Cómo ponerse un cockring

 
Ahora que he captado tu atención con este llamativo titular, hablemos hoy de un tema de interés vital para la comunidad GLBTRQTRiZ: los cockrings.

Ah, no es que me esté copiando descaradamentea los chicos de A ti ¿qué te gusta?, (a los que, por cierto, les voy a robar una imagen) que hablaron de ello hace poco, es que días atrás encontré ESTO en un cajón:





¡Huy! ¡Un cockring!
Pero Mocho, ¿no eras tú de los que decían que no te provocan nada de morbo?
Pues sí, en efecto. ¡Pero tengo uno en un cajón!
¿Y de dónde salió?
Pues mira, me lo regalaron en febrero de 2008 en un local de Barcelona. Y no me preguntes por qué porque sólo recuerdo que iba acompañando de mi amiga Casilda Fartons, íbamos bebidas y lo relaté aquí en el blog. Nueva demostración de que las cosas en los blogs perduran y se pueden buscar, no como en Facebook o Twitter, ¡Ja!

El caso es que el otro día andábamos tx y yo de jueguecitos variados y le comenté que había encontrado ESO en un cajón. Y me tocó ponérmelo.

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Vamos a ver, ponerse un cockring metálico es complicaete, pero no imposible.

Lo que hay que tener en cuenta es que primero van los huevos y luego la polla, que si lo haces al revés no entra y te haces daño, así que tranquilo, ¿eh?

Pasamos a la acción: primero el huevo derecho, que me entra justito y tengo que ayudarlo tirando de él. Ahora el huevo izquierdo... esto... espera, ¿dónde está el huevo izquierdo? Pues como que se acojonó o algo, porque se me metió para dentro y fuimos incapaces de hacerlo salir.

Cambio de planes: primero el huevo izquierdo (como todo el mundo sabe, los hombres no somos simétricos, y menos ahí). Entra. Bien. Ahora el derecho. Nos cuesta encontrarlo, encauzarlo y tirar de él desde el otro lado, pero al fin pasa por el aro.

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Situación ridícula: ya tengo los dos huevos metidos en el anillo pero falta la polla. En las instrucciones para ponerse un cockring te dicen siempre que te lo intentes poner cuando esté la polla fláccida. ¿Y cómo coño te crees que la iba a tener después de diez minutos retorciéndome los huevos? Pues como un gusanito joder.

Así que una vez metidos los huevos, pasar la minipolla-gusanito por el agujerín del arito no fue nada complicado. Una vez hecho tiras... y ya está.

Si no te ha quedado muy claro, puedes ver este vídeo ilustrativo y educativo con las instrucciones para ponerse un cockring:


No pongo el vídeo aquí porque me censuran el blog, cojostio.

El objetivo del cockring es mantener la erección por más tiempo debido a que ayuda que  haya más sangre en el pene ya que estrangula las venas de retorno del torrente sanguíneo. O sea, que eso se te puede hinchar y amoratar si te lo dejas puesto muuuucho rato. Y no queremos gangrenas ni mutilaciones no deseadas, ¿no?

Bueno, pues una vez puesto tienen razón: la polla hace fiuuuuuu y se queda superdura, se mantiene más tiempo y, aparte, parece mayor ya que el anillo atrás la hace sobresalir. Sobre la experiencia puedo decir que fue larga y satisfactoria, hablando tanto en activa como en pasiva.


Un tema a tener en cuenta: la depilación púbica. Si tienes un matojo ahí abajo que ni la Cantudo en La Trastienda, poco se te va a ver el cockring y te puede quedar una forma de vello público en plan moño italiano que ni la Berganza en los 70. Porque, como decía una amiga mía -mujer ella- hay que ir siempre con el asuntillo recortadito, que si no te pones las bragas, se salen los pendejos por los lados y parece que tienes una araña con ganas de escapar de ahí. Aparte, te puedes hacer daño al ponerte y quitarte el arito si se te enredan los pelos.

Pero ay, a mí lo de ir totalmente rasurado como que no me va, pese a que a Tx le encanta lo de afeitarme ahí abajo, así que para no contrariarle en demasía llevo lo que se dice un estilismo púbico "recortado" evitando la boscosidad.

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Y eso me pasó factura, porque la unión de mis pelillos garfios contra el anillo opresor me provocó que me empezara allí a picar, que me pusiera nervioso y que le dijera a Tx: aghhh, bueno, ya quítame esto, quítameloooo.

Pero ah, chica, tú ya sabes mi amor. Si el cockring te lo pones estando fláccido, para quitárselo hay que esperar a que se baje la erección.  Que si no a) te haces daño b) es imposible quitárselo y c) ¿lo he dicho ya? te haces daño.

Menos mal que gracias a la ayuda del lubri y del jabón de manos del baño conseguí hacerlo. Con los nervios y el picor se me acabó todo por bajar, salió el gusanito y luego salieron los huevos en orden opuesto al que habían entrado.

Cuando me lo quité y me miré todo eso enrojecido lo primero que pensé fue "Qué liberación".


Así que hasta aquí mi primera experiencia cockringueril. Espero los eruditos consejos de DiegoC, experto en el tema y los testimonios de mis lectores. ¿Usas cockring? ¿Metálico, elástico, de cuero con corchetes? ¿alguna vez te has visto en la necesidad y has tirado de la arandela de goma de la junta del lavabo? ¿quieres una foto mía con ello puesto?

PUES TE JODES, QUE NO ME SACÓ NINGUNA.

Vamos ya, hombre.

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11 comentarios :

Alberto CC dijo...

