Este año la situación sociogeopolítica no está para muchas bromas, así que aprovechando la sinérgica coyuntura meteocircunstancial del finde pasado... Hicimos una nueva calçotada.
Bieeeeeeeen.
Lo que viene siendo apropiación cultural, vamos.
Y como en casa estamos muy concienciados, la titulamos "Calçots a la Waterloo", pero leyédonse "Baterló", no "Guáterlu".
Y es que ya pasamos de ir al Can Punyetes a que te toquen cuatro
cebolleticas y dos rodajitas de embutido cortadas con microtomo y te
salga la cena por una pasta.
Todos los detalles de lo que es un calçot, la salsa romesco, las butifarras y cómo se preparan los tienes en la entrada de hace dos años aquí. No me voy a repetir.
Este año la cosa ha sido casi idéntica, con alguna variación de personal.
El elemento condicionador siempre es la meteorología. Las calçotadas hay que hacerlas en febrero, y hacer una comida al aire libre es muy arriesgado. Tx y yo siempre tenemos conflicto con eso. Por él, la haríamos aunque estuviera nublado. Y según yo no, porque aunque la temperatura no sea muy baja, si no hay sol te acabas quedando frío. Después de repasar el parte motorológico del mes y las agendas de nuestros amigos... decidimos que el día perfecto era el 25.
Todo empezó el domingo a las 9 de la mañana. Subí a la terraza y...
¡Aaaaaaaghhhhh!
Whatsapps de las amigas invitadas que no pudieron venir:
¡OJALÁ OS LLUEVA PARA QUE LA TENGÁIS QUE POSPONER A LA SEMANA QUE VIENE Y PODAMOS IR!
Encantadoras, ¿eh?
Puesta de la mesa (14 personas)
Barbacoa preparada con los calçots ya limpios:
Primera tanda de calçots:
¡Butifarrismo!
Pan Tumaca, Salsa Romesco, Cerveza, Vino, Cava (del baratuji, que se lo beben como agua)
Cuando lo puse en instagram mis queridos amigos catalanes me saltaron ipsoflauto:
Que la salsa de los calçots no es romesco sino Salvitxada.
De verdad, ¿eh? Cómo son. Cuando ya nos hemos aprendido una cosa y te la indican así en toooodos los sitios a los que vas tiene que salir el antropoculinario de turno (el mismo que se tira de los pelos cuando oye lo de "receta del pantumaca") a decirnos que no, que la auténtica, única y original es otra.
No, no tenemos tejas para servir los
calçots (no llegamos a ese nivel de rusticismo) y ya para evitar que nos
acusen de apropiación cultural en vez de sardanas sonaron bachatas.
Lo sé, lo intento evitar, y el electrolatino me mata, pero cuando el 90%
de los asistentes son adictos al salseo (y no me refiero a la salvitxada precisamente) y ves que se ponen a bailar como locos después de la comida, chica, qué le vas a hacer.
Yo hubiera puesto Pon Pon Pon (además el día anterior estuve ensayando la coreo, no me preguntes detalles).
Y de postre... Tarta Selva Blanca, que había "cositas" que celebrar:
Se pide la retirada de un libro.
Se juzgan como terroristas a tuiteros.
Se condena por blasfemia.
Se pide la retirada del diccionario de expresiones sexistas. ¡Del diccionario!
Se pide la retirada de una instalación de Arco por motivos políticos ¡y van y hacen caso y la retiran!
Se condena a un rapero (absolutamente gilipollas en mi opinión) por injurias.
No me extraña que el pobre Forges se haya muerto del sofocón.
La plaza de Tirso de Molina y aledaños, en Madrid, el paraíso del botellón, perroflautas tirados por los suelos y "cierta inseguridad ciudadana", va poco a poco cambiando su ambiente.
¿Clasismo gentrificador y capitalismo salvaje? Pues sí, la verdad, pero la cosa es así.
Están desapareciendo las tiendas de ropa de chinos al por mayor y de carcasas de móviles a 1€, aparecen negocios nuevos, restaurantes chic, cafeteríapastelerías monas de esas que han surgido como hongos, han remodelado el Lidl y ahora es el paraíso de los airbnberos y... ¡oh! ¡La puerta del Ministerio Del Tiempo!
