Guía completa para la perfecta limpieza anal

https://wn.nr/gMccyL

A lo que voy, que este finde me han pasado una guía sensacional que explica en detalle cómo hacerse un buen lavado anal, o rectal... o de colon.... ¡Basta! Cómo limpiarse bien el culo, coño.

Que a nadie (salvo a las muy guarras) le gusta encontrarse tropezones o sacarla como un ColaJet en el mejor de los casos o como un bombón helado crocanti en el peor. Por no hablar de la vergüenza que supone ser el que mancha. 


https://wn.nr/gMccyL

Así que, amigos... ¡al tema!

Gracias a blindjaw por esta fantástica guía ilustrada para hacerse una limpieza de bajos. Los textos están en inglés (promete una traducción pronto), pero los dibujos son lo suficientemente explicativos como para no perderse. De todas formas, los comentaré uno por uno.

CÓMO LIMPIARTE EL CULO ANTES DEL SEXO ANAL




1. Hay 2 tipos de lavado: el rápido, para un polvo dentro del siguiente par de horas, y que te llevará de 10 a 30 minutos; y el completo, un intensivo de 30 minutos a ¡dos horas! inidcado para largas sesiones, pollones monstruosos, fisting o dildos gigantescos.

Primero hay que elegir el instrumental a usar: la ducha (con su adaptador, lo venden en Amazon o en Aliexpress si no quieres gastarte un riñón en la sexshop del barrio), la perilla, los enemas comerciales o la bolsa de agua caliente (mira la descripción en el dibujo, te partes). 

Para emergencias, Hermione la Hemorroide nos recomienda un botellín de agua mineral comprado en el chino de la esquina o la máquina de vending del hotel.


2. Lo primero, disfruta de una buena cagada. Sin prisas y sin pasarte con la limpieza, no queremos un ojete irritado. La guía se basa en el uso de la goma de la ducha como elemento limpiador, al ser el que el autor recomienda, pero los mismos conceptos funcionan para los otros utensilios.

El grifo tiene que estar a media presión, nada de salvajadas que te granallen el ano. La temperatura, templada/tibia, ni congelarte (que se constriñe todo) ni escaldarte. Quitamos la tapa del sumidero. Sí, vas a echarlo todo a la ducha, no al inodoro. ¡No me seas maricón! Son tuberías y al final van todas al mismo sitio, ¿cuál es la diferencia?

Que el chorrito en vertical tenga unos 10-12 cm de altura, suficiente. Enfílalo directo al agujero, deja que la presión del agua haga todo el trabajo. No hay necesidad de empujar a lo bestia, sin lubricante te irritará el ano.


3. ¡A rellenar!
Limpieza rápida: Calcula 5 segundos para que se te llene el recto y sácate la manguera. No te pases, si el agua pasa la flexura sigmoidea y llega al colon... la has cagado. El agua removerá cosas feas y tendremos que pasar a la limpieza completa, o puede que emerjan sorpresas no muy agradables mientras te follan.

Una perilla de enema es suficiente.

Limpieza completa: Cuenta hasta 30, tienes que llenar el colon ascendente y el transversal. Si no puedes, para, relájate, dale unos segundos y sigue contando. Es importante hacerlo todo o si no te llevará mucho tiempo. En términos de perillas son de 6 a 10.

Y ahora viene la parte con fundamento...


4. Let it go!

A cagarlo, vamos. Apunta al sumidero y no te preocupes de la guarrería que estás montando. Puede llevarte varios empujones. 
Usa la presión del agua para forzar a la mierda que entre por el sumidero.
Si la caca es muy sólida, enchúfale la manguera y destrózala. O aplástala con el dedo gordo como si fuera un bicho.

Es un proceso asquerosito, pero dentro de lo que cabe lo que sale viene de ti, mejor montar un cirio en la ducha que en la cama.


5. Aclarar y repetir.
En el lavado rápido, repite un mínimo de 5 veces el proceso. Puede llevarte hasta una docena, relax, no te impacientes. Si el agua sale con algo de color o de olor, repítelo. Si el agua no sale clara después de varias veces, posiblemente has pasado al colon y ahora tienes dos opciones: pasarte a la limpieza completa o parar y decirle a con quien vayas a follar que esta vez sólo habrá sexo oral o que harás de activo. Si el agua sale limpia... enhorabuena, ya está, un poco de jabón, aclarar y secar.

