Guía completa para la perfecta limpieza anal

https://wn.nr/gMccyL

A lo que voy, que este finde me han pasado una guía sensacional que explica en detalle cómo hacerse un buen lavado anal, o rectal... o de colon.... ¡Basta! Cómo limpiarse bien el culo, coño.

Que a nadie (salvo a las muy guarras) le gusta encontrarse tropezones o sacarla como un ColaJet en el mejor de los casos o como un bombón helado crocanti en el peor. Por no hablar de la vergüenza que supone ser el que mancha. 


https://wn.nr/gMccyL

Así que, amigos... ¡al tema!

Gracias a blindjaw por esta fantástica guía ilustrada para hacerse una limpieza de bajos. Los textos están en inglés (promete una traducción pronto), pero los dibujos son lo suficientemente explicativos como para no perderse. De todas formas, los comentaré uno por uno.

CÓMO LIMPIARTE EL CULO ANTES DEL SEXO ANAL




1. Hay 2 tipos de lavado: el rápido, para un polvo dentro del siguiente par de horas, y que te llevará de 10 a 30 minutos; y el completo, un intensivo de 30 minutos a ¡dos horas! inidcado para largas sesiones, pollones monstruosos, fisting o dildos gigantescos.

Primero hay que elegir el instrumental a usar: la ducha (con su adaptador, lo venden en Amazon o en Aliexpress si no quieres gastarte un riñón en la sexshop del barrio), la perilla, los enemas comerciales o la bolsa de agua caliente (mira la descripción en el dibujo, te partes). 

Para emergencias, Hermione la Hemorroide nos recomienda un botellín de agua mineral comprado en el chino de la esquina o la máquina de vending del hotel.


2. Lo primero, disfruta de una buena cagada. Sin prisas y sin pasarte con la limpieza, no queremos un ojete irritado. La guía se basa en el uso de la goma de la ducha como elemento limpiador, al ser el que el autor recomienda, pero los mismos conceptos funcionan para los otros utensilios.

El grifo tiene que estar a media presión, nada de salvajadas que te granallen el ano. La temperatura, templada/tibia, ni congelarte (que se constriñe todo) ni escaldarte. Quitamos la tapa del sumidero. Sí, vas a echarlo todo a la ducha, no al inodoro. ¡No me seas maricón! Son tuberías y al final van todas al mismo sitio, ¿cuál es la diferencia?

Que el chorrito en vertical tenga unos 10-12 cm de altura, suficiente. Enfílalo directo al agujero, deja que la presión del agua haga todo el trabajo. No hay necesidad de empujar a lo bestia, sin lubricante te irritará el ano.


3. ¡A rellenar!
Limpieza rápida: Calcula 5 segundos para que se te llene el recto y sácate la manguera. No te pases, si el agua pasa la flexura sigmoidea y llega al colon... la has cagado. El agua removerá cosas feas y tendremos que pasar a la limpieza completa, o puede que emerjan sorpresas no muy agradables mientras te follan.

Una perilla de enema es suficiente.

Limpieza completa: Cuenta hasta 30, tienes que llenar el colon ascendente y el transversal. Si no puedes, para, relájate, dale unos segundos y sigue contando. Es importante hacerlo todo o si no te llevará mucho tiempo. En términos de perillas son de 6 a 10.

Y ahora viene la parte con fundamento...


4. Let it go!

A cagarlo, vamos. Apunta al sumidero y no te preocupes de la guarrería que estás montando. Puede llevarte varios empujones. 
Usa la presión del agua para forzar a la mierda que entre por el sumidero.
Si la caca es muy sólida, enchúfale la manguera y destrózala. O aplástala con el dedo gordo como si fuera un bicho.

Es un proceso asquerosito, pero dentro de lo que cabe lo que sale viene de ti, mejor montar un cirio en la ducha que en la cama.


5. Aclarar y repetir.
En el lavado rápido, repite un mínimo de 5 veces el proceso. Puede llevarte hasta una docena, relax, no te impacientes. Si el agua sale con algo de color o de olor, repítelo. Si el agua no sale clara después de varias veces, posiblemente has pasado al colon y ahora tienes dos opciones: pasarte a la limpieza completa o parar y decirle a con quien vayas a follar que esta vez sólo habrá sexo oral o que harás de activo. Si el agua sale limpia... enhorabuena, ya está, un poco de jabón, aclarar y secar.

En el lavado completo, el agua se queda en el colon, alguna sale pero otra se queda ahí, hay mucha que evacuar. Habitualmente lleva unas 5 evacuaciones completas o así liberarse de ella hasta que salga limpia, pero depende del día, de la persona, de todo. Tendrás que provocarte varios retortijones para sacarla toda.

6. En esta página tienes varias posturas que ayudan a liberar todo el agua: posturitas de yoga, movimientos bailongueros, agita el barrigón, sóbate, juega con los dedos en tu ano, métete uno... Cuando salgan los tropezones será realmente asqueroso, pero es lo esperable. Hay que repetir el proceso hasta que todo salga limpito.


7. ¿Cómo sabes que ya está todo limpio?
Si sales de la ducha y tienes ruidos intestinales... vuelve.
Si el agua huele mal, algo queda dentro.
Si sale con mucosa, quiere decir que ya has limpiado todo.
A veces el proceso termina con un pedo. Eso quiere decir que ya está, pero si huele a rayos... desconfía.
Suele haber una sensación de vacío cuando se ha terminado. Es una habilidad que se mejora con la práctica.
Si después de un buen rato sale sólo un chorro de agua limpia... ¡perfecto!

Hermione la Hemorroide nos da luego unos últimos consejos:

Usa una báscula digital para pesarte antes y después y así saber si te queda agua dentro (yo esto lo veo una chorrada MUY imprecisa).
Come fibra. Ayuda.
Usar un chorro de agua fría al final del proceso sienta como un rayo, pero puede acelerar las cosas.
Y finalmente recuerda que cada cuerpo es diferente y que esta guía se debe adaptar a cada persona, que puede necesitar más, menos agua... con la práctica se aprende.

Y ya está. Folla seguro, diviértete y, por el amor de dios, pásate un poquito de jabón y aclárate después de que acabe todo.



Esta fantástica guía la puedes encontrar AQUÍ, y si sale traducida ya la pondré entera.

Siguiendo con la implantación de la agenda cispatriarcal homonormativa y transheterocedástica, éste un tema que nos afecta a todos los hombres que practicamos intercambios sexuales con individuos de nuestro mismo sex... bueno géner... bueno.. ¡aaaaghhhh! qué hartura de corrección política LGBTQRIRQTR, coño.

Vale para pasivos, vale para versátiles, vale para activos (que no eres menos maricón porque no te laves bien el culo, joder) y, para que no me tachen de misóginomachista... ¡también vale para mujeres!

¡Nos vemos y nos la vemos!

5 comentarios :

Anónimo dijo...

Qué guarrada

PasaElMocho dijo...

Desesperanzador que el primer comentario sea "qué guarrada", con lo útil que es esta guía. En fin...

un-angel dijo...

La verdad, leído así, creo que cualquier hetero que recale en este post dirá: "jo, que suerte tenemos de poder echar polvos sin todos esos tremendos prolegómenos". Vamos, es que lo pienso hasta yo, jajaja, pero eso sí, muy instructivo.

Eleuterio dijo...

Utilísima guía, Herr Mocho. Me he enterado de muchas cosas que no sabía; no solo viví en un Tupperware en la infancia...

Y viva S. Sisters.

DR Joshua Enabor dijo...

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Tuyo sinceramente.

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