pasa el mocho

La noche de los exes vivientes

2012-01-25T11:06:00.002+01:00

Mira, yo no sé si la ley antitabaco va a acabar con los baretos de día, donde van los jubilaetes a tomar el carajillo y la señora a echar a la tragaperras lo que sisa de la compra, pero desde luego los bares nocturnos siguen estando petados como siempre.

Y en Madrid (y en este país) ya se sabe que en cuanto la temperatura supera el límite de lo soportable sin tener que guarecerse, TODO DIOS SE LANZA A LA CALLE.

Por no hablar de las maricas, claro: TODAS A SALIR EN CAMISETA DE TIRANTES (o sin ella).

Hace unos findes (¿éste, el pasado, hace un mes? no me acuerdo ni lo pienso decir) estábamos un sábado el tx y yo agotaícos perdíos después de habernos tirado todo el día ayudando a que nos montaran un mueble.

Sí, en el piso de arribota, saliendo a la azotea, tenemos un minicuarto alargado en el que teníamos una cama "para los porsiacasos", que eran cuando venía Miss Paris Morgan de Amsterdam y se quedaba a dormir en casa o para TX cuando no me aguantaba más los ronquidos en la época pre-CPAP.

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La cama ocupaba casi todo el espacio, dejando un pasillo estrecho (Magenta, Magenta) para pasar y poner el tendedero. Quedaba incómodo y cutre. Además, cualquier superficie horizontal amplia se convierte inmediatamente en un lugar donde dejar todo lo que no quieres/sabes guardar: dos barreños llenos de calcetines y todas las sábanas y toallas de la casa recién sacadas de la plancha y que se van sedimentando en estratos cual milhoja textil.

Hemos quitado la cama y la hemos sustituido por un bonito mueble cama abatible con armaritos encima. A medida. Así nos ha salido por un pico, pese a ser precio "de amigo". Y como es amigo el que nos lo ha hecho, nos tocó ir a su taller, embalar el mueble tabla por tabla, trasladarlo al polígono, desembalarlo, subirlo a casa (las tablas largas y la cama no caben en el ascensor, unas cuantas plantas a mano por la escalera) y ayudarle a montarlo.

El resultado final es estupendo, pero nos llevó todo el sábado y estábamos baldaos.

Y yo todo el día:
- Tx, esta noche saldremos, ¿no?

- Tx, la semana pasada me dijiste que este finde saldríamos.

- Tx, cielito, ¿hacemos cena o salimos por ahí?

- Tx, en cuanto terminemos de montar me ducho y nos vamos, ¿no?

- Tx, si no quieres conducir llevo yo mi coche.
- Tx, me han llamado los chicos, que si vamos.

Y claro, el pobre tx, después de un día quetesubo quetebajo con las putas baldas, y con lo poco aficionado que es él al ocio nocturno, a eso de las diez de la noche estaba con una cara como para irse por ahí de farra (fauces mayos).

Y aquí empezó el drama. Lo vi y dije de quedarnos en casa, y él que no, que salíamos, y yo que ni hablar, que si me iba a poner la cara larga en el primer lugar al que entráramos que nanay, que sí, que no, que caiga el chaparrón... al final optamos por la decisión más inteligentemente consensuada: yo salía y él se quedaba en casa.

Bueno, había que verme pegando brincos por las escaleras mientras me ponía las lentillas a saltos y me cambiaba tres veces de camiseta a ver con cuál parecía menos foca.

Llamé a los amiguitos, que estaban de reunión en ca la calva, porque ya se sabe que los mayores quedamos primero en las casas para luego salir a tomar la única copa y luego volvernos a dormir que estamos achacosas. Quedé en que los esperaba en un conocido bar.

Y allá que fui, solito. Y aquí viene una de esas típicas tonterías de las que habría que hacer tesis doctoral: "cómo entrar solo a un bar de ambiente". (Solo de solipandi, no de solamente, que ahora también se escribe sin tilde).

Opciones:

a) entrar despacio con cara de cabreo y poner en marcha el escáner para escudriñar a todos los asistentes.

b) básicamente lo mismo que la anterior pero con la boca humedecida y entreabierta, acompañada de juego de pestañas y miraditas desde lo lejos, en plan zorra.

c) entrar divina sin mirar a nadie e ir directamente a la barra a esperar que lleguen tus amigas, andando como una supermodelo (pero de las auténticas, las del reality de cuatroº).

d) ir de despistado, con cara de bobo y mirando como perdido, como si no supieras dónde te has metido, so zorra.

e) hacer como que vas buscando a alguien, así nadie creerá que entras solo a los bares porque no tienes amigos y todos dan por supuesto que tienes una gran vida social ya que vas buscando a tu gente.

Y, como soy gilipollas, se me ocurrió optar por la opción e) sin tener en cuenta que la diferencia de luminosidad entre la calle y el oscuro antro al que iba a entrar provoca una sensación de "no veo na" durante unos segundos.

Entré sin ver un pijo (yo de noche es que voy como los topos) y en cuanto hice un par de estiramientos de cuello como de perrito de las praderas una mano me agarró del hombro y me atrajo hacia sí:

- Moooooochoooooo.

No soporto los sobeteos ni los toqueteos. Espacio vital YA.
Cielos, quién sería.

Pues ni más ni menos que un ex. Y ya se sabe que para mí los exes son como archivos de Windows: ejecutables, por mucho (muchísimo) tiempo que haya pasado.

Cuatro frases de rigor supuestamente amigables y una disculpa: "oye, que estoy buscando a los chicos", para salirme a la calle, agarrar el móvil y llamarlos: "niños, que lo de que os espere en tal sitio ni de coña, que está el ex y me ha pillado por banda, que nos vemos en la calle y vamos a cualquier otro lado".

Dicho y hecho, aparecieron, entramos en otro antro rancio de esos con pantalla gigante de vídeos musicales "para gays de más de cuarenta" y cuando estoy tomándome mi cerveza sin alcohol (que conducía) noto que más allá de la pantalla musical hay una cara que se me queda mirando. Escudriño. Mala cosa eso de que las lentillas tengan una dioptría menos que mis gafas, no veo na, no veo na, pero sigo mirando y... ¡COÑO! Otro ex (y con éste las cosas sí acabaron bastante chungas). ¿Pero qué se ha hecho, aparte de echarse una década más a la cara? ¡Se ha dejado barba y se ha disfrazado de OWL! ¿Era él o no era él?

Pues claro que era él. Más que nada porque pese a las oscuridades estaba con un amigo inconfundible, de esos que te repartes en las separaciones, en plan "a quién quieres más, ¿a papá o a mamá?"

Otra situación típica: Si te he visto no me acuerdo, y si nos hemos visto los dos y lo sabemos, ni nos miramos. Yo sigo con mis amigos y tú con los tuyos.

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Llegó la hora de cambiar de local. Entramos en uno de esos locales con música electrónica pasadísima e insoportable, pero al menos a un volumen que permite la conversación. Y estando apoyado en la pared... ¡OTRO EX! ¡¡¡Pero bueno!!!

Y esta vez ya con recochineo: Pasa delante mío a menos de medio metro con cara de ir mirando al infinito (opción d, ir con cara de boba) y, como es bastante más alto que yo, mirando por encima y haciendo como que no me ve, cuando evidentemente me ha visto. Iba acompañado, y a su "acompañante" le resultó la cosa tan bochornosa que cuando pasaron de largo le debió decir algo, y entonces el EX se volvió:

- Hoooombreeeee, si no te había reconocido sin las gafas. ¿Qué? ¿Tomando una copa?

Hay que ser tonta y payasa. No, esperando el autobús, no te jode.

- ¿Y el Tx?
- En casa.
- Ah.

Y se fue.

Finiquitismo de copa y ya los amigos se dispersan, que están mayores. Nos quedamos sólo dos y decidimos seguir "un poco más"...

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Observaciones:

a) Cualquier parecido de esta entrada con la realidad o con lectores de este blog puede o no ser coincidencia, así como los grados de exe-cutabilidad de sus protagonistas.

b) La inspiración en Cuento de Navidad de Charles Dickens también es dudosa (el fantasma de los exes presentes, el fantasma de los exes pasados, el fantasma de los exes futuros).

y c) Que nadie se invente cuentos ¿He aclarado acaso si los exes eran míos o de otro? Pues eso.

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Un día en Salamanca

2012-01-23T00:01:00.018+01:00

Sin ir más lejos fíjate el mundo charro cómo se ha portao conmigo.

Hemos ido de copiotas. Aprovechándonos de la información de una pareja de amigos que fueron hace nada, este sábado nos hemos hecho una escapada de 24 horas a Salamanca.

Por favor, que el mundo charro no se me eche encima diciéndome que en un día no da tiempo a verlo todo y que me faltan muchísimas cosas por visitar y que debería haber ido a comer a tal sitio o a visitar tal convento de monjitas charlatanitas silenciosas, es una visita Mocho Style y como tal la voy a poner aquí.

Otra cosa: Salamanca NO es Castilla, por mucho que esté en la meseta. Pertenece al extinto Reino de León (León/Zamora/Salamanca), lo que ocurre es que administrativamente pertenece a la Comunidad Autónoma de Castilla y León, y a los salmantinos les repatea mucho eso de que a todos se les llame "castellanoleoneses". No, son "castellanos y leoneses". Avisado vas para que no metas la gamba, que ya sabes que hoy en día la gente se ofende con cualquier fruslería y se te puede arruinar un polvo si a un ligue salmantino le dices castellano (me llaman mal, me dicen mal, me da una rabia).

Desde Madrid a Salamanca se llega en dos horitas, así que saliendo un sábado tempranito llegas a media mañana, haces el tour de exteriores y haciendo noche allí hasta puedes visitar monumentos y museos.

Lo primero, pillamos por Booking el mismo hotel rimbombante que nos habían comentado: Gran Hotel Corona Sol, de cuatro estrellas y un cometa. La situación, muy buena: a un paseo del centro pero con la comodidad de poder aparcar en los alrededores sin meterte en el casco viejo de la ciudad.

Al hotel... bueno, le sobran el cometa y casi media estrella, porque vamos a ver, sí, es enorme, es nuevo, las habitaciones son grandes, entender el funcionamiento de la ducha es de ingenieros aeronáuticos y todo está niquelao, peeeeero

hija, es que entras y parece que te has equivocado y metido en un bingo, todo cromados y espejos, así como falto de calidez. No tiene cafetería y para ser un 4 le faltan detallitos, tipo frigo en el dormitorio (aunque no sé, luego siempre lo acabo apagando porque hace ruido), más cositas de aseo, o que el protector de colchón no se resbale tanto o las camas se paseen por el suelo de mármol.

Que sí, que no pasa nada, tú empiezas a follar tan tranquilamente y no te importa que sea en un par de camas individuales conjuntas. Pero es que luego, cuando llevas un rato, cada cama se ha ido por su lado, se te cuela la cabeza en el hueco y si has hincado las rodillas se te van separando y vale, no pasa nada, pero llega un momento en el que te empieza a doler la cadera y dices: hala, Stop. Y a parar, volver a juntar las camas (yo tengo un amigo que cuando le tocan camas separadas coge un cinturón y ata las patas, previsor él), recolocar las sábanas y ponerte de nuevo a la faena. Como para quejarse a recepción.

Bueno, el caso es que el hotel bien, oye, y encima con un Mercadona justo debajo para poder surtirte de productos Hacendado. Hubiéramos preferido un súper con productos de la tierra, porque mi diálogo con una empleada fue tal que así:

- Hola, oye, ¿tenéis hornazo?

- Ahora no, pero tendremos, cuando sea temporada.

- Ah, ¿Y cuándo es temporada?
- A partir del lunes de aguas.

Y claro, yo me quedo igual, porque si sigo lo mismo me suelta que eso es justo después de Ferias o algo así, y ya me quedo muerto. Viva la precisión. (Lo he mirado en Google, el lunes de aguas es después de Semana Santa, no puedo ser más concreto porque Semana Santa cae en fechas distintas cada año, según pillen los oráculos lunares de los católicos).

Los orígenes del lunes de aguas se remontan al siglo XVI, cuando el rey Felipe II dicta unas ordenanzas según las cuales las prostitutas que habitaban en la Casa de Mancebía local debían ser trasladadas, durante la Cuaresma, fuera de la ciudad, para que los hombres de Salamanca, sin la presencia de busconas, evitasen las tentaciones del pecado de lujuria. A partir del Miércoles de Ceniza dichas meretrices eran trasladadas al Arrabal del puente, al otro lado del río Tormes. Hasta el primer lunes después del de Pascua (lunes de aguas) permanecían bajo la custodia del Padre Putas. En esta fecha éste las conducía de vuelta a la ciudad, vitoreado por una multitud de estudiantes que no ahorraban en hornazo, bebida y bailes para celebrar la llegada de estas cortesanas con una fiesta en las riberas del Tormes y en barcas engalanadas.

En fin, el caso es que después del checkin , a dar nuestro paseo por Salamanca. Como de costumbre en este blog, esta entrada va de mi "Recorrido de un día por Salamanca".

clic aquí para ver el recorrido en detalle

Empezamos por el convento de las Úrsulas ~~Andress~~ (B). ¿Y por qué? Pues porque era lo que más cerca pillaba del hotel (A). Tiene un curioso remate exterior en el ábside, que es poligonal, y dentro tiene un retablo barrocón barrocón y un sepulcro made in Siloé que puedes ver... si lo pillas abierto, claro.

Porque ojo con los horarios de visita de los monumentos salmantinos, especialmente iglesias y conventos. ¡Caray! Vamos, casi es mejor llevárselos apuntaditos, o si no resignarse a hacer una visita de exteriores, que también está muy bien, oyesssss.

De allí a ver las torres y la balaustrada del Palacio de Monterrey (C), propiedad consorte de Alfonso Díez para chincha y rabia de toda la prole de la duquesa de Alba, claro.

Y, enfrente, la Iglesia de la Purísima (D), renacentista, con un cuadro de la Inmaculada de José de Ribera, el españoleto, que es una joooooooya y que hay que ver. Llevan décadas queriéndoselo llevar al Prado.

Desde allí salimos por la calle del Prior hasta la Plaza Mayor (E). La idiosincrasia española nos lleva siempre a las comparaciones, que si mi pueblo es más bonito, que si mi plaza es más grande o que si mi paseo de gracia es más ancho. No seas paleta, la plaza mayor de Salamanca es una maravilla barroca "de belleza incomparable". Además te puedes entretener mirando los medallones con reyes de España y personalidades. Sí, todo el mundo acaba buscando el busto de Franco (impoluto).

De la plaza salimos por la Rúa Mayor, que es la calle por la que se pasean las señoronas salmantinas con los visones los domingos por la mañana, hasta las catedrales. (Que si aquí dices catedral se ofenden, que tienen dos). La nueva (F), de un imponente gótico tardío y la vieja (G), románica (tuvieron el buen criterio de no derribarla para hacer la nueva), con su característica torre del gallo en el crucero. A los fans de la historia ficción, señores de los anillos y falsos medioevos y tal les encantará, porque es una cúpula así como recubierta de escamas de dragón.

El recorrido Ieronimus (nada que ver con los indios) te pasea por las torres de ambas catedrales dejándote ver las naves. Muy recomendable. Eso sí, si tienes vértigo lo puedes pasar un poco mal. Tx las pasa canutas en los suelos de rejilla y las escaleras de caracol, pobrecico mío, pero al final, después de que volviera a coger algo de color, reconoció que mereció la pena.

En el lateral de la catedral nueva hay que buscar el astronauta, entre los adornos de las jambas de una puerta. Genial la frase de una turista:

- Ya hemos visto el astronauta, ahora sólo nos queda encontrar la rana y ya nos podemos ir de cervezas.

De la catedral vieja puedes pasar a la Casa Lis (H), un precioso edificio modernista (la vista posterior desde el río por la noche es de impresión) con un museo Art Nouveau y Art Déco (nunca me aclaro cuál es cuál, el de las flores y el de la geometría).

Tiene una colección impresionante de criselefantinas (figuritas de marfil y oro/bronce de mujeres bailando) y sí, es un museo MUY MARICA de ver.

Y la tienda ni te cuento, cualquier mariquita con delirios decorativos se volvería loca loca. Además, visitar un edificio modernista desintoxica mucho de tanta piedra de Villamayor, caramba.

Al lado está el Huerto de Calixto y Melibea (I) que es... un parque. Pues eso. Sí, vale, un pozo en el centro y es mencionado en La Celestina. Superinteresante, o sea. La visita es recomendable por la noche. No es que haya cancaneo, que no tengo ni idea, pero las vistas a las catedrales iluminadas son "muy gonitas" y el jardincillo tiene su encanto.

En el pozo alguna erasmus descerebrada pondría un candado como muestra de amor y se ha ido siguiendo dicha estúpida moda (como la de pegar chicles debajo del balcón de Romeo y Julieta en Verona o llenar de kleenex la verha de la casa de la virgen María en Éfeso). El caso es que algún día tanto candado se acabará cargando el pozo, ya verás.

Nosotros dejamos el huerto para la noche y el museo Casa Lis para el día siguiente, para ir más relajaditos.

Retrocediendo, se llega a la fachada de la Universidad (J), en la que hay que encontrar la rana que decía la tía aquella que se quería ir de cervezas después de ver al astronauta de la catedral. Pues aquí lo tiene más difícil, porque anda que no es pequeña ni está escondida la jodía rana. Pero siempre hay alguien que lo sabe y te dice dónde está.

Detrás, imperdonable no acceder al elegante patio renacentista de las Escuelas Menores (K) y ver la soberbia pintura "El cielo de Salamanca" de Fernando Gallego en la bóveda de una de las salas (pa quedarse embobao).

Saliendo a la izquierda, la Casa de las Conchas (L) (no sólo hay que ver la fachada, hay que entrar y ver el patio) y la fachada barroca de La Clerecía (M), que tiene una perspectiva de visión CERO, mira que poner semejante mamotreto en una calle tan estrecha...

Y un poco más abajo, para acabar con la búsqueda de figuritas en la decoración de las fachadas, hay que encontrar el tuno de la iglesia de San Benito (N). No es difícil, te lo encuentras de sopetón nada más mirar, quizás por eso no aparece en muchas guías y la señora de las cervezas no se pasó por allí.

Retrocedemos (tranquila, todo está AL LADO) y vemos la Torre del Clavero (O) e intentamos visitar el claustro del convento de las Dueñas (P), pero o hemos sido muy poco madrugadores o tiene unos horarios imposibles. El tour termina en el peazo iglesión de San Esteban (Q), con un pórtico dequetecagas y un retablo churrigueresco para convertirse (ojo también a los horarios).

Y hasta aquí el "Paseo de un día por Salamanca", que nosotros hicimos en dos, claro, que hay que comer, descansar y echar un polvete por lo menos.

Y si no quieres cansarte andando te puedes ver esa gran película de humor icono del cine español del cambio de milenio, TUNO NEGRO, en la que te hacen un recorrido por todos toditos todos los monumentos salmantinos (hasta se inventan una cripta). Y sale Silke (sí, alguna vez hizo películas).

De comistrajos no voy a hablar porque comimos en un sitio de menú trampa para turis que bueno, no estuvo ni bien ni mal, pero fue barato y no nos sentimos estafados. Y por la noche tiramos de pinchos y tapeos, empezando por unas bravas en Casa Segundo, que nos anunciaron como las mejores patatas de la ciudad y lo que hacían era tenerlas en la barra y recalentarlas en el microondas. Eso sí, de baratuji, que ya se sabe que Tx y yo somos muy de turismo low cost.

De comprar, pues eso, embutido ibérico de Guijuelo, hornazo y farinato.