En el lavado completo, el agua se queda en el colon, alguna sale pero otra se queda ahí, hay mucha que evacuar. Habitualmente lleva unas 5 evacuaciones completas o así liberarse de ella hasta que salga limpia, pero depende del día, de la persona, de todo. Tendrás que provocarte varios retortijones para sacarla toda.

6. En esta página tienes varias posturas que ayudan a liberar todo el agua: posturitas de yoga, movimientos bailongueros, agita el barrigón, sóbate, juega con los dedos en tu ano, métete uno... Cuando salgan los tropezones será realmente asqueroso, pero es lo esperable. Hay que repetir el proceso hasta que todo salga limpito.


7. ¿Cómo sabes que ya está todo limpio?
Si sales de la ducha y tienes ruidos intestinales... vuelve.
Si el agua huele mal, algo queda dentro.
Si sale con mucosa, quiere decir que ya has limpiado todo.
A veces el proceso termina con un pedo. Eso quiere decir que ya está, pero si huele a rayos... desconfía.
Suele haber una sensación de vacío cuando se ha terminado. Es una habilidad que se mejora con la práctica.
Si después de un buen rato sale sólo un chorro de agua limpia... ¡perfecto!

Hermione la Hemorroide nos da luego unos últimos consejos:

Usa una báscula digital para pesarte antes y después y así saber si te queda agua dentro (yo esto lo veo una chorrada MUY imprecisa).
Come fibra. Ayuda.
Usar un chorro de agua fría al final del proceso sienta como un rayo, pero puede acelerar las cosas.
Y finalmente recuerda que cada cuerpo es diferente y que esta guía se debe adaptar a cada persona, que puede necesitar más, menos agua... con la práctica se aprende.

Y ya está. Folla seguro, diviértete y, por el amor de dios, pásate un poquito de jabón y aclárate después de que acabe todo.



Esta fantástica guía la puedes encontrar AQUÍ, y si sale traducida ya la pondré entera.

Siguiendo con la implantación de la agenda cispatriarcal homonormativa y transheterocedástica, éste un tema que nos afecta a todos los hombres que practicamos intercambios sexuales con individuos de nuestro mismo sex... bueno géner... bueno.. ¡aaaaghhhh! qué hartura de corrección política LGBTQRIRQTR, coño.

Vale para pasivos, vale para versátiles, vale para activos (que no eres menos maricón porque no te laves bien el culo, joder) y, para que no me tachen de misóginomachista... ¡también vale para mujeres!

¡Nos vemos y nos la vemos!

43 comentarios :

Anónimo dijo...

Qué guarrada

PasaElMocho dijo...

Desesperanzador que el primer comentario sea "qué guarrada", con lo útil que es esta guía. En fin...

un-angel dijo...

La verdad, leído así, creo que cualquier hetero que recale en este post dirá: "jo, que suerte tenemos de poder echar polvos sin todos esos tremendos prolegómenos". Vamos, es que lo pienso hasta yo, jajaja, pero eso sí, muy instructivo.

Eleuterio dijo...

Utilísima guía, Herr Mocho. Me he enterado de muchas cosas que no sabía; no solo viví en un Tupperware en la infancia...

Y viva S. Sisters.

Unknown dijo...

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Tuyo sinceramente.

Juan Bazan-Barrera dijo...

Gracias a mis 53 ... pensando en un nuevo nivel ...

PRECIOSURARICA dijo...

...y que pasa con el eficaz, seguro y viejo conocido enema casen?

Unknown dijo...

Me encantó la explicación yo solo servicio anal todo los días

Rockefeller dijo...

Por eso me gustan los coños solamente.

Unknown dijo...

En mi caso, como soy extremadamente higiénico, una perilla no es suficiente. Utilizo el tubo de la ducha y me tomo mi tiempo, me levanto, me agacho para que el intestino largue todo lo que contiene y de esa manera JAMAS padecer la vergüenza de que salga alguna suciedad al practicar sexo anal. Mis compañeros sexuales siempre resaltan lo impoluto que tengo todo por dentro. Eso si, es importante controlar las comidas el día anterior.

Henry freitez dijo...

Me parece muy útil esta guía ¡gracias!

Henry-021 dijo...

Si les gusta la verg4 por el cul# mínimo sean limpios por fA

Unknown dijo...

