Guía decálogo para sobrevivir en el Orgullo Gay de Madrid

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Ya no hay tu tía, el orgullo ha venido nadie sabe cómo ha sido.
¿Preparada, Lista, Ya?
Este fin de semana son las primarias en provincias y a partir del miércoles 2 prepárate, va a estallar el obús, es el gran bochinche en Madrid.
Supongo que a estas alturas ya tienes claro dónde vas a ir y con quién, que ya puse aquí hace dos semanas el avance de programación del orgullo gay de Madrid.
Y la entrada de hoy está destinada a SOBREVIVIR el sábado de Orgullo, que no es moco de pavo.
Así que aquí van algunas pistas:


1. Las calles de Chueca, prohibidas en fin de semana.
Primer mandamiento. La semana que viene Chueca se convierte en un hormiguero asfixiante LLENO DE HETEROS DE BOTELLÓN. Directamente. Puedes ir a disfrutar de las barras, las terrazas y alguna actuación que haya el miércoles, el jueves y quizás a primera hora del viernes. Pero lo que es viernes y sábado noche huye de las calles y métete en locales. El domingo se puede estar, pero HUELE A MEADOS que alucinas.


2. Planifica la mani.
Desde que doña Botella nos cambió el recorrido todo lo aprendido en los últimos 20 años no nos sirve para nada, así que aquí las recomendaciones pueden estar erradas. Lo suyo es darse un paseo previo para ver las carrozas antes de que salgan, para luego coger un buen sitio y ver pasar las que puedas o hasta que te canses. Por lo que me han comentado, la explanada del Museo del Prado fue uno de los puntos de reunión más solicitados el año pasado. Opción B: Unirse a la marcha detrás de alguna. Parece ser que este año se acaba en Colón, que puede ser un buen punto de reunión.


3. La mani es lenta.
La manifestación / marcha / desfile es LENTA y desesperante, así que tranquilidad. En cuanto se pone en marcha, la cabecera, las pancartas y los grupos reivindicativos llegan en una hora al final. Las demás carrozas TARDAN SIGLOS. Además, es la primera semana de julio y hace mucho calor. Hidrátate. Botellín de agua. Vete meado, no hay váteres. Ropa cómoda, gorra y gafas de sol.  


4. Te vas a quedar sin cobertura. 
Durante la marcha del Orgullo la red telefónica se colapsa y ZAS, te quedas incomunicado. No hay whatsapp, Grindr ni Facebook. Tienes que quedar con tus amigas a la vieja usanza: a tal hora en tal sitio, y procurar no perderos.


5. Sé precisa, amiga.
No puedes decirle a tus amigos "nos vemos por ahí", porque aunque al final todos acabamos en los mismos sitios, puede ser un caos. Hace unos años mi amiga la calva estaba desesperada porque no nos encontrábamos, y estábamos todos en la plaza de Cibeles. Pero es que la conversación telefónica fue tal que así.

- ¿Pero dónde estás?
- Pues aquí.
- ¿Y ¿dónde es aquí?
- Aquí, enfrente del Palacio.
- Enfrente es algo muy amplio.
- En las paradas de autobús.
- Calva, hay paradas de autobús por toda la plaza.
- ¡Pues en las de enfrente!

La locura.
No, nena, no. Las calles tienen un nombre y un número. Y si no, QUEDA EN ALGÚN PUNTO CONCRETO, tipo La puerta del CaixaForum, la entrada del Botánico, El Burger King, la tienda nosequé. Pero nunca, NUNCA, quedes "enfrente o al lado de".


6. Vigila tu cartera.
Y tu móvil. Para las de ultramar, tu celular.
El orgullo está PLAGADO de carteristas. Y te meten la mano en el bolsillo sin ningún pudor. Y ya en Chueca hay bandas de chicas que se ponen a bailar alegremente con la gente, le tocan el culo y se llevan lo que haya. Es verídico. Así que si te has comprado unos minishorts seventies que te marcan paquete y culazo pero en los que no puedes meter nada en los bolsillos porque quedarían como ampollas, elige sacrificar seguridad o moda.