Y sobre el ambiente gay salmantino ya sabes, los baños de la estación, la plaza de Abastos y la depuradora de aguas residuales (mmmm, qué higiénico todo). Ah, que tú no eres de cruising en Salamanca. Pues entonces... El Miranda, el Deseos's (delirio kitsch con cuarto oscuro y todo), el Submarino (¿sigue abierto?) y el Carmen, ¿no? Pero vamos, aparte del cancaneo que haya vía chats y apps ya se sabe cómo es el mariconismo en las capitales de provincia: hiperarmarizado, y los que están visibles todos se conocen. Me sorprende que en una ciudad que recibe tal cantidad de población joven flotante, el ambiente gay tiene un punto muy rancio. Y que no se me enfade ningún charrito, pero es así.

Ah, la vuelta.

Desde Salamanca a Madrid vía Ávila (todo autovía y autopista de peaje) no hay ni una sola gasolinera a pie de carretera hasta que llegas al área de Villacastín en la AP6. ¡Eso son 130 km! O sea que o repostas bien antes de salir o te tienes que desviar a los pueblos. Eso es planificación, sí señor.

En tren desde Madrid, dos horas y media y unos 40 euros ida y vuelta.

No es que merezca la pena, es que es una visita obligada.

En fin, que no se diga que no informo, ¿eh?

Y atención a la imagen que encabeza esta entrada, una acuarela de mi amigo J, que es un artista y un pedazo de pintor excepcional.

¿Y ahora qué vemos?

2012-01-20T00:01:00.004+01:00

Tx y yo nos hemos chupado las tres primeras temporadas de la serie Fringe en casita este invierno.

Fringe es entretenida. Empieza como una especie de sucesos inexplicables tipo Expediente X, pero con explicación científica (bueno, pseudocientífica) a cargo de una poli fríngida, un niño mono con barba de dos días permanente y un "centífico loco".

Puede llegar a aburrir porque los primeros capítulos son todos muy iguales: Oye, mira lo que ha pasado, investiguemos, huy, esto se parece a un experimento que hice yo en el año catapún, resolución del caso.

Pero a medida que vas viendo, la cosa se lía, relía y requetelía, y aparece una línea argumental muy interesante. Lo que pasa es que avanza muy despacio, hay episodios de relleno y puede llegar a desesperar. Pero si estás enganchado, ya no puedes parar. La segunda temporada va in crescendo (hasta un final flojo pero bueno, efectivo) y la tercera empieza a toda intensidad hasta llegar a un punto en el que se han dado ya tantas vueltas y revueltas que la verdad, puede pasar cualquier cosa.

Es la primera vez que nos tragamos una serie de este estilo, porque de LOST no vimos ni un episodio, y la verdad aunque te dejan con la intriga de qué pasará, en el fondo da igual porque seguro que luego lo retuercen una vez más y dejan de lado por donde creías que iban a ir y se largan por otros lados.

El caso es que nos hemos enganchado, pero más todavía a verla acurrucaditos en el sofá y con las mantitas encima, ideal para las tardes/noches de invierno.

Y se nos ha acabado Fringe (sí, ya sé que están emitiendo la cuarta, pero en los USA y en inglés, y no estamos además como para esperar a cada semana, nosotros nos vemos nuestro capitulito diario y tan panchos). ¿Y qué vemos ahora?

Estas son las sugerencias recibidas después de lanzar un SOS vía Twitter :

- American Horror Story: Lo intentamos, pero TX se niega, le da miedo. Walking Dead tampoco, pasando.

- True Blood: Me quedé a mitad de segunda temporada. Una bobá más grande que una casa.

- Mad Men: La dejamos en el capítulo 3. Sí, vale, estará muy bien ambientada, pero vaya rollo.

- Downton Abbey: la seguimos semana a semana, aunque se está repitiendo mucho.

- Juego de Tronos: Ya está vista. Está bien. Es una de esas de falso medioevo con toque fantástico pero sin llegar a las memeces de los anillos.

- Big Bang Theory: ¿Estás locaaaa? ¿Una sitcom? ¿Yo, que odio Frasiers, Cheers, Seinfields, Friends, Ellens, Hombres y medio y similares y que las Chicas de Oro me parecían solamente simpáticas? Además, he visto algún episodio y no le capto la gracia.

- Algunas antiguas: Six Feet Under (ya está vista hace mucho).

- Las tipo La Sexta: Medium, The Closer, El Mentalista, Bones... no sé, no me llaman.

- Series para descerebrados: Pretty Little Liars: Aguantamos medio capítulo. Misfits: es chorra, pero puede tener gracia. 90210: ¿estás loca, mari?

- Series "para mujeres": Pan Am: La empezamos a ver. Es demasiado "para mujeres" incluso para nosotros. Beautiful People. La cancelaron.

- United States of Tara. Me da un poco de yuyu, demasiado freakiefan.

- Otras de las que tenemos descargado el primer episodio: Homeland, Supernatural, Breaking Bad, Revenge, Sherlock, The Good Wife, The Killing...

No sé, el caso es que seguro que hasta que nos enganchemos a otra ya las tardes empiezan a tener sol y se nos quitan las ganas de estar viendo la tele.

Y además, con el cierre de Megaupload, crudo lo tenemos.
¡Con lo que odio meter los captchas de los cojones!

Ains.

¡Avanzadilla de Fituresas!

2012-01-18T00:01:00.008+01:00

Revuelta y espesita
cual mayonesa
en Madrid aluniza
la fituresa

¿Pero qué ha pasado este año?
¡Han vuelto a adelantar FITUR!
La mayor convención nacional (estatal, que dirán las autonocrispadas) de profesionalas del turismo, con todo su reguero de aceite, este año vuelve a adelantarse una semanita por lo menos.

Y claro, nos cogen desprevenidos.
No hemos hecho cálculos y nos pillan las avalanchas sin terminar nuestra dieta del astronauta, sin haber hecho las últimas compras en rebajas y ¡con las cejas sin depilar!

Pero a nosotros no nos asusta, porque ya nos lo sabemos de otros años. Overbooking en los locales de ambiente y máxima afluencia de descabezados en el Grindr Sorpresa (no vaya a ser que me pille el mariquita de la oposición del pueblo de al lado y se chive a mi mujer).

Lo que nos tira un poco patrás es eso de Fitur 2012 en año de crisis... pero nada que preocuparse, ya se sabe que pese a la austeridad y los objetivos de déficit, en los Fitures se tira la casa por la ventana. ¿Volverá ~~Andalasia~~ Andalucía a cogerse un pabellón de IFEMA para ella solita? ¿Habrán practicado recortes?

¿Recortes? ¡Ja!

A ver quién es el concejal guapo que se resiste a cinco días de petardeo, dietas, hoteles, competencia con los de las otras Autonomías a ver quién es más guays y... barra libre. Y no se regalarán bolsos ni trajes, pero los platos de jamón vuelan. (Sí, si vas tú te puedes pillar con suerte un boli y siete bolsas de plástico).

Mientras, los técnicos (que son los que curran, aunque después también nos los encontraremos coreando canciones de Marta Sánchez en ~~Perdedores~~ The Paso o lamiendo los hongos de las paredes de la sauna Premium) se dedicarán a su deporte favorito: joder a los del stand de enfrente, con tácticas tan digievolucionadas como:

a) La Falaz Engañifa:

- Oye, ¿y vosotros en este stand no dais nada?

- No, nosotros no, pero nos han dicho que en Galicia están regalando paraguas, ¿no es verdad, MariConch...? ¿señora? ¿oiga? ¿dónde habrá salido corriendo?

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b) El Lanzamiento de Fallera:

Dícese del acto de colapsar un pasillo con un rebaño impenetrable de falleras con el objeto de captar la atención de la personalidad de turno, ya sea político, artista o famosillo del tres al cuarto, con tal de que se pare en tu stand y no en el de enfrente. En otras Comunidades, la fallera puede ser sustituida por cualquier chica en traje regional, siempre que sea abultado y voluminoso.

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o c) La Fritanga:

Dado que debido a las protestas, se prohibieron las manifestaciones sonoras y desde entonces los pobres grupos de danzas y bailes se pasean por los pasillos con el dedo flojo sobre la castañuela (y en cuanto suena un cras al momento hay un catacras cras cras recrás pero sólo de unos segundos, que si los pillan los echan), otra opción de molestar es hacer una degustación del guiso más oloroso y con más condimentación posible en el rincón más extremo del stand. Guiso que, por supuesto, se tomarán bien regado de vino alcaldes y diputados provinciales, claro, pero que servirá para atufar al pobre stand vecino de "Turismo ecológico de bici, alpargata de esparto y cocina macrobiótica".

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Lo dicho, ya están aquí, como te digo todos los años (1,2,3,4 y 5), y ya sabemos dónde nos las vamos a encontrar.

El primer iPhone de Apple se diseñó en 1983

2012-01-16T00:01:00.002+01:00

Tanto Luchi, tanto Luchi, y se llama Luciana.

Pues sí, hija, la compañía Apple que tanto aman u odian algunos diseñó su primer iPhone en 1983.

Era un teléfono así como muy futurista para la época, con su cable de telefonillo de portero automático, el color cremita característico de plástico sucio y una pantalla que respondía al contacto de un lápiz.

El auricular, muy futurista ello, está así torcido en plan artilugio depilador femenino.

El caso es que el diseño adelantó las bases de lo que hoy sería un iPad + iPhone, ¿no?

Aunque tiene mucha pinta de centralita tipo "Señorita Puri, acuda a mi despacho". Fue un prototipo, no se llegó a comercializar.

Ya lo sé, salió en Gizmodo hace dos semanas, pero yo me he enterado hoy.
Petarda.

Lo que ya no sé es si ya en aquella época se habrían vislumbrado los grínderes, uforbears, groulers y escrafs que harían que los teléfonos de 2010 por lo menos tuvieran alguna utilidad aparte de ser caros.

Y como quien no quiere la cosa, en el lado oscuro tenemos a los malos, los de Android (¡Por Andriod!, que decimos tx y yo cambiando las letras cuando hacemos un juramento), los de Samsung, sí, esos, los coreanos... COPIANDO DESCARADAMENTE con su Galaxy Ace Plus el diseño del anterior iPhone, el 3G, sí, ése que tanto dio la lata hace cuatro años, que pesaba un quintal y que no servía para casi nada (porque aún no había Grindr).

Si además cuentan las malas lenguas que la próxima tablet de los coreanos se parece en mucho al Apple Newton de 1993...

No sé que están esperando a sacar un ordenador portátil que sea igual que este prototipo de iPhone de 1983, sería totalmente gracitamoralesco.

¡ Chicos con patatas fritas !

2012-01-13T00:01:00.001+01:00

- Hola, churri, ¿qué te apetece cenar hoy?

- ¡Chicos con patatas fritas!

- ¡Jopetas!

Y es que a los famosos chicos con iPhones de guyswithiPhones (que ya cansan un poco, tanta foto en el espejo del baño mirándose a la cara en vez de al objetivo) les ha salido competencia: ¡¡¡Los Guys With Fries!!!

www.guyswithfries.com

¿A que es una gilipollez?
Pues ya tenemos la tontá del día.
Hala, para animar el viernes.

Y lo que digo yo... ¿cómo lo hacen para colocarse las patatas tan rectas en los cartoncitos, cuando normalmente si te las llevas para tomar en casa se quedan blandengues y chuchurrías?

¿Y por qué todas son de McDonald's? ¿Es que la web censura las del Burriquín?

¿Y por qué no se pringan al cogerlas?

¿Han arrancado la pegatina de Juega con Monopoly?

Ah, esta nueva web nos plantea muchos dilemas neoexistenciales.

¡¡¡ Pues claro que es photoshop, BOBAAAAAAAAAA !!! ¿No ves que es siempre el mismo cucurucho de patatas? Y, además, ¿dónde está el resto del menú? ¿Eh?

Pelis olvidables: Immortals vs Misión Imposible 4

2012-01-11T00:01:00.002+01:00

Diciembre es época de estrenos cinematográficos "para toda la familia".

Venga, pongámonos petardos: Tx y yo queríamos ir a ver "The Artist", de verdad, de verdad ¡pero es que sólo la ponen en el centro centrísimo de Madrid. Y como Gallardón y su sucesora Ann Bottle han decidido que los que vivimos en el extrarradio no podemos llegar al centro en coche, a ver quién es el guapo que en plena campaña de luces y cotillón se acerca en el precioso bus que llega al polígono y que después de media hora todo lo más que hace es acercarnos a una excéntrica parada de la red de metro. No, o sea, no.

Y una vez justificados... vamos a lo que nos interesa:

Misión Imposible 4: Protocolo Fantasma.

Más de lo mismo. Una auténtica película de usar y tirar, cuando sales del cine ya se te ha olvidado. Entretiene, porque es todo un oh, hay que hacer esto, oh, tenemos problemas para hacerlo, oh, es imposible, pero oh, lo hacemos. Es decir, en cuestión de tensión no decae en ningún momento y hasta echas algunas sonrisitas, pero tú verás si te compensa los 8 euracos de la entrada.

Además, tiene los títulos de crédito MÁS CUTRES del mundo mundial, con una mecha que va avanzando sobre escenas de la peli ¡que vas a ver después! Ni en las miniseries de amor y lujo más ramplonas se ve eso. Horrendo.

Y, por otro lado, el problema de siempre, la credibilidad de Tom Cruise como héroe de acción. Yo no sé qué puede hacer este señor para que ya alguien se lo crea en una peli. ¿Comedia?

Veredizzztoooo... ay, pues no sé, porque la vi hace tres semanas lo menos y ya se me ha olvidado.

Otra para olvidar: Immortals (Inmortales), nada que ver con la del mismo título en España de Russel Mulcahy (síiii, el de los dos primeros capítulos de la Queer As Folk americana) con el "expresivo" Christopher Lambert.

Yo es que no me lo creía. Pero, de verdad, ¿para qué coño hacen películas así? ¿Para sacar un par de macizos a pecho descubierto y que suspiren cuatro niñatas y tres pequelocas fans de Lady Gaga (sucesores de los gays fans de Natalia de OT de hace una década y/o los monicanaranjistas de hace una y media)?

Lo primero, la historia. Bueno, el mito de Teseo... ya es que ni pasado por la turmix, es que de mitología clásica tiene el nombre y punto. Que lo mismo lo podían haber ambientado en el típico medioevo fantástico cambiando los nombres, pero claro, lo de los griegos se presta más a falditas y soft porn.

En fin, que la historia da igual porque es aburrida aburrida aburrida. Tanto que me quedé dormido. Además, la producción es de baratillo y se nota. La mitad de la peli transcurre en un decorado de un pueblo "muy belén" en un acantilado al borde del mar, la otra mitad está tan a oscuras que no se ve un pimiento y las esscenas de los dioses... joder, parece que acaban de salir de una fiesta de "señoras que van al chino a comprarse dorados para su actuación de drag de pacotilla en el LL". Lo de aquí abajo es un fotograma, verídico:

Eso sí, sale Kellan Lutz (dos picosegundos o así, lo mismo salió más mientras estaba yo dormido), con lo cual queda cubierto el cupo de chorreo de helado necesario. Y el Henry Cavill mola, tiene así un polvo muy de andar por casa, y será el futuro Superman (menos mal, porque el anterior, el de los taconazos, tenía menos carisma que nuestra eurovisiva Soraya).

Mejor quedarse en casa viendo fringes de esos.

Que síii, que vale, que la próxima vez vamos a ver una peli iraní de un pastor de cabras que se tira media hora en un pedregal mascando hierbas. Prometido.
O una de esas francesas en las que sale un señor que no para de fumar y una tía sin tetas que le habla susurrando.

Ah, y no sé qué morbosa y malsana expectación ha causado eso del jockstrap de los huevos colgantes (colgados, que dirían en Cuenca) de mi anterior entrada, yo lo veo de lo más natural y fresquito:

¿Amigos invisibles o enemigos palpables?

2012-01-09T00:01:00.001+01:00

Es tradición entre mi grupo de amigos que despidamos las entrañables fiestas navideñas con un "amigo invisible". Se pone un tope de dinero (por arriba y por abajo, so rata), se dejan los regalos, se impone un orden, se eligen los regalos (sin abrirlos) y luego se abren por orden, con la posibilidad de intercambiarlos siempre antes de abiertos. Mientras, hablamos de hombres y de achaques, que ya vamos teniendo una edad.

A mí este año me ha tocado un juego de salero y pimentero de cerámica "a la Guernica style". Pero con lo que tx no contaba era con el auténtico y despiporrante festival de buen gusto que derrochó uno de nuestros amigos (y todas las papeletas apuntan a que empieza por Alma y termina por tosa):

Sí señor, a mi novio le tocaron una jarra para agua así como de comedor de colegio y... un asa con ventosa para agarrar a los azulejos del baño y que no te caigas. Con el añadido además de que ni siquiera le han quitado la etiqueta de alarma antihurto, así que no nos la podemos llevar a la calle en el bolso porque pitaría en todas las tiendas.

Absurdo.

Teniendo amigos invisibles así, casi prefiero los enemigos palpables.

Pero ya se ha terminado el periodo navideño. Tx se niega a quitar todavía el árbol. Dice que tiene un trauma desde cuando era pequeño porque su madre en cuanto terminaban de abrir los regalos quitaba el árbol y el belén. De ahí su pasión por los adornos navideños, creo yo.

Y lo comprobé. Mi suegra es mucha suegra. El día de Reyes se ofreció a ayudarme a desmontar el árbol a eso de la una de la tarde. Y copa de cava que veía, copa que se llevaba a fregar luego de haber preguntado si habíamos terminado.

Y le tocó la sorpresa en el roscón, pero sólo lo sabemos porque nos lo dijo, ya que se la guardó en el bolso y no se la enseñó a nadie.

Ese día comimos a las doce y media porque es el horario habitual de mis suegros y a las dos nos fuimos a echar la siesta porque estábamos derrengaos de tanto niño correteando por el salón que habíamos tenido. Yo me tuve que poner el mismo regalo que me había hecho yo mismo para navidad en casa de mis padres porque si no no tenía nada debajo del árbol, y eso, quieras o no, es triste, máxime cuando a mi chico yo sí le tenía preparado uno.

Y... Los Reyes Magos vinieron mientras estábamos echados la siesta. Qué sorpresa. No, no es que nos montáramos una miniorgía a 5 en casa, es que me desperté yo un poquito antes y coloqué dos paquetes en el suelo con nuestros nombres.

Y nos pusimos a ver capítulos de una serie. Y yo tirando cosas al suelo a ver si el tx se daba cuenta de algo. Y pidiéndole que sacara y metiera el USB de la tele, y que desenchufara nosequé, y que apagara la regleta... y que no se daba cuenta. Al final le tuve que decir: ¿¿¿Quieres hacer el favor de mirar al suelo???

Y allí estaban, nuestros dos paquetitos recién llegados de Canadá.

Lo que ocurre es que en vez de venir de la casita chiquitita de la canción de Eldel Barber, los regalos venían de jockstrapcentral.com

Y créeme, amiga, que incluso con los gastos de envío, mucho más baratos y muchísimo más bonitos que los cutreríos que se pueden encontrar por estas tierras.

Arreglado el asunto Facebook: he abierto nueva cuenta (hasta que la vuelvan a cerrar porque alguna chivata LGTBQTRQTR me denuncie ofuscada porque estoy en contra de la prohibición del libraco curamariquitas) y una página en la que actualizaré mi estado "del día a día" y a la que puedes acceder en la columna de la derecha pulsando el "Me gusta".

Empezamos temporada, nenes.
Yo, de momento, no quiero ni pesarme.

¡Que te borro del feisbuc!

2012-01-05T00:01:00.006+01:00

Lo hicieron.

Los de Facebook me han borrado la cuenta Mocho Pasaelmocho porque no se trata de una persona real.

Si tenías como amigo al contacto Mocho Pasaelmocho de facebook te habrá desaparecido.

Bueno, te aseguro que yo sí soy una persona real, lo que no es real es el nombre ése de Pasaelmocho, que si te digo la verdad se me ocurrió una vez que dejé un comentario en el foro de VivaelPop cuando aún era la web FanFatal. Creo que firmaba como la Asistenta de Alaska y que dejaba el comentario mientras estaba pasando el mocho, así como quien no quiere la cosa.