Pero desde el año pasado tenemos dos locales que están en boca de todo el que presuma estar enterado del pseudomoderneo.
Sala Equis
La famosa Sala X de la calle Duque de Alba (la de las cartulinas con los títulos de las películas) cerró y cuando ya creíamos que iban a convertirlo en un Mercadona... Zas, se reinventa como la cantante ésa en local de copas, tapas y proyección de cine.
Sin gastarse dos duros más que en limpiar las lletás (porque han dejado todo de un gris espantoso), en lo que era el patio de butacas hay un bar donde el posthipsterismo se deja sus euros. Ya sabes, esos chicos jóvenes que se visten con ropa que parece recién sacada de un contenedor de basura pero que les ha costado mínimo 100 € por prenda y que probablemente no sepan qué es una Sala X. Hay mesitas, sillones, una grada, un par de columpios, tumbonas de playa... Muy guay.
En el gallinero proyectan cine de autor al respetable precio de 6,50€/película. No sé, como decía el blogger de Todo Desde Mi Sofá, para eso me voy a la Filmoteca, que está al lado y es más barata, pero pagas "el entorno", nena.
Y en el bar de arriba hay otro pequeño bar más tipo copas, pequeñito.
No fui nunca a esta Sala X (mi interés en el pajillerismo de cinematógrafo, aparte de reñido con el repelús y asquito, era nulo) pero creo que han creado un espacio de ocio que conserva esa esencia cutre. Se agradece que no lo hayan requetedecorado, que la cosa daba pie a ello. A mí me ha recordado a la añeja Sala La Luna que había en la calle Amor de Dios allá en los tiempos antaños de la postmovida. Merece la pena una visita.
Medias Puri
La disco de moda. Un local grande, muy bien montado, con buen equipo de sonido y donde los fines de semana se mueve el... espera que voy a revisar en el Whatsapp lo que dijeron mis amigos... fashion con farandulilla.
Y además desde el otoño pasado es la sede, una vez al mes, de
Churros Con Chocolate
El #Chocochurros, como se conoce popularmente a esta fiesta, es una sesión dominical de música petarda con ambiente heterofriendly que empieza a las 6 de la tarde y se prolonga hasta la madrugada. Lo que viene siendo un Tea Dance y lo que pretendió ser el Shangay en su época pero no consiguieron que llegáramos antes de las 10 (eran otros tiempos y éramos menos, joé).
En Barcelona se celebra en la Sala Apolo y en Madrid estuvo en la Cool hasta el Orgullo del año pasado, ahora se ha pasado a Medias Puri.
Su musa / diva / sirena es Raffaella Carrà (Raffica) así que te puedes imaginar lo que te puedes encontrar cuando entras: música ultrapetarda. ¿Creías que no ibas a bailar jamás de los jamases El Baile del Gorila de Melody? Pues te equivocas.
A media tarde ofrecen chocolate con churros de merienda.
No llega al grado de excentricidad y surrealismo de aquellas fiestas Qué Maravilla en las que te daban sopa, pero tiene su gracia.
Cada fiesta tiene su temática, las ha habido de Egipto, de la Mansión PlayBoy, de la movida ochentera... la de este mes fue TELECIRCO.
Y no faltaron las Mamachicho.
Tiene también una sala alternativa, el Antichurros, pero como está colapsada por la cola del ropero no tiene público hasta avanzada la noche. Y... ¡una sala latina! Donde demás te venden bocatas para que no te vayas fuera al chino a comprártelos.
Esa es otra, que como la entrada es gratuita hasta las 22 horas, lo que hacía la gente era entrar en la disco, salir, tomarse la cerveza en el chino de al lado (1€ frente a los 6€ de la sala) y luego volver a entrar.
¡Meeeeeec! Craso error, porque se ha popularizado tanto la sesión del ChocoChurros que si se te ocurre salir luego NO VAS A PODER ENTRAR porque hay una cola del demonio. Ayer cuando salimos la cola llegaba hasta la mitad de la plaza de Tirso de Molina. Y nos dijeron que avanzada la noche seguía igual.
¿Y qué te puedes encontrar dentro del Chocochurros?