7. Después de la mani.
Una vez más, planifica. Al cabo de unas horas vas a estar cansada, muerta de hambre y, lo que es peor, sudada y asquerosa. Lo suyo es que te vayas a casita o al hostal a cenar y asearte antes de salir por ahí. Tómate tu tiempo de descanso si no quieres estar a la una de la mañana hecha unos zorros y muerta de agotamiento.


8. Busca una fiesta.
Si pretendes trasnochar, elige un local al que ir. Tomar algo en la barra de un bar en la calle es divertido... excepto el sábado, que es imposible. Calcula tu presupuesto, tus preferencias, la compañía... y lo disfrutarás mucho más que estando apretujado en la puta calle preguntando a todas tus amigas dónde vais después.


9.  En el orgullo se liga...
... con gente que viene de fuera (las de aquí nos volvemos tontas). Hay una predisposición natural al ligoteo. ¡Aprovecha! Y si te gusta un tío a por él. No hagas eso tannn habitual de ver un tío, pensar que te gusta pero no acercarte porque piensas que seguro que poco después vas a encontrar otro mejor. ¡Te lo van a levantar, TONTA!


10. El domingo, San Trolley, Santa Sauna y San Orín.
El domingo a las doce del mediodía verás caravanas de tíos que tienen que dejar el hotel antes de mediodía, arrastrando su trolley por Gran Vía sin saber dónde dirigirse. Sé comprensivo, si ves a alguno ayúdalo, ofrécele tu casa y un poco de reposo antes de que le salga su vuelo low cost siete horas después. Y si vas a hacer algo tan tradicional en domingo como ir a misa acercarte a una sauna, ten en cuenta que SE PETAN. Es la última oportunidad para los que no se han comido un colín o el broche fin de fiesta para otros. Sé tempranera. Lo de San Orín ya lo he dicho en el punto 1. Las calles huelen que da asco.

Actualización: nos comenta nuestro amigo 2800 que últimamente mucho mariturista pospone su viaje de vuelta al lunes, con lo que el domingo es día ideal para rematar faenas. Como pone en los comentarios, domingo de rebajas, lunes de saldos. 

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¡A pasarlo bien!

6 comentarios :

Driver GT dijo...

Lo tendré todo en cuenta. Y sí, lo del desfile/cabalgata/manifestación es desesperantemente lento.

¡El militar de la última foto es monérrimo!

2800 dijo...

Hay que añadir un consejo número 11 que engancha con el 10.

Desde hace años el número de guiris / provincias que se van el lunes ha aumentado, incluso el martes, así que aprovecha el "Domingo de rebajas" y "Lunes de saldos".

Comprobado, de miércoles a sábado es un no parar de fiesta, pero tienes el domingo y lunes para rematar varias faenas.

No hay nada como planificarse la agenda, cari.

Sufur dijo...

Envidia cochina me das, cerda.

Es una bendición que las líneas de internet móvil se colapsen ese día. Me sé de más de un caso en el que alguno logró abrir alguna aplicación y el móvil entró en modo "fusión crítica del núcleo". Hubo que mandar a los descontaminadores de Fukushima para acordonar la zona...

¡Pasadlo bien, putarracas!

Eleuterio dijo...

Qué servicio al lector que te mandas cada vez.

Me voy al desfile del Orgullo de Colonia el 6 de julio. Solo. Y me quedaré, de nuevo, sin batería de celular. Un incordio.

Anónimo dijo...

Bochinche???????
Besos desde Eire

un-angel dijo...

Uffff contado así me suena a pesadilla y de las gordas,¡cuanta gente madreee!...creo que prefiero vivir el asunto vía "mocho-cronical" antes que en vivo y en directo

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