Más tarde, en una de mis múltiples personalidades internáuticas a lo largo de la historia, me metí en foros, grupos de news, etc, en los que la gente se peleaba por un quítame allá esas Tebaldis o si el Brian Kinney no tiene ni la décima parte de encanto que su precursor Stuart Jones. Que la gente se pone muy visceral y se agarra enemistades de por vida, te lo digo yo.

Y como no tiene sentido encabronarte con alguien a quien ni conoces ni sabes con qué intención a escrito, al abrir el blog mi actitud fue bastante pasota, a decir "sí, sí, vale", a contestar las cosas mientras pasaba el mocho, o sea, que si algo no te gusta, pasa el mocho.

Y claro, me abro cuenta en Facebook, porque toca, y la abro como Mocho, porque ya tenía una con mi nombre y lo siento mucho, querida María de los Remedios, pero una cosa son los amigos amigos y otra los amigos vía blog. Que sí, que serán mu majos, pero ya tengo bastante con limitar el acceso a mi info personal, fotos y demás boberías a toda la parentela de mi tx.

Y hasta aquí ha durado. Quizás algún día la cuenta sea rehabilitada, quién sabe. O puedo intentar abrirme otra vez otra cuenta nueva, qué perezaaaaaa.

También hay la posibilidad de abrir una página en vez de una cuenta, como las de los grupos musicales, personalidades públicas o celébritis, sin ser nada de eso yo.

Lo dicho, sigo en el blog (hasta que me dé otro peperleque y lo clausure, que ya ocurrió) y estoy personalmente accesible (hasta todo lo que mi tx me permite, pero tiene la manga muuuuy ancha) en mi perfil real de Facebook, en hotmail, en twitter y en todas las Apps Warras para iPhone que te puedas imaginar.

EDITANDO: Siguiendo los consejos del sabio Rosarioso, he abierto página de Facebook para el blog. Lo que me da rabia es no poder recuperar todas las tonterías y fotos que tenía puestas en la anterior cuenta. Pero aquí va:

http://www.facebook.com/pages/Pasaelmocho/260190137381919?sk=wall

Y hablando de warrerías, que es muy mío, aquí van unas sugerencias de regalos de Reyes, para que las pongas en la carta:

Mi problema con los cockrings viene de antiguo, nunca me han llamado mucho la atención y sí, he probado el clásico anillo de acero pero, joder, lo siento, me cuesta MUCHO meter los huevos por el agujerillo. Seré un cojonazos.

Y he aquí que me he topado con unos así como muy artísticos que me han hecho gracia. A ver, los dos primeros. Sólo de verlos me da yuyu. ¿De verdad alguien piensa que si me da palo meterlos por un aro de metal voy a arriesgarme a que se me queden perpetuamente enganchados dentro de un anillo de látex? ¿Estás loca? Pero lo del cock-ring con butplug adosado me ha hecho gracia, fíjate, como que te lo puedes poner por la mañanita antes de salir de casa y ya puedes pasar el resto del día de manera "relajada".

Estos no, aunque tengan un rollo Ricitos de Oro y los Tres Ositos muy acusado y parezcan más fáciles de quitar en caso de emergencia.Y ya sí que alucino con esto:

No ya para qué sirve sino... ¿CÓMO COÑOS SE PONE?

En fin, ¿tú cuál te has pedido? ¿Melchor, Gaspar o Baltasar?

De libros y prohibiciones

2012-01-02T11:30:00.007+01:00

La semana pasada la tuvimos liada parda con lo de la petición (perdón, la exigencia) a ciertos canales de distribución de que se retirara el libro del gilipollas ése que dice curar el mariconismo.

¿Se debe prohibir un libro?

O quizás las preguntas sean otras:

¿Se puede exigir (que no pedir, exigir) a un comercio que deje de vender un libro que está legalmente editado?

¿Qué interés políticamente oportunista lleva a pedir en 2011 la retirada de un libro que lleva editado casi una década?

¿Por qué se sigue vendiendo "Mi Lucha" de Hitler, que incita al genocidio, y nadie dice ni mu ni pide su retirada? (puede ser intercambiado con cualquier otro título de propaganda estalinista, por ejemplo).

¿Los que apoyan la retirada del libraco de marras... qué pensaron cuando se secuestró una edición de El Jueves por tener una portada que ofendía a la Casa Real?

Acúsame de demagógico y de superficial, pero se pueden seguir haciendo mil preguntas más.

Soy maricón, creo que la homosexualidad no es una enfermedad, y NO ESTOY A FAVOR de que se retire libro alguno porque soy contrario a cualquier forma de

CENSURA

No sé, lo mismo es que de joven vi la película Fahrenheit 451 y me afectó bastante.

Y si no tienes suficiente con esto, en el mercado anglosajón (o sea, los USA y los UK, que lo de sajón siempre me suena a chuletas o a Ivanhoe) también tienen liada la polémica con la aparición de un almanaque para 2012.

Esta vez no es el clásico calendario de jugadores de rugby amariconados, bomberos o policías desnudos del 2012, se trata de:

I'm not gay, I'm just a Sissy Wall Calendar 2012
by Joe King @FunnyPaperz

No soy gay, sólo soy un mariquita 2012.
(12 meses de confusión sexual)

Sería una sucesión de chistes de mariquitas sin gracia, pero el mes que ha causado la polémica es Febrero, en el que se hace un desagradable juego de palabras: Día Mundial del Sida = Todos tenemos Sida.

No he podido conseguir una resolución mejor.
Ya ha sido retirado de Amazon y estaban en ello con Barnes & Noble.
Y ha estado a la venta en Amazon España por 3 euros, todo sea dicho, directo a tu Kindle.

¿Pedirías... perdón, exigirías la retirada de este calendario?

Ah, debido a la alarmante profusión de spam en el blog, he tenido que habilitar la palabra de verificación de comentarios, que siempre me ha parecido un coñazo. Sorry.

Feliz Año Nuevo

2012-01-01T00:00:00.000+01:00

Feliz 2012
¿Qué tal el cotillón?

¡¡¡ El especial de Navidad de Absolutely Fabulous !!!

2011-12-29T20:18:00.010+01:00

Hoy, para rellenar, y como anticipo de la nochevieja (vieja tú, so cabrona), unos vídeos:

1. El especial de navidad de Absolutely Fabulous.

A ver, los van quitando de la red, así que si no rulan los vídeos, no es culpa mía.

Pats, Pats, sweetie.

Tranqui, yo tampoco pillo de la misa la media.

2. Una parodia muy marique del We found love de Rihanna

3. Una interpretación aún más marica de Crazy in love de Beyoncé. (mira que me cae bien la tipa pero NO soporto su música)

4. Lo que le vamos a pedir a los Reyes Magos

y 5. ¡¡¡El especial de Navidad de La Guerra de las Galaxias de 1978!!!

¿Contenta?

La entrada de hoy está patrocinada por el nuevo y flamante grupo de Facebook que no es de señoras que...

QUIERO UN HOMBRE DE VERDAD,
YA

Vuelve la Polaroid

2011-12-28T00:01:00.000+01:00

La de toda la vida, la de apretar un botón y que te salga la foto, la que tenemos en casa en la estantería vintage.

Con un tuneado para que parezca más moderna y... digital.

Se llama Polaroid z340 y en los USA está a la venta ya por 299 dólares + el papel, claro.

Porque, a ver, te parecerá una chorrada, pero las fotos se disfrutan más en papel que no navegando entre doscientas mil que has sacado con el móvil y las tienes en el PC.

Además, con eso de que el papel te cuesta, seguro que pones más esmero a la hora de sacar la foto.

Qué pena que ya le haya comprado el regalo de reyes a tx en la tienda online de... ah, no lo voy a decir por aquí, que me da mucha vergüenza, ya lo puse en twitter. Con lo que le gustan a él las lobás electrónicas.

Mira el vídeo:

Encontré las muñecas Monster High de los cojones agotadas

2011-12-26T09:32:00.010+01:00

¿Adivinas para quién es un motivo de honda satisfacción hacer de Papá Noël, de mensajero y de correveidile de toda la familia en estas fechas tan señaladas? Adivinaste, para el tío mariquita.

Afortunadamente, ya sólo quedan dos de mis múltiples sobrinos que creen en magias, reyes magos y homoseñores de rojo que traen regalos.

Cuando yo era pequeño no existía Santa Claus. Eran los Reyes Magos, lo que pasa es que venían a casa de mis padres el día 25 de diciembre en vez de el 6 de enero. Cosas. TX se queja y me dice que eso no puede ser, que los Reyes Magos tenían que venir el 6 de enero y si no no vale. Yo te aseguro que no tenía ningún trauma. Me decían en casa que venían antes porque tenían muchos juguetes que repartir y me lo creía. Cuando con unos 8 añitos (precoz que es uno) descubrí un tentetieso amarillo en el armario de mis padres (ya estaba jugando yo a entrar y salir de los armarios, qué afán) y al día siguiente estaba en el salón para mi hermano, tampoco me supuso un drama. No entiendo los extraños protocolos se trae TX con sus estrictas tradiciones navideñas pero, como se dice en los chats, lo respeto. En mi familia ahora llega Papá Noel, y tampoco es ninguna tragedia para nadie.

Con los años y la proliferación sobrinística le cogí el gusto a hacer yo los regalos y hasta me disfrazaba de Papá Noel apareciendo y desapareciendo por la terraza de casa de mis padres (lo siento, lo de las chimeneas no entra en mis habilidades). Y por retomar las tradiciones volví a hacerlo anteayer, lo que pasa es que fue como en plan deprisa y corriendo, buscando el disfraz escondido en un cajón desde hacía años y sin barbas ni nada.

Mi sobrino (7) dijo que le parecía un Papá Noel muy extraño, porque tenía las cejas negras. ¡Pues menos mal que no se dio cuenta de que la barba era de papel higiénico! Luego le expliqué que se le habrían manchado de hollín de las chimeneas. Qué niños.

Y hasta aquí la parte digamos festiva. Es tradición en casa de mis padres que una vez acostados los infantes, los mayores nos pongamos a envolver los regalos, para los cuales yo he elegido un papel igual para todos, y más tarde los coloco en plan escaparate de "El Precio justo". Una mariconada. Este año, rompiendo tradiciones, he comprado el papel más barato del Primark (1,50 € por un rollo de 8 metros), hemos envuelto sin poner cuidado alguno y luego los hemos dejado desparramados al buen tuntún. Si total, al día siguiente nadie aprecia mis composiciones y se lanzan todos a arrancar el papel como locos destrozando mis preciosismos estéticos.

Pero de lo que no me he librado es de hacer de chico de los recados, especialmente para mi madre y mi hermana, que ya se sabe cómo son las mujeres. Y éste ha sido el año de las Monster High, unas muñecas que a mi sobrina pequeña no le gustaban nada hasta hace dos semanas cuando TODAS SUS AMIGAS se las han pedido para reyes. Y claro, ella también. Y claro, están agotadas.

Sister Mocho: "Oyeeeee, si sales por ahí cómprame una muñeca de esas".
Moi même: "¿Pero es que no sabes que las Monster High están agotadas desde hace semanas?"
SM: "No me jorobes" (mi hermana no dice tacos nunca, que es muy fina). "¿Y dónde se pueden conseguir?"
MM: Tú estás loca. Si hasta ha salido en la tele.

Pues bien: He conseguido encontrar y comprar las malditas muñecas Monster High.

Y ahí quedó la cosa hasta que el otro día comprando yo miniblinis en el Carrefour de al lado de casa vi dos muñecas Monster High. Raudo y veloz, eché las dos al carrito. Y telefonazo al canto:

MM: Oye, que he encontrado dos Monster High, ¿cuál cojo?
SM: Puessss... no sé, ¿cómo son? ¿cómo tienen el pelo? Espera que te paso con una de las niñasssss...
Otra Sobrina: Pues no sé cuál quiere. ¿Cómo son? ¿Cómo tienen el pelo?
MM: Mira, aquí están los nombres. Si tuviérias Whatsapp o una conexión decente a internet os mandaba las fotos. Pero como no, tenéis 10 minutos para llamarme y decirme cuál.

tic tac tic tac

Gran drama. Al final se deciden por la del pelo naranja en vez de la del pelo morado.
Dejo la del pelo morado en el estante...
Y dos señores (más jóvenes que yo, pero señores) se lanzan como posesos a por la muñeca del pelo morado.

Llego a la caja.
Otro señor (también señor, también más joven que yo y bastante merendable, por cierto): ¡Una Monster High! ¿Dónde la has conseguido? ¿Dónde?
Cajera Eficiente (como quien no quiere la cosa): Ah, sí, han repuesto esta mañana. (Señor de la cola aparentemente indiferente lo oye, da la vuelta al carrito y sale pitando hacia la sección de juguetes). Una señora no sabía cuál escoger y ha dejado ésta (señalando otra que había en la cinta de la caja de al lado).

Señor que se abalanza sobre la muñeca (esta vez de pelo azul) cual cernícalo sobre su presa. ¿Pero qué pasa? ¿Pero qué invento es esto? ¿Es que todas las señoras han mandado a sus maridos al Carrefour ese día mientras preparaban su cena de nochebuena?

Porque vamos, dudo que los señores, por muy jóvenes y merendables que estén, quieran jugar ellos con las muñequitas Monster High.

El caso es que después de mi triunfo en el Carrefour (con qué poca tontería me siento yo ufano) y mi éxito con el disfraz de Papá Noël llega la hora de abrir los regalos.

Y mi sobrina (a la que mi madre había concienciado de que lo mismo no le traían la muñeca porque los pajes tienen mucho trabajo) abre el paquete, ve la muñeca, pone cara de asombro y dice: "¡Oh, me han traido la indefinida!" (¡como si fuera una conjugación verbal, la indefinida!). La sacó de su caja, la colocó en su soporte y a los 30 segundos se fue a correr por el campo con sus hermanas y primos.

El año que viene me tocará otra similar.

Felices Fiestas

2011-12-24T00:01:00.001+01:00

Hoy es 24 de diciembre y toca poner fotos de tíos medio en pelotas con gorros de papá noel (San Nicolás o la drag Santa Claus, en su defecto).

También toca felicitar las fiestas y chica, me da igual si eres anticlerical, si eres de las payasas que felicitan el solsticio de invierno (esto... ya te vale), si te sientes ofendida o si te ponen triste. Yo no soy nada religioso y sigo felicitando la Navidad y mandando crismas porque, lo celebres o no, son fechas de acordarse de los demás, estén contigo o no.

Y también toca la avalancha de calendarios de bomberos desnudos, policías en bolas y equipos de rugby franceses amariconados.

Tanto si lo celebras como si no, PÁSALO BIEN.

Horsekilling London 2 (Londres a matacaballo 2)

2011-12-21T00:01:00.018+01:00

Como ya te dije en la pasada entrada (clic), esta vez íbamos a Londres con una adorable parejita que no lo conocía, así que nos tocaba hacer el tour intensivo de Londres de turismo básico de 4 días. ¿Y a quién le tocó hacer de guía? Acertaste.

Me puse en plan estricta gobernanta, que queda así como muy british, y me hice mis itinerarios, a cumplir más o menos, y me propuse llevarlos a todos con la fusta, que yo me conozco al tx, que cuando vamos solos va a toda prisa pero cuando va hablando se para y se para y se para. Él se enfadará, pero es que es igual que su padre.

A lo que voy, que como viene siendo costumbre en este blog, aquí va una de mis entradas de itinerarios de viajes, que sé que para algunos alguna vez han sido útiles y para mí también para acordarme en el futuro, cojostio.

Aviso que es un "Londres de visita por fuera", o sea que no es de visitar los monumentos sino sólo de verlos. Llamémoslo el Mocho's London Tour. Ojo que aunque he dibujado los itinerarios más o menos en Google, a veces se ponen un poco jodíos y las líneas azules no son tan exactas como debieran.

Aviso 2: esto es un recorrido turístico, para guía de ambiente, consulta mejor con el señor Quéinsólito en su blog, que te ilustra muchísimo mejor que yo con pelos, olores y señales.

Día 1:

Ruta del itinerario: clic

Nos cogemos el metro hasta Westminster y nada más salir a la calle nos damos de morros con el Big Ben (vale, es la torre del parlamento, el big ben es el reloj, pero... ¿vamos a andarnos aquí con tonterías?). Visto de golpe, impresiona. Nos alejamos un poquito por el puente de Westminster sobre el río y vemos la panorámica: London Eye a un lado y Houses of Parliament al otro. Hacemos la foto de rigor a Marc Ostarcevic que casualmente estaba por allí y seguimos.

Vuelta a la placita para llegar a la abadía de Westminster, donde se casaron Guillermo y Catalina, para los fans del Hola. Enfilamos Parliament Street / Whitehall y nos apelotonamos en la entrada de Downing Street para ver dónde vivía la Thatcher (bueno, ahora es el Cameron, pero nos da igual). No se ve nada, pero es obligatorio apelotonarse en la reja. Un poco más allá están los Horse Guards a caballo, con sus turistas haciéndose fotos, atravesamos el edificio y salimos al Parque de St. James, que atravesamos por el lado norte, paseando al lado del lago y viendo patos y ardillas.

Las ardillas muerden, aviso a las tontas que les dan trocitos de pan. Como pilles una torcida, la cagas. Tienes también unos fantásticos aseos públicos donde te puedes marcar un George Michael con los viejecitos del lugar.

Terminamos en Buckingham Palace, donde hacemos foto a los guardias y contamos las lámparas de que tiene la reina encendidas, porque ese palacio sí es de verdad, no como el de Madrid, la reina vive dentro.

Después de visto, atravesamos Green Park hacia el norte para acabar en Picadilly (la calle, no el circus). Allí yo quería que cogiéramos un autobús que nos recorriera la calle, pero mis acompañantes debían estar así como muy frescos y no quisieron. Total, andando que te crió hasta Picadilly Circus, con parada obligada en los escaparates de Fortnum and Mason, que es el proveedor de la casa real, como dicen allí, el Tesco (lo que aquí llamaríamos el Mercadona) de la reina. ¡Puedes comprar Lemon Curd!

Y llegamos a Picadilly Circus, vemos las pantallas de vídeo, que no tienen ninguna gracia, la estatua del angelito y decidimos que tenemos mucha hambre y que hay que comer. Pero el tío Mocho era previsor y ya tenía pensado dónde. Subimos un poquito Shaftesbury Avenue y luego nos metemos en Gerrard Street para ver el barrio chino.

Y aquí barrio chino significa eso, chino, no de putas.

En el 1 de Gerrard Place está el restaurante New World, que durante los días de diario en hora de comida (no de cena) tiene un gracioso sistema de menú de dim sum. En vez de pedir la carta, te sientas y luego hay un montón de chinas con carritos que se te acercan con comida. Eliges lo que quieras o les dices que no, que se vayan. Es agradable y está apañado de precio. Por supuesto que si quieres cutrear, te vas a los buffet libre por 8,50 que hay al otro extremo de la calle, que yo no te voy a decir nada, que Londres es muy caro y vas soltando billetes de 10 y 20 libras cada vez que te mueves.

El café nos lo tomamos en Paul, al otro lado de la avenida, en el SoHo, en la calle marica, Old Compton Street. A estas alturas ya tenemos que estar derrotados de andar, pero como es el primer día no se nota y seguimos adelante. Echamos un vistazo a los mariques que están fumando en la puerta del Comptons pero como somos unas auténticas malenis, nosotros sólo hemos ido a esa calle a tomar un café con macarons, así que ponemos cara de asco y salimos de ese horrendo barrio hacia el este, cruzando Charing Cross hasta la plaza esa de las siete calles y llegamos a Covent Garden. Eso sí, si vas tú, no te olvides de tomar una pinta de cerveza en el Comptons of Soho.

