zarpa a ver cómo es. El sábado tuvimos cenorrio chez la marchi, que es como cenar en un stand de Arco y lo pasamos genial. Viboreamos lo justo y no nos puso chupitos.
Y el domingo... el drama de los taburetes (próximamente en sus pantallas)
BORRACHAS.
No, bonita, lo que te ha sentado mal es el maldito chupito de la casa.
Alertado por mi hermana MochoSister y su marido (aka cuñao), siempre pongo mucha precaución cuando en un restaurante te ofrecen el chupito cortesía de la casa después de haber pagado la cuenta.
Porque te lo sacan todo mono en su frasca de vidrio modelo "artesanal", con el vasito congelado, y te lo ofrecen de orujo, de café, pacharán (patxarán en Vascongadas), hierbas y hasta últimamente limoncello. Dices que sí y zasca, te endiñas para el cuerpo un trago de una bebida absolutamente infame que hace que los higadillos te bailen la macarena.
Evidentemente, esos licores no los hacen en el restaurante al que vas (en primer lugar porque sería sanitariamente ilegal), pero lo de que no te saquen la botella le hace a uno ponerse en lo peor... y estar en lo cierto.
Porque, querida amiga, Tx y yo lo tenemos más que comprobado, y es que en nuestro afán por visitar CCR (Centros Comerciales Remotos), alguna vez hemos acabado aterrizando en Makro, Autoservicio Mayorista, el de toda la vida, el que abrió en los setenta.
Y allí se encuentran nuestros famosos... CHUPITOS.
Sí, ahí abajo, aunque no se aprecie bien en la foto. Botellones de entre 3 y 5 litros de brebajes para chupitos de la casa, de la conocida marca Tres Ánforas, a un precio irrisorio y con una cantidad de alcohol que ronda el 25%.
Y hemos sacado la foto porque mañana martes cierra el primigenio Makro Barajas, el de siempre, porque abren un nuevo centro al lado (que ya les valía, porque estaba todo cochambroso). Pero nos dio así como penita y fuimos a hacer una última visita, a sentir el aroma inconfundible, a ver su línea de cajas y a alucinar con los botes de mayonesa de 10 kilos marca ARO, claro.
En Makro tienes toda la chupitería del mundo habida y por haber.
Porque, cariña mía, la culpa de todo la tiene el maldito chupito de la casa.
PS: El finde bien, gracias. Aún no hemos podido ir al Zarpa a ver cómo es. El sábado tuvimos cenorrio chez la marchi, que es como cenar en un stand de Arco y lo pasamos genial. Viboreamos lo justo y no nos puso chupitos.
Y el domingo... el drama de los taburetes (próximamente en sus pantallas)
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12 comentarios :
Yo también aluciné mucho en mi primera visita al Makro y vi los garrafones de 5 l. de chupitos.
#Fan de que el verbo "viborear" suba al diccionario de la RAE.
Estuve en ese Makro el sábado por la tarde (el 18 no, el anterior) y sí, cochambroso es poco.
Otra visita que no pude verles, caballeros. Me organizaré alrededor de una fiesta vuestra (autoinvitación mode ON) para sí o sí veros.
Muacka (estás más delgao; yo no).
No pretenderás usurpar el puesto de Sue Ellen blogosférica verdad?
Los gintonics son como abrazos del niño jesús, cuantos más te tomas mejor te sientan.
Son leyes fundamentales de la existencia:
- Es la última copa la que sienta mal, no las siete que te has bebido antes.
- Lo que llena es el postre, no el cerdo asado que has comido primero.
- Lo que engorda es el azúcar en el café, no la tarta de chocolate que la acompaña.
- Lo que te lleva al orgasmo es el metesaca, no la hora de preliminares previa.
Y así sucesivamente. ..
Son leyes fundamentales de la existencia:
- Es la última copa la que sienta mal, no las siete que te has bebido antes.
- Lo que llena es el postre, no el cerdo asado que has comido primero.
- Lo que engorda es el azúcar en el café, no la tarta de chocolate que la acompaña.
- Lo que te lleva al orgasmo es el metesaca, no la hora de preliminares previa.
Y así sucesivamente. ..
Pues será que tengo un estómago a prueba de bombas (lo tengo comprobado no, lo siguiente) pero siempre que sobra algo de comida o bebida todo el mundo (familia, amigos, compañeros del trabajo, compañeros de clase, los del grupo de música e incluso N) me lo endiñan con la frase lapidaria de "para tí, que eres como un abismo lovecraftiano pero sin Nyarlathotep habitando dentro".
El último ejemplo este viernes, que fuimos de cena parejil con dos amigos de N y sus respectivos y me acabé pimplando los seis chupitos de tiramisú de después porque nadie los quería. Encima N, uno de sus amigos, su pareja y la pareja del otro acabaron con ardores y yo tan fresco como un rosal.
Ay por favor quiero esa torrija YA.
¿Para cuándo la fiesta en suspensorios? :P
¿Qué pasa, Amigo de Dark? ¿Quieres venir?
Siempre sospeché que esa aparente generosidad de dejarte la botellita del chupito para servirse a discreción escondía un garrafonazo mortal, pero ahora que veo lo de "botellones de 3 a 5 litros a precios irrosorios" ya lo tengo todo confirmado.
Malditos ratas...cuanta maldad, al final van a conseguir hacerme abstemio...
jajaja... que en las Vascongadas no hay AZENTOSSSS!! jajajaja... perrrimeison!!
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