Maspalomas el día de la Hispanidad 2019 (colonialista y masacrador)



Este verano no he tenido vacaciones de muchos días seguidos, así que  he ido arañando días de aquí y de allá y a mediados de octubre el Tx y yo nos hemos plantado en Maspalomas.

Como ya de Maspalomas hablé largo y tendido en las entradas de este blog correspondientes al Carnaval Alemán de 2014 (véase aquí) no voy a hacer más indicaciones turísticas sino que voy a soltar una retahíla de fotos y comentarios, porque me apetece, porque soy un vago y porque este blog está ya que no sé cómo es que existe.

Pero es absolutamente imposible no contar dos anécdotas de las que hacen historia.

Anécdota 1.
Amigo que nos cuenta que va unos días a Maspalomas con su familia y se pasean una noche por el Yumbo (donde se concentran los locales gays, para los que no les apetece buscar qué es eso).

Y pasaron delante de un bar que causalmente tenía un grupo de leatheronas apostado en la puerta. Pero de las de libro, de cuero de arriba a abajo, tal que así:


¿Y qué se le ocurrió decir a la madre?

- ¡Cuánta seguridad hay en el Yumbo!

Para mearse.


Anédocta 2. 
Conversación entre Guayarmino, Guacimaro y Tenesoyo en la playa de Maspalomas, en las toallas al lado nuestro.
Como buenos canarios, no paraban de hablar.
Y nosotros, como buenos cotillas, de escuchar.

- Pues los dueños de los apartamentos no quieren alquilárselos a los canarios, miniño, porque dicen que en uno de tres personas se les meten doce.
- No más los dicen los rusos, porque el primer día llegan al apartamento con veinte bolsas del Mercadona en cada mano.
- Y los palmeros, además, PONEN A DESALAR EL BACALAO EN EL BIDÉ.


CHAAAAANNNNNNNNN

La frase del viaje.
Y ya, para los anales de la historia.
He intentado contrastar la anécdota con un amigo natural de la isla de La Palma y me ha asegurado que eso es una falacia, porque ¡en La Palma no hay bidés!

Tremendo.

Y después de este par de anécdotas, vengan aquí un montón de imágenes del viaje, ¿ok?


1. En Maspalomas cada dos meses se inventan un evento mariconeril, así se aseguran afluencia de turistas gays durante todo el año.


2. Por estas pechas tocaba la Maspalomas Fetish Week, que básicamente es "nos ponemos un arnés y arreando". Saludo desde aquí a mi amigo DiegoC, que es un encanto y con quien compartimos cervecita y conversación. Y mucho fetish, sí, pero prosiaca también ponemos noche Eurovisión en el bar.


 3. Ambientillo del Yumbo por la noche


4. El Yumbo sigue igual de horripilante que siempre, pero parece que le han dado un lavado de cara de fachadas, estaba como más limpio. ¡Han cerrado CASA JUAN, el bar de las copas baratas!


5. Si no tienes reparo en gastarte ciento y pico euros en un arnés, cuarenta en una muñequera o ni se sabe en un casco espartano de lentejuelas, ¡este es tu sitio!


6. Atardecer en las dunas.


7. Anuncio de peluquería en la Avenida de Tirajana. A ver, AYUDA, HELP. Esa foto del chico con pectoralia.com ya la tenía yo en mi antigua página web de Geocities, que estuvo operativa entre los años 1996 y 2000 aprox. ¿Alguien tiene idea de quién puede ser el modeloy qué ha sido de él después de 20 años? Me intriga. He hecho una búsqueda en Google images pero nada.


8. Cabina de teléfono / Locutorio de la familia Addams. Porque intentar llamar ahí tiene que ser terrorífico. Echamos de menos las básculas para pesarse cada 50 metros.


9.  Biergarten. Porque allí TODO ALEMANES E INGLESES.


10. Herbie en nuestro CCR favorito, el CITA.

11.  El muñeco amenazante, la venus de Milo, el David de Miguel Ángel, unas casas que pueden ser Brujas o Amsterdam, el castillo de Neuschwanstein y los letreros del supermercado SPAR, es que no me digas que no es fantástico.


12. La colección de superhéroes y añadidos, como el señor vestido de bávaro para la fiesta de la cerveza. Nos da que le han dado un fregado a todo, brillaba más.


13. La cola de entrada en la Bunker el día de la fiesta fetish. Leí en Facebook quejas al respecto. Que si no hubo mucha gente, que si el personal no iba lo suficientemente fetish... qué dramas.


14. Patatas fritas (papas) con sabor a mojo picón. ¡Esto los godos no lo tenemos en la península! 


15. A la playa, 30 minutos, al barranco, 45. Y entre medias, al cancaneo.
 

16. Desayuno completito para aguantar todo el día.


17. Apartamentos Europa. Básicos, básicos (y sin aire acondicionado, que te toca una ola de calor sahariana y te mueres ahí) pero mira, al lado del Yumbo y MUY baratos (nos salió a menos de 40€ la noche). Intimidad cero. El nivel de la calle está como a diez metros por encima del edificio, y todo el mundo que pasa se queda mirando la piscina y puede ver todas las terrazas (y más adentro)



18. Este venía en el autobús del aeropuerto. MUY DIRECTO.

19. Postales maravillosas para gente maravillosa. Tendría que haber comprado una para enviársela a los Pikitonis o a Eleuterio. Se están perdiendo las buenas costumbres.


20. ¿Quieres una sangría con botella decorada y rematada con sombrero y castañuelas? Típico canario, vamos. 


21. O botella en forma de toro. ¿Quién fue la primera Comunidad Autónoma en abolir los festejos taurinos en España? Ya me dirás. Foto tomada a unos guiris en la caja del súper.



22. Este chico también venía en el autobús del aeropuerto. ¡No sin mi Nancy!

23. Monumento de la hermanación entre Segovia y Maspa. Acueductos vs Dunas.

24. A la derecha, el divertido Ricky's Cabaret. Mucho mejor que las aburridísimas drags del pio de arriba. A la izquierda, una drag low cost en un bar... ¡hetero!


25. Baile en las dunas


26. Ambientillo de Fetish Week.

HALA, YA.

1 comentario :

DiegoC dijo...

Me encantó encontrarme con vosotros, que sí que sois un encanto: yo sólo soy muy buen actor ;-)

Publicar un comentario

Comente, comente

Blog Widget by LinkWithin