En este punto ya sí que te dices: coño, ¿sabes que nos hemos levantado a las cinco de la mañana para coger un avión y no hemos parado desde entonces? Pues autobús en Aldwych para llegar al hotel, descansar y... ya saldremos por la noche, que es jueves.

En Aldwych está la Somerset House, que en diciembre tiene una pista de hielo con un árbol de navidad y que TX quería visitar a toda costa. Para mí, para una primera visita a Londres, sólo para visitar en estas fechas. Si no, obviable.

Y cogimos el bus en Aldwych. Vamos a ver, los conductores de autobús londinenses SON UNOS MACARRAS. Y punto. El primero se nos escapó porque llegó a la parada detrás de otro, no lo vimos, paró un segundo y cuando nos quisimos dar cuenta ya había salido. Pero es que el que cogimos llevaba un mosqueo con el del bus de delante y estaba sacándole el morro todo el rato para adelantar, pero con un macarrismo alucinante. Y más si vas en plan españolito turista que quiere ir arriba para verlo todo mejor. En otra parada llegó el bus y un chico echó a andar hacia la puerta muy despacio, cuando estaba a punto de llegar la tía arrancó a toda velocidad. Y en uno de los alardes macarristas, otro casi se lleva por delante un ciclista. Fabulous.

Pero los buses londinenses son lo más. Sobre todo su sistema de información. Es vital descargarse en el móvil los spidermaps de su página web, o si no buscarlos en las paradas. Yo llevaba los spider maps de las zonas a las que sabía que íbamos a ir todos descargaditos en el iPhone, y es supercómodo. Llegas a la parada, buscas en la lista tu destino y miras qué bus te lleva allí y en qué parada tienes que cogerlo. Práctico y muy eficaz.

Y después del día 1 llega el...

Día 2:

Ruta del itinerario : clic

Partimos ya desayunados desde la estación de metro de Holborn y andamos 600 yardas (que no sabemos lo que son, pero es lo que pone en la salida del metro) hasta el Museo Británico (lo que viene siendo el British Museum).

El British tiene para un día, dos o los que quieras, porque ahí está todo el expolio arqueológico / artístico que quieras y más, pero lo que nosotros hicimos fue un "Mocho essential tour", que es ver lo que yo considero más interesante, porque para eso ejercía de guía.

Entramos, que es gratis, y nos acercamos al patio central cubierto, que ya te deja alucinado de lo imponente que es. Y, sin más miramientos, a la izquierda a ver la piedra de Rosetta, a la que todo el mundo hace muchas fotos como si fueran a descifrar ellos solos la escritura jeroglífica.

Pasando por los toros alados, están las salas que a mí me parecen más impresionantes de todo el museo y que curiosamente no son de las más visitadas: los bajorrelieves asirios de la caza de los leones. Es como una película, no son sólo representaciones de personajes, es historia pura. Y está la leona herida, que es una joyita. Fabulosos.

Después, la visita obligada a los restos del Partenón, con lectura también obligada del panfletillo en el que explican por qué está ahí y no los devuelven. Aaaaah, piratillas.

Pasando hasta el final por la escultura egipcia, se sube a la primera planta, donde está el Egipto funerario, las momias y eso. Sales otra vez al patio central por el restaurante de arriba y hala, visita exprés concluida.

Que síiii, que faltan muchas cosas por ver, pero si has ido con tranquilidad y fijándote, se te ha pasado más de una hora y... qué coño, es de gratix, así que puedes volver otro rato.

Salida del museo y andando hasta Southampton Row para coger allí un bus que nos lleve a... Candem Town (bajando en Candem Market).

Aquí ya puedes dar rienda suelta a tus delirios consumistas. Tienes todo tipo de bolsos de plástico, camisetas con logos tuneados graciosillos (en plan Vodka, connecting people, etc), ropas de tienda vintage, y souvenirs guarreras. A mí no me hace mucha gracia, pero hay quien se tira horas en esta zona. Lo que sí que es imprescindible es visitar la tienda Cyberdog, como hacen todos los turistas, que se la pasean y no compran nada. Pero nosotros siempre acabamos con un detallín. Es como ropa para clubbers ibicencos puestos hasta arriba de GHB, pero donde está la gracia es en los complementos y en la sexshop que tienen al fondo. No te lo vas a creer, pero mi amiga, la del matrimonio que venía conmigo, examinó a fondo un vestidito muy galáctico de niña... para luego copiarlo y hacérselo ella.

Se pueden comer guarrerías orientales en las mesas que hay en el hospital de caballos.

Ruta del itinerario : clic

La tarde se suponía que iba a ser bastante tranquilita, acercarnos al centro a recoger las entradas de un musical al que íbamos a ir, descansar en el hotel y luego ya teatro y cena.

¡ Ja !

Bajamos en metro hasta Leicester Square, llegamos al teatro y nos dicen que naranjas, que aunque estén prepagadas no nos pueden dar las entradas hasta media hora antes del espectáculo. Gentuza. Otra vez histérico con el timing que me iban a tener. Pues nada, nos vimos Trafalgar Square, la fachada de la National Gallery (no estábamos para ver cuadritos, pero oye, está ahí y siempre te puedes acercar a ver en un pispás la venus del espejo de Velázquez, la Virgen y el Niño con Santa Ana y San Juan de Leonardo y virgencillas varias de Rafael.

El caso es que volvimos al Soho a tomar un café (y a conectarnos de gratix para ver los tiarros locales por walkinwifi, todo sea dicho) y, una vez repuestas fuerzas, subimos Carnaby Street.

Carnaby Street ha perdido todo el encanto cutre que tenía en los 80 y ha quedado casi como un reducto de tiendas de franquicia. Pero en navidad es una alegría pasearla y ver escaparates y decoraciones. Y sobre todo, llegar al final para entrar en LIBERTY.

Liberty son unos almacenes prohibitivos. Los precios no es que sean caros, es que no te los crees. ¿90 pounds por un gorro de lana? Pero es como Cyberdog, es una tienda tannnn bonita que hay que paseársela. Es decir, entrar y subir directamente con el ascensor a la cuarta planta, donde está la tienda navideña.

Este año no nos ha parecido tan alucinante como otros, no hemos visto así nada que nos mereciera la pena. Y los que conocéis al tx estaréis extrañados: no compró nada. Con lo que le privan a él un brillo y un colorín. Yo no sé si es que han cambiado el color a las bolsas y el morado característico de antes ha pasado a un todo más rosado, peeeeero aún así sigue siendo visita obligada en navidad.

En saliendo de Liberty, y viendo que mi chico se había quedado así como con las ganas, le propuse que nos acercáramos hasta Selfridges, que ya sí que es el colmo del lujerío. ¿Tú decías que Liberty era caro? Pues jopeta.

En Selfridges directos a la planta sótano, donde están las cosas del hogar y... oh, sí, la tienda navideña. Y de paso con esta visita nos hemos hecho parte de Oxford Street, la calle favorita de las mamás porque está llena de tiendas de cosas que ellas comprenden (Fosfór estrit, que decía mamá Mocho).

A la salida de Selfridges, metro en Bond street directo al hotel para descansar una horita y luego bus al putocentro de nuevo para ver...

EL FANTASMA DE LA ÓPERA.

Chaaaaaaaaan, chantan chantan chaaaaaaan (porrom).

.

.

A ver, se me puede decir que está más visto que el tebeo y que he inducido a mis amigos a ir a ver lo que quería ver yo, pero en realidad es un auténtico clásico, es un musical modélico, espectacular y emocionante. Conseguimos desde Mandril entradas de segundo piso laterales (con visibilidad pichís pichás) a 36 pounds y, bueno, había que ir sorteando cabezones para ver bien, pero tuvimos la suerte de que los que estaban delante nuestro (españoles ellos) se fueron antes de que terminara la primera parte porque no aguantaban, así que al final lo vimos de lujo.

Además, me da que para el 25 aniversario como que le habían pasado el trapo y quitado el polvo, porque recuerdo la anterior vez que lo vi allá en los 90 (iba con mi primer marido, así que échale años) que me pareció super rancio.

Salieron todos encantados y dándome las gracias. Y cenamos enfrente justo del teatro, en Byron's, que es de hamburguesas y apañado de precio.

El segundo día, el que iba a ser más relajado, resultó ser el más "de no parar".
Pero esto no iba a acabar aquí, que todavía faltaban otros dos días de nuestro Londres a matacaballo.

Día 3:

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El tercer día amanecimos en el metro de South Kensington para ir a ver el hall del museo de Ciencias Naturales, que es así como entrar en el castillo de Harry Potter. Aquí puedes optar por hacer la cola y ver la expo de los dinosaurios pero como no íbamos con niños (y tx y yo ya la habíamos visto) pasamos, vimos el vestíbulo principal, el tronco de sequoia y luego ya sí que nos tiramos un buen rato en la tienda, porque las tiendas de los museos de ciencias son ideales para cubrir el cupo de "regalos a sobrinitos".

A la salida, visita al Victoria & Albert Museum.
Yo no quería ir, pero tx se emperejiló, porque es un museo que le encanta. No tiene tema, son colecciones que se han ido donando y hay de todo, desde trajes a verjas pasando por esculturas, alfombras y artes decorativas. Un chimichurri, vamos, pero muy agradable e ideal para tomarse el tentempié de media mañana.

A la salida, ver el Royal Albert Hall, que es así como muy impresionante desde fuera, y el Albert Memorial, que está enfrente.

Bus para Knightsbridge y visita obligada a... ¡Harrod's!
En Harrod's hay que ver los Food Halls, comprar algo de té si se tiene un compromiso con alguna tía maleni y bajar las escaleras egipcias hasta el sótano, donde está el altar de Dodi & Lady Di. Foto obligada, por kitsch y hortera que sea. Si se puede, hay que evitar la planta 2ª, la de los souvenirs. Mi hermana me encargó una tetera y encontrarla y pagarla fueron auténticos suplicios.
Ah, ver a una señora con un abrigazo de pieles de la cabeza a los pies salir por patas delante de los de PETA... no tiene precio.

Hora de comer, hora de comer. Bus a Picadilly e... intento de ir a Bodean's en Poland Street. No se puede ir a Bodean's un sábado a la hora de comer en pleno diciembre. En la planta de abajo hay restaurante pero no tiene gracia alguna. Lo mejor es ir arriba, sentarse en una mesa corrida y pedir en barra los más fantásticos sandwiches de pastrami que he probado en mi vida. Pero estaba a tope. No pudo ser. Para otra ocasión. Acabamos en el japo de enfrente por puro agotamiento que bueno, no estuvo mal, pero de barato no tuvo nada. Un poco más arriba en la misma calle está el King's Arms, donde puedes ver a los OWLs más tiarrones de todo London.

Después de comer, el café de rigor en el mariSoho (recomendable, aunque muy pequeño, el Fernandez & Wells de Beak Street y de paso te ves la tienda para frikis que hay al lado) y... agárrate: ir a Regent Street un sábado de diciembre: LA LOCURA. Y eso que la habían cortado al tráfico por la aglomeración de público prevista. Paso obligado por Uniqlo, que es ropa básica (es decir, quieres un jersey gris y compras un jersey gris, i punt, lo que algunas llamáis fondo de armario). A mí no me llama particularmente la atención, pero reconozco que tiene algún diseño majo. Y después de pasearnos por los escaparates de Zaras y Mangos... tanchannnnn, HAMLEY'S, una juguetería de cinco plantas que también es de visita obligada para el turista primerizo. ¿Dije agobio? Nooooo, si hasta habían cortado las escaleras mecánicas de entrada para evitar las aglomeraciones. Tras media hora pudimos decir que sobrevivimos a Hamley's en Navidad.

Evitando Oxford Circus dimos a la parte este de Oxford Street, que ha decaído mucho, ya sólo quedan tiendas de souvenirs y chorradas, casi. Bueno, y la única HMV que queda en pie, parece ser. Y no lo entiendo, porque los discos y dvds están mucho más baratos que aquí en Spain.

Y pasamos por otra tienda de las que le encantan a tx: Menkind, una tienda de gadgets y de regalos para hombres. Son todo chorraditas, pero te pueden solucionar el típico regalo tonto.

Era sábado, por la noche, y tocaba ir al hotel a descansar una horita porque luego estábamos invitados a cenar Chez Yunza's. A reponer fuerzas, que con esto terminábamos el día 3.

Día 4:

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Lo primero, cantar a lo Marc Almond eso de Soft Cell de "I'm gonna pack my things and go", y misteriosamente cabe todo en las maletas. Bien.

Para el último día (bueno, medio día) tocaba el paseo por el South Bank. Lo suyo es empezar en London Bridge, visitar la catedral de Southwark (que se pronuncia Sádar, nada de sáuzguork como hubiéramos dicho todos) y luego el Globe Theatre, que se supone que es donde te intentan hacer creer que Shakespeare hacía representar sus obras, pero que es mentira, claro, es una recreación y probablemente no estaba allí.

Peeero nosotros fuimos al metro de Southwark y directamente llegamos a la Tate Modern, que hay que ver, aunque sólo sea el edificio y la sala de turbinas. Es arte contemporáneo, con lo que ya sabes lo que vas a ver y el espíritu que llevas. Como decía mi amiga, el arte contemporáneo es ése que piensas que "tu hija de 7 años lo haría mejor", pero entonces salta la cuñada mala y dice: "pues que lo haga, ¿a que no lo hace?" y ya la tenemos liada en el café familiar. Definitivamente, la mayoría de los conflictos familiares entre cuñadas vienen por culpa de la Tate Modern.

El año pasado estaban las pipas de cerámica, este hay una videoproyección de una tía que se llama Tacita nosequé y que, francamente, tenía un interés cero para mí.

Aviso que la Tate Modern ha eclipsado por culpa del nombre a la Tate de toda la vida, donde están la Ophelia de Everett y los Turner y que ahora se llama Tate Britain. Y que también merece la pena visitar si se tienen tiempo y ganas.

El paseo sigue por la parte sur del río, pasando por la Oxo Tower, hasta el puente de Waterloo (obviable mercadillo navideño debajo), donde te puedes sentir como Vivien Leigh (o Robert Taylor, en su defecto) y cruzarlo andando o coger mejor un autobús, que para algo están.

Al otro lado del puente llegamos a Aldwych y visitamos la pista de hielo de la Somerset House, con el consiguiente cabreo de tx porque no la habíamos visto de noche. Es eso: una pista de hielo con un árbol de navidad. Punto.

Hooora de comer, y qué mejor que hacer una tipicada que nos faltaba: el Fish and Chips en The Rock and Sole Plaice al lado de Covent Garden. Un sitio que suele estar a tope de gente y que es bastante cutre, sobre todo si vas a la planta inferior, que está decorada como en plan fondo del mar. Pero la comida es abundante y está riquísima.

Y después de comer paseo para las últimas compras (me falta mi cuñada, me falta mi tía maripili, me falta nosequién, pesás, que son unas pesás) atravesando la plaza del Soho, que no la habíamos visto. Metro, recoger las maletas, aeropuerto y fiuuuusssssss, Mandril.

Y estos han sido nuestros 4 días en London (las pijas ahora dicen Landan). Ha sido nuestro itineriario. Podría haber sido otro. Nos ha faltado ir a Greenwich, a Spitalfields, al museo de cera... ¿pero a alguien de verdad le gustan los museos de cera? Quin espant. También está la Torre de Londres, de la cual es muy interesante visitar las distintas estancias desde el punto de vista histórico pero que a donde todo el mundo va, que es a ver joyones sobre un pasillo rodante, es una HORTERADA. Y el Puente de la Torre (que no el puente de Londres) ya lo veíamos dos veces al día desde el bus, igual que el mamotreto neonosequé de Saint Paul. Ya para rarezas fuimos al cementerio de Highgate en el viaje anterior (clic). Pero chica, qué quieres que te diga, ha sido más que suficiente.

Y además nos ha dado tiempo a dejar a la parejita en el hotel y luego salir TX y yo de guarreo "a la salvaje noche londinense". O sea que más ya sí que no se nos puede pedir. Cuatro días andando a lo bestia y gastando dinero, que los billetes de 20 pounds vuelan, joder.

No te he puesto más fotos porque si no esto se va a hacer eterno de leer.

Espero que te sirva, te ilustre y si alguna vez vas y haces algo porque te acuerdas de lo que escribí, me sentiré superfeliz, se me pondrán los mofletes colorados y un halo de estrellitas de purpurina dorada rodeará mi cabecita loca pero buen corazón.

PUAGHHHHSSSS.

40 Café. Papá Pitufo, Papá Pitufo

2011-12-19T09:44:00.014+01:00

Aprovechando las fantásticas ofertas del aniversario del AVE Mandril-Violencia, el sábado se presentaron online los pikitonis en la capital del reino y, claro está, quedamos a comer.

La elección fue el 40 Café, que tx tenía ganas de conocerlo desde hacía tiempo. Tx, al contrario de lo que se supone en su gremio, está totalmente abducido por la Ser y todo lo que ella conlleve, y si la Gemma dice que hay que conocer el 40 Café, hay que ir. Así que aprovechando la visitilla, reservé. Mesa para siete el sábado a las dos y media. Perfecto, sin problema, me toman el número de teléfono y tal. Bien.

El 40 Café está en Gran Vía, en lo que eran los recreativos (sacacuartos engañamuchachos) de entrada a Los Sótanos, que era una galería comercial absolutamente tétrica y deprimente que hace como 20 años que ya no debe existir y que hacía honor a su nombre: eran una serie de locales comerciales en una especie de laberinto subterráneo que acojonaba. Vamos, que a mis amigos del cole los atracaron allí, con eso te digo todo. Pero estaba Discoplay, y era cuando todavía algunos comprábamos discos y allí estaban baratos. Yo no sé qué habrá sido de esos Sótanos, si estarán integrados al hotel o qué, no sé, lo mismo están tapiados y dentro crece una civilización de suburbanitas albinos que algún día conquistarán la tierra y acabarán con la humanidad.

La entrada al 40 Café es hortera, como debe ser, con una escalinata y una pared de luces de colores. La chica de la puerta invita a entrar y a que te saques fotos, como si estuvieras en Picadilly, insistiendo en que sacárselas es gratis. Vale, la gente se las saca. Luego tiene en la planta de arriba una tienda con camisetas, detallitos, complementos y souvenirs tan absurdos como el menú del restaurante o el cestito en el que te ponen las patatas. Superguays.

Una vez reunidos todos bajamos las escaleras y allí no estaba mi nombre por ningún lado. A ver, no me extraña, tenían apuntadas las reservas en un folio. Vamos, de una profesionalidad total. No os preocupéis, me dijeron, y nos prepararon una mesa, el sitio no estaba lleno aunque casi. Lo que ya no sé es si cualquier otro día van a llamarme diciendo que no hemos aparecido a comer, pero seguro que no, porque se les habrá perdido el folio.

Dentro hay una cabina de radio desde la que ponen grandes éxitos de ayer y hoy, más bien de ayer. Bueno, agradable, muy M80 serie Oro y sobre todo no está a tope de volumen como en otros restaurantes del estilo. Aparte de restaurante, tiene un bar en la entreplanta. Y dicen que hacen conciertos, como de Lenny Kravitz, Melendi o Amaia Montero (nivelazo, o sea, vamos).

La comida es tipo "Yo quiero ser un Hard Rock Café" o lo que es un Hollywood venido a más. De entrantes tomamos unas alitas de pollo que más bien parecían de brontosaurio por lo grandes (y por la poca chicha que tenían) y un calamar cohete (la digievolución de los bocatas de la Plaza Mayor) . Dos de cada, para compartir.

Y, de plato principal, una hamburguesa. Sí, también hay pasta y sucedáneos orientales, pero elegimos todos burger.

Y, como yo la pedí SIN cebolla, a mí me tocó el panecillo azul. Porque sí, porque son muy modernos y muy cuarentaprincipaleros y te puede tocar el panecillo normal, amarillo, rojo o azul. Bueno, el bollo era así como verde.