Pues iba a contestar a la pregunta del título con un "No te lo pongas." Pero reconozco que me ha dado un poco de morbo y no me importaría probarlo xD

Y hablo por todos cuando digo que sí, queremos foto.

Eleuterio dijo...

Yo tengo uno de goma con imanes que no suelo usar.
Pero cuando lo uso me pesco los pelillos igual. Eso sí, tiene su efecto divertido.

Haddoquin dijo...

Debo ser (vale, eufemismo: soy) muy soso para esas cosas porque no me llaman nada, pero igual tiene su gracia. Así que, entre que uno no acumula una experiencia especialmente dilatada (la experiencia), nadie me ha propuesto nada parecido y que no me llaman.. ni tengo ni he usado uno prestado... ¿El arito se presta? ¿se compra por tamaño de diámetro? ¿valen los aros de colgar cortinas?

un-angel dijo...

Ufff, mi primer amante ( huy si parezco la lady chaterlí ) se hizo una vez con un juego de tres anillos de estos de goma, cada uno de un tamaño, porque estaba tan pez como yo y todo era tan nuevo y apasionante y maravilloso que nos apetecía probarlo todo. Y bueno, creo que al final no logramos ponérnoslo ninguno de los dos, lo primero porque no seguíamos el orden correcto de empezar por los güevetes ( qué valiosa información nos faltaba ), y lo segundo que como todo era tan nuevo y apasionante y maravilloso no había manera de quedarnos los dos en pelotas y no tener el asunto empalmao con lo cual pues mucho peor, claro...aah, el amor...

Driver GT dijo...

Nunca me he puesto uno, aunque sí que he estado con alguien que lo llevaba. Me dijo que me prestaría alguno, pero como la cosa no cuajó, pues me quedé sin probar. Aunque no sé, me daría cosica vérmelo todo ahí apretao y sin podérmelo quitar...

¿No hay foto? Bah, qué aburrimiento entonces :P

DiegoC dijo...

Hombre,erudito,erudito,tampoco...un poco guarrilla sí.Y que a uno le gusta leer e investigar,simplemente.
El proceso es el correcto,primero un huevo,luego el otro y por último la polla.Y siempre en reposo,claro.Me sorprende que sea un procedimiento tan desconocido ¡¡si es que es de primero de marica!!...En todo caso,esto sirve para los cockrings metálicos de aro,los tipo donuts y similares que no se pueden "abrir"; si ya hablamos de elásticos,con corchetes, llave allen o ajustables en general,obviamente la cosa se facilita mucho.
El tema vello púbico no es estrictamente necesario,pero sí es cierto que facilita bastante y estéticamente a mí me parece que queda mejor,pero esto ya es una opinión personal.
A sus pies,sr.Mocho.

Christian Ingebrethsen dijo...

No me ponen absolutamente nada y será por mis manías o por cierto divismo pero hasta me parece desagradable que lo lleven. Con decirte que al único que se me apareció con eso puesto le dije que si no se lo quitaba nanay.

Sufur dijo...

Yo lo intenté un par de veces y como que no... torpe que es una hija

Anónimo dijo...

Pues yo si que tengo uno y bien que me pone verme con él... es negro, de neopreno y lo mas importante: saca la guarrilla que llevo dentro. En fin, la historia es que lo compre durante mi primera visita a Amsterdam durante una época de esas tontas en las que te pica la curiosidad todo o casi todo. Fue en una tienda de esas de machirulas que van de cuero to el dia (alli ya se sabe...) y tras decidirme a entrar y ver todo lo que allí se exhibía me acerque a la sección de los susodichos. Lo que mas me llamó la atención no fue el display de cockrings que allí tenían (y creedme que pude ver de muchos tipos) sino que, tras 5 minutos de chafardeo, el chico que los vendía me dijo sin pestañear: "arriba hay probadores, coge uno, sube, te lo pruebas y si no te sirve miramos otro" Os podéis imaginar la cara de Tonta del Bote que se me puso al oír semejante sugerencia (creo que hasta el chico se dio cuenta) pero pensé "que coño!", le hice caso y parriba que fui. La situación detrás de la cortinilla del probador fue algo surrealista... alli con la guia, el mapa, la cámara, los zuecos tipicos que le habia comprado a mi hermana y con los pantalones medio abajo y probandome eso. No se me puso ni del tamaño de un peanut con lo que no pude saber si era mi talla... La cosa acabó de forma que me lo acabe comprando. Creo que lo cogí para no devolverlo una vez probado y para no quedar mas en ridículo delante del chico diciendo que no me iba bien. Así que pagué y me fui con el souvenir. Ya en el hotel, mas tranquilo me lo probé. Afortunadamente tuve buen ojo y me iba bien. Me vi algo raro y apretado pero coño! que gorda se me puso! Eso si, con el parrús bien cortito que así se ve mejor todo y no como el del video tutorial colgado por su señoría Mocho. En definitiva, tras este bonito relato doy mi voto a favor del invento!

desgayficando dijo...

Yo me puse uno de plástico que tenía un ligue que le daba morbo el rollo ese pero tras el proceso de ponermelo y lo apretado que me quedaba no le di tiempo ni a ver como funcionaba luego aquello, a la mierda el arito y vamos a lo de toda l vida. Clasicorro que es uno

Anónimo dijo...

pues a mi me encanta, mi favorito un kit con 2 de silicona negros, uno para huevos y polla de 2" y otro para la polla de 1.5"

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Un blog se nutre de comentarios. Aunque sea para ponerme a caldo di algo, cojostio.

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