Hace 15 horas
1. Sexo: Si estás practicándolo, déjalo. Si no lo practicas, sigue sin hacerlo. Las estadísticas dicen que la probabilidad de que te maten está en proporción directa con la superficie de carne que enseñas. Las pajas también cuentan.
2. Escaleras: No subas escaleras. No las bajes. No te quedes sentado en ellas. No te quedes parado en ellas. Si las escaleras tienen espacio entre los peldaños, la situación se agrava.
3. Áticos: Si hay algo peor que subir escaleras es subirlas para meterse en un ático. A no ser que seas Anna Frank, evítalos.
4. Sótanos: Peor aún que los áticos. Aunque cierres bien con llave, las hachas abren muy bien las puertas de los sótanos.
5. Cuartos de baño: Si te entran ganas, comprueba las cortinas de la ducha y la bañera. Disparando desde la puerta, si es preciso.
6. Armarios: Procura quedarte fuera de ellos. Las posibilidades de que el psycho killer de turno te encuentre en un armario son del 50/50, pero de todas formas son mejor opción que los áticos, sótanos, escaleras y cuartos de baño.
7. Bosques: Si tu mejor amigo te dice que te metas en el bosque a ver qué ha ocurrido con todos los habitantes del pueblo que han desaparecido no le hagas caso: va a morir.
8. Camping: Directamente relacionados con los bosques. Y las pilas de la linterna siempre fallan en el momento crítico.
9. Separarse: Especialmente si estás de camping en el bosque. No vayas a buscar un camino más corto, ni a ver qué ha ocurrido con tu amigo que se retrasa. ¿Estás tonto? Estás en una peli de terror.
10. Ruidos extraños. Si oyes uno, vete de la casa. No es tu amigo haciendo el tonto, o sí, pero se ha convertido en un zombi. Y ya te dijo mamá que no era buena compañía.
11. Luces: Si se apagan de golpe no busques el cortocircuito, busca la salida.
12. Velas: Si enciendes una y ves toda la habitación, estás seguro. Si sólo te ves las puntas de los pies estás a punto de morir. Apágala.
13. Animales: Si un animal rechaza entrar en una casa o lugar, tiene razón. Hazle caso y tú tampoco entres.
14. Juguetes: Especialmente máscaras de payaso, muñecas de porcelana antiguas y todo lo que contenga telarañas y polvo. Huye de ellos.
15. Niño pidiendo ayuda: Si un niño te pide ayuda, dile que no sea marica, se haga un hombre, consiga un trabajo y se case. Ésa no es manera de ir por el mundo, hombre.
2. Escaleras: No subas escaleras. No las bajes. No te quedes sentado en ellas. No te quedes parado en ellas. Si las escaleras tienen espacio entre los peldaños, la situación se agrava.
3. Áticos: Si hay algo peor que subir escaleras es subirlas para meterse en un ático. A no ser que seas Anna Frank, evítalos.
4. Sótanos: Peor aún que los áticos. Aunque cierres bien con llave, las hachas abren muy bien las puertas de los sótanos.
5. Cuartos de baño: Si te entran ganas, comprueba las cortinas de la ducha y la bañera. Disparando desde la puerta, si es preciso.
6. Armarios: Procura quedarte fuera de ellos. Las posibilidades de que el psycho killer de turno te encuentre en un armario son del 50/50, pero de todas formas son mejor opción que los áticos, sótanos, escaleras y cuartos de baño.
7. Bosques: Si tu mejor amigo te dice que te metas en el bosque a ver qué ha ocurrido con todos los habitantes del pueblo que han desaparecido no le hagas caso: va a morir.
8. Camping: Directamente relacionados con los bosques. Y las pilas de la linterna siempre fallan en el momento crítico.
9. Separarse: Especialmente si estás de camping en el bosque. No vayas a buscar un camino más corto, ni a ver qué ha ocurrido con tu amigo que se retrasa. ¿Estás tonto? Estás en una peli de terror.
10. Ruidos extraños. Si oyes uno, vete de la casa. No es tu amigo haciendo el tonto, o sí, pero se ha convertido en un zombi. Y ya te dijo mamá que no era buena compañía.
11. Luces: Si se apagan de golpe no busques el cortocircuito, busca la salida.
12. Velas: Si enciendes una y ves toda la habitación, estás seguro. Si sólo te ves las puntas de los pies estás a punto de morir. Apágala.
13. Animales: Si un animal rechaza entrar en una casa o lugar, tiene razón. Hazle caso y tú tampoco entres.
14. Juguetes: Especialmente máscaras de payaso, muñecas de porcelana antiguas y todo lo que contenga telarañas y polvo. Huye de ellos.
15. Niño pidiendo ayuda: Si un niño te pide ayuda, dile que no sea marica, se haga un hombre, consiga un trabajo y se case. Ésa no es manera de ir por el mundo, hombre.
16. Conciertos de Mónica Naranjo: sin comentarios
Suscribirse a:
Enviar comentarios
(
Atom
)
Entradas
16 comentarios :
17. Si te quieren llevar a caballito en una casa que parece el motel de Norman Bates, mejor tírate por la ventana.
Con el punto 16 he tenido que cerrar mucho mucho los ojos.... Diossssd
más cierto imposible,
si es que cuando alguien se va a mear solo en una peli de miedo ya sabe más y de sobra que le quedan menos telediarios que a urdazi
No es por ser racista pero se te ha olvidado poner que hay que evitar ser negro, el negro siempre es uno de los primeros en palmar.
Pero si la gente hiciera toooodo lo ke usted dice, entonces no habría pelis de terror.Y vaya plan.
19. Si estás viendo la tele y se va la imagen, y solo sale nube o ruidos... no compruebes el deco... es que alguién te ha jodido el invento del pirateo.
En fin...
muy bueno motxin.
Si eres RUBIA ... olvídate
tampoco ayuda bañarte desnudo en el lago, fumar porros o beber
Nunca, nunca cuentes recuerdos, si lo haces estás muerto.
Como dice caótico, yo caigo seguro! Qué peli habéis visto??
chuiks
Bueno, ya veo que ser semidiosa oriental no da puntos, así que ya dormiré más tranquila. Gracias, Sr. Mocho.
Tampoco procede contar planes de futuro tipo: "Cuando volvamos a casa, bla, bla, bla". Porque todos sabemos que ése...
NO VUELVE.
Me parece que has visto alguno de los truños de terror que hay en cartel...
pues no
En Zombieland hay algunos consejitos más, es divertida
Falta uno:
Espejo: aléjate de ellos y nunca le des la espalda. Acabarás formando parte de él, o él de ti.
Publicar un comentario
Comente, comente