Pues un 95% de mariquitas, un 4% de mariliendres (y adláteres) y un 1% de gente "que pasaba por ahí". En la anterior fiesta había una pareja de señor y señora muy mayores que entraron a primera hora, se quedaron sentaditos en una mesita y se tomaron un chocolate con churro como quien va a pasar la tarde a Manila. <- (comentario viejunísimo, jeje)-
Y, eso sí, mucho tío joven y guapo, para qué negarlo. El ambiente es festivo, amigable y alegre, aunque siempre tendremos las reinas que van mirando al infinito con cara de asquerosit... ¡espera! ¿No es ella es la famosa 2.0 con miles de seguidores en Instagram porque enseña pezón cada día? ¡Yessss! Velasque yo soi wapa.
Que vayas, coño.
Yo no soy trekkie, pero mi Tx sí lo es, y cuando a finales del año pasado anunciaron una nueva serie
Yo me he visto las tres pelis de la saga moderna en cine (1, 2 y 3) pero de teoría, filosofía e iconografía Trek estoy muy verde. Ni serie original La Conquista Del Espacio, ni Nueva generación del PP, ni Garganta Espacio Profundo, ni Voyager, ni... espera, ¿pero cuántas hay? (clic), y ya si le sumamos pelis, ciento y la madre.
El caso es que yo me he acercado a esta Star Trek: Discovery casi totalmente virginal y el Tx con la curiosidad del fan.
Y oye, nos ha gustado. La serie se centra en la "primera oficial" especializada Michael Burnham y sus dramas espaciales. La pobre chica es como muy lógica y metódica en todo lo que hace pero siempre acaba teniendo dudas y dejándose llevar por impulsos o sentimientos, jodiéndola en la mayoría de los casos.
Y cuando digo centrada es "requetecentrada" porque vamos, pasan mucho de los demás.
En la época de los empoderamientos y las portavozas, se puede decir que las personajas femeninas tienen mucho peso en esta serie, y si no que se lo pregunten a la klingona, a la china japuta o a la atacada de los rizos.
Los primeros episodios de la serie son, aparte de presentación de personajes y situaciones, un poco "aventurillas individuales", pero hicieron un parón por navidades y a la vuelta ya fueron hilando cabos en la trama principal hasta hacerla un poco culebronera. Ya estaba yo a punto de tirar la toalla cuando se marcan dos episodios (el 12 y el 13, creo) de levantarse del sofá de un salto y aplaudir con las orejas. Qué tensión, emoción, acción y todo concentrado en ese par de capítulos. De ole.
Pero al final la cosa decae mucho. He leído que porque la serie estaba pensada para terminar en el 13 pero la CBS pidió dos episodios más. Y se nota. El 14 es de mero trámite y el 15, final de temporada, es de una chapucería de guión escandalosa. Como que lo solucionan todo en un pispás para dejar todo cerradito aunque con apertura a una nueva temporada. Aún así, es una serie muy recomendable. E incluso para volver a ver por captar lo que se te hubiera escapado de los primeros episodios y que tiene su importancia después.
Sí, Star Trek transcurre en el espacio, pero te digo que les ponen un decorado de falsa Edad Media fantástica y ropas de época y puede ser perfectamente un Juego de Tronos cualquiera.
Los trekkies habrán salivado con todas las referencias que a mí se me escapan, yo simplemente lo he pasado muy bien.
Ah, y tiene su trama LGBTIQRQTR+
Aunque a mí ya de esto no me sorprende nada, pues recordemos todos que en nuestra teleserie de amor y lujo al final del todo (spoiler)... ¿dónde viaja Perla de Vichy?
¡Ya está aquí la solución ideal para instalar ese cuarto oscuro tan necesario en tus fiestas!
No todo el mundo tiene la oportunidad de disponer de una habitación en su casa para esos momentos de intimidad que necesitan esos invitados que se escaquean de la estancia principal para intercambiar algún fluido que otro conversar tranquilamente sin intromisiones (bueno, lo de sin intromisiones es un decir).