De sabor aceptable, no estaba mal. La ensalada de acompañamiento, una ridiculez (pero bueno, es un acompañamiento) y las patatas bien.

Postre no pedimos porque lo siento mucho, maricarmen, pero yo no me gasto 8 euros en un postre, por mucho que se comparta. Me parece un exceso injustificado.

Lo que sí tomamos fue café y oye, hay que reconocerlo, buenísimo: cremoso, bien extraído y fantástico de sabor. Un diez.

¿Conclusión? Con entrantes a compartir, una hamburguesa de principal, una cerveza, sin postre y con café, 28 euros por persona. No es que sea un timo, pero NO LO VALE. No volveremos.

A la publicación vía Facebook de fotos mías engullendo tal engendro he respondido con esto:

Pero tranquis, es broma, se trata de la pastilla higienizadora de cisternas de inodoro "Bosque Verde".

Y luego como los pinkis se iban por la noche, y precisamente por la noche llegaba el Yunza (el coreógrafo de Beyoncé) de Londres, estuvimos todo el santo día zascandileando por el centro. Tocaron dos visitas a ver la iluminación de Chueca (que sigue siendo la misma pero está muy bonita) y al Mercado de San Antón, que es una horteradita superturis pero de visita obligada al que no lo conoce. Subes hasta la terraza y vuelves a bajar. Por cierto, qué precios en los puestos, nena, una tableta de turrón 10 euros.

Y tocó volver a cenar por ahí (ya sabes, overdose de Almax por la noche) y tomar la copa de rigor. ¿Qué tiene de malo estar todo el día en danza? Pues que acabas machacado, pero fue como en los mejores tiempos: nos fuimos encontrando con todo cristo, que si Perla, P Chueca, otro grupo de amigos...

Estoy esperando a que en el Fu3l pongan una alfombra roja en todo lo largo que es el local y sillitas a los lados en dos niveles para sentarnos en plan "Ana Rosa y Ana Botella presentes en la pasarela Cibeles". Porque chico, qué de desfiles. Si estaba todo el u4Bear allí metido. Lo mejor, que llegó un tío de esos impresionantes impresionantes, alto, cachas, con unos brazos más anchos que los muslos de Leire Pajín y cierta primitiveidad en la expresión que lo hacían aún más merendable. Y pasó al lado nuestro. JOOODER QUÉ PESTE. ¿Era sudor o acaso es cierta la leyenda urbana esa de que las mierdas que se meten en los gimnasios les hacen oler a rayos? Vamos, que se agradeció cuando se abrió la puerta del baño y salió ese clásico olor a ambientador de flis de cine de sesión continua.

Una vez reunidos con otro grupo de gente (y cuando ya empezábamos a parecernos a un cole o excursión benidormí), acabaríamos en otro local de peor calaña, pero ya no es relevante el saber a quién nos encontramos a la salida.

Y sí, al día siguiente la caca salió un poco verde.

Launch Party de La Polinesia Meridional en el Siroco

2011-12-14T10:14:00.008+01:00

Qué perezón tenía yo ayer.
¿Acercarme hasta el putocentrodemadrid un martes por la tarde en plena precampaña navideña para ir a un concierto acústico de presentación de un disco justo a la salida del trabajo, por muy de La Casa Azul que fuera, y además yo solito?
Y Tx diciéndome que me fuera a casa, me cambiara de ropa y luego él me acercaba al metro. Una locura, teniendo metro directo desde la ofi.

Y por la tarde me animé. Me llevé una mochilita con un polo y un pantalón, porque no era plan ir vestido de homoseñor (aunque, ¿por qué no?), me cambié en el baño del trabajo antes de salir y metro to palante hala, en San Dimas en un pispás. Y no, no me metí por equivocación en la Sauna Paraíso.

Ya en la cola me animé más porque me fui encontrando gente, y en cuanto abrieron la puerta, más conocidos abajo. No muchos, que tampoco era plan moverse, porque llegabas, cogías sitio y de ahí no te quitaba nadie, que si no luego no se ve nada. El estatismo típico de los conciertos. Pero el ambiente era muy relajado. A ver, todos íbamos invitados por haber comprado el disco.

La música ambiente, a cargo de Luis Elefant, era así como muy lounge, con mucho retro, mucho estilo "Vacaciones en el mar" (pasemos a la cubierta Fiesta) y toques japos. Se supone que a los que nos gusta La Casa Azul nos tiene que gustar ese tipo de música pero bueno, también se supone que tenemos que ser veinteañeros con flequillo recto y gafas de pasta, y no. Que yo hace años que no uso gafas de pasta, las que tengo ahora son de aluminio. En fin, me consuela que por lo menos pusieron una remezcla de Kyoko Fukada que me chifla (así como muy de cóctel y canapé en piscina de hotel) y una versión internacional del "Será el amor" de Carmen Sevilla.

A eso de las ocho salió Guille Milkyway a escena con dos chicos barbitas detrás. El de la derecha tenía pinta de estar bueno, pero joer, ¡no se quitó el casco! Y empezó la música.

¿Concierto acústico? Nanay. Un miniconcierto con todas las de la ley. Además, con los dos ayudantes, no daba la impresión de siempre de que Guille le da al Play y luego canta.

Sonaron canciones del disco nuevo y de las antiguas Chicle Cosmos, Esta noche sólo cantan para mí y Chicos malos en lo que no puedo llamar un crescendo, porque desde el primer momento La Casa Azul estaba a tope de intensidad y animación. Es que era trallazo tras trallazo. Y muchas de las canciones con su intro particular como ya hiciera con algunas en la gira anterior. Sí, los silencios entre canción y canción pueden ser el único pero (también culpa del público, claro) pero... es lo único que tuvo de "típico concierto acústico".

El sonido fue más que aceptable en cuanto ajustaron los volúmenes de música y voz y me quedé con una duda, vale que el barbitas guapo encasquetado hacía los coros pero... ¿llevaba Guille pregrabados los agudos? Porque sonaban pero parecía que él no los cantaba. ¿Soluciona así su característico "ay que me desgañito"? Me fijaré más.

Finalizó y luego hubo unos bises al piano, con la Polinesia Meridional (la canción que siempre me salto en el cd), Si vuelves (con la androide rubia que hacía de Clara), las dos últimas del disco que el público cantó en plan karaoke y dos clásicos: Como un fan y Galletas.

Fue como un concierto de los antiguos, como aquellos en la sala Swan de Valencia o en el Clamores de Madrid cuando se presentó el Moda Pop.

En total, casi hora y media de concierto, perfecta presentación de la gira de la primavera que viene. Que a ver dónde la hacen. Que estoy muy mayor yo ya para aglomeraciones tipo la Joy. Aunque siempre digo lo mismo y luego voy.

El público disfrutó. Se deberían hacer tesis doctorales de la gente que asiste a los conciertos, porque teníamos de todo:
- la chica que dice todo el rato "no veo nada" pero baila y se ríe como una loca.
- los altísimos que llegan tarde y se colocan en medio originando un tsunami de recolocación para poder ver.
- la parejita típica: uno se lo está pasando pipa y el otro ha venido a acompañar y no entiende tanto entusiasmo.
- los de los móviles.

Yo hace tiempo que dejé de preocuparme por sacar fotos o vídeos en los conciertos, porque al final acabo poniendo más interés en que salgan bien y pierdo atención al concierto en sí, así que ya ves las fotos que he puesto aquí: movidas y tal, pero me da igual.

- las marilocas de primera fila pegando gritos.
- el que empieza en una pared y se va moviendo alcanzando la pared contraria.
- los que hablan, y hablan, y hablan...

Vamos, que todos los que fuimos, aparte de sentirnos como una especie de tonta élite, nos lo pasamos pipa.

Saludos a Vivoenlaerapop, Tonytornado, Manolo Vivaelpop y Dj Farrow, por supermajetes.
Y más saludos a mis amiguitos miss Paris Morgan, Pikitonis y Angelina Jolín, que no van a poder disfrutar esta party porque de momento no va a ir ni a Amsterdam ni a Valencia :) Me acordé mucho de vosotros.

Hala, todos a la Polinesia.

Horsekilling London 1 (Londres a matacaballo 1)

2011-12-13T12:05:00.004+01:00

Urgh, cuatro días de turismo intensivo en Londres.

¿Y para qué te vas a Londres de turismo si ya lo tienes más que conocido?, me dirás.

Pues porque es una ciudad que nos encanta al Tx y a mí y porque íbamos con un par de amigos, una pareja, un matrimonio de esos a los que todos llaman matrimonio, que ni lo conocían ni tienen ni papa de inglés, así que había que hacer el tour completo básico de "London para turis". Y oye, nos ha salido apañado.

Como hacer la crónica completa me va a llevar tiempo, hoy voy a comentar sólo el tema "intendencia", es decir viaje + traslados + alojamiento.
Tranqui, que ya te haré la guía Low cost de Londres igual que hice la de Praga o Berlín.

Hemos volado con British Airways a London City Airport (LCY).
Y chica, un lujo.
Vale, sí, es más caro pero... ¿cuánto más realmente que una lowcost?
Porque lo que te cobran es lo que pone, no hay cargos adicionales por aquí y por allá, y facturando un maletón por persona.
Pero sobre todo no existe esa agonía del checkin y el boarding, de pelearse por colocar las maletas y los personal belongings en los compartimentos superiores, de aguantar a los trolls mal pagados que te miden y pesan el trolley... un horror.

Además, como es un aeropuerto mini, todas las gestiones las haces en un pispás, las maletas salen enseguida y además tiene WiFi gratuita, con lo que nada más llegar ya puedes estar abriendo tu Grindr para ver a los aborígenes locales. Aviso a las navegantas: allí las apps está muy compartimentalizadas: las osas usan el Growlr, las marimachas el Scruff y las marilocas el Grindr. El u4Bear está muy poco extendido. Las guarras usan todas.

Desde Madrid hay dos vuelos diarios, el de por la mañana sale a las 7:40 de Mandril y llega allí a eso de las nueve. A Barcelona hay uno y también vuelan a Málaga y Palma (maricas inglesas que van a torrarse a Torroles o donde el duque Urdangarín).

Pero también un lujo porque se vuela directamente a la ciudad. Adiós tren de Gatwick o metro eterno a Heathrow. El LCY tiene DLR (tren ligero o metro), con tarifa de transporte urbano zona 3 (es decir, otro ahorro), directo a Bank. Que llegas del aeropuerto al centro de la ciudad en 20 minutos. ¿Y dónde nos habíamos cogido nosotros el hotel? Pues en Bank. Vamos, que desde que aterrizas hasta que llegas al hotel puede haber pasado media hora.

El hotel.
Esta vez como íbamos 4 personas no hemos hecho turismo gorrón en casa del famoso exbloguero coreógrafo de Beyoncé. ¿Para qué sirven los amigos bloggers que viven lejos? Pues para eso, para turismo... digo para hacer amigos. El tx ya hace tiempo que dejó de quejarse de la cantidad de amiguitos que me echaba por todos lados. Ahhhhh, qué listoooo.

El tema de los hoteles en London, y más en el puente de la Conchi Consti, en el que está plagado de españoles, es peliagudo. El mínimo son 100 euros/noche para coger algo decente. Sí, puedes encontrar ofertas, pero ojo con esos hoteles que tienen una pinta aceptable y luego si pillas la oferta de habitación barata te meten en el sótano en un cuchitril infame. Y no lo cuento por experiencia sino porque me ha pasado.

Esta vez pillamos el Travelodge London Bank. A ver, es un hotel BÁSICO. Más que básico, ultrabásico. No tiene cafetería ni restaurante, pagas al entrar y luego se desentienden de todo. No tienen servicio de guardar maletas. Las habitaciones son pequeñas (no minúsculas) y no tienen ni armario, sólo un estante y una barra de perchas. El baño es pequeño tipo cabina todo plastificado.

Peeero... lo han inaugurado en septiembre de 2011. Es decir, está NUEVO y LIMPIO. Y pillé una oferta de 70 libras/noche (unos 80 € aprox) por promoción de inauguración. Señores, la verdad es que genial. Un hotel para descansar y dormir y punto.

Las opiniones de Tripadvisor decían que era ruidoso, que las habitaciones que dan a la calle (callejón, la verdad) tienen ruido de obras y gente, y que las que dan al patio interior el problema de la puerta de un restaurante. Yo no sé si es que nos cansamos mucho, pero el caso es que hemos dormido como benditos.

Vale, el hotel no estaba en el mogollón del centro y no está cerca de nada, pero está perfectamente comunicado: DLR, tres estaciones a menos de 5 minutos andando con 4 líneas: la amarilla, la verde, la roja y la negra, y autobuses a todo Londres. O sea, un lujo. Porque, o eres una paleta que llega a Picadilly y no se mueve de allí o tengas donde tengas el hotel tienes que estar todo el santo día cogiendo el transporte público.

Y el transporte público en Londres es carito carito.
Soluciones para el turista:
- Pagar uno a uno los viajes (en plan mi hermana con su familia, que cada vez que se metían en el metro se dejaban 12 libras). Es una locura.
- Comprar cada día un billete de un día.
- Comprar un abono de 7 días (sólo merece la pena si vas a estar 5 días o más)
- Comprar una Oyster card y recargarla via pay as you go.

La Oyster la vas recargando con dinero y te va descontando los viajes que haces, pero no a la barbaridad de precio del billete sencillo. Y el tope diario que te cargan es el del billete de un día. Nosotros tenemos una Oyster de cuando fuimos hace dos años. Con una recarga de 30 pounds hemos tenido (y nos ha sobrado saldo) para cuatro días incluyendo los viajes al aeropuerto, que está en zona 3. Ojo que la primera vez que la compras te la cobran (3,50 libras o así) pero si no quieres usarla más, puedes pedir la devolución de la tarjeta y del saldo que te quede. Ojo con el peak time, que las tarifas son distintas si vas en hora punta (primera hora de la mañana). ¡¡¡ A viajar a partir de las 09:30 horas !!!

Así que ya teníamos vuelo, ya teníamos hotel, ya habíamos recargado nuestra Oyster.... ¡A disfrutar de Londres!

Esta historia, con sus itinerarios de visitas, continúa... AQUÍ

Postpuente

2011-12-12T18:09:00.003+01:00

Estamos en el blog de postpuente, es decir, con esas pequeñas complicaciones de cambios de ciclos de sueño, adaptación al cambio de aguas y en proceso de desintoxicación de Almax y Espidifén.

Además, el relato de estos cuatro días lleva su tiempo de preparación.

Entretanto... ¿qué tal un poco de promoción de sexo seguro?

Una bobada, pero SI LIGAS CON UN PIJO (y consigues follar), quédate con él sacando esto:

CONDONES DE LOUIS VUITTON

Lo que pasa es que seguro que con la piratería que hay en este país, dentro de nada te los van a estar vendiendo falsificados en las mantas de la calle Preciados. Si vas a follar y te los saca una maleni, seguro que son deliplus tuneados. Fijo.

Mercadona incita al beso negro

2011-12-06T00:24:00.000+01:00

Beso negro o rimming, como lo llaman las más enteradas.

Porque sí, porque si vas a tu Mercabrona habitual verás que han ampliado y extendido la sección Deliplús, que tiene un nombre total. Y ahora hay señoritas que se te echan encima intentando que compres fragancias, cosméticos y todo tipo de productos de cuidado para la piel.

Pero donde han dado en el clavo es en el GEL MONOGOTAS.

Vamos a ver, gel monogotas. ¿Dónde van con ese nombre? Es que ni de coña se me ocurriría comprar algo así... hasta que hago lo que toda maleni hace en los súper: abrir el tapón y olerlo.

TSSSCCCHHHASSSSSHHHHH

Nunca mejor dicho lo de que huele que alimenta. Es que dan ganas de comérselo.
Dos tipos: Mora y Vainilla. ¿Cuál coger?
Probamos con el de mora.

Y al llegar a casa y probarlo en la ducha... psssss.... decepción. El gel es así como en crema, hay que extenderlo bien por todo el cuerpo, y el olor no es tan maravilloso como en el súper. De hecho es un poco desagradable.

Peeeeerooooo una vez que sales se te queda todo el cuerpo impregnado de ese olor que los fabricantes de yogures llaman frutos del bosque pero que en realidad son frutas de cuneta.

Y perdura.
Y si tu pareja se lava bien el culete con eso es que dan ganas de comérselo entero. Pero entero entero.

También vale para cualquier otro tipo de sexo oral, pero es que lo del culo es irresistible.

Hemos probado más tarde también el de vainilla.
Más agradable a la hora de extenderlo y un aroma un poco más dulzón.

Por supuesto que también incita al anilingus o como los de letras lo quieran llamar.

Qué haría yo sin mi mercabrona.

Ideas de decoración navideña

2011-12-03T16:52:00.008+01:00

Un año más, y van tres, Tx y yo hemos celebrado nuestra tradicional FIESTA DE LAS BOLAS, que también podría ser fiesta en bolas pero no, que hay niños.

Para inaugurar diciembre, invitamos a familiares y amigos a que vengan a casa y se pongan tibios de dulces y chocolate, siempre que traigan un adorno navideño para nuestro árbol.

Cópiame la idea, es la mejor manera de tener un árbol con bolas distintas y superfantabulosas, porque anda que no se esmeran las maricas en superar a la competencia, vamos.

Como la tía de TX nos regaló este bonito, práctico y útil juego de jarra + plato, mi chico decidió ofrecer vino caliente con especias, una tradición MUY ESPAÑOLA. Parece que gustó, a mí me resulto bastante asquerosito.

No tengo mucha gana de escribir hoy, pero digamos que las bolas más notorias han sido...

La pavo real
(numerán, numerán, viva la numerasión)

La granada
(tierra soñada por mí)

La tacones

(de puta a puta, taconazo)

La cristal y la hecha con el compás

¡¡¡el helicóptero!!!

Miss Liberty

Un cupcake
(que viene siendo una magdalena tuneada y a mí me suena siempre a bukkake)

La cerda bailarina
(ninguna relación con cualquiera que bailara el Just Dance de Abba después)

Composición de pajarito, libélula y estrella de Norma Duval (torcida).

Y la estrella de la noche:
el perrito coñero.

Este año, las bolas más delirantes, en Butlers, que me quedé con ganas yo de comprar la bola perrito caliente:

Y en el pasillo, nuestro belén:

Sí, las cosas se mueven y tienen musiquita.

Si es que vemos un brillo o unas luces de colores y nos volvemos locos.

Y hasta aquí las sugerencias o ideas de decoración de Navidad

Violencia doméstica

2011-12-02T00:01:00.000+01:00

¡Cómo han cambiado las cosas!

Aquí la última campaña de la policía contra el maltrato doméstico:

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Aquí un fragmento de una película española de hace 30 añitos (atención a partir del minuto 3)

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Gracias a SEC.

Presentación de El Abominable Hombre Del Cuarto Oscuro

2011-11-30T23:22:00.000+01:00

No hay nada como ir a la fiesta de cumple (ah, ¿pero a vuestra edad aún celebráis cumples?) de mi amiga la calva para acabar al día siguiente con un resacón de los que hacen época. Recuerda: nunca mezcles destilados con fermentados. ¡¡¡Y aleja de mí este Bailey's!!!

Y allí me contaron que mañana jueves Daniel Mainé presenta el comic EL ABOMINABLE HOMBRE DEL CUARTO OSCURO en la tienda Generación X, en la calle de la Puebla, Madrid.

Y no te lo puedes perder porque tiene muy buena pinta, porque es "real como la vida misma" y porque estamos en diciembre y es superideal como regalo navideño, de papá noel y esas cosas.

Unos extraños sucesos acontecen en BeartonCity, una ciudad en la que el 90% de sus habitantes son gays (vamos, como cierto barrio de Madrid los sábados por la noche).

