Nuevas apps gays y... El libro de la vida

 

Novedades en el universo de las aplicaciones gays para móvil.

Lo siento, sé que la RAE y el libro de estilo de El País dicen que se debe escribir "gais", pero chica, qué quieres que te diga, a mí me suena tan cateto...

Lo dicho.

 

Bender desaparece (aaaaahhhh, dramas, suicidioooos). Tranqui, la app por excelencia para jóvenes simplemente cambia de nombre, de imagen, abandona el logo de los calzoncillos y pasa a llamarse WAPO.  ¿K pasa wapo? ¿Alguna diferencia? Pues no, es lo mismo. Su versión torti, Brenda, pasa a llamarse... ¡yes! Wapa. Podría ser peor. Podría llamarse "BoYo"

Y llega una nueva: Neargay, que también tiene versión web y que viene a ser... pues... sí, ¡adivinaste! Más de lo mismo. ¿Qué tiene de novedoso? Un mapa con la localización de los mariquitas a tu alrededor, que puede ser un cotilleo infame. ¿Qué tiene de malo? Pues que ya hay muchas apps para lo mismo, así que le puede costar hacerse hueco. Recordemos cómo PinkGay (¿o era GayPink?), que fue la pionera en lo de los mapas, ya desapareció.

Además, tiene algunas opciones muy poco o mal explicadas (como un interruptor llamado "claim" en el perfil, que no se sabe para qué es). Y recordemos que las apps con muchas opciones al final acaban desesperando al usuario (véase u4bear), o que las que no son fáciles e intuitivas las acabamos borrando (¿cuánto duró la incomprensible Gossier en tu móvil?) De todas formas, bienvenida (pérez) sea. Aparte, tiene un apartado de viajes y eventos que si es bien gestionado puede ser de utilidad.

  
Finalmente tenemos ORGEEN, que se suponque es para organizar org... fiestas, reuniones, entre personas de una misma ubicación, en una especie de chat general que recuerda taaaaaanto a aquel irc....

¡¡¡Pero sin ops!!! Ay, cómo me acuerdo de aquellos "administradores" de canales que fueron las primeras estrellitas 2.0 de la red mariquitusa. Dame op, dame op. ¡Todo por una arroba!

Pero dejémonos de mariconadas, que hoy viernes llega a las pantallas (después de meses paseándose por el resto del mundo) la película "El Libro De La Vida".

¿Quieres que tus niños tengan un trauma psicotechnicolórico en tres dimensiones?

Puro delirio visual de colorinchi a toda pastilla.

Con toda la iconografía mexicana de muertos, calaveras, guitarrones y sombreros.

También la RAE me dice que puedo decir "mejicana" pero entonces se me echan encima siete mariachis y una tuna por imperialista y francofascistoide.

¿Quieres mearte de la risa con los antitaurinos que ya la están poniendo a parir antes de verla?

¿E igualmente con los padres horrorizados que creen que no es una película apta para menores?

Sí, uno de los protagonistas es un TORERO.

AAAAAARRRRGHHHHH

¿Sabes ya qué escritora española que le pone tilde a su nombre pero no a su apellido estará ya tirándose de greñas mientras lo airea en twitter indignadísima?

Yes, ella. Que ahora es Dj en discotecas de ambiente y deja los ejes de los platos llenos de pelos enredados.

Pues la película está muy bien.

Visualmente, un festival.

Y argumentalmente se han atrevido con el mundo de los muertos, tema tabú en este tipo de películas. Se nota que está Guillermo del Toro de productor.

Luego tiene ya las habituales concesiones al público familiar de consumo de cine hollywoodiense, como cierta ñoñería en la historia, moralejas más que evidentes, lo del maltrato animal o... canciones. ¿Qué pasa? ¿Es que toda película de animación tiene que tener canciones por cojones? Pero bueno, globalmente merece la pena. Eso sí, podrían haberla hecho MUCHO más salvaje.

Y si quieres que tu casa parezca "La Panza Es Lo Primero", espérate a que empiecen a comercializar el merchandising.

Y este finde... pues no sé, ¿preparamos el modelazo para la alformbra roja? ¿o vemos los Oscar (aka Academy Awards) tranquilitos con amigos tomando algo relajados en el sofá en casa?