Y te lo digo con conocimiento de causa, que la ausencia de puertas y tabiques en chez Tx-Móchez ha obligado a agudizar el ingenio de algunos que me sé yo. Desde el "vamos a buscar hielo" al "es febrero, estamos congelados y no fumamos, pero nos quedamos en la terraza", pasando por el "huy, qué mono es lo que habéis puesto en el pasillo de entrada, ¡y haz el favor de no filmarme con el móvil!".
Esa maravillosa fuente de información megainútil que es internet nos presenta... ¡el cuarto oscuro portátil! Tachaaaaaaaan.
Se trata, como puedes ver, de una especie de tienda de campaña hexagonal con puerta con cortinilla de trasera de puticlub. Para fomentar aún más la similitud, dispone de una luz led de colores la mar de burdelesca.
La puedes colocar en el medio del salón o donde te salga de los perendengues porque ¡es inflable! ¡Sí! Te la puedes llevar al césped del campus de tu universidad, a la pradera del nudo Eisenhower donde las familias hacen la merienda, al aparcamiento de la plaza de toros de Ventas... ¡a cualquier sitio!
Y, lo mejor, está acolchada, Puedes tranquilamente pegar embestidas que no sufrirás daños. Ahora, ten cuidado con que se vuelque y caiga todo el mundo rodando. Puede ser cómico, pero inconveniente.
¿Y dónde encontrarla? Pues ni idea, chica. A mí me salen un par de enlaces de ebay y de joom. Eso sí, a unos precios un poco pasote. En concreto 35308 ₽, que en euros ni idea de lo que es ¿los ₽ son rublos?). Para eso te vas a la tienda de colchonetas de tu playa de referencia, compras esparadrapo y te montas tu propio darkroom.
Eso sí, cuidado con Joom, que mira lo que te ponen de publicidad al lado del cuartoscurito de las narices:
Es el complemento ideal, muy Ayuntamiento de Zaragoza style. (por si no has leído el famoso folleto, quieres formarte tu propia opinión y no dejarte influir por posverdades y fake news, lo tienes aquí).
Que sí, que lo de la gente que tiene necesidad de perderse en una fiesta es un problema, coño, y no es plan que se metan en el dormitorio de Marinieves de los Demonios, tu compañera de piso, mientras estudia oposiciones y aprovechar que no se da cuenta porque tiene los cascos con música de Pitingo a todo trapo para no aguantar tus mariconadas. Ni de que te colapsen el cuarto de baño, que también se han dado casos (muy zaragoza style, también).
Me ha venido a la memoria una fiesta a la que fui hace muuuuuuchos años (ya sabes que soy un yayo). Era un piso compartido muy grande, con muchas habitaciones que clausuraron para que la gente no se perdiera. El organizador nos puso a cada uno en el pecho una pegatina con nuestro nombre. Como si estuviéramos concursando en Pasapalabra, vamos.
La peculiaridad era que la pegatina era verde para los solteros disponibles y roja para los emparejados no disponibles. El objetivo era facilitar la interacción. Lo que el anfitrión no tuvo en cuenta fue que hubo quien no asoció color con disponibilidad (o no contaba con los daltónicos), porque avanzada la noche abriose una de las puertas de esos cuartos clausurados y los que salieron de ella recomponiéndose las camisas fueron dos chicos con pegatina roja (y no eran pareja).
Que sí, que lo de la gente que tiene necesidad de perderse en una fiesta es un problema, coño, y no es plan que se metan en el dormitorio de Marinieves de los Demonios, tu compañera de piso, mientras estudia oposiciones y aprovechar que no se da cuenta porque tiene los cascos con música de Pitingo a todo trapo para no aguantar tus mariconadas. Ni de que te colapsen el cuarto de baño, que también se han dado casos (muy zaragoza style, también).
Me ha venido a la memoria una fiesta a la que fui hace muuuuuuchos años (ya sabes que soy un yayo). Era un piso compartido muy grande, con muchas habitaciones que clausuraron para que la gente no se perdiera. El organizador nos puso a cada uno en el pecho una pegatina con nuestro nombre. Como si estuviéramos concursando en Pasapalabra, vamos.