Muy educativo

Unknown dijo...

Soy de Argentina quiero vender un riñón

Unknown dijo...

Jjjjj

gabriel dijo...

gracias , lo voy a intentar , para tener una manera mas segura del placer , y despues le digo como me fue , le deseo todo éxito , y gracias por la información

Unknown dijo...

Me encantooooo

Unknown dijo...

♥️

Lucas-19culovagina dijo...

Amo el fisting... placer extremo lpm

Unknown dijo...

Gracias!me ha ayudado mogollon..y soy mujer ajajjaj

Tri dijo...

Idem . Soy mujer y me ha ayudado mucho!

Unknown dijo...

Yo soy de Mexico me íntereza

Unknown dijo...

Necesito comprar los utensilio para hacerme un lavado bn completo Necesito ayuda por favor quien me pueda ayudar he pasado mucha vergüenza 8493307854

Unknown dijo...

Controlar las comidas en que sentido? Que se debe comer?

MACARIO dijo...

Si la bomba es de 160 mililitros como calculo.

annie dijo...

fibra insoluble y soluble más agua

annie dijo...

tienes whatsapp?

Unknown dijo...

Alguien me puede dicir para el lavado completo es una perilla comoelts que se mete o son las 6 de un solo completas estoy algo confundido

Unknown dijo...

Jajajjaja más claro imposible me gustó tu explicación ���� ya lo pondré en práctica felicitaciones

Unknown dijo...

Una pregunta: el agua q se introduce debe ser fría o tibia ?? Porque en muchos sitios me e encontrado con armas sugerencias pero no se cual es la ideal..

Unknown dijo...

tengo miedo

Unknown dijo...

Guía bastante útil y explicativa. Y pensar que ya llevo más de dos décadas haciendo esos lavados.

Night's dijo...

Tibia ni caliente ni fría porque irrita la zona.
Si usas vaselina luego mejor.

Night's dijo...

Realmente si su dieta es buena y alta en fibra. No tienen necesidad de un enema. Siempre que se cuiden bien la limpieza diaria.
Jueguen con ustedes mismos para ver cómo está su higiene.
Es más los médicos no recomiendan los enemas, están pensado para personas con problemas de estreñimiento no para los pasivos.
"las heces se alojan en el colon sigmoide, la parte del intestino grueso más cercana al recto y el ano. Ahí hay un músculo que evita que la caca llegue al recto y al ano hasta que sea el momento de… pues eso, de hacer caca."
Recordad solo hace falta limpiar unos pocos centímetros,no todo el intestino.

Calentorro yo dijo...

Gracias

Valloled Gonzalez dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Valloled Gonzalez dijo...

Para atención y asesoría más especializada y de alta calidad en cuestión de una buena salud y cuidados especiales en ano, colón y recto.
Accede a nuestros servicios en https://www.proctologoenpuebla.com/

tigre dijo...

gracias por la informacion me gustaria que me llegen mas informaciones de este material gracias.

Pedro de la Cruz Roca dijo...

Los heteros también pueden tener sexo anal, señoro.

Chichi dijo...

Y la botella de cuantos ml o 1 L ?

Angela dijo...

Quisiera pedir información,sucede q tuve sexo anal y me hice duchas anales con pera desde el día anterior sin comer nada desde el medio día anterior,y cuando lo hicimos fue la experiencia más penosa de mi vida salió untado quisiera saber más del tema me gusta pero me da horror q salga untado es muy desagradable

Sexboy dijo...

Hola.
Quizás la limpieza no la hiciste del modo correcto. No tomaste en cuenta el tiempo o la cantidad de veces que tenías que repetirlo hasta que no salga nada. Me paso una vez que para mí estaba bien limpio pero después al introducir un juguete pasó algo horrible, me había quedado agua adentro, y si eso me hubiera pasado delante del chico me moría jaja. Así que tranqui. Repetirlo y hacelo nuevamente hasta que esté completamente limpio y sin dejarte ningún tipo de molestia en la panza. Ese es mi consejo para lo que te paso.

Ivan dijo...

Amigo ayuda. Mi número es este 51 989057571 soy peruano. Me gustaría hablar un poco contigi por favor. Para que me aconcejes, ojalá puedas responder. ivan.yaurima99@gmail.com, háblame por alguno de esos medios por favor

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