Y, como preludio de la Semana Osa por excelencia de Madrid, el comic se presenta también el sábado día 3 a las ocho de la tarde en el bar que peor huele de toda la ciudad: El Bears de la calle Pelayo.

Y, aparte de entretenerte con los osos, puedes echar un vistazo a otros comics de Diábolo, como Hollywood Jan:

El hijo de la ira:
o Abuelito Dime Tú:
Este último es un recorrido por los dibujos animados de nuestra niñez, un libro encantador, completísimo y para todas las edades, que trae hasta portadas de los álbumes de cromos de Danone. Ains.

Que sí, que las fiestas de la calva dan mucho de sí.

La Polinesia Meridional, nuevo disco de La Casa Azul. Mi primera escucha

2011-11-29T13:27:00.007+01:00

Reconozco que no puedo ser imparcial con La Casa Azul. Conocí el grupo (¿o debería decir el proyecto?) en 1999 gracias al disco Elefantdiez que venía en verano con la revista RockdeLuxe, aunque no fue hasta principios del año siguiente cuando empecé a hacer mucho caso a ese cedé. El tan temido efecto 2000 que se iba a cargar todos nuestros ordenadores e implantar el caos en el mundo a mí me trajo que mi novio, después de casi cuatro años, decidiera que necesitaba putear y me dejara por un señor.

El año 2000 fue difícil, sí. Y además ese verano los amigos con los que solía irme de vacaciones ya se habían organizado las suyas y me quedé más colgado que una paraguaya.

Y una de las cosas en las que me refugié (aparte de probar también eso de “ser puta”) fue en mis musiquillas: que si mis operitas, mis rarezas, mi vena pop… Fue una época de oro para compartir música. No de la manera que se hace ahora que te cuelgan el disco en mediafire a la hora de que haya salido a la venta, no. Era una época de compartir de verdad: en el Napster y el AudioGalaxy te juntabas con tus amigos e intercambiabas canciones, y te daba tiempo a disfrutarlas, que un mp3 podía tardar tranquilamente 20 minutos en bajarse. Fue la era de la revelación del tontipop, de ir a un concierto y descubrir de teloneros a Chico y Chica, de fijarme en las referencias de Subterfuge, de que se inaugurara el Ocho y Medio, de encontrar fantásticas las canciones de Austrohúngaro, y, cómo no, de recibir la bocanada de auténtico POP que era Elefant Records y LA CASA AZUL.

Sólo conocía la maqueta de “Cerca de Shibuya”, cuya subida de tono en el último estribillo “a lo eurovisivo” me volvía loco, y no me fue difícil localizar otras maquetas más, pero ahí se acababa todo. ¿Quiénes eran? ¿Por qué no tenían disco? ¿Por qué no encontraba nada de información de ese grupo?

Algo de luz se hizo cuando salió “El sonido efervescente de La Casa Azul”, ese minicd que es una auténtica maravilla y que me convirtió en fan desde ya. ¡Cómo puede sentirse uno tan “happy” oyendo una letra que dice “No sé si sabes que ya no te quiero, que ni siquiera te echo de menos”! Pero seguía siendo algo misterioso sólo para los muy enterados: ni conciertos, ni fotos, ni na de na.

A partir de “Tan simple como el amor” la cosa es más conocida: aparición de los cinco “androides” en televisión, videoclips, mis primeros conciertos en bares enanos y temazos como “El sol no brillará nunca más” que nos hacían botar hasta la extenuación.

Esperado fue el lanzamiento de “La Revolución Sexual”. Por cierto, que ese verano (¿era 2007?) la pusieron una noche en El Elástico como primicia. Si se entera alguno de esos pesadísimos autodenominados eurofans obsesionados con Anabel Conde, las divas tipo Coral de melena+ventilador y las aburridas baladas de J.M. Purón de que la canción fue difundida en público antes de la fecha tope para la preselección eurovisiva, menuda la hubieran armado.

La Revolución fue la popularización de LCA. Los más modernosdemierda se ofuscaron: ya no era un grupo para minorías, ya se sabía que no cantaban los chicos sino Guille Milkyway, los conciertos pasaban de locales pequeños al bochinche de la Joy Eslava, la gira lo llevó a festivales en los que movilizó masas. Y surgieron los primeros anti LCA. Pero yo seguí siendo fan porque, si te gusta un grupo, ¿qué tipo de egoísmo y esnobismo es el que te lleva a creer que deja de ser bueno sólo porque gusta a un mayor espectro de público? Tontas.

Pero hace un año “Todas tus amigas” me dejó un poco plof. Por primera vez me pasaba que me parecía una canción ya oída. No era que se distinguiera el estilo y sello de LCA, es que era como un refrito de La revolución sexual con Esta noche todas cantan para mí. Sí, vale, me gustaba, pero para mí pasó sin pena ni gloria. Un pichís pichás. ¿Qué era lo que nos depararía La Casa Azul para el disco prometido para principios de 2011?

Pues no lo sabremos, porque ha tardado casi un año en hacer el lanzamiento. ¿Ha estado retocándolo en estos meses? El caso es que por fin el lunes por la mañana llegó la cartera a mi oficina preguntando por mí para dejarme “La Polinesia meridional”, junto a una entrada para la launch party de dentro de dos semanas. Ventajas de pedirlo vía web, que si no fui el primero poco me faltaría.

¿Y qué me encuentro? Pues lo primero una lata metálica como las antiguas de cigarrillos. No, esas no, las de mi abuelo, las que usaba yo luego para guardar canicas, papelitos y otras mierdecillas cuando era un crío. Y lo segundo, que no puedo escucharlo hasta las siete de la tarde que lo ponga en el coche, AAARGHHHH. Pero ya lo he escuchado, sí.

Lo primero que me sorprende es el rollo early 70’s que destila, sobre todo sonido Philadelphia y el sinfonismo de la ELO. Como bien dice la wikipedia: exuberantes arreglos orquestales, cuerdas y profusión de viento. Todo mezclado con los clásicos arreglos electrónicos made in la casa. Es un disco no ya sobreproducido, sino requeteproducido. Y con retazos Spector, Ramones…

¿Continuismo con La Revolución? Pues no, porque aunque se note la marca Milkyway, veo el disco unitario e independiente al anterior. Y ahí le veo yo la pega al disco: no es “lo mismo de siempre”, pero escuchado de una tirada todas las canciones suenan demasiado iguales unas a otras. Es un disco que escuchado con pausas gana mucho.

http://open.spotify.com/track/6PqchFQCqoH9CTaz1EQzco

Porque hay temotos temotos, y desde la primera escucha uno se queda enganchado a canciones como “¿Qué se siente al ser tan joven?”, “Europa Superstar” o la que para mí es la más de lo más: “Colisión Inminente (Red Lights, red lights)”, con ese “cucha” que me tiene enamorado. ¿Qué es lo que dice?

Como viene siendo habitual, Guille juega a “a ver si puedo meter siete palabras más en esta frase”, provocando que haya que estar muy atento para no perderse en las letras, pero también con el atractivo añadido de que son canciones con letras muy curradas.

Pero ya lo he dicho siempre, Guille Milkyway es como Montserrat Caballé: cuando sube al agudo no se le entiende ni papa. Y además como es tan tímido, parece que quiere esconder su voz. Es lo que menos me gusta de este disco: el tratamiento de la voz: es como si hubieran ensuciado el sonido a propósito para difuminarla.

No creo que se pueda poner en duda la habilidad melódica de Guille Milkyway, ni su facilidad para crear canciones pegadizas con ritmos que te hacen levantar de la silla o dar golpes con los pies. “La Polinesia Meridional” es un disco lleno de grandes temas, que encandilará a los fans y sorprenderá a los que no lo son. No me gusta que todo suene tan parecido y me revienta que la voz suene tan camuflada, pero las canciones, el POP en mayúsculas, la maestría están ahí, y ha sido sólo una primera escucha.

Y sigo sonriendo y siendo fan.

Desodorante para el oso sudoroso

2011-11-28T00:01:00.002+01:00

De siempre nos han gustado los anuncios del desodorante Old Spice por su sentido del humor:

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Pero lo de esta vez ya suena a choteo auténtico.

Nos presentan EL OSO PROTECTOR DE DESODORANTE.

Un contenedor en forma de oso Grizzly (el bosque de Tallac) para guardar nuestro desodorante Old Spice.

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Es que no sirve para nada más, sólo para guardar el desodorante.

Insisten en que el producto existe y está disponible para su compra, pero es que es para no creérselo.

Además, en 2011... ¿alguien sigue usando desodorante de barra???

No sé, lo podrían promocionar en el MadBear (también llamado Hot Bears Week, dependiendo del bar al que se vaya). Seguro que más de una osa lo compraba.

Grandes frases

2011-11-25T09:00:00.000+01:00

- Tanta rúcula, tanta rúcula, a mí ponme lechuga.

- Yo estaba tan tranquilo en mi cuarto cuando apareció él en la puerta con sólo una minitoalla en la cintura. ¡Qué noche, qué noche!
- ¿Y no sería más bien al revés?

- ¿Cutreamos?
(en Ikea, ante la posibilidad de coger un solo vaso para refresco y rellenarlo varias veces para beber todos)

- Mira, te presento a...
- Nos conocemos, fuimos novios del 96 al 2000.

- ¿Bolas chinas? No sé, en la caja no ponía la procedencia.

- No mires pero...
(ras)

- Oye, me parece que te estás confundiendo conmigo(dicho cuando ya le habían metido un dedo en el culo).

- Vi a tu amigo en el Infinita.
- ¡Él también te vio a ti!

- ¿Así que tú eres el macho alfa de la pareja?
- No, soy el que tiene diez años menos.

- Sólo me queda estar más delgada, porque soy guapa, soy lista y soy maja.

- Mira, casi no nos conocemos y decirte esto es muy embarazoso, pero antes de que sigamos deberías ir al baño a lavarte.

- Le he pedido a mi marido un coche todoterreno para sentirme más segura al llevar a los niños al cole.

- ¡Ya están aquí las cerdas!

- Pues deben ser para uso vaginal, porque yo no siento nada.

¿Actuaqué?

2011-11-23T09:31:00.004+01:00

Últimamente me llegan via Facebook invitaciones a unirme a causas justas a través de la web Actuable.es, y venían de gente de la que, comparta o no sus ideas, respeto más o menos sus criterios (aunque últimamente con el revoltijo de las elecciones dan ganas de ocultar las actualizaciones de todos, qué pelmas). Y me he dado un paseíto por esa web a ver qué narices es.

La primera vez que la vi fue por un "Exige a Coca Cola que retire el patrocionio de la visita del Papa por la homofobia de la iglesia católica", afirmando que si CocaCola apoya financieramente esa visita, está atacando al colectivo GLGBTRQTQR. WTF? Vaya una conclusión retorcida.

La de ahora es contra el chocolate Suchard. Textualmente dice: Suchard no garantiza que el cultivo y la producción de su cacao no se haga con niños o en penosas condiciones de trabajo. Exígele que lo haga. Utilizad chocolate de comercio justo.

Y ¿porqué Suchard y no Elgorriaga? Pues porque es una multinacional que blablablabla. De verdad, iba alucinando leyendo los comentarios y las justificaciones. O sea, que si no pone explícitamente que la producción de cacao no se hace con niños, los que están "actuando" presuponen que sí se hace. Y además están los imperativos "exígele" y "utilizad comercio justo". ¡Pero bueno!

Es que por esa regla de tres podemos estar buscando tergiversaciones torticeras hasta llegar al absurdo que queramos. Yo puedo decir que si Durex no patrocina la recogida del pimiento en El Ejido está colaborando con el tráfico de armas. Exígele que lo haga. Luego sólo tengo que ir interrelacionando chorradas hasta hacer muy creíble mi más que justa petición. Estoy seguro de que si me pongo a pensar un rato (cosa difícil en mí) puedo sacarlas, ésas u otras aún más extravagantes.

Otra que ha causado mucho revuelo es lo de la retirada de anunciantes del programa de Telecinco La Noria por haber llevado a la pantalla a la madre de un acusado de un crimen, aduciendo que "es una de las perversiones de valores más indeseables para nuestra sociedad". ¡Toma ya, #porquelodigoyó! ¿y luego nos hacemos de cruces -nunca mejor dicho- cuando Rouco habla de que la crisis es culpa del matrimonio gay como devaluación de los valores morales? Tócate los cojones.

Por una parte me alegro de que se retiren los anunciantes, porque cuando a Telecinco le da la gana bien que machacan a una persona con la excusa de la libertad de prensa y demás juicios paralelos, ahora les toca a ellos ser los machacados. Pero por otra me parece una coacción a la libertad de expresión, y quien no quiera ver ese programa, que no lo vea. Y ahora saltará el que me diga "¿a que si fuera tu hija la muerta no pensarías igual?" Pues sí, aunque me cagara en todos sus muertos y si se me pusieran a tiro les pegaría uno gustosamente.

Por cierto, ¿no he contado que conocí al presentador del programa en una gymkana gay que organizó un amigo mío (dep, Carlus, eras un sol) allá a principios de los 90? Si siempre estoy con las mismas historietas de abuelete.

Y ahora toca lo de "un ciudadano, un voto". Eso es más complicado.
Lo primero, el eslógan es totalmente absurdo, nadie puede votar más de una vez, tendría que ser algo así como "un escaño, equis votos". Pero bueno.

Vamos a ver, la ley electoral se hizo así para dar representación a las autonomías y no es tan injusta como parece. Yo creo que el problema está en la demarcación por provincias, que es la que lo jode todo. Pero una cricunscripción única lo que acabaría haciendo es llenar el parlamento de minigrupúsculos "a la italiana" y hacerlo ingobernable. Quizás una separación por comunidades autónomas sería más equitativa. No sé, tampoco estoy muy convencido, requiere un estudio muy cuidadoso. Otra petardada: la petición está dirigida al "presidente" Mariano Rajoy, que todavía ni lo es. Un poco de rigor, señores.

Vamos a ver, es que lo de "exige que nosequién se retire o te boicoteo el producto" es muy de asociación americana carca ultraconservadora. Y es igual igual que las "exigencias" de webs tipo Hazteoir.org cuando piden que se bombardee la ley del aborto o la del matrimonio homosexual.

Por supuesto que no todo es así en Actuable. Hay peticiones humanitarias o por injusticias que son muy loables y dignas de ser seguidas y apoyadas, pero curiosamente son las que menos adeptos tienen. Las que más llaman la atención son las mediáticas y efectistas. Y a ésas las veo todas muy tendenciosas.

Creo que la importancia de twitter y de webs tipo Actuable está sobredimensionada. Lo que hoy es TT, se olvida pasado mañana. Sí, vale, han conseguido que se retire la publi de un programa, pero eso también es campaña publicitaria para la marca, que sale a decir "mira qué guays somos". También hace años la presión de los anunciantes y otros facheríos hizo que se suprimiera un personaje gay de una serie de tv. Francamente, me parece una web con una base interesante, pero con un contenido muy basura.

Puedes insultarme y decir que este blog también es una mierda (véase en la entrada sobre los Simpson lo nazis que pueden llegar a ser los buenrollitos cuando se opina lo contrario que ellos). Me la pela. No pido respeto a mis opiniones al igual que yo no respeto otras: una gilipollez me parece siempre una gilipollez.

Y ya, para acabar de ponerte de los nervios, este bonito vídeo musical:

Teleñecos y moda

2011-11-20T15:25:00.008+01:00

Nunca me ha interesado la moda, pero sí los Teleñecos. Yo soy muy Muppet, Gustavo y Peggy (Kermitt & Miss Piggy) presiden mi salón y Gonzo y Fozzie están anclados a mi nevera (filorífico, filorífico).

Y en esta semana en la que no he parado de leer estupideces acerca de las elecciones, qué mejor que desintoxicarnos un poco con Fashion & Muppets:

Errores: Epi y Blas no son teleñecos, son de Barrio Sésamo. Y ... ¡cómo no se les ha ocurrido poner a Miss Piggy!

Ah, el chulo.

De brownies y otros marrones

2011-11-16T09:29:00.000+01:00

El viernes por la tarde me entero gracias a mi amigo Piki de los Pikitonis que es San Brownie. ¡Coño! Y yo sin enterarme. Claro que a ver quién es el freak que se entera de esas cosas. Resulta que una serie de blogs de recetas de cocina habían decidido que el 11/11/11 iba a ser el día del brownie. No sé si por el marrón que se iba a montar con eso del fin del mundo (ya se sabe, señoras que creen en números mágicos, amenazas, conspiraciones y otras memeces). La gracia estaba en publicar o hacer una receta y luego publicitarla en twitter con el tag #eldiadelbrownie.

Sí, como dice mi amigo Almatosa: ¡estás abducido por las redes sociales!
Ay hijo, es que qué quieres, un señor de mi edad, emparejado desde hace una década y viviendo en el quinto chimpón. ¿Con qué me voy a entretener si no?

Pues manos a la obra. Gracias al Piki saqué esta fantástica receta de la web "Webos Fritos": BROWNIE DE AFTER EIGHT. ¡Chachi!

Decidido, a la que volvía a casa me pasaba por el Mercabrona a surtirme de materia prima y de paso de productos Deliplús y Bosque Verde. Y, oh sorpresa, viernes por la tarde, la entrada al polígono despejada y casi nadie en el Mercadona. ¿Qué pasa con las familias que suelen llenar carros y carros y tirarse horas en la caja? A mí que no me digan, ¡A ESO NO SE LE PUEDE LLAMAR MATRIMONIO!

Pero lo más escandaloso del todo es que no hay imitación de chocolatinas After Eight de marca Hacendado. ¡Sólo tienen las originales! ¡Pero bueno! ¿Es el inicio del declive de las marcas blancas? El acabose.

Así que con la bolsa repletita de productos llegué al loft y me puse manos a la obra antes de que apareciera Tx y empezara a darme consejos. La elaboración de un brownie es algo sencillo, nada especial, y yo seguí mi pauta habitual de repostería: manchar mil trapos, doscientos utensilios y utilizar veinte boles cuando con dos hubiera tenido más que suficiente.

El caso es que tras un ratito de preparación y media hora de horno... TATACHANNNN.... Voilà el Brownie de After Eight.

El desmoldeo fue algo dramático. No teníamos papel de horno en casa y al maldito emplasto chocolatoso le da por adherirse a las paredes de la fuente cual mariliendre a su marica. Pero a pesar de la horrenda ~~sugerencia de~~ presentación, salió riquísimo. Y, como buen brownie, absolutamente mazacote y haciendo notar su paso por el esófago milímetro a milímetro.

Y claro, hay que comérselo. Y nosotros dos ya estamos lo suficientemente focas como para encima zamparnos la bomba hipercalórica esa. ¿Solución? Invitar a amigos al día siguiente a tomar el café.

El emplasto browniano fue suficiente como para tenernos comatosos y encerrados en casa el resto del viernes noche, que aprovechamos para ver el primer episodio de American Horror Story.

¡Qué morro! Se han copiado de "Hay alguien ahí".
Sí, vamos, ya quisieran.
No deja de ser la típica historia de Familia con problemas conyugales intenta rehacer su vida en una casa con "presencias".
Está muy bien.
Acojona.
El papá enseña el culo a la mínima de cambio.
La mamá es para darle un par de tortas, como siempre.
La niña apunta maneras.
Y Jessica Lange tiene un papel supergoloso y está fantástica.
Tx pasó miedo.
Dice que no quiere ver más capítulos.

Pues se va a aguantar, porque ya nos estamos aburriendo de los de Fringe, que son siempre iguales (me recuerdan a House) y de la de Mad Men hemos aguantado dos episodios. Como se me ponga moñas le endilgo las cuatro temporadas de Gossip Girl que he almacenado para la mayor de mis múltiples sobrinas (sí, la que está aprendiendo a conducir y ayer mismo se empotró contra el coche de mi padre). No sé, cualquier cosa mejor que Sálvame y sus Albanos.