La peculiaridad era que la pegatina era verde para los solteros disponibles y roja para los emparejados no disponibles. El objetivo era facilitar la interacción. Lo que el anfitrión no tuvo en cuenta fue que hubo quien no asoció color con disponibilidad (o no contaba con los daltónicos), porque avanzada la noche abriose una de las puertas de esos cuartos clausurados y los que salieron de ella recomponiéndose las camisas fueron dos chicos con pegatina roja (y no eran pareja).
Que sí, que en este blog estamos muy a favor de la habilitación de espacios multiusos y polifórmicos. Que además está la vida muy cara como para buscarse un hotel o un bar apropiado, que luego te puedes pegar un susto, como ya me ocurrió a mí.
¿Y tú? ¿Alguna experiencia de fiestas o de cuartoscuros digna que comentar?
Termino la semana hater con una decepción: los zapatos Muroexe.
Los Muroexe llegaron a mi conocimiento por amigos que fardaban de ellos en redes sociales. Que si muy chulos, muy bonitos, muy cómodos, muy modernos... Y me entró curiosidad.
Y ya sabes lo que pasa con las malditas cookies: que si lo buscas en Google o pinchas su nombre en cualquier enlace... ZASCA, te aparecen anuncios de Muroexe en Facebook, en Gmail, en Instagram... ¡en todos lados! Es un acoso publicitario tan excesivo que no sé yo si es conveniente porque tanta reiteración provoca rechazo, pero que te hace picar.
Veamos, Muroexe es un calzado que se promociona como novedoso, del futuro, combinando el diseño del zapato con el confort de una zapatilla, lo ideal para ir juvenil a la par que elegante. Los materiales son todos sintéticos para poner de los nervios a los fanáticos de lo natural garantizar durabilidad y comodidad.
Y, animado por mi querida amiga Clotilde Fartons i Massanamala, que como buena fan de Abba anda pasando unas vacaciones en Waterloo, y que es fan incondicional del producto, aproveché una de esa superofertas que tanto publicitan un par de Muroexes.
El modelo elegido fue el Army, directamente porque estaba bien de precio y era para probar, y a los dos días llegó en una caja monísima.
En efecto, diseño rompedor, con un material así como blandito, arropa el pie como si fuera una zapatilla, cordones elásticos y unas piezas laterales de plástico. Me los puse y... oh, guay, la plantilla es de espuma con memoria y la verdad es que cómodos, son comodísimos. El color era más claro de lo que parecía en la web, pero vamos, un detalle menor.
Y, encantado con los Army y ya animado a ser abducido por el mundo Muroexe, los Reyes Magos me trajeron otro par: unos Materia Density, que eran más zapato zapato, negros, más acordes para ocasiones un poco más formales.
Y en cuanto me los puse: sí, bien, pero la parte del talón es muy rígida, me molestaba un poco.
Como a los pocos días de hacer el pedido me mandaron un correo pidiéndome opinión sobre la satisfacción acerca del producto, contesté por email que muy bonitos, pero la parte de atrás durísima. Una amable señorita (o señora, a saber) me aseguró que con el tiempo se irían adaptando a mi pie.
Y llegaron los problemas (con ambos pares).
Los Density no se adaptaron a mi pie, ni mi pie a ellos. Un día que tuve que andar un poco deprisa una media hora (15 min de ida y 15 de vuelta) se saldó con sendas ampollas que me dejaron los tobillos despellejados y doloridos durante varios días.
Volví a contactar con el servicio de atención al cliente enviándoles la foto y la contestación fue que "qué raro, prueba a quitarle la plantilla y poner una más fina". El problema no está en la plantilla, sino en el talón. ¿Mi respuesta? Muchas gracias, no creo que vuelva a calzármelos.
¿Y los Army? Pues cómodos siguen siendo muy cómodos pero tienen un problema MUY serio: el agua. Son totalmente incompatibles. Ok, cierto, en ningún punto dicen que sean impermeables, pero es que están hechos de un material que no es que cale, sino que directamente SE EMPAPA en cuanto le cae una gota de agua. Como si la chupara. Y se queda mojado todo el interior del zapato, incluyendo plantilla. Un horror. Cualquier zapatilla de lona es más resistente a la humedad que eso. Tuve la mala ocurrencia de llevarlos puestos el día de la nevada y sólo con caminar unos minutos acabé con los pies encharcados. Del todo.
Y la foto es de después de dos horas con los zapatos encima de un radiador para que se secaran algo.
En fin, que mi experiencia no ha sido muy satisfactoria que digamos.
Eso sí, son muy bonitos eh.
Y no me vengas ahora con que estoy desprestigiando la marca, son dos "experiencias de usuario" que puse como comentario en su página web y que, cómo no, no aparecen. Entonces, ¿de qué sirve que se puedan escribir comentarios en su web si sólo reflejan las opiniones favorables? Edito: el mismo día del comentario en Twitter y en este blog (pero sobre todo twitter, que lo de los blogs es una antigualla y ya nadie los lee) vuelven a aparecer mis opiniones en la web y recibo dos mails amabilíííííísimos ¿Casualidad?
A ver si este fin de semana me recompongo un poco, me cargo de buenas vibraciones y la semana que viene hablo sólo de cosas bonitas, agradables y de buen rollito. (ugh)
No es por hacerme el interesante o el snob, pero yo no he visto OT por tres razones:
1 - La excusa: Lo ponen tardísimo. Lo siento pero cuando empieza (Lunes, 23:40 horas aprox) ya nos hemos subido el Tx y yo a la cama. Que puede que no nos durmamos aún, pero encamados ya estamos. Y no me vale el que lo repitan mil veces y a otros horarios. A todo esto, ¿ha respondido alguna vez TVE los miles de twits que critican que los programas estrella acaben pasada la una de la madrugada un día de diario?
2 - La práctica: Si ya me entero de todo lo que pasa leyendo el blog de un-angel, en los miles de comentarios de las redes sociales, en programas de TVE, en whatsapp, mi madre a la hora de comer... No me hace falta verlo.
3 - La real: No soporto cuando cantan.
De verdad, yo vería Operación Triunfo si lo pusieran a una hora decente y no cantaran, porque me parece muy gracioso el rollo reality academia guionizado todo pero con un punto imprevisto. Y lo de que después de cada actuación los jurados sean tan absurdos en sus valoraciones, la emoción de quién pasa la pasarela, a quién salvan los profesores y los mosqueos después de saber a quién vota cada compañero para salvarse. Todo ello me parece un espectáculo televisivo muy efectivo, un buen show.
Aparte, esta edición ha sido la de la visibilidad de la diversidad sexual, con la aparición de un chico trans, un par de gays totalmente fuera del armario entre los concursantes, los Javis (sí, los de "La Llamada") de profesores y una charla sobre salud sexual que aún debe estar haciendo sangrar los ojos a las gentes de bien y de rancio abolengo de este país.
Por si no fuera poco, Noemí Galera, la "directora" de la Academia, es un puntazo de señora que se marca unos twits demoledores cuando alguien critica el programa.
Pero cantan.
Y no, no puedo con eso. Me aburre mucho. Mi interés es cero.
Aparte, las pocas actuaciones que he visto han sido deplorables.
Ya lo sé, son chicos que empiezan, están en una academia aprendiendo y los sacan a los leones en una gala en directo, pero son superiores a mis fuerzas, no puedo evitarlo.
A pesar de las protestas del Tx, que se subió a dormir, empecé a ver un programa de hace semanas porque tenía curiosidad por saber cómo perpetraban "La Revolución Sexual" de La Casa Azul. Yo había bromeado antes con que parecían Flos Mariae, pero es que después de verlo... ufff.
De función de fin de curso. Plana, plana, plana. Voces de parroquia, arreglos musicales insulsos y sosos, al margen de una puesta en escena y coreografía de vergüenza ajena. Coño, que el Guille Milkyway con todo lo estático que es hace de esa canción una fiesta comparada con lo que hicieron. Sólo salvo a un par de chicas (la que iba de Rita Irasema y otra que parecía enloquecida) y al chico de la chaqueta de parches.
Y luego me quedé a ver cómo dos chicas luchaban por seguir en el concurso aburriéndome mortalmente con dos canciones lentas de esas de lucirse (¿Christina Aguilera y Alejandro Sanz?). No es cuestión de gustos musicales (que vale, sí, los míos se van por otros terrenos), es de impresión global.