Sábado: follamos y luego quedamos con los niños (y niñas) para comer y que luego se tomen el brownie.

Comida en el Brasa y Leña, imitación de churrascaría brasileña en plan franquicia que está proliferando en todos los CCR del país. Se supone que pagas un precio fijo por un menú de ¡hasta 20! cortes de carne y puedes repetir. O sea, para ponerse foca perdida. Pero al final acabas comiendo cuatro trocitos y no paran de intentar endilgarte caipirinhas o una inventada sangría brasileña. Mmmm... sí pero no. No nos convenció.

Café, brownie y... coño, corriendo al centro de Madrid, que había recital de Jaroussky.
Increíble, aparcamos en el mismo Chueca.
Paseíto ideal con el de Almatosa al Teatro Real...
O... espera... ¿Teatro Real?... ¿Pero acaso hemos salido de Chuequilandia?

Porque pooooor faaaaavooor. Menuda concentración de mariconerismo había.
Vale que en la temporada de ópera las maris nos diluimos entre 8 ó 9 funciones por ópera y se nos nota menos, y que sin embargo en los recitales de figurones nos juntamos todas, pero es que lo del sábado era escandaloso. Parecía una reunión de Cogamitas.

En la butaca estábamos rodeados: panda de osos abajo, maricultas a un lado, "señores con sobrino" detrás, buenrollitas mariesmirriadas (huesilocas que diría Otto) un poco más allá... vamos, como para hacer una tesis.

¿Qué tendrán los contratenores que atraen a tanta marica junta? Yo no creo que es porque sea un contratenor, sino porque ahoritita mismo es de lo mejorcito que hay, y para un figurón figurón que nos llega al Real, pues vamos todas. Y, de todas formas, había menos tontería que cuando el "Maria" de la Bartoli, que aquello sí que parecía un desfile de modelas mamarrachas "a ver quién es a la que más se le nota".

Antes de empezar el concierto, a los de al lado les dio por jugar a las Confidencias Nutrexpa y ya que estaban en un recital lírico, decidieron impostar la voz para contarnos a todos los de alrededor los detalles de su vida sexual: que si el chico con el que lo estaba intentando no funcionaba bien porque había tenido una mala experiencia previa etc etc. Y sin recato alguno, oiga. La mar de edificante.

Jaroussky cantó primorosamente (es el contratenor con la emisión más natural que conozco), Tx disfrutó y tras dos llamaditas y unos Whatsapps salimos tan contentos del Chueca impostado al Chueca de verdad, y sin necesidad de cenar, que bastante teníamos con la churrascaría esa.

Y el Jaroussky también salió por FumanChueca, claro, que anda que no se esmeraron las marimusiquillas en sacarse fotos con él en diversos antros y mostrarlas al día siguiente en Facebook. Curiosa la progresión de la apertura de su camisa, ¿acabaría descamisado del todo?

Mmmm, joder con la crisis. Gente no faltaba en la calle, no (lo de la Gran Vía era tremendo) pero en todos los bares a los que fuimos nos dieron oferta 2x1 (síiii, eso que habían prohibido en Catalunlla). Sorprendente, porque entre las razones que han hecho que casi dejemos de salir -aparte de que ahora vivimos en la quinta parrusa- era el Impuesto Revolucionario Gay que había que pagar por estar en un local de Chueca. Y ahora resulta que te dan dos por una e incluso en uno de los bares me pareció que habían bajado los precios. Mmmmm.

Excusa ideal para ponerse peda perdida, pensarás. Pues no, que tiramos de cerveza sin alcohol. Bueno, sí, vale, también cayó un vodka con naranja. Ya no me acuerdo si el exceso de vodka me pone más activo o más pasivo, pero sé que era al revés que con el whisky. Da igual, en cuanto bebo un poco, me pongo cerda, y si no a las imágenes de la fiesta de señoras me refiero, en las que parece que estoy diciendo "esta noche me vale cualquier cosa". El caso es que no hay nada como empezar y terminar el día de la misma manera.

Y al séptimo día Mocho fue un buen chico, no comió brownie y se fue a comer a casa de su mamá.

Tengo que hacer algo con mi aspecto. Cada día parezco más homoseñor.

Vintage

2011-11-10T00:01:00.003+01:00

Ahora, a lo antiguo se le llama "vintage".
Pero he aquí unos auténticos anuncios antiguos:

El de la Wii es buenísimo.

Girl Panic: Duran Duran vs Las Supermodelos

2011-11-08T21:10:00.004+01:00

Y sigo con las musiquillas, pero es que no me ha pasado nada digno de contar en estos días, no vi el debate de anoche y mi vida sexual, que es superanimada, o sea, tía, no creo que le importe a nadie, ¿no?

Pues hoy ha salido el nuevo vídeo de DURAN DURAN titulado Girl Panic, que suena a Duran Duran en Girls On Film. O sea, supernovedoso.

La canción es antigua como ella sola, pero lo gracioso del vídeo es que también ha resucitado a las pedorras que alimentaron el fanatismo por las "supermodelos" en los 90, haciendo de "alter egas" de los miembros de la banda (y ahora quien me diga que utilizo mal los géneros en el latín que se vaya a la puta mierda o es que no lee este blog). Recordemos que las supermodelas de entonces eran como los chefs de cocina de ahora: personajes tratados como dioses que lo mismo te anunciaban bragas de cuello alto que te abrían una cutrehamburguesería en Aragón con Paseo de Gracia, pero sentaban cátedra en todo lo que decían.

Tenemos a la pesada de Naomi Campbell, el grano de Cindy Crawford, las tetas de Eva Herzigova, Helena Christensen (¿ésa quién es?) y... tatachannnn, Yasmin Le Bon, la mujer de Simon Le Bon, el cantante.
Todas se marcan un auténtico comeback (alguna no se había ido, que conste) en el minicorto que es el vídeo y de paso las sacan en portada del Harper's Bazaar UK de diciembre. Hala, mira, chúpate esa mandarina.

No sé, podrían haber puesto a Judith Mascó, ¿no?

The Pipettes: Boo Shuffle

2011-11-07T09:55:00.006+01:00

Qué bien, nuevo vídeo y canción de las Pipetillas.

Parece ser que se han dado cuenta de que lo que más atraía de su primer disco era el sonido y estilo retro que se marcaban, y vuelven a sus inicios.
Contigo, Boo Shuffle, de The Pipettes.

Yo llevo desde el jueves pasado apagando con el zapato colillas invisibles en el suelo.
Y Tx está harto de que a cada frase que diga yo le responda con un "Ba Pap Pap", pero es que cuando me porngo Gwenno, soy muy Gwenno.
Me encanta el final del vídeo, aunque la canción se haga un poco larga.
Y por supuesto ya me sé la coreo (routine) del estribillo.

Peeeero... ¿novedad?
Si es una canción que, aunque no está en ninguno de sus dos discos, ¡¡¡ya la cantaban en directo desde 2008 por lo menos!!!

Mira, aquí la tenemos con Beth Mburu Bowie antes de que las hermanas Saunders (yo también prefiero Saunders) la echaran (clic):

Y aquí con Anna (la que duró un suspiro en el grupo pero cantó en Mislata en la que yo sepa única actuación en España del grupo):

O sea, que de novedad... poca.
Se edita en una semana como homenaje al productor Martin Rushent, cuya hija Amy sale en el vídeo (es la rubia).

Y las "chicas" que bailan con The Actionettes.
Hubiera preferido que sacaran Thank You pero, en fin, mejor esto que nada.

¡ Comics ! (maricomics)

2011-11-04T00:00:00.004+01:00

Quien me conozca de tiempo sabrá que no soy muy aficionado al mundo de los tebeos o comics (petulantemente llamados "novelas gráficas" por algunos desubicados), especialmente si son de superhéroes o de Tintín (menuda castaña la peli), peeeeerooooo siempre hay excepciones, y si cae en mis manos uno que merece la pena, lo disfruto como se merece.

Hoy te recomiendo estos dos que acaban de salir y que tienen muuuucho que ver con la temática de este blog:

A finales de noviembre, a la venta ROCKY Y HUDSON, los cowboys gays, de Adao Iturrusgarai, una de vaqueros mariquitas.

Y ya a la venta...

BeartonCity: EL ABOMINABLE HOMBRE DEL CUARTO OSCURO, de Daniel Mainé, en edición de tapa dura de 140 páginasque va de lo que te estás imaginando exactamente.

Este Otoño las osas lo enseñan todo: ¡¡¡ARRIBA LAS BARRIGAS!!!

Y con la garantía de calidad que ofrece siempre Diábolo Ediciones, claro.

Ladies night (una fiesta de señoras)

2011-11-02T11:11:00.001+01:00

Superada ya la etapa de los grupos de señoras de facebook y las fiestas para señoras del Qué Maravilla, un grupo de intrépidas aventureras decidió conservar la antigua tradición de contar historias de miedo la noche del 31 de octubre. Y qué mejor historia de miedo que realizar un pase de modelos "de señoras".

La cuestión estaba en ir "de señora", no de drag queen ni de fulanilla del tres al cuarto, ni de mamarracha de fiesta de nochevieja de extrarradio, no. Había que ir de señora. Y la cosa no era sencilla, no.

No me pienso enrollar aquí con los preparativos porque eso daría para una entrada de blog ETERNA. Sólo puedo decir una cosa: ¿¿¿SABEN USTEDES LO DIFÍCIL QUE ES PINTARSE LAS UÑAS DE LA MANO DERECHA???

Desde aquí mi más rendido homenaje a todas esas señoras que día a día tienen que sufrir el suplicio de acicalarse, maquillarse y pintarse.

Cosmética aparte, vamos a lo que interesa al chafardero lector de este blog: LAS FOTOS. ¿Que no? ¿Que no me habéis estado machacando a mensajes dos días en Facebook para que las ponga? Pues allí van.

Bienvenidos al pase de modelos de LAS SEÑORAS.
Todas ellas llevan un bonito círculo u óvalo blanco en la cara para preservar su intimidad y sobre todo porque si ven su foto en este blog primero me matan y luego dejan de ser mis amigas. Y no es plan, oyessss.

Empezamos con Camilla y su elegante vestido de chaqueta con blusa de encaje fantasía y fajín con flor ornamental. Con su altura y su aire añejo dio el toque british a la reunión.

Máxima, sin embargo, optó por un aire alegre y decididamente retro, combinando a la perfección el punto con la falda calada. Su estilismo capilar a lo Louise Brooks realzaba su estilizada figura.

Esperanza sorprendió con un atrevidísimo modelo estampado de inspiración pictórica y un broche que fue la comidilla de toda la reunión. Fue la demostración de que un peinado desigual no está reñido con el saber estar.

Aunque para saber estar, Penélope, con un Chanel vintage de dos piezas tipo azafata de PanAm con el que demostró en todo momento saber mantener la compostura.

De Galliano para Kiabi vestía Rania, con una clara recuperación de la moda hippy setentera audazmente complementada con lentejuela y pedrería variada. El crucifijo Madonna style fue duramente criticado por los sectores más conservadores de la reunión.

Y en el más tradicional estilo del descorche e inspiración Gilda, Noor lució minivestido ajustado, guantes largos y lujosos complementos valorados en un potosí.

Cayetana, sin embargo, fiel a su estilo, fue la de apariencia más juvenil y cosmopolita, desigual y desenfadada como es ella. El broche y collar, herencia de la familia.

Terelu quiso ser una señora más cercana, más de andar por casa, optando por un conjunto a topos de Lagerfeld para Primark con un aire muy Gwenno Pipette.

Gwyneth causó impacto con su conjunto bicolor a cuadros de Vichy en punto pelota con casquete incluido, siendo la envidia de todas las asistentes por la calidad de sus accesorios y complementos.

Letizia sufrió lo indecible con los árboles de la calle que se empeñaban en chocar con su impresionante moño "arriba España". Y fue capaz de conducir a pesar de la ya legendaria altura de sus taconazos. Un éxito.

Gloria Camila se presentó con un diseño estampado valiente y agresivo que acentuaba su temperamental busto, semioculto tras una aparente fragilidad e ingenuidad.

Y finalmente Vaitiare, exquisitamente maquillada, vestida y peinada para la ocasión, demostrando que donde hay clase, hay clase. Ni siquiera una incómoda manchita menstrual eclipsó su brillo.

Todas posaron para la fotografía que daría la vuelta al mundo de Whatsapp en Whatsapp.

ATENCIÓN, SI ALGUNA SE SIENTE MOLESTA PORQUE HE PUESTO SU FOTO, QUE ME LO DIGA Y LA QUITO, SIN MALOS ROLLOS NI PSICODRAMAS, ¿OKÁ?

Lo mismo digo a los que saben quién es quién, que se corten en los comentarios de identificar a personas, vegetales, animales o bloggers. ¿Entendidoooo?

Porque sí, querida amiga, como puedes imaginar, la cosa acabó MUUUUY MAAAAL.

Vamos, que había quien quería que fueran todas al bingo de esta guisa.

Y ahora te pregunto a ti, querida lectora: ¿Cuál es tu favorita?

Disfraces para Halloween

2011-10-31T00:01:00.000+01:00

Te guste o no, Halloween ha sido importada de los States, y casi mejor porque aquí se había perdido ya la costumbre de contar leyendas de Bécquer al calor de una hoguera la noche de las ánimas. Así que por mí me parece estupendo que haya una ocasión más para organizar una fiesta y disfrazarse.

¿Y de qué te vas a disfrazar esta noche, petarda?

Nuestro primer chico sugiere el modelo "demoño rojo" o diablillo de programa 3x4 presentado por Isabel Gemio. Bah, sí, bien, pero... ¿no está ya muy visto?

Aunque tampoco nada original, mejor éste de vampiro "True Blood" con práctica coquilla desabotonable mediante corchetes automáticos.

Tampoco está mal el modelo "El Padrino". Vas de gangster, con un pañuelo rojo como toque de distinción y cuello y corbata ideales para que te digan eso tan maewestiano de "¿llevas una pistola ahí dentro o es que te alegras de verme?".

Y frente a los gangsters, la policía. Este modelo me encanta, siempre he sido muy defensor de las tradiciones madrileñas como la rejilla goyesca, y si no la puedes llevar en el pelo, mejor en el culo. Es el modelo ideal para apuntarte a clases de baile de escuela bolera. Y cuando te lo quitas por fin entenderás la expresión de "quedarse a cuadros" (o a rombos).

Siguiendo con que hay a quien le ponen mucho los uniformes, uno de clase B, el de azafato. Huy, perdón, que ahora se dice TCP. Te vale para la fiesta dress code del Odarko Into The Tank si te quitas la corbatita, que queda muy ridi con el nudo atrás.

Siguiendo el dress code, seguro que estarás harto de leer eso de "no dejamos entrar en vaqueros si no van con chaps" para luego encontrate dentro a todo el mundo en vaqueros y camiseta. Tranquilo, para fetichistas de John Wayne y Randolph Scott, el modelito cowboy, de vaquero + chaps de vaca.

Y otro que también pone mucho, el de "chapuzas" o "manitas". Realmente no deja de ser un calzoncillo con unos prácticos bolsillitos decorados para guardar los condones, pero los dos retales a tiras que han puesto como tirantes le dan un toque y sí, a todas se nos caen las bragas al suelo cuando un tío así nos suelta eso de "Señora, ¿dónde quiere que se lo ponga?"

¿y tú? ¿de qué te vas a disfrazar?

Ah, todos los modelitos de esta entrada (excepto el disfraz de tigre spider) son de "Candyman", así que no será fácil encontrarlos en el chino HiperAsia del polígono. Quizás sí en tu sex shop habitual, pero ya sabes los precios de los trapitos allí. Bueno, siempre puedes customizarte unos calzoncillos de Primark con restos de retales de la caja de los hilos de tu mami y un poco de velcro. Total, si te los vas a quitar enseguida.

Abercrombie & Fitch abre en Madrid

2011-10-28T12:05:00.003+02:00

Oficialmente abre el miércoles, pero me acaban de pasar las fotos (no hay nada como tener un TX en la calle) de la presentación de la tienda en Madrid de Abercrombie & Fitch esta mañana.

Sí, ya sabes, esos que imitan a Primark con las letras cosidas así como de "hazte tu propia sudadera de patchwork con tijeras, dos trozos de fieltro, aguja e hilo".

¿Por qué los que se quedan mirando son hombres?

Si es que no hago carrera de vosotros.

¡ Más ABBA! (Bueno, más Frida)

2011-10-27T00:02:00.000+02:00

¿No teníamos bastante con lo del You Can Dance Abba for Wii de anteayer?

Pues aquí tenemos a una jovencísima Frida (Anni-Frid Lyngstad) en los late sixties cantando el Baby Love de las Supremes.

Y si no había ya bastante mariconismo con lo del Just Dance...

QUÉ ME DICES DE LOS ALEGRES CORISTAS

Vamos, ni Tania Doris tenía unos boys así.

Y es que Frida siempre ha sido muy kitsch ella:

Just Dance... ABBA

2011-10-25T00:01:00.002+02:00

A ver, descubrir el Just Dance para Wii era la manera ideal de perder el ridículo delante de tus amigas. O la de montarte coreos supermariconas en casa delante de toda tu familia con la excusa de que jugabas con los sobrinitos. ¿O quién no ha bailado la Hot'n'Cold de la Katy Perry sintiéndose lo más de lo más?

Luego con el Just Dance 2 las cosas se complicaron un poco: baile en parejas, un no me aclaro, coreografías complicadas... pero tenía el Rasputín de Boney M con unos movimientos demenciales.

Estirando estirando, este verano sacaron un Just Dance 2 y medio, o extras, o summer party, lo que sea, que era lo mismo de lo mismo.

Y ahora acaba de salir, listo para que te dé tiempo a aprenderte los movimientos antes de las fiestas navideñas, el Just Dance 3, con canciones clasicotas.

No hablamos ya de chapuzas tipo Bailan Los Pitufos, Just Dance Kids o Dance on Broadway, que son bastante basurilla.

Pero sí hay que mencionar el lanzamiento para el mes que viene de YOU CAN DANCE ABBA.

¿Te imaginas bailando Fernando? ¿O la de mariconadas que puedes hacer con Dancing Queen? ¿Podrás mover la cabeza a un lado y a otro con Mamma Mia?

¿Te creerás Agnetha o Frida? ¡¡¡Pero si ellas no se movían nada!!!

Como agua de mayo, oiga.
Para las que piensen que ABBA es de marica antigua (como si en Francia sacaran un Aerobic con Dalida o aquí un Sing It Tonadilleras, vamos), tranquis, también está en capilla un JUST DANCE BLACK EYED PEAS. (Que sí, que tienen más de dos canciones).

A bailar.
Adivinad lo que va a caer de entretenimiento lúdico el día de la fiesta de la puesta del árbol.

Loon Attic: Otra vez

2011-10-24T00:06:00.003+02:00

Cójase un osito típico de ambiente (con su piercing en la ceja), un par de gogós de disco gay "de maricas machas", una celda de psiquiátrico, un mono naranja con cremallera y... voilà: desde Málaga... "Otra vez", single de presentación del primer álbum editado de Loon Attic "Espacio sideral".

La voz me pone un poquito de los nervios, pero bueno, ahí va. Ánimo.
Gracias a 2soles porque no es un sol, son dos soles.

¡Y vivan los suspensorios del Carrefour!

Señoras, un poco de calma antes de poner comentarios, que si he puesto este vídeo aquí es porque me ha parecido gracioso, coño.

Toda la info de Loon Attic, en su web: clic

Y mañana se inaugura Kluster

2011-10-21T10:00:00.004+02:00

Mañana se inaugura Kluster, nueva sesión de ambiente gay en Madrid para los sábados por la noche en la disco Paddock, la que fue la clásica Empire (sí, aquella del Paseo de Recoletos en la que los que se creían pijos dejaban los coches aparcados encima de la acera -ya no se puede, ya no se puede, ve en metro, tonta-).