Tras eso, salió una chica hiperactiva al lado de un patosillo a hacer El Mismo Sol, de Álvaro Soler. Desafinando como posesos. Superior a mis fuerzas, impresentable a todos los niveles. Me fui a dormir.
¿Y lo que es la calidad del sonido en un programa de música? Bajo mínimos. O los arreglos son de orquestilla de salón de bodas o a los responsables les da igual porque con el "carisma" de los chicos cantantes se supera todo.
Pero lo peor, lo peor de todo, fueron las valoraciones de estas actuaciones por parte de los profesores y jurados. Según ellos, La Revolución Sexual estuvo cargada de energía (debían ser pilas del Primark, porque Duracell no), las dos chicas se salieron y lo del Álvaro Soler fue la bomba y encima el chaval que desafinó y no dio una fue el favorito del público. Estooo, ¿quéeee? En serio, no puedo con las actuaciones musicales.
Yo sé que este año hay un jurado invitado en cada programa que, como tal, se dedica a ser "el bueno" frente a las brujerías de Monicanaranjus, pero al final se reduce a comentarios ñoños, entusiasmo que suena falso y consejos, muchos consejos.
Ya ves tú, Mónica Naranjo haciéndose la interesante cuando fue precisamente el
fenómeno OT el que se comió las ventas del que iba a ser su álbum bombazo (y no las descargas, ni aquella horrible portada, ni sus gritos y chillidos desaforados).
Chica, ya sé que soy muy negativo, pero si no me gusta qué quieres que diga.
No lo veas, me dirás tú.
¡Si no lo veo!
Pero me entero, porque anda que no lo machacan en TVE a todas horas.
Y es trending topic a todas horas.
Y, estando en una discoteca gay, sonó una canción mexicana que no pegaba para nada con el lugar y la situación y todo el mundo se puso a corear como locas porque era la famosa Bikina (sí, la he escuchado por primera vez en enero y en serio que no entiendo el revuelo).
Respecto a todo el rollo Eurovisión, que es asunto aparte, TVE es que no da una eligiendo canciones.
Ni que lo elija un "jurado profesional" (el ridículo pasmoso del año pasado)
Ni que sea un jurado "de entendidos" (glorioso el despropósito de Boris Izaguirre siendo amenazado por toda la familia Chunguita cuando enviamos aquella basura de Lucía Pérez)
Ni que escojan un grupo que sólo se conoce aquí (el ridículo de El Sueño de Morfeo)
Ni que impongan a una chica "porque sí" (Edurne, Pastora...)
Pero casi lo peor es que dejen elegir a los espectadores, que eligen a la niña mona que les tiene encandilados en el programa pero que fuera de aquí, y con esa pavisosez de canción, ya verás. Hay un momento "ooooh ooooh oooh" que me hace estremecer (y no para bien).
Lo lamento, pero lo de dejar elegir la canción de Eurovisión a los espectadores de OT (recalco, "de OT") es como cuando los partidos políticos dicen "Vamos a consultar a las bases", que ya sabemos que son ideológicamente muy extremas. Y luego no se explican por qué "el electorado" les da la espalda. Pues porque la militancia y el electorado son cosas distintas, coñe, que deberíais saberlo que os dedicáis a eso. En fin, que me lío. Pues eso, que la niñata carpetera o el promariquita que vota a la niña porque es encantadora y tiene una voz muy bonita no piensan lo mismo que el ama de casa de Moldavia o el enteradillo eurofan de Dinamarca. No.
Por cierto, que el encargado de TVE de la puesta en escena del festival ya está pensándose si poner a una viloncellista en medio del escenario mientras una pareja baila detrás de los cantantes... o quizás algún elemento de atrezzo.
¡Cuánta negatividad!
¿Que no te gusta lo que escribo?
Pues diré lo que todos me dicen cuando digo que no me gusta OT, la cebolla o la arrrrghhhhhputamierda del Señor de los Anillpuaaaagghhs: No me leas.
O sí, tú critica, que para eso están los comentarios.
O ponme a parir en Twitter pero...
Oh, mierda, la final de OT fue el lunes y hoy es miércoles.
Esto está totalmente desfasado y nadie va a entender nada de nada.
Jo.
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