Pues nos acercaremos por allí a ver qué tal, ¿no?

Que si Connection, que si KitKatKlub, que si Mad Hunter Reloaded en el Ya'stá, que si The Angel, que si Kluster, que si la Strong (¿sigue abierta?)... ¿habrá público para todas? Hay que ir tomando posiciones, señores.

This is Gagaween

2011-10-19T22:48:00.000+02:00

Queda semana y pico para la noche de ánimas (aka Halloween).

¿Te apuntas a montarte un GagaWeen?

Venga, ponte en forma con el Tug Toner y... a triunfar

¡¡¡ La receta del Cucumber Martini !!!

2011-10-17T09:24:00.004+02:00

Este finde hemos estado en Barcelona para la poco grata situación de dar el pésame a un amigo. También hemos aprovechado para, como siempre, patear una ciudad por la que nos encanta cansarnos andando. Hemos sorteado las avalanchas de turistas en chancletas, nos hemos dejado ver por los locales más infames (!), hemos comido bien, regular y mal y, como viene siendo habitual, nos hemos tomado un cóctel, que yo es llegar a Beceene y sentir una necesidad imperiosa de acercarme a una coctelería.

A falta aún de conocer Torre Rosa (nos pillaba un poco a desmano) y sin ganas de ser sableados en el Dry Martini, intoxicados en Boadas o saliendo con mugre del Ascensor, nos acercamos al Campari Milano, que vale, también es caro, pero es super agradable por las tardes, antes de que se llene de gente.

Y qué mejor que tomarse un Cucumber Martini antes de cenar. Y esta vez nos lo han preparado de una manera tan exquisita que no puedo resistirme a dejar aquí la receta:

- Machacas medio pepino pequeño (pelado, claro, no me seas bestia), hasta que quede como puré. Le echas un chorrito de sirope de azúcar (si no tienes, azúcar fina pero entonces hay que machacar mucho más para que no se noten los granitos), remueves y lo viertes todo en el fondo de una copa de cóctel (máximo un dedito). Mientras, agitas en coctelera vodka, hielo y un chorrín de zumo de limón. Sírvase la copa con el fondo de puré de pepino y luego viértase encima la vodka helada para que se mezcle en la copa muy lentamente. Adórnese con una rodaja de pepino.

Exquisito es poco.
Y sí, está de moda.
Que pedir cosmopolitans es de marica poligonera que ve Divinity Channel.
Y entrar en una coctelería y pedir un mojito (porque no se sabe qué pedir) es una paletada.
El vaso de la izquierda es el Gin Fizz de TX.

Punto borde: Cuando nos sentamos nos dieron la desagradable sorpresa de que en media hora iba a empezar un miniconcierto de... jazz.

Afortunadamente, se retrasó un poquito y en cuanto el del contrabajo hizo tumb tumb tumb y sonó el primer maullido de la armónica, ya habíamos pagado y estábamos levantándonos. Según tx quedamos muy mal.

El sábado, el cruce de Paseo de Gracia con la calle Aragón presentaba este aspecto a las ocho de la tarde.

Es una foto panorámica en 360º. Si no te aclaras la imprimes, la recortas, pegas los extremos con pegamín, te metes dentro y le das vueltas a la cabeza como la niña del exorcista para que te hagas una idea.

Ah, cosa de los indignados.

Correspondencia biunívoca en intersección de conjuntos idénticos

2011-10-10T08:46:00.009+02:00

Me estoy volviendo alzheimérica. Ayer por la tarde llegaba tx de trabajar y yo me quejaba de que no habíamos hecho NADA en todo el finde. Pero Mocho, me dijo, si el viernes fuimos a una fiesta, ayer visitamos un mercado pseudomedieval, por la noche salimos a cenar y a Chueca, hoy vamos a cenar donde unos amigos y encima hemos follado varias veces como locos.

Pues también es verdad. Entonces, ¿de qué esa sensación de abulia? ¿Soy acaso un permanentemente insatisfecho?

Para castigar mi apatía, Tx se dedicó a torturarme toda la tarde con canciones de Elton John, Rod Stewart, Kansas, Boston, Al Stewart... Vamos, que sólo faltaron las Noches de Blanco Satén o algo de Phil Collins para que aquello fuera un cd recopilatorio de Radio 80 serie Oro (y yo acabara dejándome caer por la escalera de la depresión, claro). Ah, las desventajas de las casas cocainómanas (sin tabiques). Pero como estaba zombi, encima yo le sugería más grandes éxitos "melódicos" para que buscara.

Y sí, el viernes fuimos a una fiesta. Joé, siempre estás de saraos, me dirás. Un cumple. Ah, ¿que todavía celebráis los cumpleaños?, que diría malévolamente mi madre. Pues sí, y dos. Porque nuestros amiguitos A y B celebraron sus cumpleaños en la misma casa el mismo día. Y como algunos leen este blog tampoco es plan ponerme aquí a viborear (que lo del parto del huevo kinder fue muy fuerte, calva, reconócelo).

A y B celebran sus fiestas en la misma casa pero A convoca a sus amigos a las 8 y B a las nueve y media. ¿Consecuencia? B se pone de los nervios porque no le ha dado tiempo a preparar nada y además cuando los invitados de B llegan (llegamos), los de A... ¡se han zampado todo! Bueeeeeno, no fue así, y menos mal que nuestro querido B nos hinchó a base de salmorejo y margaritas.

Lo más gracioso de esas fiestas es la intersección de grupos de gente. Entre que eran amigos de dos personas distintas y que cada uno de ellos invita también a varios subgrupúsculos, se van formando miniconjuntos de personas que hablan entre ellos pero no se relacionan con los otros más allá del "hola qué tal", porque sí, hija, tenemos una edad y todos nos conocemos. Y luego surgen las fricciones de los que no quieren ni cruzar la mirada con otros allí presentes por un quítame allá esos novios. Pero es que es imposible, y no porque el salón no fuera grande, que es enorme, sino porque todo dios se apelotona alrededor de la mesa donde está la comida.

Yo podré ser pesado, petarda e irritante, pero no se me puede negar que intento ser sociable y por lo menos hablar un mínimo con los asistentes, aunque sólo sea porque dos segundos antes les he tenido que apartar los codos para superar la barrera infranqueable que me distanciaba de los doritos con guacamole. Pero finalmente, cuando vi que comida, mesa y subgrupúsculos formaron una especie de masa indistinguible, me distancié prudentemente y, con todo el morro del mundo, conecté mi teléfono al equipo de música y, con la compañía de las margaritas, me dediqué a ejercer de dj improvisado (miraaaa, como en el cole, cuando era el chico raro que en las fiestas ponía la música y no ligaba con las chicaaaas).

Atención, problema, y esto es un consejo para ti, mi querida amiga: Si tienes el Spotify móvil abierto en el iPhone y éste conectado a un amplificador... CIERRA EL GRINDR Y OTRAS CERDADAS. Más que nada porque queda muy mal que se oiga el "titotí" de que te han enviado un mensaje y peor aún que te salga en la pantalla que Hyperpotent, a 10.042 km de distancia, te acaba de mandar un woof. Siempre hay un rabillo de ojo mirando. Además, si se te ocurre comprobar el mensaje... se corta el sonido, y ya TOOOODO dios se te queda mirando. No, o sea, no.

Creo que le gustó la vajilla que le regalamos.

Sábado: Mercadillo del siglo de Oro en Alcalá de Henares. Excusa tonta para comer con unos amigos que viven cerca. Es como un rastrillo de pueblo pero con la gente de los puestos vestida "de época". Por supuesto que lo que hay para comprar, salvo la comida, son mierdas: infusiones a precio de oro, figuritas de haditas, brujitas y demás gilipolleces, trapajos hippies, esoterismos engañabobos, bisutería y todo tipo de adornos e inutilidades. Pero mira, es agradable pasearlo, se siento uno muy en "Juego de Tronos", si te planteas comer temprano encuentras sitio y oye, es hacer algo diferente.

Y para culminar el sábado hetero, familia tx por la noche.

Señores, una recomendación: EL SALERO.

Es un bareto al que no entrarías viendo su aspecto exterior, con un horrendo cartel en azul y amarillo que parece que vas a entrar en un Lidl o en un avión de Ryanair. Dentro, la típica decoración de taberna sureña. Pero tienen unas raciones excelentes y, sobre todo, la mejor fritura de pescado a precio apañado que he tomado en Madrid.

Género de buena calidad y acabado nada grasoso. Una bandeja abundante para 2 personas con una botella de vino blanco sale por 25 euros. Y con eso se cena. Además, afortunadamente el sábado se les había acabado el Barbadillo y nos pusieron un verdejo de Rueda, con lo que salimos ganando.

EL SALERO está en la calle de las Navas de Tolosa, y te lo encuentras yendo de camino de Callao a la Strong Center, así que no me vengas con que te pierdes.

Después tocó cafelito en Chueca para hacer ver a la familia tx que los gayses somos muy civilizados y serios y estamos lejos de la imagen preconcebida de vicio y perdición que ellos tienen. Pfffffffff. Qué pereza.

El domingo día televisivo: he empezado a ver la serie True Blood, de la que todo el mundo habla tanto. Llevo 4 capítulos y no me engancha. Esperaré porque parece que va a empezar a pasar algo interesante pero, hasta el momento, sólo bobadas. Le doy una mínima esperanza de subsistir en mi disco duro. Está bien eso de ver las series de golpe cuando ya se han emitido, no hay que esperar semana tras semana y se tiene un concepto más "global".

También lo intenté con el documental sobre La Movida Madrileña que pusieron en la 2 el otro día. Sí, estaba bien, pero es que es lo mismo de siempre y el rato que vi mientras hacía la comida se centraba sólo en la música.

Y entonces llegó tx.
¡¡¡Y empezó con Elton John!!!

Vídeos y fotos para el finde.

2011-10-07T00:09:00.008+02:00

Unos vídeos para afrontar el fin de semana, de esos que tengo almacenados en el pc y he ido soltando por Facebook.

Pásenlo bien, vamos.

La camisa sudorosa de Walter Pandiani

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Dolores Vargas, la Terremoto, y su vehículo anfibio:
(Gracias, Mamarracherie)

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Anoche me hinché (bueno, esta mañana)

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Gravitonas (el feo es la rubia de Army of Lovers)

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¿Cuántos jugadores de rugby puedes meter en un 600?

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Erasure (lo nuevo, en plan remix)

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Palma de Mallorca, by Fitness Forever, featuring Paulita de Papa Topo.

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Mi hermosa lavandería:

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Lo nuevo de Parade:

Osa:

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Cielito Lindo, by Rosita Serrano (atención atención):

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cama

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Rugbistas desnudos:

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(clic ->a)
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Más rugby:

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100 años de estilo

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Fiesta porno

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clic
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Contraseña: FLANEUR

Bueno, ya vale, ¿no?

¿Se acaban POR FIN Los Simpson?

2011-10-05T00:43:00.005+02:00

Ay, ojalá sea verdad.

Mi hermano mayor se quejaba de "Las Nochebuenas con Raphael". Le decía a mi madre: "¿Pero qué has hecho para que toda tu vida te tengan que torturar con ese tío?"

Pues yo lo mismo pero con Los Simpson.
Joooder, qué coñazo, que llevan más de 20 años.
Seré un bicho raro, un freak, lo que sea, pero a mí Los Simpson no me hacen gracia. Algún chiste sí, claro, no soy tan antipático pero, por lo general, no me gustan.

Pues parece que hay amenaza de que a partir de primavera de 2012 se cancelen los putos Simpsons.

¿Y por qué?

Pues por la pasta, como siempre.

Los actores que doblan los dibujos quieren más dinero.
No sólo es que cobren 8 millones de dólares al año por 22 semanas de trabajo, no, es que quieren más.
Y la Fox ha dicho que Tururú. Y quiere recortarles el sueldo.
Y ellos han dicho que vale, pero que quieren parte de las ganancias por merchandising ya que ellos son los que contribuyen al éxito de la serie.
La Fox amenaza con clausurar, y a los creadores, los tales Brooks & Groening, les da un poco lo mismo porque seguirán recibiendo millonadas por derechos.
Y estoy convencido que con lo aficionados que son los yanquis a los juicios, si se les ocurre cambiar de dobladores, son capaces de demandarles.

Pero... ¡qué coño!
¿Es que no ha habido cambios de actores en las series?
¿No cambiaron a la mamá de Bobby y JR en Dallas?
¿Y a Steve Carrington en Dinastía?
¿No pasó Fallon Colby de ser una víbora putilla a un alma cándida abducida por extraterrestres en el más puro estilo Perla de Vichy con el cambio de actriz?
Y qué me dices de Marilyn Munster.
O de Ala Dina, de Paz Padilla a Miriam Díaz Aroca (cambio radical)
¿Y la trasnmutación sufrida por Carmen Sevilla a Concha Velasco en Cine de Barrio?

Pero desde aquí rezamos a todos los dioses habidos y por haber para que DE UNA PUTA VEZ SE CANCELEN LOS SIMPSON y la próxima temporada es la última.

Si total da igual, en Antena 3 van a estar poniendo todos los días a todas horas los mismos episodios (como Divinity con Sex & The City, vamos).

Como se puede ver en los comentarios, los seguidores de esta serie, que se suponía deberían tener un ácido sentido del humor y tal, son unos nazis intolerantes que no pueden soportar que otros no opinen igual que ellos. Para todos ellos... clic.

Los cuartos oscuros se han convertido en los fumaderos de las discotecas

2011-10-03T09:25:00.008+02:00

Ahora que he llamado tu atención con este escandaloso titular en el más puro estilo Intereconomía, pasemos a un breve repaso de uno de los findes más sosos y aburridos de los últimos quinquenios.

Y jode, porque se están acabando los días de horas de sol y tendríamos que aprovechar para salir a la calle y petardear a gusto antes de que a las seis se nos haga de noche y nos tengamos que quedar encerrados en casa. Pero no ha surgido, i punt.

El viernes, hacer la compra y "diferencias de criterio" en casa: ¿Qué tal si vemos una peli? ¿Cuál quieres ver? Algo superficial y vulgar, que no haya que pensar mucho. Pues hala, dale al clic. ¿La prima cosa bella? Pfffff. Bueno, venga. Ve haciendo la cena. ¿Es que todo en esta casa tiene que saber a curry? Ya está. Pincha el USB. No va. Archivo desconocido. ¿Y si la pasamos via WiFi a la tablet y conectamos el cable HDMI a la tele? ¿Eingsss? Tampoco va. Mira en el PC. Archivo corrupto. Pues vaya mierdas que te bajas. ¡Encima! Tengo otra de reserva. ¿Cuál? Una de Jason Statham.

En ese momento todos nuestros ojos y ojetes se dilataron ipsofláuticamente. La ponemos. A los dos minutos: Oye, que ésta ya la hemos visto.

JOOOOOODEEEER.

A todo esto, mientras yo trasteaba con el ordenador, TX veía la tele. No es que yo sea un adalid de la defensa de la cultura y la denostación de la telebasura, cada cual que se entretenga como quiera, pero es que joder, en el rato que nos embobamos con el Sálvame nos dimos cuenta de que NO HABÍAN DICHO ABSOLUTAMENTE NADA. No ya de interés o intrascendente, no, sino NADA. Eso sí, a grito pelao.

Hubo que tirar de disco duro, y TX me hizo tragar "Tal como éramos" (The way we were) con Barbra Streisand y Robert Redford, que no la había visto yo.

Juiiiiissss, qué peli más seventies. Era como el Sálvame de Luxe: que hablan, hablan, hablan y no pasa nada. Bueno, sí pasa: se encuentran, ella se pone militanta, se pelean, se separan, se encuentran y vuelta a empezar... varias veces. Y todo esto con la cancioncita durante toda la peli.

Bueno, se salva por el carisma de Barbra, su nariz y su pelo planchado, porque el Redford (aparte de que está igual cuando hace que tiene 20 años que 30 que 40 que 50) es de una sosería integral.

Sirvió para que nos acostáramos a las mil y monas (porque es larga la jodía) y para que yo estuviera durante todo el finde poniendo voz nasal y haciendo alarde de agudos imposibles cantando lo de Mem'ries light the corners of my mind...

Y ese mismo viernes, unos kilómetros más allá, mientras nos intoxicábamos de Barbrismos, se organizaba uno de esos fiestones de los que hacen época.

El club, o disco, o lo que sea, Madhunter, inauguraba su nueva sede. En el Yastá, calle Valverde, donde Dramakuin sigue haciendo el Rocky Horror Show, detrás de Telefónica. ¿Es que se está trasladando el ambiente mariconeril a esa zona? Ah, qué bonito y qué nostálgico es todo. Es como volver a los viejos tiempos, donde los sitios de maricones siempre estaban al lado de los de las putas.

Nosotros no fuimos (como para ir después de una sobredosis de Barbra, vamos), pero tuvimos a nuestra espía infiltrada.

Y que se lo pasó en grande. Que mucho tío, que ambiente de "maricas machas" y que no hubo que esperar mucho para quitarse la camiseta. Además, arriba han habilitado lo que llaman "Playroom".

Playroom, qué bonito, suena a guardería, ¿verdad? Pues no deja de ser el cuarto oscuro de toda la vida, pero con una diferencia: con eso de que ya no se puede fumar en los locales, la gente aprovecha los recovecos para encenderse el cigarrillo. Asqueroso, según informaron fuentes solventes. Pero, vamos a ver, señores, ¿dónde se ha visto la sala de juegos de una guardería llena de niños semidesnudos fumando?

Y lo peor es que es algo muy extendido, que me llegan informaciones de que en Torremolinos lo mismo, y en cutresitio ése de Bilbao también. Una asca. Y claro, no es cuestión de pedir una hoja de reclamaciones para que la Botella tenga la más mínima excusa para clausurar un local. Que los del Moma podrán dejar los coches aparcados en triple fila y no pasa nada, pero como un bar gay deje una rendija abierta ya está la Policía Municipal poniendo multas.

Queridas, los cuartos oscuros se han convertido en los nuevos fumaderos de las discotecas. Y lo peor no es el humo, sino que con esa tendencia acabarán perdiendo su primigenia función de socialización. ¡Qué ruina!

Y ya volviendo al tema que nos ocupa, me ha venido a la cabeza una anécdota de hace unos años...

Menudo escándalo montó el típico "amigo de amigo de amigo" (adada) al que en una "reunión social" se le ocurrió soltar que se iba a ligar a las puertas de las guarderías infantiles.

Imagínate tú la cara de pasmo de las dos chicas que lo oyeron y que hasta el momento "se lo estaban pasando superbién en una fiesta de mariquitas". Se les cayeron todos los cuadros de Burberry del forro de la gabardina. O de la marimilitanta cogamita que soltó aquello de "¡¡¡pero qué bestia!!!".

- ¡¡¡Pero a ligar con los papás!!! - intentó justificarse el amigo de... etc.
- Pues lo has arreglado - espetó otro.
- Es que es un asco - dijo un tercero (caras de aprobación de las chicas) - No hay nada más patético que meterse en el coche de un tío en Ventas y que en el asiento de atrás tenga la sillita para el niño (ya no hay palabra que defina la cara de las chicas).

El grupo se segregó por sexos y mientras uno de ellos seguía una discusión vehemente sobre objetivos de ligue, el otro desapareció a los pocos minutos. Ah, esas historias de la abuela Mocho, qué tiempos aquellos.

Pues eso, que si ya la semana pasada hablaba yo de la Connection, del KitKat Klub y de la Qué Maravilla, se puede añadir la reubicada Mad Hunter Reloaded como novedad de la temporada, que esperemos que tenga continuidad y éxito.

Vídeo Mad Hunter 30/09/2011

Y ahora tocaría el breve repaso del sábado, y después el del domingo, pero como el del viernes no ha sido nada breve... lo dejo para otro día (o no).